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メッセージ
小学生の頃から宗教に洗脳され、宗教の厳しい教えにずっとがんじがらめになった。

40歳になってやっと抜け出して、自分の意志で人生を選んで生きていくことができるようになったのが50歳目前。ひっきりなしに...
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小学生の頃から宗教に洗脳され、宗教の厳しい教えにずっとがんじがらめになった。

40歳になってやっと抜け出して、自分の意志で人生を選んで生きていくことができるようになったのが50歳目前。ひっきりなしに自分に降りかかる様々な問題という火の粉を必死になって振り払い続けて、気がついたら50代。友達もいない。宗教の影響があったから、もちろん恋人などいたこともない。遊ぶって何?恋愛って何?どういうこと?
生活しなきゃいけないから、とりあえず仕事はしているけど、これって生きているって言えるのか?

散々嫌な思いをして生きてきたから、もう、ツラい思いはしたくない。
これ以上ツラい思いをするくらいなら死にたい。死んでラクになりたい。
私一人死んだところで、社会がどうにかなるわけじゃないし、どうせ泣いてくれる人なんかいないし。

母方はアルコール依存症の家系。
父方は発達障害系の問題を抱えているように見える。
こんな両親からなんて生まれてきたくなかったよ。
親の言うことを聞くと世間から批判されたし、世間の言うことを聞くと親から責められたし。

自殺する強い勇気もないから、誰か殺してくれないかな。
某国からミサイルが飛んでくるんだったら、俺をめがけて飛んで来い。
誰かを殺したくて通学路をクルマで暴走するんだったら、俺をめがけて突っ込んで来い。
災害とか、事件・事故が起こって犠牲者が出たと聞くと、どうして自分が犠牲者じゃないのかと残念に思う。
死にたくない人が死んで、死にたい俺が生きてしまっている。世の中、矛盾してるよ。
となかい 男性 東京都 50代 2017年4月11日 21時50分
自殺することの何がいけないんでしょうか?
もちろん自殺に至った理由が労働・家庭・学校などの環境が良くなかったからなのであれば、それについては改善するべきだと思います。
しかし自殺することそのものについ...
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自殺することの何がいけないんでしょうか?
もちろん自殺に至った理由が労働・家庭・学校などの環境が良くなかったからなのであれば、それについては改善するべきだと思います。
しかし自殺することそのものについては犯罪でもないですし、何より「自分の人生を自分で決めること」に他ならないと思うのです。
自分の生き方を自分で決めなければならないのなら、どう人生を終わらせるかも自分で決めていいはずです。
「死にたい」と言っている人に安易に「死なないで」と言うのはかなり無責任なことじゃないかな、と思います。
Mi 2017年4月11日 12時59分
初めまして。私は、16歳の時にアスペルガー症候群の診断を受けました。
もともと、友人との関係が上手くいかずトラブルの原因を私自身に求められても理解することができませんでした。
人よりも要領が悪く、学校...
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初めまして。私は、16歳の時にアスペルガー症候群の診断を受けました。
もともと、友人との関係が上手くいかずトラブルの原因を私自身に求められても理解することができませんでした。
人よりも要領が悪く、学校でも家庭でも居場所がないと感じていて、小学生の頃から自殺を考えるようになりました。
女性のアスペルガー症候群は、男性のそれに比べて数が少ないそうで。
幸せってなんだろうかと未だに悩む毎日です。
女性 山梨県 20代 2017年4月11日 11時07分
中学生の子を自死で亡くした親です。
中高生の自死だと、理由としていじめが一番最初にとりあげられますが、実際にはそういったトラブルではなく、故人自身の心の『闇』だったり、『病み』だったりが原因のことが多...
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中学生の子を自死で亡くした親です。
中高生の自死だと、理由としていじめが一番最初にとりあげられますが、実際にはそういったトラブルではなく、故人自身の心の『闇』だったり、『病み』だったりが原因のことが多いのではないでしょうか?

ケースにもよると思いますが、うちの子には予兆というものがほとんどありませんでした。
(今思えばあれが?…というようなことはあることにはありますが…判りづらい些細なことです)
友達も多いほうで家にもよく遊びにきていましたし、冗談をよく言う明るい子だったので、ある日突然学校から緊急連絡がきたときの衝撃ははかりしれないものでした。
遺書もきっちり用意していたのにも驚きましたし、一年弱前から決心して気持ちの準備や別れの準備(自身の気持ちの整理や、悔いが最小限になるように周囲との思い出作りなど)をしていたようです。
確かに自分のこれからの将来を悲観した理由も述べられていましたが、『誰のせいでもない』と、周囲に感謝の言葉まで遺して死別を決意することに、いじめが理由の自死とはまた違うショックを受けました。周囲の誰にも持ちかけることなく自己完結した決断にショックを受けました。

理解することは難しいと思いますが、十代の『死にたい』に向き合う特集もやっていただけたらと思います。
うちの子のようなケースでも、なんとか周囲が気づけていて、せめて一度でも説得を試みる場面を作れるようなキッカケのためにも。
私どものような自死遺族を最小限に食い止められますように。
ポピー 2017年4月10日 13時53分
親には愛情を受けている。
友達もいる。
でも死にたいと考える。
こんな自分が愚かで大嫌い。
自殺方法も調べるけど実行できない。
こんな弱い自分が大嫌い。
生きてる価値もない。未来に夢も希望もない。
自...
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親には愛情を受けている。
友達もいる。
でも死にたいと考える。
こんな自分が愚かで大嫌い。
自殺方法も調べるけど実行できない。
こんな弱い自分が大嫌い。
生きてる価値もない。未来に夢も希望もない。
自分が醜い。大嫌い。だから死にたい。
自分を自分で殺したい。
私は病気なのかな。
おもち 女性 北海道 20代 2017年4月10日 01時43分
SNSで趣味仲間を作り交流している人や愚痴を吐きつつも会社勤めしてる人、
旦那に浮気されたと怒りながら我が子を抱く母親。
全てが眩しい。

普通のことを普通にしている人たち。
私には、どれを取っても出...
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SNSで趣味仲間を作り交流している人や愚痴を吐きつつも会社勤めしてる人、
旦那に浮気されたと怒りながら我が子を抱く母親。
全てが眩しい。

普通のことを普通にしている人たち。
私には、どれを取っても出来ない。

友達がいない私は、世間的に変わっている人なのだ。
水商売を辞めたあとは、人との関わり方も分からず、更には虚無感に襲われ働くことが出来なくなった。
働かなければ生きていかれないのだ。
そんな私にも、顔はいまいちだが優しい彼氏ができた。
3年経った今、何もかも騙されていたことが分かり婚約破棄。
どうして人間関係が上手く築けないのかな。
私は病気なのかな?
死ぬまで一人…天涯孤独なのだろうか。
生きてるのに誰もが私の存在を見て見ぬふりをする、それって生きてるのかな。
もう死んでいるのではないか。
変わってる人 女性 長野県 20代 2017年4月10日 00時49分
私は家族に愛され、大事にされて育ってきました
なのに小学4年生あたりからずっと今まで死にたい気持ちを抱えて生きています。
生きてきてしまいました。
中学2年から不登校になり、今は引きこもりの16歳です...
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私は家族に愛され、大事にされて育ってきました
なのに小学4年生あたりからずっと今まで死にたい気持ちを抱えて生きています。
生きてきてしまいました。
中学2年から不登校になり、今は引きこもりの16歳です。
周りの同年代は学校へ行き、勉強をしたり部活をしたり…青春真っ只中でしょう。
でも私の世界は家の中だけ
外に出るとすぐ体調が悪くなってしまいます。
行きたい所はいっぱいあるのに、学校にだって本当は行きたいです。
友達と出かけたりもしたいです。
でもできません、そんな当たり前のことが私にはできません。
早く死にたいです。できれば来年までには死にたいです。
周りの子はどんどん未来へ向かっているのに私は何も変わっていない寧ろ体調は悪くなるばかり。
一時良くなってもまたすぐに悪くなります
早く死にたい。私は生まれてきてはいけない人間でした
生きることが辛いです。早く死なせてください
きなこ 女性 10代以下 2017年4月9日 00時25分
もう何もいらないから、スッと消滅したい。
だれの記憶にも残らずにこの世から去りたい…...
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もう何もいらないから、スッと消滅したい。
だれの記憶にも残らずにこの世から去りたい…
檸檬 大阪府 20代 2017年4月8日 22時50分
1月15日に一人息子を自死で亡くしました。悲しみから立ち直れずにいます。
訳があり父子家庭でした。私は11年前に再婚しており統合失調症を患ってる一人息子が生きる事の意味がわからなくなったと遺書を書き残...
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1月15日に一人息子を自死で亡くしました。悲しみから立ち直れずにいます。
訳があり父子家庭でした。私は11年前に再婚しており統合失調症を患ってる一人息子が生きる事の意味がわからなくなったと遺書を書き残して逝ってしまいました。息子は27歳でした。大事な宝物でした。
キュー太郎 男性 千葉県 50代 2017年4月7日 23時51分
死にたい動機
この世界はそもそも彼らのような人たちが生きる世界で
私のような迷惑で面倒な精神疾患者が、彼らと同じ土俵でなんて彼らと同じようにだなんて言っちゃいけない

こんな面倒な人は
生きていてもす...
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死にたい動機
この世界はそもそも彼らのような人たちが生きる世界で
私のような迷惑で面倒な精神疾患者が、彼らと同じ土俵でなんて彼らと同じようにだなんて言っちゃいけない

こんな面倒な人は
生きていてもすべてが不幸に働くすべてを狂わす
彼らの世界になんて絶対存在していてはいけないどころか存在しているものすべての世界に存在していてはいけない
この世界に生きていてはいけないんだ

死ぬことすら迷惑で面倒で他人の人生を汚し後味を悪くする
どう消えたらいい
こんな人間そもそも存在していてはいけないのに
神様は間違えてはいけないミスを犯したんだ

すべての不幸のはじまりは私そのものが存在していること。
存在すらなかったことになればいいのに、間違えて生まれてしまった存在してしまった
生きていてはいけないでも、死にたいなんていう権利も価値もない

生きずに死なずにすっとみんなの記憶から消えてそもそも存在すらしなかった当たり前の世界に戻ればいいのに
私さえ消えれば私さえ存在しなければいいのに
ひな 女性 10代以下 2017年4月6日 00時41分
自殺未遂に終わったことがあります。
自殺をしようと決意するまでの虚無感や文字通り目の前が真っ暗になり、先が見えない
と言う感覚に今でも時々襲われ恐怖を感じます。

それでも今、当時の自分に言いたいこと...
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自殺未遂に終わったことがあります。
自殺をしようと決意するまでの虚無感や文字通り目の前が真っ暗になり、先が見えない
と言う感覚に今でも時々襲われ恐怖を感じます。

それでも今、当時の自分に言いたいことは失敗してくれてありがとうと言いたいです。
当時の自分から変わる努力は並大抵のものではなかったです。こんなに頑張ってまだ私は変な子なのかと落ち込む日も多々ありましす。
けれども尊敬する多くの人に出会いました。理解してくれる人にはであえてませんが、悩みや辛さを共有してくれる人と出会えました。
苦しいことばっかりですが、毎日が充実し、楽しいです。
生きててよかったと、今ならやっと言えます。
k 女性 東京都 20代 2017年4月6日 00時15分
うつの一進一退に嫌気がさしてしまった
この一年うつから立ち直り復帰するため、必死にリハビリに参加、他の時間も本を読みうつ・躁鬱・人格障害・発達障害について学びを重ね、何度も襲ってくる症状を乗り越え、...
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うつの一進一退に嫌気がさしてしまった
この一年うつから立ち直り復帰するため、必死にリハビリに参加、他の時間も本を読みうつ・躁鬱・人格障害・発達障害について学びを重ね、何度も襲ってくる症状を乗り越え、遂に復帰可能の診断を。しかし、仕事に通い始めると未だに希死・気分の日内
変動に悩まされ、トイレで首を締める毎日。辛い事は誰にも言えず、普通に振る舞う。また休職すると迷惑なようなので。そして、能力が全く戻らない。仕事にならない、会話についていけない。
役立たずのゴミのようだ会社にも家族にもこれ以上迷惑をかけたくない。
m 男性 熊本県 30代 2017年4月5日 20時55分
心身疲れきって、楽になりたい、毎日死にたい
そう思っていた
車の走っている道路に飛び出そうとしたり、死ぬ方法を考えたりした

最近は彼氏の説教もなくなった。
仕事も異動になり、学校は春休みのため、あま...
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心身疲れきって、楽になりたい、毎日死にたい
そう思っていた
車の走っている道路に飛び出そうとしたり、死ぬ方法を考えたりした

最近は彼氏の説教もなくなった。
仕事も異動になり、学校は春休みのため、あまり死にたいとは思わなくなった
学校が始まったら仕事との両立と彼氏との関係で辛くなって、また死にたくなるのかな

生きることは我慢
自分の意思なんてない

番組をみました
仕事を辞める選択をせず、死ぬことを選ぶのは
出演者の方が話していたように、辞めたくても辞めて迷惑をかけることを考えると辞められないという気持ちよくわかります。
死ぬことで、心のどこかに自分の存在価値を感じてもらいたいからではないかと私は思います。
ちいさなこびと 埼玉県 20代 2017年4月5日 20時43分
私は小学生から虐めを受けてきました。
少子化が進んでも人間がいる限り話すこと(コミュニケーション)は必要。
でも、そのコミュニケーションの取り方や受け方によって気づつく。言わば、言葉のキャッチボール。...
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私は小学生から虐めを受けてきました。
少子化が進んでも人間がいる限り話すこと(コミュニケーション)は必要。
でも、そのコミュニケーションの取り方や受け方によって気づつく。言わば、言葉のキャッチボール。難しいです。学校だけではなく、アルバイト先でも経験してます。もう本当に怖いです。中学生受験間近に友達が不登校になりかけた事、リストカットを何度も繰り返し先生に怒られた事、人間関係で凄く辛い思いをしたこと鮮明に覚えてます。そして私の体にあの時から過呼吸が発作として現れ、高校生になってしばらく無かったものの、また虐めで結局過呼吸から頭痛やめまいが酷く病院に行き、大学病院だった為、精神科に案内されました。名前を聞くだけで怖かった。しばらくして学校もまともに行けず、入院になって色んな検査を受けて、その時頭の中が真っ白で検査をしても何が何だか分かりませんでした。検査もまともに進めないくらい。本当に辛かった。

毎日生きる意味て何?て考えて、泣いてその日一日の反省を送る日々。閉鎖病棟では発作が悪化する一方。開放病棟に移してもらえてはまた人と揉めたり、誰を信じたら良いのか分からなかったです。何を食べても吐いてしまうようになって、入院中点滴後漏らして泣いた事も。点滴が痛い時も。耐えて、ずっと耐えて、本音は「死にたい」でも、治療を続けて今では成長したねと言われるようになって、まるで私の親みたいに一緒に泣いてくれる臨床心理士がいつの間にかできて、アルバイトを私に勧めてくれた主治医にも嫌いて言うけど、今は正直感謝でいっぱいです。生きる意味分からないけど、それでも生きろて背中を押された気がする。定時制に転校して今皆より1年留年してるわけだけど、他人と関わらなきゃ何も始まらない。正直今のバイト先の先輩も上司に愚痴言われてて、それでも立ち向かう姿見てたら、頑張って生きてなきゃて。

死ぬなら誰にも迷惑かけず、気づかれないようにしたいなて思う。けど、実行してみた時、出来なくて、自分の小ささに気付かされる。本音は私より大変な人が居るのに。トラウマで傷ついているのにて。私はそんな人に手を貸せる人になりたい。
匿名 女性 10代以下 2017年4月5日 20時38分
中学生の頃小さないじめ寄りのちょっかいを何度か受け、死にたいと感じていました。
ですが自傷をしてなんとか乗り越え、今生きています。
自傷は高校3年生の頃、彼氏ができたことをきっかけにやめることができま...
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中学生の頃小さないじめ寄りのちょっかいを何度か受け、死にたいと感じていました。
ですが自傷をしてなんとか乗り越え、今生きています。
自傷は高校3年生の頃、彼氏ができたことをきっかけにやめることができました。

現在というか、今年は就職活動の年で、就職先が決まらなかったらどうしようという不安からいなくなりたいという気持ちが出てきます。
死ぬまではいかなくても、苦しみのないところで生きたい、そんな感じです。
外出するときは「前向きに」とニコニコするようにしていますが、家に戻ってくれば一気に不安がおそってきてつらいです。
さいとう 女性 新潟県 20代 2017年4月5日 18時49分
手首に、キズがあります。
見ると安心する、なくならないでほしいこのキズごと、
私は誰かに抱きしめてもらいたい。...
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手首に、キズがあります。
見ると安心する、なくならないでほしいこのキズごと、
私は誰かに抱きしめてもらいたい。
ハナカンムリ 女性 東京都 30代 2017年4月5日 08時27分
死にたい
助けて...
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死にたい
助けて
ちー 女性 北海道 20代 2017年4月4日 20時14分
不安神経症を患い、さらに軽度の発達障害への不理解から、仕事を退職せざるを得なくなりました。
一度は休職し、復帰しましたが、心労から完全な復帰は難しかったようです。
僕は10年程前から心を患っており、正...
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不安神経症を患い、さらに軽度の発達障害への不理解から、仕事を退職せざるを得なくなりました。
一度は休職し、復帰しましたが、心労から完全な復帰は難しかったようです。
僕は10年程前から心を患っており、正式な診断名が出されたのは、昨年の8月。
それから一時は楽になりましたが、さっきも書いた復帰後の心労と、薬によって、今では、ほぼ毎日発狂に近い状況でもがいています。

さらに仕事の不安、自分自身のダメさ、自分の脳の個性、現在の精神障害、将来の不安、金銭、人間関係など人生のほとんどを占める行為に対し、頭の中の考えがぐるぐると回り続け、気がつけば、毎日、自殺願望といいますか、希死念慮と闘っています。
いつも周りを不幸にしかしてこなかった僕です。いっそ、このまま消えてしまいたい…
ですが、先日上司にポツリと呟くと、凄まじい剣幕で怒られました。
当然のことですが、僕はずっと、それも本気で悩み続けているので、それがさらに心労と化してしまいました。

正直、この世に救いはありません。こんな僕なら、早くこの世から消えてしまった方が世界にとってプラスになり得ます。
自分が死んだらおしまいだよと言われても、それでも死への願望が消えません。でも消えることができない…また、発狂しそうです。
静岡県 20代 2017年4月3日 21時58分
24女です。

昨年2月に、仕事などが原因で自殺未遂をしてしまいました。
それから精神科に通うようになり、病院のデイケアを利用しながら社会復帰を目指していますが
どうしても今まで働いていた会社のことが...
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24女です。

昨年2月に、仕事などが原因で自殺未遂をしてしまいました。
それから精神科に通うようになり、病院のデイケアを利用しながら社会復帰を目指していますが
どうしても今まで働いていた会社のことが浮かんでしまい、そこであった出来事、人々がフラッシュバクされ、働くのが怖いです。
でも、働かなくてはいけません。
働くくらいなら死んでしまおうと思ってしまうことも、最近はまた考えが浮かんできてしまうことがあります。
なな 女性 新潟県 20代 2017年4月3日 16時09分
会社員です。
昔から保育園、小、中、高校でのいじめや、家庭内暴力、また会社で上司からのパワハラと上司からや同僚からのいじめ、知り合いの男友達からのDVなど受けて精神がおかしくなりました。
それでも行け...
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会社員です。
昔から保育園、小、中、高校でのいじめや、家庭内暴力、また会社で上司からのパワハラと上司からや同僚からのいじめ、知り合いの男友達からのDVなど受けて精神がおかしくなりました。
それでも行けてるのは、生きてるからかな。
休みたくても、休めなかった時の気持ちを会社は、知りません。
辛い死にたい。
他には、もっと大変な人がいると言う人がいますが、それは過去の私を知らないだけです。
ある漫画でズル休みというのがありますが、休んではいけませんか?
どんなに辛いときでも、行かなくてはいけませんか?
きゃらじゃないよ 茨城県 30代 2017年4月3日 01時59分
非常に共感して番組を見ました。
ひとつは「自分を許すことができない」のだと思いました。
辛いことから逃げている、楽をしている自分を許せない。
辛いことから逃げているのだから、楽しんでいけない。
だから...
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非常に共感して番組を見ました。
ひとつは「自分を許すことができない」のだと思いました。
辛いことから逃げている、楽をしている自分を許せない。
辛いことから逃げているのだから、楽しんでいけない。
だから、どれだけしんどくても、辛いことから正面からぶつかってしまう。
辛ければ逃げればいいのに逃げないから、死にたいという言葉が出る。
逆に死ねばすべて許されるから、死ぬことがある種のおまもりというか救いになっている。
ジノ 2017年4月2日 23時33分
死にたいより、消えたい
みんなの世界とわたしの世界には何か一線がある気がする...
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死にたいより、消えたい
みんなの世界とわたしの世界には何か一線がある気がする
さち 女性 東京都 20代 2017年4月2日 21時18分
ADHDを抱えながら生きてきたけれど、何をやってもうまくいきません。
毎日神経を張り詰めて一生懸命仕事しているつもりでも、ミスやど忘れが目立ち、周りからは無視されたり蔑ろな態度を取られたりします。
自...
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ADHDを抱えながら生きてきたけれど、何をやってもうまくいきません。
毎日神経を張り詰めて一生懸命仕事しているつもりでも、ミスやど忘れが目立ち、周りからは無視されたり蔑ろな態度を取られたりします。
自分自身でも、「努力が足りない」「怠けているだけだ」と思い不注意を無くす努力をし続けてきましたが、もう限界です。
これから何をやっても、どんな環境でも、人に迷惑をかけてしまう気がします。
こんな人間なら、生きていても価値がないのではという思いが何をしていても消えなくなりました。

どんな人間でも、私のせいで不快な思いをさせてしまう気がする。
人と接するたびに、そう思うようになってしまいました。

「死にたい」というよりかは「消えたい」です。
存在を無かったことにしたいです。
mar 女性 兵庫県 20代 2017年4月2日 09時31分
オイコノミアを観た。「10年先から逆算して」そんなこと出来るのは一握りの恵まれた人じゃないの?みんな出来るの?今日「死のうか」「消えようか」なのは私だけなのだろうか?...
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オイコノミアを観た。「10年先から逆算して」そんなこと出来るのは一握りの恵まれた人じゃないの?みんな出来るの?今日「死のうか」「消えようか」なのは私だけなのだろうか?
うさにゃん 群馬県 50代 2017年4月1日 12時06分
もう2か月前になりますか、親父に怒鳴られた記憶が僕を存在否定されてる気がする…。
親父は一切鬱を理解してくれませんでした…。...
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もう2か月前になりますか、親父に怒鳴られた記憶が僕を存在否定されてる気がする…。
親父は一切鬱を理解してくれませんでした…。
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年4月1日 05時21分
気がついた時にはもう、人と話すのが怖くなっていました。
いわゆる対人恐怖症だったのだと思います。原因は今でも分かりませんが、小学生高学年から大学を卒業して就職し一年で退職するまで、ずっと他人が恐ろしく...
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気がついた時にはもう、人と話すのが怖くなっていました。
いわゆる対人恐怖症だったのだと思います。原因は今でも分かりませんが、小学生高学年から大学を卒業して就職し一年で退職するまで、ずっと他人が恐ろしくて仕方ありませんでした。もちろんそのような状態で友達などできる訳もなく、今でも一人もいません。学生時代の記憶はもやがかかったようで酷く曖昧ですが、ずっと一人で冷たく暗い恐ろしい中、必死になって生きて来ました。

中学の頃には当然いじめの対象となり、そのせいか赤面症と場面緘黙を併発し、死んだように生きていましたが、親はその事に全く気付いていなかったと言います。はっきり死にたい、死のうと思ったのは高校2年の頃で、これ以上生きていても他人とまともに会話する事は不可能だろうし、じゃあ就職も無理、それでは今死ぬしかないだろうと確信しました。既に左手は傷だらけでしたが、その時だけは本気で剃刀を思い切り引きました。それまで痛いと感じた事はなかったのに、その時だけは物凄く痛くて、それでも切り進めようとしましたが無理でした。恐ろしくて涙が止まりませんでした。こんなゴミみたいな娘でごめんなさいと震えながら親に謝り続けていました。
並行して首吊りの真似事を毎日していましたが、その日以来、しなくなりました。本気で死のうと思ったのに死ぬ事ができなかったからです。父の顔が浮かんで、あああの人は私が死んだら壊れるだろうなと確信できたから、自殺できませんでした。後、単純に死が恐ろしかった。私のそんな戦争は親を含めて誰一人知りません。手首の傷すら知りません。親の前では明るく振る舞う事ができるので、私がそんな苦境にいた事など全く知らないのです。これからも知る事は絶対にない。しかし今でも私は生まれて良かったと思った事は一度もないのです。
i 女性 北海道 20代 2017年4月1日 04時07分
多分育児ノイローゼだったのでしょうか?
統合失調症とか心身症とか、病名は定かではありませんが、自殺未遂をして離婚となりました。当然親権はありません。その後体調も戻り親元で生活。当時は両親もなんとか元気...
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多分育児ノイローゼだったのでしょうか?
統合失調症とか心身症とか、病名は定かではありませんが、自殺未遂をして離婚となりました。当然親権はありません。その後体調も戻り親元で生活。当時は両親もなんとか元気だったから自転車操業ながら祖母の介護をし見送りもでき、生活もできてたけど、今は私の収入のみ。両親は以前自営業で倒産したのでその返済等に必死で国民年金納付まで出来ず年金も無く現在は私の扶養で介護保険料も私が負担。周囲は私が親のスネかじってぐらいに思ってたようだけど、奨学金も自力返済中。もちろん仕送りなんてなかった。どんだけ辛抱してるかなんて理解してもらえるわけない。
仕事は介護の必要もあって、いくつか転職せざるを得なかった。現職は社内ぐるみのイジメにあっている。今までで一番シンドイ。入社後半年くらいから続いている。だんだんひどくなる。電通の悲しいニュースあったけれど、多分私もあの方法しか選択肢はないと思う。ただ、2度も未遂は情けないし、ある意味怖気づいてる。でも会社行くの怖いんだよね、だって会社ぐるみのイジメも酷くなってる。さんざん私に仕事押付けておいて、誰も私同様の業務を一人で処理できないのにまだのんびり仕事してる。上司は私を密室で突き倒しても事実証明できないのをいいことに「突き倒してない」ことにしてる。きっと今後もそうやってくるんじゃないかと思ってしまう。
辞めたらどうやって生活する?生活保護とか言う人もいるけど成人した子供にも通知がいく。どんな思いで今まで必死に頑張ってきたか。生活保護受給するような親いて嫌な思いを子供にさせるのか、と思うと頑張らねばと思う。けど現実現職場は恐ろしい。何故あれだけ必死にやった私が、売上も減少させて責任もとらない上司から突き飛ばされ他の社員から嫌がらせされねばならないのか、と…。でも多勢に無勢だ。仕事しない人達の為に何故仕事せねばならぬのか…。あの人達の奴隷じゃない。
やまさくら 女性 40代 2017年4月1日 01時37分
生きる目標、意味がない。なんのために生きてるのか分からない。仕事が辛い。生きてるのが辛い。死ぬのが怖い。消え去りたい。辛い、辛い、辛い、辛い。誰か助けて。...
続きを読む
生きる目標、意味がない。なんのために生きてるのか分からない。仕事が辛い。生きてるのが辛い。死ぬのが怖い。消え去りたい。辛い、辛い、辛い、辛い。誰か助けて。
ねこ 2017年3月31日 19時00分
明日、会社にいきたくない、と思うけど、行く
明日、学校に行きたくない。と思うけど、行く
だから、ならない。だからたべれない。または、たべすぎる。だからかなしい。だから怒ってる。
行かなくてもいい、行か...
続きを読む
明日、会社にいきたくない、と思うけど、行く
明日、学校に行きたくない。と思うけど、行く
だから、ならない。だからたべれない。または、たべすぎる。だからかなしい。だから怒ってる。
行かなくてもいい、行かなくてもいい。
行かないと仕事なくなる。
お金なくなる。社会から外れる。
きっと全て、従順に生きることが正解だと思ってるからで。
人の思うように生きなくてもいいし人に好かれなくても大丈夫だと思えれば、そんなにかんがえこむことはないのだろうな。
あたりまえの範囲、は人それぞれ。時間と体力全てを自己を犠牲にして仕事をするのは、辞めよう。
ととまる 女性 東京都 30代 2017年3月31日 13時57分
大多数と同じように自分も共感している事でも、落とし穴が見える。
下手に自分だけ変な反応を示した時点で、浮いてしまう。そうなれば、取り返しはつくのだろうか。だから、自分が同じ共感の輪の中にいても、安心は...
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大多数と同じように自分も共感している事でも、落とし穴が見える。
下手に自分だけ変な反応を示した時点で、浮いてしまう。そうなれば、取り返しはつくのだろうか。だから、自分が同じ共感の輪の中にいても、安心は出来ない。
プレッシャーのかかる場面でもあるから、気持ちが死んでしまう。
こんな感覚が当たり前だなんて、信じられない。また気持ちが枯れてしまう。
BENTAKA 男性 宮崎県 20代 2017年3月31日 11時17分
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