自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ここを読んだら多少楽になれると思ったが、そんなことなかった。
だって体が弱いわけでもなければ、家庭に恵まれなかったわけでもない。母も父も優しいし、友人も多分いるし、勉強もそれなりにできるし、5体満足健康体だ。
なのに、自分の性格が弱いというだけで死にたいと宣っている、ごめんなさい、ごめんなさい
関わってくれた人間が悪いとか、そんなんじゃないのに、自分の能力が及ばないだけなのに、それでも周りの人は優しいから悲しんでくれるのかと思うと、死ぬに死ねない、生きたいが、そんな強さはないので、やっぱり死にたい、ごめんなさい

約6年勤めて慣れて好きだった店舗から、昨年部署異動し、仕事覚え悪くて人間関係に悩んで年末に退職。今年1月に別の会社入社しましたが、初めての営業は「何言われるか不安」という気持ちで、毎日吐き気と不安と辞めたいのに辞めれないの我慢の毎日。30歳になり未だに独身、仕事も何の為に働いてるか分からなくなり、生きてる意味も分からない。

ずっと苦労して、
苦しんで、ぼくのりりっくのぼうよみの曲を聞き、安心しましたが、
自殺しなと声が聞こえるし
苦しいし、職場では噂で苦しんでいて、わけわからん話つくられて辛いです。
きもちも分かってくれず、説明しても無理で、よう分からん状況です。
精神気やられて、死にたいです。
消えたいです。
精神解決できず、、カウンセリングはじめた、、この想いいつまで苦しんでいくのかな、、、

仕事でよく、自殺してる自分の姿妄想でみえ、死んでる自分もみえ、それを見る度になみだでます。。苦しいです。

死にたい、今でも変わらない
でも、助けて欲しい気持ちもある
昨日、市の福祉課の人と話をした
私みたいな精神障害者に対する支援サービスは全て主治医、ワーカーを通さないとダメとか、個人的に辛いからお願いは出来ない
それに対して何もかも嫌になってしまった、尚更死にたい
これが本当の福祉のあり方なのか？
病院にも行けず、相談する所も無ければ苦しむ人は増えると思う
こんな世の中に嫌気がさした
死にたい気持ちは強くなる一方だぁ

毎日毎日働いて自分が生きていけるお金稼いだとしても結婚しないと1人で孤独死するだけだし、働いたお金でいい服着て優雅な生活送ったところでお金目的でやってくるやつばっかりだし、何のために働いてるのかもわからなくなってきたわ。生きてる上での最終地点って何なの？何をしたら正解なの？恋人作って結婚すること？お金いっぱい稼ぐこと？頑張って仕事してるのがバカらしくなるわ、自分の生活費だけ働いて好きなことだけしまくろうかな？って思うけどそんな生活続けてどうするのって感じだし自分が何したいのかわからないは、

いつになったら私は死ねるのか
私の家庭は機能不全家族だった
父と母も機能不全家族で育った
私は幸せな家庭に憧れていた
いつか頑張れば手に入るものだと思っていた
だけどもう疲れた
私の家族は改善することがなかった
私は絶対結婚したり子供も産むつもりはない
幸せを教えてもらわずに育った私は他人に幸せなんて与えられないと思う
最近ずっと死にたいと思っている
だけど失敗するのが怖い
私は少しも幸せになってはいけないという事なんだなって思った
どうか最後くらいは幸せに死にたい

死にたい
一人静かに死にたい生まれてきてごめんなさい

すごく馬鹿らしい悩みですが、呼吸の仕方がわかりません。
仕事でどこかが壊れてから無意識に呼吸ができなくなりました。最初はパニックを起こす程度だったんですが、そのうち上手く呼吸ができないことで人に迷惑をかけているんじゃないか、笑われているんじゃないかと気にするようになり、もう10年近く満足に呼吸ができていません。
転職したり色々頑張ってはみたものの改善できていない状態が続いています。
会社でも毎日呼吸を我慢して仕事しているため、すごく苦しくて地上に立っているのに溺れているんじゃないかと錯覚します。
今日も眠れない。明日が怖くて眠れません。なんで赤ん坊でもできる簡単なことが自分にはできないんだろうって思います。
柵を取っ払って早くここから逃げたいです。

この歳になると、もうあえなくなってしまった人が少しずつ増えていく。

優しかった祖父母に、親戚の叔父叔母、、

そして10代で会えなくなってしまった子どもの友達、、小さな頃から見ていた、まだ子どもでかわいい子だったのに、、抱えてる荷物が重過ぎて、言葉にする以上に大人より辛い思いをして、、でも笑ったときの無邪気な笑顔が、ただ可愛くて、優しくて、、その子も守りたかった。

後悔の渦と、、涙と、悲しみの繰り返し、、もう死ぬまで忘れられない。もう何が正しくて何が正解なのかも分からない。

時を戻せるなら、タイムスリップして、、やり直したい。
そしたら必死で止めてたのに、ただただ戻ってきてほしい、、そんなこともう、何千回思っても何も変わらず、、時だけ過ぎていく。神様にお祈りしたって戻ってきてくれないです。

会いたい、、どうしてこんなことに、、こんなことばかり思いながら、、前がなかなか向けない。

助けられなくてごめんね、、一緒の空間にいた優しい時間をまた思いだしたり、時に人間の着ぐるみを着た怪物を憎んだり、あらぬ噂を立てる姿も分からぬ人を嫌ったり、それ以前に自分があの時もっとこうすればよかったんじゃないかと後悔したり

そしてまた悲しみ、後悔、憎しみの繰り返し、、

そして、こんなことは、同じ経験をした人じゃないと理解もされないし理解しようと思ってもなかなかできないことだと実感してるところです。

ごめんね。ごめんね。また会いたい。そしてちゃんと話したいです。出来ることなら、びっくりするかもしれないけど、抱きしめたいです。大好きだった。だからもっと話せば良かった。もっと好きな事とか、いろんなこと聞けば良かったよね。

何年経とうと私が死ぬまで、あの日のことは忘れられない。

あの日から毎日涙が出てきて、、思わない日は１日だってなくなりました。

　　　貴方から私が見えますか？
　　　言葉にならない涙を流す私が見えますか？
　　　恋しくて壊れてしまった心が見えますか？
　　　ずっと一緒にいたのに
　　　貴方は何を見て何を考えたのですか？
　　　私を1人残して後悔してますか？
　　　それが究極の愛の形なんですか？

　　　なら　どんな形でも　ずっと側にいて欲しい
　　　私が死ぬ時は2人が一緒になれる時です
　　　それまで　どうか私の側にいて欲しい

　　　　　永遠♾を誓って…なみ

私なんか生きていても迷惑なだけです。死ぬ勇気すらないし。いつの間にか死んでればいいのに。でも、正常に心臓は動くし呼吸はするし健康だし。消えたい。消してくれ。私の居場所なんてどこにもありません。

死にたい

生まれた瞬間から死ぬことは決まっているのに
死にたい、そう思ってしまうのは
本当は「偽物の願い」なんだと思う

生きたいから死にたい
死にたくないから生きたくない

そうやってグルグル考えてる時間も
私は生きている

なんで生きてるの？
どうして生きてなきゃいけない？

生きてる意味
死への疑問
何十回、何百回、頭を巡る

答えはあるし答えはない

だからいい
こうして今日も生きている

コロナの中で大学生になりました。
2年目になっても、友達と呼べる友達がいません。
コロナを無視して遊ぶ大学生しか、人と遊べません。
コロナが怖いのでなるべく家にいると、当たり前ですが、人と話せません。
オンラインで人と話すことが怖いです。
毎晩泣いています。
ちゃんとコロナの感染リスクを抑えている自分の心は、不健康です。
今自分が死んでも、悲しむ人は家族しかいないように思えます。

私は母を自殺で亡くしました。
最後に話したのは1/30 ちょうど私が体調悪かった時。
どうしてもいつもみたいに明るい自分でおれなくて冷たく返答してしまった。その日からLINEも返さず過ごしていたら。弟から母ちゃんが倒れてる、心肺停止、覚悟しといてくださいと言われたと連絡が入りました。
私は遠方に住んでいることからすぐに駆けつけられず死目にもあえず。ただ寝ているようにしかみえなかった。
どうして死んでしまったの？どうして相談してくれなかったの？
困ったことあればいつでも連絡ちょうだいって言っていたのに…って今でも思ってます。
あの時冷たく対応していなければ、あの時もっと話聞いていてあげれたならって心の底から思います。
会いたい。ゆっくりしてねって心の底から思っていてもやっぱり会いたいです。帰ってきて欲しい。
あの日からずっと泣いてるしリストカットもするようになった。
死のうともした自分でできそうなことか全部試したけど無理でした。ほぼ毎日のリストカットくらいしか続けられない。
お願いだから迎えにきてよ。会いたいよ。

死ぬ勇気なんかないけど死にたい消えたい。
命が危ない方に私の命をあげたい。
それでこんな私でも役に立つのなら。
医療系の専門学校を1年留年して卒業したが国家試験に落ち３年が経った。
諦めというかひとつの区切りとして全く新しい仕事をしようと正社員で探したが未経験では応募すら出来るものが少ない。
応募ができても書類選考で落ちる。
経験は問わないとは書いててもやはり採用する側も給料を払うのだから経験者を採用する。
もう20社ぐらい落ちた。
そんなの就活してたら普通だと思われるかもしれないが
就活ではなく転職活動で無職の期間が長くなる事に焦りを覚える。
何も持ってない何も出来ないこんな役立たずが生きてていいのか
20数年生きてきたが1度も彼氏が出来たことなく連絡をとっている異性すらいない。
このまま眠って目覚めないなんて事ないかな

死にたいとも生きたいとも思わない。
辛いわけでも幸せってわけでもない。
他人から見たら幸せ者かもしれないけどそれは私じゃない。

まるでずっと見張られた檻みたい。
学校も家も社会も...
勉強、成績、愛嬌、笑顔、能力、生活力
求められるのはいつもそういうもの。
当たり前かもしれないけど私からしたらただの縛りにしか思えない。まるで操り人形みたい。
だから私はこんなとこにいたくないって思う。

でも抜け出すことは許されない。
生きていても死んでも何か言われ続ける。
まだ言われたことはないけどもし自分がって思うと怖くて仕方がない。

どうしたらいいのかわからない。
何が正解で何が不正解なのだろうか。
間違えれば言葉で殺される。
正解すれば感情を殺される。
いつのまにか知らない自分になっている。

誰かに話を聞いてほしいけど反応が怖い。友達にこれ以上愚痴ったら嫌われそうだ。休職したいけどお金も無いし理解も無い。病院に行った方がいいのかもしれないけど行く意味を見出せない。死にたいけど怖い。でももう死にたい。

毎日毎日不安死にたいです
あたまおかしいのかな？
ねれないよ
1人が怖い
あしが前にでない
踏み出せないわたし

お母さんは私が小さい頃に離婚して、夜働いていたからいなかった。
いつもおじいちゃん、お兄ちゃん、わたしで夜ご飯を食べる。
おじいちゃんは大好きだったし、お母さんが夜いないのが仕方ないのは分かっていたけどワガママを言ったりして困らせた。
お母さん、お父さんとご飯を食べるという、普通のことをしている友達がただ羨ましかった。
お母さんが大変そうなのを見て、私がいるから大変なんだ、私って必要ないよな〜と思うようになった。
中学生の頃は、とにかく友達に嫌われるのが怖くて私の知らないところで私のことを何か言われているんじゃないかと不安だった。お母さんが自分でお店をするようになり、お兄ちゃんの彼女もそこで働くことになり、余計に孤独感を感じるようになった。
孤独感を感じるととにかく消えたくなる。
どうやったら楽になれるのかな、て考えるとやっぱり死ぬことしかない。でも死ねない。なんでこんな弱い人間なんだ。
でも私にも子供ができた。生きる意味ができた。
大人になるにつれ、周りの目も気にしなくなってきて生きやすくもなった。でも根本的なことは何も変わってなかった。
旦那と喧嘩するたんびに消えたくなる。存在価値がないって思ってしまう。でも逃げない、子供たちを置いていくのは絶対にしない。
どうしたらこの根本的な部分をなおすことができるのだろう。

眠いのに、眠れない。
こんな状態、いつまで続くんだろう。
誰にも頼れない。
独りぼっち。
つらい。
生きているのが、しんどい。

死にたいというか
今死んだ方がマシなのではと思うのだよ。
これから先
自分がどうにか出来ると思えない。

子どもに関わる仕事をしたかった私。
保育士資格を取得し、晴れて４月からは働くつもりだった。
しかし、実際入社してみると子どもたちに対する叱責、言葉遣い、保護者への態度の違い、多忙からイライラをぶつける先輩保育士。理想とは程遠い世界だった。
資格取得したばかりの素人である私が、保護者という立場になった時、決して預けないであろうこの園に入社することを辞退した。その後いくつか見学に行ったのだが、なかなが合う保育園が見つからず、焦っている。自分の勝手な選択で家族に迷惑をかけ、自身も無力感に陥っている。後悔ばかりで先に進めない。たった１ヶ月で鬱病を患うなんて思わなかった。夢と希望を打ち砕かれた時、人は簡単に鬱になれてしまうのだと思った。

なんかもう疲れた。
幸せだと思う。ただしんどいだけ。
人に話せと言うからいざ話しても、
良かったことなんかあったのか？
相手も自分もマイナスなだけ。
死ぬのが怖くなくなりたい。
疲れた。
死にてぇ。

息子が亡くなってから2年
何回かここへ投稿している
同じ思いをしている人がいるんだとメッセージを読んで、考え込む。息子はもう何をしても目の前に現れない。話もできない。真実は問い詰めないことにしている。問い詰めても自分が辛くなる。誰かのせいにしても、息子が決めてしまった人生なんだと最近思う。
こう思う親は最低なのだろうか。自分を消え去りたい無くしてしまいたいと思うから自分であやめる。そんな息子を救ってやれなかったと、私のせいなんだと毎日思っていたが、
息子の死で周りの全てが変わってしまった。息子はそんな私や周りを見てどう思っているのだろうか。
私も19で未遂をしたが死にきれず今日に至るが、息子は16で実行した。この差はなんなのだろうか。ここまで周りの人間を奈落に突き落とす自殺という行為。

私も、死にたい
自分を、殺したい
ギリギリです

ここ数年、ずっとどこかへ行きたい、いなくなりたい、消えたいと思っていて、その気持ちがここ1、2年で死にたいに変わっていった。
ベランダからぼうっと眺めたりもした。
そんな時に、突然母が亡くなりました。
母は病気だったけれども、突然死ねば周りがどんなに悲し苦しむのか、最期に教えられた気がします。
あと少しで忌が明けます。
私を一緒に連れて行ってという気持ちと、拭えない生きることへの未練の狭間に、今もいます。

助けて…Help me、、
そういいたい。誰かに相談して相談に乗って欲しい。
でも、言えないし、そう簡単な悩みじゃない。
言おうとすると思い出し泣きになるかもしれない。怖い…

今日はネッ友に怒られたよ。
もう関わらないで…迷惑なんだよね、、？
ほっといて。そのうちすーっといなくなるから。

家族、友達、先生、ネッ友、フリースクールもダメ。
外は警察。んじゃ、どこにいればいいのさ。
どこもいる場所ないじゃん笑
もう苦笑だよ。笑うしか無理。作り笑い。
いなくなればいいのか。

今年は出てくれないんだな。
紅白に…年末一番の楽しみが。

消えたいんだね
辛いんだね
死にたいんだね
しんどいんだね
生きづらいんだね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、苦しいよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、偉いと思う

それに
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ

人と、同じように、出来なくても
人と、考え方が、違っても
人の言葉が、信じられなくても
人のせいにしても
人の言葉を、疑ってしまっても
良いんだよ

死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
生きる資格が、分からなくても
良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、大好きだよ

うまく子育て出来ない。
怒ってばかり。

たまに家の物も壊すくらいキレてしまう。

夫には大変さをわかってもらえない。
ここまで自分が壊れてしまうまで頑張ってるのに。

物を壊してまた夫に怒られた。
子供がかわいそうだと言われた。

そんな事はわかってる。
でも怒りが抑えられない。
子供に最初は優しく言っている。
でも言っても聞かない、挙げ句の果てに生意気な口をきいて反省もしない。
それで怒ってしまう。

そして、それで夫におこられる。

負のループ。

私は２人の前から消えた方がいい。

ごめんね。助けてあげられなくてごめんね。
どんなに貴方が苦しかったか。悲しかったのか。
わかってあげられなくてごめんね。
貴方が亡くなって15年以上が経ちました。
当時はみんな子どもで、深く考えることが出来なかったよね。
でもね、突然いなくなるなんてあんまりだよ。
会いたいよ。
今でも貴方が生きていたらどんな人生だったのかな？どんな人と結婚してたかな？
悲しくなったら貴方のことを思い出して泣いてしまう。
何もできなかった自分が情けなくて、許せないよ。貴方を思いとどまらせる存在に自分がなれなかったことも悔しい。
貴方が空にいると思うと死ぬことが怖くない。いつか私が空に行ったら、力になれなかった私のことを責めてもいい。
でも、やっとまた会えたねって笑って向かい入れてくれると嬉しいな。
まだまだ先だと思うけど、また空で会おうね。