自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

寝るのが嫌だ。怖い。
また明日、18時から先生が話すって。1年生の先生が。
嫌だよ。制服、学校、自分、家族、友達。
生まれなければよかった。まだ、推しにも会ってないけど。
でも、もういい。納得した。今の苦しい状況から早く抜け出したいの、、
誰にも言えないようなことがずっと刺さってる。

フリースクールももう行きたくない。
発達障害の子に、ゲームでミスったら殴られる。暴言吐かれる。
ま、私が悪いんでしょ？私が我慢すれば済むんでしょ？
今までなんども殴られて限界で。

あーぁ、、ガチで早く人生終わらないかな。

家も嫌だ、学校も無理、フリースクールもイライラする、外は暑い。
んじゃ、平日の昼間どこいればいいのよ。居場所がない
皆、私のこと嫌いで冷たいし

幼少の頃からただいなくなりたかった。

頭では死にたいと思っていても身体がそれを拒み続けてただただ何もなく心だけ子供の成人になってしまった。

なにを持っているわけでもない。必要ともされていない。

やり直しがまだできるなんて周りは無責任に言うけれどどれだけもがいても手に入れられるものは不採用通知だけ。

何かの歌にいっそ小さく死ねばいいなんて歌詞があったような気がするけれど小さく死ねるほどの勇気もない。できるのは静かに丸まって布団に入るだけ。

おやすみなさい。
僕は寝ます。

姉の自死から20年、今は忘れたように平穏に暮らしていた
父の古希祝いに姉の名を兄が書いた。
その写真を見て違和感しかなかった。
姉が私たちをどう思って逝ったかわからない。これからもずっと
うつの病で攻撃的になっていた姉に
学生だった私は姉に向き合うことをせずそのまま会えなかった。
普段は趣味や話が合う好きで尊敬してた姉。
でもあの形で逝った以上、許してもらえたなんて今でも思えない。
忘れたように暮らしているけど忘れることなんか出来るわけない。
都合の良いように考えられない。
ごめんなさい。それだけを伝えられないのがつらい

今年の3月に妻が遠くに行ってしまいました
今は空の上から私を見守っていてくれているのでしょうか、毎日妻を思い出して泣いて過ごしています早く迎えに来る様に妻に頼んでいますが死ぬ勇気もなく、情けない、、、

どんな努力も苦労も忍耐も、全て無駄だったし。
それならこれから先も無駄のままで変わらない。
生きて苦しい思いしてるだけバカバカしい。

他人は皆敵だった。自分で敵に回したのかもしれないけど、どうすれば良かったのかも分からない。
おぞましい同僚。近くに居るだけで怖気が走る。
汚物扱いしてくる家族。笑ってくれるだけマシなのか。

もう何もかもイヤだ。嫌だ。
死ねよ。

契約社員でクビにされ４月から派遣社員で働き始めたばかりなのにもう切られる。
私はどこに勤めても必要とされない人間なんだ。
もう働く気にならない。
このまま自然にポックリ逝きたい。

　初めて会った時からずっと好きでした

2年前、私は貴方に一目惚れしました
それからずっとずっと貴方が好きでした

伝えたかった。伝えれば良かった。

想いを伝えて嫌われたらどうしよう、
今までみたいに接してくれなくなったら、会ってくれなくなったら、
そんな事ばかり考えて結局、最後の最期まで
この想いは私の胸にしまったまま。

もう貴方の目を見て、貴方に直接伝える事は出来ない。

一生片想いのまま。

どうか、どうか返事を下さい。

私の恋を終わらせて。

20代からずっと死にたい気持ちが消えなくて、母を悲しませないために生きてきた。でも周りと比べ劣等感だらけで毎日毎日辛い。仕事したくない。働いてまで生きたくない。生きたくないのに、毎日したくない事だらけで、死んだら楽になれる、もう何もしなくていいのかなって死へ気持ちが加速する。死んだらもう苦しまなくていいんだよね、辛い思いしなくていいんだよね。やりたくない事やらなくていいんだよね。幸せな時もあったよ、それだけでもう生きてきた意味はあった。

大好きなあなたへ。
私はどうするのが正解なのか。あなたの事を考えたらこのまま何もせずに二度と会わずに身を引く事が正解ですね。
でもごめんなさい。今の私はもうただ苦しくて苦しくてたまらないんです。この苦しみを和らげたいから、あなたに会って何か気持ちの変化が欲しいんです。
自分の気持ちなんか優先しちゃいけないね。
正解をいつも選べなくて、なんて自分はだめなんだろう。いつもいつもダメな自分しかいない。
大好きなのに、もっと愛したかったよ。
もっとあなたのそばにいたかった。
私はただただ一緒にいたかっただけなのに。
あなたのそばにいたかった。ずっとずっとこの先も絶対に忘れることなんてできないよ。
私の人生でこんなにも好きになれる人と出会うなんて信じられなかった。
まだ別れを受け入れられずにいる自分をどうすればいいのか。
私はまだ楽にはなれない。彼に会いたい。

もう死にたいです。十分頑張ったんじゃないかな。
5月の頭に父がコロナ陽性との知らせを受けて家族皆濃厚接触者としてPCR検査を受けたところまさかの全員陽性でした。
その時私はかなりのパニック状態に陥っていて、仲の良い信頼できる友達に「どうしよう、コロナ陽性だった」と送ってしまい学校でプチ騒動となってしまっています。(学校には陽性と連絡済み)
そして部活の人みんな濃厚接触者になってしまい1部の保護者の方からは「なぜ父親が体調崩しているのに部活に来るんだ」との問い合わせが学校にあったようで…
5月下旬にはもう学校に行けるのですが、すごく行きずらいです。自分の軽率な行動(友達にコロナ陽性だと伝えたこと)によってクラス及び部活動のみんなにも心配と迷惑をかけてしまってみんなに合わせる顔がないです…
行ったら何か言われるのではないか、虐めを受けるのではないかという不安でいっぱいで辛くて辛くて仕方ありません
もう学校に行きたくないです。部活も辞めたいです。毎日毎日ストレスに押しつぶされてもうそんな日々嫌なんです。楽になりたい。

どんなに努力してもゴミクズはゴミクズ。
もう死んで楽になりたい。

死ぬことの恐さより生きることの恐さが勝ってしまいました。
どこにいても誰といても何をしても辛い。
私がなにかした？
なんでこんなめに合うのかな。
もういいや。
死にたいと思う時は、誰の存在も誰の言葉も...

と言う文にすごく共感致しました。

死にたい時私は全て綺麗事ならべんなよ！！
どんだけ辛いかはその人にしか分からないんだよ！！
すべてにクタクタ過ぎてもうどうでもいい。
疲れた…
しかでてこない。

お前みたいな人間誰ともうまくいかない

そう言われて

あの瞬間私の中で何かが崩れた

死にたい。自分なんて大嫌い。もう全部嫌だ。疲れた。なんで生まれたんだろう。生まれなければこんなに苦しい思いをすることなんてなかったのに。生きたくないけど、死ねない。だから余計に苦しい。死にたい。消えたい。助けてほしい。明日も頑張らなきゃいけない。もう疲れた。全部全部大嫌い。生きる意味なんてないのに、なんで生きなきゃいけないんだろう。なんで生きてるんだろう。死にたい。疲れた。苦しい。辛い。助けて。

祖父は自死した。
当時中学生の私は直接の死因は聞かされなかったが、全員がはぐらかしたからなんとなくわかった。そして祖母の日記をこっそりみて、確信に変わった。
祖父が干しかけだった洗濯物がかごに入っている様子、今でも忘れない。洗濯を途中で終わらせてでも死にたくなってしまったのだろうか。
耳が悪くなって急に塞ぎ込んだ祖父。きっとうつ病だったのだろう。なぜ気づかなかったのか、医療につなげてあげられなかったのか、当時中学生の私に何かができたとは思えないが、今でも自責の念には駆られる。

今言っても遅いけど、どうしても伝えたかった。
じいじ、たくさん遊んでくれてありがとう。

あの日から鬱々とした気持ちで生きている。人生の終着点が死であることを過剰に考えてしまう。自分の人生を途中で終えることもできるということをふとした瞬間に思い出してしまう。

夢も叶った。欲しいものは手に入れた。明るいとも言われるし、優しいとも言われる。ありがたいことに、周りには素敵な人たちがたくさんいる。
側から見たら幸せな人間に見えるようだが、あの日から私は生き辛くて仕方ない。もう10年も経つのにね。

もう死にたいな。なんもやりたくない。しんどい
生きるの疲れたし飽きちゃった願わくば寝てる間に死にたいなんて思ったりもしてる。
親子の役割が逆転してるのもしんどいし親に言ってもなんにも変わらなかった。精神科の先生にも親に言ってもらったけど変わんないし。他の人に相談しても親が忙しいから仕方ないとか偉いねくらいしか言われない

死にたい。
本当に死んだら家族に迷惑がかかるし、
まだ小さい子供たちの将来が心配。

だけど、夫の言動が恐くてつらくて死にたくなる。
私の「死にたい」は、「逃げたい」だったけど、
最近、本当に死にたくなってきた。

夫との大変な共同作業が始まる。

なのに、夫は私を叱咤するだけで
何をどうしたらいいかは教えてくれない。
こわい、悲しい、苦しい、つらい。

「なら離婚したら？」
それで済むならそうしてる。

決断も出来ない、覚悟もない。
そんな自分が嫌になる。

今日も何とか生きました
美味しいねってご飯を食べながら、そんなことを考えてたら
ぼそっと子どもに、お母さん死なないでねって言われてしまった
なんか感じさせてしまったのかな、ごめんね…
私がいきなり命を絶ったら、家族も友人も職場の人もきっと
何で…っていうだろうね
だって何も理由がないものね
情けないね…大変な人もいるというのに
健康、家族、仕事、何もかも満たされてるのに、どうしてこんなことを思うのかな
お医者さんが言うように、父を亡くしたからなのかな
父が望んだ通りの理想的な尊厳死を迎えたのに、無くした隙間は埋まらないのかな
私までいなくなってしまったら、母はどんなに悲しむだろう
でももし母がいなくなってしまったら、私はなんとか生き延びる今日を保てないのではないか…
死ぬ理由もないけど生きたい理由もない
死にたい、消えたい、すぐにそんな言葉が頭に浮かぶ
何とか今日を終えること、１秒生きのぴることに必死だけど周りからはとてもそんな風には見えてないだろう

毎日学校は楽しいし友達だっている。でも母親とはいっしょにいたくない。ここ４日間は必要最低限の会話しかしてない。家にいると死にたいと思ってしまう。
いままで母にうそをついてきたことが何度もある。だからかもしれない。ここ２，３年私の言うことを全く信じてもらえない。スマホで勉強動画見てたのに遊んでいると言われ、インスタ、ツイッターを見れなくされ、スマホを見る時間は１時間半にされた。部活の大事な連絡中に時間切れになり、母に許可を得ようと思っても信じてもらえない。
母はもともと昭和の価値観を強く持っているので厳しい教育方針は当たり前だし、暴力や暴言は日常茶飯事だった。父は優しいが仕事が忙しくてちゃんと対面できるのは土日だけ。母は３年ほど前から父のことを嫌っており「クソジジイ」とか「早く消えろ」とよくいっていた。私は父のことが好きだったけれど母の前は意見を合わせていた。合わせないと「え、あの人のどこがいいんだよ」、「あたまおかしいんじゃないの」てバカにしてくるから。父が唯一本音を話せる人だった。父は「大丈夫。未来のために絶対に死ぬな」といつも言ってくれた。
２ヶ月前、母に「あんたなんか生まなきゃよかった」「早く消えろよ」と言われた。
３日前、弟に「クズクズバーカ死ね死ね。お前がいないほうが幸せだ」と言われた。
昨日、母と弟に「あんたどんだけ人に迷惑かけてると思ってるの？早く家でてけよ」と言われた。
そんなこと分かってる。だからいい大学に入って恩返ししたいし中学時代にやってた剣道部でかかった費用も返したいと思ってる。お金がないのに私立に行かせてくれて入りたかった弓道部にも入部させてくれて、すごく感謝してる。だけど、いまは会話をしたくない。口を開けば３０分はブツブツ何かしら言われるから。
正直つらい。死にたいと何度思ったことか。でも学校では、その気持ちをわすれさせてくれる大事な友だちがいるから死ねない。父の言葉があるから死ねない。
頑張るために推しで毎日を奮い立たせてる。死にたいと思ってもとにかく毎日必死に生きていようと思ってる。

自分が中１のとき親父が自死した。自分はそれを恨んでいたがこのトシになり　自分もダメだから死にたいけど勇気がないのでただ死ねないでいる　情けないけど勇気が欲しい。

もう疲れた
うつ病ももう治る気がしない
辛くても、誰にも話す事が出来ない
唯一話せる人と言えば、重要な時に寝ていて聞いてくれない
「もっと精神的に支えて欲しい」というのは、求め過ぎなのかな？
何も考えたくない
寝たらこのまま、永遠に目が覚めないといいのに

学校を休みたい。逃げれない、逃げたい、死ぬしか方法が見つからない。
周りの人間が嫌い、皆見てないふり。
死んだら全て解決する、でも身体的苦痛がとても怖い。

もう姉が遠くに逝って１年半経ちました。私は毎日姉の色んな事を想い出して、後悔ともっと姉の言葉にある奥の気持ちを見抜けなかった自分にも後悔、命懸けで守れ無かった事にも後悔、すべて後悔で一杯です。若い頃から今迄世話になりっぱなしでなんの恩返しも出来ていない妹をいつも気にかけてくれて本当にありがとう
自分の気持ちも姉に伝えないままで、離れてしまい寂しい、悲しい
今でも毎日泣けてきます。いつになったらこの想いが消えるのかな？
それでも母親の気持ちを想うとしっかりしてて、辛いのに‥
姉が支えてくれているのか！しっかり前に進んでいます。
それに比べ私は母親の真似さえ出来ずに泣いてばっかり
こんな事ばっかり想うと姉も悲しむかな？でも生きていてほしかった。あんなチンピラみたいな奴の前で‥なんで？
どうして私に連絡を入れてくれなかったのか！それが悔しくてたまらない。そんな奴が警察にも捕まらずに、また何か？やらかそうとしているかと思うと許せない。日本の警察の方！ほんとうの悪人を捕まえて下さい。手をださない口の殺人です。
姉を返してほしい。
もう姉ちゃんは本当に戻ってこないんだ！最近現実が分かってきました。
ずっ〜と姉妹で仲良しで
年老いたら2人で助け合いながら、生きていけばいいかな？と勝手に1人で想ってた。こんな事も姉ちゃんに話せれば良かった。と今更、思う
姉ちゃんは子供の頃から、両親、姉妹と事情があって離れて暮らしてました。そんな経験をしたから
家族愛がとても有りました。逝なくなる少し前まで、妹の私を気にしてくれて、だったら、どうしてそんな気持ちになっている時に連絡してくれなかったのか！残念でなりません。
姉ちゃん
お星さんになって
家族を見守ってね。時々、空を見上げた時にうさぎさん雲を見つけると！姉ちゃん！て想ってるよ。
いつかは母親も私も姉ちゃんのところに行くから、少し待っててね。
また一緒の家族になると信じてるし、逢えると信じてます。
ミー
家族にありがとう、幸せ一杯ありがとう

単身赴任でひとり岩手です　仕事もダメだし人間関係もダメ　早く静岡に帰りたい　今自分が生きている価値がないから死にたいけど勇気がないからだらだら生きている。　

初めて死にたいって思ったのは小学校1年生の時。
その前までは死ぬという事がまだ理解できていなかったから。
きっかけは父親からの暴力。
身体的・精神的なものだった。
職を失った父親の代わりに母親は朝から晩まで働いていた。
夫婦喧嘩も毎日のよう。
母親が帰ってくるまでは父親からの暴力と暴言。
母親は知らなかったらしい。
死んだら全部終わる。楽になれる。
嫌な事があったりするとすぐに考えてしまうようになった。
いじめを経験したとき、部活で先輩や同期に理不尽に怒られた時、ひどく疲れがたまった時、友達と喧嘩をした時、家族と喧嘩した時、彼氏にフラれた時、仕事に行く時、仕事でミスをした時、友達に助けられた時、上司に褒められた時、甘えていいんだよって言われた時、誰かに優しくされた時、この先の人生を考えた時。
些細なことでもすぐに死にたくなってしまう。
死にたくなる、というのは少しずれているかもしれない。
生きていたくない。生きていくのが面倒になる。
生きていくのがしんどくなる。
誰かのために生きなきゃいけないのも辛い。
未来の事を想像しただけで生きていくのが辛い。
絶望的な状況下にいなくとも、生きているのがつらいと思ってしまう。
仕事をして給料がもらえて、寝る場所があって、ご飯も食べられる環境にいる。
なのに生きるのがつらい。
生きていくのが向いていないのかもしれない。
医療職についているので、人間がどうしたら死ぬかはよくわかる。
精神疾患についてもよく知っている。
でもこのすぐに死にたくなってしまうという思考のクセの治し方は教科書に載っていない。
すぐに死にたくなるというだけでもつらい。
どうしたらもっと楽に生きられますか。

何も考えられない

もうムリ
本当に生きることに疲れた
なんで私だけがこんなにいろいろなことを背負わないといけないのか
楽になりたい

私はあとどれぐらい我慢すれば良いのでしょうか。小中高祖母や母の愚痴を聞いて暮らし。小学校は下僕として六年間過ごし、中学生は反抗期の姉のあたりが強く、母と姉の喧嘩を毎日眺め、高校生は自分を無くした代わりに社会で生きる術を完全に身につけました。毎日のように祖母にはお金がないお金がないと言われてそれなのにお金をもらう。私は申し訳なくてなくて仕方がなかった。そして社会に出たら我慢の連続が当たり前。クソ野郎と言われても10連勤1日休みの7連勤務我慢我慢してただいまついに頭がおかしくなったのか家族にあたって物にあたって夜はねむれず日々不安で頭の中が支配され続けている。毎日睡眠薬を飲んで寝たとしても必ず深夜に目が覚める。そして朝になりイライラと悲しみで一日中部屋に引きこもり思う。私はいらない人間なのではないかと。もう疲れてしまった。

もうほんとに疲れた
精神疾患に加えて、体調くずしてもう半年くらいまともな生活おくれてない。
何度も死のうとしたけど失敗したり、怖くなってやめたり。
とっくに死んでるはずだったのにな…
体調が良くならなくて毎日がつらい。
食事もふつうにできない。つらくて苦しい。
良くなるのか分からないし、仮に体が良くなっても、まともに働くことすらできない精神で。希望なんてない。苦しみが消える日なんてこない。
ならこんな苦しみに毎日耐える意味が無い。
早く死にたい。早く楽になりたい…
お願い、みんなもう許して。
お願い、じーちゃんばーちゃん迎えに来て。
早く死ななきゃ、無駄に苦しい1日を生きる必要ない。
ただ楽になりたい、それだけ。
この苦痛から解放されたい、生きる煩わしさ全てからも。
早く楽になりたい。

いままで色んな大人に色々言われ続けて今ここにいます。自分の意思とは関係ない。毎日が辛い。