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メッセージ
18歳の頃、自殺をしよう
と思った。
でも実行できなかった。

自殺したいほど苦しんだあの日
から、約30年が過ぎた。

よく生き抜いた。
生きているだけで、すごい。...
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18歳の頃、自殺をしよう
と思った。
でも実行できなかった。

自殺したいほど苦しんだあの日
から、約30年が過ぎた。

よく生き抜いた。
生きているだけで、すごい。
Y 2022年9月23日 00時19分
不安に駆られる毎日。

絶望の中で微かに灯っていたあかりも

もう消えてしまいそう。...
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不安に駆られる毎日。

絶望の中で微かに灯っていたあかりも

もう消えてしまいそう。
浪人生 神奈川県 10代以下 2022年9月23日 00時11分
今私は壊れちゃいけない。
壊れちゃったら、ここまで準備してきたやりたい事ができなくなってしまう。
あと本当の本当にもう少し。
そんな時こそ、壊れそうになる。
壊しそうになる。
だから、こうやって文を書...
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今私は壊れちゃいけない。
壊れちゃったら、ここまで準備してきたやりたい事ができなくなってしまう。
あと本当の本当にもう少し。
そんな時こそ、壊れそうになる。
壊しそうになる。
だから、こうやって文を書く。

久しぶりに過食に走りそうな夜だったけど、こんな時間に食べて寝ちゃったらゴキブリが来そうだなと思って、どうにか過食を免れた。

私と食の関係については、まあまあ長い話がある。

最近は、本当に動くのがきついのに、太りそうなものを食べたくなる欲は増しているのが続いているから不安だ。
パパゲーナ 女性 20代 2022年9月22日 23時48分
今日、母さんが死んだ
5年半の闘病だった。長いようで早かった
もっと、一緒に居たかった
もっと喧嘩したり、話したりしたかった
犬の話で盛り上がりたかった
辛い。しんどい。悲しい。
この辛さはどうしたら...
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今日、母さんが死んだ
5年半の闘病だった。長いようで早かった
もっと、一緒に居たかった
もっと喧嘩したり、話したりしたかった
犬の話で盛り上がりたかった
辛い。しんどい。悲しい。
この辛さはどうしたら無くなるかな?
どうしたらいいかな?今はまだ分からない
一人っ子で、親戚付き合いもない
孤独の恐怖が襲ってくる
けど、この恐怖をどこに吐き出せばいいのか分からない
辛い。辛い
動物を残してそっちに行くわけにはいかないと自分に言い聞かせてる
でも、やっぱり母さんに会いたい。
りら 2022年9月22日 23時14分
いくら働いても賃金は増えない。生きがいがない死にたい...
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いくら働いても賃金は増えない。生きがいがない死にたい
たかだい 2022年9月22日 23時00分
死にたいと思ったのは中三の九月でした。
母はキレ症で,あれこれストレスになる方向の
事ばかり考え,私が殴られ蹴られ,夜中3時過ぎまでそんな事が続いていました。怒りが続いていると,
私がいるからこの家は...
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死にたいと思ったのは中三の九月でした。
母はキレ症で,あれこれストレスになる方向の
事ばかり考え,私が殴られ蹴られ,夜中3時過ぎまでそんな事が続いていました。怒りが続いていると,
私がいるからこの家はまわっていける、私の言う事を全て聞け、実行しろ。等段々私軸で回らせているかのようになり,奴隷の気分でした。何もされていないのに,突然殴られそうな気もして構えたりするなど自分自身も嫌になってきました。受験シーズン,ただでさえピリピリしているのに,自律神経失調症になってしまったり,体調に色々と出てきてしまいました。そんな事を親に言うと迷惑しかかけねぇ,自己管理ぐらいしっかりしろやと怒られるにすぎないので,精神グダグダです。更に家系が複雑なのでもう懲り懲りです……。
マスカット 女性 京都府 10代以下 2022年9月22日 22時41分
ずっとしんどかった対人恐怖の症状、治療するために病院に電話した。電話に出たのはソーシャルワーカーの方だけど、人に頼りたかったのだと気づいた。日常をいつも茶化して空回りしてた、気がする

年々ひどくなっ...
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ずっとしんどかった対人恐怖の症状、治療するために病院に電話した。電話に出たのはソーシャルワーカーの方だけど、人に頼りたかったのだと気づいた。日常をいつも茶化して空回りしてた、気がする

年々ひどくなっていく自分の容姿の嫌悪。家にいるときくらい考えなくてもいいのに考えてる。
il 20代 2022年9月22日 22時09分
私に自由はない

決定権なんてない選べない

気付けばまた一人で歩く

最後の使命
子供を守る
守る
守る
守る
守る

私も誰かに守られたい。


ひとり。ひとり。ひとり。
寂しいね 静かだな...
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私に自由はない

決定権なんてない選べない

気付けばまた一人で歩く

最後の使命
子供を守る
守る
守る
守る
守る

私も誰かに守られたい。


ひとり。ひとり。ひとり。
寂しいね 静かだな
Y 女性 宮崎県 20代 2022年9月22日 21時51分
元旦那の同居人が 自殺してもうすぐ3ヶ月
良い思いでは無い
飲むギャンブル 暴力 思いやってもらった事もない

離婚して34年余り
子供や孫との事もあり電話での付き合いが続いていた
借金と自己中で知...
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元旦那の同居人が 自殺してもうすぐ3ヶ月
良い思いでは無い
飲むギャンブル 暴力 思いやってもらった事もない

離婚して34年余り
子供や孫との事もあり電話での付き合いが続いていた
借金と自己中で知り合いの家からも出て行かされ
最後の温情として我が家に呼んで暮らし始めた

わが家に来ても自己中で暴力はあった
認知症にもなっていた
私も我慢の限界で老人施設の段取りをしていた

元旦那にしたら私は知り合った16歳のままだったのだと思う
私は 出来る事はして尽くした
友達にも信用無くし去られ私とも別れて暮らすのが苦痛だったのだろう
我が家の1番良い部屋で過ごしやりたい放題

自殺しても涙も出なかった
多分 出会ってはならない関係だったと思う

月命日には 無縁仏として埋葬された我が家の菩提寺に手を合わせに行っている

転生したなら お互いに出会う事なくお互い本当の幸せになりたいと願っている
こんな歴史は繰り返してはならないから

御霊が安らかである事は日々祈っている
由香 女性 徳島県 60代 2022年9月22日 21時51分
一昨日幸せな事があった。それが何故か緊張を生んだ。うつ病がざわつく。頓服を飲んだ。その先に死が見える。何故か死にたいと思ってしまう。私はもうそういう人間なんだなぁ。仕方がないのか。辛い。幸せは何処かへ...
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一昨日幸せな事があった。それが何故か緊張を生んだ。うつ病がざわつく。頓服を飲んだ。その先に死が見える。何故か死にたいと思ってしまう。私はもうそういう人間なんだなぁ。仕方がないのか。辛い。幸せは何処かへ消えていくのかな。
女性 静岡県 50代 2022年9月22日 21時38分
周りの人が言う疎ましい存在にならないようにしてたら
キリなんてなくて疲れてしまいました。
...
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周りの人が言う疎ましい存在にならないようにしてたら
キリなんてなくて疲れてしまいました。
ぬらり 女性 千葉県 10代以下 2022年9月22日 20時14分
  私の気持ちを素直に伝えるのが
  遠く離れてからになってしまったよ
  でも きっと何も言わなくても伝わっていたよね
  ありがとね〜
  のぶちゃんが一緒にいてくれたから幸せだったよ
  大切に...
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  私の気持ちを素直に伝えるのが
  遠く離れてからになってしまったよ
  でも きっと何も言わなくても伝わっていたよね
  ありがとね〜
  のぶちゃんが一緒にいてくれたから幸せだったよ
  大切にしてくれてありがと
  守ってくれてありがと 心底安心出来たよ
  貴方が私を想う気持ちよりも
  実は私が貴方を好きな気持ちの方が大きかったよ
  惚れていたのは私の方だよ
  もっと生きてる時に伝えればよかったよ
  照れた顔して笑ってくれてただろうね
  貴方の、そんな笑顔が好きだった〜
  大事にしてくれるから甘え過ぎてたよゴメンね
  愛されてるって心底安心出来た人
  永遠に一緒にいれると思ってた
  もっと尽くせば良かった
  もっともっと大切にすればよかった
  今更後悔ばかりだよ
  
  本当の愛を知ったから大切にしてもらったから
  愛されてたから  


  今は辛いよ  寂しいよ 苦しいよ
  2度と戻らない幸せを知ったから 涙
なみ 2022年9月22日 20時12分
もうつかれました
信じた人に裏切られてボロボロな私に手を差し伸べた人は
いきなり音信不通になり、さらに心がズタズタに

もう誰も信用しないと思った時に
手を差し伸べた某スクールの社長
長い間知っている...
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もうつかれました
信じた人に裏切られてボロボロな私に手を差し伸べた人は
いきなり音信不通になり、さらに心がズタズタに

もう誰も信用しないと思った時に
手を差し伸べた某スクールの社長
長い間知っているから完全に信用していたのに
お金を騙し取られた
ずっとカモにされていたんだと、今になって気付く

もう誰にも関わりたくないし、誰も信じない
心がバラバラに割れて、私がわたしでなくなっていく

このまま死にたいなって考えながらいる
私を裏切った人たちは、きっと今日も笑っているのに
私が死んだことにも気がつかないほどに、楽しい日々を過ごしているんだろう。
知っても何も感じないと思う
ふーん、あいつ死んだんだ
ぐらいの

そんなわたしの命
lama 女性 京都府 40代 2022年9月22日 18時32分
はあ、疲れた。ただただこれからのことを考えると絶望しかない。
やっと自分で調べて行きたい大学ややりたいことが見つかって、これからの人生に少しだけ期待してたけど、まあもう無理だな
否定されるのが1番嫌い...
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はあ、疲れた。ただただこれからのことを考えると絶望しかない。
やっと自分で調べて行きたい大学ややりたいことが見つかって、これからの人生に少しだけ期待してたけど、まあもう無理だな
否定されるのが1番嫌い、自分の考えを否定されたら自分自身全て否定された気分になる。ああもう死にたい、というか消えたい
ナナ 2022年9月22日 16時28分
疲れた
私だけではなく、自分の家族、友人、ここの皆も疲れている。
いつも忙しいし、努力相応の報酬もない。
世の中は、昔からこうできているのだろうか。
団塊の世代やバブル世代の人たちも、若い頃はこんなに...
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疲れた
私だけではなく、自分の家族、友人、ここの皆も疲れている。
いつも忙しいし、努力相応の報酬もない。
世の中は、昔からこうできているのだろうか。
団塊の世代やバブル世代の人たちも、若い頃はこんなにしんどかったのだろうか。もしくは、今も大変なんだろうか。
どうして皆こんなに疲れていて、へとへとなんだろう。
もしくは、私の勘違いで、ほとんどの人は明るく生きているんだろうか。それとも、隠しているだけで本当はくたくたなんだろうか。
疲れた。静かに暮らしたい。
つかれた 女性 東京都 30代 2022年9月22日 14時44分
育児と家事に追われて疲れた。義実家の、農家の手伝い。パートして帰ってきたら家事育児 夜中は夜泣きの対応。もう精神的に無理になってした。主人は優しい。気を使って何かとやってくれる。なのになんで私は上手く...
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育児と家事に追われて疲れた。義実家の、農家の手伝い。パートして帰ってきたら家事育児 夜中は夜泣きの対応。もう精神的に無理になってした。主人は優しい。気を使って何かとやってくれる。なのになんで私は上手く出来ないんだろう。完璧にしないとイライラしてしまう。息子は可愛い。でも私じゃなくてもこの子は幸せになれると思ってしまう。 それくらい疲れた。何もかも。イライラして寝不足で何もしたくない。死んで楽になりたい。産んでしまってごめん。根性がないのは私の問題。私が悪い。他の母親たちはきちんとこなせてる 私は育児と家事だけで死にたいと思ってしまう。楽になりたい
0歳の母 女性 30代 2022年9月22日 13時49分
保育園のときから私なんて死ねばいいのにと思ってきた。今も死にたい苦しい悲しい消えたい切りたいという気持ちが頭を支配している。リスカは、しちゃダメだと思って最近はしていない。だからこの気持ちの逃げ場がな...
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保育園のときから私なんて死ねばいいのにと思ってきた。今も死にたい苦しい悲しい消えたい切りたいという気持ちが頭を支配している。リスカは、しちゃダメだと思って最近はしていない。だからこの気持ちの逃げ場がなくて余計苦しい。学校も行ってない。一日中寝たきりの生活。苦しくてしんどくて動けない日が多い。こんな自分じゃダメだと強く思うのにうまくいかない現実。このままじゃ今以上に家族に沢山の迷惑をかけてしまうという絶望。もうどうすればいいか分からない。死にたい。でも勇気がなくて死ねない。
なぎ 女性 石川県 10代以下 2022年9月22日 13時14分
4年前うつ病になりました。
私は「死にたい」よりも「消えたい」でした。
跡形もなく、全部なかったことにして、消えていきたいと思いました。

今は少し落ち着いています。
ただ、マイナスに強く気持ちが揺れ...
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4年前うつ病になりました。
私は「死にたい」よりも「消えたい」でした。
跡形もなく、全部なかったことにして、消えていきたいと思いました。

今は少し落ち着いています。
ただ、マイナスに強く気持ちが揺れ動かされる事があると、”死”のハードルはガクンと低くなる感じがしています。
死にたいし、消えてなくなりたい。頭の中がうるさくて、騒がしくて、自分ではどうにもできなくなります。
何もかも滅茶苦茶にしたいけど、理性も残っていて、それが出来なくて自分を傷つけたくなります。

どうにか思いとどまっているのは、支えてくれる人がいるから。
たぶん私が死んだら、きっとこの人たちは泣くんだろうって思える人がいるから。
まったくひとりだったら、たぶんわからない。きっと今ここで生きていない。
支えてくれる人たちを悲しませないために生きています。
けれど、死にたい気持ちや消えたい気持ちは、まったくなくなる事はありません。
そういった感情はまるで日常のままで、その度に生きる方向へ修正しています。

これがパパゲーノというのかな。
わからないけど。
幸い、いつ死んでも構わないと思える事は気楽に物事をとらえられる事にもつながりました。
うつ病は治っていないけれど、
今はどうにか生きています。
えん 女性 30代 2022年9月22日 11時55分
苦痛なく簡単に死ぬにはどうすればいいのか毎日考えている。生きるのはしんどいし、つらい。社会から人格否定されて今の私の存在価値は死ぬという責任を果たすのみだ。もう十分頑張ってきたから楽になりたい。...
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苦痛なく簡単に死ぬにはどうすればいいのか毎日考えている。生きるのはしんどいし、つらい。社会から人格否定されて今の私の存在価値は死ぬという責任を果たすのみだ。もう十分頑張ってきたから楽になりたい。
バージェス 男性 東京都 20代 2022年9月22日 10時56分
急に死なないだろうか
とかの思いになる
いいよね
ならないかな
生命がたすかってしまうのは困るけど
私はクズの馬鹿なんだそう
どうしたらいいかわからない
なんでこうなんだろう
なんでこんなことになる?...
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急に死なないだろうか
とかの思いになる
いいよね
ならないかな
生命がたすかってしまうのは困るけど
私はクズの馬鹿なんだそう
どうしたらいいかわからない
なんでこうなんだろう
なんでこんなことになる?
助けて助けてと
空に向かってみる
早く死にたいなあ
悲しい
辛い
苦しい
消えたい
存在しなければ
良かった


たまご 女性 福岡県 50代 2022年9月22日 10時33分
自分に対する罵詈雑言しか思い浮かばない。
他人を傷つけず、自分を傷つける。
自分なんていなければいいんだ、死ねばいいんだ
何度言ったって、叶わない
もう、生きることに疲れて復活してそれの繰り返し
疲れ...
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自分に対する罵詈雑言しか思い浮かばない。
他人を傷つけず、自分を傷つける。
自分なんていなければいいんだ、死ねばいいんだ
何度言ったって、叶わない
もう、生きることに疲れて復活してそれの繰り返し
疲れてしまった。
興味が湧かなくなった。
もういらないのに
期待なんていらないのに
たくさん期待されてしまう
もういっぱいいっぱいなんだよ
なぞの 奈良県 10代以下 2022年9月22日 10時20分
毎日悪夢を見ます。
毎日死にたいと思います。

苦しくてたまりません。
誰にも話すことが出来ません。

しんどくておかしくなってます。
息するのが辛いです。

頭の中は死ぬことでいっぱいです。
仏壇の...
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毎日悪夢を見ます。
毎日死にたいと思います。

苦しくてたまりません。
誰にも話すことが出来ません。

しんどくておかしくなってます。
息するのが辛いです。

頭の中は死ぬことでいっぱいです。
仏壇の前に座ってあの世に連れて行って下さいって拝んでいます。

どうか死なせて下さい。
もう疲れました。
ばつ 女性 奈良県 40代 2022年9月22日 09時54分
何かをしていると病まない、。
常にめんどくさいし、怖いし、現状が好きじゃない。
だけど、何もしてないで部屋にいる日々とは違ってそこまで病まない。
それは、一応今やらなあかんことに向かって進んでいるから...
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何かをしていると病まない、。
常にめんどくさいし、怖いし、現状が好きじゃない。
だけど、何もしてないで部屋にいる日々とは違ってそこまで病まない。
それは、一応今やらなあかんことに向かって進んでいるからだと思う。
うん、、。その現状が好きかと言われると別にそうでもないのだけど。
これからどう生きるのか、まだ分からない。
30超えても、中身が大学生と変わらない。大学生の中でも働くの嫌で引き篭もりがちなやつ。
見た目も大学生のまま。

でも自分が大学生の頃よりはやりたいことしてる。から、マシ。
でもまだ大学生なんだなと思う。
俺は30代だけど20代前半なんだ。と思う。
やっと、20代前半くらいの精神年齢になってこれたのかもと感じている。
全てを相談してる年上の友人に、お前はまだ学生なんだよと言われ、ショックだったがそうだなと理解できた。
今の方がまだ気はましだ。

とりあえずこの挑戦を一応楽しむとしようと思う。
悪くない感じはする。
まさか俺がこんな世界に来るとはね。
うん。、ほなね。
にゃくさん 男性 30代 2022年9月22日 08時23分
仕事をやめ家族のために海外に来た。言葉も話せない何もできないのが一年も。挙句には目が腫れ上がり2ヶ月も治らない。医者に言われた通りにしてるのに。顔が酷く外に出れない。夜でもサングラスで変人扱い。1人に...
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仕事をやめ家族のために海外に来た。言葉も話せない何もできないのが一年も。挙句には目が腫れ上がり2ヶ月も治らない。医者に言われた通りにしてるのに。顔が酷く外に出れない。夜でもサングラスで変人扱い。1人になると何もやる気が起きない。食べる気もしない。ただ今後とんでもないことになるのでは、家族に多大な迷惑をかけるのではとものすごい不安に押しつぶされる。怖い。怖い。死にたい。日本にいたら治療できた。帰れない。死にたい。なら死にたい。
もも 女性 海外 2022年9月22日 07時42分
何度も死にたい、楽になりたいとおもった。
思うのは自由だ。でも怖い。死ぬのは怖い。
きっとそう思うのは生きたいって思ってる自分がいるからだ。

わたしが6歳の頃ある事件がおき両親がいない。
母方の従兄...
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何度も死にたい、楽になりたいとおもった。
思うのは自由だ。でも怖い。死ぬのは怖い。
きっとそう思うのは生きたいって思ってる自分がいるからだ。

わたしが6歳の頃ある事件がおき両親がいない。
母方の従兄弟の家族に引き取られたがうまくいかず、
全然幸せじゃなかった。小さいながらに感じた。
私はお荷物だった。あったかい家庭に憧れていた。
24歳で結婚、一度自然妊娠するも異常性妊娠。
なかなか子供を授かれず
体外受精5回目、旦那と乗り越えてやっと授かれた。
大好きな旦那との間に授かれた。
妊娠6ヶ月、旦那が自殺した。
喧嘩は確かに多かった。でも大好きだった。
数日前に2人での最後の旅行にも行った。
夫婦仲は悪くなかった。ほんとに大好きだった。なんで?
親友のような旦那だった。なんで?おいてかないでよ、
ひとりにしないでよ。赤ちゃんいるんだよ?
これからどうするの?

そこからあまり覚えていない。
自分が自分でもわからない。でもちゃんと笑える。
生きてる。待望だった我が子も隣にいる。
ある人が、神様は乗り越えられる試練しか与えないよって
わたしは乗り越えてるの?こんな人生あるかよ。
子育てだって1人でするもんじゃない
かわいいかわいい、守る責任もなきゃ、世話もしなきゃ
たまに会う赤ちゃんはそれは可愛いよ。
毎日不安でいっぱいだし、毎日寝不足だし
逃げ出したくなる。やっとの思いで授かれたのに
なんてひどいことを思うんだって。日々葛藤してる
でも守るべき家族ができた。私はこの子を残してまだ死なない
わたしみたいな体験はさせない。
もも 女性 静岡県 20代 2022年9月22日 07時37分
死にたいのに死ねない。
この地獄から抜け出したい。
学校をたまに休んだり、塾もたまに休んだり。
この間までは楽だった。
なのに、急に辛くなった。
自分のことを一番嫌っているのは恐らく自分だろう。
自分...
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死にたいのに死ねない。
この地獄から抜け出したい。
学校をたまに休んだり、塾もたまに休んだり。
この間までは楽だった。
なのに、急に辛くなった。
自分のことを一番嫌っているのは恐らく自分だろう。
自分のことを好きになれない。
小学校2年のときに授業で「みなさんは自分のことが好きですか?」と聞かれた。
自分は迷わずに「嫌い」と紙に書いた。
今思えばあの頃からしんどかったのかもしれない。
消えたかったのかもしれない。
今すぐに逃げたい。
親友といる時間だけは楽だ。
親には申し訳ないけど。
ここまで育ててくれたんだから。

自殺は未遂までいった。
でも死ねなかった。

ごめんなさい。
2つ上の兄弟は死にたくて死んだわけじゃないのに。
命が交換できるものだったらいいのにな。
学校今日は行けないかもな。
迷惑ばっかかけるのも辛いし、でも頼らないのも辛いし、本当に自分って面倒くさいなって思った。
お風呂とか歯磨きをするのもやる気が出ない。
何も出来ないくせに、迷惑だけかける自分なんか消えればいいのに。
まほ 10代以下 2022年9月22日 07時12分
いきていればいつか…とか、
しぬべきではないというけつろんありきで
なにをいわれても、まったくふにおちることは
なかった。
だれかにたよれというが、きいたりしらべたところにぜんぶことわれた。
しえんす...
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いきていればいつか…とか、
しぬべきではないというけつろんありきで
なにをいわれても、まったくふにおちることは
なかった。
だれかにたよれというが、きいたりしらべたところにぜんぶことわれた。
しえんするむきのきぎょうも、ぎょうせいも、
しせんすらあわせないのに、ふつうのひとに、
じぶんのほんとうのことなどもらせるわけがない。
おもいこみでもなんでもない、じじつがわたしをひていしている。
のこるものにすべてをのこし、うばすてやまにきえていくごうりせいをれきしもしょうめい
している。
もう、しょうもないことばをきくのはこどくとぜつぼうをなんどもさいかくにんさせられるだけになったわたしをそっとしておいてほしい。
2022年9月22日 06時37分
ひとり静かに死にたい自殺したい
つかれた
ネットなくなる
あとは
繋がらない電話番号と
役所に駆け込むしかないなら
この前も助けはもらえなかったから
早めに死にたい
...
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ひとり静かに死にたい自殺したい
つかれた
ネットなくなる
あとは
繋がらない電話番号と
役所に駆け込むしかないなら
この前も助けはもらえなかったから
早めに死にたい
静かにしにたい 埼玉県 40代 2022年9月22日 05時38分
誰か1人でも共感出来る人が居たらいいなと思い書かせていただきます。
私は高校1年生の時、女子校に通っていました。そこではいじめがあり、精神的に参ってしまい、夜寝れなくなり夜中の3時に、毎日毎日もう目覚...
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誰か1人でも共感出来る人が居たらいいなと思い書かせていただきます。
私は高校1年生の時、女子校に通っていました。そこではいじめがあり、精神的に参ってしまい、夜寝れなくなり夜中の3時に、毎日毎日もう目覚めないでくれ、と願いながら目をつぶっていました。
それから、同じ車両や駅の中で同じ学校や姉妹校の制服の人を見ると、車内のトイレで泣きながら嘔吐してしまったりする毎日でした。
そして高校2年生から、通信に通うのですが不登校気味になり、高校三年生の冬に留年しました。そして、今年2度目の高校3年生を迎えたのですが、毎日死にたくて、毎日泣きじゃくりながら死なせてくださいと、神様とやらに頼んでいました。
そして、5月に精神科の方に行くと、うつ病、不安障害、パニック障害と診断され、お薬を処方して頂き様子を見ていたのですが、5月だけで自殺未遂を4回以上してました。今年の7月から、OD(オーバードーズ)とゆう物に手を出してしまい、気付いたら、ODをしてリスカをしたりするなどの行動に出るようになりました。毎日死にたくて、毎日苦しくて、どうしていいのか分かりません。けど、同じ悩みの方が居たら喜んでいいのかわからないですが、少し嬉しいです。長々と失礼しました。
まろ 女性 大阪府 10代以下 2022年9月22日 02時13分
10代の頃、自死しようとしました。
家族の不和と毎日起こる様々なトラブル、暴力、ネグレクト、借金問題、、、摂食障害に登校拒否、、、
静かな日々を求めよう、消えていなくなってしまいたい、と思ってのことで...
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10代の頃、自死しようとしました。
家族の不和と毎日起こる様々なトラブル、暴力、ネグレクト、借金問題、、、摂食障害に登校拒否、、、
静かな日々を求めよう、消えていなくなってしまいたい、と思ってのことでした。

周りからは病人扱いされ、人生が一変しました。
精神薬をたくさん飲まされましたが、それは楽になるどころか
社会生活ができなくなり、とても苦しい思いをして断薬しました。
家族とはそれを機に別れることになり、以来兄とは一度も会っていません。

確かに私の表現は間違っていたのだと思いますが、
家族が単に、争うのをやめて欲しかった、普通に笑って過ごしたかった、
愛し愛されたかった・・・。親は、そんな病院のベッドから起き上がれない私の姿を見て、私のせいじゃない!と言い放ちました・・・
それが胸にぐっさり突き刺さりました。

自分の人生を自分で閉じようとしたこと。
自分を愛することができる人生になりたい。

トラウマは本当に辛いです。
私は変わった子供だったと思うけれど、本当は愛して愛されて、誰かの役に立って、
生まれてきてよかったと
感じたかっただけだったのです。

全ての人の人生に光が当たりますように、
私の人生も生きててよかったと言える日が、いつか来ますように。
Mado-k 女性 海外 40代 2022年9月22日 00時51分
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