自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

全然寝れないんだけど。
1時半だかに寝て、3時半にはパッチリ目が覚めた。
2時間の間は悪夢を見た。本当に怖かった。

こんな日が何日か続いたから、
学校で体調不良でしょ。
んでも、もう起きちゃったし。
今は、Party Staters聴いて麻雀やってる。
起きたら寝れないし、、

7時に起きたかったのに3時半って苦笑

悩まなくて済んだんだろうな
生まれてこなきゃね

お金なくて電話できません
LINEは開いただけで死にたくなるので偶然データが全て消えた時にもうやらないと辞めてからLINEという言葉も聞きたくありません
Wi-Fiが使える暫くの時だけここに書いてます
そういう人は、相談にもたどり着けません、
辛い
自分も死にたい

死にたい。
辛い。不安。疲れた。
声を発したくもない。
話したくもない。
安易に助けるや寄りそうと言って、期待させて…
でも自分が全部悪いんだ。消えたい。
消えたい。

どうしたら自殺願望消えますか
死ぬことしかか頭に浮かばない
自分死ねばいいのに自分死ねほんと
助けて

死ぬしかない人間もいるんだよ、それは自分
生き続けてもいいことない
苦だけ。
今日も死にたい
今死にたい

障害もってるし不安障害で親も毒親で虐待されてたし、好きになれません。
兄も助けてくれませんでした。
子供の頃の記憶が蘇ってきて最近ずっと死にたいと思っています。

何もかもうまくいかない。自分だけが色々考えて追い込まれて、挙げ句の果てにはキレられて。信じてきた自分が馬鹿だった。無駄な足掻き。周りと比べてまた落ち込んで、生理が始まるとまた落ち込んで、男にはわからない、きた時の絶望も焦燥も何もわからない。溜めて溜めて爆発したらわがままだの自分勝手だの。当たり前やん、自分が楽になりたいから死にたいんやもん、何もわからん理解しようともせんやつが口出してくんなよ。早く死んで楽になりたい。

仕事で、一生懸命やっているのに、普通の人ではしないようなミスをよくしてしまう。迷惑をかけているなあ、自分はなんでこんなできないんだろうとつくづく感じる。そんな時、ある日人伝に私のことを「あいつは何も仕事ができないバカだ」と口にしている同僚がいると聞いた。思えば、今まで学生時代を振り返ってみても、部活でも出来損ない、クラスでもカーストの最下層、集団でのコミュニケーションもうまく取れない人生だった。自分らしく生きろと言われても人の顔色を伺うあまり、自分らしさが分からなくなってしまった。わたしの人生ってなんなのかな。この先生きててもダメなことばっかりなのかな。

中学、高校と勉強してきてなんとかそこそこの大学入れたけどさ、正直毎日虚しい。もちろん、大学に行けるだけのお金がある家庭に生まれてこれたことは恵まれてることだと思うけれど、そのお金があるからって大学に入る義務はないと思う。行くか行かないか選択できて初めて幸せって言えると思う。私は大学受験のとき、大学に行く意味が見出せずに、高校出たら就職したいって親に言ったんだけど、結局私の意思は通らなかった。中学の時に「高校までは行っときなさい。そしたらその後は自由にしていいから。」と言われたからその言葉を信じて高校までは我慢してきたのに、結局反強制的に大学受験させられ、その時ただでさえ心が弱っていた私は追い討ちをかけられて鬱になった。それで受験の時期の記憶は途切れ途切れなんだけど、確かにすごくすごく苦しかった。潰れそうだった。今はやっと鬱が治りかけてきて、こうやってある程度意味の通る文章を打てるようになってきたんだけど、それでもまだずっとマシにならない症状があって、調べてみたらブレインフォッグって言うらしいんだけど、どんな症状かと言うと、名前の通り、脳が霧に包まれていろんな五感がうまく感じ取れなくなるっていう症状なの。しかもそれが四六時中。実際になった人じゃないとこの苦しみは分かりづらいと思うけれど、例えて言うと、煙が立ち込めた狭い部屋の中に犬みたいに首輪をつけられて一人ぼっちで閉じ込められてる、みたいな感じ。他の症状はだいぶ無くなってきたんだけど、この症状だけは取れない。もしかしたら一生この症状と付き合っていくのかもしれないと考えると怖い。そんな感じでダメージを受けてまで入ったとこがここか、ってね。大学ってそんなにいいところじゃないな、と個人的に思う。やっぱり勉強が好きな人が入ってきてるから雰囲気についていけない。私を好きでいてくれる人もいないし、もういきてる意味あるのかなって。なんか悲しくなるよ。

子供の頃は小学校の頃からずっとイジメられてて、ずっと死にたかった。大人になれば何か変わるはずと田舎から出て、移り住んだけど何も変わらない死にたい。
結婚すればと思いするけど何も変わらない、今度は子供に暴力を受けてる。育て方を間違えた以前に、私が子供を産んじゃダメだった。
旦那は、子供はお前の事奴隷にしか思って無いから子供の言うことを聞いて奴隷になっとけそしたら争いも喧嘩にもならないからお前が我慢しろだって。
そんなのその子が大人になってずっとそんなんだったらどうするの？って言ったらお前が家出てけばいいだって。
子供の頃に死んどけばよかった、そしたら可哀想な子供なんて産まれないし。
旦那は他の人と結婚して、幸せになってる。
もう、死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい何の為に仕事も家事も頑張ってやってりるか分からない。

ばーちゃん。もう何年経ったかな。ばぁちゃんが逝ってしまってから,私は大きくなったよ。何とか頑張って頑張って,ここまで生きてきたよ。ばぁちゃんは
私がたった"一人"の"はじめての孫"って凄く喜んでくれたよね。まぁ！可愛い！って言ったり,名前もとっても素敵な良い名前だわ！って言ってくれて愛情をいっぱい,沢山注いでくれたね。ありがとう…！ばぁちゃんは「ばぁちゃんはいつでもここちゃんの味方だからね！大好きだからね！」って笑いかけてくれて,可愛い！とか大好き！とか沢山,言ってくれたね。ばぁちゃんに会いたいよ。ねぇ,そっちに行きたいな。

「もう終わりにしようか」

頭の奥で囁く。

家族や友人が悲しむから、親の介護まではという枷が最近外れそうになる。

奴隷労働で得る僅かな賃金と引き換えに、日々摩耗していく自我。

労苦。

叱責、強制、責任、比較、差別、階級、残業、ノルマ‥

たまの休日はほぼベットの上。安い缶チューハイでココロを誤魔化す。

積み上がる部屋のゴミ。

もう持たないのかもしれない。

まともじゃないね。

このまま歳をとっても、年金も当てにできず、動かなくなるまで労働三昧だ。

あぁ全て無かったことになればいいのに。

自分が産まれてしまったこと、選択できない生という最大の身勝手。

親には申し訳ないけど生まれてこなければよかった。

虚構でできた汚い世界。紙切れを集めるためのただの肉塊。

この世の主義、主張、考え全てが虚しく、誰かを傷つけるだけだ。

もううんざり。

誰かのせいとか、病気のせい、会社が悪い、政治がだめとか今更そういうふうに言うつもりはない。

ただ、思考、こころを断ちたい。

これ以上、嘘や汚いものを見せないでくれ。

死こそが救い。あとはすべて偽物だ。

就職活動中・大学五年生 ・Xジェンダー・うつ状態通院中・実家嫌い・居候先の祖母宅でも性自認は隠しているしその他価値観も合わない

死なないでって自分で自分の手を掴んでる

生きていてと言ったのは学生相談室のカウンセラーさんだけ
この人が私を生かした　でもこの人にも価値観の違いを感じて寂しく辛い

○両親・親戚に言われて嫌だったこと
プライベートな会話でたまに出る一人称「僕」を「私」に訂正されること
「もういい年なんだから✖️✖️✖️✖️しなさい」　って負の期待
おしゃれしなよ(女性らしい)←xジェンダーなのに？←カミングアウトしてない


一年かけてうつ状態からここまで元気になったのに、元気になったね頑張ったね良かった嬉しいって、言ってくれなかった(言って欲しいと期待していた)
親がするのはいつもの就職・卒論のはなし

死ねたらいいのにと思う。

仕事もあって故郷があって、実家があって、お金も無い訳じゃない。なのに、死にたいなあと思う。
今の生活がこれからもずっと続くと思うとどうしようもなく嫌になる。かと言って、新しいことを始めようと言う気持ちも湧かない臆病者。
誰かが助けてくれたらって思うのは他力本願なのかな。昔よりずっと疲れやすくて、色んなことにやる気が起きない。このままどんどんツマンナイ人間になっていくんだと思うと、生きてる意味が分からない。
これまでだって何の為に生きてたんだろうね。
やりたいことはあっても、やり通す意志は持ち合わせていない。頑張れない自分が好きになれない。あれもこれも贅沢な悩みだと自分に言い聞かせてみても心が晴れない。

愛着障害、皆んな私を傷つけてくる。人が怖い、手が震えて声が出なくなる。好きな人ができてもどうせ身体目当てなだけとか考えてしまう、死にたい。助けて

きえたいよ

私がバカだった信じてたものが偽物だった…絶望しかないの

もう全部めんどくさい死んで終わりにしたい

生きるのに疲れた、
死にたい、
次は何言われるかわからない
学校行きたくない
部活も行きたくない

孤独感に襲われています。辛い、怖い、寂しい。 背負っているものが重い。 だいぶ前に家族の事で悩み、福祉課に相談、私の話を15分ぐらい聞いて、相談員は一言、私には手に負えない。保健所に〇〇〇〇がいるからその人に相談して、私は町祭りの準備があるから忙しいと言葉を残して私達より先にでて行きました。 私の話しも記録もとっていません。


保健所に行きました。最初に担当した方は私の話を聞いてくれました。ですが、 担当が変わり
新しくついた担当は、私は今まで癌や結核などの悩みしか受けたことがないから精神的なことは自信がありません。と、怒ったような口調ではなしました。

たぶん無理に私の担当をさせられたのかと思います。 私は担当の言葉を聞いて自信がないとはっきり言ったこの人に相談できるのだろうかと不安になりました。

相談している時に書類を片付けてまだ話があるのですか。と言われました。保健所の方がチラッと斜め上を見ました。時計を見たら17時を過ぎていました、 私はすみません。話しは終わります。と言って保健所を出ました。
それ以来、保健所に相談に行くのをやめました。

すべての相談員が冷たい人だとは思いませんが、言いたいことは、相談にくる人はとても疲れています。相談、話をするのも体力がいります。嫌なことを思い出しながら話します。とても辛いし疲れています。相談にくる人は心の限界が越えていると思ってほしいです。 私には手に負えないとか怒りながら自信がないと言わないでほしい。

話を相談を聞くのも大変だし、聞く体力もいります。疲れると思います。でも手に負えないとか言わないでほしい。

だから私は命の電話などに電話をするのが怖いです。また何を言われるのか。 皆がそうではないとわかっています。 でも信用できない。

今、孤独感に襲われています。不安、寂しさ、辛さが襲ってきます。


家族の悩みは一生続くのか、私には面倒をみる力はもともとない、人間的にも未熟者です。ここまで落ちたのは私自身に問題があります。社会的な判断力、強い意志。でも問題が沢山ありすぎて、その問題が一つ一つ重くて無理だ。
最初から無理だったんです。

物心ついた頃からずっと解離性障害。解離の原因は自己が壊れるほどの過酷な経験をしているせい(らしい)。でも、解離性障害の他の人と同じように、私もずっと幸せだと思いながら生きてきた。

他者から見れば私の人生など地獄以外の何物でもないのだろう(だから解離した、らしい)。"普通"など一瞬たりとも経験していない。でも、私にとってはそれが幸せなのだ。

同じく解離性障害だった叔母は自らの解離を否定され、結局自殺した。何故、普通の人たちは自分たちの"普通の幸せ"のみを幸せだと押し付ける。何故、それ以外は不幸だと決めつける。まるで善意の押し付けのようなその行為が人を死に追いやっているのだと何故気が付かない。
人の幸せなど人それぞれでいい。自分が幸せだと感じたそれこそが、自分にとって唯一の真実の幸せなのだ。たとえ、一生普通など手に入らなくても、私は幸せだ。常に死にたいと願いながら生きるその生き方で、私は幸せだ。4歳の時からシニタイと望み続けてきたのだから。それ以外の生き方など知らない。そうやって幸せに生きてきた。

世の中は、普通という名の暴力にまみれている。
「多数派＝普通＝常識＝正しい」
この方程式が人を苦しめる。

毎日楽しいはずなのに、ふとした瞬間に虚無になってしまう。やりたいこともたくさんあるはずなのに、どうしようもなく死んでしまいたい時がある。人間いつかは死んでしまうのに、なんで生きているんだろう？という漠然とした疑問がいつもまとわりつている。楽しい思い出よりも、辛いことの記憶の方が強く脳にこびりついていてなかなか忘れられないし、なんでこんなに人間ってめんどくさいんだろう。布団に入って眠りについて、そのまま朝目覚めなければいいのに。

もう死にたいです。生きるのが辛い。
みんなに無視されるし、学校に行きたくないのに行かされて。
普通の人生を求められて。私の個性も考えも否定されて。
もうこのまま消えたいです。

高校生の時から不登校で、もう親もいい歳なのに、自分は実家暮らし。
将来的に正社員を目ざして何度チャレンジしても環境の変化に馴染めず、精神的な病気が再発をくりかえしてパート勤務しか出来なくてコロナ禍で更に大幅に給料も減り…経済的にも親に依存していてただただ生きているのが恥ずかしい。コロナ禍のここ1年で貯金もほぼなく、先に不安しかない。
周りは子育てややり甲斐のある仕事に忙しく、自分は無駄に歳だけ重ねて。ずっと自分の人生が恥ずかしくて友人もまともに出来ない。
寝る時いつも朝になったらこんな迷惑な人生はやく終わっていたらいいのに、と思う。

この辛い人生の中に産み落とした両親を恨む。
幼稚園年長から中学生三年頃まで強弱はあれど、期間としてはそのくらいいじめを受けてきた。
毎日死にたいと思いながら、特に幸せだと感じることもなく悲しさと哀愁を感じながら過ごしている。
恋愛もできない。忍耐力がないから勉強のように辛いことに集中ができない。臆病で死ぬこともできない。
日々劣等感の中で生きていて、このまま将来どうなるのかという不安が募るばかり。
朝６時に起き、支度を済ませ７時３０分に家を出て、学校に１時間かけて登校し、クソみたいでただただストレスのかかる授業を長時間受けた後に、1時間かけて下校し、5時頃帰宅。風呂と食事で6時。そこから出された課題を終えて只でさえ精神衰弱した俺はボロボロに、それなのにさらに定期テストやら受験やらの勉強をするように言われる。ここまで学校に時間と自由を束縛されていながら、さらに動かせる。それが毎日。
これが普通だとして疑わず、この異常性に気づかず、個体差を無視して、少し怠けたりしている者を「出来ない奴」で片づけているこの世の中の常識は異常だと思う。
言いたいことを全部言うと時間がかかって仕方ないのでこのあたりにしておこうと思う。

自分は何もできない。何をやっても上手くいかない。私がいなくても誰も困らない。
生きている意味、価値があるのかもわからない。

きっと私が我儘なのでしょう。

単身赴任中の夫のモラハラ。夫の金使いの悪さ。
風俗通い。
二女の不登校。


子供の頃から生まれてきて良かったと思った事がない。両親も不仲で離婚。何故私を産んだのかを恨んでしまっている。

そんな事を我慢出来ず何もかも捨てて死にたいと思ってしまう自分。消えてなくなりたい。

毎晩、苦しくなる。フラッシュバックして、過呼吸になる。
辛くて、苦しくて、言葉に表せない。まるで冷たくて暗い
海の真ん中で溺れているよう。
やりたいことは沢山ある。生きていたいよ……。
でも毎晩この言葉に表せない苦しみが続くのならば…
死んだ方が楽なのかな……。そうなのかな……。

死にたいというよりも、消えたいんだと思う。
初めからいなかった存在になりたい。


何かがとても辛いとか、何も楽しくないとか、悲しいことがあったとかじゃない。友達はいるし、家庭環境も悪くないし、学校も普通に楽しい。でも昔からずっと死にたい。
何度も死のうと思った。色々したけど、毎回あと少しのところで踏みとどまった。
死にたくて悩んでるくせに、いざとなると死ねない、死にたくない自分にも嫌気がさした。

自分が好きになれない。好きにならなくてもいいのかもしれないけど、殺したいくらい嫌い。
何か頑張ろうとしても、どうせ死ぬならこんなこと意味が無い、やったところで意味なんかないと思って初めから諦めてしまう。楽しいこと、嬉しいことがあると、今死ねたらもう辛いことは無いし、楽しい気分で死ねるな、と考えてしまう。常に死にたい気持ちが心にあってそれを上回るものがない。一度死ぬ事を考え出すと、疲れて眠るまで頭から離れない。やらなくてはいけない事がたくさんあるのに、何もやらずにただ死にたいな、何もしたくないなと思って時間を無駄にしてしまう。そしてまた後悔する。自分が大人になる未来が全く想像できない。何年も前から10代のうちに死ぬつもりだったから。どうすればいいのか分からない。

この数年、さかのぼってもいろいろあった。
よく今までこれたなと思う。
でも、人生に耐えられず自殺を図った。
確実に逝くのかとは不安だったが、運がよかったのかどうなのか…翌朝発見された。
それから心の病気になり、仕事にも影響があり、休む事も多くなった。周りはほとんど知らない、ごく一部の人だけに知らせている。その中で、病気をあかすとあからさまに態度をかえてきた人がいる。たくさん罵られ、傷ついた…どうしてそんな態度がとれるんだろうか。いい大人なのに子供みたい…