自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

希死念慮が常にあります。母にはこの気持ちを分かってもらったことが一度もありません。小学生の頃、月に一度は父が暴れ食卓は食べ物や食器が散乱し窓ガラスが割れました。薄暗い外に出て耳を塞ぎ終始収まるのを待ちました。当時出来の良い兄と比較されて育った私は、自分が悪い子だから、器用に物事を出来ないからこんな目に遭うんだと、自尊心の低い子に育ちました。今振り返る小学生だった私が心を壊すには十分だったと思います。その後度々鬱状態に見舞われました。鬱になると誰とも会いたくなくなり、「皆私を嫌ってるんだ、ここを直さないといけないんだ」と幻聴のような錯覚に見舞われます。何度も死にたいと思いました。しかし、自殺未遂で終わるのはもっと嫌だと思い死にきれずにいます。そんな話をすると母には「一番お金かかったのはあなた」と言われます。この先もこの気持ちを分かってもらえることはないと思っています。

これから寝ます。

朝には目覚めなければいいのにな…

もう心身ボロボロすぎて無理。

あの時…

あの時死ねていたら良かったのに…。

お母さんあの世から迎えにこないかな？

生きていても、死んでも迷惑になる。
そんなわたしなんて生まれて来なければ良かったのに…
小さい頃からずっと思ってた。
私に存在価値なんてない。
ただ迷惑をかけるだけの人生…
なんで生きてんの？
何の為に私は存在してるの？
死ぬ為に生きるなんてもうよくない？
もう疲れきってるんだゎ。

学校は普通に楽しいし友達もいるし家族もいる。
他の人から見たらただ幸せな人間なんです。
でもそれは本当の私じゃない。
笑ってる笑顔さえも嘘の時がある。
そんな嘘で固めた偽りの自分なんです。
お母さんに「勉強はできてるの？」って聞かれたら
「うん、できてるよ」嘘、わからない問題が多いくせに...
お父さんに「ちゃんと頑張ってるのか？」って聞かれたら「ちゃんと頑張っとるよ」頑張ってたらこんな悪い点数取らないし...
嘘をつくことは生きていくうえで大切な時もある。
でも時々見失ってしまうのです。あれ...私ってこんないい人間だっけ？って。この私は都合のいい当たり障りのない人間。本当の私はこんなんじゃない。だから何故か死にたくなる時があるんです。
本当の自分でありたいって思う。本当の自分を他の人はちゃんと受け止めてくれるのかなって思うと怖くなって結局違う自分になる。
それに家や学校が何故か時々牢獄のように見えてしまうんです。勉強や成績、いろんなものに縛られてるように感じてしまいます。
当たり前のことなのにこう感じてしまうのはいけないことなのでしょうか...

本当の自分を1人だけ受け止めてくれる親友がいる。
今はまだ大丈夫。

嘘、偽りの笑顔を作るのも疲れてきました。
いつまで嘘をついてたらいいんでしょうか。

今までなんとか生きてきた。でもやっぱりあの時に死んでおきたかった。わたしなんか生まれて来なければわたしが死んでも悲しむ人は出来なかったし、わたしが死にたいと思う日もなかった。

推し眺めても楽しくないし、ストレスは溜まって当たるし、
寝不足だし、悪夢の日々。ご飯も食べたら吐きそうになるし、美味しく感じられない。
男性恐怖症、変なところでの潔癖、異常な拘り。泣きなくても泣けない。得意な演技でも泣けない。
自分に自信もない。いいところないし、人を傷つけるような最低ダメ人間。
自分が嫌いすぎて。毎日、いない方がいいんだろうなぁと思って寝てる。
睡眠不足で早退したこともあるし、人に迷惑かけまくり。
自分、最低だし嫌いだし、本当に誰の何のために生きてるんだろう。
さっさといなくなった方が皆の為にもいいのかな。

学校に行けば皆が納得するのかな。

探偵だから自分で解決すれば、ひとりでどうにかすればいいのか。
生きる意味ってなんだろうね。難しい、、いなくなった方がいいのかな。

こんにちは！探偵 コーヒー珈琲です

最近、私の生きる意味がわか
2回目の不登校になって、家族、先生、友達の皆が学校に行け。
母は、「本当に学校行ってないから社会性がないよね」
祖母は、「学校行ってないからバカじゃん」
友達はLINEのメンションで出てきた人の命令を聞くみたいなので、「学校に行け」
先生は、「学校に来れないんですか。はぁ」

私の味方なんて誰っもいないし、学校が全部みたいに言ってきますね。
行けない自分が悪いんですよ。2週間で折れてまた不登校になって人に迷惑かけて。
LINEでネットの人に暴言、殆ど誹謗中傷されて相談したくても相談できない。

家族とか仲直りしてもその日に学校のことで喧嘩。

私だって。学校行って皆と話したいし、勉強していい高校に行きたいのに。
1年生の分も頑張らないと思って、焦り必死で頑張ったのに。
1年生の頃、いじめではないけどある男子に毎日暴言吐かれ続けて、転校して。
先生と会った初日に泣かされて。親も先生も味方になんてなってくれなかった。
2年生になって行けたけど、1年生の暴言が蘇って男子の言ってくる暴言が全部怖くて。
今までのトラウマの下人は自分のせいだけど、でも、怖かった。
前の学校の先生は私のこと対応してくれなかったし、嫌ってた。

一生懸命頑張っても、何もない。挫折した自分が悪いけど。。
仲良かったネッ友とも距離を置いて、話せない。

誰も…味方じゃないし、褒めてもくれない敵。
2週間、頑張って行けただけでも凄いって行って欲しかった。
私にとって、不登校明けで頑張って行った2週間。でも、何もできない。

フリースクールだって、常にイライラしてるし、。、、
障害を持ってるから私が我慢しなきゃいけないのは知ってる。
けど、限界も近くて。

どこ行っても上手くいかなければ居場所も味方もいない。
凄い短いけど2週間行けた。でも何もなし。いいけどさ

お母さんがテレビでやってたなんか自殺しちゃった男の子のニュースを見て
「こういうのって親とか家庭の環境にも追い詰められちゃうのかな。
うちの子はみんな死にたいとか言い出さないし
健康に育ってくれて助かるわ。」と言っていました

僕は死にたいと思っています
そして親にも原因はあると思っています

もう誰にも死にたいなんて言えない

最近
「自傷無色」という曲と「生きるのに向いてないから死ぬしかない」という曲にハマってます
歌いづらいです

明日学校ないんだよね
一日中歌ってよう

それじゃ　おやすみちゅっちゅぺろぺろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バイバイ

生きててほしい

酷い言葉だけど、
私は、貴方に、生きててほしい

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ
我慢しなくて、良いんだよ
頑張らなくて良いんだよ

死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

人のせいにしても
人の言葉が、信じられなくても
人と、違っても
人と同じように、出来なくても
人と同じように、頑張れなくても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの奇跡だよ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ

もうなんもしたくない。
なんかすぐ泣けるようになった。帰ってくると部屋で何もしないで泣いて過ごしてる。
相談できる人なんていないし、言えないから悩みだけ馬鹿みたいにある。もうパンクしそうなのにこの先生きていけない。なんでこんなんなの。自分より辛い人なんて沢山いるのにごめんなさい。まだ子供だし、イイ生活してるのにこんなんでごめんなさい。本当にごめんなさい

死にたくて死にたくて死んでしまいたいと思った時
ふと、生前のおじいさんおばあさんを思い出した

おじいさんおばあさん共に、自宅で急に倒れて救急車で病院へ搬送されたところまでは記憶している
倒れて意識が無くなるのはどのような感じだったのだろうか...
2人とも苦しかっただろう...

そして、おじいさんは15年前ぐらいに、おばあさんは3年前に共に病気で亡くなった
2人は死ぬ間際、どのような感じだったのだろうか...
最期は何を思って息を引き取ったのだろうか...
今までは仕事が忙しくて、おじいさんおばあさんの月命日に法事を除いてお参りできなかったのだが
うつ病を発症して仕事ができなくなり休み始めてからは、今までお参りしなかったことをすごく申し訳ないと思っている

葬儀でのお別れの時、すごく泣いた、すごく悲しんだ
斎場で火葬されるところを見て、涙が止まらなかった
自分の死後、皆が泣いて悲しむ様を想像すると死んではいけないと実感した
でも、なぜか死にたい気持ちが消えない

生きていても苦しくて辛いし、死ぬときも苦しくて辛い
人は生き物だから、生きていても、いつか死が迎えに来る
自分は勇気が無いので死ねない
早く楽になりたいのに...
友人や知人は、うつ病になってから自分から離れて会っていないし
会社も退職済みで人間関係は皆無だし、自分と関係あるのは親族十数人のみ
あとは必要最小限だけで、それ以外は何も要らないから、
勇気が無くて死ねない私に死を下さい...

死にたい気持ちは中々消えてなくならないな。私自身が早く消えてなくなればいいのにね。

私は、会社からひどいパワハラ、モラハラを受けて2年前に
鬱になりました。
　
会社を辞めた時は、自分がひどく惨めで誰の役にも立たない
要らない存在なのだと思っていました。
　
当時は、ひどく精神が不安定で、見境なく人に当たって
精神のコントロールができませんでした。
　
母親に死にたいと泣きつくのは日常茶飯事で、夜中に自殺を
よく考えていました。
　
ずっと寝てばかりの日々で、ほとんど外を出歩くこともなく
1年と少しが経った頃、本格的に自殺を考えていました。
自殺のことを調べていると、このサイトに出会えました。
　
このサイトで、身近な人に自殺され、自殺を止められなかった
人々のコメントを見て涙が止まりませんでした。
　
その時初めて、私には自分のことを本当に大切に思っていて、必要としてくれている存在＝家族、“母親 “がいることに気づけました。
　
この頃から自殺を考えることなく、本当の意味でうつ病と
共に生きていこうと思えるようになりました。
　
昨日、当時につけていた日記や遺書を読み返して見ました。
日記や遺書は、自分じゃない他人が書いたものを読んでる
気分になり、不思議と気分は落ち込まず笑いが込み上げて
きました。
　
何故なのかは、分かりません。
でも、以前のうつ病になる自分とは違う、自分になった証なのではないかと思っています。
　
　
うつ病と一緒に生きていくことは不安だらけです。
今でも先のことを考えると不安で眠れなくなりますが
必ず支えてくれる人がいるはずです。
　
絶対に、この世から居なくならないでください。
死にたいと思うのは病気のせいです。
全部、病気のせいです。
　
私のコメントを、読んでくれているかわからないけど
私はあなたの味方です。

だからどうか、生きてください。
私はあなたに生きててほしいです。

死にたい消えたい居なくなりたい
私なんか居なくなっても誰も悲しまない
生きることに疲れた
旦那は私を必要としてない
私なんかいなくなれと思っている

こんなに自分はできない人間なのか。
自分が全て悪い、自分の弱いせいだと思ってる。
親に相談しても「そんなこと言わないの！」と怒られるだけ。
何かを言って励ましてほしいわけでもないけど、
それを言われるとそれ以上の相談もできない。
どうせ幸せになれないなら、どうせなら死にたい。

小学生の時からずっと死にたかったんです。
あと1日だけ生きればもしかしたら明日の自分が殺してくれるかもと思いながら生きてきました
でもそんな勇気なんか持っていなくて。
どうせ自殺できないんだから、ここから抜け出したい。でもどうにも抜け出せないんです

夫と価値観の違いによる不仲が続いて、小学生の子供二人をつれて引っ越しました。その矢先に仕事で知り合った単身赴任の人と不倫関係になり、３ヶ月後には相手が転勤になるとは知っていたものの、心身ともに頼りきってしまいました。
転勤で相手は家族のもとに戻り、連絡が途絶えがちに。嫉妬と自己嫌悪を抑えられず、心の細かい部分までもぎ取られた感じで、仕事のトラブルが追い討ちをかけ、悶えた後はたまにふと消えたくなります。
明るい子供たちには絶対に悟られまいと普通に振る舞うことすらしんどく、このまま誰にも迷惑をかけずに死ねたら、と考えることが多くなりました。心療内科は来週予約しています。市販の漢方ものんでいます。とにかく明日は震えも動悸も地の底に落ちていくような暗さもない一日でありますように、と祈って寝ています。

直属の上司に人格否定される毎日で
仕事に行きたくありません。
私は発達障害があり、人より劣っている部分があるのですが
そのことを大勢の人が聞いている場で大声で言われます。
私と話すといつもイライラすると怒鳴られ睨まれます。
恥ずかしいです。つらいです。

休みの日も仕事のことが頭に離れなくてずっと腹痛がおさまらず
明日が来るのがとても嫌で夜眠れません。

痛い苦しいのは嫌だから死にたいとは思わないけど
消えることについて最近考えるようになりました。
でも消えることも周りの人に迷惑をかけてしまうし
親を悲しませてしまうし
いっそ周りの人の記憶からも消えることができたら
とか思います。
勇気ないから死なないけど。。

仕事を辞めれたら1番いいのはわかっているけど
職場の人にやめると言い出すこともできずどうしたらよいか
分からずひたすら悩む毎日です。

生きてたらいいことあるのかな、って、何年思えばいいんだよ
幸せになってはいけないなら早くいってよ、結婚なんかしなかったのに
離婚もしなくてよかったのに
誰のことも信じない
やっぱり身分が大事なんでしょ、
私は不細工貧乏根暗馬鹿だから。
家族ですら信じられないのに。
不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよと代表に暴言吐かれてからの記憶がない
もうあと数年で40歳だ

お父さん、なんで私の誕生日に自殺したの？
そばにいてあげられなくてごめんね。
お父さんがいなくなってからいろんなことがあったよ。
私病気になって手術したんだよ。おじいちゃんが病気になって入院したよ。新しいお家建てたよ。お母さんいつも大変そうだよ。
私ね、彼氏ができたよ。私を心から愛してくれて優しくて世界一素敵な人だよ。お父さんにも会ってほしかった。
彼にね、お父さんが自殺だったってこと話したよ。家族以外の誰にも言ったことなかったから緊張したけど、彼、最後まで話聞いてくれたよ。
いまだにお父さんのこと思い出して苦しくなって自分を責めたりしちゃうけど、強く生きていこうと思う。
空から見守っていてください。

お父さんへ
そろそろお父さんが旅立ってから4年です
お父さんがいなくなってから家族はバラバラですあなたが必要です帰ってきてほしいです
1秒でもいい、一瞬でもいい、お父さんの笑顔がみたい
また家族4人でお出かけとかしたいな、

私が生きてるのはみんなに嫌われるため？
そんな自分を治したくて結婚したけど、
気持ち悪いって罵られるだけ。
辛い。
こんな親で本当に本当にごめんなさい。

死にたい
私が生きてることで周りに迷惑しかかけない
今すぐにでも死にたい

また今日も生きてここにメッセージを入れてます。
死ぬのは怖いです　けどそれを受け入れないとこの世からいなくなれない。1日も早くこんな醜い自分から離れたい　生まれ変わりたくない
全ての感情を捨てたい

虐待、毒親、施設育ち、中退、レイプ、風俗、水商売お金を吸う男ばかりだった。愛は無く家族も離散。病気は精神２０年。生活保護、離婚、中絶、精神科病院、自殺未遂は数えきれない。子供は２回奪われ頭余計おかしくなるし、もうどうしようもない人生。

暴言ばかりの中大人まで頑張って生きてきて、
大人になったらこの国も腐ってることばっかりだと知って。
一等地の会社でもブラック企業がこんな身近にあるなんて、自分は見る目もないし将来も取られたし
早く死んでおけばよかった。自分は殺されたほうが本当にましでした。
それが国の偉い人には届かないから日本は変わらない。
さっさと死にたい

死にたいです。この世の役には立てません。終わりが欲しい。

この1年で仕事が激減していきました。収入が減るのもつらいですが、それ以上に、1日やることががないことが一番つらいです。コロナの前は、忙しくしていたなー、と思い出しつつ、1日やることもなくテレビを視たり寝たり、やる気のない毎日です。何か踏み出そうにも、コロナで次々と可能性がぶれていきます。
そんな、私を家族はどうみているのかと思うと、どこかに行ってしまいたい気持ちになります。

ごめんなさい、ごめんなさい
すごく心がしんどいです
私を愛してくれる人たち、ごめんなさい、 それとありがとう

40代にもなって独身で、派遣社員で、
コロナで地元にも帰れず、友達にも会えない。
仕事も生活のために仕方なくしているだけ。
派遣だからコロナ禍でいつ切られるか分からない。
特に人生の目的もない。やりたいこともない。
もういい歳だし未来に何も希望を見出せない。
生きている意味も感じられない。
私は何のために生まれたのだろう？
両親が死んで、親戚に育てられて。
これまでの人生いったい何だったのだろう？
いつも周りの目を気にして自我を押し込めて意識することなく生きてきた。その結果がこれだ。
私は大人にとって都合の良い子であることを強いた社会を恨んでいる。わざわざ事件を起こして復讐なんて面倒くさいからやらないけど、やってしまう人の気持ちが少し分かった気がする。
何より自分の愚かさを憎んでいる。
本当に馬鹿だ。
本当の自分というのがどんなものなのか、自分自身でもわからない。