自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで生きてるのか分からない。別に死にたいとも思わない。
誰かになにかされたわけでもない。自分より辛い思いをしてる人はたくさんいるって分かってる。でもなんでか、生きる気力が湧いてこない。なんかもう、疲れた。

何をしようとしても中途半端なことができない。力を抜くことができない。休憩することができない。まあいいやが許せない。それで結局大切な時に潰れる。この繰り返し。逃げてごめんなさい。死んだら周りにたくさん迷惑かけるらしいから死ぬことはできない。明るくて元気で友達みたいに接してくれる家族を私が壊してしまった。私のせいで私ではなく家族が精神疾患になってしまった。私が死んだら家族も死ぬだろうってくらい愛されている。こんな恵まれた環境なのに。だからこれ以上相談することもできない。私は元々学校でも目立つグループにいたような人間。私が学校に来なくなったのはさぞかし皆驚いただろうな。卒業式も出ずに終わってしまった。友達もたくさんいた。今はひとりもいない。今日もまた逃げた。これからも逃げる。だって生きなきゃいけないから。生きるために私は試練に立ち向かうことはしないでこれからも逃げ続けます。許してください。

仕事中に大怪我をしたが、会社に認めてもらえず、精神的に参った。
加え、最も信頼してた上司から目を疑う様なLINEが送られてきて、誰も信じれなくなった・・・・
ただ救いは、会社以外の人が、優しく、俺を支えてくれてる・・・

人の汚さを知った・・・・
でも、人の優しさ、有り難さを知った

そして、当たり前の有り難さも・・・

分かっている！分かっている！
それでも辛い・・・

必ず！必ず！笑顔になって、支えてくれた人に会うのだ！
それは、作った笑顔ではなく、心からの！

そして言うのだ「ありがとう」
この恩は、絶対に忘れないと！

毎日にうんざりしている。
勇気を出して相談しても、適当に返される。
あなただから勇気を出して相談したのに他の人にその話題を楽しそうに回すあなたを知ってもう誰にも相談しないどこにも居場所がない。
仕事からも家庭からも逃げたい、居なくなりたい。

鬱で1年近くもがき苦しんでいます。
原因は恐らく身内の死や大学生活のストレスからだと思いますが直接的な原因はよくわかりません。ある日から、朝起き上がることができなくなり身の回りのことがほとんどできなくなりました。
精神科に行き鬱病と診断され、薬物療法を続けています。
自分に合う薬がなかなか見つけられず今も調子がよくありません。
自分は本当に良くなるのか不安や焦りで押しつぶされそうになり、いっそ死んでしまえば全て解放され楽になれるではないかとすら思ってしまいます。
親や兄弟にも迷惑をこれ以上かけたくないし、生きてる意味がわかりません。

この歳まで彼女居たこと無し。
この先に出来たとしても若く無い彼女しか。
今すぐ死にたい。

死にたいです。
人生から逃げたいです。
2度の休職で発達障害(ADHD)と双極性障害が発覚、現在復職して引き続き営業をやっています。
メモを取っていると人の話が頭に入らなかったり、PCのウィンドウが2つ以上開いていると作業が止まってしまったりとマルチタスクができません。
物忘れも激しく、異常なほどメモを取らないと買い物すらできません。
薬や運用でリカバリーしながら何とかこなしていますが、薬の副作用と手間のかかる運用で日々心が折れそうです。
それでも、仕事は根性だけでそれなりのポジションに就くことができております。
しかし、もう限界です。
限界までやって人並みなんです。
障がい者雇用という手段もありますが、今の仕事から質を落としたくないのと生活水準を落としたくないというプライドが邪魔をします。
また、自業自得な話ですが、離婚をしており養育費の支払いがあるのと自身の奨学金の支払いもあります。
他にもメンタル、肝障害、喘息、高血圧、高脂血症などの通院もあり、家賃も払うと今の給与でギリギリです。
実家に住めば良い話かもしれませんが、親は新興宗教にハマってしまっており、それが原因で絶縁しております。
頼るに人もいなければ帰る実家もありません。
毎日何のために生きているのか分からず、ただただ惰性で生きていることに疑問を感じ、死んでしまった方が楽なのではないかと気がついてしまいました。
唯一、それを引き止めてくれるのが、養育費の支払いです。
子供には会わないことにしていますが、あと数年の支払いが終わるまでは死んではいけないと思っています。
弱い自分を受け入れられるようにしたいです。

母子が平和に暮らせる世の中になってください

眠れなくて…ここに戻ってしまいました。
ごめんなさい。

私は、人を、組織を憎みながら死にたくない。

生きる方法が、仕事が欲しい。

叶わないのなら、産業廃棄物として処分してほしい。

死にたくない

死ぬの怖い

死にたくないし、周りの人にも
死んでほしくない

死にたくない

ずっと生きていたいし
周りの人もずっと生きていてほしい

高3になってから人と関わるのがさらに億劫になった。
人の顔ばかり伺ってきもい。小学校から仲よかった子のことも勝手に気まずいって感じるし友達と居ても自分と一緒にいてつまんないんだろうなとか思う。悪口を言うのも聞くのも嫌なのに止められない。性格悪。バイトもしたけどミス多いし社会不適合者だって思う。まだ就職もしてないのに。嫌なことはずっと避けてきたせいかメンタルは馬鹿みたいに弱いのに誰にも言えない。メンヘラだって言われるのも思われるのも嫌で。たまに自分が死んだ時のこと考えても、泣いてくれてる友達はきっと、友達を亡くした自分が可哀想で泣いてるんだとか、意味わからない妄想してるし。何かのせいにしてずっと死にたくてでもこわくてできなくて辛い。死ねないのは死ぬ恐怖より生きているほうが辛いって思うのが上回る時なんだろうけど、他の人とかみてると自分とは比べものにならないくらい辛い思いしてるのに、自分なんかが死ぬ権利ないんだろうなって。そもそも死ぬ権利って何って感じなんだけどね。事故とかで自分の死への恐怖とか考えられないくらい早くパッて消えられたらいいのにってそれで亡くなった方のこと思うと不謹慎だし自分ゴミだなって思う。いつまでダラダラ生きてるんだろ。お金の無駄でしかない。

死にたい
消えてしまいたい
理由はあるけど言う事も言葉を考えて書き出す事もいまはしんどくてやりたくなくて、でも突き放されたり見捨てられたくない、人肌や体温苦手なのにぬくもり欲しくて抱き締めて欲しくて、、矛盾してる笑笑
笑って平気なふりして人を避けて明日も朝迎えるのそろそろ疲れた
もうやだよ

幸せすぎて死にたいです。
私は今第一志望の大学で大好きな部活をしています。
部活もバイト先も大好きな人達に囲まれていて、
優しくて素敵な彼氏もいます。
お母さんもお父さんも妹もおじいちゃんもおばあちゃんもみんな元気に生きていて、みんなのことが大好きだし、みんな私のことを大事にしてくれています。
とても幸せです。
でも、このまま生きていたら大好きな人達は死んでしまうし、
大好きじゃない人も現れるかもしれない。自分のことを嫌いな人が現れるかもしれない。
自分は老いてしまうし、子どもを育てる能力はないから結婚も出産もしたくないからいずれはひとりぼっちになってしまう。
だったら、今この幸せなときに幸せなまま死にたいと思います。これ以上幸せなことはないから。

父の笑顔がとても見たいのに見れない。
当たり前のように聞こえていた笑い声や話し声が今では聞こえない。どんなに神様に願っても父の笑顔も声も聞くことができない。
どうして自殺してしまったの？
前日の夜普通にご飯食べて私と笑って話してたのになぜ。
父が生きているだけで私は幸せなんだよ、仕事を頑張らなくて全然良いんだよ。もっと娘の私に甘えて良いんだよ、迷惑かけていいんだよ。
私がまだ学生の頃、仕事で疲れているはずなのに土日必ず一緒にお出かけしてくれたよね。体調が悪いとき、すぐに私のこと助けに来てくれたよ。家族旅行もよく連れてってくれたよね。
一緒にいるのが当たり前だったあの時、なんでもっと父に「大好きだよ。ありがとう」と言えなかったんだろう。
親孝行したいのにできてないよ。
苦しいよ、お父さん。悲しすぎて、寂しすぎてこれからどうやって生きたらいいのかわからない。

独りの人は沢山いそうなのに、誰とも繋がれない。
繋がるのは怖い。普通に社会に適応できてる人は怖い。
人生の目的が人に傷つけられないことになってしまった。
取り返しはつかない。

命なんて捨て駒と一緒だから
軽率に死にたいって言っても、問題ないと思うんだわ

命とやらを重んじる皆様は
「そんなこと言っちゃ駄目だよ！」とか言うけど
人生そのものがギャンブルみたいなもんなのに、
何を偉そうに駄目だと人に説くのか。
神様気取りかな？はいはい、アーメンアーメン。

こんばんは 僕は26歳ニートです。
僕は病気にかかってしまい、仕事をやめて親元へと帰ってきたのですが、両親からは働け、稼がないやつは食うな、頭がおかしい、育てかた間違えたのかな。など 兄弟からは なんで何もしてない奴がうちにいるのか、など迷惑がられています。
僕だって好きで病気になった訳では無いのに、毎日の罵声はそろそろ生きる気力が無くなってきました。
心が弱いだけなのかもしれませんが、僕にとっては死ぬよりキツいと感じてしまいました。
毎日毎日泣きながら寝るのも疲れました。
もう死んでもいいんでしょうか。
死んだら解放されるのでしょうか…

なんかもう死にたくなってしまって。
この投稿を見る確率は低いってわかってるけど、
私と同じ気持ちだったらいいのにって思う。
不謹慎だよね。
私から別れを告げたのに苦しいのは私だけなのかなって。
今日夢に出てきたの。起きたら涙が溢れてて心底死にたくなった。
起立性調節障害が悪化して、学校から早退すると親からずっとねちねち怒られて。
精神科に行こうかな。
いない人生を選んだのは私なのに毎日胸が苦しくて死にたい。
また声を聞きたくてしょうがない。
死んでもいいかなぁ。頑張ったよ。もう無理。

昔いじめられていました。その虐めがトラウマになって学校のクラスに行けないでいます。

親や先生方に迷惑をかけていて、本当に申し訳ないです。普通にクラスに行ける日もあるのですが最近はずっと辛くて保健室に行ったり教室ではないところで自主勉強をしたりしています。

部活にも部員の人達とケンカをしてからずっと行けてません。これもトラウマのせいですかね…

もう死にたいです。

精神的に限界です…
5年生の頃の山村留学。その時も辛かったな。
でも、、取材がよく来てたから笑顔で振舞って。
今もそう。明るく振る舞ってる。
誰にも自分の本当の性格を出してない

本当の性格は多分…だけど心の中である。探し中でもある
また今から寝て変な夢を見るのが嫌だ。
夜更かしずっとしてたい。

誰かに甘えたいっていう欲望が強くなってきた。
言えないけど…側にいて欲しいし、、

でも、そういうことではないんだ。よね、、現実

明日母の日なのに何も用意してない。
する気もないよ。喧嘩してるし、、
ま、結論から言えば私が全部悪いんでしょ。

弁護側になるのが好きで、
明るく、作り笑顔が得意になってきた。
しんどい

189死にたいんだよね、、ほんと

生きたかったのに亡くなってしまった
誰かの代わりになってあげたい。

私も自分の生きたいように生きたい…
周りの目なんて気にせずに自由に生きたい…

あなたと共に生きたい。
あなたに愛されたい。
あなたにぎゅって包まれたい。
あなたに生きたいと思わせてもらいたい。

会いたい。
会いたいのに会えなくなる前に、会いたい。
今はこんな状況でなかなか会えないけれど、
生きてるうちに会って話して、またねって言って、
また生きて会いたい。
だからもう、死なないでほしい。
死んだら、会えない。
会えないのは、さみしくてつらい。

なんでいきなあかんの？
親不孝でもいい。
家族にはいえない
心配かけたくない

けど限界。
就職も上手くいかない。
人間関係も疲れた。
誰とも話したくない会いたくない

きえたい。
死にたい。

死にたい
って言うと「馬鹿だね」「サイコパス」って言われる。
家族の事や、友達関係に疲れて、ネットのことでも疲れて生きてる価値が分からない
死にたい死にたいって毎日毎日思って
YouTubeでもGoogleでも死にたいって検索してしまう
相手に合わせてしまうから心の落ち着かせる為にやってたオプチャは違う友達に軽蔑されて抜けられて居ずらくなって私も抜けた。その友達に一生懸命説得をしたら戻ってきてるみたいでステメに楽しそうに書いてた。それみて憎く思って。なんでこうなんだろうね。
リア友は裏切るしか思わなくて信用出来ない
親に死にたいって言った姉がいた。姉がないてそれで終わったけど。そーゆこともあるから親になんて言えない。家族は全員精神科（メンタル）に行ってたから私も行きたいって言ったらなんのために行くの？って馬鹿じゃないのって言われた
親を怒らすと悪口しか言われない。泣くと親の限界を超えると家から追い出される、閉じ込められる（部屋でもトイレでも）１回それで足を切ったけど謝りもない
本当に死にたい。生きろとか言われるけどなんでそんな事言われなきゃいけないの？何も理解してないくせに
だから、私は死にたい
早く楽になりたい

もう頑張れない。
死ねない。消えたい。
何かあった訳じゃないかもしれない。
でもなにもない。
毎日涙が止まらない。
神様助けてって願う。
愛されない。
頑張っても報われない。
もう頑張り方もわからない。
愛されない。
時間がない。抜け出せない。消えたい。生きたい。
死にたい。
そんなこと？かもしれない。

そんな事。
消えたい。助けて。

死にたい

会いたい
ただただもう一度会いたい
もう一度一緒に暮らしたい
どうすれば会えるのかな
反抗期の私は大好きの一言も言えなかった　
最低だよね　
今じゃ遅いけど
パパ大好きだよ
届けるかな
聞こえるかな
君が自慢と言える娘になれたら会いに行くよ
その時はまた暖かいハグしてもらえるかな

娘より

良くなってきたと思ったらまた鬱の症状が復活。
プライベートではいつ結婚してくれるのか分からない彼に不安ばかり、
仕事では不安とうまく行かない焦りと苦しさに押しつぶされそうなままで、どうしたら何をしたらいいのか分からない。
毎日不安と恐怖の感情が消えず、ずっとこんなまま生きていかないといけないのかと絶望を感じる。
なんで人間に生まれてしまったのか。人に迷惑をかけずに消えていなくなる方法があるなら、すぐ実行したい。

こんなこと思ってるなんて話した人にも辛い思いをさせてしまうから言えない。
早くどうか消えさせて欲しいです。自分はもういいので消えたいのです。
でも親に迷惑を掛けるのは…と踏みとどまる毎日です。

部活も勉強も友達関係も家族とも上手くいかなくて生きてるのが辛い。
部活は中３なのに何も出来なくてみんなに負けてしまう。つまらない。雑用だってしっかりやってるし、基礎練だってみんなと同じように真面目にやってるのに上手くいかない。練習試合だったらほぼみんなに勝てるのに…
勉強はなんのためにやるのか分からなくなってやりたく無くなってくる。語彙力ないし、理解力もないから、日本語を聞いてるくらくらしてくる。
友達はいるけど、最近何も話してくれないし、話したとしてもバカにしてきてうざい。
家族は、毎日叱ってきて、バカにしてきて、最終的には勉強しろとか、部活をもっと真剣にやれとかいってくる。ほんとにウザイ。
何をしても楽しくないし、辛いだけ。
こんな人生早く終わらせたい。