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メッセージ
三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに...
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三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに馬鹿みたいな話をしては口角が痛くなるほど笑っていた。共通の友人に、あいつ死んだって、と呆然とした気持ちのままLINEをした。誰もが信じられない、そんな素振り全然なかったのにと言い、彼女のために涙を流した。かくいう私もその一人だった。

彼女とは私が一番仲の良い友人であるという自信があった。だからこそ、気づいてあげられなかった、どうして何も言ってくれなかったのと葬式まで何度も泣いていた。遺書は残っていなかったそうだ。そして葬式当日、私は泣くことができなかった。

友人のお母さんに、娘の分まで生きてほしいと涙ながらに訴えられて、私はすぐに首を縦に振ることができなかった。かくいう私は、死にたさですぐに頭がいっぱいになってしまう人間だったからだ。あの日、学校を休んでいたのも行きたくなかったからだ。友人は真面目だったから、あの時に「学校に行かなくてもいい」という選択肢を持たなかったんじゃないかな、と今も考える。

無理に行くことないよ、と背中を押してあげられればよかった。
宮城県 10代以下 2021年4月2日 15時48分
息子へ
16年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわ...
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息子へ
16年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわかってやれなかった。わかっていたのに、息子が自分で解決することが成長だと、私はわかっていないふりをしていた。
だからこうなったのも全部私のせい。全部私が悪いんだって何度も悔やんだ。
もう私の前からいなくなってしまった息子よ
これだけは伝えておく。
あなたがいなくなって、どんだけの人が悲しんだか。どれだけの友達がショックで泣いていたか。
そんなのは知ったこっちゃないって、あんたなら言うかもしれんが、この苦しみや悲しみは残された人は一生残るのよ。時間が戻らないかってどんだけ願ったか。
でもあんたも考えられないぐらいしんどい、辛かったんだ。生きるって辛いよな。
あんたの好きな好物を見つけて作ってお供えしても減らない。毎日拷問のようだよ。
死んだら何にもない。見えない、聞こえない、神様も霊もいないよ。信じない。
お母さんはあの世なんて信じないよ。
息子よ、お母さんとあんたは分かり合えなかった。ごめんね、辛かったね、もっといい母でありたかった。



ほは 茨城県 40代 2021年4月2日 15時44分
生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにして...
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生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにしている

家族に迷惑かけたくないけど
苦しいことをただ知ってほしい
甘えかな

皆敵なのかな
皆わたしのことあってもなくてもどっちでもいい存在かな
社会に必要ないのかな

でも、わたしがわたしみたいに苦しんでる人がいたら
言いたい
敵じゃないよ、味方だよ
ひとりじゃないよ

それは自分を救うためなのかもしれないけど

皆の苦しみが癒えたらいいと思う
のん 女性 熊本県 20代 2021年4月2日 14時22分
小さい頃からずっと潜在的に死にたいというか、消えたい願望があった。
思春期の頃、自分は16になったらこの世にいないとずっと思ってた。
16を迎えて生きてる自分が不思議だった。
死ぬ勇気が無いから...
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小さい頃からずっと潜在的に死にたいというか、消えたい願望があった。
思春期の頃、自分は16になったらこの世にいないとずっと思ってた。
16を迎えて生きてる自分が不思議だった。
死ぬ勇気が無いから生きてる。
そして、そんなのは思春期的なグダグタとした気分だ、そう思いながらずっと生きてきた。
子供が生まれて幼稚園の頃かな?
強烈に死にたがっていた自分にやっと気付いた。
私が子供の頃から繰り返し見てた夢の意味も、
ただの思春期の気分では無かったことも気づいてひどく落ち込んだ。

落ち込んで落ち込んで、死にそうに落ち込んで、
それでも少しずつ浮上し始めた時に、ああ、写真やろうと思った。

学生の時に学んだのに、何一つ形にせずにいた写真。

三十歳になって、好きな仕事をしていなかったら暗殺してもらいたいとまで思っていた写真なのに、生活や目先の事を全て優先し、なかったことにしていた写真。

でも私が若い時に、全ての情熱で写真やアートや仕事に飛び込んでいたら、多分死んでた。
少なくとも身体や心を壊してた。

だから、夫や娘が私を現世に引き止める命綱となってくれてから、写真に飛び込んだのだと、今は思っている。





m 女性 神奈川県 50代 2021年4月2日 14時20分
生きているのが辛い、苦しい。
吐き気がして仕方ない。
これからどうやって生きていったらいいのか、全く分からない。
いっそのこと、死んでしまった方がいい。
こんな人生を送るために、人間をやっている訳じゃ...
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生きているのが辛い、苦しい。
吐き気がして仕方ない。
これからどうやって生きていったらいいのか、全く分からない。
いっそのこと、死んでしまった方がいい。
こんな人生を送るために、人間をやっている訳じゃない。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
もう、精一杯一生懸命生きて来た。
これ以上何を頑張れと言うのか。
頑張って大学まで出た。
勉強も頑張った。
それでも精神疾患には克てなかった。
精神疾患を罹患して、人生は真っ暗闇に突き落とされた。
それまでの努力は、一体何だったのか。
それと、高い学費を大学卒業まで出してくれた両親には頭が上がらない。
申し訳ない。
精神疾患で具合いを悪くしていたから、就職活動は出来なかった。
もうどうしようもない。
生きていても仕方がない。
何を糧にこれからも生きていったらいいと言うのか。
小学生、中学生、高校生、それなりに頑張って来たし、それなりの成績も修めて来た。
一生懸命頑張って来た。
必死だった。
一年間の予備校生生活を挟んで、それなりの大学に入った。
そこでも勉強を一生懸命頑張って来たし、授業にも一生懸命出席して来た。
しかし、大学で大うつ病を罹患してしまった。
そこから、人生は一変した。
精神疾患を罹患したことで、学校に通えなくなってしまった。
そこで精神科病院の門を叩いた。
病気を少しでも早く寛解状態にしたくて、頑張って来た。
それでも、病はなかなか快方に向かわなかった。
何とか大学まで卒業したけれど、就職活動は出来なかった。
今は、半分引き篭もり生活。
あとの半分はゆっくり外を歩いたりして。
生きているのが苦しい。
もう嫌だ。
死んで楽になりたい。
これ以上人間なんてやりたくない。
今までの死に物狂いの努力は一体何だったのか。
悔しくて悲しくて。
それでも、毎日毎日まだ人間をまだやっている。
もういいよ。
もう終わりにしても。
生きていても良いことなんて何にもない。
ただ、苦しいだけ。
死にたい。
早く死んで楽になりたい。
毎日が苦しい。
何で生きているの?。
これからどうやって生きていこう?。
これ以上生きていきなさいなんて、最悪だ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2021年4月2日 14時19分
辛くなるといつもここにくる
毎月毎月決まったタイミングで来てしまう
怖くてたまらない
将来も怖くて、新しいことをするのも怖くて、この選択が正しいのかわからなくて怖くて。
人生なんてそんなものの...
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辛くなるといつもここにくる
毎月毎月決まったタイミングで来てしまう
怖くてたまらない
将来も怖くて、新しいことをするのも怖くて、この選択が正しいのかわからなくて怖くて。
人生なんてそんなものの連続だと言われるけど、そんなものを繰り返して生きていく人生になんの意味があるのかわからない。
怖くてたまらなくて逃げ出したくて。
死んで逃げれるのなら、逃げたいのに、私が死ぬことで誰かを傷つけることだけはしたくない。
特に両親だけは、傷つけたくない。苦しめたくない。
今自分がものすごく辛いのに、それ以上の苦しみを与えることなんて出来ない。
誰も私を知らなければいいのに。

ずっとそうやって悩み続け、不安に押し殺されそうです。
誰か答えを教えて。
希死念慮 女性 神奈川県 20代 2021年4月2日 14時13分
生んですぐに離婚して、
一人で育て娘が家出を繰り返し、
祖母からお金を無心して、外で借金を作り、連絡もとれず。

話し合いをした時に、私の事が原因の一つだという事もわかった。

ずっと私の育て方のせい...
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生んですぐに離婚して、
一人で育て娘が家出を繰り返し、
祖母からお金を無心して、外で借金を作り、連絡もとれず。

話し合いをした時に、私の事が原因の一つだという事もわかった。

ずっと私の育て方のせいでこうなってると自責の念に苦しんできたけど、
娘もずっと苦しんでいるのだとわかった。

もう成人した娘なので、きちんと罪に向き合い、やってきた事への責任はとらなければいけないけれど、娘に事の大きさを気付かせる覚悟を持つ事がなかなかできず、苦しい。

そして、私が娘を苦しませた事の罪を償う方法はただ一つ。これから全力で娘と向き合う事。それをしていく覚悟を持つ事。

娘が死にたいと言うならば、一緒に死ねばいいのか、としか考えられない毎日。

残された人の気持ちを考えて踏みとどまる事は、あとどれだけできるのか。
あは 女性 愛知県 40代 2021年4月2日 13時35分
鬱って風邪やガンに例えられるけど、それに限らず「死にたい」気持ちって骨折にも近いんじゃないかと思う。強い衝撃や持続的なストレスが加わることでなりやすいし、程度によっては生活に支障をきたす、加えて一度折...
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鬱って風邪やガンに例えられるけど、それに限らず「死にたい」気持ちって骨折にも近いんじゃないかと思う。強い衝撃や持続的なストレスが加わることでなりやすいし、程度によっては生活に支障をきたす、加えて一度折れたら暫くは折れやすい、でも杖やギプスを使えば、ある程度は歩けるし物を持てる。

高3の大学受験期にうつ病を発症して、当時から「死にたい」と思っていた。それを必死に誤魔化すようにして大学に進学したが、今度はパンデミックだ。入学式や新入生歓迎行事は軒並み中止。ネットで知り合ったわずかな新しい知り合いとは距離を縮められず、顔も声も知らない。身近な人に気軽に相談できるような状況を作れなかった。大学の授業は全て遠隔、困ったことを隣の人に相談できるわけでもなく、次第に置いていかれるのを感じた。なんとかせねば、と思う一方で、うまくいかないことばかり。要領よく取り組める人がいる一方で、自分にはなんて能がないんだろう。そう思うとますます追い詰められ限界に達し、過去数回の経験をはるかに上回る強さで「死にたい」と思った。ストレスが限界に達して休学してからも、完全には消えず。

一方で外に出にくい御時世になり、空いている時間をラジオに使うようになってから、素晴らしい音楽番組に出会った。週に一度放送されるのを聴き続けたくて、あの時もODは途中でやめたっけ。ラジオは縁も繋いでくれた。既にネット上に出来上がっていたリスナーのコミュニティに迎えられ、サポーターが一気に増えた格好に。そこから少しずつ自分の内面をオープンにすることへの抵抗感が薄れ、音声配信を始めるに至った。その日の嬉しかったことを楽しげに話したり、またある日には悩みをボソボソと呟いてみたり。そうすると、ラジオを介して知り合った方が聴いてくれるばかりか、中には「どうした?話聞こうか?」と声をかけてくださる方もいて、本当に心強かった。

大学は今も休学中で、どこに向かってるかも半分わからないが、今は杖を何本もついて、ギプスで心を支えながら、ゆっくり歩いてる。ギプスは好きな音楽やラジオ番組であり、杖は頼れる愉快なリスナー仲間、そして愛用の音声配信サービス。今の装備でどこまで歩けるかはわからないが、また折れてきたらギプスを補強して杖を増やそう。今はそんな感じで、毎日過ごしてる。
クイーン 男性 10代以下 2021年4月2日 13時34分
頼れる人が誰もいない。家族が向き合ってくれない。リスカでsosを出してるつもりだけどいつも隠しちゃって誰も気づかないしもう死にたいばっかり思ってなにしてても涙が溢れて止まらなくなっちゃう 助けてだれか
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頼れる人が誰もいない。家族が向き合ってくれない。リスカでsosを出してるつもりだけどいつも隠しちゃって誰も気づかないしもう死にたいばっかり思ってなにしてても涙が溢れて止まらなくなっちゃう 助けてだれか
なまえ嫌い 女性 海外 10代以下 2021年4月2日 13時31分
辛くて辛くて
でも自分が悪くて
自分が悪いのはわかってるから
変わらなきゃいけないのに
寂しくて甘えたくて
辛かったねって一回言って欲しくて
でもそんなの無理やり見つからなくてでも自分が悪...
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辛くて辛くて
でも自分が悪くて
自分が悪いのはわかってるから
変わらなきゃいけないのに
寂しくて甘えたくて
辛かったねって一回言って欲しくて
でもそんなの無理やり見つからなくてでも自分が悪いんです
本当に絶対
親に迷惑かけて兄弟にも全ての人に
自分の目標や夢はあるけれど死んだ方が心が楽です
悲しいです
苦しいけど自分が悪いので
変えたいのに反抗して口悪くなってごめんなさい
もうダメです
感情に素直になることも恥ずかしくてそれをすればいいのにしない自分が悪いです。
こうやって打ってる自分にも酔ってるかもだし
なんか気持ち悪いんです
もう無理です
はっぴー 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月2日 13時14分
わたしの大切な大切な赤ちゃん
大好きな人との大切な大切な赤ちゃん
わたしのお腹に来てくれたのに
死なせてしまって本当にごめんなさい
会いたかったよ
本当に会いたかったよ
ずっとずっと忘れないよ
ずっと...
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わたしの大切な大切な赤ちゃん
大好きな人との大切な大切な赤ちゃん
わたしのお腹に来てくれたのに
死なせてしまって本当にごめんなさい
会いたかったよ
本当に会いたかったよ
ずっとずっと忘れないよ
ずっとずっと一緒だよ
ずっとずっと見守っていてね
わたしのお腹に来てくれてありがとう
永遠に忘れない

なぁちゃん 女性 神奈川県 40代 2021年4月2日 13時11分
生きたいよ!本当に生きたくて生きたくて
どうしようもないんだ。

死ぬ?死にたい?
嘘だ!嘘っぱちだ!

悲しくて悲しくて涙が溢れてくる時だって、
本当は、本当は
生きていたいんだ!

誰かに助けてほ...
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生きたいよ!本当に生きたくて生きたくて
どうしようもないんだ。

死ぬ?死にたい?
嘘だ!嘘っぱちだ!

悲しくて悲しくて涙が溢れてくる時だって、
本当は、本当は
生きていたいんだ!

誰かに助けてほしい!
苦しみをわかってほしい!

悲しいよ…。
病気のせいで悲しくて苦しくて…。

それでも生きたい
みどりかえる 女性 40代 2021年4月2日 13時04分
年上の優しい旦那さんと小三の息子と3人暮らし
持病のある私が何不自由も無く毎日過ごせるのも
毎日遅くまで働いてくれている旦那さんのおかげ

なのに、毎日息が詰まりそうな家の中で
遠慮しながら...
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年上の優しい旦那さんと小三の息子と3人暮らし
持病のある私が何不自由も無く毎日過ごせるのも
毎日遅くまで働いてくれている旦那さんのおかげ

なのに、毎日息が詰まりそうな家の中で
遠慮しながら、
気を使いながら生活するのが嫌になりました。
文字で起こすと贅沢な悩み

息子はストレス発散に私に怒るし
家にいるのが嫌になってしまいました

死にたいけど、私には母がいるし残して死ねない。
母を連れてどこか違うところに引っ越そうかな。

お金無いし無理やけど
あーちゃん 女性 宮崎県 2021年4月2日 12時09分
親や周りの期待に応える事が自分の役割でした。気付いたらやりたい事、好きな事が分からなくなっていました。
我慢し続けた子供時代、良い大学に入ったら大企業に行けて今までの苦労が報われ人生が楽になるという...
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親や周りの期待に応える事が自分の役割でした。気付いたらやりたい事、好きな事が分からなくなっていました。
我慢し続けた子供時代、良い大学に入ったら大企業に行けて今までの苦労が報われ人生が楽になるという根拠の無い救いに縋り大学院まで進学しましたが就活は大失敗。
この根拠の無い救いが壊れてしまい自律神経失調症を患い常に死にたい気持ちが心に浮かぶようになりました。
今は地元でフリーターをしており、夜になると将来の不安、後悔、希死念慮、様々な気持ちに押し潰されそうになっています。
まだ生きているのはまだ死んでないから。
いつメーターが振り切れて死んでしまうのか自分でも分かりません。
メーターが振り切れるまでに小さくても何か生きる目標や好きな事を見つけられたら幸せです。
ユウ 男性 静岡県 20代 2021年4月2日 11時57分
二年前に父が亡くなりました。亡くなった半年後に母がブログを始めて、知らない男と連絡を取るようになりました。結局今は交際してるらしいんですが、友達と旅行に行くって言って男と旅行に行ってたら、嘘ばっかつか...
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二年前に父が亡くなりました。亡くなった半年後に母がブログを始めて、知らない男と連絡を取るようになりました。結局今は交際してるらしいんですが、友達と旅行に行くって言って男と旅行に行ってたら、嘘ばっかつかれて辛いです。父が亡くなって月日が経ってないのに、そのような行動をする母を許せない。死んでも許さない。私を苦しめてるのを知らないで、自分ばっかいい気になりやがって。もう子供じゃないでしょ。私の人生だから。ってばっか言われる。いなくなってやりたい。早く消えたい
はい。 女性 2021年4月2日 10時36分
しょこたんのような特別な出会いとかは何もなくて音楽やゲーム後は寝ることでモヤったその気持ちとただただ距離を取るとか実行に移しそうになった時はただ死ぬことを怖がって何もできずに座り込んじゃっただけかな。
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しょこたんのような特別な出会いとかは何もなくて音楽やゲーム後は寝ることでモヤったその気持ちとただただ距離を取るとか実行に移しそうになった時はただ死ぬことを怖がって何もできずに座り込んじゃっただけかな。
パプテスマ 男性 宮城県 30代 2021年4月2日 09時59分
死にたいんじゃないです。
消えてしまいたい。 もし 消えるボタンがあったら押したい。 でも押すことも躊躇するのも迷いそう。 どうした...
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死にたいんじゃないです。
消えてしまいたい。 もし 消えるボタンがあったら押したい。 でも押すことも躊躇するのも迷いそう。 どうしたら良いのか どうしたいのか 分からず悶々と今日も生きてる。
女性 埼玉県 30代 2021年4月2日 09時53分
もう20年以上前になりますが、高校2年生の時に、死のうと決意したことがありました。

当時の家庭環境は、虐待を受けていたわけでもなく、周りからみれば何も不自由なく恵まれた環境だったと思います。
ですが...
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もう20年以上前になりますが、高校2年生の時に、死のうと決意したことがありました。

当時の家庭環境は、虐待を受けていたわけでもなく、周りからみれば何も不自由なく恵まれた環境だったと思います。
ですが、祖父母と同居していたこともあって、大人が絶対の昭和の考えを押し付けられ、それに違和感を感じていた私は、認めてもらえない状況でした。今、思うと人権を認めてもらえていない状況だったんだと思います。
私も、大人達はそういう時代で生きてきたのでしょうがない事だと思っていました。

原因が家庭にある為に、家族には相談できず、友達には分かってもらえないだろうと、誰にも相談できず、それが蓄積して耐えられなくなりました。
矛先を家族や他人に向けてその人の人生を奪う権利はないと考えいたので、自分が居なくなるしかないと思い、決意しました。
やるなら、1回でと考えていたので、やり残した事がないか、やり残した事が一つでもあるなら、もうちょっと生きてみようと思いました。
その時、家族や友達は、もう、どうでもいい、と思いました。ただ、一つだけ、その時付き合っていた彼氏とだけは、まだ離れなくないと、それだけ思い浮かびました。

一つだけあるから、もうちょっとだけ生きてみよう、それで思い留まりました。
その時に、彼氏(今の夫になります)が居なかったら、死んでいただろうなと思います。

最近、たまたまなのですがカウンセラーの先生に出会い、それがトラウマであったと分かりました。それと、自分がトランスジェンダー(Q+)であることも気づきました。(当時としては変わり者なので育てづらかかったのかも。)

ずっともやもやしていたことが、この歳になって晴れ来ています。
当時は、自分も含め、世間的にもそういう考えがなかった(知らなかった)ので生きづらかったんだと思います。
この先もどんどん考え方が変わって行くと思うので、今生きづらい人は、何年か後(私の場合は20年後ですが)には、生き易くなっているのでは、と思います。
えむわい 神奈川県 40代 2021年4月2日 09時13分
つい先日働いていた会社を辞めた。新しい職場は見つかったが、もう生活のあてもない。食べていけるものもない。
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つい先日働いていた会社を辞めた。新しい職場は見つかったが、もう生活のあてもない。食べていけるものもない。
74 大阪府 40代 2021年4月2日 06時28分
生きてることが嘘かもしれない
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生きてることが嘘かもしれない
五味 女性 東京都 10代以下 2021年4月2日 05時38分
ともにいちゃん。面倒見がよくて私たち姉弟のことを可愛がってくれて沢山遊んでくれて沢山お勉強も教えてくれた。本当の先生になるのを子供ながらに応援してたよ。週に2回、お家に行って姉弟でお勉強を教えてもらう...
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ともにいちゃん。面倒見がよくて私たち姉弟のことを可愛がってくれて沢山遊んでくれて沢山お勉強も教えてくれた。本当の先生になるのを子供ながらに応援してたよ。週に2回、お家に行って姉弟でお勉強を教えてもらう日、休憩しようかって言ってコンビニまで3人でお散歩してお菓子買ってくれたね。その時反抗期だった私は1度口に出してしまった。目の前にしてクラスの皆が行ってた塾に行きたいって。ごめんね。一生懸命教えてくれてたのに。謝ることすら出来なかった。
自ら旅立ったって知ったのは、数年後の話だった。家族も誰も教えてくれなくて、1人苦しんで悩んで出した結果を地元から離れた地で知って涙を流した。なんであんなに優しいという言葉では言い表せないほど慈愛に満ちた人が、悩み苦しみ未来を絶ってしまうのだろう。今のご時世の摂理なのかな。
そっちで幸せになれてるかな?
死後の世界なんて有り得ないって、色んな人に言われるけど、私は綺麗な世界で笑顔で過ごしてると信じてるよ。
私たち姉弟も、立派な社会人になりました。そろそろ私も、ともにいちゃんと歳を並べるぐらいじゃないかな。
会いたくて会いたくて仕方がなくて、今でも涙を流す夜もあります。でも、見守ってくれてると信じて、辛いことがあっても乗り越えてみせるからね。
私がそっちに行ったら、一緒にお酒飲んで、ごめんねとありがとう、言わせてね。
今日も笑顔が離れません。大好きだよ。
なえこ 女性 福岡県 20代 2021年4月2日 05時32分
毎日消えたくて、仕事の日はなかなか寝れないまま仕事に行って、怒られて。死にたいと思う日もあるけど、自分なりに何とか生きてしまっている。必要とされない。なんでこんな人間になったのかな。
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毎日消えたくて、仕事の日はなかなか寝れないまま仕事に行って、怒られて。死にたいと思う日もあるけど、自分なりに何とか生きてしまっている。必要とされない。なんでこんな人間になったのかな。
たくみ 山口県 20代 2021年4月2日 04時13分
助けて…助けて…助けて…
消えたい…消えたい…消えたい…
寂しい…寂しい…寂しい…
辛い…辛い…辛い…
苦しい…苦しい…苦しい…
こんな言葉しか頭に浮かんで来ない…

続きを読む
助けて…助けて…助けて…
消えたい…消えたい…消えたい…
寂しい…寂しい…寂しい…
辛い…辛い…辛い…
苦しい…苦しい…苦しい…
こんな言葉しか頭に浮かんで来ない…

なぁちゃん 女性 40代 2021年4月2日 03時49分
生まれてくるべきじゃなかった…
何でこんなに自分が嫌いなのか…

毎晩、毎晩どうしたら一番迷惑がかからずに逝けるのか考える日々

母親になったらいけなかった…
私はまともではないのかよくわ...
続きを読む
生まれてくるべきじゃなかった…
何でこんなに自分が嫌いなのか…

毎晩、毎晩どうしたら一番迷惑がかからずに逝けるのか考える日々

母親になったらいけなかった…
私はまともではないのかよくわからない。

息をして生きてる自分が腹立たしい。

早く楽になりたい…
みいたま 女性 愛知県 40代 2021年4月2日 03時03分
13歳のとき、父親から性暴力を受けた。
普段からの暴力はあった。
私にも母親にも。
学校ではいじめられていた。
自傷行為、OD、摂食障害、自殺未遂。
14歳のとき、家出をして夜の街の男たちにカラダを預...
続きを読む
13歳のとき、父親から性暴力を受けた。
普段からの暴力はあった。
私にも母親にも。
学校ではいじめられていた。
自傷行為、OD、摂食障害、自殺未遂。
14歳のとき、家出をして夜の街の男たちにカラダを預けて
なんとか生きてた。
大人たちは私を悪者にした。
ある施設に入った。
でも、卒業してすぐホームレスになった。
夜の街の裏社会でしか生きてく方法はなかった。

20歳、やっと住む場所とかが安心できる場所になった。
でも、「死にたい」
私はある方に出逢った。
少し年上の方。
その方も「死にたい」と思って、自殺未遂でICUに入った経験がある。その方に言われた。
「人、頑張りすぎなんだよ。
息してるだけで凄いし、充分なんだよ。」と。
この言葉をこれを読んだキミにも伝えたい。
さな 女性 20代 2021年4月2日 02時51分
私は10代、世界はモノクロだった。
「産まなきゃよかった。」って言われたり、
いろんな暴力にあった。
誰にもSOSの声を伝えられず、いろんな形で自分を傷つけた。
"どーせ私なんて誰にも必要とさ...
続きを読む
私は10代、世界はモノクロだった。
「産まなきゃよかった。」って言われたり、
いろんな暴力にあった。
誰にもSOSの声を伝えられず、いろんな形で自分を傷つけた。
"どーせ私なんて誰にも必要とされてない"って思ってた。
20歳目前、その過去をカミングアウトした。
「ありがとう」と言われた。
声を聞かせてほしいと言われた。
他人には言えない過去だけど、必要としている他人(ひと)がいる。

いまでも、死にたいけど、そういうときは
とりあえず、ボケーってする。
自分の世界に入っちゃうの。
なんにもしない時間を過ごす。寝る。
そして、朝がきて、
いつも通りの世界に戻る。
絶望だけどさ…w
でも、
掃除してたら100円出てきた。とか、
空がキレイだなぁとか。
1日1つだけでも良かったことを書く。
そうすると、なんか、1日が楽しくなるんだ。
これは同じような苦しみを抱えてる仲間が教えてくれたこと。

私は20歳で死ぬ予定だった。
でも、
20歳目前のとき、カミングアウトしたことで
「必要なんだ。」って知れたことが大きかったのかな…
なんかね、私、思うんだ。
とりあえず、生きていれば「会いたいな」と思った人に会えたりとか「やりたいな」と思ったことが体験できる気がする。
とりあえずでいいんだよ。
あと、「死にたい」って思うことが意外に周りの大人たちもあったらしい。
あっていい感情なんだよ。
希咲未来 女性 東京都 20代 2021年4月2日 02時40分
私は恵まれていました。

それゆえ、その器の外装の立派さばかりに満足し、
ついぞその中身に何も注ぎ込まれていないことに気づきませんでした。

好きな人が出来て、恋というものをして初めて、
自分自身には...
続きを読む
私は恵まれていました。

それゆえ、その器の外装の立派さばかりに満足し、
ついぞその中身に何も注ぎ込まれていないことに気づきませんでした。

好きな人が出来て、恋というものをして初めて、
自分自身には見せるべき何もが無いのだと気付かされました。

その時に全て終わったのだと思います。

自分自身を創り上げようとしましたが、
何を頑張ればよいのかわからず、
また大して頑張れもしませんでした。

恋をする度に、アピールするべき自分が存在しないことが辛くて、
そして自分からも相手からもそんな空っぽな私を、
認められることはありませんでした。

好きな人に好きと言われる気持ちは、どういう気持ちなのだろう?

つないだ手の感触や、ハグした時の温かさを感じられる、
愛する事と愛される事を知ることができる、
生まれ変わったらそういう運命に生まれたいです。
kuroneko 男性 神奈川県 30代 2021年4月2日 01時54分
今この瞬間は死にたい気持ちは感じられない。
まだ仕事始まってないからかな。
けど辛い。やはりまだまだ辛い気持ちは消せない。
やっぱりまだまだ辛い気持ちから抜け出せずにいる。
この苦しみは永遠だ...
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今この瞬間は死にたい気持ちは感じられない。
まだ仕事始まってないからかな。
けど辛い。やはりまだまだ辛い気持ちは消せない。
やっぱりまだまだ辛い気持ちから抜け出せずにいる。
この苦しみは永遠だろうな。
自分のことだからだいたいわかる。
もうこの先に恋愛はないだろう。誰も好きになんてなってくれないし、私も誰にもときめく事なく終わるんだろう。
なんのために生きてるのか。
生きる理由がもうない。
恋愛のない人生なんて意味がない。
もう終わらせたい。
やっぱりまだまだだ 2021年4月2日 01時42分
死にたい。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。すごく怖い。
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死にたい。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。すごく怖い。
ああ 10代以下 2021年4月2日 01時34分
先程、生きてもいいというメッセージを投稿した者です。
先程のメッセージ、綺麗事だと思われたかもしれません。
でも、私たちはこれを言うしかないと思うんです。
その人の苦しみはその人にしかわからない...
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先程、生きてもいいというメッセージを投稿した者です。
先程のメッセージ、綺麗事だと思われたかもしれません。
でも、私たちはこれを言うしかないと思うんです。
その人の苦しみはその人にしかわからないし、自殺を止めるということは、その人を生き地獄に留め置くということですから。私たちはこれを根気よく、届くように伝えていくしかないんです。綺麗事が語れなくなった世界は終わりだと思います。
ふきのとう 男性 東京都 10代以下 2021年4月2日 01時18分
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