自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

酒を飲むと暴れ出す父。
全部あの人が悪いと思ってた。怒鳴り声もあの表情も全部怖い。
でも、父も精神科通ってるって最近知った。
あの人も可哀想なのかなって思ってしまって、
誰も悪くないなんて残酷すぎる。

家事育児仕事に疲れた。
お母さん、と言われるのに疲れた。
毎朝毎晩泣かれるのに疲れた。
表面上だけ取り繕い、監視するだけの夫に疲れた。
毎日気を遣う職場に疲れた。

泣きたいけど泣けない。
辞めたいけど辞められない。

一人になってひっそりと死にたい。
消えてしまいたい。

大好き人が亡くなって、４ヶ月が過ぎようとしています。会いたい、会いたい、会いたい、会って謝りたい、ごめんなさい、俺のせいで死んだ。これから先、生きるべきなのか分からず日々自問自答しながらの毎日です。でも普段は平然を装いいる自分が嫌です。自分は生きている。お腹は減るし眠くもなる。何で？そんな自分が嫌です。心身共に壊れてしまえばいいのに…

　我が息子よ　行方不明になり80日が過ぎました。山での遭難？何処探してもいないね。霊能者に相談したら自殺を告げられたよ！　本当なのか？　あんな広い高い山　素人は登れない　何処に居る？　何故？　孤独？　ひとりぼっち？　コロナで家族と1年会えなかった？　大学辞めたい！　もう実家に帰りたい！　仕事したい！　家族と住みたい！
直ぐに出来る事しか無いよね！　スポーツ頑張ったな！
父さんと二人で夜ランニングしたな！　母さんは毎晩泣きっぱなしだよ。　

私は、周りから優しいとかメンタル強いとか明るいねとか散々言われてきた。辛い事もあるし何度も自殺しようと思ってきた。でも怖くてできなかった。だけど、もういいやって思えてきてこの頃自殺のやり方を調べてみたり。私に手を差し伸べてくれる人が居たけど自分から拒否した。死にたい。

死にたい。死んで楽になりたい。
身辺整理をして、遺書を書いて、死ぬ方法を準備して。
あとはもう実行するだけという段階で、
残される主人のことを考えて思いとどまる。
主人を一人残していくことが申し訳なく、ギリギリで思いとどまる。
死にたいなんて誰にも言えない。相談できない。
毎日苦しい。死んで楽になりたい。

コロナで仕事は、ブラック企業しかなくて長期契約なんて嘘ばかり仕事　探しも疲れたし　生きているのも疲れたんだよ

何かをしょうとしても何もかもうまくいかない…

この世は地獄、あの世は天国だからあの世に行って幸せになりたい。

もう　この世は生き地獄。早く死にたい… 早く死にたい…

生きているのが苦痛なんだよね。

何で生きているのか？　何で生まれたのか？　知らないけど生まれてきたくなかったし… 楽しい事なんて何もない…

大好きだったお父さんが癌の余命宣告３カ月って言われて本当は側にいたかった。隣りで眠りたかった。話しもたくさんしたかった。後悔してて心にポカンと穴が今だにあいてます。

容体が急変して病院に駆けつけてたけど呼吸が出来ないみたいで口を開けっぱなしで呼吸してるのがやっとだった。

蘇生してでもどんな事をしてでも助けてもらいたかった。
あたしがずっとお父さんの面倒を見るから生きていてほしかった。

あまりにもショックで信じられなくてお葬式にも行けなかった親不孝な娘なんです。

あたしが入院してたときは冷たい床に寝泊まりして毎日　介護してくれてました。

もう　いないって事が信じられないかけがえのない人、大切な人だった。

後悔して前に進めないよ。眠れないし…

なんで、つらいのかもう分からなくなってる。
仕事なのか、プライベートなのか。

毎日出来ないことが増えてきてる。
これでも、身体は健康なの。
なんで、出来ないの？

ごめん。死にたい。

将来児童養護施設で働こうと思っているものです。
そんな僕は毎日夜になると｢苦しいよ辛いよ｣という''誰か''の叫びが聞こえてきます。
そして次の日のニュースでいじめや生活苦が原因で自殺をしてしまったというニュースを見る度に｢なぜ自分は何も出来なかったのか｣そういう衝動に駆られ、自分のことではないのにも関わらず、そういう人達に何も出来ない自分を毎日責め続け、仕舞いには｢結局何もできない自分が生きている意味はないのでは｣と痛感するのです。
僕自身も障がい(PTSDや解離性障がい等)があり、どこか自分と重ねてしまう部分があるのかもしれません。
頭では｢全ての苦しんでいる人を助けるのは無理なことなのだ｣と分かってはいても毎晩その衝動が収まらなくなります。

自分を責めすぎて頭がいたいし明け方まで眠れない

こんなに恵まれてるのにこんなにくずなじぶん

人のためにという気持ちがない自分が嫌い

頭が重い
がんばれない
最低限のことはできるけど
他にはがんばれないどうしよう

ひろ

君と別れて8年が過ぎようとしていた２年前の春。
内容証明書が自宅に届いた。

ふと自分は借金でもやらかした？と思わずびっくりして中身をすぐに確認すると
ひろが亡くなったので連絡が欲しいとの内容。

ウソ？
君は妄想癖で、虚言癖があったからまた大嘘？？
それにしても死んだなんて嘘を？？？

その番号に電話をすると「折り返し電話したい」との案内。
新手の詐欺？？

でも、ひろ,君は、私に財産の一部を残して死んだね。
何故？
どうして？
私達は、憎みあい別れたのでは？

でもお葬式も全て終わった後の連絡。
遺族からではなく第三者機関からの。
事務的な連絡。

誕生日の３日前にどうしてその日の朝に・・・・
何も理由はわからない。

残された私には、ひろの君のお墓もわからないです。
私は、あれからあの日から毎年、ひろ、あなたの故郷である札幌の大通公園に秋の始まりに一人で行って
一人でグラスを傾けるだけしか出来ません。

別れてから数年前に一度、私からあなたへ「もう一度やり直せないか？」と問いた答えは
「NO」でしたよね。

なのに何故に財産の一部を私に？
自分の命の変わりに？

恨んでいたはずでは無かったのですか？

ひろ。
君の声が聞こえるよ。
電話の独特の出方。喋り方。
何故か覚えている。

私より遅く産まれて、私より先にこの世を自らの意思で去ったひろ。

父がね。
余り家庭環境に恵まれなかったあなたの人生を垣間見た時に
きっと私達家族と一緒だった時間は、ひろにとって一番楽しい時間だったはずだと慰めてくれた。

ひろ、大好きだったZARDの曲は聴けてますか？
もし会えたらまた言い合いになって敵わないんだろうな。

でももう一度だけ会いたい。
会いたいです。

兄2人とも大借金、一番上はどこかに逃げて行方不明だし、真ん中は気が狂って競馬に金費やして、携帯代が10万
親は憔悴しきって何も言おうとしないし、片親だから収入源も限られてるのに圧迫される毎日
友達には笑って面白おかしくことを伝えて、続けてたら虚言癖。小五で母が死んでから過食症、72キロもあって写真に写るのが恥ずかしい
友達には依存されるし、色々疲れてほぼ毎日考えるのは自殺のことばかり
そんな中でも学校の男子に嫌がらせされてどんどん気持ちが俯いて、誰にも言えないけど助けてほしい
これ以上お金の話も親の愚痴も無理矢理当たられるのも、誰かに生涯蔑ろにもされたくない
どうせ早死するんだろうな

簡単な仕事もまともにできないまま、
社会人4年目を迎えました。
本当はスキルアップのために勉強したいけど、
目の前の仕事をこなすので精一杯。
ここ3ヶ月程毎日トイレで泣いています。
悲しくても悲しくなくても関係なく
涙が溢れてきてしまうのです。

容姿にコンプレックスがあり、
幼い頃からいじめられていました。
私のお給料では整形なんてとてもできません。

結婚してすぐ病気になりました。
一生治ることのない難病だそうです。
辛い手術や検査を何度も受けました。
旦那さんや家族にたくさん迷惑をかけました。

生きていて楽しかったことはたくさんあります。
もし生き続けたら素晴らしい人生が
この先待っているかもしれません。

でも限界が近づいています。

楽に死にたい

何しててもしんどい
急に涙が出る
だいぶ治ったはずやのにまた死にたいと思い始めた
何でかわからん
人に迷惑かけたくない
つらい

一刻も早く消えたい。私だって弱いのに。いつも辛くて息が苦しくて涙が止まらない。私の話、聞いてくれたことない。聞きたくなかったのか、興味がなかったのかは知らない。少しでも耳を傾けてほしかった。もう人に優しくできる余裕なんてない。もう助けを求められない。もう生きていけない。もう生きていたくない。

毎日死にたい気持ちは変わりません。
今のA型事業所のスタッフが頼りない上、仕事の出来る支援員さん達が、新しい支援員らと、どうしても合わないので、辞めていかざるを得なくなったからです。
もう相談出来る人は居ません。兎に角辛いです。毎日、心が重いです。
電話しても、話し中ばかりです。
今は好きなアニメに支えられていますが。

ばぁちゃんが死んで5年半。じいちゃんが死んでもう少しで3年目です。
毎日毎日死にたいしか思わないよ、
どこに行っちゃったの？私も連れてって欲しいな。
楽しいこともいっぱいあるけど、でもやっぱり死にたいよ。
うまくいかないことばっかりだよ。
世界に一人ぼっちの気分。
どこにいるの？会いたいよ。もう頑張れないよ。
置いていかないでよ。連れてってよ。戻ってきてよ。
もうこんな世界で生きてたくないよ。
もう1回会いたいよ。抱きしめてよ。手握ってよ。
会いたい。すごく会いたい。もう頑張れない、
ばぁちゃん。最後に話した言葉なんだっけ？
どんな声だったっけ？どんなこと考えてた？いつも味方でいてくれて、私の遊び相手になってくれてありがとう。ねぇもう一回だけでいいから、会いたいよ。どうして私の夢にはでてきてくれないの？
じいちゃん。酷いことばっかり言ってごめんね。
じいちゃんのお葬式の日に聞いた｢じいちゃんね、ばぁちゃんが死んだ時『母さんは俺を置いて行くんだな』って言ってたんだよ｣が忘れられないよ。寂しさ埋められた？埋められなかった？ごめんね。
2人とも大好きだよ。会いたいよ。連れてってよ。
置いていかないで。

もういい加減彼を手放したい。
もうこんな気持ちを抱えていたくない。
楽になりたい。けど自分から終わりに行くという選択をしたらこんなことするんじゃなかったと後で後悔してまた苦しむことになる。
かと言って何も伝えたいこと言えずに終わるのも結局苦しむだけ。
ならどうすればいいの！？どうしようもできない、気持ちのもって行き場がない。
苦しい想い抱えたまま、毎日をただ消化してるだけ。
彼に会うしかもう方法がない。私は彼に頼らずこの感情を消化しようとこの半年間自分なりに頑張ってきました。けどここから先は一人では進めなくて。
もうごめんね、会ってください。私と会ってちゃんと話がしたい。

やりたくもない看護師の免許を取るために行きたくない看護学校に行ってるが毎日涙が出てきて気持ち悪くなって、周りの圧がプレッシャーになって、自分のやりたいことも出来ない
死にたいです
こうしたら死ねるのかなあって考える毎日も嫌です
死にたいです

死にたい
人身事故ばっかり
自分も迷惑受けたことあるから人前では死なないから
どこか死んでいい場所ないかな探してる
死にたいよ、、、

何年も前から自殺を考えている。
友情や、他者のために生きること、真面目さを大切にしてきたけど、
それらは全て無駄だった。
結局人は自分ことしか考えていない。
不満や不機嫌、うまくいかないことのはけ口に利用され、使えなくなったら
捨てられる。
環境を変えたこともあったけど、結局どの場所でも同じだった。
必死にがんばっているのに、なんで同じ運命をたどるのだろう。
神様はそんなに僕が嫌いですか。
真面目に誠実に生きていくことなんて、何も良いことがない。
人間が嫌い。大嫌い。
人間が消えないならば、せめて早く僕が死にたい。
もう疲れた。
死にたい。

連れ子の事が気になって死ねない。あの子だけは一人ぼっちにしちゃいけないって。ただそれだけで生きてる。
でももう生きたくないよ。
もう消えてしまいたい。こんなお母さんでゴメン。

誰のことも信用できない。
人間辞めたい。
他人のことなんてどうでもいいじゃん。
職場の人間はみな、密告しあってる。

私は何ができるんだろう。
すぐ飽きるし、勉強はまるでダメ、すぐイライラする、ものに当たる、
愚痴ばっかり言う、我慢強くない、何もできない。
そんな自分が大っ嫌い。
何ができるんだろう。

ほんと、いなくなればいいのにって毎日思う。

回りから見たら一見幸せそうに見えるのかもしれない。けど、私の中には悪魔がいる。死にたくてたまらない。なるべく早く消えてなくなりたい。自死しかないかなって気持ちはあるけど、果たしてできるかな。覚悟がまだ足りないのだと思う。

あの時、選択を間違えなかったらこんな事にならなかったね
あれから一瞬だって幸せだって思えた事はない
心から穏やかな気持ちで過ごせた事はない
ずっと9年間窒息しそうな毎日をただ我慢して
心殺して耐えてきただけだった
毎日毎日死にたいだけの人生じゃなかったはずなのに
あの頃は幸せだったのかな
当たり前だったから気付けなかったね
もう毎日毎日死にたくて死に切れなくて死にたくて死にたくてそれだけ繰り返してる

眠りにつきたくない。

目を覚ますと新しい1日がはじまる。
もう頑張りたくない。

通信制高校に入学させてもらってからまだ1ヶ月しか経ってない。もうつらい。
自分が決めたことには後悔しないからって全日制の高校は諦めた。だけど1ヶ月も経たないうちに後悔してる。毎日泣いてる。お腹痛いの我慢して電車に乗ってる。それがすごく申し訳ない。
勉強は好き。だけど学校が怖い。
学校には友達もいない。幼稚園の頃からの友達が一人いるけど、その子は地元じゃ有名な進学校に通ってる。今まで隣にいてもなんともなかったのに、劣等感がすごい。

しんどいなあ。一体私はどこで間違えたんだろう。これじゃ大学もいけないよ。