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メッセージ
亡き弟…13年前亡くなった。
一人で悩んで、離婚した翌日、命をたつ。
嫁にさんざん、イビられて、追い込まれて。
死ぬ前、下を向き、笑顔がなくなり、食事もろくにしなくなり。
苦しかっただろう。
私たちに...
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亡き弟…13年前亡くなった。
一人で悩んで、離婚した翌日、命をたつ。
嫁にさんざん、イビられて、追い込まれて。
死ぬ前、下を向き、笑顔がなくなり、食事もろくにしなくなり。
苦しかっただろう。
私たちに、相談して欲しかった。
何故、あの人と結婚したのだろう。
一人娘がいたけど、弟の死から、全く会わせてもらえない。
めいっこ…なのに。

弟が亡くなるの知ってたかのように、戸籍も保険も変えられてた。
あとから弟のスマホ見ると、
慰謝料養育費払えないなら、死ねばってメール。
死ねばって、言われる筋は、
弟には、どこにもありません。
一生懸命仕事して、帰宅、毎日嫁の罵声をあび、
死を選ぶしか、方法がなかった…
今も苦しい気持ちが伝わってくるのがわかります。
現在は、嫁は、再婚して、何もなかったように生きてるようです。
でも、人を追い込んだ人は、一生幸せにならなくて、亡くなった方の苦しみを一生あじわうそうです。

   人を傷つけない。
         相手を追い込まない。
                 思いやりが大切です。



空のママ 女性 北海道 30代 2021年7月25日 22時51分
大学に入るのが楽しみだったけど、入ってもうすぐ一学期が終わる。なのに何も学べなかった。この科目は好き、だけど練習しなきゃ前には進めないし上手くならない。大学入る前から精神が不安定だったのにも関わらず、...
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大学に入るのが楽しみだったけど、入ってもうすぐ一学期が終わる。なのに何も学べなかった。この科目は好き、だけど練習しなきゃ前には進めないし上手くならない。大学入る前から精神が不安定だったのにも関わらず、まだロックダウン中で家の中でしかいられない状態でもっと病んでしまう。

大学には入るけど全て上手くは行かない。大学は学生の心理状態とか結構気遣ってくれるけど全ての教授がそうではない。プレッシャーかけてくる教授もいれば、アドバイスも適当でわからないことを聞けば「大学生なんだから__」と返ってくる。それ以降教授に聞きたいことがあっても聞けないことになって成績がガタ落ちしてしまった。まぁそんなことで聞けない自分が悪いのかもしれない。

どの大学に行きたいか考えてる方、しっかり考えてください。将来的に稼げるからとか興味があるからっていう感覚で選ばず、本当にこのコース、科目が好き、これをやれば没頭してマイナス思考なんか忘れられる!と断念できる方を選んでください。この私の失敗、苦痛は誰にも感じさせたくないので...
スージー・ベラ 海外 20代 2021年7月25日 22時37分
いじめる側は、常に組織に守られ
いじめられる側は、見放される

いじめが原因で、統合失調症になり、
常に見張られているようだった

退職し、幻聴から解放されても、
仕事に就けなければ、暮...
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いじめる側は、常に組織に守られ
いじめられる側は、見放される

いじめが原因で、統合失調症になり、
常に見張られているようだった

退職し、幻聴から解放されても、
仕事に就けなければ、暮らせない
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月25日 22時35分
自分が何を好きなのか、何をやりたいのか、
何をしているのが楽しいのか、熱中できるのかが
分からない、辛い。何も無い。
平日は会社の誰とも一言も話さずただ働き、
週末は何をすれば良いのかを一日中グルグル...
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自分が何を好きなのか、何をやりたいのか、
何をしているのが楽しいのか、熱中できるのかが
分からない、辛い。何も無い。
平日は会社の誰とも一言も話さずただ働き、
週末は何をすれば良いのかを一日中グルグル考えて、
何も出来なかった自分を責めて泣くだけの日々。

友達とは自分から全て縁を切った。
見た目は醜く、外に出て人目に晒されるのは耐え難い。
はま 女性 20代 2021年7月25日 22時35分
歩けない
聞こえない
家族もいない
友もいない
仕事もない
住居もない
お金もない

有るのは借金だけ
職場でのいじめ、無視の為、依存症になり、
取りつかれたようになってしまった。...
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歩けない
聞こえない
家族もいない
友もいない
仕事もない
住居もない
お金もない

有るのは借金だけ
職場でのいじめ、無視の為、依存症になり、
取りつかれたようになってしまった。

過去に戻れないなら
消えてなくなりたい
死にたい

死なせて
消えさせて
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月25日 22時25分
もうすぐ一年。
最後の言葉は、もう充分生きたよね。
同じ高校行っておけば一緒に死ねたかな。

貴方がいなくても案外生きてるの自分でもびっくりする。
でも貴方しか私の気持ちを理解してくれる人はいなかった...
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もうすぐ一年。
最後の言葉は、もう充分生きたよね。
同じ高校行っておけば一緒に死ねたかな。

貴方がいなくても案外生きてるの自分でもびっくりする。
でも貴方しか私の気持ちを理解してくれる人はいなかったよ。
いなくなってから気づいた。

貴方がいないと生きてる意味がないんだよ。
10代以下 2021年7月25日 22時01分
鬱病を発症してから2年
父親がもうすぐ定年を迎えるので社会復帰をしなければいけない
働かないといけないのは分かっているのに心と身体がついてこない
消えたい
今年中に消えてしまいたい

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鬱病を発症してから2年
父親がもうすぐ定年を迎えるので社会復帰をしなければいけない
働かないといけないのは分かっているのに心と身体がついてこない
消えたい
今年中に消えてしまいたい

クロ 20代 2021年7月25日 21時56分
あなたへ

世の中の理不尽さ、不平等さ、苛立ったニュース、自己主張と批判が絶えないネット

孤独、いじめ、不妊、病気、死別、災害、人災、、、

数えたらきりが無い出来事

だから、天国のあなたに会いた...
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あなたへ

世の中の理不尽さ、不平等さ、苛立ったニュース、自己主張と批判が絶えないネット

孤独、いじめ、不妊、病気、死別、災害、人災、、、

数えたらきりが無い出来事

だから、天国のあなたに会いたくなる。

まだ家族がいるから、そっちには行けないけど、

これ以上は耐えられるそうにないと挫ける時はどうしたらいいのでしょう?
あおい 女性 青森県 2021年7月25日 21時35分
ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。そんなにお金の荒い使い方をする子になるとは思っていなかったよ。そんなんじゃこの先暮らしていけないよ。お母さんはうつが強くなってきて自分で自分が制御出来ません。辛い...
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ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。そんなにお金の荒い使い方をする子になるとは思っていなかったよ。そんなんじゃこの先暮らしていけないよ。お母さんはうつが強くなってきて自分で自分が制御出来ません。辛い。どうしたらいいんだろう。
女性 静岡県 40代 2021年7月25日 21時28分
ニートに生きる価値はないよね……

誰とも関わってこなかったから、たぶんあの子自殺したらしいよってなっても、皆ふーんって感じだろうな。

せめて一人でも気にかけてくれる人がいたらなぁ。
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ニートに生きる価値はないよね……

誰とも関わってこなかったから、たぶんあの子自殺したらしいよってなっても、皆ふーんって感じだろうな。

せめて一人でも気にかけてくれる人がいたらなぁ。
みかこ 女性 福岡県 20代 2021年7月25日 21時13分
死にたい。理由はないけど死にたい。友達もいていじめなんてないし、家族からも愛されていて虐待なんて今まであったことない。こんなに恵まれているのに死にたい。自分が本当に嫌いで殺したい。
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死にたい。理由はないけど死にたい。友達もいていじめなんてないし、家族からも愛されていて虐待なんて今まであったことない。こんなに恵まれているのに死にたい。自分が本当に嫌いで殺したい。
みやし 女性 長野県 10代以下 2021年7月25日 21時03分
障害者雇用で精神疾患をオープンにして働いきはじめた1年前。つねに、親身になって相談に応じてくれた直属の上司がいた。けれど、3月から総務の方や同じ部署の方々から、特別扱いと言われるようになった。
そし...
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障害者雇用で精神疾患をオープンにして働いきはじめた1年前。つねに、親身になって相談に応じてくれた直属の上司がいた。けれど、3月から総務の方や同じ部署の方々から、特別扱いと言われるようになった。
そして、次に問題をおこしたら契約は更新しないと総務の上長からメールがきた、6月。
問題について、心当たりもなく、教えてもくださらなかった。
3月まで安定していた心の状態は、あっけもなく崩れ去り、抗うつ剤も不眠薬も増えた。
親身になってくれていた上司に、先週、あなたが負担だから、もう業務は自分から与えないと言われた。
信頼していた人から、突然はしごを外されたようで、生きた心地がしなかった。
障害者雇用は、雇用率のためで
けして、障害者とともに働くというのは建前なのだろうと
でも、人間不信が強くなり消えたいとすら思うようになっている。
だれか、助けてください。
弱い自分でごめんなさい。
みるく 女性 30代 2021年7月25日 20時08分
人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取って...
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人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取ってしまう。
1回そういう態度を取ると、急にあっけらかんと対応するのも都合がいい気がして、結局酷い態度を継続してしまう。
自分で敵を作って、浮いてしまう。
それを1日の終わりに思い出して、落胆する。
結局のところ、私は私が常に1番でないと納得できないタチらしい。
なのに、人一倍努力したりだとか、苦しい思いをするのは嫌。
読んでいる方もそうだと思うけど、自分で書いていて嫌気がさします。
取り柄もないし、何も無い。
好きなこともゲームやらの生産性の無いものばかり。
「死ぬまでの暇つぶし」と思って、仕事も私生活も生きてます。
早く楽に死にたいです。
ただ愚痴を吐くだけでごめんなさい。
20代 2021年7月25日 20時04分
お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい...
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お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい、わがままいってお母さんを呼ばなければよかった。ひとりの時間をつくらせてしまったのは私。わたしのせいだ。
もっともっと寄り添うべきだった
後悔しかないよ、お父さん。許してください。もう限界です。お父さん、つれていって。
りょうちゃん 女性 2021年7月25日 19時34分
死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
...
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死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
それでも子供を育て上げなくてはと
立ち上がるんだけど
また動けなくなるんだ
やま 女性 青森県 40代 2021年7月25日 19時27分
理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまで...
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理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまでしんどくないからですか?

本当に死ねる人はもっと辛いんですか?

ただのメンヘラって思われるんやろーな。

最近なんでもしんどくなる。
コーヒーかココアにしようか考えただけで動悸して逃げ出したくなる。
もー自分が意味わからない
そしてもぅキャパオーバー




クズです 女性 20代 2021年7月25日 16時43分
離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
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離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
OT 男性 兵庫県 50代 2021年7月25日 16時25分
最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です...
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最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です。
20歳の時にその事を母に初めて話すと「www何言ってんの?大丈夫?」と言われました。俺は「俺は本気だよ。俺は本気で胸オペもしようと思っているんだ。」と本物の胸オペの書類を見せました。親の前で初めて俺という言葉を自分のために使った娘を見たと同時にその書類も見せられた母は顔色を変えて「何を言ってるんだ。良い加減にしろ。お前が女という事実はもう変わらないんだ。そんな書類捨ててくれ。」と顔を真っ赤にして言いました。
確かに俺がどんなに足掻こうが俺が女として生まれてきてしまったのは変えることのできない事実だったということは分かっていました。そう言われて俺は「でも俺はその変えることのできない事実を変えたいんだ。俺はこれから男として生きていきたいんだ。俺は自分のために生きていたいんだ。だから俺に手術をさせて欲しい。普通の女の子になれなくてごめんなさい。お母さんに孫を抱かせることができなくてごめんなさい。」と言うと母は妹の膝の上に泣き崩れて「頼むから嘘だと言って欲しい。お前の旦那を見せて欲しい。」と言いました。すると妹が
「お姉ちゃんは何も嫌がらせで言ってるんじゃなくて自分の生き方を見つけたんだ。私はお姉ちゃんの手術には賛成したいと思っている。」と母に言ってくれました。すると母も小さく頷いてそのオペの書類に印鑑を押してくれました。
そんなことがあったにも関わらず手術はぶじに終わり母も今では俺に男物の服や物を買ってくれたりします。

今思えば、あの時俺が本当の気持ちでぶつかっていったことで今の俺がいるのだと思うし、あの時俺が本当の自分の道を選んだことで今なりたかった自分を貫いていられるのだと思えば、正直に言った事や
手術をしたことに誇りを持っています。

性同一性障害という名の仲間の皆様、人生は満足できた人の勝ちです。せっかく産まれてきたんです。生まれた時に男だろうが女だろうが関係ない‼︎どっちだって良いんだそんなことは‼︎本当の自分を貫いて下さい。俺にできたから皆にもできる。
いゔぁ 男性 10代以下 2021年7月25日 15時14分
なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて...
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なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて、どうにか助けたくて考えを巡らせるけど結局私なんかには救えない。
相手の求めてる事と私の考えてる事は全く違うんだって。
私の価値観はおかしいみたい。
その時、私という存在を世界から否定されたような気持ちになる。

自分は周りと違うんだ、周りより遅れてるんだって自覚した時。
自分なりに追いつこうとしてみた。
本を読んだりニュースを見たり歴史を調べたり。
でも、現実を知れば知るほどなんだか生きづらくなった。
結局、努力のベクトルが違ったみたいで、知識を増やして自分の価値を高めようとしたけど、余計に死にたくなっただけだった。

全ての事に的外れな自分の考えを持ってしまう。
それが自分の足枷になるくらいなら、何も考えられない方がましなのかと錯覚する。

こんな浅はかな事を考えて勝手に自分を追い込んでる時点で、私はもう生きるべきではないのかもしれない。
adverse 女性 群馬県 10代以下 2021年7月25日 14時24分
疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
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疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
むに 女性 鹿児島県 20代 2021年7月25日 11時19分
自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
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自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
みやび 長野県 2021年7月25日 10時37分
小中高とずっと友達という友達ができず学校のカースト上位から嫌われて人からの視線が怖い。
高校生になってやっとできた好きな彼女にも
嫌われてしまう始末。
もう僕は一生孤独でいなきゃいけないのかな
みんな...
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小中高とずっと友達という友達ができず学校のカースト上位から嫌われて人からの視線が怖い。
高校生になってやっとできた好きな彼女にも
嫌われてしまう始末。
もう僕は一生孤独でいなきゃいけないのかな
みんな僕なんかいなくなった方が幸せだろうな
早く死にたい
いぬくん 男性 10代以下 2021年7月25日 10時21分
何もいらない私。価値なくてごめんね。
誰かが言ってくれる、待ってた。
だめだよね。自分から行動しろって何人のヒトにに言われたかな。
支えようとしてくれた人もいた、私が断った。
なんでだろう。死ぬほど求...
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何もいらない私。価値なくてごめんね。
誰かが言ってくれる、待ってた。
だめだよね。自分から行動しろって何人のヒトにに言われたかな。
支えようとしてくれた人もいた、私が断った。
なんでだろう。死ぬほど求めてるのに、つらいよ。

リスカまでいかないけど、手は傷だらけです。
もうつらいんだ。
もう誰もいなくなった世界に行きたい。
矛盾で、ごめんね。
風鈴 女性 10代以下 2021年7月25日 10時13分
結婚して16年。いつからか旦那とうまくいってない。というか旦那のことが大嫌い。でも3人の子供たちの為にもなんとか家族としてやっていきたいからコミュニケーションをとろうと努力してるが、話せばすぐ喧嘩にな...
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結婚して16年。いつからか旦那とうまくいってない。というか旦那のことが大嫌い。でも3人の子供たちの為にもなんとか家族としてやっていきたいからコミュニケーションをとろうと努力してるが、話せばすぐ喧嘩になってしまい最後にはうるせーと言われる。あぁ、私はしゃべらない方がいいんだなって毎回思うのにまた同じことを繰り返してしまう自分が嫌になる。もういっそのこと私なんかいなくなったほうがいいのかもしれない。最近は涙も出ずに、ぼーっとそんなことを考えてしまう。
みぃ 女性 30代 2021年7月25日 08時38分
朝起きた瞬間に襲ってくる絶望。しにたい。
誰も私を愛していない。何か外で嫌なことがあったりすると皆私に当たるし、私が言ったことに対していちいちつっかかってくる。反論すると「お前の言い方が悪いからだ」「...
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朝起きた瞬間に襲ってくる絶望。しにたい。
誰も私を愛していない。何か外で嫌なことがあったりすると皆私に当たるし、私が言ったことに対していちいちつっかかってくる。反論すると「お前の言い方が悪いからだ」「言葉がきついからだ」なんて言われる。とにかくなんでも嫌なことや苛立ちを私にこじつけて黙らせようとする。

もうたくさん。
大嫌いな毒父、毒母だけでも頭が痛いのに、なんでも私のせいにしたがる夫と娘。味方なんて生まれた時からいなかった。

私が死んだらあの人たちはどこにストレスをぶつけるんだろう。想像するだけで顔がゆるんでくる。弱い立場の者がより弱い者をいじめる構図。私が死んだら次の家族内カースト最下位は誰になるんだろう。その時はじめて私のつらさや痛みを知るんだろうな。
アブラクサス 女性 50代 2021年7月25日 08時15分
自殺する勇気がほしい。
勇気が、知恵がないから、死ねない。
どん底なのに。
死にたい。
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自殺する勇気がほしい。
勇気が、知恵がないから、死ねない。
どん底なのに。
死にたい。
産業廃棄物 女性 50代 2021年7月25日 08時14分
今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないのですオリンピック関係ない‼️皆必死なのよ!辛抱辛抱辛抱何かしないと生き...
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今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないのですオリンピック関係ない‼️皆必死なのよ!辛抱辛抱辛抱何かしないと生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く私姉が憎い大嫌い大嫌い大嫌い❗起きなくては負けたくない今日も生き抜く大丈夫大丈夫大丈夫だから。何もかもなくなりました1日生き抜く生き抜く生きるしかない生きるしか私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月25日 07時48分
死にたい。
会社にいくが怖い。
朝になるのが怖い。
恐怖で涙が出てくる。
死んだら会社から逃げられる。
ただそれだけ。
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死にたい。
会社にいくが怖い。
朝になるのが怖い。
恐怖で涙が出てくる。
死んだら会社から逃げられる。
ただそれだけ。
ケロロ 女性 東京都 30代 2021年7月25日 06時45分
新婚で幸せなはずなのに、死にたいと思ってしまう。

子供の頃父親の母と自分へのDV、モラハラが嫌だった。自分の家は普通じゃないと思いながら誰にもそんな素振りを見せないようにしていた。小学生当時勇気...
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新婚で幸せなはずなのに、死にたいと思ってしまう。

子供の頃父親の母と自分へのDV、モラハラが嫌だった。自分の家は普通じゃないと思いながら誰にもそんな素振りを見せないようにしていた。小学生当時勇気を出して唯一相談した大人に言われたのは「あなたが我慢して母親を支えて助けてあげなさい」だった。誰も助けてはくれないと絶望した。他人に頼ることも信用もしなくなり大抵のことは人並み以上に要領良く一人でできる人間になった。なぜ母は離婚しないのだろうと思ったが子供でも分かる。「子供=自分がいるから」。だから自分は居ない方が良い、生まれてこなければと思っていた。死ぬ勇気は無かった。でももしもの時は罪が軽い子供の自分が父親を殺すことが母の助けになると本気で思っていた。

高校生になってバイトも始めて、母に「なぜ離婚しないの」と言ってみた。そこから紆余曲折あり警察沙汰にもなったが、私と母親は無事父親から逃げることができた。

学校では優等生、社会人になって研修内で自己分析をしたりしても、上記のことを乗り越えられた自分はこれ以上しんどい事なんてないしメンタルが強いと思っていた。仕事は人一倍努力し周りから評価されて自己肯定感も上がり、「トラウマから結婚も子育ても向いていない」という自分を受け入れてくれる人も出来て、「過去の自分が想像できないほど自分で人生を決められる今が1番楽しい」と思っていた。

1年前仕事の些細な事で心身を病み、適応障害と診断された。仕事から離れればすぐ良くなると思ってた。蓋をした思い出や感情が不眠症の影響で悪夢となってさらに眠れなくなった。ちょっとした事で苛々する。嫌になってまた昔のように自分の存在を消したくなり死にたいと口に出して夫を困らせてしまう。
精神科の先生は日中外に出なさいと言う。
日中眠くて何もできない、元々インドア派の上このコロナ渦、さらに大雨や炎天下。何をしろと。日々起きて眠ることだけで精一杯。趣味だったゲームも楽しくない。食事もしたくない。自分が生きてるだけで金がかかる。
将来の事を考えると必ず過去がついてきてしまう。乗り越えられていなかった。父親の血が混じった自分が認められない。
努力できない自分と他者を認められない。
太ったことを父方の遺伝と軽口を叩く母に、何も言えない。
頭の中が忙しないからこんな所に投稿してしまった。
みかん 女性 大阪府 20代 2021年7月25日 06時40分
毎日が、辛い、きつい、しんどい、憂鬱、誰にも必要とされない。会社でも、要らない、どうでも良い駄目人間。家族は有るが、消えたい!死にたい!
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毎日が、辛い、きつい、しんどい、憂鬱、誰にも必要とされない。会社でも、要らない、どうでも良い駄目人間。家族は有るが、消えたい!死にたい!
うみにんげん 男性 山形県 40代 2021年7月25日 06時16分
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