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メッセージ
今私は、この世から存在ごと消えたい。てか、消えるべき。最近は、コロナとかいう世界のお邪魔虫が居るせいで家で主夫。
朝起きて、自分以外の朝食準備。そして、掃除、洗濯、子供の着替えと歯磨き、子供の勉強を見...
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今私は、この世から存在ごと消えたい。てか、消えるべき。最近は、コロナとかいう世界のお邪魔虫が居るせいで家で主夫。
朝起きて、自分以外の朝食準備。そして、掃除、洗濯、子供の着替えと歯磨き、子供の勉強を見る、子供の歯医者へ行く、自分以外の昼食準備、掃除、洗濯、筋トレ(嫁希望)、子供の入浴補助、晩御飯、子供の遊びに付き合う、嫁にマッサージ、就寝。全ての間にイライラが溜まる。嫁に言う。言い返される。理解していないと言われる。被害者面をするのやめてと言われる。分かったと言う。けれど、なにそれと言われる。これが毎回。死にたい。誰かに、ただ心配されて甘えたい。ただそれだけ。これは俺が可笑しいと自己暗示をかける。死んでしまいたい。寝れない。寝れない。寝れない。寝れない。寝れない。
高2の時、母が亡くなって不眠症になった事がある。その時の理由が寂しさだった。今考えればだけど。
あー、寝たい。目を閉じてすぐ寝たい。けど、寝れない。不眠症だと分かる。コロナで休業してるけど、仕事始まったら死ぬな。寝ないで仕事行き続けたら、流石に体やられる。そしたら、やっと心配される。そして、皆から冷たい目で見られて、孤独になる。そうすれば、死んでも誰も悲しまない。死ぬまで働き続けると言ったもんね。
かきお 男性 千葉県 20代 2020年4月14日 23時26分
死にたい
疲れた

もう消えたい

泣き声聞くだけで嫌になる
産まなきゃ良かったって一瞬でも思う自分が嫌

大好きで
愛してるのに
もう限界
お願いだから
もう楽になりたい
...
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死にたい
疲れた

もう消えたい

泣き声聞くだけで嫌になる
産まなきゃ良かったって一瞬でも思う自分が嫌

大好きで
愛してるのに
もう限界
お願いだから
もう楽になりたい

お兄ちゃんの所に行きたい
わんこのとこに行きたい
私の居場所はここじゃない

助けて
助けて
助けて

何のために生きてるかわからない

明日目覚めなければいいのにな
綺愛 女性 愛知県 20代 2020年4月14日 23時20分
もう来ないと思っていた、死にたい期。
それほど病むことはあっても充実した生活をおくっていた。
大学になり、一人暮らしをはじめ、やりたいことを全力でやってき、自由だと全身で感じられ、やっと自分の人生を歩...
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もう来ないと思っていた、死にたい期。
それほど病むことはあっても充実した生活をおくっていた。
大学になり、一人暮らしをはじめ、やりたいことを全力でやってき、自由だと全身で感じられ、やっと自分の人生を歩めてると感じられた。
小中学校の時に死にたいと思い未遂を起こしても死にきれず頑張ったからこそ、大学での環境に全力で輝けていた。
頑張りが報われた。そんな達成感で充実感でいっぱいだった。
だから、人間不信、恋愛不適合者、そんなことを思いながらも恐る恐る認めた彼への恋心。大丈夫だと思った。
遊び人の気質があり、少しの不信感と共に次第に彼の特別になりたいと思うようになった。彼を思ってたくさん泣いたし、苦しんだけど、それでも将来の目標や生きがいがあるため死にたいとは思わなかった。
半年以上経て、彼は特別だと代わりはいないとしっかり言ってくれた。愛されてるなって思うことも増え、友人にもよかったねと言ってもらえるほど幸せだと思えた。
そんな矢先。彼は私を裏切った。トラウマのある、金銭面のトラブル。それでも彼は「盗った」と白状はせず、知らずにカードを持っていたと意見を曲げなかった。疑いたくなかったが、コロナの影響でお金に困っていたことは聞いていたのと、暗証番号の話をさりげなく振られたこともあり、可能性的に彼が「意図的に」盗ったとしか思えなかった。
すると彼は盗るはずがない。私に一番信用して欲しいところでなぜ信用してくれないのかと責められた。
とても幸せな時間を共に過ごした後で起こった出来事だったため、本当に信じられなかった。帰った後に寂しいねと送ってきた彼は私のカードを盗っていたなんて一ミリも考えたくなかった。
何かあっても目をつぶれてしまう程大好きだった。境遇や性格が似てると思うことがあり拠り所になりたい、なってもらいたいと思っていたため、失うことの方が辛かった。
でも、もう、取り返しはつかない。利用されただけと自覚するには心が幾つあっても足りない。
やはり、恋愛は無理だった。両親にお前なんか産みたくて産んだんじゃないと言われた日から、愛情を受け取ることを諦めてた。この先も愛されないならもう死んだ方がマシ。
もう死にたい。
でも頭によぎるのはただでさえコロナでパンクしかけてる医療機関。迷惑かけるくらいなら今はじっと堪えよう。
けい 女性 10代以下 2020年4月14日 23時15分
毎晩、死にたいと検索してここにたどりつきます。
小中は良い子に生きてきたのに、
高校は教室が怖くて保健室登校、
私立大学に受かったものの、やはり通えず中退。
精神を病んで、何度も入退院を繰り返...
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毎晩、死にたいと検索してここにたどりつきます。
小中は良い子に生きてきたのに、
高校は教室が怖くて保健室登校、
私立大学に受かったものの、やはり通えず中退。
精神を病んで、何度も入退院を繰り返して、
いまだ自立できずに実家で養ってもらっていて、
親のお金ばかり使う親不幸ものだと思う。
こんな子どもでごめんなさいと毎晩ひとりで泣き、
今日こそは死のうラクになろうと思いながらも、死ぬ勇気もなく、
死にたいと検索する。
このサイトの“大切な方を亡くした方のメッセージ”を読み、
こんな私でも、親は死んだら悲しんでくれるのかな、
それなら自殺はとても親不孝なのかな、
でもやっぱり、私は生きていても邪魔だよな、、
と、同じところをぐるぐるぐるぐるまわって、
きっと今日も泣き疲れて、やっと、寝れる。
死にたいんじゃなくて、
本当は、幸せになりたい。
自分は生きててもいいんだ、くらいに思えるようになりたい。
yuu 女性 20代 2020年4月14日 22時53分
子供に優しくしたい
もう怒鳴りたくない
怖い思いもさせたくない
いつも一緒に笑っていたい
生きていたい

でもできない
イライラする
勉強ができない、兄弟げんか、片付けができない、食べ...
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子供に優しくしたい
もう怒鳴りたくない
怖い思いもさせたくない
いつも一緒に笑っていたい
生きていたい

でもできない
イライラする
勉強ができない、兄弟げんか、片付けができない、食べ方が汚い、言うことをきかない
許したい
許せない
ムカつく
死にたい

職場でも、ママ友関係も、家事も、育児も、何もできないのは自分だ
死ねばいいのは自分だ

どうすればいいのか、正解があるなら教えてほしい
助けて
みくみお母 女性 東京都 40代 2020年4月14日 22時51分
今思えば昔から、非情で、人の気持ちが解らなくて、優しくない子どもだった。
誰にも心を開かないのに、調子だけが良かった。
人間として大切なものを持ってない、偽物。道化師。
私だって傷ついたって言い...
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今思えば昔から、非情で、人の気持ちが解らなくて、優しくない子どもだった。
誰にも心を開かないのに、調子だけが良かった。
人間として大切なものを持ってない、偽物。道化師。
私だって傷ついたって言いたい。
あいつの存在を、私の中から消したい。
でもずっと頭の中で
一生お前は許されないって、声が聞こえる。
あした 女性 東京都 20代 2020年4月14日 22時48分

やっぱり、人って変われないんですよね。

どんなに頑張っても…

今日は、そんな気持ちです。
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やっぱり、人って変われないんですよね。

どんなに頑張っても…

今日は、そんな気持ちです。
ひろこ 女性 40代 2020年4月14日 21時51分
このところ体調が悪い
頭の中はぐちゃぐちゃ
気分が落ち着かない
不安で押し潰されそう
自分に自信がない
存在価値なんてない
もう死んでしまいたい
消えてなくなりたい
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このところ体調が悪い
頭の中はぐちゃぐちゃ
気分が落ち着かない
不安で押し潰されそう
自分に自信がない
存在価値なんてない
もう死んでしまいたい
消えてなくなりたい
みほ 女性 神奈川県 2020年4月14日 20時24分
休職する前にこのサイトを知りました。
メッセージを読むと、落ち込みます。
でも、どこか励みになっているところがあります。

気付けばこんな歳で、「いいお姉ちゃん」「ベテラン」と、周りから、中身...
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休職する前にこのサイトを知りました。
メッセージを読むと、落ち込みます。
でも、どこか励みになっているところがあります。

気付けばこんな歳で、「いいお姉ちゃん」「ベテラン」と、周りから、中身の伴っていない称号をもらい、そのギャップを補填しようと、寝食以外は勉強や仕事に打ち込みました。
すると、どんどん周りが見えなくなって、衝突やミスが重なり、毎日死にたいと思ったり、何で生まれてきたのかを自問したりすることなどが止まらなくなりました。

今は復職しましたが、周囲の腫れ物に触れるような雰囲気に逃げ出したくなることが多いです。

表面的かもしれないですが、心配しいろいろ配慮して下さる、上司や同僚、家族には、本当に感謝しています。
でも、以前のように、アイディアも咄嗟の行動も出ない私は存在価値がないと思うのです。

他人に恐がられないくらいの容姿で、明るく素直な人間だったら、きっと違う人生だったと思います。
自分に少しでも自信がもてるように、何でもトライしてきましたが、ダメだったみたいです。
明日も居場所がない職場に行くのは苦痛だけど、来世に期待して得を積めればと思います。
ラクダ 女性 40代 2020年4月14日 19時21分
生きていくことに疲れた
感情がなくなっていくのが怖い

人はいつか死ぬ
わかってるからこそ
生きづらい



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生きていくことに疲れた
感情がなくなっていくのが怖い

人はいつか死ぬ
わかってるからこそ
生きづらい



mii 女性 30代 2020年4月14日 18時14分

去年人から罵倒され、常にピリピリと神経を張らなければいけない経験をしました。
その時には、罵倒されたことに対して
頑張れない自分への悔しさともっと頑張ろう、頑張ってやろうという思いをいだき、努力して...
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去年人から罵倒され、常にピリピリと神経を張らなければいけない経験をしました。
その時には、罵倒されたことに対して
頑張れない自分への悔しさともっと頑張ろう、頑張ってやろうという思いをいだき、努力してきました。
また、明らかに非があるのは相手だと周りも分かっていたので、助けてくれる人も近くにいて何とか乗り越えてやってきました。
そんな環境から少し離れることができたこの4月。
自分の中には虚無感と何とも言えないどろどろとした気持ちが残りました。何故でしょう。
乗り越えたと思っていても、自分が受けた傷は消えないんですよね。
どうして完全に救われることはできないのでしょうか。あの時から消えたい気持ちが消えません。
めいこ 女性 20代 2020年4月14日 18時08分
14歳です。死にたくて自殺方法を探していたらこのサイトにたどりつきました。私は3歳のときからある楽器をやっています。自分からやりたいと言ったらしいです。記憶にありませんが。
今年は受験生。音楽をやっ...
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14歳です。死にたくて自殺方法を探していたらこのサイトにたどりつきました。私は3歳のときからある楽器をやっています。自分からやりたいと言ったらしいです。記憶にありませんが。
今年は受験生。音楽をやっている方は知っているとおもいますが、音高を受験するには自分の専攻した楽器、聴音、楽典、ピアノ専攻ではない人は副科でピアノ、勉強が必要です。私はこの中で楽典が異様にできません。小学校2年からピアノと一緒に習っていましたが、習っていた先生が全く楽典を教えてくださらなかったのです。多分、音高受験生が初めてだったのでよくわからなかったんだと思います。中1の途中から急にやりはじめ、中2のときにこのままじゃ落ちるとも言われてしまいました。手を付けようとしても、基本からつまってしまう。先に進まない。自分で調べてもわかんない。何回も音高をあきらめようとしましたが、私はすごい馬鹿なので、たいした高校にも行けません。今やっている楽器も好きなので離れることができません。たったひとつのことで好きなことをあきらめるのかと思うと涙が止まらなくなります。先生に聞いても少ししか理解できない。暗記もできない。勉強してもテストは60点台。コンクールでもいつも失敗をして順位がとれない。兄、母、父、祖母、従兄弟。私以外の人たちは優秀なのになんで私はこんなに出来損ないなの?なんでなにひとつ秀でたものがないの?小学生の間も中学生でも遊びたいのを我慢して、我慢して、我慢して、、、。ずっと頑張っているのに全部中途半端。せめて親には見捨てられないようにわがままはいわないで、いつも笑顔で、反抗もしないで。
『いい子だね』って言い続けてもらうためにずっと頑張って。


本当にこのままでいいのか。少し疲れちゃいました。死ねばなんにも考えなくていいのかな?て思っても怖くて死ねない。まだ未練がある。

私はどうすればいいのでしょうか。
みお 女性 東京都 10代以下 2020年4月14日 17時58分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで 
人1倍痛いのが嫌で苦しいのが嫌で...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで 
人1倍痛いのが嫌で苦しいのが嫌で痛みに敏感なせいで何もかも怖い  私は歯並びが綺麗じゃなくて本当はもっと早く歯医者に行かなくちゃいけなくてでも怖くて抜かれたりしたらとかほじくられたりしたらって怖くなってそのままにしてたら正しい位置じゃない犬歯生えちゃって歯軋りで歯も小さいしどうしよう怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い痛いのが死んでしまう時まで続いて一生痛かったらどうしようって追い詰められてだったら楽に死にたくて
もうどうすればいいんだろいっそ生まれてこなければこんな苦しまなくて良かったのにああ、、死にたくて死にたくてしょうがないや
こんなことほんとに苦しい人にはどうでもいいかもだけど溜めきれなくてごめんなさい
しき 鹿児島県 10代以下 2020年4月14日 17時30分
なんだろうこの虚しさは。今まで頑張って耐えてたはずなのに、今は生きているだけで苦痛を感じる。真面目に耐えた結果がこれか。
今の私には何も無い。ずっと幸せも愛も知らない人生。くだらないね。
毎日なんの目...
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なんだろうこの虚しさは。今まで頑張って耐えてたはずなのに、今は生きているだけで苦痛を感じる。真面目に耐えた結果がこれか。
今の私には何も無い。ずっと幸せも愛も知らない人生。くだらないね。
毎日なんの目標も無く、寝ては薬を飲んでの繰り返し。薬を飲むために生きてるようなものだ。消えたい…時間だけが過ぎていく…。
もういいかな…
月杜 栃木県 20代 2020年4月14日 17時06分
死ねない
いや、死にたい
私なんて早く死ねばいい
産まれてこなければよかった
人生早く終わらせたい
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死ねない
いや、死にたい
私なんて早く死ねばいい
産まれてこなければよかった
人生早く終わらせたい
消えてしまえ 2020年4月14日 15時15分
私は小一まで家族と楽しい時間を過ごしてきました。ですが小二の頃、姉とお父さんが違うということが発覚しました。姉の本当の父は母、姉に暴力をふっていたらしく今でも姉には火傷の傷が残っています。それを詳しく...
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私は小一まで家族と楽しい時間を過ごしてきました。ですが小二の頃、姉とお父さんが違うということが発覚しました。姉の本当の父は母、姉に暴力をふっていたらしく今でも姉には火傷の傷が残っています。それを詳しく知った私はその日からたびたび姉の本当の父が夢にでてきます。すごく怖いです。また、わたしは頑張って勉強して受かった高校に入学すると同時にパニック障害になってしまい。通学が難しくなり通信制に変えました。私の家は決して裕福ではなく、貧しいに近いです。ですが、、母と父は頑張ってくれてます。でも私は反抗期です。母に強く当たってしまいます。こんな自分死ねばいいと思います。
女性 東京都 10代以下 2020年4月14日 15時03分
眠い、ひたすら眠い
眠っている間はなにも考えないから起きているより気が楽
この歳になって、また家族に迷惑をかけている
病気を理由に横になる
天気がいいのに気が滅入る
ただ生きているだけ
死...
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眠い、ひたすら眠い
眠っている間はなにも考えないから起きているより気が楽
この歳になって、また家族に迷惑をかけている
病気を理由に横になる
天気がいいのに気が滅入る
ただ生きているだけ
死ねないから消えたい
消えてしまいたい
どこにもいけない
居場所がない
心の中にある言葉を聞いてほしいけど…誰にも話せない
勇気がないだけかもしれないけど…話してどうかなるのかもわからない
疲れた、家族も疲れてるかなぁ
なにもかもから解放されたい
この生きづらい世界から解放されたい
消えてしまえ 2020年4月14日 11時40分
短大中退、ロクな学歴もないし自己責任なのは仕方ない、社会は働けと言うが書類選考で落とされる。面接にすらたどり着けない。働く意欲はあるのに。障害者雇用枠なんて求めている人材は身体の人ばかり。応募した企業...
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短大中退、ロクな学歴もないし自己責任なのは仕方ない、社会は働けと言うが書類選考で落とされる。面接にすらたどり着けない。働く意欲はあるのに。障害者雇用枠なんて求めている人材は身体の人ばかり。応募した企業に落とされまた翌月に求人を出しているとひどく落ち込む。ただでさえ精神は雇ってもらえないのに私のような統合失調症だとなおさら。早く死にたい。私が無能で社会のお荷物で役に立たないことは十二分にわかっている。自分が全部悪いのはわかっています。でももう毎日生きていても苦痛です。せめて死ぬときぐらいは苦しまずに死なせてほしいと言うのも駄目なのでしょうか。自殺はいろんな人に迷惑がかかるからするな、死にたいと言うのは甘え、どうしろというのでしょうか。
ぬえ 女性 20代 2020年4月14日 08時45分
毎日毎日不安で涙止まらない

不安障害で不安が大きく出て出て苦しい

まわりはそんな気にしなくても神経質ならなくてもって

伝わらなくて益々苦しい

こんな不安が辛い日いつまで続くのか...
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毎日毎日不安で涙止まらない

不安障害で不安が大きく出て出て苦しい

まわりはそんな気にしなくても神経質ならなくてもって

伝わらなくて益々苦しい

こんな不安が辛い日いつまで続くのかと思うと消えたいなぁって思う時ある
ちほ 女性 大阪府 40代 2020年4月14日 06時59分
私が消えても誰も気にしないだろう。
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私が消えても誰も気にしないだろう。
Uru 女性 海外 20代 2020年4月14日 06時00分
初めまして。
私はこの春から県外の高校1年生です。
私は、朝の4時に起きて5時に家にでて、電車で高校に通ってます。
1学年56人しかいないので、クラス替えもないです。
私は、しにたいとおもいま...
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初めまして。
私はこの春から県外の高校1年生です。
私は、朝の4時に起きて5時に家にでて、電車で高校に通ってます。
1学年56人しかいないので、クラス替えもないです。
私は、しにたいとおもいます
休み時間も1人お昼ご飯食う時も、1人です。
それが辛いです。
死にたいです。
休んだら明日も休も!っておもってしまいそうで怖いです。
もう死んでしまいたいです。
顔も不細工だし生きててもいみないとおもいます
ℳ. 女性 香川県 10代以下 2020年4月14日 05時46分
小学生の頃から死にたいと思うようになった。
それから20年以上。長いこの地獄。現世で余程悪い事でもしたんだろうか…
歳を重ねれば楽になるよって言われた事があったが
それは嘘だった。ますます辛くな...
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小学生の頃から死にたいと思うようになった。
それから20年以上。長いこの地獄。現世で余程悪い事でもしたんだろうか…
歳を重ねれば楽になるよって言われた事があったが
それは嘘だった。ますます辛くなる。
どうして私を産んでくれたか、こんな仕打ち。
生まれてこない事が何よりの幸せだったのに。
死ぬのを待つだけの人生、早く死なせてください。
この先もますます辛くなるだけ
あと何十年耐えればいいのか、この地獄。
死んだ方が幸せ。幸せになりたい。
ERIKA 女性 埼玉県 30代 2020年4月14日 04時42分
高校2年生の今頃、
私は学校を休んだ。
理由はわからないけど学校に行きたくないと思ったから。そんなの人生で初めてだった。
でもその日からだんだんと、頻繁に学校に行きたくないと思うようになり、頻繁...
続きを読む
高校2年生の今頃、
私は学校を休んだ。
理由はわからないけど学校に行きたくないと思ったから。そんなの人生で初めてだった。
でもその日からだんだんと、頻繁に学校に行きたくないと思うようになり、頻繁に休むようになった。

本当は行きたくて行きたくてたまらなかった。
ただ、心の中で行けないって叫ぶ自分がいて、
どうしても行けないって家から出られない自分がいた。
5月は半分、6月は3分の1、7月は4分の1しか登校しなかった。そして、夏休みが明けてからはは1日も登校できず、
結局高校を辞めて通信の高校に転校した。

何度も死にたいと思った。
行きたくても行けない自分。
迷惑ばっかりかけてる自分。
頑張れない自分。
大好きな友達と先生とままの優しさに応えられない自分。
結局周りの人を裏切ってやめた自分。

自分の何もかもが許せなかった。
大嫌いだった。
周りの人が優しくしてくれるたび苦しくなった。
なんでこんな私にって。
優しくされるたび苦しくなった。

そして、死にたいって思った。

今でもまだ学校に行けなくなった理由はわからない。
いじめられてたわけでも、
トラブルがあったわけでもない。
勉強もそれなりにはできたし、
部活は何よりも大好きだった。
あの頃の私に何があったのか、未だにわからない。

そして、それが私を不安にさせる。
理由がわからないから対策のしようがない。
いつまた同じような状況になるかわからない。
その不安がまた私と死にたいという思いを繋げる。
それだけじゃない。
人の優しさに触れるたび未だに死にたいと感じてしまう。

でも、私は今生きてる。
あれだけ死にたいと思ったのに。
こんなに死にたいと思うのに。
不思議なくらい普通に生きてる。

初めて学校を休んだあの日から3年。
私は大学2年生になった。

死にたいと思うながらも流されるように生きてたら、
知らないうちに3年も経ってた。
びっくりだ。
でも、こうやってなら生きれるかもしれないとも思った。
頑張って生きようとか、ちゃんと生きなきゃとか考えず、
ただ流されるように生きることならできるかもしれない。
だから、私は明日も流されよう。
生きるんじゃなくて流される。
それならできる気がするから。
かな 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月14日 02時15分
死にたい。

うつ病で会社を辞めてから、再就職先が決まらない。
面接では、パニックになることか多く、面接がうまく行かない。
仕事できるのか不安。
生活費が不安。
引きこもり、孤独。

...
続きを読む
死にたい。

うつ病で会社を辞めてから、再就職先が決まらない。
面接では、パニックになることか多く、面接がうまく行かない。
仕事できるのか不安。
生活費が不安。
引きこもり、孤独。

社会に必要とされたい。
つらい。
しんのじ 男性 東京都 50代 2020年4月14日 01時54分
生きていくのが辛い。
毎日毎日、普通のふりをして生きるのが辛い。

自分のことがすごく嫌い、自分のやってしまった失敗が許さない、忘れられない自分が嫌い。反芻して自分を責めて、勝手に落ち込む自分が...
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生きていくのが辛い。
毎日毎日、普通のふりをして生きるのが辛い。

自分のことがすごく嫌い、自分のやってしまった失敗が許さない、忘れられない自分が嫌い。反芻して自分を責めて、勝手に落ち込む自分が嫌い。

毎日毎日私は普通、辛くても堂々としなきゃって演技して、演技しきれない自分が嫌い。
辛い時は癇癪を起こしたくなる。癇癪を起こしたくなる自分も嫌い。

人の失敗を喜ぶ、相手よりも自分は賢いと思いこむ、大切なものを大切にしない、チームワークや責任を理解できない、立場の弱い人に横柄に振る舞う、やってもらって当然と思って感謝しない、ちょっと頑張ったことを大げさに言う、死ぬほど恥ずかしくてバカなことやったあとにすぐ忘れてまたやる。大嫌い。クズのお手本。
死ねばいいのに、辛いのは嫌だから死ねない。
あゆみ 女性 20代 2020年4月14日 01時44分
私の父は家族旅行で毎年行く海で突然逝った。
私は小3の頃からお父さんにゴルフを強制的にやらされていた。お父さんは怒ってばっかりで、すぐに手を上げるしほんとにお父さんなんていなくなればいいのにってずっ...
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私の父は家族旅行で毎年行く海で突然逝った。
私は小3の頃からお父さんにゴルフを強制的にやらされていた。お父さんは怒ってばっかりで、すぐに手を上げるしほんとにお父さんなんていなくなればいいのにってずっと思ってた。
高2の夏、8月15日。
毎年行く海、行こうよ!
ゴルフばっかりつまんない!家族でお泊りしようよ!って、そういったのは私。
お泊りして最後の日、お父さんが海で溺れて死んだ。私は、お父さんに海はいるか?って、一緒に行くか?って聞かれたのに、今行ったからいい、寒いからあがってきたんだもんって冷たいこと言った。お父さんが溺れてレスキューの人たちに心マされてるとき、私の頭をよぎったのは、「お父さんがこのまま入院したら」ってこと。次に控えてる試合、出なくてすむんじゃないかな?しばらくはお父さんに怒られて毎日泣くなんてことなくなるんじゃないかな?って自分の幸せを考えてた。「死んだら」ってことも考えてた。実際死んだ。そしたら、ママは軽い鬱になって、お姉ちゃんはグレて、私はストレスで髪が抜け落ちた。家族がめちゃめちゃになった。お父さんの死を少しでも願った自分が憎い。大嫌いで死んでしまえって思う。家族のことを思わず、自分優先で願った文字はサイテーなことだった。あの時、私が心からお父さんに生きて欲しいって思ってたら死んだりしなかったんじゃないかなって思う。将来の夢なんてないけど、理学療法士になりたいって言った。せめて、自分が稼いで妹達に何不自由無く暮らさせてあげたいって思ったから。お父さんを殺してしまった罪滅ぼしをしたい。せめて、家族を幸せにしたい。お父さん、本当にごめんなさい。お父さんが死んで、生きていたいって思ったこと一度もない。自分が生きていることが何よりも辛い。でも、家族を幸せにすることが私にできる精一杯の罪滅ぼしになるなら、生きて、今頑張らなくちゃって思う。私は一生、自分が犯した罪から逃げちゃだめなんだ。そう言い聞かせて今日も生きる。
8月の海 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月14日 00時43分
もう生きるの疲れた。
世の中の理不尽に耐えていたら完全に生きる屍だし、だからといってそれに抗って生きていけもしない。
生きたまま死ぬくらいならさっさと死んだほうが世の為でしょう。
正直に自分に、生きる...
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もう生きるの疲れた。
世の中の理不尽に耐えていたら完全に生きる屍だし、だからといってそれに抗って生きていけもしない。
生きたまま死ぬくらいならさっさと死んだほうが世の為でしょう。
正直に自分に、生きる価値なんてないでしょうから

もう十分生きるのに我慢したと思う。
10年も我慢して生きてきた。もういいでしょう。
好きな人にも振られ気味だし
もう心のキャパ無いし、回復も見込めないから
なし 男性 石川県 20代 2020年4月14日 00時28分
生きてる人はいつか死ぬ。
でも死を望むことは病気らしい。

うつになって7年が経つ。

大学で看護を学んだときは、こんなに教科書通りにうつを発症するとは思ってなかった。
学問はすごいなと思...
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生きてる人はいつか死ぬ。
でも死を望むことは病気らしい。

うつになって7年が経つ。

大学で看護を学んだときは、こんなに教科書通りにうつを発症するとは思ってなかった。
学問はすごいなと思う。

でも、当事者になって分かったことは、患者本人の辛さや気持ちだ。
この気持ちや辛さは、多分、ものすごく勉強しても、いくつもの症例に関わっても、当事者にならないと分からない。

そんなことに7年前やっと気づいた。


看護師になるのは、幼稚園のときからの夢だった。
その夢が叶って働き始めたら発症した。

学友は皆、現場で戦っているのに。

私はアルバイトすらできなくなってしまった。
情けない。


これからどうすればいいのか。

社会のお荷物になるくらいなら、いなくなることが私にできる社会貢献なのではと考えてしまう。

死にたいという漠然とした願望なのではない。
死ななくてはいけないという確信に近いものがある。使命感だ。


でもこれは全て、病気が作りだす幻覚なんだ。
自分の思考も全て病気に蝕まれている。

(希死念慮がこれほど患者を奮い立たせてしまうものだとは思わなかったけれど……)


私はそれを大学で学んだ。
だから、症状として主治医に話せる。
私は学問に命を救われた。

自分の未来に大きな不安は確かにあるが、
私の選んだ道は間違っていなかった。
そう思いたい。

今を生きるしかない。

幸い私には、まだ家族がいてくれる。


やきだんご 女性 東京都 20代 2020年4月14日 00時19分
もうすぐあなたが死んで一年になる。その日を私はどうやって迎えればいいのか。あなたが死んでしまう時に、何も知らず感じずに仕事をしていた。虫の知らせも何もなく。大切な大切な息子だったのに。ずっとずっとどう...
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もうすぐあなたが死んで一年になる。その日を私はどうやって迎えればいいのか。あなたが死んでしまう時に、何も知らず感じずに仕事をしていた。虫の知らせも何もなく。大切な大切な息子だったのに。ずっとずっとどうして死んでしまったのかと心の中で考え続けて、問い続けてるけど、夢にも出てきてくれない、もう会えないことが悲しくて悲しくて一人になると泣いてしまう。どんなに楽しい1日でも、終わる時には泣いている。時間が経っても変わらない。あなたができたことは私も出来る。そんなことを考えたり。
生きているけど、一緒に死んだと同じだと思う。
あき 女性 50代 2020年4月14日 00時16分
ただ、普通の高校生活を送りたかっただけなのに。
友達と話をして、放課後一緒に帰って、休みの日は遊んで、LINEして、それだけなのに、なんで自分には出来ないの?
頑張って勉強して、せっかく手に入れた...
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ただ、普通の高校生活を送りたかっただけなのに。
友達と話をして、放課後一緒に帰って、休みの日は遊んで、LINEして、それだけなのに、なんで自分には出来ないの?
頑張って勉強して、せっかく手に入れた高校生活を無駄にしたくないのに。今更手遅れだ。誰か助けて欲しい。苦しい
死にたくなる。なんでこんなに家族を悲しませることしか出来ないの。自分が情けない。生きてる意味がわからない
高校生活楽しみだったのに。友達が誰もいない。いつもひとりぼっち。生きてる意味がわからない。毎日辛い、お願いします。楽しい生活を送りたいだけなんです。
高校生 女性 10代以下 2020年4月13日 23時21分
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