自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は一刻も早く死ななきゃいけない人間だということを分かっているはずなのに、いざ実行するとなるとどうしても体が震えて痛いのが怖くてできなくなってしまう。情けない。何度物を処分して、何度人生最後の日を置いてきたんだか分からない。
高いところから飛び降りる練習としてバンジージャンプとかもしてみたけど、喉が勝手に叫んでしまうことを止められない。
じゃあ生きててもいい人間ってどうしたらなれるのか考えても、私がそこまで辿り着けるようになる手段がない。手の施しようがない。だからこんな人間はちょっとでも早く死んだ方が世のため人のために有益だと分かっているのにできない。
とか大義名分を吐いてはみるものの、結局はこの長年付き合ってきた希死念慮は辛さから逃れたいだけのただのエゴだということも分かっている。だけど辛さがない状態でだって、死ななければという気持ちはいつの間にか居座っているのだからどうしようもない。

死にたい気持ちと痛い目にあいたくないという気持ちは両立するはずだ。死にたいのなら痛みを受けること、辛さを受けることを喜べよ、死に近づけてるんだから、と心の声もするけど、辛いことを味わいたくないから、周りにも辛い気持ちのままでいてほしくないから、消えたいのだから。

この世の全ての人から、理不尽な苦しみがなくなればいい。
理不尽な人間は皆正気をインストールして改心したらいい。
私が死ぬことなんかではそれは成し遂げられない。だけど私は理不尽な人間にどうしてもなってしまうから、人間にプログラムなんて移植できないのだから、せめてこの理不尽な人間を1人確実に消せる力があるのが分かっているのならそれを行使すべきだ。だから早く死にたいのに。私は私を殺せないままでいる。

死にたいっていうより、消えたい、生きていく気力がないって感じかなぁ。
今まで自分がいた記憶や記録を全部消しさってほしい。

なかったことにして欲しいのです。

働き過ぎて、心身ともに壊れたよ。
壊れたよ。壊れた。壊れたよ。壊れたよ。

職場の方たちはみんな良い人ですが、わたしがどれだけ苦しんでいるか、本当のところではわかっていない。

しししきききししし
ききき
ききき
ししし
ににに

自分で自分の頭を殴っているよ。

外に出れない。
布団から出れない。
人が怖い。
考えるのが怖い。
何もしたくない。
このまま布団の中でしにたい、

死にたい 消えたい

子供がいるから？死ねない、、

消えたらあなたは、引き取りに来て、大切にむきあって、育ててくれますか？

夫はアスペルガーの疑いがあるのに、義母は理解するふりをしながら、家族の間に入り込んで来て、絶対に病院には行かせない。
表面では笑顔で、悪魔のようです。
息子と離れたくないから、私たちのそばにいかせようとは絶対しない。。
話を聞いてもらおう、前向きに理解しようと、私が病院に通い始めてもなんとも思わない

わたしだけ薬がないと今は不安、、、でしょうがない。

いつまでこんな生活なんだろう

結婚しなきゃよかった
子供うんじゃいけなかった

育児放棄して、単身赴任といって東京で１人の時間を過ごすあなたは、なにひとつ話も聞かない、手伝いもしないのに、稼いでるから俺はえらい
お前は稼げないクズだ、、と。。

子供に寄り添うことはお金にならない、
だからクズ、、そうですね。
わたしは全てに自信がなくなりました。

死んで子供やみんなが幸せになるなら、いますぐ喜んで死にたいです

大学に落ちた。絶対受かってると思ってた。全力出したのに。
他のことをやる気なれない。
こんな人間でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

死にたい。全てから解放されて楽になりたい。
鬱病になって10年以上。
少し良くなっても治りきらず、最近はまた深い闇の中に居るように症状が悪化。
もう楽になりたいです。
目が覚めなければいいのに。

子供が欲しいと願い、結婚後すぐに男の子を授かりました。
慣れない育児をしながらも、楽しい毎日を過ごしているはずなのに。
母親ですから、当然1人の時間がありません。
わかっていたはずなんですが、こんなにも1人の時間が無いのかと。
こんなに子供も可愛いくて、幸せなはずなのに
時折本気で1人死にたくなるのです。
頭の中で1日のスケジュールを考えてもうまくいかなかったり
一生懸命作った料理を子供が食べてくれなかったり
仕事が忙しい旦那が疲れて帰ってきても
私の頼み事をするのが申し訳なく思い言えなかったり。
育児には積極的な旦那ですが、疲れている姿を見ると
私だって疲れていて休む暇なんてないのにとなぜか腹が立ってしまい
この人には頼み事をしないぞ、と捻くれてしまったり。

私みたいな親なんていない方がいいのではないかと
思うことも度々あります。
私の両親に義両親、旦那、周りには息子を可愛がってくれる人が沢山います。皆は優しく息子に接しているのに、育児がうまくいかなくて嫌になる事が多く、時折声を荒げてしまう自分がすごく嫌です。
こういう時に、私は1人だ、私なんていない方がいい、死にたい、と強く思います。
育休中なので、フルタイム仕事復帰できれば解消されると思いましたが、待機児童数が多くて保育園も落ち、育休延長期間内に保育園が決まるのかもわかりません。最悪仕事を辞めなければならないかもしれません。
独身の時はわかりませんでしたが、こんなに生きづらいとは思いませんでした。
私はなんて甘いんだろう、なんて弱い人間なんだろう、
そう思うことが増えました。
自分の機嫌は自分で取らなきゃと必死でしたが、もう疲れました。
私以外のみんなはとっても優しい家族なのに、
孤独感が強くて周りが見えなくなるんです。
私の居場所があるようでないような、とても気持ちが悪いです。

Q「勉強しようとしてもやる気が起きない。未来のことを考えすぎて受験が怖い。」
A「「未来のことを考えすぎて」って書いてあるけど「考えなさすぎて」の間違いだろ。」
そうだよ。当たってる。だけど自分が求めてるのはそんな回答じゃない。

自分が悪いのはわかってる。だから正論で返されても泣く資格なんてない。
正しいのは相手だから。でもどうしていいのかわからない。

今の私の気持ちを理解して慰めてくれる人がほしい。
「わかるよ。自分もそうだった。」って。共感してくれる人がほしかった。
反論する資格がないこともわかってる。私が努力しないだけなんだから。

こんな小さなことで悩んでる自分が嫌になる。今から頑張ればいいだけの話。
もっと大きなことで苦しんでる人がいるのに。自分は何してるんだろう。
「受験合格したいなら勉強するしか無い」当たり前。自分の相談がおかしかった。
でもそうじゃない。どうすればいいんだろう。

「勉強しよう」答えはもう出てるのに、動けない。
正論ぶつけられたのが悔しかったから？煽られたから？
よくわからない。

何もしたくない。
勉強は自分のためだってわかってる。将来のため。
いい会社に就くため。みんなに良く見られるため。みんなから尊敬される存在になるため。

自分はそんなのは望んでない。いい会社じゃなくてもいい。尊敬されなくてもいい。
好きなことをしたい。「絵を仕事にしたい」でもそんなの無理だ。ただの趣味だし。
そうなったらもう勉強するしか無い。だけどやる気が起きない。

これで最初に戻る。
「大人になったら勉強なんて必要ない。」そうやって開き直ったことは何回もあった。
でも就職するってなった時後悔するのは自分。
だから動かないとだめなのはわかってる。大学とか就職よりも前に高校受験に合格できるかもあやしい。

こんなことで少しでも「人生諦めたい」って思ってしまう自分が嫌だ。
努力しないと報われない。そんなの今まで何回も見たし聞かされてきた。
もうやるしかない。

YouTubeのコメント欄には「やばい明日期末テストなのに何もしてないｗ」なんてコメントがあるけど、嘘なんじゃないかと疑ってしまう。こんな阿呆みたいなことで悩んでるのは自分だけ何じゃないかって。中学２年生になってからじゃもう遅いよね。

死にたい
今日も
頭が痛いギリギリまで我慢して今日も薬を飲む
頭痛も外から目に見えたらいいのに
迷惑のかけない死に方を探して迷走
死ぬ準備も大変だ具合が良くならないし
生まれてきたくなかったもう考え尽くした誰も信じない

私は中学の時にいじめられ、その時人生で初めて死にたいと思った。あの日からもう10年。相変わらず死にたい気持ちは強いけれど、考え方に変化があった。
それは、15年もの間一緒に生きてきた、世界で1番大切な存在の、愛犬を失った時だ。私はその時、この子がそばにいてくれた私は世界で1番の幸せ者だったんだ、と気付くことができた。
以前、私は世界で1番不幸な人間だって思っていた時には、同じお寺で3回連続で凶を引いたり、交通事故にあったりと、不運なことが続いていたのだが、不思議なことに、自分は世界で1番の幸せ者だって思うようになってから、家を出る前は雨が降っていたのに、私が出かける時は必ずと言っていいほど晴れが続いたり、旅行中、直撃するはずだった台風を2個もかわしたりと、ほんの小さな幸せなのだが、ぐんぐんと運が良くなっていった。
また、もう1つ変化したことがある。それは、生きる目的だ。私は今、自分の家族を守るために生きていこうと決めている。家族を守るためにはお金を稼がないといけない。だから私は、どんなに辛くて、死にたくなって、泣きじゃくっても、定年退職するまでは生きていこうと決めている。
実は今、私は職場でもいじめられているのだが、それでも、私は家族を守りたいから、今日も頑張ってきます、と愛犬の形見へ声をかけ、職場へ向かう。

もう死んでもいいかなって思う
ぼんやりとした不安が怖くて今の生活がずっと続くならもういいかもしれない
当たり前の事も出来ない親の言うこともきけない
なんにもできない私は邪魔なのかもしれない
失敗も後悔ももうしたくない
私のために使ってくれたお金と時間は全部無駄にしちゃった
ごめんなさい
これ以上はもう無理です

毎日夜になると、頭痛と吐き気に襲われて、もう生きていることに疲れたと思う。
おいしいはずの食事も、かわいいはずの服もなにもかも無意味なゴミになる。

むなしい。
かなしい。
くるしい。

つかれた。
しにたい。

６月可愛くて愛おしい最愛の２歳の息子が原因不明の突然の心肺停止で天使となりました。
反応のない抱っこ。
今も変わらず可愛くて仕方ないです。
毎日会いたい。抱きしめたい。そんな想いでいっぱい。
悲しい、淋しい。
まだ会話ができなかったけど、来世で沢山お話してあげられるようママ一生懸命生きるからね。
涙を流す時も許してね。
愛こそすべて。
今を大切に自分を大切に、そう息子が教えてくれました。

率直に言うと死にたい

いじめられてた頃からずっと自分はなんで生きているんだろうって考えるようになっていた

いじめが無くなってからもそれは続いて、今ではみんなと普通に接しているが心の中ではまだ人間(友達・仲間)を信じられない自分がいる


みんなができる事(発表など)も見られてると思うと何も考えられなくなってしまって結局失敗扱い


上辺だけの笑顔を保っているがもう限界


ずっと自分は生きている価値なんてない、そもそも生きる意味がわからない状態...


ストレスで生まれつきのアトピーも酷くなり最近は痒くてまともに寝られない状態
さらに脱毛症にもなってしまった


なんで自分だけこんなに辛いんだろうって思う
ほぼ毎日泣いているが何も満たされない


身近な人に相談って言われても親に迷惑はかけたくない(いじめの事で大分迷惑がかかってしまった為)
１回友達に相談してみたが「そんなの皆だよ」で終わり


結局誰に相談してもダメだと気づいた


死にたいけど自殺は怖い
リスカも沢山したけどやはり死ぬとなると怖くて、それ以上先が出来なかった

こんなに死にたいのに
もう疲れた

親を愛せない。
辛い。

精神的に追い詰められる。

気持ちを理解し受け止めてくれる親が欲しい。
それか、まったく干渉せず自由にさせてくれる親が欲しい。


でも無理。みんな自分が正しいと思ってる。
私もきっと。

友達と将来の話をするけれど、なんの解決法にもならない。
いつも孤独。
家に帰れば私を睨む両親。
お風呂に入るタイミングも食事のタイミングも邪魔しないように…
疲れた。



両親はいつも夫婦という相談相手がいていいな。
私は孤独だよ。

消えてなくなりたい。
生まれてこなければよかった。

子供の頃に、学校や近所の子からの長年の苛め、父親からの情緒的虐待、ご近所さんからの性的虐待、阪神大震災での被災、大学時代のセクハラやパワハラを受けました。

それらが私の心の深部へ影響を与えているようです。

今はADHD躁鬱シングルマザーです。
常に服薬はしているけれど、たまに消えたくなるのは既に慣例化しています。

薬ではカバーできない、心の深部の傷からくる行動や選択での失敗。衝動。

よく恥をかいている様に思います。
これからも続くんだろうな、、、

この世にもう未練は無いです。

イケメンの死神募集中です。

父親に、家族の中でお前だけは必要ない。頭がおかしい、なんで産まれて来た、出ていけ。
などを、何十回何百回も言われている。
じゃぁ、なんで産んだの？なんで作ったの？
私だって気持ちがあるし、父親の言うことに全て従うことはできないです。
どうしたらいいんだろう。死んだらいいのかな？産まれてこなければよかったのかな？
誰か助けてください。もう苦しいです。

人間やめたいと思うことが増えた。
とにかくやめたい。なんで生きてんのって。

ふと、今消えなきゃと思う。消えちゃいたいって。
ある時にホームで電車を待ってた。
飛び込みをしようとした人の言ってたことがわかった。
今死ななきゃって咄嗟に思うと。

とにかく心を助けて欲しくて、ホームで泣きながら適当に調べて病院に電話をした。予約が必要だって。
また生きる意味をなくした気がした。

勇気をだして助けを求めたけど、求め先が違った。
けど、他に探す気力もなくした。

能力があり管理職として日々膨大な業務に追われている直属の上司を見て、自分が入社2年目の新人だから仕事が大変なのではなくて、こなせる量以上が常に与えられてこの大変さが定年まで続くんだと理解した瞬間に死にたくなって、それ以来ずっと死にたい
いろんな変化が詰まった16年間の学生生活から、劇的な変化がない会社員生活への落差もたぶん死にたい原因の一つだと思う
毎日会社へ行っている大人たち、偉すぎ
甘いって言われるんだろうな
もっと未来に生まれたかった

死にたい。
いつか死ねることを楽しみに、しょうがなく生きている。
小さい頃から、毎日深く悩まないといけない問題があった。
自分はなんで生まれたんだろう。
自分のせいでいろんな人が
恨みあったり、悲しんだり、苦しんだりしていて、
本当にごめんなさいと思っている。ずっと。
だけど生きているからには少しでも幸せを感じたいから、
一所懸命過ごしてきた。
何事にも全力で行動してきた。
頑張らないと自分に価値がないから。
頑張り続けたら、人より褒められることが多くなった。
そしたら、もっと辛くなった。
認められることは嬉しいけど、すぐに悲しくなる。
期待されて、
もっと強くなれ、もっと視野を広げろ、がんばれ、って言われて、頑張るほどにプレッシャーが上がって、
あなたは強いから大丈夫だね。って、
ないがしろにされていくのを感じる。
期待されることは有難いことだから、
自分のことばかり考えずに感謝をしなさいと言われる。
相手のおかげなんだから、って。
どうすればいいの？
がんばってもがんばらなくても、生きてるのがつらい。
でも死んだら迷惑って言われる。
生きれない人もいるのに、あきれたって言われた。
私は本気で死にたい。

社会に出て働かなくちゃ、稼がなきゃ生き辛い。働いてないと生きていい権利がないような気がして、気軽に友達も遊びに誘えない。遊んでても、友達はちゃんと働いていて、私は働いていない、惨めだし、みんなは頑張っているのに自分は頑張っていなくて申し訳なくて肩身が狭くなってしまう。働きたくないわけじゃなくて、働いても精神疾患のせいで続けられなかったり、ストレスで鬱になってしまったり。働くのがこわい。だからといってこのままずっと働かないわけにはいかないし、どう生きたらいいのか。とても生きづらさを感じる。消えてしまいたいけどそんな勇気も出ない。私と同じような人はどうやって生きてるのかな。

小学生の頃、母が再婚しました。
はじめはいい人だったけど、だんだん二人揃って私の容姿や性格を罵ったり、弟の面倒を任せて遊びに出かけるようになりました。ご飯もできあいのものや外食が増え、留守番中は外出禁止だったり、エサと言われて与えられたり、無理やりお父さんと呼ばされたり、言い出したらキリがありません。また、弟と比べられることが多く、いつも比較されてかわいくないと言われて育ちました。たまに家族で外出するときは1mくらい離れて歩くのが普通。夜遅くに帰っても、家出しても心配されず、理不尽に怒鳴られたり、必ず親の発言に対しては｢はい｣と答えなければなりませんでした。
私は家族が大好きだけど、家族は私を必要としない。
そんな現実が酷く辛く、リストカット、過食嘔吐、ODなどをひっそりと繰り返してきました。
せっかく受かった大学にも入学させてもらえず、なりたくもない公務員になりました。
今は周囲の人達に恵まれているはずなのに、必要とされ愛されることも覚えたはずなのに、誰も好きになれません。
上京して家族から逃げたものの、未だに気持ちは家族の呪いからとかれません。虐待されていた訳でもないのに、嘆く自分が恥ずかしい。もっと辛い思いをしている人に申し訳ない。
今更子供の頃に欲しかったものを手に入れたところで、私は幸せにはなれないんだな、と。
どうしていいかわからず、結局今も自分を傷つけることしかできません。
仕事もやめたいけど、やめる自分は許せない。
ただ毎日がしんどいです。消えたい。

家にいて辛いです。父はちょっとしたことでも怒って物を乱暴に扱うようになるし、人にも強く当たってくるようになります。
母はヒステリックだと思うのですが、母もちょっとしたことですぐ怒り、金切り声をあげ、泣きながら怒鳴ってきます。それに、母は私よりもずっと兄を気に入っています。そのせいで兄が私に対して｢死ね｣｢きもい｣｢お前は障がい者だ(私は障害を持っていると親に言われたことは無いです)｣などと言っても全て私のせいにされてしまいます(暴言を吐かれ、私が泣いてしまうと面倒くさがられます)。欲しいものも兄の物欲が凄いので私が我慢してきました(手伝いなども全て私に任される)。
こんな家に居たくないので、今すぐにでも家出や施設に行きたいですが、アテがありません(未成年なので余計に)。仲のいい友達はいますが、こんなことを相談すれば、親達みたいにめんどくさいと思われるかもしれません。おじいちゃんは両親ともなくなっていて、おばあちゃんに相談しても仕方ないと言われてしまいます。
どうして毎日こんな思いをしなければならないのでしょうか。どうして私がこんなに辛い思いをしていても、めんどくさいという言葉で終わらせられるのでしょうか。
私の親は毒親ですか？
私が悪いのですか？
私はどうしたらいいのですか？
私は死んでもめんどくさがられてしまいますか？
すぐ泣いてしまうのは病気や障害ですか？

もういやです。なんでこんな家に産まれてしまったのでしょうか。子供を幸せに育てられないのなら子供を、私を、産まないで欲しかったです。
それとも私の出来が悪いのがよくなかったのでしょうか？母が痛い思いをして産んでくれたとか、そんなの母が決めたことだから私にそんな事言われても仕方がありません。


どうしたらいいですか？

自殺を考えるようになってしまった。

私はもともとリストカットにすら否定的でした。自分を自分で傷つけるほど辛いことってある？と思っていました。
けれど今は自殺さえ考えるようになってしまいました。
原因は分かっています。部活の顧問に受けるパワハラです。
私が技術不足なのが悪いですが、私には特に嫌味を織り交ぜて注意してきたり、後輩のミスを私の指導不足だと叱責されたり、以前の私と同じことをした人に優しく対応していたりする顧問にもううんざりです。２人で話している時にお尻やお腹をそっと触ってくるのも嫌でたまらないのに何も言えないのが嫌です。疲れました。
一刻も早くここから逃げたいけれど、部員全員で活動する部活なので私は抜けられません。副部長なのでもっと抜けられません。
逃げたい。逃げ場がない。だから死にたいです。
周りにこの話をできる人はいません。私の信頼できる先輩はその顧問が大好きです。同級生に私の話を真剣に聞いてくれる人はいません。後輩になんてもっと言えません。担任も頼りないです。親には部活楽しいよって言ってます。
ただただつらいです。これを書いてる次の日は大会ですが今すぐにでも逃げたくて、でも逃げられないから死にたいです。
こんなの甘えだとは分かっているし、他の人のほうがしんどい思いしてるんだろうけど、辛いものは辛いです。私だってしんどい。押しつぶされそうです。情けないです。

来年から受験生
親からの期待ばかり膨らんで私の実力は全く伴ってない。
なんかもうこの時点で色々と間に合ってない感じがしてもう嫌だ。お金ないから浪人は絶対できないし頑張ってはいるけど親は高い金払ってるんだからもっとちゃんとやりなさいとか全然ダメじゃんとかしか言われない。某予備校のセンター模試で得意科目だった国語が八割。結構マシな結果が出て嬉しかったし褒めてもらいたかったけどそれでも足元を見られけなされる。苦痛。そう言われることも実力が伴わない自分も嫌い。
高2の時点でこんなにしんどいのに三年になったらどうなっちゃうんだろう。
楽になりたい...早く終わらせたい...

失敗ばっかりで、使えないクズです
何も考えないことが楽で好きなのに気持ちを無視られるのは辛いです
ずっと失敗ばかりで、なんにも出来ないゴミです
こんなゴミの癖に誰かに必要とされないと生きていけません

普通に人と和をもって生きていきたい
ただそれだけ
私は大きな✖︎の人間
人間やめたい
もういいよ、もう。
怒りとか恨みとか全部無くしたい
みんなの記憶の中から消えたい
消えたい消えたい消えたい

私は、精神科病棟の看護師です。自分が向き合うことで患者さんが少し楽になるかなって思って頑張りました。それで気づいたんです。私も死にたいってことに。私も話を聞いて欲しいってことに。私もイジメられて、DVも受けて、レイプもされて、不登校にもなりながら、今はレズとして生きてます。"穏やかなことは何もない才能に恵まれた"という歌詞の通りの人生です。疲れました。死にたいです。なぜとかどうしてとか、そんなのわかりません。強いて言うならば、もう解放されたいです。過去の苦しさ、寂しさ、悲しみ、辛さ、未来への淡い希望、努力、現在の人間関係、社会、仕事全部から切り離されたい。それでも生まれてきてよかったです。産んでもらえて良かったです。色んな人に出会えて、嫌なことも沢山あって、それでも世の中を信じられる内に死のうと思えて良かった。救われたい。

死にたい。とにかく死にたい。死にたい思いが消えてくれない。今までずっとこんなに死にたいと思ってるのは、わたしだけだと思ってた。でも、違うんだね。死にたい人で溢れてるんだね。
なんでみんな死にたいのか。なんでみんな悲しいのか。
悲しい思いをする人がいなくなったらいいのに、と願う日々。
友達がいなくて寂しいなら、わたしが友達になりたいし
生きて！と言ってほしいなら、わたしが何度でも言うし
悲しいことがあって話を聞いてほしいなら、わたしが聞きたいし、少しでも誰かを救える人になりたい。
死んでもいい人なんておらんよ。
みんな誰かに必要とされてるよ。って思います。
なんて言ってるわたしは、誰にも必要とされてないし、誰にも愛されてないのですが。

ここへ書きこむのは2度目です
いまさっき、取り返しのつかないミスをしてしまった事が発覚し、心の底から死にたいと思っています
そのミスは私個人を傷つけるだけで、周りの人には迷惑をかけない様なミスなのですが、それでも死にたいです
精神障害を患っているので、それも死にたい気持ちを増幅させているのだと思います
こんなに精神が弱くて、この先大人になっても生きていけるのかが不安です。夜と早朝はいつも不安定になります。
こんな調子で、この先、何十年間も生きていけるんでしょうか
とにかく今はミスを取り消したい。無理だけど。でも取り返せないなら死にたいホントに死にたい
ちゃんとした文章になってなくてすいません
また不安定になったら書きにきます