自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はずっと自殺願望があります。でもこの世には自殺を批判、否定する人が多いことにびっくりします。学校に行けなくなったり精神科にかかったりしてる私は親に迷惑をかけています。世間でいう親不孝者です。でも死にたいと言うとまた世間でいう親不孝者になります。死んだら親が悲しむとか親不孝者だとか。親のために生きてるのですかね？何事にも親というワードが出てくることがとても不思議だと思ってます。

「幸せなのに死にたい」に共感しました。というか、なぜ死にたいのかも分からず、「ただただ死にたい」のです。精神科関係を中学から5ヵ所巡り、五ヶ所目でパニック障害・不安障害という診断名を受けました。短期の入院もしました。
その時は死にたい理由とかどちらかというと明確だったと思います。けれど、今はただ死にたい、人に迷惑かけずに死にたいそれだけです。
家族も大学生活も友人関係も恋愛も良好なはず。でも死にたいのです。軽いリスカで発散させてますが、死にたいことにはかわりなく、ODも復活させたいです。他の方法も試したいけれど失敗した時のリスクが。。
だからまだ理性はあるのかもしれません。
でも死にたくてたまらない。就活も手につかない。クズな私なのです。

私は中学生のころから、なんとなく常に、「自分はここに居てはいけないのではないか」と、ずっと\"生きづらさ\"を抱えながら生きてきました。大学生になってから一人暮らしを始め、家族の目が遠のいてから、時々、自分なんかいない方がいいんじゃないかと強く思ったときに、オーバードーズやリストカットをするようになりました。このままではまずいと感じて、いくつか病院をまわり、うつ病や適応障害など、様々な診断がつきましたが、どれも自分として納得できるものではありませんでした。そして最近、「境界性人格障害」と診断され、これまでよりは自分の症状に当てはまるため、境界性人格障害について調べてみることにしました。しかし、境界例の原因としては幼いころの家庭環境、機能不全家族などが挙げられていましたが、私は客観的に見て、いたって普通の家庭で育ったと思っています。なぜ、そんな自分がこのようなどうしようもない生きづらさを抱えるに至ったのか知りたいと思っています。境界性人格障害は確かに家族や友人・恋人などに多大な負担をかけてしまう病気で、それゆえ根拠のない誤解や偏見も多く、境界性人格障害について普通の人たちにも「正しく」知ってほしい、と感じています。

何年か前にTVで自殺の名所東尋坊でＮＰＯ法人心に響く文集・編集局が行っている自殺防止活動を知りました。
私自身うつを患った経験がある（現在は完治しております）ので、自殺志願者の気持ちに共感し、NPOの活動にも深く感銘を覚えました。
以来、私にできることはないかとずっと考える日々でした。

うつの時というのは、苦しみや悲しみに心をとらわれ死ぬことばかりが頭をよぎります。そのような状態の時に一番必要なものはなんであろうかと考えた時に「安らぎ」ではないかと思いました。一般的によく頂く誰かの励ましは、逆に本人の負担になってしまいます。

自殺志願者は（私もそうでした）日々に疲れ果て心身共に衰弱しきっております。何かに守られた温かい空間で、なんの心配もせずに、何も考えずにとにかくゆっくり休みたいのです。
私がイメージしたのは母性的なものでした。
誰しもが、誰かに見守られ、世話を焼かれて育ってきたはずですがその絶頂の時期が赤ちゃんだったために、自分にも安心で温かいやさしさに包まれていた時間がちゃんとあったという事を忘れてしまっています。赤ちゃんは、守られ世話を焼かれることで「自分は価値のある人間だ」と自己肯定感を持つと言われていますが、自殺志願者は、その自己肯定感を失ってしまっています。
本来なら物理的にそのような母性に守られた空間（施設）を作ることができればいいのでしょうが現実的には難しいので、イラストを贈ることにしました。母親に抱かれている赤ちゃんのイラストです。構想より何年もかかりましたがやっと納得のいくものが描けました。
後日、NPO代表の茂さんから電話があり、早速事務所へ飾ってくれたということでした。
見た方が、一瞬でも「安らぎ」を感じ、自分の周りに見守ってくれている人はいなかったかもう一度振り返ることができれば嬉しいです。

仕事も見つからず、
兄の性格が怖く怯えながらの生活。
環境を変えたいけど、なかなか変わらない。
行きたい所に、行きたい。

人生の節目で必ず父親が邪魔をしてもう死にたい。大学入試では散々振り回された挙句、第一志望落ちたら職探しを強制すると言われたため、入試まで人格が変わるほどストレスでおかしくなっていた。今は、結婚したい相手がいて彼を父親に紹介したが、最初は納得しているようだったのに1ヶ月後になって「結婚を前提とした付き合いは認めたが結婚は認めてない」と言われ、説得を試みたが父親が頑固過ぎて話を聞いてもらえなかった。思えば父から愛されていた記憶はないし、母からはお前を産んで良かったことなんて一度もないと言われてから自分はいらない人間だから死ぬべきだと思い続けている。希望はない。

死にたい。死にたい。死にたい。
生きるのが怖すぎる。もう失敗したくない。傷つきたくない。何もしたくない。引きこもりたい。でも働かないのなんて許されないから、死にたい。消えたい。生きることをやめたい。逃げたい。

ふと亡くなりたくなります。消えてしまいたいと感情は本当にぴったりで誰の記憶からも消し去る事が出来たらと思います。自殺未遂は数え切れません。10代の頃からでした。ただ今は病気の母と難病の夫を置いて行くわけにいかずその日暮らしで生きています。

２度目の書き込みで自分の書き込みが適切か分からないですが。
今凄く苦しいです。

僕は現在求職活動中ですが、自分を振り返る時、小学校からの「いじめ」と「家庭問題」「宗教問題」が頭から離れず苦しい思いをしています。

思い出すたびに、自分は生きてて良いのか。自分にも悪いところはたくさんあるけど、本当は自分は
小学校で行く資格なんかなかったのではないかと自分を責めてしまいます。

両親に相談することもできず、また、母方が新興宗教の家計なので、その教えで接せら
れることも余計苦しんでしまいます。

結局大学まで人と関わることが嫌で、いじめ等で相談する相手や場所もわからず、自分の孤独心負けて母親に新興宗教で友達を作ったらと言われ、その宗教に行っても、遠回しに勧誘活動を強要されたり、自分の意志で趣味や将来のことを考えてはいけないと周りから言われ、またどの社会でも役に立つ存在でなければならないと教え込まれ、それに心で抵抗している内に体の調子を崩しました。

崩したら今度は、その体調崩したことでその宗教から「マイナスの存在」と言われるようになり、話し相手から毛嫌いされるようになりました。

そのトラウマといじめも重なり、仕事でも上手くいかないことも多くあります。


普通の宗教は病気の人を追い出したりしないと思います。
新興宗教しか居場所がなかった自分の存在も毎日頭で否定しています。
普通に世間で頑張って生きる道はなかったのか。他にきちんと相談機関に乗ってくれる場所はなかったのかと。


今更言っても、言い訳で逃げにしかならないと思います。
けど、やりたいことができる体ではなく、マインドコントロールから解き放たれても、孤独心は変わらず、今でも別の新興宗教から勧誘を受けたりしてそれから逃げている状況です。

今はできることを少しでも増やして頑張っています。
宗教に関係なく、自分のことを生きててほしいと言ってくれる人もいます。
本当にありがたいです。
けど、過去に押しつぶされそうになります。
今度新興宗教等に勧誘されそうになったら、自分の尊厳を守るために自死を選ぶと決意しています。
けど、何とか自分が生きる方法を探しています。
死なないように、死なないように考えています。

25歳の男性。中学の時から精神疾患を患ってます。過去に何回もの自殺未遂をしてきましたが、運良く、今も生き伸びています。でも、今でも死にたい気持ちは消えません。仲の良い友達がそばにいてくれていた時はそんな気持ちはありませんでしたが、今はその友達とも疎遠になり、また再び死にたい気持ちが出てきてしまいました。
仕事も一応していますが、先々の見えない未来に絶望しています。

最近、理由もないのに死にたくなることが多くなりました。
どんなに友人楽しい時間を過ごしていてもこの子はわたしが死ぬのを望んでるんじゃないか？
周りの人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方がいいんじゃないか？
そういう思いが毎日毎日自分の中をぐるぐるします。
夜、明日は頑張るぞ！といって準備しても朝になって目が覚めて意識がはっきりすると一人で閉じこもって『死にたい』と言う言葉が頭の中から出ていってくれなくなります。
親は「生きたくても生きれない人もいるの！」
といい、話も聞いてくれません。
本当に消えてなくなってしまいたいです。

うつを2年前発症しました．
理由は明らかで，パワハラを受けたから．
フラッシュバックがあり，突然涙が出るようになり，不眠症になりました．
数か月の不眠症が終わると過眠症になりました．
助けを求めたくても言えない．なぜなら，寝ているから．
バカバカしく思えるかもしれませんが，辛いのに，寝たくないのに，頭がシャットダウンするように眠ってしまう．
最低限の食事，トイレ以外は眠り続けて，あるとき家から食べ物が全てなくなりました．
その時思いました．

ああ，私，死ぬんだ，と．

でも，その時「これは私の死に方じゃない」と思いました．
今まで手塩に育ててくれた親，毎日仏壇の前でお祈りしてくれる祖父母…こんな死に方は誰も望んでいない．

そう思うと，辛くてもなんとか動けて食べ物を買いに行くことができました．
一旦動けるとその時は辛いのですが，徐々に良くなり，時間をかけながら自力で学校に行けるまでに回復しました．

しかし，完治はしていませんでした．よく，うつは完治はしない，回復はする，なんて言われますが，まさにそうでした．

一番酷いうつ状態から脱したものの，去年は気分が上がらないことが多く，暗い顔をしていたのかもしれません．

そこをつけこまれたのか，性的な差別発言，人格否定の言葉などをかけられたりしました．

元気であれば「そういうことを言う人がおかしいよね」と言えたのでしょうか，ダメでした．

全てを受け止めてしまった私は，再びうつになりました．

今度は，医者のアドバイスなどを受けるようにしました．

実際何が効いたのかわかりませんが，今私は回復しています．


私はまだ周りに恵まれている方だと思います．
理解はされていませんが．健康な方からすると，うつは理解なんて到底できないものなのでしょう．

うつで悩んだ私がうつで悩んでいる方に言いたいのは，自分を苦しめているのは他でもない自分自身であるということです．
もう自分をいじめるのはかわいそうではないですか？

ぎりぎり20代です。
私は物心ついた時からずっと、いつまで生きていなきゃいけないんだろうと考えています。
私の思いも聞いて頂けたらと思い送らせていただきました。

私にとって世の中は怖いことだらけです。
かなり精神的に弱いのだと思われます。

学生時代、キモい、死ねとクラスの男の子に言われ続けたほんの数年で自信を失くしていまだに取り戻せていません。
男性に顔を見られるのに抵抗があります。
自意識過剰なのでしょうが、男性が怖いです。

学校の帰りには変質者に遭う事もあり、近所に住んでいる知的障害を持つ方に付きまとわれて性的ないたずらをされたのも怖い。
男の人、怖い。

昔は母の嫌味が怖くて部屋から出るのに勇気が要りました。
バカの振りしてやり過ごしています。
本当にダメなんだからと言われる度にそうだね、と思います。けなされ続けるの怖い。ヒステリー怖い。

以前は父には一回でも忘れ物をするとかなり叱られていました。
ミスするの怖い。
今はもうそんなことはありませんが父が一時期鬱病になるのを見て生きることがますます暗い事に感じました。
両親が、いい大人が泣きわめいて喧嘩してるのも怖い。
普段はとても良くしてくれる両親です。
でも怖い。

接客をしていて知らない人から悪意をぶつけられるのも怖い。
もう人が怖い。
職場や学校の人づきあいも苦痛です。

外も
内も怖いものばかり。
怖いのに起こる出来事はみんな磨りガラス越しみたいに現実味がありません。
少しでもマシにしたくていろんなことにチャレンジして経験しても砂を噛むようです。

プレッシャーはあります。
みんなみたいに1人暮らしして自立しなきゃと思います。
みんなみたいに相手を死に物狂いで探して結婚しなきゃと思います。
みんなみたいに子供産まなきゃと思います。
みんなみたいに正社員にならなきゃと思います。

でも今までばかっぽく振舞って乗り切ってきましたが
どんなに明るくしようとしても世の中は薄暗いんだなという考えが翻せなくなりました。
死んだらもう努力しなくても、悩まなくても、怖い思いをしなくてもいいのか、それってものすごく幸せだな、と思います。

亡くなった、明るくて前向きな実母に育ててもらってたら
もう少しましな人間になってたかなと最近よく考えます。
もう疲れました。

生き苦しくて悩んでネットでもいろいろ検索をしました。
やっぱり多い意見は親から自立しない自分が悪い。
自分のせい、自己責任、甘えるな。
すごく納得です。ものすごく正論だと思います。私もそう思います。
でももう疲れたんです。
もう何も考えたくない、終わりにしたいです。
もう数年で30代になってしまいます。
早く死にたい。もうビクビクして生きたくない。
早く死んで怖いもののない、ずっと緊張しなくていい、安心できる場所へ行きたい。


もしそんな場所が死ななくてもあるのなら生きたい。
無さそうだから死にたい。

私が死にたいと思ったのは小学6年生の頃。
視界にあったカッターを手に取り首にこすりつけて、首を切ろうとしたり、部屋の窓やマンションから飛び降りようとしました。
死にたいと思うのは小4からのいじめ。

知らない人からも\"きもい\"\"しね\"と当たり前のように言われてたからです。


そして二十歳になった今でもいじめは続いています。

高校三年の時から精神的な障害をかかえて、最近バイトが決まりました。

今でも死にたいと思うことはあります。

そんな私を支えてくださってるのは、１人の恩師と\"難民高校生\"著書の仁藤夢乃さん。

信頼できる人がいるだけでも安心します。

((死んだ方が楽))そう思うときもあるけど、死ぬ勇気なんてないのです。それはきっと、\"生きる勇気\"の方が強いからなのかなって。

今辛くてもその先には何百倍もの幸せがあると思えるように生きていきたい。

昔から自己否定が激しく、物心ついた時から死にたいと思うことが多々ありました。最近も日々劣等感、無力感を感じ、生きる意味を感じぜずにいます。自分のすべてが嫌いすぎて、事実、なにもできなさ過ぎて落ち込むばかりです。こんなことを思う弱い自分も大嫌いです。これはただの甘えにすぎないことは知っています。普通に育ってもこんなこと考えるんですね。死んだら楽になれる気がしています。文章も話すことも下手なのでうまく自分の気持ちが表現できません。周りからはあまりそのように見られるキャラではないのでより苦しいです。自分が何が好きなのかもわからないし、将来どうなるのかも分からないのでとても不安です。世の中のどんなことにもあまり興味が持てません。日々が憂鬱です。

初めまして、こういう投稿は初めてですがたまたま見つけましたので投稿したいと思いました。
現在の職業は無職の20代です。
まず第一に自分が死にたいと思うときは、やはり生活に安定がないと思うときです。1日1回は頭に軽くでも過ぎります。
これまでいくつかアルバイトなどで仕事はしてきました。ですが自分の性格上合わないなどの理由で長くて一年しか続いたものがございません。
何がやりたいのか未だに分かりませんが、やりたいことをしたいにもこんな状況なので中途半端に終わることが多いです。
今も実家暮らしです。親が死んだら自分は生きていけるのだろうか？
そう思うときも最近よくあります。
自分は小中高時代ちょこちょこいじめにあっていました。20代に中盤になって「あの頃にうまくやっていれば、、青春したかった(根暗な性格なので多分できなかったでしょうが笑)」そういう青春コンプで死にたいなーって軽い感じで思うときはあります。
こういう色々な負の連鎖が重なると最終的に「自分って生きてる意味あるのだろうか？」
と思うようになり自殺する要因なのかな、、っと自分は思います。
ですが、生まれたからには何かしてから死にたいので自殺は意味がないと考えています。
参考になれば幸いです。

私はもうすぐ社会人5年目になります。仕事は大変ですが何とか続けられていて、念願の1人暮らしもしています。多くないけど友人もいて、傍から見たら恵まれている方なのかもしれません。

でも死にたいです。小さい時は多分死にたくなかったです。大人になって死にたいと思うようになりました。

理由はたくさんあります。

自分の容姿が醜いから。
就活で苦戦して自分は魅力のない人間だと思うようになったから。
彼氏ができたことがなく人として難があると思うようになったから。
母親が不倫をして家を出ていく時に「子育ては失敗だった」と言ったから。

両親ともに尊敬できないから。
人に誇れる仕事に就いていないから。
婚活しても男性に興味をもってもらえず自分に価値がないと思うようになったから。
結婚できそうにないから。

生きるためには毎日しんどい思いをして働かなければならないけど、その苦労に見合うほどの人生ではないから。

世の中には「こうしなくちゃいけない」という何となくの決まりがたくさんありますよね。

立派な大学を卒業する。
立派な職に就く。
恋人を作り、結婚する。
妊娠・出産をする。
立派に子を育てる。

このレールにうまく乗れない自分がみじめです。
死にたいというか、消えたい。
最初からいなかったことにしたい。
未来にいいことがあると思えない。
今までも「いつかいいことがある」と思ってずっとやってきたけど、ダメでした。

最近はSNSの普及で、他人がどういう生活をしているかがわかります。
幸せ自慢大会。ますます自分がみじめになります。

しかし本当に疑問なのですが、何で死んではダメなのでしょう。
なぜ生きることが義務なのですか？
死にたいと思うことが罪みたいなのはなぜ？
「死んだら両親や周りの人たちが悲しむから」？
「世の中には生きたくても生きられない人がいるんだから」？
大嫌いな言葉です。

私が生きているのは、痛いのが怖いから。それ以外ないです。
痛みなく死ねるスイッチがあればいいのに。迷いなく押します。

私は20代後半の会社員です。

10代後半の頃から常に自殺願望を持って生きてきました。
本気で死にたいのか、と言われると
恐怖の方が強く、実行には移すことができません。
ですが、生きていることが楽しいと感じることもできません。

表面上は楽しんでいるふりをしています。
なので、私の周囲の人間は明るい私が本当は死にたいと思っているなどと感じていないと思います。家族も友達も職場の人も…。
楽しいふりをしているのは、人と接していく上でネガティブな人間ほどうざいものはないと思うからです。
でも、本当の私はとてもネガティブで、とてもうざい存在なのです。
それを隠そうと必死になっていたら、いつの間にか生きることが楽しくなくなっていました。

他人の目が気になるので、仕事はします。
それなりに彼氏も作ります。
でも本気で好きになった人はいません。
好きになるって何？という感じなので、よく彼氏でもない人とセックスをしてしまいます。
好きな人だからセックスをするという感覚がわかりません。
求められるから、応えることしかしてきませんでした。

この年代になると、周囲の友人たちは結婚していきます。その姿を見ていると、とてつもなく不安になります。
私は人を好きになる感覚がわからない。
このままずっとひとりぼっちなのではないか。

毎日が不安で不安で堪りません。
いつか、私を愛してくれる人に巡りあうことができるのでしょうか。

20代の方が中心のブログのようで、私のような30代にもなってしまったクズの発言など不要とは存じますが。

私はアラフォーと呼ばれる30代で未婚で子無しで恋人もいません。
しかも職は非正規です。
なのに学歴だけは実は高くかえって足かせとなっています。
コミュニケーションがとれなくて周りに迷惑をかける人間です。
30年強もかけて、なんでこんな生き物になってしまったんだろう、と最近とても辛く感じています。

よく、NHKさんはじめ、各種ニュースで「非正規雇用」や「未婚」「高齢出産」など問題としてとりあげられていますが、それらすら「お前が悪い」と聴こえます。

私が悪いんです、消えたいです。

体を動かしている時は充実しているからか、就活や卒論どうしようと考えてるけど、寝たりダラダラ体を動かしていないときは、何もかもどうにでもよくなって、どうしてまだ私は生きているんだろうとか考えてるその仕組みは分かってるんだからストレッチでもしたらいいんだろうけど、その気が全く起きない言い訳ばかりを考えてる人がいるとスイッチが入ってやる気がでるのに、最近はどうもだめであっと合うまに一週間が過ぎてしまう相談するにも話すリスクばかり考えてしまう昔はこんなのその内終わると考えていたけど、十数年経っても終わらないもんだから、そろそろ何もかも辞めたくなるけど、辞める行動も面倒で、興味心だけで今も生きてる

自殺は良くないことかもしれない。
でも、（僕を含め）そういう気持ちがある人にとって、「死ぬこと」は一種の希望になると思う。
だから、その希望が早く実現してほしいと思ってしまう。
ちゃんと理解もしないで、「生きて」なんて軽々しく言わないでほしい。
死にたいと思う人のほとんどは、生きる辛さしか経験してないと思う。
だから、「生きる=苦痛」という法則が出来上がってしまっていると思う。
でも、そう思っている人だって、状況が大きく変われば、その法則が変わるかもしれない。

・・・生きる楽しさを教えてほしい。

私は、いわゆる毒親の元に育ち、否定され続け、母の顔色を窺って生きてきました。学校や塾ではいじめも受けました。
中学校に入学した頃から死にたいと思ってきました。リストカットが止まりませんでした。
当時、一番信頼していた学校の先生にその気持ちを打ち明けましたが、結果的には精神科へ行くことになりました。
たくさんの薬を飲み、副作用に苦しみました。
閉鎖病棟に入院したりしながらも通信制高校を卒業し、大学へ。
大学では友人にも恵まれ、死にたい気持ちも薄まりました。
しかし、大学院へ進学すると環境が変わり、死にたい気持ちが再燃。将来への不安も相まって、自分の衝動が抑えられなくなりそうになり、学内のカウンセリング室に駆け込みました。
２年ほどカウンセリングを続け、ようやく、自分の気持ちをきちんと聞いてもらえる経験をし、自分なんていないほうが良い、という気持ちは薄らいだかもしれません。
しかし、親子関係やいじめによる影響をはっきりと自覚するとともに、今後、この生きづらさが永遠に続くのだろうという思いもあります。
心は傷付いた子供のままで大人になってしまった自分を、今後面倒みていける気がしません。
そんな自分が、社会に出て働けるとも思えません。
学生のうちは誰かが守ってくれるだろうと思っていますが、社会に出て、つまずいしまったら、もう誰も助けてはくれないだろうという気がします。
大学院を修了して、学生でなくなったら、やはり死ぬべきなんだろうと考えています。
子供の頃に充分愛された人のようには生きられない。
そんな寂しさや悲しさでいっぱいだから、死んでも誰も悲しまないのだから死んで良い、と思ってしまいます。

生きているのがつらいです。
自分なんか死ねばいいと、一日に何度も思います。
生まれてこなければよかった。
朝起きて、今日も一日が始まると思うと憂鬱です。
起きているより夢の中にいるほうが楽で、起きていたくありません。
腕を切ったこともありました。
薬を大量に飲んだこともありました。
自分を大切にしてくれる人がいることはわかっているのに、生きているつらさのほうが勝ります。
役に立たない、何もできないわたしはいないほうがいい。
社会の歯車にさえなれないなら、生きている意味はない。

生き辛いと思ったことはない。ただ、自分の性格が、思考が生き方を難しくしてるんだと思う。いつも、堕ちる(ネガティブになる)ときはどうしても自殺が頭から離れない。自分が死んだら悲しむ人がいるでしょと、周りに言われても、素直にウンと頷けなくて‥。逆に笑う人がいるという思考にさせてるのは、過去にあったいじめの影響かもしれない。過去のことが自分を追い詰めているんだとしても、自分をいじめた人たちを憎んではいない。それ相応の自分がやった行いがまずかったんだろうと思っているからだ。
今の自分は自己否定感が物凄く強く、自己肯定感がない。そのせいか、何か嫌なことがあれば、自分のせいだと思う時が多々ある。いじめがなかったらそんな自分にはならなかったとは思ってる。でも、無くしたら、今の自分はいない。今の環境・生活を考えても‥自分は幸せだと思っている。肺高血圧症になったはじめの頃は親から、代わってあげれるなら代わってやりたいと言われたことがある。それを言わせてる自分は親不孝だと思った。今も肺高血圧症で在宅酸素をしていて‥治療代の負担を考えると、どうしても自分は居なくなった方が良いと思わずにはいられない。本当は働けるはずなのに、見た目の問題等で逃げている自分に気づく。気づいても尚、働こうとする気力は生まれず、自分の活動(写真や絵手紙など)をしているのだ‥。働かないと、生活が苦しいのに、それでも働こうとしてない自分に嫌気がさす。

私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、私の姉の誕生日でした。彼を亡くしてから、毎日毎日、辛くて苦しくて、自分もうつ病になり、痩せ細りました。本当に生き地獄でした。結婚も決めていたのに、市営住宅も申し込んでいたのに。

もうすぐ、4年経ちますが、心の傷は、深いですし、あれから、誰とも付き合ったことは、ありません。人を信用出来なくなりました。見た目は、元気になりましたが、心は、深く深く傷ついたままです。私も死にたいって、小さいときに思った事は、あります。でも、残された方は、本当に辛い。罪悪感に苦しみます。それが本当に身を呈し
て分かりました。だから、私は、今は、死にたいって思わないし、自死は、絶対に良くないって思います。

残された人の人生は、狂います。私は、たくさん、友人をなくしました。自死を考えてる人に言いたい。あなたが自死したら、苦しむ人、悲しむ人がたくさん、いるんです。あなたは、決して、ひとりじゃない。誰でもいいから
、助けを求めて下さい。

私のように、苦しむ人がひとりでも減ってほしいです。

先程投稿した者ですが、私が死にたいのは「生きづらさ」が原因です。メールだけじゃ伝えきれないと思いますが、私は正直愛というものが分かりません。私は愛ではなく両親の性欲の元に生まれた、つまり愛という概念の元に生まれなかったから愛が分からないのでは？と思います。私は少しヘンな子だったので、小学校ではからかわれたりして、年が上がるにつれ仲間外れにされたり、最終的には誰も私と関わろうとしないんです。皆でワイワイやるのは苦手ですが、疎外感を味わいました。生きるって苦しいです。夜になると胸が痛くなって涙が出てきます。…メールなので上手く伝えられませんが、すみません。

私は、物心がつく前に両親が離婚しましたが、母は育児が出来ず祖母に育てられていました。学校では周囲に馴染めず、小学校4年生の時初めて「死にたい」という感情を持ち、小学校6年生の時にリストカットを始めました。中学・高校になると思春期だということもあり、「死にたい」という気持ちが強くなって薬をたくさん飲んだりしました。今、私の中ではリストカットも「死にたい」という気持ちも当たり前、日常のように感じています。周囲との違いを感じていて、自分は何者なんだろうな、って。もう10年以上「死にたい」という気持ちを抱えているわけだから、この気持ちは一生付きまとうのかな。

物心ついた時から、姉や周りの人たちと比べられてきました。私は何をやっても平均以下なので、いつも「どうしてあんたは出来ないの？」と言われながら育ちました。その影響もあるのだと思いますが、何もできない私が生きてても仕方ないんじゃないか、早く死にたいと思うようになりました。
私には住む家があり、家族も友人もいて、世間から見たら充分幸せな状態にあります。だけど、生きていたいと思わないのです。
最近では朝起きるのも辛くなりました。寝るときは「このまま目覚めませんように」と願いながら眠りについています。何をするにも面倒で、できればずっと布団の中に居たいです。知ってる人に会いたくないし、家族と会話するのも面倒に思います。大好きな読書すら、しなくなりました。
自殺をしようかと考えたこともあったし、遺書も書きました。だけど怖くて実行に移せませんでした。弱い者は勝手に死ぬことすら許されないんだと、悲しくなりました。もっと自分が嫌になりました。自殺はできないと分かったので、とりあえず今は死ぬために生きています。毎日しんどいです。

自殺したいとは思わない。死んでしまいたいとは思う。けれど、数日経てば忘れてしまっている。ずっとその繰り返し、この世の中、すぐに人の価値ですら決めてしまうモノだと思う。誰が決めたわけでもないのに、優劣がハッキリとしている。
例えば、これは良いあれは悪い。生きる価値のある人が居ると言うのなら、ない人も居る。本当は皆生きる価値がある筈だ。ニュースで殺人事件が起きたと告げた時「可愛いのに勿体無い」と言う。可愛くなければ勿体なくないのか、そうやって、いつの間にか価値が失われていく。本当は間違っている。そう解っているのに、無意識のうちに呟く人の言葉に不快感を覚える。どうしようもなく嫌になる。

一つだけでも絶対的な何かがあればそれだけで充分なのだろうけれど、自分にはもう価値がないように思える。それは、何より生きていたいと思えないから、死にたいと定期的に思いながら生きていくしかない。この頃は、死にたいという思考回路を休みたいに切り替えている。本当はそっちが正しいのだと思うから、だけどそう甘くもなくただ時間だけが消費されていく。本当に笑えてる瞬間はあるのに、最低な時は、もう自分は死んだモノだこの世に居ないのだと思う事にする。すると少し気分が楽になる。何だかんだいって、死ぬ勇気があれば何だって出来るという言葉もあったけど、死ぬことより生き続ける事のほうがずっと勇気の居る事なのだと思う。

時間が経てば、辛い事も苦しい事も何でもなくなる。同じ時間を過ごすなら、プラスな事を考えていたほうが良い
そう、信じている。

私は今大学4年生です。来年度から院に進学する予定でした。
しかし去年の夏ごろから免疫力が低下する病気が出て、これから2年以上は闘病が続きます。入院も必要です。
お金もかかるし、どんどん体力も落ちてきて、同年代は卒業旅行に行ったり、いつ就職してバリバリ稼いでるのに、私は何やってるんだろうと情けなくなります。
勉強も実験も、全然出来てない。
今こんなに休んで、ちゃんと就職出来るのか。
ちゃんと治るか分からない病気を持って、就職、結婚って・・・。
漠然とした不安が毎日大きくなっていきます。
まわりは心配してくれますが、置いていかれている感じがしてあまり会いたくないです。
消えてしまいたいです。