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メッセージ
感情とは非合理的なものだ。価値があると錯覚しているだけの命だ。だから死にたいと思う感情と死にきれない現状は辛い。その一言に尽きる。
発達障害でまともに生きられないけど、能力だけなら優秀で実績があって慶...
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感情とは非合理的なものだ。価値があると錯覚しているだけの命だ。だから死にたいと思う感情と死にきれない現状は辛い。その一言に尽きる。
発達障害でまともに生きられないけど、能力だけなら優秀で実績があって慶應にも受かったのだ。そんな私が死にたいと思う。能力の高さやステータスだけで幸福は測れない。常々そう思う。こんなADHDで鬱の人間を誰が愛してくれようか。わかってくれようか。私を受け止め愛してくれる人は今後も現れない。愛されないのなら、孤独なら、死んでも苦しみがなくなるだけでいい事づくめじゃなかろうか。死にたい。あっと思った時には世界をひとつ終わらせておくれよ。
もと 男性 神奈川県 10代以下 2020年12月22日 07時03分
もういい
もうこれ以上朝が来なくていい
もうこれ以上未来のことを知りたくない希望がないから...
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もういい
もうこれ以上朝が来なくていい
もうこれ以上未来のことを知りたくない希望がないから
おこまるちーず 栃木県 30代 2020年12月22日 05時12分
どうせ僕は生きてる価値なんてなかったんだと思う。両親には散々理不尽にされてきた癖に反発しようとすれば羽交い締めにして抑えられる。病院に行って親がいるから何も言えないしわかってくれない。
なんで僕なん...
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どうせ僕は生きてる価値なんてなかったんだと思う。両親には散々理不尽にされてきた癖に反発しようとすれば羽交い締めにして抑えられる。病院に行って親がいるから何も言えないしわかってくれない。
なんで僕なんかいるんだろう。死にたくないけど消えてしまいたい。
ぺんぎん 10代以下 2020年12月22日 04時43分
死にたい

消えてなくなりたい

理不尽な職場

子供

自分がかわいい配偶者

もっとニコニコしろ

明るく楽しくさせろと言ってくる

うつだと言ってもわからない

精神科に通ってると言ってもわから...
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死にたい

消えてなくなりたい

理不尽な職場

子供

自分がかわいい配偶者

もっとニコニコしろ

明るく楽しくさせろと言ってくる

うつだと言ってもわからない

精神科に通ってると言ってもわからない

毎朝つらい体を無理矢理起こす

子供の弁当と朝食作って

自分は飲まず食わずで

職場では頭が回らない

砂みたいに崩れる自分の

形を保つので精一杯

毎朝毎日

自分が消えたら

毎日がなくなったら

目から景色が見えることなく

手足が何も感じることなく

何の気持ちもなく

テレビが消えるように意識がきえたら

そうなったらいい

はやくしにたい

はやくきえてなくなりたい
なつの 神奈川県 40代 2020年12月22日 01時39分
しにたいというか
生きているのにつかれた
はやくらくになりたい
もうなにもしたくない
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しにたいというか
生きているのにつかれた
はやくらくになりたい
もうなにもしたくない
コールタール 2020年12月22日 01時31分
何のために生きてるのだろうかと思う。
望んでないのに生まれて、死ぬ勇気はないから仕方なく勉強や労働をして、ストレスを感じて暴飲暴食して自己嫌悪、やりたいこともない。
そして、死ぬ瞬間はきっと痛くて...
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何のために生きてるのだろうかと思う。
望んでないのに生まれて、死ぬ勇気はないから仕方なく勉強や労働をして、ストレスを感じて暴飲暴食して自己嫌悪、やりたいこともない。
そして、死ぬ瞬間はきっと痛くて怖いのかなと思うし、大事な人が死んだらきっと辛くてしんどいのだろうなと思う。
なんで望んでないのにこんな思いを抱えて生きていかなきゃいけないんだろう。
まだ20年間しか生きてないのに、これから先、これまで以上の出来事が起こるのだとしたら生きていくのが怖い。

世の中にはもっと苦しいひとがいるのに、こんな贅沢なことを言ってごめんなさい。わがままな人間でごめんなさい。

誰かに傍にいてもらって、ただ大丈夫って言ってもらえるだけで少しは楽になれるのに、そんなことも出来ない。
mico 女性 東京都 20代 2020年12月22日 01時23分
「死にたい」よりは、「楽になりたい」。

10代という若さながらも、私も「死にたい」って思ったことがありました。
環境の要因ではありません。
家族や友達にも恵まれていました。

ただ、自分が嫌いになっ...
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「死にたい」よりは、「楽になりたい」。

10代という若さながらも、私も「死にたい」って思ったことがありました。
環境の要因ではありません。
家族や友達にも恵まれていました。

ただ、自分が嫌いになったから。

思春期によくあるものです。
周りと比べてしまって、勝手に苦しくなって。
何をやってもやる気が出ない。
生きてても無駄だ。
自分の性格も、嫌い。
自分の性格上、他人に相談ができない。頼れない。

今も自分が、自分の性格が嫌いです。

でも、何故か。
ふと思ったんです。

本当は「死にたい」んじゃなくて、「楽になりたい」と。
気持ち的な問題ですね。

私の勝手な意見ですけど、
死にたいって、何もやりたくなくなって、欲を失って、
いっそ、消えればいいのにってことなのかなと。
消えたら何もやらなくていい。

死ぬって、怖い。
だって、物理的に、全てを失ってしまう。
そして、いつか、忘れられてしまう。
私が存在していたという事実が、薄くなる。

だったら、物理的な「死」より、
気持ち的な「楽(らく)」を求めたほうが良いのではないのでしょうか。

上手く言えないのですが、
「死にたい」と「楽になりたい」って、物理的な問題と気持ち的な問題との違いだけで、似てる気がするんですよ。

前向きに行くのは難しいです。
ポジティブに考えようと言われても、
性格があるので余計に難しい。

私は今も、模索しています。
自分が嫌いで、少しでも自分のことが好きになれば、
前向きに生きていけるのに。

最後に。

無理に探し見つける必要はない。
焦る必要はない。
周りと比べる必要はない。 
個人差があるのは当たり前。
みんなと違うのが当たり前。
だって、自分は自分しか存在していないから。
周りと比べる必要はない。

これは、私に対して励ましている言葉でもありますね。
あん 女性 福島県 10代以下 2020年12月22日 01時21分
私もあっちに行きたい。
この世界に長くいることにどんな意味があるのか
生きてればいいこといっぱいあるとかよく聞くけど、そりゃ楽しいこと美しいこと感動することいっぱいあることはわかってる。でもそれが...
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私もあっちに行きたい。
この世界に長くいることにどんな意味があるのか
生きてればいいこといっぱいあるとかよく聞くけど、そりゃ楽しいこと美しいこと感動することいっぱいあることはわかってる。でもそれがなんなのか…面倒な事の方が圧倒的に多いのに。子供がいたら好きな時に死ねなくなるから作りたくないと思う。
家族の自死を経験すると、死への抵抗感が低くなるのかも。
小さい頃から、人が亡くなる事に悲しいと思ったことがない。おつかれさまでした、と思う。寂しい、はすごくすごくあるけど。でもそれはこっちの勝手な気持ちだ。
今日はものすごく、私もそっちに行きたい、と思った日だった。行きたすぎて、長く生きていくことがうんざりすぎて夜中自転車を漕ぎながらボロボロ泣いた日だった。
私の望みは、小さい頃の無垢な笑顔のお兄ちゃんと、小さい頃のアホな私とでまた会うこと。人に話したりする夢や目標は全部、「この世界で長く生きなきゃいけないなら」という前置きがある二番手以降の望み
2020年12月22日 01時09分
何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して、自信もないし、人間関係にも疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周り...
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何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して、自信もないし、人間関係にも疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周りの人や環境が変われば自分も変わってしまう。どの自分が本当の自分なのか分からない。どれも本当の自分なのかもしれないし、自分じゃないのかもしれない。そんな自分を好きになれない。生きていても意味がないと感じてしまう。何のために生きているのか、生きていて意味はあるのか、死んだらどうなるのか、最近はそんな事ばかり考えてしまう。死んで楽になりたい気持ちと、両親から授かった命だから死んではいけない気持ちの狭間でもがき続けている。死にたいと思うときには、いつも両親のことを考えている。ごめんなさい。
死ぬのは怖いし、まだ生きたい気持ちもある。だけど、このまま生きていても苦しいだけだと考えてしまう。頭にこびりついてるモヤモヤがなくならない。早く消えてしまいたい。
g 男性 大阪府 20代 2020年12月22日 00時24分
消えてしまいたい。死にたいとは少し違う。誰も私のことを知らない新しい土地で、全くの別人として過ごしたい。
周りが当たり前のようにこなしている就活も、バイトも、勉強も、私には彼らと同じようにできない。...
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消えてしまいたい。死にたいとは少し違う。誰も私のことを知らない新しい土地で、全くの別人として過ごしたい。
周りが当たり前のようにこなしている就活も、バイトも、勉強も、私には彼らと同じようにできない。他人が当たり前にやっていることをできない自分が嫌になる。怠けているだけだって言われるんだろうな。本当はそうかもしれない。傷付くのが怖いから、現実から目を背け逃げ続けているだけ。
毎日生きているわけじゃなくて、ただ息をしているだけ。いなくなる勇気がないから、私はこの理不尽で窮屈な世界に囚われ続けるしかないみたい。
Ash 女性 大阪府 20代 2020年12月22日 00時09分
決まった人行動していたらただの1日になってしまう。広い世界空間だからどっかに自分を見てくれたり逆にいいなぁと思っている人がいるただの一日になるかどうかあなた次第...
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決まった人行動していたらただの1日になってしまう。広い世界空間だからどっかに自分を見てくれたり逆にいいなぁと思っている人がいるただの一日になるかどうかあなた次第
男性 福岡県 20代 2020年12月21日 23時45分
もう疲れました

無理矢理笑っていることも

こうしてこっそりと涙することも

疲れました

神様がきっと

私に

死んだほうがいいよ

と言っているかのようです

...
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もう疲れました

無理矢理笑っていることも

こうしてこっそりと涙することも

疲れました

神様がきっと

私に

死んだほうがいいよ

と言っているかのようです

多分

そういうことだと思います

生きる価値のない人間です
偽善者 2020年12月21日 22時58分
助けてください。
友達にも家族にも、もう頼ることは出来ません。
独りで苦しいです。寂しいです。
大切な人に、心のよりどころに見放されました。

自分だけが大変なわけじゃない、皆それぞれ辛い思いをしなが...
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助けてください。
友達にも家族にも、もう頼ることは出来ません。
独りで苦しいです。寂しいです。
大切な人に、心のよりどころに見放されました。

自分だけが大変なわけじゃない、皆それぞれ辛い思いをしながら一生懸命生きていることは分かっています。だから余計になぜ自分が頑張れていないのか、みんなと同じように前を向いていけないのか、自己嫌悪での日々です。
死にたくても、他人への迷惑を考えれば踏み切れず、
死にたいと死ねないの狭間で、エンドレスループの地獄にいます。
P 女性 神奈川県 20代 2020年12月21日 22時39分
じいちゃん

じいちゃんが死んで36年経ちます。
早いもんです。
後から聞いて、だいぶ俺を可愛がっていたみたいですね。
ありがとう。
でも、
今の俺を見たら。落胆するでしょう。情け無いで...
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じいちゃん

じいちゃんが死んで36年経ちます。
早いもんです。
後から聞いて、だいぶ俺を可愛がっていたみたいですね。
ありがとう。
でも、
今の俺を見たら。落胆するでしょう。情け無いです。
いつか同じ場所に行けたらお詫びします。
それまでは苦しいけど頑張ってみます。
ちょっとでも期待に応える様に。
あと、今年はばぁちゃんが亡くなった。そっちで会ったと思うから俺が謝ってたって。いろんな情報が入って態度が悪かったからね。

出来損ないで名前負けの孫より
リキ 男性 福島県 40代 2020年12月21日 22時07分
自分が恵まれた環境に居ることは重々承知しています。
今年の7月に子供を産みました。
このご時世で里帰り出産もできず、大変なことがたくさんありましたが夫婦二人でなんとか乗り切っていけてるんじゃないか...
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自分が恵まれた環境に居ることは重々承知しています。
今年の7月に子供を産みました。
このご時世で里帰り出産もできず、大変なことがたくさんありましたが夫婦二人でなんとか乗り切っていけてるんじゃないかと思っています。
子供は日に日に可愛くなっていきます。
親になると自分の親の気持ちが分かると言いますが、本当にそうで、子供はかけがえなく、この子に対する気持ちは何とも説明し難いものです。
そんな中でも私は死にたいと思います。
結婚した頃から、年々死にたいと思う気持ちが強くなってると感じます。
けれど死ぬのは怖いです。痛いのも苦しいのも嫌です。
なので死ねません。スッと消えてしまいたいです。
こちらに投稿されているメッセージを読むと、自ら命を絶つことは周りの人達を一生苦しめることだと理解できます。
特に子を思う親の気持ちを考えると、自分の親にそんな思いはさせられないと思います。
けれどどうしようもなく苦しいとき、そんなことも考えられなくなり消えたい死にたいでいっぱいになります。
小さな不満はたくさんありますが、夫は優しいです。
子供も可愛いです。両親にも愛されて育ち、姉も兄もみんな大好きです。
でも辞めたいです。人生を辞めたい。
私以外の人達の幸せを願います。
私が居なくなりたい。
もうこれ以上進みたくありません。
この気持ちが大きくなりすぎて、いつか自分を変えてしまわないようにと思います。
ゆい 女性 東京都 30代 2020年12月21日 22時06分
家族、恋愛、就職活動、人間関係なにもかも上手くいかなすぎてどうすればいいかわからない。誰に頼ったらいいのかもわからない。助けて。...
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家族、恋愛、就職活動、人間関係なにもかも上手くいかなすぎてどうすればいいかわからない。誰に頼ったらいいのかもわからない。助けて。
女性 神奈川県 20代 2020年12月21日 22時05分
仕事が不調
体調も不調
家族もまたかとため息
情け無い限り
前向きにもなれず後退?停滞?
若くは無い
後悔が押し寄せる
この感覚は若い頃には無い
この人の人生はどこに繋がっているのか?...
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仕事が不調
体調も不調
家族もまたかとため息
情け無い限り
前向きにもなれず後退?停滞?
若くは無い
後悔が押し寄せる
この感覚は若い頃には無い
この人の人生はどこに繋がっているのか?
自分が悪い、醜い、狡い、生きている価値が無い。
リキ 男性 福島県 40代 2020年12月21日 21時48分
ああ、もう終わった
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ああ、もう終わった
男性 富山県 20代 2020年12月21日 21時31分
死にたい
死にたい
分からない
自分自身が。
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死にたい
死にたい
分からない
自分自身が。
たけみち 2020年12月21日 21時02分
毒親なわけでもない
友達が居ない訳じゃない
今の生活は幸せで
将来の夢もある

勉強もそこそこは出来ると思ってる。

でも、ふとした瞬間に

あぁ、なんで生きてるんだろう
生きてる...
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毒親なわけでもない
友達が居ない訳じゃない
今の生活は幸せで
将来の夢もある

勉強もそこそこは出来ると思ってる。

でも、ふとした瞬間に

あぁ、なんで生きてるんだろう
生きてる意味あるのかな
死にたいな

ってなる。

これはおかしいことですか
あられ 静岡県 10代以下 2020年12月21日 20時15分
小学2年生だった頃に今すぐ戻りたい
あの頃は私に障害があるかもしれんからということで
メタクソ優しくしてくれた両親。
けど、小学校3年に進級するさい、
当時の福祉当局から私は健常者ときめつけら...
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小学2年生だった頃に今すぐ戻りたい
あの頃は私に障害があるかもしれんからということで
メタクソ優しくしてくれた両親。
けど、小学校3年に進級するさい、
当時の福祉当局から私は健常者ときめつけられた。
そこから家族総出での虐待が始まった。
両親は私を家から追い出した途端バタバタ死んでいった。
今もあの世から両親の精神的虐待は続いてる。
そのおかげで社会的地位は一生マイナス確定したし
今も死にたい気持ちは変わらない。
実家サイドからの謝罪が気持ちを切り替えるための最低条件。
それは未来永劫変わらないし消すこともできない。
だから
今すぐにでも
消えたい 死にたい あの世で両親打ち負かしたい!!
しにひと 大阪府 50代 2020年12月21日 18時52分
もう生きてたくないです。
他人から、悩みがなさそうでいいね、と言われる度に、私は一体なんだと思われてるのかと絶望します。辛くないように見えるのでしょうか。何でも言っていい相手だと思われてるのでしょう...
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もう生きてたくないです。
他人から、悩みがなさそうでいいね、と言われる度に、私は一体なんだと思われてるのかと絶望します。辛くないように見えるのでしょうか。何でも言っていい相手だと思われてるのでしょうか。家族には言えません。きっとあしらわれてしまうから。こんなちっぽけな悩みの癖に、病に侵されてる訳でもないのに、死にたいです。起きるたびに絶望します。今日も生きなくちゃいけない。本当は誰かに見ててもらいたいのに、放っておいてほしい。馬鹿みたいに矛盾するのに疲れました。一体私が死んで、誰が悲しむのでしょうか。
やま 女性 愛知県 10代以下 2020年12月21日 18時47分
死にたい
母子なんて守られない
殺されたも同然
慰謝料ほうりつにして欲しかった
騙された
もう間に合わない
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死にたい
母子なんて守られない
殺されたも同然
慰謝料ほうりつにして欲しかった
騙された
もう間に合わない
おこまるけ 東京都 30代 2020年12月21日 18時34分
家族と縁を切りました。

今一人で暮らしていますが
よく頑張ったと思います。
引っ越しのしすぎで鬱っぽくなり
今は完全に鬱病です。

今年を乗り切れそうもありません。

早く楽になりたい。
...
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家族と縁を切りました。

今一人で暮らしていますが
よく頑張ったと思います。
引っ越しのしすぎで鬱っぽくなり
今は完全に鬱病です。

今年を乗り切れそうもありません。

早く楽になりたい。
さき 女性 広島県 30代 2020年12月21日 18時25分
しんどい
死にたい
疲れた
どうでもいい
自殺したい
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しんどい
死にたい
疲れた
どうでもいい
自殺したい
Ht 2020年12月21日 17時32分
わりと本気で自殺も視野に入れているというか…多分、このままだと本気で追い詰められた時に迷わず自殺という道を選んでしまうような、そんな不安定な精神状態でここ最近はずっと生きている。生きているというよりた...
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わりと本気で自殺も視野に入れているというか…多分、このままだと本気で追い詰められた時に迷わず自殺という道を選んでしまうような、そんな不安定な精神状態でここ最近はずっと生きている。生きているというよりただ呼吸をして、ここにいるだけ。
死にたいって漏らしても誰も心配の言葉をかけてもくれないし、それどころか遠回しに追い打ちをかけるような言葉を投げてくる、友達だと思ってた人。友達だと思っていたのは私だけで向こうはそうではなかったみたいだ。いつもそうだ。
家族も機嫌が悪そうな態度を取ってくる。こっちは真面目に悩んでるのに。
唯一の拠り所だと思っていた場所を一気になくした感じがして、もうどうしたらいいかわからないや。
らい 女性 群馬県 30代 2020年12月21日 16時23分
生きる意味が分からないし生きる理由も分からない
死にたいし生きたくないし辛い
自殺は勝手ってなんなんだよ、死なないでも勝手だろうが
死にたい人に向かってそんな事言うんじゃねぇよアホ
皆死ねば犯罪も事件...
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生きる意味が分からないし生きる理由も分からない
死にたいし生きたくないし辛い
自殺は勝手ってなんなんだよ、死なないでも勝手だろうが
死にたい人に向かってそんな事言うんじゃねぇよアホ
皆死ねば犯罪も事件なんかも無くなるんだよ
悲しむ人なんて誰もいなくなるんだよ
生まれたくなかった死にたい自殺の勇気はないから
楽に死にたい生きる価値がない死にたい生きたくない
自殺したいけど死ぬ勇気があんのかないのか分からない
何も知らないくせに分かった口聞くな
自殺したい 東京都 10代以下 2020年12月21日 16時19分
離職中で自宅にいる事が多いのですが
隣の犬が朝四時半から泣き出して、断続的に夜九時まで、時には11時まで泣き止みません。
もう生きているのも嫌になります。
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離職中で自宅にいる事が多いのですが
隣の犬が朝四時半から泣き出して、断続的に夜九時まで、時には11時まで泣き止みません。
もう生きているのも嫌になります。
禿 男性 静岡県 40代 2020年12月21日 16時08分
小学生のときからずっと漠然としんどくて、でももう何が辛いのかもわからないくらい絡まっちゃってて、

欲しいものなんてわからないから、クリスマスも七夕も神社もお寺も全部「幸せになりたい」ってぼんやり...
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小学生のときからずっと漠然としんどくて、でももう何が辛いのかもわからないくらい絡まっちゃってて、

欲しいものなんてわからないから、クリスマスも七夕も神社もお寺も全部「幸せになりたい」ってぼんやりしたお願いしかできたことない。自分が何か欲しいなんて分不相応だと思ってしまう

最近、幸せだなって感じることあるけど、怖くてもういいよ十分だよって、このまま死にたい幸せなときに死ねたら最高だって考えちゃう。ごめん。
幸鈴 女性 20代 2020年12月21日 15時37分
こんなに死にたい人がたくさんいるのに、誰も助けてくれない。自分の問題だから自分で解決しろとばかりに迫られる。それが苦しくてどんどんみんな自殺していく。なんで分からないの?なんで寄り添ってあげられないの...
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こんなに死にたい人がたくさんいるのに、誰も助けてくれない。自分の問題だから自分で解決しろとばかりに迫られる。それが苦しくてどんどんみんな自殺していく。なんで分からないの?なんで寄り添ってあげられないの?あなたの目の前の人は絶対自殺なんてしないと思い込んでいるの?こんなにたくさん死にたい人がいる社会は狂っている。会社も家庭も、なんで目の前の人に寄り添ってあげる、優しい言葉をかけてあげる、笑顔を向けてあげることができないの?もう疲れた。
なな 女性 滋賀県 30代 2020年12月21日 14時03分
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