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メッセージ
心療内科で診断が下りる。自分は生まれながらの外れくじだということを思い知らされる。自分なりに頑張ってきたよ。でもね、何て惨めな人生。50歳にもなるのにこの有様。
積極的に死のうとは思わないけれど、生...
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心療内科で診断が下りる。自分は生まれながらの外れくじだということを思い知らされる。自分なりに頑張ってきたよ。でもね、何て惨めな人生。50歳にもなるのにこの有様。
積極的に死のうとは思わないけれど、生まれないほうがよかったな。
TAKEKO 女性 神奈川県 50代 2021年9月19日 14時10分
私のことなんてどうでも良くて、貴方の1番はいつも他の誰か。
出会って14年、結婚して11年、私は貴方に喜んで欲しくて支えてきたけど、結局貴方の1番にはなれない。
子供が好きでいいお父さんなのはわか...
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私のことなんてどうでも良くて、貴方の1番はいつも他の誰か。
出会って14年、結婚して11年、私は貴方に喜んで欲しくて支えてきたけど、結局貴方の1番にはなれない。
子供が好きでいいお父さんなのはわかる。
いつも八方美人で見栄っ張りだから、私が泣いていても手を差し伸べてもくれない。
上辺だけの言葉でいつも誤魔化して、その場凌ぎで生きている。
そんな貴方に愛想が尽きて離婚を申し出たけれど、応じてはくれなかった。
他の誰かを好きでもいいわ、と割り切れるほど私は出来た人間じゃない。
自分さえ良ければいい人生の人間とはこれから先一緒にいられる気がしない。
楽になりたい、ただそれだけなのに子供の顔を見ると勇気が出ない。
楽になりたいな。誰か助けてくれないかな。
りー 女性 和歌山県 30代 2021年9月19日 14時04分
もう疲れた。
4歳の頃から、気持ちの休まる時がなかった。
どんなに一生懸命にやっても、ほんの小さな事で何故か全否定させる。人の顔色ばかり伺い、もう本当に疲れた。
誰も私なんか見ていない、心配して...
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もう疲れた。
4歳の頃から、気持ちの休まる時がなかった。
どんなに一生懸命にやっても、ほんの小さな事で何故か全否定させる。人の顔色ばかり伺い、もう本当に疲れた。
誰も私なんか見ていない、心配していない、関心もない。それなのに、自分は自分を犠牲にして、他人の事ばかり。
生きたいのに生きられない人の代わりになってあげたい。どうぞ私の命をと。
疲れたよ、何もかも疲れた。私はこの世に産まれてきたくなかった。
ダメママ 女性 神奈川県 40代 2021年9月19日 13時58分
繊細(HSP)で、親の不機嫌な声が苦手、感情そのまま入ってくるからめちゃくちゃ大変だし、不機嫌なら仕方ないから言えないし、言えても親に否定から入られて傷つけられる。毒親育ちや繊細じゃないひとだと結局否...
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繊細(HSP)で、親の不機嫌な声が苦手、感情そのまま入ってくるからめちゃくちゃ大変だし、不機嫌なら仕方ないから言えないし、言えても親に否定から入られて傷つけられる。毒親育ちや繊細じゃないひとだと結局否定から入られて負のスパイラルとなるから相談できる相手もいない。一人暮らしできるほど気丈夫じゃないからうまく距離置くしかないです。へたな傷つけてしまうアドバイスではなく、毒親だと大変よねとか繊細だとすぐ疲れるから大変だよねとか本当は聞いてもらいたいだけなんです、、そういった話をすべて受け止めて聞いてもらった経験がないので抱え込んでしまい、鬱の症状が悪化していく一方です。いつまで毒親に心が耐えられるかという問題もあります。
さら 女性 北海道 20代 2021年9月19日 13時57分
死にたいなぁ
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死にたいなぁ
女性 島根県 30代 2021年9月19日 13時56分
死にたい。
何もかもが鬱陶しい。
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死にたい。
何もかもが鬱陶しい。
アブラクサス 女性 2021年9月19日 13時46分
暫く調子が良かったけれど、つまの一言でまた鬱のスイッチが入ってしまった。ワタシを叩き潰して落としめるのが好きなのか、よほどワタシを嫌っているのか。
気の強いあの人にはいつもビクビクして二十年経ったけれ...
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暫く調子が良かったけれど、つまの一言でまた鬱のスイッチが入ってしまった。ワタシを叩き潰して落としめるのが好きなのか、よほどワタシを嫌っているのか。
気の強いあの人にはいつもビクビクして二十年経ったけれどもこれからいつまでも一緒にはいられない。でも別れる元気も自死する勇気も失せてしまいこれからどうやって過ごせばいいのかな。
石ころの屑 男性 東京都 50代 2021年9月19日 13時21分
もうすぐ49日。
いまだに貴女の死を受け止められなくて辛い。
貴女の匂いがどんどん薄れていくのが寂しいよ。

貴女に聞きたい
何の柔軟剤使ってたの?
母さんは少し残ってた貴女の柔軟剤を頼りに沢山ある中...
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もうすぐ49日。
いまだに貴女の死を受け止められなくて辛い。
貴女の匂いがどんどん薄れていくのが寂しいよ。

貴女に聞きたい
何の柔軟剤使ってたの?
母さんは少し残ってた貴女の柔軟剤を頼りに沢山ある中から探す日々だよ。

今日アイツから電話があった
気持ちがザワザワして涙が止まらない
二度と聞きたくない声

ネイルしてくれる約束
一緒に買い物行く約束
BBQする約束
何も出来てないよ
貴女に会いたい
一緒に笑いたい

毎日しんどい
母さん 女性 岡山県 40代 2021年9月19日 12時50分
生きる権利があるなら、死ぬ権利も認めてほしい
やりたいこともない、すべきこともない
生きるだけで金がかかりすぎる
人生長過ぎ、30年くらいでいい
神様よ、生きたい人にこそ命分けてあげてや...
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生きる権利があるなら、死ぬ権利も認めてほしい
やりたいこともない、すべきこともない
生きるだけで金がかかりすぎる
人生長過ぎ、30年くらいでいい
神様よ、生きたい人にこそ命分けてあげてや
比較対象 30代 2021年9月19日 12時47分
辛い。

辛い。辛い。辛い。

小学2年の頃、従姉妹が一緒に住んでいた。父はその従姉妹に性行為をしていた。従姉妹が高校入学と同時に実家に帰った。私はその事実を忘れていた。自分が小学6年になった...
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辛い。

辛い。辛い。辛い。

小学2年の頃、従姉妹が一緒に住んでいた。父はその従姉妹に性行為をしていた。従姉妹が高校入学と同時に実家に帰った。私はその事実を忘れていた。自分が小学6年になった時、父からの性虐待が始まった。嫌で嫌でたまらなかったが、自然な家族を装った。中学にあがり、ようやく収まった。父は近所の人と不倫を始める。死ねと思った。

今、母の認知症・末の弟の借金問題・父への憎しみ・父の不倫相手への恨み。
死にたい。死んで楽になりたい。
でも、死ねない。
息子には、息子にだけは、生き抜く強さを見せていきたいと思うから。
なおさん 女性 埼玉県 40代 2021年9月19日 09時59分
昨日亡くなった母さん
いい年して不甲斐ないバカ息子で本当にごめんね

病院に連れて行きたくても金が無くて、苦しんでるのをただ見てる事しか出来なかった┅

最後の最後で苦しみから解放されて楽になれたのか...
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昨日亡くなった母さん
いい年して不甲斐ないバカ息子で本当にごめんね

病院に連れて行きたくても金が無くて、苦しんでるのをただ見てる事しか出来なかった┅

最後の最後で苦しみから解放されて楽になれたのかなと思うのは、ムシのいい話だよね┅

天国で親父や姉さん、ばあちゃんと再会できた?
嫁も子も無い俺は、とうとう一人ぼっちになっちゃったよ┅

誰もいない家で一人で寝るのが怖いよ
せめて最後に、もう一度名前を呼んで欲しかったよ
昨日の今日なのにまた母さんに会いたいよ

母さん┅
母さん┅
母さん┅


Tomomi 男性 埼玉県 50代 2021年9月19日 09時41分
高2の時強迫性障害になって今年で6年目だ
精神科に入院したりして、大学も中退した

何度も死にたいと思ったけど私は死ぬことを恐れて
生きることをうまく諦められなくて生きてるけど
私なりに一生...
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高2の時強迫性障害になって今年で6年目だ
精神科に入院したりして、大学も中退した

何度も死にたいと思ったけど私は死ぬことを恐れて
生きることをうまく諦められなくて生きてるけど
私なりに一生懸命生きているつもりだけど
人と比べたらいけないのももう十分分かったけれど
それでも自分の同級生や恋人は毎日お仕事頑張ったりしていて
私はなにひとつとしてできなくて辛い

私の恋人はとても優しい人だけれど
いつも迷惑ばかりかけてしまって
私など生まれてこなければ良かったのにと思う

それなのに幸せになりたいと、病気を少しでも治したいと
みんなみたいに私も普通のような生活をしたいと
生きたいと願ってしまう

私などきっと本当はいないほうが良いのに
無駄にあがいてしまう

ご飯を食べたりお風呂に入ったり
外出をしたり着替えをしたりそんなことすらも
とても怖い

理解されないと分かっている

みんなが羨ましくなる
でも、人それぞれ苦しみがあることもよく分かっている

だから矛盾してるけど
ここにメッセージを残しているみんなに幸せでいてほしいです
少しでも笑える日があってほしいです、祈っています
2021年9月19日 07時55分
休みのたびに今日もまた何もできなかったって思う。

結婚適齢期、彼氏なし、周りの子は結婚出産。

ダメだなぁ私は、このまま独りで生きていくのかな。

今日も友達は立派に家事して一生懸命子育...
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休みのたびに今日もまた何もできなかったって思う。

結婚適齢期、彼氏なし、周りの子は結婚出産。

ダメだなぁ私は、このまま独りで生きていくのかな。

今日も友達は立派に家事して一生懸命子育てしてるのに、何やってんだろう私は。

リモートで皆んなで話したいなって言われたけど違いを見せつけられそうで参加したく無い。

出会いを求めなきゃ変わらないよって言われても怖くて行動できないし、色々理由作って回避してしまう。

苦しい。
どうしようも無い 女性 2021年9月19日 07時30分
夏休みが明けてから、かなり経った。高校生になって2回目の定期試験まであと10日になろうとしている。今年からは、今までのだらしなくしてきた自分を変えよう、ちゃんと予習と復習ができる人になろうと思っていた...
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夏休みが明けてから、かなり経った。高校生になって2回目の定期試験まであと10日になろうとしている。今年からは、今までのだらしなくしてきた自分を変えよう、ちゃんと予習と復習ができる人になろうと思っていたのに授業開始1日目からその目標は達成できなかった。学校が終わって家に帰ると、一気に疲れがのしかかってきて何も手につかなくなって、頭がぼうっとしてしまう。スマホでSNSを見ることさえもしんどいから、「ご飯できたよ」って声が聞こえるまでただただ横になる。そのあとなんとなくお風呂に入って、歯磨きをして、流れるようにベッドにダイブする。ここで本当は勉強机に行かなきゃいけないのに。今日も1日何も出来なかった。と布団にくるまりながら自分を責める。気づいたら眠っている。そんな毎日を過ごしてきた。
今ふと、高校生になって1回目の定期試験の時のことが頭に浮かんだ。上に書いたような日々を過ごしてきてしまったせいでもちろん試験勉強というものもできていなかったし提出課題にも取り組めていなかった。初日の夜、泣きながら課題と向き合ったけど結局終わらなかった。しかも課題の内容は春から今まで予習も復習も何も出来ていなかったせいで何も分からない。だから答えを赤で写す。こんなの無駄だ。情けない。今日試験があるほかの2教科なんて全く手をつけられていない。いくらなんでもこんなの情けなさすぎる。もう諦めて、課題は登校時間の2時間前くらいで切り上げた。自分に殺意が湧いた。「今日、本当の本当に死んでしまおう」と思って自殺をしようと試みた。だけど死ねなかった。本当に死のうと思ったあの日から3ヶ月経っているけれどまだ私は生きている。何も変われていない。生きている意味が分からない。学校に行く意味も分からない。
ねこた 女性 10代以下 2021年9月19日 06時26分
死にたい
人生返して欲しい
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死にたい
人生返して欲しい
塩月塩 東京都 40代 2021年9月19日 02時47分
生きるのがどうしようもなくめんどくさい。生きてたらいいこともあるけどやなことのほうがおおい。そもそもこの世にうまれたくなかった。とても恵まれた環境に身を置いているのにいつも幸せじゃない。周りというより...
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生きるのがどうしようもなくめんどくさい。生きてたらいいこともあるけどやなことのほうがおおい。そもそもこの世にうまれたくなかった。とても恵まれた環境に身を置いているのにいつも幸せじゃない。周りというより自分の性格のせい。こんな自分が心底嫌になる。
死にたいというより生きたくない。いつも死ぬことばかり考えているから自分の将来についてちゃんと考えられない。自分があと10年後も生きてるビジョンがあまり浮かばない。衝動的に死んでしまいそう。寝てそのまま目覚めなかったらいいのに。
ねむ 女性 千葉県 20代 2021年9月19日 02時31分
外国人の教師の娘として育ちました。4、5歳で英語の本を音読させられ、単語が少しでも間違えばその度に同い年のアメリカ人ならこの程度スラスラ読めるぞと怒鳴られました。事あるたびに親は私を誰かと比べ、出来損...
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外国人の教師の娘として育ちました。4、5歳で英語の本を音読させられ、単語が少しでも間違えばその度に同い年のアメリカ人ならこの程度スラスラ読めるぞと怒鳴られました。事あるたびに親は私を誰かと比べ、出来損ないだとののしりました。当時から両親に対して怯えてや不信感を抱いて育ち、25になった今も自己肯定が上手く育っておらず就活が怖くて全く進められません。パニック障害も鬱も両親に打ち明けたら「心が弱いからネガティブに考えるんだ」とか「精神科は金儲けのために嘘の病状をでっちあげている」と耳を全くかしません。何故聞く耳を持たない両親に相談なんてしたのか、今でもよく分かりません。
私はアダルトチルドレンとして生きづらさを抱えながら過ごし、やっと1人で生きていこうとなった時、自分が背負っている足枷の量とどうにもならない全てが一気にのしかかり絶望するしかありませんでした。人に都合よくヘコヘコして顔色を伺う癖、つかなくて良い嘘をつく、意思がなくて決断できない事、自傷で毛を抜き体に傷をつける。無気力で何もかもがどうでもいい。文に起こせるマシなものはこの程度で、上げればキリがありません。
健全な温室育ちの一般家庭の方々には何に悩んでいるか分からないかもしれません。わからなくて当然です。でもね、何もかもがどうでもよくなった人間は失うものが無いので無敵です。私だってそう。はじめは出来損ないの自分が嫌いで“死にたい”だった。ずっと死にたいと思っていた。でも今は何もかも破壊したい衝動が片鱗を見せようとする。
誰かに負の感情を押し付けるとしわ寄せがいくんです。その人が心の優しい方なら自死を選ぶかもしれない。そうじゃない加害的な方向に転じる方もいます。誰かがその加害の対象になったらまた理不尽の連鎖につながるかもしれない。
嫌な思いをする人は少ない方がいい。
子供やパートナー、身内や部下、恋人や親しい人だからといって敬意を欠いた接し方をしている方。いつか無敵になって加害衝動に駆られた人に理不尽な目に遭わされなくて済むよう、日頃から誰に対しても敬意を持って接して下さい。
幽霊未満 女性 20代 2021年9月19日 02時09分
私は今、とある理由で別室登校をしています。
とある理由というのは、「自分を責めすぎた」という理由です。
私はよく失敗をしたりお母さんに怒られたりします。それを責めるのならまだいいのですが、関係ない...
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私は今、とある理由で別室登校をしています。
とある理由というのは、「自分を責めすぎた」という理由です。
私はよく失敗をしたりお母さんに怒られたりします。それを責めるのならまだいいのですが、関係ないことや私のせいじゃないと分かっていることも攻めてしまいます。
「私が居たからこんなことが起きたんだ」
「私なんか居なくなればいいのに」
といつもいつも思ってしまいます。
そう考えないようにしようと必死に違うことをしても気づくとそう考えてしまいます。
こんな考えもう辞めたいのに。
虐められてるわけでもないのに、虐待を受けてるわけでも無いのに、苦しい。
「もう充分頑張った」と言っている自分と「こんなの頑張ったの内に入らない。もっと頑張らなきゃ。」と言う自分がずっと喧嘩しています
……私はもっと頑張らなきゃいけないんでしょうか。
それとも充分頑張ったから少し休んだ方が良いのでしょうか。
R'Nighter. 女性 静岡県 10代以下 2021年9月19日 01時57分
10年前、リーマンショックでなかなか就活が進まず困っていた22歳の息子。
必死になって私が約束を取り付けた会社に入社して3年で自死した。
その当日「お母さん、バイバイ」と言ったきり一方的に電話を切られ...
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10年前、リーマンショックでなかなか就活が進まず困っていた22歳の息子。
必死になって私が約束を取り付けた会社に入社して3年で自死した。
その当日「お母さん、バイバイ」と言ったきり一方的に電話を切られた。
慌てて息子のアパートに駆け付けた。
でも息子は冷たくなっていて救急隊員が到着するまで、心臓マッサージを繰り返した。でもダメだった。私が紹介した会社のせいで自死を選んだ。私が殺した。

後々わかったことで主人は浮気を重ねていた。
もう誰にも頼れない。早く息子の所に逝きたい。
何年経っても息子の最期を発見した時の映像は脳裏に焼き付いて離れない。

いつまでそれが続くんだ!と、主人の心無い言葉。
私はこの人とはわかり合えない。
逝きたい…
お母さん 女性 50代 2021年9月19日 01時46分
生きてるのが辛い。

50代女、発達障害、不器用、要領悪い、仕事も遅い、コミュ障、器量も無い、劣等感の塊。
今は派遣で仕事をしてるけど、派遣法で3年ごとで切られる。
来年派遣3年、高年齢なので次仕事が...
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生きてるのが辛い。

50代女、発達障害、不器用、要領悪い、仕事も遅い、コミュ障、器量も無い、劣等感の塊。
今は派遣で仕事をしてるけど、派遣法で3年ごとで切られる。
来年派遣3年、高年齢なので次仕事が見つかるか不安しかない。
仕事も出来ないコミュ障なので、どこの職場に行っても嫌われる。
旦那が鬱病になり仕事クビ、気がついたら旦那が借金が見つかって泣きそう。
父親は亡くなり母親がいるけど貯金無くて毎月5万仕送り貯金も出来ない。
妹は躁鬱病でキレると手が付けられず、母親の仕送り協力してくれないくせにいつも文句ばかりしか言われない。
子供はいない、産んでも生まれた子供が可哀想で産まなかった。

生まれてこなければ良かった、なんで生まれて来たんだろう、産んだ親をマジ恨む。
生きてるのが苦痛でしかない。

母親の介護料なんて財布振っても出せません。今生きていくのに精一杯。
将来に夢も希望も無く絶望しかない。

こんな自分が生きているのも迷惑だし、自殺してもきっと回りから迷惑、面倒くさいとしか思われないんだろうな。

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
毎日死ぬことしか考えてない。
あいむ 女性 千葉県 50代 2021年9月19日 01時36分
今日、死にたくなった
久々にどうやって死のうか考えた
死にたい欲望は小学生の頃からあった
親は怒ると自分を暴力でねじ伏せる
それにはもう、慣れた
慣れたけど何だか辛い
怒られてる時なんて答...
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今日、死にたくなった
久々にどうやって死のうか考えた
死にたい欲望は小学生の頃からあった
親は怒ると自分を暴力でねじ伏せる
それにはもう、慣れた
慣れたけど何だか辛い
怒られてる時なんて答えたら正解なのか考える
でも、自分はちゃんと答えを出せない
だからまた怒らせる
そしたら、死んだ方が楽だなって
周りにも好都合だろうって
もう、痛くないねって
自問自答をして死にたいって思う
私がいつまで生きてるのか
誰も分からないよね (笑)
うーに 女性 福岡県 10代以下 2021年9月19日 01時19分
死にたい、なんて言えるわけがない
そんなの言ったら絶対止められる
でも死のうって思って自分が死んだ後どうなるか考えたら死ねない
家族は近所から白い目で見られて、妹は学校でいじめられる
彼氏にも迷惑かけ...
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死にたい、なんて言えるわけがない
そんなの言ったら絶対止められる
でも死のうって思って自分が死んだ後どうなるか考えたら死ねない
家族は近所から白い目で見られて、妹は学校でいじめられる
彼氏にも迷惑かける
大切な人に迷惑かけたくないから死ねない
でも私が死にたくなる原因はその大切な人達だ
ねえ、いつになったら私のこの気持ち気づいてくれるの?
もう迷惑かけてもいいよね?
私生きるのしんどいよ、これ以上明るく振る舞うのもう疲れた
ゆあ 奈良県 2021年9月19日 00時11分
難病にかかってからもう3年が経ちます。
毎日体のどこかに痛みがあって、この前は足に激痛が走って立てなくなりました。
病気のことで色々辛いのに家族は私に「病気だから甘えるな」といってきます。「なりた...
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難病にかかってからもう3年が経ちます。
毎日体のどこかに痛みがあって、この前は足に激痛が走って立てなくなりました。
病気のことで色々辛いのに家族は私に「病気だから甘えるな」といってきます。「なりたくてなってるわけじゃないのに、、」と言いたくても言えません。ほんと辛いし毎日が嫌です。いっそ死にたいです笑
あとちょっと 女性 大分県 20代 2021年9月19日 00時07分
私は失敗作だったんだなってこの歳になって気付くなんてなぁ。
死にたい、もういいんだ。私がいなくなった方がこの家の為なんだろう。
でも子供がいて、それが理由で死ねなくて。
でも子供だけは大事だから、それ...
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私は失敗作だったんだなってこの歳になって気付くなんてなぁ。
死にたい、もういいんだ。私がいなくなった方がこの家の為なんだろう。
でも子供がいて、それが理由で死ねなくて。
でも子供だけは大事だから、それは出来ない。
生き地獄だ。これが私が背負う罰なんだな。どこまでいっても努力をしても責められ認められず蔑まれる。家族ってなんなんだろうか。私の中で絆などない。
私は失敗作だ。何て惨めだ、いなくなってしまいたい。
匿名の匿名 女性 30代 2021年9月18日 23時58分
嫁のモラハラが酷すぎる
子供2人の前で罵倒される毎日
なにもいい返さない
子供もだんだん内容を理解できる年になり
嫁と共に私を除け者にするようになってきた
罵倒される内容は嫁中心の考えで全く...
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嫁のモラハラが酷すぎる
子供2人の前で罵倒される毎日
なにもいい返さない
子供もだんだん内容を理解できる年になり
嫁と共に私を除け者にするようになってきた
罵倒される内容は嫁中心の考えで全く理解と納得ができない
仕事から疲れて家に帰ると毎日何かしらで子供の前で説教
もういっその事離婚したいが、
かわいい子供と離れることができない
それならば感情がなくなるよう、この世から消えたい
死ぬ勇気があるのなら死にたい
子供の未来を考えると死ねない
死にたい
死ねない 男性 岐阜県 30代 2021年9月18日 23時24分

私がいなければ良かった。
最初から何も始まらなければ、何も問題はない。
そんな世界にしてください。お願いします。
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私がいなければ良かった。
最初から何も始まらなければ、何も問題はない。
そんな世界にしてください。お願いします。
みう 女性 宮城県 30代 2021年9月18日 22時38分
心の物理学 ~心は物理なのか?もしかすると、そうなのかもしれない~

~続き

とにかく、物理のことは詳しくないから言えないけど、そんな私でも言えることは、心ってのは物理学と同じなんじゃないか...
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心の物理学 ~心は物理なのか?もしかすると、そうなのかもしれない~

~続き

とにかく、物理のことは詳しくないから言えないけど、そんな私でも言えることは、心ってのは物理学と同じなんじゃないかってこと。
 皆まだ発見できてないだけで、物理の法則に則って動いているのかもしれないよ。だってほら、お金の価値を決めてるのは信用だってゆうじゃない。あんな確固たるものが、そんな不確かなもので決められてるって誰が思ったよ。その逆もしかりなんじゃない?心っていう不確かなものが、実は物理学として解明できました~ってなるかもしれないよ?だからさ、みんなで心の物理学を解き明かしていこうよ。
とらた とらお 20代 2021年9月18日 22時20分
心の物理学 ~心は物理なのか?もしかすると、そうなのかもしれない~

 コロナの影響かな?今、絶賛ドン底中で。(実際はドン底の一歩上?一つ上ってかんじなんだけどね)
 落ち込んでる中、せっかくだ...
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心の物理学 ~心は物理なのか?もしかすると、そうなのかもしれない~

 コロナの影響かな?今、絶賛ドン底中で。(実際はドン底の一歩上?一つ上ってかんじなんだけどね)
 落ち込んでる中、せっかくだから考えようかと。今しか考えれんこともあるだろうし。すごく落ち込んでても、パッと救われる言葉をかけられたりすることあるよね。言葉と書いてはいるけど、言葉は表現のしかたであって、本当は、つまり元をたどれば?ただせば?心なんだと思う。相手の心の質量?波動?深み?なんて表現すればいいかわからないけど、ある種物質的な作用の仕方で、自分又はそのまた相手の心が動かされたり、溶かされたりってことは、往々にしてあると思う。この心のパワーっていうのは、案外言ってる本人も、力の大きさっていうのを感じながら、認識しながら発動してる側面があって、相手の表情から、あぁ、届いたなってときは、なんか、まぁ、あれだけの心のエネルギーを潜めてれば、そりゃ届くだろうなってのを自覚できる程度には、強いエネルギーを持っている。このエネルギーの強さってのは声の大きさとかには全然比例してなくて、しみじみと話したときでも、たどたどしく話したときでも、問いかけてても、自問しながらでも、もちろん自信たっぷりに大きな声で話してるときだって、とにかく、声の大きさ、話し方のスタイルとかそんなの全然関係ないところで、大きなエネルギーを潜かに持って、発信され、相手に届く。話してるとき、もしくは書いてる時とも言えるかもしれないが、発信してる時に共通しているかな?と思うことは、想いの強さか。相手のことを想いに想って発信されたものは強いエネルギーを秘めている。
 想いが強いからといって、その想いがそのまま伝わるとは限らない。反発されたり、はたまた、全く相手に響かなかったり。もちろん想いがそのまま伝わることもあれば、発信した時からいくらか時が経ってから伝わることもあるだろう。気づいただろうか。これ、物理なのである。文字面からしかわからないが、これ、物理だよね? 反発するのは何だろうね。融和するには力が強すぎたのかな?相手に響かないのは力が弱すぎたとか、音域が違っていたんだろうね。響くまでに時間がかかるのは~…なんだろぅねぇ、相手の心の重しがとけたとか、なにか条件がそろったんだろうね。とにかく、物理のことは詳しくないから言えないけど、

~続く
とらた とらお 20代 2021年9月18日 22時11分
ただただ死にたいと思い始めてから20年経った。色々な経験を積み社会に出て普通に生きてる。けど、死にたい気持ちは消えない。リスカは社会的に受け入れられないため薬に頼る日々。寝ている時は幸せ。幸せとは何だ...
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ただただ死にたいと思い始めてから20年経った。色々な経験を積み社会に出て普通に生きてる。けど、死にたい気持ちは消えない。リスカは社会的に受け入れられないため薬に頼る日々。寝ている時は幸せ。幸せとは何だろう?死んでしまえば全て消える。だから、人の幸せを願い自分は苦労。選んでいるのは自分だけど人間だから傷つく。いつまで人の幸せを願えば良いですか?
ゆか 女性 東京都 30代 2021年9月18日 22時07分
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あなたを愛しているのに…

ずっとずっとずっと、愛してる。

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ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あなたを愛しているのに…

ずっとずっとずっと、愛してる。

ねこ 女性 福島県 40代 2021年9月18日 21時46分
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