自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

やんなる

うまくそだてられなくてせめられて

ふつうだだいしょうぶだっていわれて

めちゃくちゃになって

かくりされて

またもどってきた

つらい

つらい

やなことばっかり

しにたい

どうせとうひっていわれんだけど

きえてなくなりたい

こんなバッドタイミングで私を勝手に産んだ親を憎みます。
何でこんなタイミングで産んだんだろう、聞いてみるという発想が無かったが今更聞きたくない。

私が学生の頃はまだバブル絶頂期で、欲しいものは何でも買ってもらえて、行きたいところへドライブに連れて行ってもらったり…小遣いも多くもらった。
高校卒業後に就職するつもりだったが…時はすでにバブル崩壊後で不景気真っ只中、就職活動は大変だったが何とか内定をもらった。
しかし、この会社は同族経営でワンマン的な社長とその家族が役員でノルマがきつく、未達成には容赦なく叱責してくる。
お金を稼いで食っていくためと自分に言い聞かせてモチベーションアップさせながら15年は何とか続けれたが、その後に体調を大きく崩してしまいうつ病を発症、休職を余儀なくされた。
今まで我慢し続けて溜め込んでいたストレスが一気に放たれてしまったために、身体へのダメージが相当酷く一度も復帰できずに退職した。

現在3年ほど無職、お金もスキルも無い。
あまりにも前職のトラウマが脳内にこびり付くように残り、診断されていないがADHDのような状態、なので再就職はかなり困難。
トラウマが植えつけられていて、これを全て摘み取らない限り治らないし、仕事探す気力すら出ないし再就職すらできないんだと思う。

何でこんな心が弱すぎる人間になってしまったのだろう。
親のしつけの問題もあるのかな。
こんな人間に育ってしまった自分の現実を目の当たりにしてものすごく後悔している。

最も悪いのは、自分を産んだ両親だ。
両親が変なしつけで育てなければ、今の私は大きく人生が変わっていただろう。
もう親を憎む、死んでも憎む、加担した親族も憎む。

…と、理想ばかりいくら想像しても求めていても何も変わっていかない。
でも、この財力では何もできない、できるはずがない。
もう自棄だ、せめてくたばる前に一か八か、望みを賭けるか。
死にたいなら、死ぬ気で頑張れば希望の光が見えるかもしれない。

もうダメです
一人になって苦しい毎日
親戚も音沙汰無し
天涯孤独って私には生き地獄です
お父さんお母さん
早く迎えに来て・・

今日も死にたい気持ちに抗いながら一日を過ごした。
しんどいね。
仲間はいっぱいいるようだけど、味方はいないね。
孤独だね。

はやくしにたい

こどもなんかうまなきゃよかった

つらい

しにたい

いきてるのむいてない

せめられてばっかりで

つらい

もうやだ

ママがいなくなってまだ３週間。今は近くに、いるのを感じたり、痛みから解放されたと思うけど、やっぱり、話したいよ。もっと今と未来にいてほしかった。
本当のこと言えなくてごめんね。最後に大好きとありがとうを言えなかったよね、見えない今はこんなに言えるのにね。
こんな暖かい季節が好きだったよね、今は話しかけても返事してくれない。こう言ってると信じるしかない。
会いたいよ。1ヶ月前はいたのにね。一年前は体力もあったのにね。
あと何十年ママなしでこれからどう過ごせばいい？
世界が変わりすぎて、生きづらい。
ママいないとつまんないよ

｢死にたい｣
どうしたらいいだろう。
自分は生まれなきゃよかった。

もう自分は生きる資格ないって思ってる。
いつも、死ぬ方法考えてる。

どうしたら。

何にしたって死にたい事に変わりはない。

何も出来ない、何をしても続かない。ワガママな自分がいやでにくい。だらしない自分が嫌だ。もう消えたい。

どこで人生間違えたのか、生きる気力が明日は残ってるだろうか、明後日は。。。

死にたい、せめて好きなことしてから最後を決めたいと思うけど、それすらもさせてくれないのか、自分の人生は。

どうしてこんなに死にたいんだろう
性別で悩んで、
産まれた頃からお父さんはいなくて、
難病も持ってて、
しょっちゅう入院してる、
特に親友と言える親友もいないし、
いじめられるし、
何もかもがみんなとは違う。
でも死んだらたった1人で難病の自分を大切に育ててくれたお母さんが悲しむ
でもこれ以上苦しみたくない、頑張りたくない
こんな自分でごめんなさい。お母さん

生きてる意味がわからない

生きてるだけでお金を使うだけで、精神疾患で働けないから家計は火の車。ストレス解消は大食いと衝動買い。動けないことも多いから運動も仕事もできない。

自分が旅立ってしまえば、老親にも負担をかけないんじゃないかと思う。

でも散々「親より先に逝くのは最大の親不孝」と言われている。

でも親はストレスでコチラに当たり散らかしてくる。

その矛盾が苦しい。

生きたくても生きれない人がこんな人間の臓器等でも受け止めてくれるなら喜んで差し出したい。

ここに書いて少し楽になりました。

「死にたかった私」
25年ほど前、試合中に対戦相手（友人）が急死して周りが距離を置いたりよそよそしくなって辛い日が続いたが「死のう」とは思わなかった。ただただ「申し訳ない」という気持ちでいっぱいだった。「生き地獄」の様なもんだった。数年後、私自身が職場の事故で大怪我を負って死ぬような思いをした。ICUで「もう死ぬな」と思っていたが生き残った。対戦相手が亡くなったときに感じた「自責」も続いたので「事故で死ねば良かった」「生き残ってしまった」と思いが10年くらい続いた。入院中に彼女が離れていったことも「厭世観」を強くさせた。過食になったり、アルコール依存症にはならなかったが瀬戸際まで行った。PTSDやうつで「希死念慮」が強くなってあいさつ代わりのように「死にたい」と言うようになって周りが対応に困ったり距離を置かれたりしていった。口で言っても具体的に死ぬような行為はしなかった。それは精神疾患による気分障害や身体症状が強くて行為に至ることが出来なかったのかも知れない。精神科に入院、通院する中で似た病気を持つ人とも会ったが、その知り合いの中でも実際に自殺して亡くなったり、自傷行為を繰り返す人も多く見てきた。この体験を経験している最中や軽減した現在の状態、辛かった時を振り返ったりしているブログもずいぶん長くやっているけ近い境遇や私が経験したことがない辛い経験をしている方も多く見ているようです。働いていないとき、「躁状態」になっていたのか毎日更新していた時期もあったが今はそれほど元気が無いのか、脳も元気が無いのか月2、3回になっている。事故の後遺症だと思うが精神的に辛くなると皮膚炎が出たり、起き上がれなくなるときもまだまだある。今年で50歳になるが「まともに働けない中高年」「障害者の貧困」を考えると、また「希死念慮の穴」に落ち込むのではないかと日々怯えている。服を着ている状態では事故の傷は見えないし、精神疾患、「死にたい気持ち」も見えない。「働けるでしょ！」「そういうふうに見えない」という無意識な言葉は四半世紀聞き続けたがこの年齢になると尚のことつらく感じる。「サバイバー」みたいな形で当事者会で話す事もあるが、共感することでみなさんの「死にたい気持ち」が軽くなったりするとも思えない。相談機関の「聞く側」はまだまだ寄り添っている感じがない。

住む場所も仕事も一気に失いそう家族と共同生活無理
安アパートのタバコの害職場のパワハラ全員からの晒し者
もう疲れた。
やり直すため頑張ってきたのにまた折れた。
何回折れたんだろう強くなろうと頑張ってきたのになんで？
自分勝手なやつが有利なの？
おかしくない？
下の階のやつ許せない許せない許せない

私の宝物

時々飛行機を利用するが、以前よりフライトが好きになった。

上空へ向け飛行していくと、雲を突き抜け眼下には雲海が広がる。そして視界には雲一つ無い一面の青空が広がる。
宇宙が、天が近いからか、青空には息子の笑顔が思い浮かぶ。

心の中で、名前を呼んで話しかけているよ。
見えてる～？富士山よ。
美しい風景よ、と。

すると、見えてるよ～。だって、僕は意識体。と返事が聞こえる気がするよ。

もう、苦しくない？
辛いこともないかな。。？

Fly Fly 息子よ、、
苦しみから解き放たれ、大空を自由に羽ばたけ。

Fly Fly 息子よ
行きたい国や見たかった世界を巡っておいで。
そして、いつかお母さんの元へ戻って来て下さい。

いつかまた、表面張力～って言い笑いながら、溢れそうに注いだカフェオレを一緒に飲もう。もう一度色んな未来の話が出来る日が来たらいいな。

大切な、大切な、宝物のあなたに会いたい。
会いたいよ。。
優しいあなたの声を聞き、抱き締めたいよ。

今でも、死にたいと思ってます。
俺は普通の違うから。今、生きる目的になってるのは、本です。
配信をしてて、おすすめされた本を読みたいと思って、それを読むまでは死ねないと思ってます。
大好きな作家さんが死ぬまでは死ねないと思います。
今、こうやって生きて行けているのは、本のおかげです。

皆さん分かりますよ
助かりたいです。自分の周りではこんな事思ってるの気づかせないです。しんどいですよね。でもみんな一人じゃないですよ。僕も同じですよ。死に方も分かりません。答えもわかりません。でも助かりたいですよね。

愛する家族から疎まられ嫌われ蔑まれ
それでも金だけは感謝されているらしい
話をしてもLINEをしても不機嫌で
でも何も話さないと怒り出す
どうしろというのですか

私は喧嘩が嫌いだし
一緒に居る時は笑顔を心掛けています
喧嘩を始めたら罵り合い傷つけ合うことに
なる事が分かっているから
でも私が喧嘩しないと言う事を知りながら
一生懸命に喧嘩を売ってくる
あなたは何者ですか

実家の家族が不出来なのは申し訳ないけど
あなたは実家を馬鹿にされても平気ですか
あなたは何様ですか
子供が居なくなっても一緒に居るのですか
私の心は無視ですか

お父さんはいつも面白くて、家族を笑わしてくれるし、一緒にスーパー行くと買ってほしいものはないか聞いてくれる。すごい優しい。
だけど怒るときは別人みたいだし、すごい物を投げてげんこつしてくる。そして、出来もしない禁止令を出す。
「電気使うな」「化粧水使うな」「お前だけ食事中喋るな」ちょっとでも破るともおのすごくおこってきて辛い。
お兄ちゃんは私をたまに殴ってくる。私が知らないうちにWi-Fiのコンセント抜いちゃったときはすごい怒って殴ってきた。そのとき歯磨きをしてたから、歯磨きが奥に刺さって、口の中の歯磨きのやつ?が口から全部出て、怖くなって泣きながら自分の部屋に言って「怖い」「怖かったよ」って泣きながら、笑いながら言ってた自分を思い出すと自分が怖くなる。
こんなの他のみんなに比べたら全然だと思うけど、

いつもギリギリになって焦っている。　やらなければならないのに後回しにしていつも逃げてきた。
恵まれていないというわけでもないのに、死にたいと思ってしまうことがある。
私の周りにいる人たちはいい人ばかりで、こんなことばかり考えてしまう自分が嫌になる。
みんな頑張っているのに頑張ることができない。いつも自分に言い訳をして生きてきた。
頑張ることさえできないなんて、生きている意味があるのだろうか。
死んでしまえば、少しは許してもらえるような気がする。
本当にダメになったら死ねばいいと考えているけれど、どうせ実行することはできないだろう。
安楽死とか検索しても意味ないのに、何度も検索をしてしまう。
検索している時間に勉強でもすればいいのにね。

ここのメッセージを読んでいるとツライ思いをしている人がたくさんいらっしゃるのだと痛感させられます。なんでこんなに世の中に悲しいことがあふれているんだろう……。
　
　去年おかあさんが急に亡くなり、それ以来何もかもいやになりました。急に涙があふれてきたり、無性に会いたくなります。
　もうおかあさんに会えないなんてつらすぎる。
仕事してても不意に思い出します。
なんかもう仕事したくないな。。今の仕事向いてないような気がしてきて、他の部署に換えてもらおうかななんて考えてしまう。。
少し考えてみます。

私は最低です。私のうちは裕福だった。小さいころから女性へのあこがれが強く志望高校に受かったら絶対彼女を作ろうと思った。無事受かったが高校の校風に合わず５月病になり彼女もできず悶々としたまま２浪した。周りの同年代が青春を謳歌しているころ私は一人でいた。大学に入ってからも周りと馴染めず、彼女もできず、より一層自慰依存症になった。社会人になってからも女性にフラれ続け仕事でもミスをし散々な頃にハマってしまった。それが悪いことだという認識も途中から薄れ簡単に手に入る快楽から抜け出せなくなった。元々は一人の女性と恋愛結婚をしそういうところにはいきたくないと２５歳までは夢見ていたのに。一人の女性を愛しぬくために仕事に精を出したいと思ったのに。３２歳で見合い結婚し子供もでき何不自由ない生活を手に入れた。ただ快楽にもう一度はまってしまった。一部貯金を使ってしまった。計画的な人生設計などなくなっていった。今いかに自分が誘惑に弱い人間になっていたか、今つくづく思う。元々の自己評価が高く、それに勝てないで負け続けた人生。負け続けたことに今まで気づかないほど愚か者。結局２０代の頃いつも頭にあった「女性と付き合う」ことができず安易な方法に走ったせいでしっかりとした人間関係を築くことができなくなり、今の今まで自立しきっていないという本当に本当にバカげた男。客観的な視点が全くなかった。生きていて価値がないのではないか、せっかく恵まれた環境で育ち働いてきたにもかかわらず人と確りとした関係を築けないせいで人の気持ちも理解できない男に成り下がってしまった。自分の愚かさ、夫として父としての自分に対する絶望。結婚前、そして今精神的に病んでしまったが当然の報い。妻、子供に対して本当に申し訳なく思う。

死にたい
死ぬ勇気もなくただ生きてるだけ
死ぬのは決まってるのに生きてるのが辛い
本当辛い…
保健所に相談しても助けてなんてくれない

親から、ほめられた事が無い。
可哀想な子どものまま、
見た目だけ大人になった。

自分なんて変えられない。
50年間ずーーーーーっと同じ。

自分に自信を持て？
持てない。
否定しかされてこなかったから。

攻撃的、すぐ妬む、すぐ落ち込む、
食べる事でしか満たされない…

死ぬまで変わらない。
早く解放されたい。

言わゆる隣人被害、前の家に住んでいたときは、何も起きなかった。ご近所の人も優しかった。
でも元自宅から近くの地域に引っ越して大学三生生ぐらいになったときから、隣のお父さん？お爺さん？からマークされるようになった。
自分の被害妄想だと思って無視してたけど、風呂に入ってるとき、窓を開けているときに、わざとらしく咳き込まれたり、夜中に風呂場の近くで家族でたむろされたり、道路で子どもにサッカーボールで遊ばれるようになった。ボールの音がうるさかった。でもその子どもが大きくなったから、流石に壁打ちはしなくなった。
その一家は大家族で、例えるなら性格がずる賢いサルの集団みたい。証拠がないから訴えられない。
いい年した大人(家族)で、なんで酷いことを・・・子どもでもしちゃいけないこと、言っちゃいけないことがあると思った。
その子どもは母に婆というタイプの性格だ。
多分、このままじゃ死んでしまう。
あと、家にいるとき何故か微振動を感じるようになった。エコキュートか知らないけど、ねずらい。
最悪だ。これから働きだしていかないといけないのに・・・
早く一人暮らししなきゃ、このままじゃ精神がおかしくなりそうだ。

最近は、鬱になってる
なぜだろ？
まえ、図書館書店にいると安らいだのに今はそれすらゆううつ
なんか何読んでも楽しくなくてすぐ、イジメ学生、いじめ人間思い出して、昔の名作ですら、楽しくない
なぜだろ？うつだよ
んで、読みやすい作品ほど、あの、スパイダーはじめ、クモガタコウの生き物の名前や、くも膜、くも膜下出血なーんてでてくるし。
あーあ、バカという単語もやだな、奴隷や、捕まるって単語もなんか差別的だよな。
ブサイクブスって単語もいじめ人間思い出すからやだなー。
クモガタコウの生き物やスパイダーとは、この地球で完璧に棲み分けることが、棲み分けできるなら、あとは、絶滅して、ては言わない
棲み分けさえできたらあとはそれでいいから頼むよ神様
何よりいじめ人間を更生するまでずっと地獄に置いておいてよそれくらいは頼むよ神様
いじめられる方が一方的に悲しみいじめるひとが平気で生きるのはそんなのはおかしいから
なぜだろ
図書館、書店さえも楽しくないや
何しても楽しくないや
会社、大学の友人は優しい天使のような人なのに
いじめ人間のことは許せないそのせいで一時人間不信となったから
いじめるひと、ひとをいじめるひとは生きてる権利生きる権利はないはず
せめて矯正するまでは地獄や牢屋にいるべきなのに
それかあたし今すぐに死んでワンコらのある
虹の橋の向こういきたい
わんこらとだけ暮らしたい

生きる事に、希望が持てない。
生きていても、誰のの役にも立てない。
社会に迷惑をかけるだけ。
急病で入院しても、担当医に軽くあしらわれ、激痛にうなされ、生き地獄を経験した。
早く死にたい。

　毎日つらい。疲れた。
　今日も午後からずっとだらだら寝てた。
　何もやる気が出ない。

何をやってもやらかしてばかりで
それをどうにかしようとすると
状況が悪化して
それを何十回繰り返したかわからない
何回やっても学ばない
同じことばかり繰り返す
誰も愛してくれる人なんていないから
自分で愛してやろうって思ってたけど
こんなどうしようもないゴミ
早く死ねとしか思えない

死にたい