自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
私が生きてることで周りに迷惑しかかけない
今すぐにでも死にたい

また今日も生きてここにメッセージを入れてます。
死ぬのは怖いです　けどそれを受け入れないとこの世からいなくなれない。1日も早くこんな醜い自分から離れたい　生まれ変わりたくない
全ての感情を捨てたい

虐待、毒親、施設育ち、中退、レイプ、風俗、水商売お金を吸う男ばかりだった。愛は無く家族も離散。病気は精神２０年。生活保護、離婚、中絶、精神科病院、自殺未遂は数えきれない。子供は２回奪われ頭余計おかしくなるし、もうどうしようもない人生。

暴言ばかりの中大人まで頑張って生きてきて、
大人になったらこの国も腐ってることばっかりだと知って。
一等地の会社でもブラック企業がこんな身近にあるなんて、自分は見る目もないし将来も取られたし
早く死んでおけばよかった。自分は殺されたほうが本当にましでした。
それが国の偉い人には届かないから日本は変わらない。
さっさと死にたい

死にたいです。この世の役には立てません。終わりが欲しい。

この1年で仕事が激減していきました。収入が減るのもつらいですが、それ以上に、1日やることががないことが一番つらいです。コロナの前は、忙しくしていたなー、と思い出しつつ、1日やることもなくテレビを視たり寝たり、やる気のない毎日です。何か踏み出そうにも、コロナで次々と可能性がぶれていきます。
そんな、私を家族はどうみているのかと思うと、どこかに行ってしまいたい気持ちになります。

ごめんなさい、ごめんなさい
すごく心がしんどいです
私を愛してくれる人たち、ごめんなさい、 それとありがとう

40代にもなって独身で、派遣社員で、
コロナで地元にも帰れず、友達にも会えない。
仕事も生活のために仕方なくしているだけ。
派遣だからコロナ禍でいつ切られるか分からない。
特に人生の目的もない。やりたいこともない。
もういい歳だし未来に何も希望を見出せない。
生きている意味も感じられない。
私は何のために生まれたのだろう？
両親が死んで、親戚に育てられて。
これまでの人生いったい何だったのだろう？
いつも周りの目を気にして自我を押し込めて意識することなく生きてきた。その結果がこれだ。
私は大人にとって都合の良い子であることを強いた社会を恨んでいる。わざわざ事件を起こして復讐なんて面倒くさいからやらないけど、やってしまう人の気持ちが少し分かった気がする。
何より自分の愚かさを憎んでいる。
本当に馬鹿だ。
本当の自分というのがどんなものなのか、自分自身でもわからない。

死にたいわけじゃない。
死んだらデメリットしかないって分かってるし、これから楽しい人生が待ってるかもしれないから。

今の職場の環境が嫌で、今すぐ逃げ出したい。仕事に行きたくない。でも、自分の職種は何年か経ったら異動があって、環境が変わったらこの気持ちも無くなるかもしれない。
関わりたくない人が1人2人いるだけで、他の人達とは上手くやれてる。関わりたくない人も自分のためを思って言ってくれているのは十分分かってる。
ただ、自分のメンタルが激弱ですぐにネガティブになって全部悪い方向に考えちゃうから。たった一言、その人にとってはそんなことで？って思われるかもしれないけど、その言葉が自分のやる気を殺してくる。
怒られるのは9割自分のせい。たった一言声をかければいいだけなのに、他の人には言えるのに、その人には言えない。なんで言えないの？忘れるの？忘れるだけじゃないでしょ？って遠回しに私の事嫌いでしょって聞きに来てるけど、そういうわけじゃない。仕事やプライベートのことを話したら全部否定されて、嫌味言われて、変だって言われて。そんな人に話しかけるのが怖い。また何か言われるんじゃないか、自分が否定されるんじゃないかって。自分の意見を無理やり貫いてきたあなたには一生分からないよね。
でも、毎朝起きる度、仕事に行くって考えただけで、辛い。仕事に向かう足が重い。お腹が痛くなって心臓がドキドキする。日曜日の夜は仕事に行きたくなくて、寝ることを拒んでしまう。休めたらいいけど、休んだら仕事が増えるのが分かってるから簡単に休めない。1番働き方改革を勧めなきゃいけない職種なのに。だから頑張って、自分を奮い立たせてる。
今日の夜も同じ。明日の朝、絶望から始まる。

母の日、パパの命日と一緒。9歳の時、祖母は、父を捨て、実家に離婚して帰った。

ババの命日に、花を買うことが出来なかった。
貧乏している。線香だけ、仏壇につけた。

タヌキがまた、庭に現れた。パパの生まれ変わりかも！

早く免除してもらった国民年金部分を、払いたい。
でも、過食症がまた始まったので、辛い。
生きるのが、辛い。死にたい。

幼い子供がいるのにもう消えたい、死にたいと思い続けて半年以上。
夫があんなことしなければ、私も耐えていれば…
戻りたい、帰りたい
無理だから死にたい

時間がある、考え事をする。

死にたい。

死に方を、検索。

楽になりたい。

仕事がなくなる、生きるため必死にバイトをする。

虚無感に襲われる。

親の面倒をみる、金がかかる。

あぁ、やはり死にたい。

私は前世で
相当なことをやってきたんだろう

自分も愛せず

子供も愛せず

人間失格です

この世のすべてのことは

私が全部悪いんです

私が生きてるから駄目なんです

私がいなくなれば

この世はうまくいきます

ごめんなさい

みんな

ごめんなさい

もう無理です

私は

死ぬために

生まれたんです

ごめんなさい

本当にごめんなさい

私がすべて悪いんです

ごめんなさい

まともに就職できなくてごめん
外に出れなくてごめん生きててごめん疲れてるのにごはん買ってきてくれてごめんクズでごめん一人暮らし出来なくなってごめんこの歳になって何も出来なくなってごめん何も考えてなくてごめん本当に死ぬべき人間は自分なのかもしれないのにごめん人と比べても遅いけど何もしてなくてごめん家貸してくれてごめんわかってるけど何も考えたくなくてごめんいいおとななのにごめん母さん

営業やりたくない、上司に怒られるし、業績取ってないから、辞めた方がいいとか、後は、帰りの時間とか遅いし、説教ばっかりだし、やめた方がいいのかな、この営業の文字を打つのも辛いわ、や　やりたくない、やりたくない、やめて、違うところ行った方がいいかな、死にそう、やめたい、自殺願望強いわ、やっぱり死んだ方がいいのかな、会社辞めるか、自殺するかのどっちかやな、どっちがいいやろ、やっぱり死んだ方がいいよね..........

子供を怒鳴りつけてしまう自分が醜い。このすぐに怒りに変えてしまう自分はこの子のためにいてはいけないのではないだろうか。そのうち子供に当たり散らしてしまうのではないだろうか。仕事もパワハラな上司といる苦しさ、帰れば育児での未熟さで子供に当たってしまうこんな人生はもう終わりたい。

私は小学生の頃、父に暴力を振られていてそれを見かけた母が離婚をするといい、私は母の元に行きました。私のせいで、私が生まれたから2人の幸せを壊してしまいました。小学生の頃までは人見知りで、でも家族には心許してわがままをいったりしていました。その頃私は小学校で色々あり女子からいじめられて怪我をして帰ったりして両親を心配させたこともありました。だから私は家が大事で大好きでした。
だけど離婚をしてから母は仕事をして疲れて帰ってきて愚痴ったりするのが私との主な会話になっていました。私は母の負担になってはいけないと思い、中学からは誰にも心を開けず表の付き合いをし、家では母の理想の子供を演じていました。小学生の頃は好きな物や夢があったけど、心を隠すようになって好きな物や夢がわからなくなりました。だけど母は私に夢を叶えるために好きな事をやりなさいといつも言ってくれていました。だから私は、小学生の頃の夢を今でも好きなように夢であるように勉強して、母の前では楽しそうに語っていました。今もそのために大学に通っています。大学では周りは夢を叶えるために来た人ばかりで偽りの私が私の中で際立ってなんでここにいるんだろう、なんで生まれたんだろうと考えるようになりました。
大学でも表の付き合いをして友達はある程度います。恵まれた環境にいることも有難いし理解しているつもりです。だけど本当の自分が分からなくて、大学に通うのが辛いです。小学生の頃から死にたいと思ったことはあるけど、母の迷惑、周りへの迷惑をかけたくないという思いで今まで生きてきました。
だけど今は辛くて何も分からなくて、死にたいでもはなく、消えたいと思うようになりました。何を支えにこれから生きればいいのか分かりません。いっそのこと事故などで死ねれば母も悲しむかもしれないが諦めはつくだろうにな。誰かが死ぬより私が死ぬのが1番。何も希望も夢も生きる気力もないから､､､

死にたいんだよ…もう限界なんだよね学校は楽しいし友達だっているし彼氏だっていてその彼氏だって優しいし応援してくれるそこまでは良いんだけどねでも…親が本当に無理他の友達とかは自分の力だけで勉強させてもらえたりだとか自由に遊べたりするしでも私は違う自分の校区の事なんて最初全く分からなかったずっと勉強だけしかさされてないから希望や未来の為とか馬鹿馬鹿しい私に本当に希望や未来があると思うか？人に見られながら勉強出来ないのにそれすら分かってもらえない家出しても理解されなかったもううんざり…皆に止めてもらえた嬉しかったでも親には言っていない個性とかなんなんやろうと思う個性がなければ生きていけないってじゃあ自分で個性がないと思っていたら死ねって言ってるのと同じじゃんって話そういう話を何回もループさせられて当てにならなかったあともう一つだけ人生の正解、不正解に囚われるくらいなら手で踊らさせているように思ってしまう私はそんなの嫌だから死にたい気持ちもある
皆さんに勉強している真面目っぽい子だって裏ではもしかしたら私みたいなことになっているかもしれないと分かって欲しいです

毎日辛いです。

毎日後悔して死んでしまいたい、消えたいと思います。心療内科に通院して一年ちょっとになりますけれど死にたい気持ちは消えません本当にバカです本当に辛いです。

他人の気持ちがわからず怒らせてしまう

約束が守れない、うそをつく

やるべきことを後回しにして
やらなければ周囲に迷惑がかかるのに
一晩中やらなくてはやらなくてはと
思考がぐるぐるするだけで
手つかずのまま１日が終わってしまう

なんでやらないの？
なんで約束守らないの？
なんで人をだますの？

なんでと言われてもわからない
それが悪いことだっていうのはわかる

お前は本当はわかってるくせにと言われる
おまえは自分に甘いんだと
親の教育が悪いんだと
おまえは障害者なんだと

なにをやってもうまくいかないから
そうじゃないと言うことすらもできなくなった
おまえはクズだと、クズじゃなくなれと
発破をかけるつもりで言っているのかもしれないが

ああやっぱり自分はクズなんだなと
やろうとしても無駄なんだと
こうして他人に迷惑をかけながら
無価値な自分を抱えながら生きていくしかないんだ
そう結論づけてしまう

死ぬのは怖い
死ぬのは痛い

でも生きていると苦しいことばかりだ
死にたいのに死ねない
死にたくない

でも生きていたくない
なにもかも消え去ってしまえばいいのに

こんなこと誰にも言えるわけがない
みんなまともだから
まともじゃない自分の心の中なんて
わかるわけがない

生きているのが辛い、楽しいのに楽しいが辛いし苦しい
お金や迷惑がかからない死に方ないのかなあ
死にたいというよりかは消えたい、な

転職して半年ですが仕事がなかなか覚えられず、自分なりに必死に毎日覚えようとしているが、まだまだわからないことばかりで休みでも仕事のばかり考えてしまい、あまり寝れないし、苦しいし、死にたくなります。すごく辛い。毎日生きてるのも辛い。どうしていいかわからなくなる。

生きていたって意味がない
自分なんて消えてしまえ
こんな人間が存在してたらいけない
早く早く一刻も早く
消えてしまえ

姉は君のように自死はしないよ、多分。絶対とは言い切れないけど。だって、寂し過ぎるよ。姉がもし今死んでしまったら、一生懸命生きていた君のことを覚えている人が一人減るってことだよね。悲しい思い出だけじゃなくて、君と過ごした楽しい思い出も確かにあるから。姉は、君が自死したことと、一生向き合ってゆくよ。心の病で、それこそ心が壊れそうになっているけどね。というか、もう壊れているのかも知れない。

非嘔吐過食症
2年以上苦しんでます
はやく死にたい、消えたいです
自分で死ぬ勇気はまだないからきっとしばらくはなんとか生きていくんだろうな。
はあ。

結婚できない人、子供を産めない人は親不孝。
結婚や出産は親孝行の為にするもの。
私は親孝行もして仕事もして忙しくて時間がなくて大変なのに、何であなたは仕事もしないで家にいて親不孝してるの？
このようなことを毎日言ってくる母。

出勤を減らされて久しぶりに職場に行けば、仕事がない上司が自分の仕事を奪われ、挨拶をしても無視、指示を仰げば、お前がいなくても仕事が回るマニュアルを作れや来なくていいのに嫌味を言われる。上司からターゲットにされてる為、同僚を巻き込んで集団無視される。

生きてる価値がないような対応をされる毎日。
苦しい。

死にたい。消えたい。生きるのがつらい。楽にしてもらえない。もう充分生きた。もう許してもらえないかな。

同居してる義父母や頻繁に来る義姉達の存在が苦痛でならない。 子供の育て方も失敗。義姉達にビクビクしたり悩む日々が辛い。亡き父母の側に行きたい。

お兄ちゃん、言葉では上手く表現できないけど、私の中で今でも一番大切な人だよ。この先もずっとずっとね。それくらい貴方は私にとって心の大きな支えだったし、同じ境遇を体験した唯一の理解者だったから。
自分を変えたいと努力して、夢と希望に溢れた未来と将来を自ら掴んだ貴方がすごく羨ましかったし、すごいなって思ってた。恥ずかしくて言えなかったけど、そんな貴方みたいになりたいと密かに思ってたんだよ。今更遅いよね。
貴方に少しでも認められたいって努力してきたけど、なかなか思うような結果がでなかったり、納得いく人生が送れてなくて色々こじらせちゃってる。過去を振り返っても仕方ないけど、私の人生これでよかったのかなってよく考えてる。今はね看護師の資格取得を目指して頑張ってるんだ。ちゃんと見てくれてる？将来、看護師として働くのかは分からないけど、自分で決めた事だからなんとかもがきながら必死でしがみついて頑張ってる。
いい歳して恥ずかしくて誰にも言えてないけどね、心のどこかでまだ客室乗務員の夢、諦めきれてないんだ。今の私ではとても無理だけど、あんな風に毎日楽しく輝いた人生を送りたいなって。だって人生一度きりだもん。欲張りかもしれないけど、掴めるものは全部手にしたい。たとえ上手くいかなくても。貴方のところにいつになったら行けいけるのか分からないけど、それまではもう少し頑張ってみるね。不器用で、遠回りな人生の私だけど。なりたい私にも近づけるようにもう少し頑張ってみるね。じゃあ見ててね、お兄ちゃん。

家族の戸惑いや励まし、マイナス思考からの脱却も、もう私には無理です。早く死にたい消えたい。