自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当は全員仲良かったらよかったなと思ってる。まぁ人生はランダム性が強い。願望が叶うとは限らない。
もし妹が見るならば。君が私を嫌っていても私はずっと大切に思っていると伝わるように過ごそうと思ってる。
病だかなんだかで私の頭は変になった。
重い話をするのは好きではないが、こういう場所や医師、今後関わる可能性のある恐らくは少しの人たちに軽く話しておけば
君に伝わる可能性もあるのだろうか。
君は私に怒っているかもしれないし、それとも興味がないかもしれない。
たまには気にしてくれてるかもしれない。
それはまた会えて話してさえ分からない事だと思うから勝手な判断はしない。
ただ私は君が産まれてきてくれて良かったと思ってる。
君は自分に自信があるだろうか？
とても良い妹だったけど、何処か弱々しい所もあった。
近くに居なくても私にとっては永遠に存在する必要のある人間だ。
君は私のように、生きることに迷わないでほしい。何かで自信を無くす事があっても自分の命素晴らしさに疑問は抱かないでほしい。こんな事を書いて何がどう伝わるかは分からないが会えない限りこうして書き残してみるしかない。私はいつ亡くなっても幸せ者だろう。とてもかわいい妹と長く一緒に過ごせたのだから。

生きる意味を教えて

つらいつらいつらいつらい

へへ

ふふ

あははははははははは

もぅ疲れたぁ

えへへへへへへへ

頭おかしくなりそう

学校で悩みなんてなさそうとか、鬱に一生ならなそうとか
よく言われるけど

そんな強くないのよ

誰も言えないつらさ

毎日毎日毎日、頭がおかしくなるくらいつらいくて、死んでしまいとおもう時も何度もあった

でもこれを言っても誰も信じてくれないだろう

言うのが怖い

1人抱えてしまう、弱い自分が嫌い

こんなバカな自分が嫌い

誰か傷ついてしまうのが怖い

いつ本心で笑ったかすらわからない

いつも人の目を気にしてしまう
いつも空回りして傷つけてしまう
ごめんねごめんねごめんね

前を向けないや

生きる意味って何でしょう

つらいよ

楽にさせて

何も考えたくない


全ての人が怖い

物心ついた頃から自分がなぜ生きているのか分からなかった。

突然仲良しグループから外されたり変なあだ名をつけられたり友人に依存されたりしたこともあったが、大した挫折もなくなんの不自由もなく育った。
思えば小さな頃から周りの空気を読むのが得意で、大人の顔色を読んで波風立てないように上手く立ち振る舞って生きてきた。
気がついたら自分を見失っていた。他人のために生きることはできるけど、自分はどうしたいのかなんてわからなくなっていた。

無意識のうちに自分を殺して周りが上手く回るように生きることにもう疲れた。
今までの人生楽しくなかったと言えばそれは嘘になる。
もちろん楽しいこともたくさんあった。だけどそれ以上にしんどくて疲れてなんのために生きているのか分からないことの方が多かった。

疲れるのになぜ生きなければならないのでしょう。
「ありのままのあなたらしく」なんて言われてもそれがなんなのか、もう私には分かりません。
私ってなんですか。なぜ生きなければならないのですか。

１日に何回も死にたいと口にしてしまう。
どうでもいい失敗とか恥ずかしかったことを思い出すたびに。
みんな自分よりすごく上手く生きていて、すごくきれいな心を持っている気がする。自分の性格がひねくれていることを、わかってるつもりで直すつもりもないけれど、他人がうらやましくて仕方がない。自分のきたない心がバレるのが嫌で、強がったり勉強をめちゃくちゃ頑張ったりしてきた。それで全てをカバーできた気になって、仕事も結婚もして子どももうまれたけど、離婚して色んな未来がなくなってしまった時に、やっぱり自分のきたない心がみえてきて、ああ何も変わってなかったんだって虚無感がすごい。死にたい。

生活全てか面倒です。10年前から昇給なし、駅弁大学で時給900円のパート。先月の手取りは7万円台。加えて、今年度からこちらの預かり知らぬ職員削減とかで、更に負担増。まあ、涼しい顔して、足元を見てくる職員が憎い。

私は22年間生きてきて死にたい欲が年々強まってきている。理由は産まれた頃から要らない子だったから…私には兄が3人居て兄妹での扱いも差を感じ始めたのが5歳頃の事だった。それからは何故生きているんだろうか、何故産まれたのだろうかと日々考えるようになった。ハッキリと私が要らない子だとわかったのは小学校に上がってからだった。差別が成長するにつれハッキリとわかるようになり人の顔色ばかりを気にするようになっていった。でも、高校に上がってからは差別が減ったと思ったら理由はアルバイトをしていてお金があるとわかったからであった。お金を拒否ると不機嫌になる大人たち。高校の時の定期代、携帯代、遊び代、食費の大半は自分自身で払った。それ以外は全て持っていかれた。電気代やガス代などに全て。兄たちからはほとんど貰わなかったのに。大学に行く為に貯金を初めて3ヶ月後に返すからと言う理由で全部引き落とされ、結果返して貰えず十数万持っていかれた。20歳になった時に出生の話を聞いてやっぱり私は要らない子だったんだなと改めて実感出来た年だった。出生直後に1度捨てたくせに引き取ったのはお金のためだったんだと今までの事が全て繋がった気がした。でも全て私が悪かったんだよね。ごめんなさい。
ただ言える事は、あの時に死ななくてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。

私はこんなに辛いのに、
しあわせな方だよねと言われる。
言い返しても無駄だから黙ってうなずく。
死にたいと思う人の何がしあわせなんですか？
しあわせって誰かとくらべることではかれるんですか？
不寛容な世の中が大嫌い。
迷惑を迷惑だと思わない人間が大嫌い。
自分がしたいからって、人の嫌がることをする人が大嫌い。
我慢して笑って生きていくの、疲れました。
薬も効かない。どうしたら死ねますか？

あと一週間で息子の結婚式だ。半年前から苦痛でたまらなくて体調をかなり崩した。もし、２人が「結婚しました」の年賀状でもださないんなら、その前に自分の命に決着でも着けたいのになぁ。どうにかならないものかな。

息子と引き離されたのは、私のせいだとわかってる。
息子と一緒にいられない現実が、こんなにも悲しくてつらくて苦しいことを、どうしてあの時わからなかったんだろう。
息子に謝りたい。こんなママでごめんね。
寂しいおもいをさせてごめんね。

生きる希望がもてない。もう死んでしまいたい。

せめて針の穴ほどの一筋の光が見えたらいいのに。
とにかく絶望で真っ暗闇。
死にたい。
本当に消えてなくなりたい。
この歳になって
毎日こんな感情に押しつぶされるなんて残酷すぎます。

私はASDと言う精神障害を患っている精神障害者です。
その症状に聴覚過敏があり、私は雷の音に凄く過敏で、雷が凄く怖くて凄く大嫌いです。
所謂、雷恐怖症を酷くしたと考えれば分かり易いかと思います。
その為、雷雨の時は自宅に有る風呂場に雷注意報が解除される迄籠り、そこでラジカセとイヤホンを使用して大音量で音楽を聴く事しか出来無くなります。
その間、雷が鳴ったら振動は分かりますし、雷の音は100%は遮れないので、凄く怖くて凄く過ごし難いです。
その為、雷雨の時は毎回、「死にたい」と思っています。
実際、つい最近、自殺をしようとその旨を父にメールで伝えた後、未遂に終わりました。
日本は必ず雷雨になるので、今後も死にたくなると思います。
雷が怖くなくなるにはどうしたら良いですか？
教えて下さい。
宜しくお願いします。
これは私の長年の最大の悩みです。

疲れた。
もう疲れ果てた。
これ以上は無理。
限界。

つかれた。
何かを成し遂げてもまたその先にイバラの道がある
どれだけ乗り越えれば平穏にたどりつけるの
もう歩いて歩いて無理しすぎて
笑い方も忘れちゃったよ
凄く価値のあるものを手に入れたのに
その代わりに失ったものが多すぎて疲れてしまったんだ
毎日、好きな人に囲まれて、笑顔で暮らす
くだらない話してたまに美味いご飯食べて
それで十分幸せだったはずなのに
どうして名誉、社会的地位なんて求めたの？
もうあの頃にも、あの頃の自分にも戻れないよ

1年前、母さんが倒れ、父さんが癌で亡くなった。本当に色々色々あった。兄弟の争いも。人生で、こんなにもシンドイ思いなんて、あるんだね。仕事の記憶がないくらい毎日、親の生死に直面し、過ごした。
父さん、あの世で、美味しい物食べてるかなあ。大丈夫。忘れてないよ。喧嘩したけど、大好きだったんだもの。そして、顔、私そっくりだし笑笑。寂しい思いさせてごめんね。最期、お互い感謝感謝で良かったよ。
今、母さんが、病院で、生きてくれている。ただ、意思の疎通が出来てるか分からない。重い障害を背負ってしまった。わかってあげられない。1人にしてごめん。
数年前からさ、「もし孤独死しても、1人で、寂しいと思って死んで無いかもしれないじゃない。だから、◯◯、自分を責めたりしないでね。」と何度も私に話してたよね。何でこんな事、何度も言うのか不思議だった。
私の卒業した小学校や中学校や、公園を2人で見に行って、昔話に花が咲いてさ。動画も撮ったよね。
まさか、まさか、あれが、動いている母さんの姿になるなんて。話せる母さんの姿になるなんて。なんか、嫌な予感はあったけど、こんな事になるなんて。
まだ、あの動画見れてないよ。私。
いっぱい泣いた。声あげて泣いたよ。今も時々泣く。沢山の後悔。でもさ、親戚の皆んなの助け、思い、医療関係者の方々の尽力があった。悲しい現実だけど、いろんな事本当に、学んだよ。そして妹。本当は、奇跡が、起きて、妹を1番に褒めて欲しかったよ。頑張ってくれたんだから。
時々無性に、心が荒れる。どうでも良くなる。でも、はたから見たら、元気そうに見えるだろうね。
辛いよ。
時々無性に、発作的に、死にたくなるよ。
けど、子供達には自死で、私と同じ気持ちにはさせられないよ。
愛する人が亡くなるのは、どんなにつらくて悲しくて、日常の生活に支障をきたすのか、自分が1番良くわかっているから。

らくになりたい。

苦しいことばっかりのこの世から消えて
安心してやすみたい。

しにたい。

薬を飲めばなんとか生きていけそう
明日、ボランティアで献血しにいこうかな
ハーゲンダッツも食べれるし、誰かが喜んでくれるよね
今は薬が効き始めたのか、私の今の環境のネガティヴファクターがぼんやりといい具合に霞んで、よく見たくても見えないような感じ。
ただ、やっぱり私がこんなに毎日涙が出るのは、住まいの環境が大きいんだろうな。
そりゃあ、1人でリラックスできる場所がなくて、自分に攻撃的な人間がいて、睡眠時間も充分とれないこんな住まいで。
それにプラスで、非正規だからこのコロナ禍で経済的不安があるし、5年付き合った彼氏には捨てられるしで病むよなぁ。
しかも私は「夢を追ったのは私で、今こんな未来にいるのは自己責任だ」なんてつい思ってしまうから、そんな真面目だけど自分に対しては誠実じゃない考えも要因だ。
何か一つか、二つぐらい変えれば良くなりそうだ。
とりあえずスタバのフラペチーノ飲んでおこう

大学卒業後夢を追って、よく考えもせずにとりあえず転々としながらもバイトしてお金を稼いで、ただそれでも夢に対するアクションだけは一貫してやってきた。その自分は褒めてあげたい。
ただやっぱり、考えが甘くて、コロナでバイトが少なくなって私は今経済的不安がすごいみたいだ。経済的理由で一人暮らしできる自信もないから実家にいるけど、そこには自分を攻撃してくる姉2人がいるし、自分1人になる部屋もないから、1人で安心・リラックスできる場所がないと感じている。
親の会社で社会保険にいれてもらいながらバイトもしてるけど、そこにはお局がいて、一緒に働いてる実の姉も感情の起伏が激しくて、やめてしまいたいけど、ここでやめたらまた同じことの繰り返しだって思って耐えてるけど、涙が止まらないほど今辛くても、薬を飲んでなんとか耐えてるんだけど、それでもやめちゃダメなのかなぁ。
最近、5年付き合った彼氏も私の元を去っていった。日々辛い私が、彼氏に縋り付いてなんとかメンタル保ってたんだけど、あっちはそれに耐えきれなくなっちゃったんだろうな。
でも私は彼が辛い時は絶対見捨てなかったから、見捨てないで欲しかったなぁ。でも私が甘えすぎたってわかってる。

姉は、もし生まれ変われたら、また君ときょうだいになって、今度は君が寿命をまっとうして死ぬのを見届けたい。君は生前｢俺は孤独だ｣とかまるで独りぼっちで生きているかのように言っていたけど、姉はそれは違うと思う。君のために涙を流した人もたくさんいたんだよ。君の親友、墓石に君の名前を刻んだ石屋さん、葬儀社でお葬式の司会をしてくれた若い女性スタッフ、火葬場で骨を拾う時に立ち会ったスタッフの人、叔父さんなんか｢もったいないな｣と言いながらずっと泣いていたよ。君が死んでから、姉も死にたいと思ったけど、姉もたくさんの人と関わっていて、その人達がどれだけ深く傷つくかわかったから、姉は実行はしないよ。

本当のところは、
死ねないだけなんです。

「残された人の苦しみを思うと、　
死ねなない。」

そんなこと思ってないんです。
自分のことしか考えていません。

夫はを残していけば、
少しは申し訳ないとは思います。

でも、
夫は生きていけます。
あの子の供養のために生きると決めた人です。

こんな世の中、
あの子のいない毎日が、
苦しいんです。

この先、生きていて、
苦しいことしか思い浮かばないんです。

あの子のそばに行きたいんです。
もしくは、
もう人生を終わりにしたいんです。

あの子のいた人生で終わりたいんです。

ただ、
死なないだけです。
死ねるなら死んでしまいたしです。

眠るように死ねるなら
死んで終わりにしたいんです。

10代の頃、生きるのがつらくなって、悩み相談の電話をかけたけど、1回も誰かが出てくれたことがなかった。
この時に、かたちだけ装っておいて社会から見捨てられるのだと悟りました。

昨年から一気に友人との繋がりが消えた。
私がコロナに神経を注ぎすぎなのだろうか。
コロナのせいかは分からないけど。
周囲の人は今日も大人数でバーベキューをしたり、県外へ旅行している。
色々誘ってくれたけど、コロナだから断った。
さみしいし、羨ましいけど。
今までいた友人は消え、新しい交流もなく、孤立していくのを感じる。
断れば、あなたは真面目ね。と皮肉。
やめたらと言えば、あなたには遊ぶ友達がいない妬みだと。陰口。
でも就活も、そんな人がうまくいく世の中。
頑張ったって何もかも上手くいかない。
寝たまま気づかないうちに死んでしまいたい。

生まれたことにショックです…
私にとっては、最悪な人生。
今は憤りを感じます。いつ自殺してもおかしくない毎日です。
辛い。泣きたい。

どっからどうみても、私の周りは素敵な人ばかり。夫と、子供たち、実家の家族。職場の同僚も上司も、子供達の学校の先生も保護者も、、、まわりの人に対して不満はない。むしろありがたいぐらい、素敵な人しかいない。
うんざりするのは、自分。自分が何よりも嫌い。いつもイライラしているし、自信はないし、プライドが高くて人に頼ることもできない。性格も醜いけど、容姿も醜い。汚い顔、体。ボディポジティブなんてそんな言葉使えるほど愛せない。
こんな、ひねくれたところもきらい。
自分自身が嫌いすぎて毎日が楽しくない。楽しくない日々を楽しく変えられない自分が嫌だ。

いまみたいな夕方は、いつも憂鬱になる。
自分なんてさっさと死んでしまえばいいとおもっている。

昔から消えてしまいたいという思いはあった。
私はLGBTのいわゆるゲイだ。
でもゲイだから嫌だということではない。
どちらかというと自由に生きていけばいいと思えば楽なのかもしれない。
私にとって心の負担になっているのは「家族」の問題。
小5の時に両親が離婚した。
私と次男は父親に引き取られ、三男は母親へ。
私は父の再婚相手とそりが合わずに母親のもとへ
母もまた再婚し長女が生まれた。妹は体が弱く入退院を繰り返しできるだけ家の手伝いはしてきたつもりだ。が、その頃からだろうか母が鬱を発症した。きっといろんな心労が重なったのだろう。
母の二回目の再婚も終わり、三番目の父ができた。
年々母の症状も重くなり自殺行為を繰り返したりする。
でも、三番目の父は母を大切に思ってくれている。だけど、私が今自由になる事できっとまた母のバランスが乱れてしまうんじゃないかって思うとなかなか家を出ることも今の仕事を優先することも難しい。それは私自身も双極性障害を患ったからだ。強く、真面目な自分を取り繕うばかりで何も改善しない日々に息苦しく、自己肯定感なんてもてるはずもない。楽に消えられるならその道を選ぶだろう。痛いのも苦しいのも嫌だからなんとか生きてる程度。
30歳を過ぎて今「家族」の為に生きている自分には生きる気力も今後生きていく自信もない状況で毎日周りの笑顔や幸せそうな人たちへの嫉妬や憎しみを抱いてる自分も嫌になる。昔家族という病という本があった。本の中でも言うとおり本当なら切り離せばいいのかもしれないが、だからってまたバランスを崩して死なれても困る。その葛藤を持って生きてきた人生。何をしてきたんだろうってこの歳になって焦りと孤独の現実味が増してきたから余計にそう感じるのかもしれない。

苦しい

死にたい

いま、庭で、タヌキに出会いました。アライグマの様にも、見えました。
そんな田舎ではないけど、ママと一緒に、見ちゃった。
ショック。
ゴミ箱荒らされるのかな？とか。庭にうえた野菜の苗、いたずらされて収穫出来なかったら、貧困が、増しちゃう。
最近、近所で、家の解体があって、家のなかに
ネズミが住み着いて、困って、ママと泣いていたのに、タネキまで出現！
ネズミ取り買うお金も、大変！
死にたい。ママが高齢でつらい。
死にたい。ママより先に死にたい。

去年の9月、大切な大切な友人が自ら命を絶ちました。
彼女が私たちに見せる姿は、いつもとても明るくて優しくて勇敢で笑顔が印象的な、なにより多くの人から愛されるべき女性でした。
そんな彼女がなぜ、
なぜ自ら命を絶たなければいけなかったのか。
1人で苦しみ悲しみ、亡くなって行った彼女が可哀想で仕方がありません。

生前、私は彼女の日々の苦しみに共感を覚えることが多くありました。悩みを共有することもありました。
死にたいという彼女の言葉を聞いたこともあります。
それなのに、なぜ彼女を救えなかったのか。
明るい彼女の側面に隠れた闇の部分にもっと介入して「逃げていいんだよ」「一緒に逃げよう」と言えなかったのか。
後悔してもしきれません。
彼女の大きな笑い声がまた聞きたいです。

現在私は彼女と同じ精神疾患を抱えています。
彼女と同じく、毎日死にたいと思っています。
死ぬ勇気はありません。怖いからです。

でも死ぬことができなかったことよりも
彼女はこんな気持ちだったのか、
いやこれよりももっともっと辛かったのかと想像すると
もう、言葉にならない気持ちが溢れて苦しいです。

彼女に会いたい。
今からでも彼女の心に寄り添って抱きしめたい。

私を愛してくれている人達
死にたいなんて思ってごめんなさい。
明るく笑ってるように見えても、
実は毎日死にたくてたまりません。
早く解放されたい。

彼女は解放されたかな。
自由に、彼女らしく笑ってくれてたらいいな。

僕の「死にたい」にそんな深い意味はないので軽く流してほしい。でも、自分がもし本当に死んだら親及び数少ない友人は悲しむんだろうなってのは流石にわかる。そう思える環境にいた。
だからこそ、何も出来ない自分が嫌だ。このまま親や友人達に迷惑をかけて生きていくんだろうか。別に本当に死にたいわけではないけど、死にたくはないけど、死なないといけないと思う。僕が生きるための維持費とパッと死んだその後のことを考えると、早く死んだ方がいいなとは思う。まあでもちょっと生き過ぎたから、今まで僕が生きてきた費用が無駄になるなぁ…って思って結局ズルズル生きてる。そろそろいい加減腹括らないといけないんだけど、まあそんな勇気もなく。

死ななければいけないのに勇気がでない、ちゃんと生きられないのに死ぬこともできない自分が嫌だ。病院にいけば何か変わるのかもしれない。でも、この状態に名前がついてしまったら、それを言い訳にしてまた逃げるんじゃないか、つかないのもそれはそれで逃げ場がなくなるんじゃないか。どちらであっても怖い。

昔いじめられた、原因はきっと自分にあった。ムカついていじめ返した。相手に謝ってない。謝ってほしいわけでも謝りたいわけでもない。犯した過ちをただ誰かに聞いてほしい。でも、自分は本当はいじめたことを反省してないんじゃないか。いじめ加害者に対する世間の声が強くなったから、ヤバいと思って自分勝手な罪悪感を抱いてるだけなんじゃないか。心のどこかで、自分は悪くない、環境が悪かったって思ってないだろうか。

特に辛いことがあったわけじゃない。ここまで生きてきて「ああ、自分は色々他人に迷惑をかけてきた」と思ってる。だから別に死にたくないけど、楽しみなこともあるけど、死ななければいけないと思う。悲しんでくれる人も助けてくれる人もきっといる。そういう環境だからこそ、死なないといけないと強く思う。私に出来る親孝行や善行はそれしかない、ぐらいの気持ちがある。
まあでも結局そう思っても死なない。そんな勇気はないから。ちゃんと死んだところで褒められるどころか怒られるか泣かれそうだし。きっとそうやって死ねない自分に自己嫌悪しながら生きていくんだろう。

何故産まれてしまったんだろうか。自分みたいなのを、産んでほしくなかったなぁ。消えることができるのなら、全部なかったことにできるなら、是非ともそうしたい。

色々な人間関係のすれ違いに疲れてしまう。自己嫌悪を乗り越えることがどうしても出来ない。コミュニケーションは取ろうとする。それは1人でいる時の嫌悪感とか、変に自分と向き合って感も好きではないから。自分は自分で存在を認められないと、やはり他人から認められたいという承認欲求がどこかにあるのだろうなと思う。自分嫌いから人を嫌いにならないとか思ってきたけど、最近はそれすらも単純ではないことに気づき、そう思う自分に対して追い討ちをかけてるようでもある。死にたいとは何度でも思う。けれど、その死には恐怖を感じるし、死なない気持ちに苛まれる。僕はきっとそんなに不幸ではないかもしれない。でもその中途半端さが、慟哭を打ち明けられぬ大きな要因となっている。どうすれば楽になるというのだろうか。

なんで死にたいの？

何回聞かれた言葉か分かりません
死にたいと言ったらそう聞き返されます

逆になんで生きたいの？

何度そう聞き返そうと思ったことか

生きてていいことありましたか？
あったんですか、そうですか
私はありませんでした
私の父親は本当に人間のクズなんです
浮気　お酒　家族への暴力や暴言　もう辛いんです死にたいんです
只、勇気が出ない
もう死んでいっその事楽になってこの世の中から解放されたい　楽になりたいんです

この世界に　生きてる意味ってなんですか？