自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きたいけど死にたい。
この状況下でずっと家に居ることが強いられていて、「つらい」とか言いたいことは何も言えない。
全部我慢して、耐えるしかない。
楽しみだった行事も潰れた。
行きたい大学への進学を諦めそうだ。
行きたかったLIVEも中止。
楽しみは全部潰れて、我慢。
進路も変えるべきか悩んでる。
先が見えないのが1番不安で怖い。
もう無理だよ。
誰か助けてよ。

グループワークが嫌いです。
意見を出し合って一体何になるの？
なんであんな非合理的なことをやるのか。
たまになら楽しいけど、毎日毎日やらされて鬱になりそう。
せめて幹となる知識を教えてくれてからじゃないとできないよ。
義務教育でグループワークなんてやってません。
グループワークのやり方を教えてくれますか？
もう死んだ方がマシです。

死にたい
目を開けている
きつい

自分が経済的な理由で大学を中退した事もあり、
子どもたちにはそういう悲しい思いをしてほしくないとお金を貯め、
自分の仕事もやりたい仕事から安定した給与がもらえるやりがいのない仕事に代え、
何とか2人とも大学に行かせるだけの余裕が見えてきました。

現在こどもたちも中３、高３と大事な時期を迎えました。

この時期に主人はまた仕事を代え、給与見込み額が年額500万→400万と大きく下がります。
これで8回目の転職です。
私がせっかく転職して200→350万になったのに、これでは意味がない…

仕方のない事かもしれませんが、子供が1歳にもならない頃から子供との時間を犠牲にしながら
フルタイムで私も働いてきて、やっと年収を上げる事が出来たのに。
主人は一家の大黒柱なのに自分のキャリアを意識する事がほぼなかったようです。
優しい人ですが、そういう面に腹が立ち、そういう部分を見抜けなかった自分にも腹が立ちます。

高校3年生の子供は、高校で友人をうまく作る事が出来ずこの春から通信制へ転校しました。
特につきたい仕事もないができれば美術は得意なのでデザイン関係の仕事に就きたいとのこと。
画塾で28000円、塾で17000円、進研ゼミで10000円かかっています。
しかし本人は塾の前日の夜中にネイルをしたり、
通信制なので日中昼間の時間に余裕があるのですが積極的に勉強をしているようではありません。
（ゼロではなく、毎日30分～1時間ほどの勉強時間。学校の課題をするのみ）

何か、私だけが頑張って、一人で空回りをしているように感じてなりません。

結婚してから何度かうつ状態になって通院を繰り返し、今はそれなりに元気になり仕事も家事もしていますが、
やはりうつ病の前ほどには頭も働かず、ぼーっとしてます。そんな自分も嫌です。

お金が無くなるのが怖くて服を買う気にもなれませんし、身なりも何もかもどうでもよくなってきました。


難病の人もいるのに、こんな事を言うのは傲慢だと思いますが、
このまま消えていなくなりたい…という思いがしょっちゅう出てきて、そのたびに
子どもたちのために元気で明るく、子どもたちが気持ちよく過ごせる家庭を作らなければという気持ちで打ち消しています。

長文すみませんでした。

はやくいなくなりたい
1日もはやく
しにたい

貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
頑張らなくても、良いんだよ

人の言葉が、信じられなくても
人のせいにしても
人の事を、疑ってしまっても
人と、同じように、出来なくても
人と、違っても
良いんだよ

生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ

別に何にも追い詰められてない
仕事してない、お金ある、何も困ってない
夜と昼があることに意味がない
意味がないので

歌を唄った

大切な何かを忘れないために、そのとき感じた気持ちを忘れないため
死にたい　生きたい　悲しい　辛い
どれも大事な自分の感情だから
これだけは嘘をつきたくないから

お世辞にもうまいとは言えないけど


今日もまた

都会の真ん中で
歌を唄っている

生きている実感がない。ただ死なないだけ。死ねないだけ。
今までいくつかの死の瞬間に立ち会った。
最初は父親、次に知らないおじさん、その次に祖父。
父親の死から先、死に対して何も感じなくなった。
生き物はいつか死ぬことを実感した。

それとは別に、私には人の感情がよく分からない。
相手の気持ちを理解したり、思いやることがとても苦手だ。
そのせいで、たくさんの人を傷つけている。

自分は生きているべきではないと感じる。
死を受け入れているが、死にたいわけではない。辛いわけでもない。
生きているべきだと感じることができない。

私はどうすればいいのかわからない。

何もできなくてごめんね。


LINEって、、事件起きるんだね。
どう説明したらよかったんだろう。
全部自分のせいにしちゃうから…
私立校通ってたときの悩み、家族、自分、ネッ友など
悩みが尽きない

おなかいたい、、

生きている意味が分からない。
うつ病とパニック障害になり、現在休職中。
上司からのパワハラによるものだが労災認定はほぼされないだろう。
さらに追い打ちをかけるように大切な家族である愛犬を亡くし、
こんな人生ろくなもんじゃない。
両親には悪いが、死ねるのなら今すぐにでも死にたいと常に思っている。だが、死ねない。腹は減るし、寝ても必ず目は覚める。
私の残りの余命を誰かに分け与えるシステムでもあればいいのに。
今すぐにでも死にたいと思ってる自分が生きているより、
本当はもっと生きたいのに生きれない人に少しでも長く生きて欲しい。

幼い頃から、父親は詐欺に何度も騙されてきました。本人は騙されている自覚がなく、家族が止めても一切聞く耳すら持ちません。家族より、自分の夢を見させてくれる詐欺師の方がいい気分になるため信用しているそうです。詐欺依存症？なのかもしれません。
借金が増えてばかりで、口癖は「どうしよう、なんとかして。」です。
給料も徐々に少なくなり日々の生活すら危うい状態です。父親は家族を傷つける言葉ばかり吐き捨て、自分が困ると助けてくれと懇願し、自分がしたことでさえ何事もなかったかのように行動する父親が許せません。

かれこれ4年前、妻と色々ありまして別居状態になりました。8月上旬の日曜日、妻から電話で「帰ってきたから玄関のロック外して」と言われ外したら10名ほどの警官がいて、いきなり腕を掴まれ「保護」と言う名目で留置場に監禁されました。妻が「自殺する危険がある」と警察に言ったらしいんですけど、どう考えても「保護」では無く「逮捕」でした。今でも自宅の玄関が怖くて開けることが出来ません。フラッシュバックで玄関先の警官、留置場の景色、臭いがよみがえります。キツいどころじゃ無いです。精神科に入院したりしてましたし、現在も通院してます。でも、その時のトラウマから抜け出せません。
その後、妻とは離婚し、子供たちも出て行きました。孤独です。引きこもってて何もしたくありません。生きてる事が苦痛です、自殺する勇気は無いけど消えてしまいたいです。疲れました。消えたい。

死にたい。ふとした時に頭の中によぎる。
死んでも何も良いことないこと知っているのに、このまま死んだらどうなるのかを考えてしまう。
残した仕事によって色んな人に迷惑かけてしまう。
辞めていった人たちのせいで苦しんでる私がいるように私も辞めてしまったら死んでしまったら苦しむ人たちがいる。
そう考えると死ぬことも辞めることもできない、苦しい。
こんな時に仕事のことを考えてしまう自分も嫌だ、もっともっと自分のことを見てあげたいのにそれができない。

毎日、忙しく苦しく人間関係いつのまにか涙が出てて、同期も泣いてて。この生活を続けれるのか心配でたまりません。
どうしてコロナ禍なのに、審美歯科にくるのかな。マスクをしてる今のうちにって思うのかな。病院側からしたら収入が上がって嬉しいと思います。だけど、私はちっとも嬉しくない。院生だから給料もないのに減らない仕事。その人を治療しなくてはいけない責任。毎日毎日日付が変わってからの帰宅。休日出勤。心と身体が疲弊してます。

助けて

死にたい訳じゃないけれど、いつ死んでも別に構わない
そんな風に考えてしまいます
生きている事に価値を見い出せない
楽しい事も、嬉しい事も、ほんの少しの嫌な事や悲しい事で掻き消されてしまう
自分がこの世から消えて、初めからいなかった事に出来たらどれほど良いでしょう
普通に生きるって、どうしてこんなに難しいのでしょう
生きているだけで罰を受けているような気分です
生きるのに少し、疲れてしまいました

なけなしのちからをはたいて
こつこつやってきたこの数年の
なにもかもをぶちこわされた
ぜったいにゆるさない
おまえらがなにをわすれても
わたしはわすれない
ぜったいにゆるさない
なにもしらずにわらっている
おまえらをぜったいにゆるさない

学校や地域に怖い大人叱る大人が普通にいた最後の世代なのだろうか、自分は。
今思えば、片方の意見しか聞かない先生とか理不尽に叱る先生とかあれは間違いだよなとわかるけれど、ほとんど自分の周りは意味のある注意をしてくれる先生、大人ばかりだった。
でも、自分が大人になってから、暴言吐いた会社の偉い人は、数年ずれていたら訴えられたのに、って悔しい、証拠ないし元夫が裏切った。
命は生まれ変わることはないのに。
何年経っても自分が死んでもこの国は変わらないんだろうな、絶望
地獄でいいから自殺したい

こどもには申し訳ないけど
こんな状況なのにこの時期も東京から帰省して大勢で集まる人と離婚して正解だった
家族の幸せが第一って、なら今は行かないほうがいいよね？と思う
しかも田舎奥地だけど、やることはバーベキュー流しそうめんお酒食事泊まり、、
百歩譲って会うだけにしなよ、
自分は死んでなくてごめんなさい
自分の陰口はどんなに叩いてもいいけど、なにが正しいのかわからないや。弱者が潰される世の中。だから死にたい

ふと昔のいやなこととかやらかしたことを思い出してどうにも苦しくなって、許してほしいって思わず声に出る。そういうとき、誰かに許されても多分また思い出すだろうなぁどうしようもないなぁって思ってひたすら死にたくなる。生きるのを許されたい...
過去が変えられないならせめてそれ全部忘れて楽しいことだけ考えて生きていたい。それか過去が全部無かったことになるくらい、普通の振る舞いのできる人間になりたい。普通に失敗もせず、人との会話で正しい回答ができるわたしなら生きていていいきがする　

身体は健康だけど、
生きるのがつらい、楽しいこともあるけれど、
つらいことの方が多い、みんなもつらいだろうけど
じゃあどうすればいいのか、
今の時代全部自己責任で片付けられる、
じゃあ生まれてこない選択ができればいいのに

もう嫌だ。何もかもが嫌だ。
朝を迎えるのが嫌だ。
何も出来ない自分が嫌だ。
自分のこれからを考えると嫌だ。
色んな事がしんどい。

嫌だと喚いて全てを終わらせたい。

突発的な事態に対応できない。
すぐパニックになり、すべてが駄目になる。

自分でも分からない。
対人となると緊張で調子が崩れていく。
頭が真っ白になる。

自分のことなのに治せない。
疲れると頭がぼんやりして何も手に付かなくなる。

発達障がいって、どうせ言い訳に聞こえるよな。

こんなポンコツに生きる価値なんてない。
なんでもいいから、早く死なせて。

もうすぐ49日だね。
私の宝物の妹は自分でそっちにいっちゃったね。
最近家であなたの吸ってたタバコの匂いがしたり、最後に付けてた香水の匂いがしたりしてるね。
もしかしてこっちに来てるのかな。
私が心配なのかな…。
私も貴方に似て強くないからかな。
私会いたいし、話したいことたくさんある。
ずっと頑張ってきた車の免許もうすぐ取れると思う。早く報告できるように頑張るね。
もう少ししたらそっちに行きたいな…。
亡くなったインコとおばあちゃんと一緒に居てね。大好き。

人と比べると幸せな人生送ってると思う
けど、それなのに私は不幸だと感じてるし、早く死にたいし、こんなこと考えてしまう自分が申し訳ない

もし自分が家族関係や友人関係に恵まれなかった不幸な人なら自殺して早く楽になれるのに、家族も温かいし、友人もいる、そんな人たちを悲しませたくなくて生きてる

どうやって生きていけばいいのかわからない。生き方に対する考え方が、今まで間違っていたのかな？でも人って自分が一番大切なんでしょ？誰かを信じて期待して、思うような結果と違ったときの悲しさを考えれば、自分一人で頑張る方がいい。
こんなんだから、誰かに助けて欲しいのに助けてと言えない。お願い助けて。

生きてる事がつらい。
明日がくるのがツライ。
消えてなくなりたい。

わたしの夫は無精子症で子どもができません。
わたしの生きる希望絶たれました。
でも、夫のことは愛しています。
このたび夫の弟夫婦に子供ができたという報告があり、絶望しました。なぜ義弟に精子があるのに、夫にはないのか。
悔しいです。義弟夫婦の顔も見たくありません。できれば生まれてこないで欲しいとも思ってしまいます。生まれてきたとしても顔も見たくありません。
こういう風に思ってしまう自分のことも嫌です。
目が覚めてしまうから生きている、そんな状態です。できるなら早く死にたいです。

今はしんどくてもこの先どっかで報われるんじゃないか、10年後の自分はもしかしたら幸せなんじゃないかって思って生きてきたけど、結局ずーっとそう思いながら何も現状は変わらないままで、これからもこんなこと思いながらクソみたいな人生歩むんだろうなっていうのが目に見えてわかるからもうこの辺で人生終わらせたい。

私は学校と家庭のストレスから摂食障害とうつ病になりました。
親に死にたいと言った時、人に迷惑かけることだけはしないで。損害賠償がかかるからやめてとか言われてもっと死にたいと思うようなりました。
誰からも必要とされてない、心配もされないんだって思いからもっと死にたいと思うよりになりました。
ほんとに辛いです
生きてるのが辛いです

死にたいです。
でも死ぬのは怖い。
生きていたくない。
消えたい。
なんで生まれてきたのかわからない。
生まれてきたくなかった。