自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

漠然と死にたいと考えるようになった。
これから先、楽しいこともあるかもしれないけどそれ以上に生きることが面倒になった。
生きるって大変。みんなすごいよ。

死んだらどうなるんだろう？真っ暗な闇？
面倒くさい人間関係からも、解放されるのなら死んだ方が楽かもしれない。
前まではこんな自分が嫌だ、こうなりたいって思ってたけど
今はもうこれが自分なんだ、という絶望感しかない。
こうなりたいとかの目標ももてない。
しんどい、楽になりたい。あと一歩の勇気で、楽になれるのかな。

上手く人の動きを読み取ることが出来なくて立ち回れない。察せない、失敗したら迷惑をかけたら殴られる蹴られる怒鳴られる。私が悪いのだ。いい子にならなきゃ、できる子にならなきゃって必死で、理解しようと必死だけどどうしてもわからなくて。
こんな出来損ないのガラクタみたいな私はいなくなった方がみんなストレスなくてきっといい。
もう殴られたくない、アザもたんこぶも自身を切り刻むのももう、いいから。早く死んじゃいたい。

今自分が、生きようと思えるのは親がいるから
でもいつかは居なくなってしまうと思うと、その先どおやって生きていけばいいか分からない
親孝行も出来ていないわたしを許してください
大事に育ててくれてありがとう
本当に大切な両親です。

もう八方塞がり四面楚歌
諦めて次に期待。言うとうりに従って生きるのが楽。
死ねるタイミングがあればベスト。
自由がない家は向いてなかった。
一人暮らししても何しても邪魔される。
生まれた瞬間からネズミ捕りにかかって動けないくてもうそのまま死ぬだけなのに、なぜかエサは与えられてるみたいな。
自分でも死なないんだよ？

僕は自分の人生を生きたいだけなのに。

やっぱりきえないしにたいきもちちっせえころからはんせいきちかくのおとなじつぼもいやだしじっしもいやだしいもうともいやだしおっともいやだしおっとごめんよこんなやつじゃなかったらしあわせやったろうなでもあんたきらいすまんなよのなかわたしいなかったらへいわもうきえたい

パパへ

パパ、今の私たちを見守ってくれていますか
映画みたいに少しでいいから気配を感じさせてくれませんか
夢に出てきてはくれませんか
私を憎んでいるから、なにも感じさせてくれないんでしょうか
見ての通り、私はあなたが居なくなってから何もできなくなってしまった
あなたがいなくなってから就いた仕事も、もう3社辞めてしまった
フルタイム共働きで保育園の保護者会会長までやらされて、家で残業して朝から夜勤明けのあなたに晩御飯を作っていた私はどこにいってしまったんだろう
何もする気が起きなくて、パパがいなくなったのは全部自分のせいだって毎日後悔している
毎日ダラダラして娘にも優しくなれない
いい母になれていない焦りで更にイライラしてしまう
働かなければ、娘のやりたいことをやらせてあげなければ
わかっているのに、何一つうまくいかない
私たちは二人いてやっと一人前なんだって言ってたよね
どうして置いていったの
いつもなら喧嘩してもまた元通りだったはずだよね
12年もそうだったのに
謝っても謝っても聞いてくれなかった
仕事辛いの知ってたよ
転職しよっていったのに
大丈夫だっていったのに
一人じゃ何もできなくなってしまったの
戻ってきてよ
もう無理なんです
パパに迎えにきて欲しい

今までの過去を全て消し去りたい。
涙が止まらず、ただ泣くことしかできない日々に疲れちゃった
人が怖くて、もうここで人生止めたい。

どうしようもなく死にたくなる
いっそ最初からなかったことになればいいのに
誰の記憶に残ることもなくひっそりと消えたい
そうすれば誰にも迷惑かけず、誰も悲しませず死ねるのにな
もうどうしてもいきたくないの

しにたいです、お先がまっくら、私なんてもういないほうがいいし、客観的に見て不幸なわけでもないのに一人で勝手にずっと悲しくて絶望していて、パニック発作が始まってから、今まで出来たことが出来なくなったのも本当に辛いです。
いざ死ぬのは大変だけど、それと同じかもっと、生きるのも毎日大変なんです。

辛い5月4日が終わった
いつも以上に辛くて苦しい日だった

こんなに苦しみながら生きる意味
私はいったい何をしたのか？

私の前世があの人の前世に何かをして復讐されているのではと思ってしまう

死に追い詰めて自死したら満足してくれるのだろうか？

私の自死した姿を見ても何も感じない
ただ喜ぶだけ

生きるのに疲れた

私は生きてる意味ありますか？
ここにいる意味ありますか？

生きてるだけで周りを怒らせて
なんの意味ありますか？

私がいないと皆が幸せでおれる。
おることによって怒らせて
関係こじれて、なにやってんだか。

1人悲しくなって。辛くて。
誰にも頼れなくて。本音を言えば
周りを怒らせて悲しませて。
どうしたらいいの？助けてよ。

死にたいというか、頑張ってまで生きたくない。
義務とか責任とか嫌な事から目を逸らして、まあどうにもならなくなったら死ねばいいかと思ってる。
頑張りすぎて〜とか、辛い目にあって〜とかそんな事情じゃなくてただ怠惰に生きてる。
相談したら、その後頑張らなきゃいけない。
息抜きしたら、逃げたら、また戻らなきゃいけない。
幸せになるためには不幸を受け入れなきゃいけない。
だったら不幸なままでいい。
一生自分がいちばん不幸で辛くありたい。
周りはしんどいけど、離れたいなら勝手にすればいい。
助けてってお願いしたりしない。
助かろうとしないから。
私はどうしたいんだろう。考えるのもめんどくさい。
仕事に行きたくない。
子供の面倒もみたくない。
私の子供はかわいそうだけど知ったことじゃない。
私が居なくなっても社会が助けてくれる。

辛い、何もかも辛い
いつ死んでも良いように身の回りを片付けてるって言ったが、環境が変わり、弱音が吐けなくなったから、急にやってくる悲しみ、全身からくる苦しみ、何かを吐き出すかのように思いっきり咳き込みからの吐き気、何かを埋めるかのように過食になり、後悔して、訳分からず涙
疲れた
死んで楽になりたいな
あの世に行きたいな
何もかも嫌になった
本当の私が分からなくなりました

もう死にたい。早く消えてしまいたい。
会いたい人に会いたい。会えないのが辛い。
誰も私のことなんか必要としてない。
私が死んでもみんな「明るい子だったのに…なんで？」って綺麗事ばっか言うんだろうな。
早く楽になりたい。
明日も明後日も明明後日もずっと一生こんな気持ちで生きなきゃならないのが嫌で堪らない。辛い悲しい寂しい。
寝たら死んでて欲しい。目覚めないでほしい。
明日にでも死ぬ覚悟は出来てるのに勇気でない。死にたい

今後もずっと仕事をしていかないといけないのは苦痛
何故俺ばっかり...
俺この仕事向いてないと思うし
何で管理とか...
無理だ
もぅ無理だ
疲れた

異動して1ヶ月経ちますが、仕事が分からないことだらけ。周囲に頼れる人もいなく、連休明け仕事に行きたくないです。
辞めることは伝えていますが、引き留められている状況。
もうこの会社は十分です。体調も日に日に悪くなり、精神的にもきていて、死にたい。

どうしたら良いのかわからない。
職があって家族がいて、幸せなはずなのに。
ニートだったあの日望んだ環境のはずなのに。
どうして不安が消えてくれないのだろう。

家族がいるから生きているのだろう。
今までさんざん迷惑をかけた家族に対して死ぬのは申し訳が立たない。
喧嘩ばかりの兄だけど悲しませてしまう。
先に亡くなった父に合わせる顔がない。
母より先に死ぬわけにはいかない。

自慢の子供になりたかった。
これ以上心配や気苦労をかけたくないんです。
それでも、なんで死にたいなんて思ってしまうのでしょう。

ごめんなさい。ごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
今までこんなに育ててくれたのにごめんなさい。

どうしたら良いのかわからない。
愛しているのに生きる力が湧いてこないんです。
死にたくないけど生きたくない。

死にたい消えたい消えたい消えたい

妊娠して、改めてお母さんに会いたいと思った。
これから色々体が変化していく中で誰に相談したらいいんだろう。お母さんに色々相談して、孫の顔見せたかった。お母さん赤ちゃん連れの人見るたびに微笑んでたもんね。もっと早くに結婚して子供産んでたら孫の顔見せられたかもしれないのに。涙はストレス解消になるらしいから。お母さんの写真見ていっぱい泣いて、元気な赤ちゃん産みます。子供には先祖代々の細胞が受け継がれるらしいから、ある意味私が産んだ子はお母さんの分身だよね。産まれたら大切に育てるよ

辛くて、苦しくて、
死にたくて、消えたくて
楽になりたくて、しんどくて
楽しくない
っていう、気持ちは、
簡単には、無くならないよね

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、ならなくて
消えたいのに、消せなくて

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

頑張らなくて、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ

人のせいにしても
人の言葉が、信じられなくても
人の言葉を、疑ってしまっても
人と、同じように、出来なくても
良いんだよ

生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの奇跡だよ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ
私は、貴方に、生きててほしい

生きたいと思っているからこそ、死にたいと悩むのではないでしょうか。どうせ生きるなら、少しでも人生を楽しみましょう。
自分の都合の良いように考えていいんです。逃げてもいいんです。
死にたいと悩むよりは、そっちの方が絶対にいい。
あなたの短所は、あなたの個性を作る大切な1つです。
外見、性格などは優劣を付けることができません。あなたの顔や性格が悪いと誰が決めつけることができるのでしょうか。
あなたは素晴らしいんです。
この世に産まれ、今まで生きてきたのだから。

なんで助けれなかったんだろう。
遺書をもらい生きてる間に見つけ出せなかった。
20年以上、時は流れたけど、命日が近くなると苦しくなる。
生きることを諦めずにいよう。必ず助けるから、一緒にいるからって、あの子が自ら死を選ぶ覚悟を決める前に伝えたかった。ごめんね、SOS受け取ったのに答えれなかった

君が自分で人生の終わりを決めてから５年以上になる
こちらはとりあえずたぶん元気でやってるよ
でも困ったことにたまに 今夜のように涙が止まらない夜があるんだ ほんと困ったものだ
どこに向かっているかもよく分かってないけれども 明けない夜はないよな 君もそう思うだろ

なんか精神的に病んだ
死んだら楽になれるんかた

『無理しないでね』
『頑張り過ぎないでね』
このような言葉を言われるのがとても辛い。
『無理』って何だろう…自分はまだ頑張れるのかな…
これは甘えなのかな…
みんなも、毎日、仮面を被って、笑顔を繕ってる
私だけが弱音を吐いちゃいけない…

何がホントの自分なんだろう。
もう、疲れた

生きてて、良いこと一つもなかった。疲れた。二十代に発症した、精神疾患。自殺未遂も何回もやったけど、生きてきてた。仕事バリバリやってた、時期もあった。今は働けない。気晴らしに、趣味の小説も、ギターも、やってきたけど、疲れた。死にたいよ。今は両親の為に料理作る毎日。なんのために生きてんだ？もう、死にたい。お金だってないし、両親の老後もある。一人でひっそり死にたい。

たぶんあった筈の愛とか
誰かに期待する気持ちとか
元気だった時の自分を懐かしむ気持ちも
好きな人も
自分が大切だと思っていたものまで

全部「裏切られる恐怖」に
塗りつぶされていく


何もかもが怖い
全部私を傷つけようとしているような
そんな気がして

この世の全てが恐ろしい
私はなんて場所に生まれてしまったんだろう

地獄があるなら
たぶん今 私が立っているこの足元を
そう呼ぶのだろう

別に何も無い。死にたいなって思う。特別なことがあったわけでもなく、ただ、今死にたいって思うだけ。浮かぶ気持ちはどうしようもないから、死にたいって思う。

30代でまさかの旦那の在宅介護。
介護ってゆうても全介護じゃなくて
手伝う程度やけど、何が起きるか
分からないから長時間は目が話せない。
朝昼晩の胃瘻、吸引の介助など
仕事も行かないと生活できないので
行くけど、その間に義母が家に来て
バトンタッチ。それにもストレスで
おらん間におられることが何よりのストレス。
旦那がいてるから友達と出掛けることも
ショッピングに行く事もできない。
義母がみといてあげるから行ってきてと
言われるけど、おらん間に義母がいてるストレスを
考えるとお願いしますなんて無理で。
日々、辛く悲しく。どうしたらいいのか。
自分勝手な事は分かってるけど、どうしようも
できなくて。毎日辛くて泣いて。助けてください。
周りを見て、普通の生活がしたいって思い。
周りを見て、妬んで羨んで、自分と比べてしまって
なんで私がこんな思いせなあかんの？って
問いかけて、答えなんてなくて。
毎日早く死ね！って唱えて。
お前さえおらんかったらこんなストレス抱えることも
ないのにって。好きでこんなことになったわけじゃない。
この先長くないかもしれない彼を
一日でも長く家でおれるようにサポートして
あげないといけないのに。全く反対の事を
毎日考えてる。こんなやつが1番死ねばいいのに。
死ぬ勇気もなく。毎日怯えて生活してる。

死にたい
子育て辛い
ワーキングマザー辛い
そもそも自分は人間向いてない
職場ではニコニコできるのに家族には怒ってばかり
死にたい
誰か代わりにうちの子を育ててください