自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

みんなの前では普通に振舞って、いつもどおりの私を演じている。
1人になると消える方法を考えている。
スマホを置いて家を出ようとかいろいろ考えている。
考えているのも嫌になる。
とにかく消えたい。それだけ。

いじめ後遺症のPTSDとうつ病で将来が不安しかないです。フラッシュバックの対象になる場所に行けなかったり、目にしただけでフラッシュバックしてしまいます。結婚や子供にも興味はありますが、たとえば母校を目にしただけでもフラッシュバックして体調を崩してしまうため、もし結婚するなら子供を母校だけには上がらせられないという問題もあって。とても将来が不安になっていて、生きづらいです。
交際中の彼は、私がいじめ後遺症にかかっていることを知っていますが、そこまでの重たい症状を抱えていることまではまだ伝えられていません。
眠れない夜が多いです。

双極性障害持ちです。
ここ数年、死にたい気持ちと闘ってきました。
それでも、最後が踏み出せません。地獄です。
死ねない自分はこの生地獄に留まるしかないのかと絶望します。
私もいきたいよ。
いつもいつも死にたいを繰り返しています。

生きて幸せになりたい。
自殺なんて、考えてない子になりたい。



私の家族は、メチャクチャで何をしても無駄なだけ。
母は、精神的にやられていて
父は、自分勝手で
妹は、馬鹿みたいに裏表が激しくて
私は、自殺の事を考えないと苦しくなって
こんな、家族が嫌になる。
母には、『カーの事なんて、一つも感情も湧かない』って言われたけど、傷付かなかった。それよりも、自殺しても何も思わないのって思った。だって、死にやすくなったから、妹も、私が自殺しても傷付かないと思った。だって、いつも私に嫌がらせをするのが、楽しそうだから。父は、少し傷つくぐらいだと思う。(何となく）だから、この家族に私がいてもいなくても変わらないと思いました。

みなさんの死にたいって一言だけで
どれだけ辛かったんだろうって伝わってきます。
簡単にはい死にたい、じゃなくて、
今まで耐えて耐えて耐えてきたから、散り積もって、
心が疲れて、最初はただの辛いやしんどいが
何年もかけて私は死にたいと思うようになりました。

昔は死ぬのなんて怖くて年取りたくないって思ったのに
今は不思議と死にたいって思ってしまいます。
本当に不思議です。全く怖くなくて、
むしろ気持ちが無になるのが楽かもなんて思ってます。

親にうつ病で死にたいって勝手に思うと伝えると
そういうのやめてと言われます。
旦那は俺はどうしたらいいか分からんから病院行けと。
どんなに信頼してきた人でも、うつ病ってわかられないのかも、
と思うようになり、余計に追い込まれています。

でも2人の子供のおかげで耐えることができてます。
まだ、成長を見守りたい。
でもいつかそうとも思わなくなるんじゃないかと
自分が怖いです。
子供たちがもし悩んだら私みたいにならないように
全力で向き合ってあげたい。

自分の気持ちを文字に起こしてみたくて、
ここに投稿させていただきました。

今死にたいのは完全に嘘だ。
逃げるための口実として死にたいと思う方向に行く。
ただ言ってれば逃げれるみたいな、自分の望みから逃げれる。やらなくていい。。
か。。
ああ、疲れたな。
もう何もしたくない、か。しなくてもたぶん大丈夫なんやろうけど。
疲れたなあ眠い。眠りたい。
苦しい。
眠い

明日からまた気楽に生きよう。

大事な母の心を傷つけました。
母が泣きました。
もうなんなんや、と繰り返し言っています。
これまで何度も死のうと思ったけど、こわくて今まで生きてきた。
でも私の生きることに本当に意味が無いのだと知りました。

もう居場所がありません。
もう何もありません。

外出しようにも外には田舎で何もありません。
家に居場所もありません。
自分1人の部屋はないし、置物部屋も今では兄の作業場になっています。

母にも姉にも暴言を吐きました。
母も姉も優しい人です。
何度も救われてきました、何度も傷つけました。

もうなんでもいいから死にたい

どうしてこんなに悲しいのか
毎日泣いても涙は枯れることがない
自らの意思でいなくなって2年…本当なら25歳の誕生日を迎えるはずだった
何をしていても思い出す　一緒に過ごしていたあの日々を
ごめんねって言葉しか出てこない　
幸せにしてあげられなかった
気づいてあげられなかった
一緒にやりたいことがいっぱいあったのに
できると思ってたのに!
なのに突然にいなくなってしまった…
毎日　苦しい
時々思う　本当ははじめからいなかったんじゃないかって!だけどたくさんの物が残ってるんだよ!色んなところにあなたはいるんだよ!
その事を実感するごとに悲しくて仕方がない!
私には懺悔することしかできないよ
会いたいよ　会いたいよ!帰ってきてよ!声を聞かせてよ!

なんで家族にさえ気をつかわいかんの？なんで家で泣かないかんの？母が亡くなって約10年毎日不安で仕方がない。仕事仲間や友達にも気を使って自分のことは後回し。自分からしてる事やけどもう疲れた。死にたいと思ってもやることがたくさんあったり、自分が死んだことによって後片付けをする人のこと思う。めんどくさいやろなって…
仕事もマイペース…何するにも考えるのも遅い。
なんちゃ出来んうちがおった所で誰にも何も役に立たん。さっさと消えて楽になりたい

苦しい

死にたい

奈落の底に突き落とした人間はのうのうと生きている

心の底から楽しんでいる
心の底から笑っている

人を苦しめて自分は人生で一番幸せだと

何度も何度も裏切られたら心の傷は深くなるだけなのに昔のことを言われてもと

嘘ばかりついてもごめんも何も言わないのに
騙してもごめんも何も言わないのに
裏切ってもごめんも何も言わないのに

罪悪感は一切ないという

どうやって心の傷が癒えるというのか
時が経てば癒えると思っているのか
一度の裏切りでも辛いのに
何度も何度も裏切られたら辛くて苦しい
人の心を平気で踏みにじられたら
心の傷は一生癒えない

風俗、浮気、不倫

浪費癖、借金癖、内緒で借金

ストレスのイライラをぶつけて八つ当たり　　　
ストレスのはけ口

いつも上から目線
威圧的態度
言葉でねじ
言葉のナイフで何度も何度も刺してきた
精神的暴力

精神的暴力

責めれると死にたくなるが死にたいになった
頭の中は死にたいでいっぱい

もう心が痛くて辛くて苦しい
もう心が疲れた

この苦しみは自分で人生を終わりにしないと終わらない

今の職場に来ていろいろ学んでいろいろ成長はできたと思う。
だけどその分たくさん悩んで苦しみました。
今もその状態。人間不信が重なってすごい辛い。
交通事故にも遭って、病んでるからかあちこち痛みが消えない。
リハビリしてるけど病んでる以上きっと治らない。
仕事では信頼できる人がいなくて常に不信感が付きまとう。
何か知らないところで言われてるんじゃないかとか行動に制限かけられている気がして、見張られてる気がして怖い。
それは私が良かれと思ってやったことが皆に迷惑だったからでしょうか。変に置いとかれるくらいならクビにして欲しい。
でも親にクビになった理由聞かれたら困るからそれも困る。
とにかく精神が極限状態で泣けないし死ねない。
誰にも会いたくない。話したくない。消えたい。
仕事も休みたい。消えたい消えたい消えたい。
誰でもいい。誰か助けて。

死にたい理由
・日本に一年半帰れてない
・家族、友達に一年半会えてない
・帰国する機会を４回も水に流された（コロナのせいで）
・差別（複雑で人権を否定されてる気分になる）
・友達がいない
・大人からのプレッシャー
・いじめ
・孤独
・日本の友達に相談しても絶対わかってもらえない
・親に対しての申し訳なさ
・留学してるって言っただけで日本人に嫌がられる
・日本に帰ったとしても戻れないから高校卒業資格がもらえず人生棒に振る
・毎日吐く
・寝れない
自分の選択だから自分の責任
誰かに共感とか同情してもらいたいんじゃない吐き出したかった
最初は家族に会うまで死ねないって思って頑張ってきたけどもう限界かな

死ぬ勇気はない。けれど消えたい、消えてしまいたい。子供の頃から人の輪に入るのが苦手。大人しい、歯の噛み合わせ、なんか笑うのができない、人とちがう、寒いと唇が青くなる、無口、感情を表せない、なぜ人並みでないの？いつもぼんやり、ボーっとしてた。小学校でもトイレに行きたいと言えず、授業中お漏らしをした。ダメな人間。体裁ばかり気にして大人になった。何もない、空っぽな人間。友達いない。親とも仲良くない。もっと早くに消えていれば良かった。夫、息子、娘の人生壊してまで絶つ尊い命ではない。誰にもわからないようにスーッとこの世から消えてしまいたい。

今すぐ消えたい。何をしても部活の仲間に迷惑ばかりかけてしまう。自分が存在していても意味がない。生きたいと願う人にこの体をこの人生をあげたい。もう生きていたくない。親にも姉にも相談できない。相談しても、逆に怒られるだけ。誰にも言えない。苦しい。誰か助けて。もうどうしたらいいかわからない。自分がいても、何のメリットもない。それならいっそのこと消えてしまったほうがいいのではないか。そしたら誰かが幸せになるかもしれない。もう嫌だ。消えてしまいたい。

そう考えてしまう自分は弱い人間ですか？

苦しい
悲しい
死にたい
追い詰めた
家族が嫌いでした
死にたい
死にたい
死にたい

こんなに仲間がいるんだ。死にたいなんて気持ちを持っているのは､自分だけのような気がしていました。今を生きれない人がいる中で､こんなことを思う自分はなんて酷い人間なのだろうと、死にたいと思う自分すら責めて暮らしてきました｡

受け入れてあげたい｡こんなに仲間がたくさんいるから､大丈夫｡不謹慎でも別にいいじゃない｡生きていてもいい｡
やっと､自分に言ってあげられた！

また死にたくなるかもしれないけど、忘れてしまうかもしれないけど､どうにかこうにか生き延びてきた自分なら大丈夫｡信じてあげられる｡

一人でいると悪い方にしか考えない。
みんなといても悪い方にしか考えない。
「ありがとう」は「(障害者なのにこんなことしてくれて)ありがとう」
「頑張ってますね」は「(障害者の割に頑張ってるね)」にしか聞こえない。

どう考えても金稼ぐ能力がない奴らに高い給料を払って、障害者には安い給料、それ資本主義ですか？

まず自分の足元からよく見てみろや

ママ、タバを助けてください。
タバはずっと私のそばにいて病気までも治してくれました。
絶対に必要な存在なのです。
お願いします。助けてください。

死にたい
でも、自分の、身体を傷つけたくない
どうしたら楽に死ねるのかな

戦後はみんな貧乏だったから、日本人全員貧乏だったから貧乏でも大丈夫だったと思う
日本が豊かになって、一億中流階級になって、家具や家電も揃えて豊かになったと思う
今はどうだろうか、貧乏なのに貧乏でいられない
貧乏だよね？みんな。そんなにお金ないよね？
共働きで稼いでってしたいけど、派遣や非正規でさ。
貧乏ですって声を大にして言えたらいいのにね。
昔みたいにみんな貧乏なのに貧乏づらできないよね。
昭和と平成見てきてるから、それより貧しい暮らしできないよね。

なんでみんな幸せそうなんだろ。子どもいるんだろう。
ちゃんと朝起きれるんだろう。朝から元気でご飯作れるんだろ。何にもやりたくないし、死にたいのに。
みんなが羨ましい。子どもがいて幸せそうな家庭が羨ましい。

自分も死にたい
本人が望んでるのに


我慢の糸が
切れそう

助けて
でも弱者を守る法律も自殺ダメな法律も、ないよね

高校受験にやる気が無くなった時から全てが辛かった
中学卒業前の行事も全部楽しくなかった
友達が友達と思えなかった
適当に決めた高校に何の興味も沸かず、変わらず精神年齢の低いクラスメイトが理解出来ず、趣味とバイトに逃げた
努力しても何も出来なかった
努力する事をやめた
ずっと親や姉や妹から「こいつ何してんの？」って目がとても痛かった
何とかして高卒の資格を得て専門に行った
変わらずクラスメイトは合わなかった
学びたい事よりも環境が合わなすぎる事が原因で、またすぐ辞めた
もう、アルバイトで働く事すら出来なかった
時間が流れる度に何も出来なくなっていく
自分に何の価値も見出せない
なのに母親の首だけ永遠に絞め続ける
この体を、若さをあげれたら、母親はもっと自分の人生を謳歌する程元気なのに
私は何も出来なくて、したい事も次第に消えて、なんで、何のために生きてるんだろう
誰にも死なないとは思うよって言ってる
でも、死ぬ事がただ出来ないことなだけで
臆病で命を断つ事も、また新しく何かを始める事も出来なくて
ここ数年間、ずっと死にたいのにずっと死ねない

眠れない。抱えてるものが重すぎます。理解者がいません。助けて。

あいつがいる限り私の将来は真っ暗闇だよ。
神様に何度お願いしても縁が切れない、あいつが死ぬこともない
神様があいつを生かすことを選択するなら
私が死んでしまえばいいのかな
神様は私の人生よりあいつの人生を選んでいるのなら、私はあいつのために生きたくないから私の人生は、終わりにしたい。
苦労するのがわかっていて生きていきたくない。
あいつのいない世界に行きたい。

生きてるだけでまるもうけ？

意味がわからない。

全く共感できない。

仕事柄、沢山の死に対応してきました。
でも、わかりません。
死んだあと、この意識はどうなるんですか？
この意識って何なんですか？
死んでもまた生を受け悩むのでしょうか？

「つらくなったらいつでも相談して良いんだよ」
学校の先生からそう言われたけど、迷惑を掛けたくないから相談しない。
「そんなことで悩んでるの？」とか言われるのが怖いから。
些細なことだろうけど、当事者からすれば重大なことなんだよ……
それに話を取り合って貰えないから信用してない。
私は生徒会の内情について相談してどうにかしたいのに、「昔からこうだから」「えっ、そんな風になってたの」とかしか言われない。ただの責任逃れ。

生きてて幸せだけど、大切な人なくしたことない人なんていないよね？生きてる意味なんてないし、死ぬ意味もないし、綺麗事も寒気がするし。誰も信じれないし誰にも必要ないし。全部なくなればいいな早く。生物が存在する意味がないよね。宇宙とかなんとか全部。なんで全て存在してるかわかんないのに存在しなきゃいけないのかわからないね？？

仕事が見つからない
両親も老いてきた
もう疲れた
何をしてもうまくいかない
人間関係疲れた
パワハラに疲れた
競争に疲れた
なぜ戦わないといけないの
争いたくない

今日は34回目の記念日だった
3年前にゴミのように捨てられ紙切れ1枚の他人になった
奈落の底に突き落とされてこの3年間は生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄
絶望の闇の中でもがき苦しんでいる
死ぬまで生き地獄だ
長くて30年はある
堪えられない
紙切れ1枚の他人が突き落とした奈落の底は生きるのが辛くて苦しい
突き落とした紙切れ1枚の他人は幸せだ
1日の夕方県をまたぎ都をまたぎ彼女のとこに行った
ひとりの人間を傷つけ苦しめながらひとりの人間を幸せにするそうだ

人を傷つけてまで手に入れた幸せ
人を不幸にしてまで手に入れた幸せ
人を苦しめてまで手に入れた幸せ
紙切れ1枚の他人は人生で今が一番幸せだと

私が死んだら本当の自由を手に入れられて喜ぶ
私が死んだら紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになる
私が死んだら彼女を今以上に幸せに出来ると
彼女と二人して喜ぶことでしょう

私が自死しても紙切れ1枚の他人は何事もなかったかのように彼女に会いに行くでしょう
自分のせいで死んだなんて1ミリも思わないでしょう

私が自死して喜ぶ人がたくさんいる

心が痛くて辛くて苦しい

もう心が疲れた

生きるのが辛くて苦しい

早く彼女と結婚して一緒に暮らしたいから紙切れ1枚の他人は私が早く自死してくれないか待っている

死にたかったら死んでもいいよと俺は助けたくはないと

私が死んだら死んだで仕方がないと

人を苦しめてまで手に入れたい幸せとは

私が死んでも彼女も何も感じない

子どものために、乗り越えてきました。
わたしはひとり親です。
昨年いろんなことがありました。
ここ２年くらい子どものために始めた仕事でしたが多忙や疲れで
子どもを大切にしてあげられていなかったです。
がんばりたいのに、もう疲れしまってなにもできないような気がしてしまいます。