自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は駄目だ。障害がある妻の為に色々とやって来た。
でも疲れ果て家を出た。今現在離婚に向けて調整はしてる。
その中でも彼女に取って生活しやすい環境を作る為に行政機関と連携を取って進行中。自分の時間を犠牲にして物事を進める中で心無い一言に傷ついた。自分も鬱を持って居て向き合いながら来ているのに
その一言に傷ついた。でも悔しくても涙が出ない。枯れ果てた。
この悔しさ何の為に今色々やってんの？誰の為？バカバカしいくなってしんどくなった。もぅ限界。死にたい。周りに馬鹿にされてる気持ち。生きて行く自信が無い。誰の為に生きて行くの？死にたい。楽になりたい。

死にたくて死にたくてたまらない。早く消えてなくなりたい。13年もうつ病してて、とっくにこの世からいなくなっているはずだったのに、まだ生きている自分。いなくなりたい。

娘を寝かしつけた。今なら、死んでも大丈夫かな。
死んだらどうなるかな。大変だよね。迷惑だよね。
でも死んだら、もう、知らないもの。
きっとみんな、ちゃんと大丈夫だから。
私がいなくなった方が、後々楽だと思うから。

夫と仲良くしなきゃいけない。
健全な家庭で娘を育てたい。
おかしいのは私だけだから、
私が頑張るか、いなくなるか。


もう、嫌なんだよ。
自分が嫌いなんだよ。
感情なんかなくなればいい。
なにも感じたくない。いやだよ

初めて死にたいと思ったのは7歳の時でした。小学校の入学式で前後が男子だったのですが、その子達がわたしを通り越して「このブス邪魔だな」と話していたことがきっかけでした。中学年にあがってもやはり自死したいなと思っていましたが、教室のベランダから下を見て怖気付いて毎日過ごしていました。その後も辛いことは数多あり、15歳までには死のう、20歳までには死のう、と思いながら死にきれずだらだらと社会人になってしまいました。現在も毎日死にたいなと思いながら酒を煽って就寝しています。（痛いことや苦しいことが大の苦手であることもありますが、決行して万が一後遺症が残ってしまったら惨めなので）結局一歩踏み切れないままです。かまってちゃんと言われても仕方がありません。タバコや酒が体に悪いとは言われていますが、わたしにとっては寿命が早く来るような、助けのような気がして止めることができません。この4月から新たな職場に勤めていますが、他人に多大な迷惑をかけていることはよくわかっているので、そろそろ仕事も人生もやめどきかなと思います。運動や勉強にも得手不得手があるように、「生きること」にもそれが当てはまると考えています。「生きたくても死んでいった人がいるのに」と精神科で言われたこともありますが、自他の境界があいまいなんだろうなと思うばかりでした。苦しんでいるわたしのことを具体的に助けてくれる方法なんかないくせに。やはりいなくなるべきなんです、わたしは。

多分俺は軽い鬱です
仕事をしてますが、人と関わるのが煩わしいです
世の中には、自己中みたいな人が多過ぎると思う
相手の立場に立って考えることもしないで、自己主張ばかりしてる人が多過ぎます。多分、自分を守るために自己主張してると思うけど、それで相手に不安を与えたり、傷つけるとか考えないのかなぁ
個人的に思うのだけど、鬱になる人は他人に対して優しすぎると俺は思う
でも、他人を傷つけるくらいなら、自分を傷つけることを選んでしまう。…俺がそうだし…。
結局、それでも生きていることを無意識で選んでしまっているうちは、終わらせることも出来ない。逆に言えば、いつでも自分で終わらせると思えば多少は無責任で居られるし開き直れるのかなと思う
このまま1人で年老いていくなら…、悲しむ人が1人でも居るうちに自分で線を引くのも一つの選択肢かもしれない…

子供の頃から他人にいいように扱われてきた。
幼稚園では砂場の水汲み係
小学校以降は中性的な容姿が理由で
差別的な扱い
いつしか人が集まっているところを
避けて通るようになった。

どうしても
自分に自信を持つことができない。
大人になっても
常に人からどう思われているかを気にして
自分を否定する日々。

こんな容姿に生まれた自分を嫌うようになり
自分とそっくりな父親を恨むようになった。

夜寝るとき、このまま明日の朝に
死んでいたらいいのにと思ってしまう日も。

40年生きてきて、覚えているのは
他人から受けてきた嫌な思い出ばかり。

これ以上生きるのは時間の無駄に思えてなりません。

半年トリマーとしてバイトをして、4月に卒業と同時にそこへ就職しました。ペットショップ兼トリミングサロンでトリマーは私を入れて2人。初めはちょっと合わないぐらいでしたが今は同じ空間にいるのも辛くて。その人は自分が褒められるのが苦手だからという理由で私が上手くできた時も何も言わず、ダメな所を毎日追い詰めるように言ってきます。初めは仕事やトリミングに自信もあり、上手い方だと思ってましたが実際は全然そうではなくて。何をやらせても出来ない奴なんだと思われているのがとても辛いです。他のスタッフがこう言ってたって言われても、誰から聞いたのかも伝えてくれず、毎日毎日監視されているようで失敗出来ないのがプレッシャーで動きが鈍くなっているのが自分でも分かります。たった半年働いて、やっと環境にも慣れてトリミングも少しは上達したと思ったのに。いつまでたっても何も出来ない自分が嫌でしょうがないです。辞めたいよりも、死にたい。

取り敢えず早く死にたい。
もう生きていたくない。
辛いだけの人生なんか意味がない。
精神疾患に罹ってしまい、辛くて辛くて仕方ない。
どうやって死のうか。
これ以上人間なんてやりたくない。
辛いだけの学生時代がフラッシュバックして来る。
イジメにも遭い、教師からの虐待にも遭い、友人も何もなく、精神疾患が酷くなっていっただけの学生時代。
二度と思い出したくない。
今は何の為に生きているのか分からない。
ただ、苦しいだけ。
ただ、辛いだけ。
毎日毎日、淡々と意味のない日々を過ごしている。
取り敢えず早く死にたい。
きっと、苦しみから逃れられるだろう。
今まで一生懸命頑張った。
今まで一生懸命生きて来た。
もういいだろう。
もう死んでもいいだろう。
人間なんてみんな自分勝手なもんだ。
散々イジメておいて、同窓会の招待状なんか送って来やがる。
バッカじゃねーの?。
行くか、んなもん。
自分だけはまともに接して来た、とでも言いたいのか。
バーカ。
一生許さない。
二度と思い出したくない。
二度と顔なんか見たくない。
不愉快だ。
あーあ、人間なんてやるもんじゃないねー。
どいつもこいつもバーカバーカバーカ。
何で自殺ってしちゃいけないの?。
別に本人の意思で死ぬんだから、勝手じゃん。
苦しいだけの人生なんか、もうゴメンだ。
さっさと消えよう。
早く死んで楽になりたい。
もうこれ以上人間なんてやりたくない。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

私はのうのうと生き続けた事で家族を不幸にしてしまった超ダメ人間です。仕事ではうまくいってるけど、家事では何の役にもたたないし、自分は父に対して困らせ続けてしまったり、母に対しても困らせ続けてしまったり、私は生き続けているだけで迷惑な存在です。こんな私は生きる価値はありません。一日も早く死にたいです。どうか死なせてください。お願いします。

｢もっと良い人なんていくらでもいるよ｣｢いつか幸せになれるよ｣
って気休めの言葉をかけてくる人が本当に嫌い
無責任なこと言わないで欲しい
いつ幸せになれるのか、どれ程の良い事なのかも定かじゃない状態で生き続けられるほどメンタル強くない

今後仮に本当に幸せが待っていたとしても感じられなくていいし、運命の人がいたとしても出会えなくていい
私は今想ってる人のことを心に置いたまま
代わりの幸せも代わりのパートナーもいらない

もう全部疲れた。
いつまでもコロナコロナコロナコロナコロナ。
消えたい。

死にたい。
今日も怒ってばかり。
実母のようになりたく無かったのに
実母のような子育てしてる。
死にたい。
こんな母親いない方が娘のためだ。
実母のような子育てしてたら
娘まで私のような短気なクズ人間になってしまう。

あなたは私に何も言わずに急に飛んでしまいました。

その前々日、私はあなたに言ってしまった。
あなたは眠くて少し洗濯物を手伝うのが億劫なだけだった。それにイラッとしてしまった私は、お金のない彼にこの家は私が全てお金を出しているのだから私のタイミングでいいのだと。
そしてあなたがこれから先どうにかしなければずっと一緒にはいられないよと。
一言、お金がないなら一緒に頑張ろうと言えばよかった。
そしたらそのあとあなたが急にいなくなって飛んでしまうことなんてなかった。
探しに行った時諦めて帰らずに手を引いて帰ればよかった。
あなたがいないと私は生きられないと言えばよかった。

あなたの笑顔も全部全部愛してた。
あなたは私が全てだったから私のために消えようとしたかもしれないけど、私はあなたさえいればよかった。ただ、もっともっと幸せになろうと欲が出てしまった。

なんで何も言わずにいってしまったの？
たくさん楽しいことしようって約束したじゃない。
戻ってきてよ。会いたいよ。勝手に行くなんてずるいよ。

家族全員、私の存在を疎ましく思ってる。
父も、母も、兄も、祖父も、祖母も。
心無い言葉が頭の中ぐるぐるして何も考えられなくなる。

死にたい。けど自殺する勇気がない。
痛いのが怖い。死にきれなくて後遺症が残るのが怖い。
楽に、確実に、死ぬ方法があればいいのに。

今まで何回か自殺未遂もしてきたけど、
結局最後まで出来ずに終わる。

よく、自殺したいけど周りに迷惑かけたくない、
って人がいるけど、その気持ち私には分からない。

最近好きなことも出来なくなった。
生きてることに疲れた。

彼氏はいるけど、つらいって話しても
｢そんな簡単に死にたいって言うな｣って言われる。
私は簡単にそんな言葉を発したわけじゃない。
結局誰も分かってくれない。

死んでも誰も悲しまない。
あー、どうかな。
親友2人と彼氏くらいは
もしかしたら悲しんでくれるかもしれない。
けど、それで私のこと覚えててもらえるなら
それもありな気がする。

小5～大1までいろんな人たちに虐められてきて
死にたいって何回も思ったし、
今でも時々その人たちが夢に出てきてうなされるけど、
今は家族…って言い方したくないくらい嫌いな人達に
私が生きる価値がない人間だと教えられる。

親友2人と彼氏以外全員嫌いだ。
でも世の中の人全員殺すわけにはいかないし
そんなことしたくないから
私が死ぬしかない。

食欲もない。
今日も何も食べずに終わろう。

人生は1度間違えたら変えられない。
わたしは転職活動に失敗し、およそ100社ほど受け
全て不採用。
わたしは不要な人間になりました。
心も壊れました。
壊れたまま数年が経ちました。
何度も死のうとしましたが生きていて欲しいと言う母の言葉に従い
ただ空気を吸って吐いてるだけです。
苦しいです、助けて欲しいとずっと心の中で叫んでます。
でも死にたいと言う言葉は口に出せば第三者からは否定される言葉
いっそ死んだら楽になれますね。
わたしという存在には意味がありません。
この数年で何度か社会に復帰しようとしました
けれど、職歴が空いている、1度失敗した人間にはチャンスはないようです。
このまま地獄みたいな世の中で親が死ぬのを待ちます。
悲しむ人は親以外いないのですぐに死にます。
今は社会に復帰したい、それよりもとにかく死にたい。

誰にも言えない
誰もわかってくれない

また生きなくちゃならない
また生きなくちゃいけない

ずっと隠して
優しくありたいのに
こんなに心は擦り減っているのに

自分勝手になれない
いつも自分を生きられない
捨てられない
もうやだって言えない

過去が波のように押し寄せてくる時間が嫌い
ずっと嫌い

帰りたくない
帰りたくない

きっと取り繕って
また
そう生きてしまう自分が見えるから

人の痛みに気づきすぎて
自分の痛みに優しくなれない

きっと早くいなくなる
このままじゃきっと

怖い
いなくなる
怖い
生きる
怖い
死ぬ
怖い

結婚しても孤独感は消えず、増えていくばかり
人を頼りなさい。と言われても返される言葉が
分かっているから頼りません
こんなに死にたくて仕方ないのに生かされている
わたしが死んでも人は後悔しないだろう
ラクになれたねと思ってくれる

どうしたら気持ちが楽になれるんだろう。
私は正解を選ばないと、ダメだと思ってる。
この場合、明らかに彼に会いにいくなんてしちゃいけない。自分で消化して、自力で立ち直らないといけないパターンだ。彼を使ってはいけない。
でも私はもう答えは出ている。
彼に会いにいきたい。彼に会って、彼の負担は考えずに、自分の気持ちをぶつけたい。そしてどんだけ恥をかこうとも、みっともないことしてるけど、自分が前を向きたい。
もうここで彼への想いで苦しむのは終わりにしたい。
彼を手放したい。自分を彼から解放させたい。
彼ごめんね。あなたに会いにいくのは私の勝手であり、ワガママだ。
でも頼む。協力してもらうわね。
私はあなたから解放されたいので。
大好きですと伝えたい、そして、さよならしたい。
私はもう苦しみたくないの。
自分の幸せ考えたいの。あなたにとっても、ずっと先になると思うけど、ああ、こんなすごい人いたなあといつかは笑い話にしてもらえたら、こんな嬉しいことはないです。
もうすぐ会いにいきます。そしてしっかりさよならさせてね。

この世から消えたいな
優しい世界に生まれたかった
声優になりたかった
今の人生に希望が持てない
死ぬことしか考えられない
いっそのこと私なんか産まれてこなきゃよかった
傷つくくらいなら明日なんか来なくていいの
明日が来るたびに苦しいよ

1人に　なりたい

少しで良いから

1人になれる時間があれば

今　こんなに　辛くなかったかもしれない

1人に　なりたい

何にもかも　すてて　消えてなくなりたい

特に死にたい理由はないけど、
生きる理由が見つからない。

あと少し生きてみようと思ったら、些細なことでまた死にたい消えてしまいたいと思うそんなのの繰り返し。
しなくてはならない事あるのに体が動かない。
どこに助けを求めて良いのかわからない。
生きたい。ちょっと前までの元気な自分にどうやったらなれるのか？。
なぜこんなに意気消沈になってしまったのか。
生きたい。

この辛い気持ちも苦しい状態もしんどいと思うことも全部全部全部甘えなんだろう
もっと大変な人はいる。慣れれば大丈夫。みんな苦しい。
そんな中で耐えられない耐えたくないなんて思うの私はクズ人間なんだろう。

それでももう頑張れない頑張りたくない
直面している問題を乗り越えて、良くなることなんてない
ただ辛いことが継続して我慢できるようになるだけ

なんでずっとずっとずっとずっと我慢しないと駄目なんだろう頑張っても耐えても良くなったことなんて無いのに

もう嫌だ無理だ生きてるだけで丸儲けなんて嘘だ生きてるだけ損してる

死ぬ勇気さえ持てない
苦しむために生きているみたい

何もできなくてごめんなさい耐えることも自分を変えることも逃げることも死ぬことも

全てから逃げたい消えたい

僕も 本気で 死ぬ。と考えつづけていた頃があります。いろいろな偶然で、いま生きています。

死にたいもあるけど、ふわっと消えたい。

学校も行きたくない、家にいても疲れる。
私がいない方が楽しそうじゃない？そういうこと考えるからみんながしてる通話も入れない。

ねえママ、お兄ちゃん、人の気持ち考えたことある？
何も考えないで冗談で発した言葉かもしれないけど、それで傷つく人もいるんだよ。何回気持ち抑えるために切ったか、もうわかんなくなっちゃったよ。
人の顔みて空気読んで、、もう疲れたよ。
消えたら悲しんでくれる？心配してくれる？

私必要とされてるのかな、愛されてる？
いらないならさっさと消えればよかった。

うつ病の薬を飲み始めてから十年経った。
社会人生活の半分以上をベッドの上で過ごしている。
未だに辛くて「死にたい死にたい死にたい」とパニックになる。
そしていつものように安定剤を口に入れて今日を潰す。一日を潰す。一週間を、一ヶ月を、一年を。
私はいつ死ねるのだろうか。
助けは来ない。

疲れた。鬱病、発達障害、気分変調症、17年。仕事、週２から週５にお願いしてスムーズにいくと思っていたのに。「良いことだね、意欲があって」って職場の方が言ってくれた。事業所にも連絡した。でも事業所から連絡無くて今日電話したら、「検討します」とのこと。え？ダメなの？何で私だけ週２なの？期待して損した。妹から遊ぶ約束してきたのに、私が携帯電話の番号教えるの遅くなり、「スムーズに予定組めず次回に」と。もう二度と遊ばない。家に来ないで。もう、全部処分したから。次回なんて、生きてる保証ないのに。約束なんて出来る人は軽率だ。別の事業所登録も、行かなかった。訪問看護、要らない。美容室言ったら、担当美容師は、３人目で産休。コロナの時代産むこと、人生苦しいだけなのに、産むなんて分からない。明日からのGW、嫌い。父親から細かいことを注意される。健常者、障害者と差別する。私が死んで悲しむ人、いない。死をもって辛かったことを分からせたい。でも死ねない。とにかく死ねればいい。あとは、何も望まない。

ただただ涙が溢れてくる
疲れました
私になんて優しくしなくていいから
たくさんイジメて私を追い込んでください。
そしたらすぐに死ねるから
今の私は自殺を失敗した時の恐怖があって死にたいのに死ぬことが出来ません。
私の人生に疲れました。

はやく死にたい、消えてなくなりたい、迷惑をかけたくない、心を動かしたくない。
学校も辞めて、仕事も辞めて、家族に助けてもらって生きている。
心配して、歩み寄ろうとしてくれる母は、昔お友だちが自殺してしまって心に傷を負っている。いつもよくしてくれてる姉は、姉自身の自殺未遂のことで母を悲しませてしまった経験から、母のためにわたしを何とかしなければと使命感に駆られている。
心配させて、迷惑をかけて、はやく死ななければと思う毎日。母はわたしのせいで他の家族から心ない言葉を浴びせられているかもしれない。姉は母のためにと責任を感じすぎてストレスがたまっている。わたしは毎日何とかしようと頭を動かしているけれど疲れて眠ってしまう。がんばってもがんばってもだめ。部屋が汚い。ご飯も食べると罪悪感でいっぱいになる。料理も下手。努力してない。ちゃんと考えなきゃだめだと言われる。そのままでいいとも言われる。心配してくれるひとのことをもうちょっと考えなきゃいけないと言われる。つらいときはつらいと言っていいんだと言われる。何も考えたくなくなる。
絶対にはやく死んだほうがいい。心を動かすことも他の誰かの心を動かすことも気持ち悪い。おかしいことだと思う。ひとりになって消えたい。

大切な人達に迷惑をかけてしまいました。

いなくなりたい、消えたい。。と思いました。

でも、実際には自分を消せなくて、とても、とても苦しいです