自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日も朝が来た、又生きないといけない❗
辛い辛い、一人だ皆いなくなって寂しい寂しい
こんなはずではなかった、主人が仕事で失敗して家も何もかもなくなりお金もない。
60代でこんな人生、生きていても仕方ない
どうして私が、頑張って来たのに。
姉が憎い。全部私にやらせておいて今は家族がいる、私は一人。負けたくない負けたくない。
助けて下さい、私を助けて‼️

もう、そろそろ貴方と同じ歳になります。
6年はあっという間に過ぎてしまい、何もしないままここまでやってきました。貴方より年下のままでいたい。何度も死のうと思いました。　早く会いたくて、早く一緒に仕事がしたくて、
貴方が受け継いだ会社は貴方が居なくなったから、無くなりました。
私はこれから、誰の為に働けば良いのでしょうか、
貴方が好きだった仕事を続けようと、意思を継ごうとしたけれど、喜んでくれる貴方が居なくて、いつの間にか、大好きな仕事が嫌いになってしまいました。貴方から教わった大好きな仕事なのに、
この仕事が終わったらもう辞めていい？って思う様になりました。
大好きな仕事なのに、
喧嘩したまま、居なくなるなんて思わなかったから、
人の悪口なんて言わない人で、つらいの溜め込んでるなんて知らなかったから、あの時の　　つらい　　　って言葉も聞き流しちゃった
少しは仕事できるようになったよ、今度こそ役に立てるよ、
向こうで会社立ち上げてるでしょ？　私役に立つ様になったよ、
早く迎えに来て

１月に父が他界し納骨を無事終えてふと気付くと視力に違和感。視力が出ずメガネを買い換えても日に日に見えなくなり４月にはほとんど見えなくなり車の運転はもちろん独りで外出モ出来なくなってしまいました‥役所に相談してもタクシーを使えばなど不自由に理解が得られず　生きて行く自身が持てず何とか動けるうちに死んだ方がと考える様になりました　このままでは、家族に迷惑が‥スマホを見るにも限界を感じ繋がりが消えてきた様に感じています　生きる限界なのではないか

現在、仕事を休職中。皆に迷惑かけて毎日、自分の病気を検索したり、
色々な不安が日々押し寄せもう楽になりたい。
死ねないけど・・・せめて自分という存在を消したい。
生きているだけで、会社の皆、家族、彼女に申し訳が立たない。
生きている意味はなに？自分の存在価値ってなに？
今日も、深い暗闇に襲われ自分の手を傷つける。
早く消えたい・・・

次女が自死、それをきっかけに長女と私はうつ病、息子は発達障害。
死にたいです。次女のように死んで楽になりたい。
今、母の私が死んだら長女と夫はもう保たないかもしれません。
でも死んで楽になりたいです。
スクールカウンセラー、ソーシャルワーカーに相談していますが、もう心が限界です。

私はつい最近まで、ふつうの生活が出来ていると感じていました。しかし、ある日突然仕事中にパニックになり、管理職の方に「辞めさせて下さい」と衝動的に言ってしまいました。その後鬱状態になり食事もとらずベッドに横たわっていました。結局職場は居づらくなり自主退職しました。今考えると、いままでどの仕事も長続きせず、その原因が私の発達障害傾向にあるように思えてきました。幼少期から人間関係に悩みながらもなんとか誤魔化して生きてきた人生です。大学まで出てもう30近い年齢で普通の人が当たり前に出来ることが私には出来ないのです。生きていれば周りの人に迷惑ばかりかけてしまい、死んでも迷惑をかけてしまうためどうにも動けません。
どうしたら良いのでしょうか？

４月自分の車故障から始まり、主人が脳内出血で今現在入院中、飼い猫、男の子、血尿、どうして不運がこうも続くのか、私が何をした❓貯蓄があればいいけど０だし。後から後からもう疲れました、ハッキリ言って生きていたくない。誰かたすけて。

苦しい

助けなんて誰にも届かなかったのに

何を期待したんだろう

これは我が儘

初めてのお願いでもある

助けなんかもぅ期待しないから

楽にさせて

自分が醜すぎて気持ち悪い
怖くて本音が吐かない
イメージを強制しないで私はそんな人間ではない
完全に壊れる前に存在ごと消えてしまいたい
誰か私を理解してください…

生活保護を止められました。このパンデミックの中、職のあてもなく放り出され、正規、非正規の求人ともに、学歴の低さ、年齢制限、未経験、保証人としての家族がいないことを理由に、面接をしてもらえず、電話で、採用は難しい、必要ない、他をさがして、と何件も断られ続けてます、何か月も無収入です、もうすぐ電話、ガス、電気、水道、の順に止まり、住所も無くなり、ホームレスになります。家族はすべて他界して、相談する人間がもういません。いのちの電話も何十回かけてもテレフォンカードの度数が1つ減るだけでつながりません。手元のお金は少なくなり、死ぬのを待つだけです、生活保護は再び受給できないそうで、自分で何とかしてくださいが答えでした。
人命をコストと考えることまだ続けますか？
生きる方法を見つけることができない人間はコストでしょうか？
生きてるうちに社会の考え方が変わってほしかった・・・。

疲れた死にたい飽きた。
もう頑張った飽きた。
何してもいつもなんか起こる
頑張ってもなんか起こって落ちる

何もうまくいかないかのような感覚になる
下らない一つのことがずんとくる
疲れた飽きた帰りたい
寝たい眠りたい疲れた逃げたいもうら飽きた嫌だやめたい疲れた飽きた

なんで生きてるのか分からん長い
疲れた早く終わりにしてほしい

なんやねん何がコロナがなかったらよいや。死ねよ
意味わからん結局俺は不幸なんか
何が言いたいんかわからんねんクソ。
疲れた。なんで生きてんねやろ
疲れた。なんで生きてんねやろ
頑張っても頑張ってもよくわからんし
なんやねん疲れたわ

はあアホらしいはよ終わらんかな

この不景気の中、真面目に仕事探してる人がいるのだから 求人内容と同じ仕事をさせて欲しいわ
出勤初日に求人と違う内容＋試用期間で解雇の仕事とかありえないから
障○者雇用だからってバカにすんな！障○者だって生きてるんだぞ
3時間のバイトと障○年金で一人暮らし生活、ぶっちゃけ気に入ってるし続けたいとは思う
だけど、社保無いしこの先不安
国民年金保険料払えないから6月まで全額免除してもらってる。生活にいっぱいいっぱいだから。
親はいない絶縁状態
33歳のいい歳したおばさんだよ。

なんでこんなことになっちゃったんだろう
結婚願望も、親の夫婦喧嘩や いやいやな親戚付き合い見て 無くなった。
今年も国民年金保険料払えないから全額免除してもらおうと思う。
障○者雇用の求人さがしてるけど、今のバイト先は出戻りでも雇って貰えたし職場環境もいい。昨年 障○者雇用の職場に入ったが求人と違う仕事＋試用期間で解雇されたブラック企業だった A型作業所も車で1時間以上かかるand社名非公開・・・・・○ねってことなんかな？
産まれて来なきゃよかったなぁ

あなたは今どうしてますか？何を感じ、何を考え、今を生きてますか？
毎日毎日あなたに連絡しないで済んだ日を重ねていってるだけの毎日を過ごしてます。
あなたを想うのならば、もう連絡なんかしちゃいけない。理性で抑える毎日にも、もう限界来そうです。

あなたに会いたい。叶わぬ願い。

6年前、当時16歳だった友人が持病で亡くなりました。
私は彼女と中学生の頃からの付き合いで、中学生になって初めてできた友達でもありました。
持病で突然亡くなった友人。亡くなるその日の夜まで、他の友人と遊んでいたそうです。通夜では、真っ白で綺麗な顔をした彼女が布団に寝かされていました。よく、亡くなった方のお顔を「生きているよう」だと表現しますが、彼女はお顔こそ綺麗なものの、耳だけは真っ青で、彼女がもうこの世にいないことをはっきりと認識したことを覚えています。
あれからもう6年になるなんて、いまだに実感がありません。
今もどこかで、友人に囲まれ楽しく過ごしているような気がする。地元の同窓会に行けば、会えるような気がする。
記憶の中では、あなたは16歳のままなのに、不思議なものです。

ごめんね、私はきっと、あなたの死をドラマチックに捉えすぎているんだと思う。あなたにとって私は、過去に喧嘩した友人の一人に過ぎない。私が一方的に、ずっとあなたに執着している。だからあなたの死によって、私があなたの分まで生きなきゃとか、そういった責任を負う権利もない。死んであなたに会いたいと思う資格もない。
でもね、ごめんね。私はあなたに会いたいよ。控えめに、私の名前を呼んでくれるあなたの声を、今でも思い出すよ。私はあなたを傷つけた時から、何も変わらないでいる。そんな私であなたに会うのはとても恥ずかしいよ。でも、会いたい。あなたは来たのが私でがっかりするかもしれない。それでも、また側にいさせて欲しい。もう傷つけないから。大好きだってちゃんと言うから。行動で示すから。……あなたはそれでも、私を選ばないんだろうね。
21歳になっても、あなたの方がずっとずっと大人な気がするよ。生きていて欲しかった。その生き方を見続けたかった。この心に残る後悔は、罪悪感は、あなたがいなければ解決しないのに。どうして死んだの……。

私が死んだら、私と同じ思いを、両親や恋人にさせてしまうのでしょうか。
それでも死にたいと思うのは、いけないことなんでしょうか。
友人には生きていて欲しいと願うのに、自分は死にたいと思う。だって私には、友人ほどの価値が無い。

20歳男。
大学辞めてバイトも辞めて、しまいには彼女に振られた。
全部僕が悪い。
何も無い。
何かを得ようという気力も無い。
つまり生きていていいわけがない。

最近は、多分近いうちに死ぬんだろな〜って思いながら過ごしてる。

死にたい。生きてても何もない、迷惑しかかけない自分。
依存することでしか愛情を感じられない。
自分の思い通りにならないと死にたくなる。

生きてても辛いだけ。

小さい頃から勉強が好きだった。
大学の卒業論文で高評価を得て、本当は研究職につきたかったけど、食い扶持が稼げないから、と全く関係ない仕事に就いた。

毎日怒鳴られる日々で辛かった。勉強しかできない私は、社会では役立たずだった。

支えてくれる母、大好きな彼氏、友人たち。
ごめんね、死ぬまで辞めさせてくれない職場なんだ。

大好きな君へ

あの日から頭は真っ白のままで、受け止めることが出来ずにいます。

ねぇ、どうして居なくなったの？
辛かったの？悲しかった？
痛かった？

君はずっと笑顔溢れる素敵な人。
そんな君に甘えていたのかな。

ずっと悩んでたのかな。
ごめんね、なにも気づけなくて。

君が好きな春。
もう5月だよ。

そちらの世界では楽な気持ちでいるのかな。
笑顔でいてくれてたらいいんだけど。

また会いたいな。
たくさん話そうよ。

なにも言わないで、さよならは悲しい。


ぎゅって抱きしめてあげたい。

毎日、会いたくなる。
寂しい。辛い。

こんな私をみて笑うのかな。

このままずっと誰かのために働いて、一生苦しんで、それでも生きていかなければならないくせに、結局は孤独に死んでいくことに何の意義があるのでしょうか。
それなのに死ぬのはリスクがあって、死後には他人に迷惑もかかるなんて、酷い世界です。
辛いことがあっても、あぁ一日でも早くこんな人生終わらないかなと誰にも言わずひっそり思うのが日常なのに、自ら引き起こしたことに対して心を病む人を見ると尚更腹が立ってしまいます。後先を考えなかったくせにすべてを他人のせいにして、甘えることが許せません。
そういった人間関係も、ただ食費を稼ぐためだけの大変な仕事も、周りのご機嫌取りも、もうすべてが面倒です。

もしも、死ぬまでに効率の良い生き方があれば教えてください。

2002年3月10日、23歳の若さで弟が命を断ちました。私はその時25歳。あれから19年の年月が過ぎ去りました。

15年目までは弟が頼りにしてくれなかったこと、頼りになれない姉であった事両方に悩み、恨みのような気持ちを抱くと同時に自分を刑務所に入れたかのように罰していました。そして、まるで自分を楽にさせないようにするためにうつ病から双極性障害になり。

血を流すような苦しみから、今は苦しみは形を変えて凄まじい疼痛となり、思考が良くまとまらないほどの痛みが襲ってきています。電話やメールで話したことを勘違いしてしまうほどの痛みです。　　

弟よ、あなたは私に生きていく罰を与えたよね。それほどまでに憎い姉でしたか？

私には死ねない生き地獄が毎日毎日繰り返されているんだよ。自分1人だけズルいんじゃないの？

あなたと離婚してから、もう10年が経つ。別れてしばらくはお互い憎しみあっていたけど、子供の親として向き合うことができて、大学の卒業式までは一緒に行ったね。
子供も夢を叶え独立。これからお互いに幸せになれると思っていたよ。
そんな時私のがんが発覚。その後合併症で長い闘病生活になった。私にもしものことがあったら、子供のことよろしくねと電話した時、あなたも体調が悪いと言っていたね。
あなたは経済的に困窮してて、病院にも行っていなかった。でも生きる努力しようって、相談できる窓口を調べてメールをおくったりもしたよね。でもその時点で、あなたは生きることを諦めてしまっていたんだね。
私は手術を受け、今は元気になったよ。でもそんな私に届いたのは、あなたが1人で亡くなっていたという知らせだった。
どんなに寂しかっただろうな。無念だっただろう。
私、あなたを見殺しにしたのかな？あなたの苦しみ、わかってあげられなかった。私がもう少し何か手助けできてたら、あなたは今も生きていたのかな？私が今生きているのは、あなたが犠牲になったから？
考え始めると、涙が溢れて止まらないよ。
今さらだけど、離婚してもやっぱりあなたは子供の父親として、私にとっても大切な人だった。
生きていて欲しかった。本当に生きてて欲しかった。

死にたい。人生にも、自分の性別にも納得できてない。勝手に膨らむ胸。気持ち悪い。それなのに周りからは羨ましがられる。いきづらい。
自分が好きになった人が好き。それが男か女かなんて関係ない。FTMもMTFも性別を持たない人も、誰でも好きになれる。悪いことじゃない……はず。
なのに、カミングアウトすると私も狙われてるって変な噂立てられて、居場所がどんどんなくなる。
親も理解してくれてるわけじゃない。
｢〇〇さんの娘さんは女の子なのに女の子が好きなんだってね、それに自分のこと俺とか僕とか言うんだってね。あなたはそうならないでね。｣
ごめんね、お母さん。もう、僕は女の子と付き合ったこともあるし、自分のことは小学生の頃から僕っていってるんだ。秘密だけど。ごめんなさい。普通じゃなくて、ごめんなさい。
小学校の頃からターゲットにされて、中学卒業するまで虐められて、自傷行為も沢山してしまった。高校は中学の人が一人もいないからって思ったけど、結局裏切られた。社会人になってすぐに仕事をやめて掛け持ちでフリーターをすることになった。毎日10〜21:30までずっと働いて、しんどいは続いて、それを打ち明けるとフリーターだから仕方ないって言われて、それよりもっとしんどい人がいるって話をずっとされて、精神的にも身体的にも疲れた。
できるなら、もう、死んでしまいたい。何が嫌とか、そんなんじゃないけど、前向きになれない。苦しい。
助けてって言えって言われて助けてって言ったら鬱陶しい。めんどくさい。頑張れ。そんな言葉で突き放されて、どうすればよかったのか分からない。
生きたくない。それでも、生きないといけない。
頑張らなくちゃいけない。いつかきっと、報われますように。

私は記憶する限り、中学生の頃から統合失調症でした。
そして高校生になり、所謂青春の楽しい日々を演じて送り専門学生に進学しました。
就職活動真っ最中、不完全だったものが完全に発症しました。
もちろん就職に向けて30社近く受けたでしょうか？今となっては社名も思い出せませんが、ともかくどこか「自分を活かせる場」と思って探しました。
しかし全て惨敗、挙句の果てに突発性難聴まで発症し生きる意味を失いました。
目に見える事が全てであるはずなのに見えているものが全てでなく、当時の自分はふさぎ込むように部屋に籠りました。
そして時は過ぎ、先ほど某SNSでかつての友人や恩師がグループを組み当時自分がやりたかった事を完璧に成し遂げそれを思い出しそれについて考え。
結論、かつて完全に発症してしまったあの時にこの惰性のような人生を終えてしまった方が良かったのではと考えています。
当時の自分もそう思っていたはずなのですが、インターネットという世界の中で助けられ生きてきました。
ですが今回はもう耐えられないかもしれません。
私はどこで間違ったのでしょうか？
進学先なのか、生まれ持ってしまったモノなのか。
究極的にはなりたい道を進み、評価を得て、それでも届かない自分という物体は人間として生きられるのでしょうか？
睡眠障害と精神疾患とADHDを持っていて職歴も無く、技術もとうに忘れた私という存在は許されていいのですか？
コロナとか、戦争とか大きなくくりではなく個人的な話になってしまい申し訳ない所存です。

急にバツンと死にたくなるのはなぜなのか。自分の1日を労うはずの時間に死にたくなるのはつらい。明日から連休だけど、楽しいことを楽しむことをこの1年でなんだか、忘れてしまった気がするの。私はあれこれの何が楽しかったんだろう。なぜ楽しめていたんだろう。私が悪いのか、コロナが悪いのか。

自分のやりたいと思っていた職に就きました。ですが精神の弱い私は一年も経たぬうちに適応障害になり、仕事を辞めてしまいました。
バツが悪くて実家に帰るのが億劫で、彼の家に逃げています。
再就職しようと転職サイトを毎日見ていますが、特技もなく夢もない。やりたい事もない。お金を稼ぎたい理由がない。生きてる意味がない。消えたい。のループです。
何不自由なく大学まで出してくれた両親に申し訳なく、死ねません。産まれてこなければよかったなんて口が裂けても言えません。ただ、生きたいと思えないのです。苦しいです。死にたいです。

自分はアパート暮らしでまもなく高齢者に区分される身分だが、生活保護費とほとんど変わらない年金だ、当然それだけでは生きていくことはできないので、死ぬまで働かなければならないが当然無理なことだ、どこかで自ら命を絶つしかないんだよね、みじめな死にかたをしなくて済む方法はないだろうか。どなたかか教えてほしいです。

妻の不倫。かわいい娘を僕や実家に託して
仕事や友達と会うといって。嘘だった。
きっかけはあの喧嘩かもしれない。
でもそれ以来、変わった。
無視され、拒まれ、毎日苦しい。
あの仕事、あの会社が原因だ。
バレてないと思っているだろうが僕はすべて知っている。誰と何をしているかを。
でも僕はすべて知った上で、すべてを許すと心に決めている。
いまでも愛しているから。
なにより、いちばん大切なのは家族だから。
いつでも戻ってこれるように。
でも身体がだんだん壊れていくんだ。
心と身体のバランスが崩れていくのがわかる。
自分が自分でなくなっていく恐怖。
苦しいよ。

番組を観て自分の気持ちはここに吐き出そうと決めました。

学生時代は算数が出来ない数学が出来ないこんなちょっとしたことで常に死にたいと思っていました。
自分は誰にも必要とされていない親にも愛されていないと思い込んで学生時代はリストカットを繰り返していました。

何でこんな風に思ってしまうのかわからないけれど辛い＝死にたいになってしまう。

今は結婚して子供もいて幸せな家庭を築いてるはず、それなのに子供の将来を考えただけで自分が辛いから死にたいと思ってしまう

子供のことを考えて心配してるふりして結局は自分の事しか考えられない自分にも嫌気がさします

この死にたい気持ちがどこからやってくるのかどうしてこんな気持ちになるのか自分でもよくわかりません。
旦那にもこんな事考えてるなんて言えません

でも時々やってくるのです。死にたい気持ちが

乱文失礼しました

今年のゴールデンウィークもひとりぼっち

死にたいな

ニコニコするのが嫌になる。疲れた。
どうしてあなた達は楽しそうにしているの？
それが嫌。全部嫌。
ひっそりと死にたい。消えてしまいたい。