自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

また今年を迎えてしまった。時が止まってくれないかな……今年は特に色々なことが変わりそうで今までの生活を続けられなくなりそうで本当に辛い。　今でさえギリギリなのにこれ以上の苦痛を受けることになりそうで辛い。

死にたい。

どうしても消えたくて
死にたくて
ほんとにどこで間違えたのかなって
成績も、前よりか落ちたし
優等生って言われるけど
実際、友達の方が優れてて
なんでも出来ちゃって
それに追いつけるよう足掻いて
でも無理で
姉さんもなんでも出来ちゃって
僕はなんも出来ないんだなって
頑張らないと、頑張らないと
そう気を張ることも疲れて
いなくなりたくて
消えてしまいたくて
死んでしまいたくて
たまに考える
ネットの友達が本当に死んじゃったら
僕はどうなっちゃうんだろ
何も出来ないクズでも
ゴミ以下の人間でも
その子に救って貰えて
本当に嬉しかったから
あの子が消えちゃったら
僕はどうしたらいいんだろうって
でも、僕が人を助けることはできなくて
……なんか嫌だ
笑うことも
痛さも
怖さも
なにもかも全て忘れちゃったけど
……嫌だ
助けてあげて欲しい
あの子のSOSが届いたのなら
本当に何もかも分からない
ニコニコ笑ってても
偽って過ごしていても
気づかれないってことは
僕が離れても気づかないんじゃないかなって
本当になんで僕が生きてんだろ
死んでしまえばいいのに
早く消えてしまえばいいのに

辛いって　助けてって
口に出せるはずなくて
でも、助けて欲しいし
辛いし　消えたいし　死にたいし
自分のことが認められない気がして
「性別」の問題とか
「学校」の問題とか
沢山あるけど
誰も気づいてくれなくて
だからこそ生きづらくて
死にたくて
でも死のうとしたらみんな止める
僕なんかのことを止めないで
そう言いたくても言えなくて
それ自身が辛い
……だから大切なことは
死にたい人に死ぬなって言わないこと
リスカを否定しないこと
言葉に出せないSOSに気づくこと
その人のことをちゃんと聞いてあげることが大切なんじゃないかなって
死にたいｯ　消えたいｯ　いなくなりたいｯ
そう心の中叫んでも誰も気づいてくれないし
助けてくれない
だから、自分の中に
SOSって言う言葉を埋め尽くす

裏切られて
性別についても理解されなくて
見捨てられて
優等生っていうレッテルも貼られて
いつも、偽っていて
だけど誰も気づいてくれない
それが一番辛い
気づいて欲しい
言葉に出す頃にはもう遅いから
気づいて助けて欲しい
それが1番の願いなんじゃないかなって
僕は思います

苦しい
辛い
怖い
死にたい

今年1年生きていられるかわからない。
私は弱いから、駄目で役立たずな人間だから…

生きてるのは疲れる…

死にたいな…

死にたい
死にたい
死にたい

目が覚めて生きていることに絶望する
これをあと何日?

私は発達障害、いつもウツぎみのシングルママ。娘は発達障害グレーゾーンで、いつも怒ってる。普通に話しかけても怒りだす。仕事して帰ってくると散らかった部屋。病気の弊害で片付け苦手。
そして今一番心が痛いのは離婚したときに社会保険の分割をしなかったこと。鬱がひどくなってて普通の思考回路ではなかった。寝ていて突然目が覚めて胸が苦しくなるほどだったのに。思考は分割はしない。しちゃいけない。養育費を貰えれば、子供への責任を果たしてくれればそれでいい。元主人のお金をそれ以上奪ってはいけない。　なんてことを考えてしまった。実際まともにくれたのは数カ月。減額してきて2年。そして今は支払いが途絶えてる。元主人は子供への責任なんてなかったのだ。そして年金はそんなこととは別で考えなきゃいけなかったこと。今となっては取り返しがつかない。手続きを自分でしなければ分割できないというこのシステムにもがっかりする。離婚後に異常な精神状態になってしまう人は私を含めて少なからずいると思う。でもそんな弱者を救ってくれる世の中ではない。娘の成長にはまだしばらくかかる。生活に困窮する未来を考えるともう生きていたくないなと思う。痛い　苦しい　は辛いから、消えてなくなりたい。今すぐに。

姉弟は結婚してるのに自分だけ独身。
実家の集まりは地獄。
居場所がないけど、必死に取り繕って笑顔でいようとするけど、周りにも気を遣われてやっぱりうまくいかなくて涙が溢れる。
自分だけ不幸で何一つ平等じゃない。
周りが楽しそうにしてると苦しくて死にたくなる。
死にたい。

年末に仕事で、かなりの業務上の失敗をしてしまい(部下業務に巻き込まれた部分あり)、もう駄目だ、辛いという思いが強く重くのし掛かり、生きることが辛いと感じています。もともと、生きることが辛いと感じて、これまで生きてきました。今回は、これまで以上の重み以上を受けていて、つらく潰れてしまいそうな感じです。死んだ方が楽なのかとさえ、感じてしまっています…実際には、そんな勇気ないですし、もがくだけであり、子も9歳、7歳の男女もいますし、もちろん妻もいて、12月に新築したばかりですが…　仕事も転職すら年齢的に無理があるのだろうと感じています。
その原因の業務上での失敗は、部下の失敗に対して、私自身が誤って容認(承認)してしまった点について、更にそこに対して上書きの訂正を掛ける形で、誤っていましたという整理を行う事で、今後、一筆及び、何故そうなってしまったのかという果てなき追求をされるであろうと感じています。そこに向かう勇気さえ辛く不本意であり、重圧で消えてしまいたい、死んでしまいたい、それの方が楽なのかとさえ、感じてしまっています。新年早々から辛い…新築など良いことがあったにも拘らず、不幸に上書きされてしまいそうです。幸せになっては、いけないのか、なれないのかとさえ、感じてしまっています。

新年早々病んじまったな。
私の頭は何だかおかしい。
人より強い感情があるような気がする一方で、リアクションなんかが思いつかない。演技が下手というか、何か見せられたり聞かされたりしてもへぇぐらいにしか思えないというか、何か感じてるけど何かわからなかったりするというかめんどくさくなっちゃって短い返事で済ませちゃったりとか…本当に説明が難しいけど人との会話を盛り上げるのが下手だ
語彙力の問題と思った？
ウェイスの検査では言語IQは平均より上なんだな…
もーいーや、寝よ

大晦日から正月になって、死にたいという気持ちが増幅してきた。

去年から「うつ」が治らない
本当に苦しい
死ぬことばかりを考えてしまう

いのちの電話相談もつながらない
夜も眠れない

歯みがきも入浴もラジオ体操もしたくない
セルフネグレクトになってしまっている

学生時代の奴らが憎くて仕方がない

外に出るのも怖い
もはや、生きていても楽しいことなんてない

毎年大晦日、姉が実家に帰って来る。
すごく憂鬱な１日です。

2022年
我慢して踏ん張って生き地獄を
もがき苦しみながら生きた

ゴミ人間はここのなかでもゴミ

わたしは、家族から｢働いて｣と言われて、とても苦しかったです。
なんとか必死で働いていると、｢もっと頑張れ｣と言われて、もう無理だ、と思いながら、通り過ぎる電車を見送っていました。
そのとき、未完成の絵があって、仕上げてから死のうかな、と思い留まっていました。
最近は、生きるために未完成の絵を残すようにしています。
わたしにとっては、未完成の絵がゲートキーパーです。

他人はハッピーニューイヤー、私はアンハッピーニューイヤー。
今年も不幸で嫌な年になりそうだ。生きるのも嫌、早く逝きたい。
一生来年なんか、来なければいいに。

とにかく虚しい。何をしていても虚しい。

寝て休んでも、食事をするにも罪悪感で苦しい。
だからといって、仕事をしすぎると肉体的にも精神的にも苦しい。
忙しいのも、時間に余裕があるのも、常に虚しさと孤独感は無くならない。
友達も頼れる人もいない。傷つくのが怖いから、人と仲良く接することができない。そんな自分が惨めで仕方ない。恵まれた環境で大切に育ててもらったのに、なんでみんなみたいに普通に生きられないんだろう。なんでだろう。どうしたらいいんだろう。

友達もいる。家庭環境にもそれなりに恵まれてる。でも。
私はお母さんと合わないみたい。お母さんの怒りの沸点が分からない。
急にキレ出して急に甘やかされて。私はどうすればいいの？
反論したら大きい声で怒鳴られる。皆怯えてる。

でも私が小さい時から3人を1人で育ててくれたよね。
どんなに大変なときも。弱音は吐かずに。でもごめんね。

お母さんが新しい男の人をたくさん連れてきて嫌気がさした。
別に新しい男の人を連れてくるなって言ってるいるわけじゃない。
若くてお金を持っている人しか連れてこない。
カメラロールにはその人たちとの気持ち悪い写真や動画ばっかり。

私が学校の人間関係で少し疲れていたときもお母さんはどんなときもずっと
私の味方でいてくれた。有難かった。
勉強も運動も絵も音楽も何も出来ない私にたった1人お母さんが味方してくれるだけで
とっても嬉しかった。いつもありがとう。でもだいぶ疲れた。

大晦日なのに死ぬことばっかり考えてる自分が嫌だ。
死にたい。誰の記憶にも残らず静かに消えたい。

いつまでこんな苦しい気持ちを持ちながら生きていかなければいけないのだろう
確実に死ねるなら今すぐ死にたい
自殺に失敗したら余計周りに迷惑をかけるし、でも苦しい
本当に疲れた
私の寿命を必要な人に与えて欲しい
こんな人間に使う命がもったいない
生きたくても死んでしまう人に贈れたらいいのに

家族といるのが辛い
相手に期待してる自分を変えればいいのは頭でわかってるつもりだけど、なかなかできない。。
こちらの気持ちもうまく伝えれなくて、いつもこちらが悪い事になり、我慢して謝ってばかり。。
なんか頭の中がぐちゃぐちゃで逃げ出したい。死にたくなる。

死。
死んだら楽になれる。死んだら悩まないし、うまくすごせるのでは。出来損ないでごめんなさい。こんな年になって親に迷惑かけてごめんなさい。

　消えたいしにたい自分の事だけ考えていればいい
ならだれでもやっていける。ずるい考えなくていいのはずるい
ずるい親のことも何にも考えなくてすむのは羨ましいのでわたしはもうしにたいなつらいのはははわたしをみると辛いかおをしたので辛いので早くお母さんは楽になってほしいので早くわたしはしにたい

なんで俺生まれてきたんだよ
死ねばよかった
妹の代わりに俺が死ねばよかったんよ
出来損ないだからさー
もうやだわ本当
早く消えたいわ死にたいわ

メンタルがめちゃくちゃ強いあなたにはメンタルが弱い人の気持ちが1ミリも分からない

メンタルが強い人間ばかりがいるわけではない

メンタルがめちゃくちゃ弱い人もいるのです

言葉の暴力、浮気、不倫は精神的苦痛

人の心は簡単に壊れるのです

心が病み壊れ殺されるのです

死にたくなるのです

人を傷つけても平気な人には何を言っても通じない

相手が苦しみ死を選択しても平気でいられる
1ミリも悪いとは思わない

人の心の痛みが分からない人間は
心の底から笑って楽しく幸せに暮らして
のうのうと生きていく

生きる意味が分からない

幸せにはなれない

心が弱い人間は生きづらい

死ぬまで苦しみ続ける

美味しい物を食べ
お酒を呑み
笑って楽しく大晦日を過ごす
羨ましい

私はいつもの毎日で虚しい
心はいつも以上に苦しい

死にたいと思ったことがある人とそうではない人の間には、現実世界の認識において、なんというか、決定的な差があると思う。

大事な友人を失いました。自分の行動が悪くその友人から信頼が皆無になりもういいってことで縁を切られる寸前です。僕はADHD持ってるので人と差があります。それに信頼回復の方法も分かりません。ほんとに僕は何してるんだろって思います。この前作った借金も80万程あります。これだったらいっその事死んだ方が絶対楽な気がします。逃げさせてください。もう色々限界なんです。無理なんです。親にも束縛され、自由の効かない毎日。ほんとに死にたいです。

痛みも苦しみも伴わないのならもう消えて楽になりたい。
出産してから自分の感情をコントロールできず、家族に当たってばかり。
仕事、育児、家事の両立にもほとほと疲れました。
年末年始も体調不良で看病。楽しみな予定などありません。
私は何のために生きるのか、働くのか、家族を儲けたのか分からなくなりました。
頭が良くて頼りになる夫。だけどこちらの気持ちに寄り添うことなく常に論理的な会話に私はいつも孤独感を募らせていました。
もうあなたとやっていく自信もなくなりました。
新しい年なんて本当は迎えたくない。
永遠の眠りにつきたいです。

どこにいるの？
そこでもあなたは笑っていますか？
お母ちゃんが居なくて大丈夫？

あなたの未来を守れなくて本当にごめん
あなたが生物博士になれるその日まで
回り道をしながら、となりで応援して
いつか掴むであろう、あなたの夢を一緒に喜ぶはずだった

順風満帆とは言えなかったけれど
あなたはとても純粋で優しい、そして頑張り屋さん
何やかんやいっても、お母ちゃんの自慢の息子に成長してくれた

お母ちゃんはあの日の朝を
本当に悔やんでいます
なんでもっと優しい言葉で送り出してあげられなかったのか
前日の晩御飯に
なんであなたの好物を作ってあげなかったのか

あなたが最後に見た景色
それがどんなに恐怖と絶望に満ちたものだったか…
一瞬であったとしても
耐え難い苦痛があっただろうと考えると、涙が止まらない

加害者に対しては物騒なことも考えた
でも、あなたはそんなお母ちゃんの姿を見たくないでしょう？
そして、何をしてもあなたはかえってこない

ハル…
あなたに会いたいよ
あなたのいない世界は、全てがモノクロで、全く幸せを感じられない
毎日の平凡なやり取り、あなたと口喧嘩ができた日々が幸せだったなんて今頃気づく、私はダメなお母ちゃんだ
本当に許してほしい
ごめんねハル

ここでのわずか12年の人生…あなたは幸せだった？
お母ちゃんを許してくれるなら、あなたに迎えに来てほしいよ
そして、その場所で続きの人生をあなたと送りたいよ
会いたいよハル

もう無死にたい

年末、大忙しで、とても疲れた。

どうして、あなたは手伝ってくれないんですか？

家族はもう、わたしのことは心配してくれない。

またいつものだって思っているだろうから。

ごめんなさい。だめなやつで。

なんにもできなくてごめんなさい。

もう死にたいです。

この家や父には、もう充分尽くしました。

叩かれたり、怒鳴られたり、産まなきゃよかったって言われたり、大きな音をたてられたり、すごく怖いんです。

30過ぎても、いまだに辛いんです。

楽になりたいです。

今年は死にたいしかない1年だった
何1つ楽しい事も嬉しい事も幸せな事もなかった
死のうとしたけど死ねなかったし

新年なんて迎えたくない

また地獄が始まる

もう死にたい