自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな荒野のような日本社会で、俺みたいな弱者・障害者が生き残れるわけない…
生死の分かれ目は、「運」だよ、「運」

もうどうなってもいいよ…

会社も不景気になればすぐに社員を切るし、政治家もいまいち信用できんし、
サバイバルになれば、大事なのは「力」だよ、「力」…
高学歴や学校の勉強なんて屁の役にも立たん

あ～あ、今日も生き残ってしまったなあ～

大好きなおばあちゃんへ
死んでしまってから半年以上経つのに、どうしようもなくおばあちゃんに会いたくなるときがあります。謝りたいこと、ありがとうって言いたいことが沢山あります。

優しくて心配性なおばあちゃん！
きっと、天国でも生きている頃と変わらず、私たち孫のことで頭がいっぱいで、私たちの幸せを常に願ってくれてるんだろうね。
おばあちゃんの孫に生まれて本当に幸せでした。
おばあちゃんがくれたたくさんの無償の愛とたくさんの思い出のおかげで、これからも幸せに生きていけるよ。おばあちゃんのことを思い出すだけで幸せになれる。
誰よりも愛してくれてありがとう。
もう一度だけ会いたい

とうとう、言っちゃた。
ハローワークの求人の内容とお仕事が違うと。

耐えられなかった。頭が狂いそうになった。毎日、飽きるほど、No付けと、スキャンのみ。工場と同じみたい。
8時間働くのが、嫌になった。気持ち悪い。

死にたい。生活の為、仕方なくしている。
一緒にはいった若い男の子は、データ入力のみ。腹がたった。コネで入ったその子は、私に挨拶もしない。常識なしの奴。
この頃の若い子で、コネで入る奴は、以前もあったけど、挨拶しない。知り合いだけに挨拶して私には、無視。

給湯所、トイレは1年以上掃除してない状態。
私がするのか？
すごく腹がたった。小さい会社では、働きたくない。
死にたい。

社会人2年目になって、下が、後輩が、入ってきた。
覚えるスピードも早く、すごく優秀。
そんな後輩からのプレッシャー、先輩社員達からの期待、それらが重なって、重圧になって、正直すごくしんどい。
ミスも多く、仕事のスピードが遅い、全然優秀じゃない私がいたところで、何になるんだろう。いてもいなくても変わらないんじゃないか。死んだっていいかなって思う。
逃げたい。辞めたい。死にたい。
でも、そんな勇気がない。だからといって、頼る人もいない。
現実がつらい。

明日は友達の命日。
２年前。
本当に本当にびっくりした。
びっくりなんてもんじゃなかった。
あなたの死を受け入れるのにだいぶ時間がかかった。今もまだつらくなる。
朝に昼に夜に思い出す。
仕事しながら泣いたり、運転中に泣いたり、夜中泣いて目が覚めたり、とにかく泣いた。今も泣きながらこれを書いてる。
お金や自分の名誉みたいなものと引き換えにあなたが生き返るならそうしたいぐらいだと何度も思ったけど、そんなことではあなたの死んだ勢いには追いつかないね。
底知れぬ孤独を感じ取れなくてごめんね。
今日、お花を買いました。
あなたに供えるつもりだったけど、私の気持ちを慰める為でもあります。
あなたがどこかで笑っていて欲しいと勝手だけど考えてしまいます。

人生は平等じゃない。



心の何処かで絶対助かる、死んだりなんかしないと思ってた。───癌が憎い。憎いよ。

怒った記憶なんて思い出せないくらいとっても優しかった。

最近、声が思い出せなくなってきて辛い。
だけど、あなたがくれたたくさんの愛情は今でもちゃんと覚えてる。

お父さん、大好きです。会いたい、会って話をしたい。一緒にゲームして、旅行して、ご飯食べて、また私の知らないこと、いっぱいいっぱい教えてほしいよ。



何をするにもお父さんが居てくれたら、って思います。友達といても何処かつまらなくなってしまう自分がいます。私は薄情なのかな。多分、死ぬまでずっとこの思いを背負わないといけないんだよね。


会いたいよ。

こんな歳になっても、いつも死にたい。
なんのためにこの世に生を受けたのか。
結婚したり、子供をもうけるなんてあり得なかった。
おこがましくて、いたたまれず、申し訳ない。
いつも生きるのは苦しい。
周りの人はみんな順調に暮らしているように見える。
またその価値がある。みんなは生きてて欲しい。
人生をうまく過ごして欲しい。
でも私は死にたい。自己中で傲慢だ。

雲ひとつないそら。
空へ行きたいな。
苦しくて、生きられそうにない。また命を繋げるかな。今度はだめかな。いつも、頑張ってもがいてもがいて命を繋いでこれたけど、また今回…どうなるかわからない。
コロナの影響も多分あるんだろうな。
死にたいと強く思わないで暮らせる人が羨ましい。

小さい時から長女として頑張ってきた
努力を惜しまないでずっとひたすらに真面目に何事にも挑戦してきた
苦しいとかしんどいとかもあったけど
誰かに褒められたかった認められたかった
親はアル中かのように毎日飲み歩いて夫婦喧嘩をして
子供には冷凍食品食べといてと
妹弟は小さかった為私は私の分のご飯まで食べていいよ
と分けていた
私も習い事などしていてそれなりにお腹減っていたが
そんなことも知らない。
たまにパチンコとかで勝った日は
一緒にご飯連れに行ってくれた
今でもその話をしてくる。
ご飯食べにいったらご飯食べたらすぐ帰らされて
私の話など聞く事すらない
そんな私が中学生になると部活に入りたく、
部活で使う用品を買って！と初めて自分から
何かを始めたい買って欲しいとお願いした所
お金がない。といー買ってくれなく祖父に連絡して
私は買ってもらった。それを3年間使い部活も引退したが
私は最後の最後までレギュラーになる事もなく
親が試合を見にくる事もなかった。
そこから考えは変わって高校では自分が稼いだお金で贅沢する。とさほど頭良くない学校に通ったが
金欲が強く3ヶ月ほどで辞めてしまった。
そこから15歳とゆー若さで一人暮らしを始めるものの
何か満たされなく彼氏を作っては1人の時間が嫌になった。
そして金遣いも荒く支払いもできなくなり
彼氏と同棲を始めたりもしたが上手くいかず、
彼の方が出ていってしまった。
そして今の彼氏と出会うがDVなどで警察沙汰になるが
それでも前みたいに金遣い荒くなる方もなく
主婦みたいな事をしてる自分に酔ってしまったりもしてて
幸せを感じてしまっている。
そしてついこないだ私の唯一の親友が亡くなった。
そこから私は誰にも本音を話せれるわけがなく
心に溜まり、彼氏とも喧嘩になり周りにも迷惑をかける始末で別れる事になり
私はまた1人になりました。
犬も飼って居ましたが彼氏に取られました。
地元から遠く離れた所で頼れる人も居ません。
本当の1人になり、なんで生きてるのかこの先何を目標にして何に向かって生きて行くのか分かりません
そんな時深く考えてしまう自分が居て
今まで努力しても誰にも認めてくれてたわけでもなく
必要としてくれてる人はもういないなら死にたい
けど死ぬ勇気が出ない

人間とコミュニケーションをとるのが苦痛、、、なんで自分だけできない？みんなはふつうにできてるのに

紙切れ1枚の他人
嘘ばかりついても騙しても罪悪感は一切ないと
何度も何度も裏切り傷つける

裏切り傷つけても心は痛まないと
だから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

人生で一度も傷ついたことがないのでしょう

自分が同じことされたら同じこと言われたかどう思うのか考えてみてと言ったところで人の気持ちがわからない人には言ってもムダ

人の心の痛みがわかる人ならこんなことしないし言わない
一度人を傷つけてしまった人は二度と傷つけないとか思うのでは

裏切り傷つけ苦しめたくてやったり言ったりしているのか
私を苦しめる為に産まれてきたのではないかと
死に追い詰めて自死させる為に産まれてきたのだろう

何度も何度も裏切り傷つけられると平気でいえるのは苦しめて喜んでいる

心が壊れたとか言われても知ったことではないと

たとえ私が自死してもそうなったらそうなったで仕方がないという平気でいう

死んだ姿を見たところで1ミリも何かを感じることはない

死んだら死んだで俺も色々聞かれて終わりだなと
こんな俺にはふさわしい終わりかただなと言われた

どんなに辛くて苦しんでいても届かなかった
心がない人間には何も響かない

私が最初に「死にたい」と本気で思ったのは、幼稚園の頃でした。いじめが本当に辛いのに両親は園を休ませてくれず、小学生の時は学校を休もうとすると母からは頭部を殴られ、父には顔面を蹴られ、無理矢理学校に行かされました。小学校の女性の先生には床に叩きつけられ、本当に死にたかったです。死んでもいないし生きてもいない状態で半分不登校になり、高校でもいじめを受け、引きこもりになり惰性で今まで生きています。一時期、ある居場所に参加していましたが、その組織の代表からパワハラ・モラハラ・リモハラを受け、名前を変えて生きるようにしました。私の好きな作曲の事を真っ向から否定されて、あれ程、「死にたい」と思ったことはないです。今でも母から、食事に綿埃を入れられたり、虐待が辛く、先日自室で発狂したように「死にたい！」と1時間ほど叫んでしまいました。しかし母は「うるせえな！外まで丸聞こえなんだよ！オレに恥をかかせるな、黙れ！！」と言い、世間体しか考えていない様子でした。それでも私は、大好きな作曲とゲームを支えとして惰性で死んでいないです。私の曲は私しか聴きませんが、曲を作る事は楽しく、死ぬタイミングを確実に先延ばしにしてくれます。音楽は唯一の私の居場所です。

困っているから相談したのに｢明るい話しようよ｣
困っているから相談したのに｢外に出よう｣
良い人なのだけれどもう相談したくないし頼りたくないし連絡しないうちにどう連絡したら良いか解らなくなった。
ごくたまに素晴らしい人が問題解決に向けて頼みもしないのに進んでやってくれる。
本当に必ず守ってくれる人はみんな亡くなってしまった。

昔から感受性が強く泣いてばかりいた。
でも学校や社会で生きていくには、それではだめだった。
私は早々に仮面を被った。小学生くらいからかな。本来の私は認められないから、「いい子」でいようと懸命に演技をした。
親や兄弟の前でも、先生や友達、上司や同僚、恋人の前でも、「いい子」の仮面を被り続けた。
しかし私はそこまで器用ではなかった。また、「真面目だね」と言われることなど、全く嬉しくなかった。
関係を長く続けていくと、ふと仮面が外れてしまう時がある。周りの人達は、仮面が外れた私のことを見てびっくりする。裏切りだと怒る人も当然いた。怒られるのはたまらなく嫌だった。勉強ができず、父親に大声で怒鳴られていた中学時代を思い出すから。
バイトをすぐ辞めた。インターンから逃げ出した。会社も何度も辞めた。
そんな事を繰り返していたら、いつの間にか自分が何が好きで、何が嫌いなのか、ほとんど分からなくなっていたことに最近気がついた。人に傷つけられたり、自分で自分を傷つけて、つらいとひたすら嘆く。アルコールなどに依存し、身体もボロボロになった。
私自身も、本来の私を見ないように努めていたんだ。
コロナで仕事が不安定になり、激務で体調を崩して、今無職だ。心底疲れ果てている。でも、自宅での時間ができたことで、自分を見失いかけていたことに気づけたのかもしれない。そういう意味では、他の誰でもない自分の人生に、今ここでやっと大きな一歩を踏み出せたのかもしれない。
大切なことに気づけたんだと、今はそう思わないと、死にたさが巡ってくるから、そう思わせていてほしい。怒らないでほしい。

こんにちは、今年就職した20歳です。
「死にたい」という気持ちがいつからあったのか覚えていません。
世間から見れば複雑な家庭環境の中で生きています。
その中で芽生えたものなのか、それとも過去にいじめられていたからなのかは分かりませんが、確かに「死にたい」という気持ちは存在しています。
就職してからは慣れない仕事をこなしていく中で、失敗をして先輩方に迷惑をかけては死にたいと思う毎日の繰り返しです。

でも、生きてます。
推しに生かされてます。
音楽聞いたり、推しが出てる動画見てなんとか生きてます。
美味しいご飯食べたり、適当に力抜いて生きてます。
何か一つでもいいから縋ったりしがみつけるものを見つけてください。

空が青いから死にたくなったりする自分ですけど今日も生きてます。
お互い今後も適当に生きていきましょう。

去年の2月にうつ病の診断を受け、4月末頃に2週間の療養入院。その後から今も通院治療しています。

自分ではなんとなくわかっていたADHD傾向、夫に打ち明け相談するものの、それを認めず、欠点を責め続け、直す努力を怠っているからとペナルティを課そうとする夫。辛かった。

現在4歳3歳1歳の子がいる。

長男は重度の水腎症により入院手術が2回。今も治らず定期的に通院。吐きやすい体質だったり、胃腸炎になりやすかったり、癇癪持ちで声も大きく頑固な性格だったりと精神を削られた。

次男は、4ヶ月健診で体重増加不良と陥没呼吸と言われ、要精密検査。即日入院。睡眠時無呼吸症候群の診断により呼吸器や酸素マスクを試す。原因不明のまま対応策だけはわかったので2ヶ月ちょっとで退院し、自宅療養。日中は普通の生活だが、睡眠時は3時間おきのサチュレーションの付け替えと状態確認。その間にもサチュレーションアラームが鳴り対応するなど常に寝不足だった。1歳を過ぎるあたりでサチュレーションが下がることは無くなり、2歳で完治と認められた。今は元気に生活しているがやんちゃできかん坊、いたずら放題だし、叩いたり押したり噛みついたりとキケン行為もしょっちゅう。1番手のかかる子。

貧困がツライ。
そしてワンオペ育児。
旦那の協力も理解もない。旦那の母親も近くに住んでいるのに戦力にならず。育児の孤独と協力不足の上自分達は自由かよ！！という妬みによるイライラ。本当はちゃんと家事もしたいのに、育児で手一杯で出来ない。それを手伝いもせず指摘する夫。そのうち3男も産まれると育児さえも合格点レベルまで行う事が出来ず、更に溜まる不満、自己嫌悪、苛立ち。

当時は本当にひどかった。
心にも体にも様々な症状が現れて、しょっちゅう死にたくなっていた。本当に死のうと思った。

旦那に理解と協力を得るため、療養入院中に診断テスト（検査）をしてもらった。結果、私はADHDでありASDも併せ持っている事がわかった。相乗効果でより悪い部分もあるし、なんとか自分なりに欠点を補うように工夫して生きてきたのが、うつ病によりいっきに崩れたような感じがした。

当時に比べたら今はかなり良くなっている。
それでも日によって調子は違うし、1日の中でも波がある。ふとした時、なんの理由もなく波が訪れ、急にしんどくなって泣き出してしまう。

まだ小さかった貴方、その小さな身体でよく頑張ったね。


実はね　精神疾患で病気になっちゃったよ。
癌細胞が見つかったかもしれないの。

このまま病気で死んだら何も考えなくて済むと、
ふと楽になったの。

でもね、あなたの分まで頑張りたいの。
楽になりたいけれど　亡くなった貴方の分まで
頑張りたいの。
貴方が見れなかった景色　この目に焼き付けるから。

そっち行ったらそのこと、たくさん話すから。
生きて生きて　生きてやる

だから　今死にたいって思ってる人たちを
応援してあげて。

ありがとう。

お兄ちゃんへ

13年前、病気で会社辞めてからうちにいたけど、突然、一人暮らしすると家を出た。つまらないことでけんかになり、それから疎遠になった。
お正月も帰らず、、連絡もとらず。春になり、突然、連絡がきた。死んでいた。
冬の寒い時期に淋しくひとり。ごめんね。たったの3ヶ月だよ。
電話かけたらよかった。遺品整理で広島旅行のチケットが見つかった。大雪で行けなくなったようだ。レシートはその日の日付で終わっていた。その日に旅立ったんだ。

死ぬなんていつでもできる。生きていたらいいことあるよ。何で？何で？
また、会って謝りたい。優しくしてくれたのに薄情な妹を許してね。
天国でお母さんとお父さんもいるからもう淋しくないね。

私は中学生の時にいじめを受けました。毎回学校行くたびにクラスメートからきもい、死ね、学校来るなって言われ続け学校行くのが嫌になりました。頼れる友達もいないし家族にも言えなくて日々を送りました。とにかく生きてる意味が分からず今後私居なくてもいいんじゃないいかとか死んだ方が楽だとかものすごく思いました。それで3年が経ちました。そして高校生になり、新たな生活が始まってもいじめや悪口などは止まらずSNSで自分の悩みなど書いていたらそれも否定されてどうやったら否定されない、自分が生きやすい暮らしあるのかなぁとかとにかく思います。とにかくリスカなどしたら親に迷惑かけるとにかく自分が周りに迷惑かけるから死だ方がいいなど思うことがほぼ毎日､誰とも話さない一日一日無駄な時間しか過ごせなくて辛いです。自殺は何回もしようとしましたが死ねませんでした。このような想いしてる人が沢山いるんだなぁ私はまだいい方なのかなぁって我慢してしまいます。でも死にたいっていいながら生きてるのも凄いことなのでしょうか？とにかく一歩づつ生きています。

最近ずっと死にたいって考えてしまう。
別に今はいじめられていない。
中学の2年から3年までいじめられていた。
先生は話だけ聞いて助けてくれなかった。
それから人間不信になった。今は友達もいる。だけど、その子たちだけで手紙でやり取りしてたりコソコソ話してたりするのを見ると、どうしても悪口を言われてるんじゃないかって思っちゃう。うちなんかいない方がいいんじゃないかって思っちゃう。家にいても親に相談もできない。友達にも相談しにくい。「死なないで」って言われても本当に思ってるのかな？ってなる。

自分の存在価値とは？で悩みまくりました。でも、精神科の本、宗教の本、を読みまくり。
でも何もかもが自分の思い通りにならないことに対して死にたくなったりしているんだってことに気づいた。これって私の考え方の問題なんだ。と。
背伸びをせず、コツコツ目の前の与えられたことをやっていれば助けてくれる人はいる。本当にいる。
本当に時間が解決することってある。一生続くものはない。
でも、虐待の場合違う。虐待やいじめを受けてきた人のことを考えるとこころが痛い。今すぐやめてほしい。助けてほしい。

お母さん

お母さんの代わりに私が死ねば良かった。

あまり考えたくありませんでしたが、社会人になって最近「自殺」を考えるようになりました。

IT企業に入社して3年目、かなり責任があり、万単位のユーザーに関わるタスクを担当することになりました。しかしそのタスクは自分にとってかなり難易度が高く、とても自分ひとりではこなせません。
上司や同僚にタスクの不明点を聞こうにも、上司が忙しかったり、不明な点が多いため細かく洗い出せず、不明点をあまり聞ける環境とは言い難いです。
このままだと自分の知識不足でタスクが完遂できず、同僚、万単位のユーザーへ迷惑を掛けてしまうため、死んで詫びたいと考えるようになりました。
そのため嫌でも「自殺」という言葉が頭に浮かぶようになりました。

過去にイジメ等を受けた際も自殺を考えましたが、その時は時間の経過等で乗り越えることはできました。
しかし今回は、イジメのような個人の問題ではなく、様々な方に迷惑をかけてしまうため、乗り越えられるかどうか不安で仕方ありません。

また、自分の人生を振り返ってみると、有名な観光スポットに行けたり、サッカーやラグビーの国際大会を現地で観戦できたことなど、ある程度自分の人生の目標を達成できました。
そのため、燃え尽き症候群のような感じで、「もう死んでも後悔しないかな」と度々思ってしまい、それが自殺への思いを加速させてしまっています。

死にたくないけど死にたい、という思いに駆られており、どうすれば良いのかも分からずこの文を書いています。

生きたい。けど希望がない。とても辛いです…

家で「嫁の顔」「妻の顔」、会社では「職場の顔」で過ごさなければ心配される。自分の素をひたすら隠して相手の顔色ばかり伺うの、もう限界です。早くしんでラクになりたい。ごたくは聞きあきました。

ぜんぶ

私だけが悪いようです

どうやら

本当に消えるしかないようです

なんの為に

生きてるかなんて

やはり

なかったようです

私には

何もありません

これから私は行くのか…？
友達が私がこないと怒られるかもって、、

でも、、今めっちゃお腹痛い…
祖母は、起きてるの知ってただいまうるっさいし、黙ってればいい

行くか、、行かないか、、

好きな社会あるけど、、もう先生に会うのが怖い。
トラウマになった。。

あぁ、、どうしようか、、

物心ついた時から虐待にあってきました。幼少期から中学生まで性的虐待を受けてました。長年、毎晩、恐怖で眠れない日々を過ごしました。一人でたくさん泣きました。ずっと脅迫をされていました。助けてほしかった。守ってほしかった。声をあげると、セカンドレイプの嵐、好奇の目、女性からも冷たい言葉。加害者を庇う世の中、汚れた大人、都合の悪い真実や闇にはとことん隠す世の中。見て見ぬふりする世の中。人の痛みがわからない鬼がたくさんいる。傷に傷を重ねた。心の病はひどくなった。何度も死にたかった。ずっと愛のある温かい居場所に包まれたかった。ずっと小さい時から一人で頑張ってきた自分に本当によく頑張ったねと今も頑張ってるねと言いたい。

お姉ちゃんへ
分かることができなくて、ごめんなさい。
お姉ちゃんの辛さや、悲しみや、不安に寄り添えたなら、こんな結果にならなかったのではないかと日々思うよ。
なぜできなかったんだろうね
辛かったよね。孤独だったよね
寄り添うどころか、心ない私の態度で傷つけていたかもしれないね
お姉ちゃんは優しいから、なんも言わなかったけど
それどころか、いつも気にかけてくれたけど。
自転車で仕事に行こうとした私に、家の中からわざわざ窓を開けて「気をつけてね」って言ってくれたけど、大袈裟に思って私は嫌な顔をしてしまった
「ありがとう、心配しないで。行ってきます」
なんで言えなかったんだろう。
ごめんね。ごめんなさい。ごめん。

私は今、なんとなく死にたいです。
大学4回生で、周りのみんなは就活で忙しそうです。
そんな中私は、就職することや就活自体に疑問を感じ、何もしないままただ月日が流れています。
やりたいことが無い訳じゃありません。
英語を勉強して海外へ留学してみたいとか、アルバイトでいろんな業種を経験してみたいとかです。
なぜ就活しないのか？と言われると具体的な答えは出せませんが、逆にみんなはどうしてやりたいこともないのに当たり前に就活しているのだろうと思います。
だから、全然内定が貰えなくてつらい、とか今すごくつらいことが目の前にあるから死にたいのではないです。
でも、みんなが当たり前にできることが自分にはできないと感じています。
自分にできることが何もない、何かを成すことができるような人ではない、そして何かを成したいとも思いません。
でも、死ぬと人に迷惑がかかります。家族は葬式を執り行わなければならないし、ここまで自分を育ててくれた親は何だったんだろうとも思うし、どう死んでも人の手を煩わせることになります。
それが嫌です。
パッ、と消滅できる光線とかないですかね。

生まれないはずだったのに。
そのまま流産してくれて、よかったのに。
私の人生は、罰ゲーム。