自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この辛い気持ちも苦しい状態もしんどいと思うことも全部全部全部甘えなんだろう
もっと大変な人はいる。慣れれば大丈夫。みんな苦しい。
そんな中で耐えられない耐えたくないなんて思うの私はクズ人間なんだろう。

それでももう頑張れない頑張りたくない
直面している問題を乗り越えて、良くなることなんてない
ただ辛いことが継続して我慢できるようになるだけ

なんでずっとずっとずっとずっと我慢しないと駄目なんだろう頑張っても耐えても良くなったことなんて無いのに

もう嫌だ無理だ生きてるだけで丸儲けなんて嘘だ生きてるだけ損してる

死ぬ勇気さえ持てない
苦しむために生きているみたい

何もできなくてごめんなさい耐えることも自分を変えることも逃げることも死ぬことも

全てから逃げたい消えたい

僕も 本気で 死ぬ。と考えつづけていた頃があります。いろいろな偶然で、いま生きています。

死にたいもあるけど、ふわっと消えたい。

学校も行きたくない、家にいても疲れる。
私がいない方が楽しそうじゃない？そういうこと考えるからみんながしてる通話も入れない。

ねえママ、お兄ちゃん、人の気持ち考えたことある？
何も考えないで冗談で発した言葉かもしれないけど、それで傷つく人もいるんだよ。何回気持ち抑えるために切ったか、もうわかんなくなっちゃったよ。
人の顔みて空気読んで、、もう疲れたよ。
消えたら悲しんでくれる？心配してくれる？

私必要とされてるのかな、愛されてる？
いらないならさっさと消えればよかった。

うつ病の薬を飲み始めてから十年経った。
社会人生活の半分以上をベッドの上で過ごしている。
未だに辛くて「死にたい死にたい死にたい」とパニックになる。
そしていつものように安定剤を口に入れて今日を潰す。一日を潰す。一週間を、一ヶ月を、一年を。
私はいつ死ねるのだろうか。
助けは来ない。

疲れた。鬱病、発達障害、気分変調症、17年。仕事、週２から週５にお願いしてスムーズにいくと思っていたのに。「良いことだね、意欲があって」って職場の方が言ってくれた。事業所にも連絡した。でも事業所から連絡無くて今日電話したら、「検討します」とのこと。え？ダメなの？何で私だけ週２なの？期待して損した。妹から遊ぶ約束してきたのに、私が携帯電話の番号教えるの遅くなり、「スムーズに予定組めず次回に」と。もう二度と遊ばない。家に来ないで。もう、全部処分したから。次回なんて、生きてる保証ないのに。約束なんて出来る人は軽率だ。別の事業所登録も、行かなかった。訪問看護、要らない。美容室言ったら、担当美容師は、３人目で産休。コロナの時代産むこと、人生苦しいだけなのに、産むなんて分からない。明日からのGW、嫌い。父親から細かいことを注意される。健常者、障害者と差別する。私が死んで悲しむ人、いない。死をもって辛かったことを分からせたい。でも死ねない。とにかく死ねればいい。あとは、何も望まない。

ただただ涙が溢れてくる
疲れました
私になんて優しくしなくていいから
たくさんイジメて私を追い込んでください。
そしたらすぐに死ねるから
今の私は自殺を失敗した時の恐怖があって死にたいのに死ぬことが出来ません。
私の人生に疲れました。

はやく死にたい、消えてなくなりたい、迷惑をかけたくない、心を動かしたくない。
学校も辞めて、仕事も辞めて、家族に助けてもらって生きている。
心配して、歩み寄ろうとしてくれる母は、昔お友だちが自殺してしまって心に傷を負っている。いつもよくしてくれてる姉は、姉自身の自殺未遂のことで母を悲しませてしまった経験から、母のためにわたしを何とかしなければと使命感に駆られている。
心配させて、迷惑をかけて、はやく死ななければと思う毎日。母はわたしのせいで他の家族から心ない言葉を浴びせられているかもしれない。姉は母のためにと責任を感じすぎてストレスがたまっている。わたしは毎日何とかしようと頭を動かしているけれど疲れて眠ってしまう。がんばってもがんばってもだめ。部屋が汚い。ご飯も食べると罪悪感でいっぱいになる。料理も下手。努力してない。ちゃんと考えなきゃだめだと言われる。そのままでいいとも言われる。心配してくれるひとのことをもうちょっと考えなきゃいけないと言われる。つらいときはつらいと言っていいんだと言われる。何も考えたくなくなる。
絶対にはやく死んだほうがいい。心を動かすことも他の誰かの心を動かすことも気持ち悪い。おかしいことだと思う。ひとりになって消えたい。

大切な人達に迷惑をかけてしまいました。

いなくなりたい、消えたい。。と思いました。

でも、実際には自分を消せなくて、とても、とても苦しいです

今までずっとずっと苦しかったけど、なんとか生きてきた


ようやく少しは人々の世界の中に入っていけた気がしたけど

自分は
だれかにとって必要なものにはなれても
大切なものにはなれなかった

一度でいいから、誰かを愛したかった

じいちゃん
じいちゃんより若い老人はじいちゃん引いたこと覚えてないって
とうちゃんもこないだ死んだよ
俺あの老人許せへんねん。家族をぐちゃぐちゃにしやがった。
許せない。

病気はなぜ高校時のあの時の俺を選んだんだ
何度も頑張ろー変わろうと生きてきたけどダル！
けど死ぬのは何より怖いしな自らの
両親小さい頃からいない
それが悲劇のヒロインだと思ってたら
病気まで、、、

毎日死にたいって思ってるけどでも死ぬ勇気がなくて
生きてて、でもずっと生きててなにになるんだろうって考えてて今大好きな彼氏がいるけどでも、その彼氏にいつか愛想つかされて別れてしまうんじゃないかってすごく怖い
だから尚更死にたくなってしまってます。
バイトに行くのも嫌全部が嫌でもうほんとに死にたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいしねばいいんでしょ逃げだ甘えだいうけど、シにしか活路を見出せないどうせ皆死ぬんだからいつしんだっていいじゃない

中学生の時から自分が嫌いだった。要領が悪くて、嘘つきで怠け者でプライドばっかり高くて、本当は何も出来ないししようともしない自分でいるのが苦しい。こんな自分なんていなくても良いと思って楽に死ねる方法調べたりしてる。4年付き合ってる彼氏にも愛想つかされてしまった。最近コロナ禍で会えてなかった友達が自殺した。とっても悲しかったけど、みんなに悲しんでもらえていいな楽になれていいなって思ってしまった自分が気持ち悪い。親と妹を悲しませたくないけど、消えてなくなりたい。

死にたいと思っても子供の為に死ねない。
私は旦那の奴隷で何も許されない、いつも怯えて頭が狂いそう。
結婚なんかしなきゃ良かった。
異常な旦那。結婚したら旦那の下部にならなきゃならないなんて知らなかった。誰か結婚ってこんなもん、って教えて欲しかった。なんでこんな奴に支配されて面倒、処理をしなきゃならないのか。結婚って本当に人生の墓場、地獄。
子供も可哀想だから産まなきゃ良かった。
本当に不幸で可哀想。
自殺は出来ないので、最近不健康になって病死する死に方や、事故に合わないかなぁと思うようになりました。
異常な位お菓子を食べまくって最近太り、度々なっていた虚血性大腸炎にもなりました。
それを放置してたら最近お腹が膨れ上がってきて苦しくて仕方ないです。
自殺は後々家族に迷惑かかるので、早く事故か病気で死にたいです。
自殺じゃいから仕方ないよね。

信じて、裏切られて、悲しくなって、泣いて、泣き止んで…また信じて… この繰り返し

結局、誰にも必要とされてないんだなって分かった

信じて馬鹿だな　
見る目ないなって、
今度こそは…って思えたら良いけど

もう疲れたな

お兄ちゃん

もう2ヶ月経つね、早いなぁ。
会いたい。話したいことも聞きたいことも沢山あるよ。
今でも電話かかってくるかなって思うよ。
いつも実家に帰ると会えるのが楽しみだったよ。
もう会えないことが未だに理解できなくて苦しい。
毎日毎日夢じゃないかと思う。
会いたい、私も死にたい、迎えにきて欲しい。
なんで私は生きてるんだろうな。

出来の悪い兄で悪かったって言ってたけど、私にとって、困ったらいつも助けてくれて、1番尊敬してる人で本当に自慢のお兄ちゃんだよ。大好きだよ。恥ずかしくて言えなかったけどね（笑）いつも私の味方でいてくれてありがとう。
昇華してバネにしろよって、全く出来そうにないよ。ごめん。
お兄ちゃんがいない私の人生は生きる意味がないよ。

もっと一緒に住んでたら違ったかな。
あの時電話掛けてたら救えたのかな。
一緒にお酒飲んでみたかったな。
成人式の写真も見てほしかった。
物知りなお兄ちゃんの話もっと聞きたかった。
家族でまた仲良くやり直したかった。
ごめんね。

死ぬも生きるも悪いことじゃないけどやっぱり悲しいよ。
ずっとずっと悲しい苦しい辛いが消えないよ。

今まで通りの生活を送ることに罪悪感がある。
私のお兄ちゃんがいるっていう当たり前が、当たり前じゃなくなったこと、もう一生私にとっての当たり前が来ないことが苦しくてしょうがない。生きてることが辛い。
死んだら会えるかな。今までみたいに助けてよ、どうしたらいい？

死にたい。消えてしまいたい。
病院の慣習に飲まれて、自分のすべき看護を提供できずに、自分だけ逃げてしまった。
淡々とでも仕事をすればよかったのだろうか。
妥協のできない自分が弱くて情けない。戦う勇気もない。
朝起き上がれなかった。ご飯も食べたくなくなった。
出来ること、頑張ってきたのに。足りなかったのか。
結局は面倒な人扱いされてしまった。
罵詈雑言、人としての扱いがされないところで。
コロナとも戦った。それなのに。
その、愛人への誘いみたいなのに乗ったら、上手いこと働けたのでしょうか。それを態度で拒否したから、でしょうね。
陰湿に重なる陰湿。潰れた私が悪い。
働けなくなった私が悪い。捨て駒。ボロ雑巾。
死んでしまいたい。消えてしまいたい。
大事な人達が守り支えてくれる。けど。
けど、こんな弱くて情けなくてみっともない自分なんか守られる価値なんてないのに。切る元気もない。
でも切りたい。タトゥーやピアスなんかじゃなくて。
全身切ってしまいたい。それでもこんな自分には足りない罰だろう。生きてる価値なんかどこにあるんだ。
でも眠れない。寝付けない。変な夢ばかり見て目覚める。
死にたい。死にたい。こんな自分、消えてしまいたい。

心の病気になってからもうすぐで1年経とうとしている。
上司との人間関係等で大勢の人が辞めて行った所謂ブラックな会社に何も知らずに自分も入社した。案の定自分も同じように半年働いて辞めた。心の病気を身につけて。
病を患う前は死が怖くて仕方なかった。死を考えると家族と離れる事が悲しくて仕方なかった。自分で命を絶つなんて以ての外だった。
今はどうだろう。死が何も怖くない。むしろ興味が湧く。死んだらどんなに楽になるのかな。病気も無くなるのかな。そしたらいなくなりたいな。家族に二度と会えなくなることも悲しくもなんともない。
こんなダメな人間に生まれてきてごめんなさい。こんなダメな性格に生まれてきてごめんなさい。こう思うと死にたい気持ちでいっぱいになる。でも自分で命を絶つ勇気が無いから死んで無いだけ。親に 今までお疲れ様、もう死んでも良いよ って言われたら多分本当に死ぬと思う。
ごめんなさい。一生懸命生きようとしてる人がいる中、こんなこと言ってごめんなさい。こんな人間が生きててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

殺される、毎日毎日 娘にどなられる。
あれだけどなられたらメンタル壊れていく。精神疾患の症状がひどくなるから
薬に頼ってしまう。今の私の１番の味方は薬。薬がおいしい。薬のんでいるから
まだ生きて行ける。

15年くらい前、結婚まで考えていた女性の親に挨拶に行きました、
見事に反対されました。
理由は明確には言われていませんが、私の収入が私の学歴から考えるにあまりにも低すぎることに端を発し、その原因が障害、それも遺伝性の難病が関わっていると打ち明けたところから態度が大きく変わりました。
障害だけが理由ではないと思いたいですが、相手の親御さんにしたら大事な娘を嫁がせる相手には、娘を幸せにするだけのものを求める気持ちはよく分かります。
彼女の口からも「みんなに祝福されないなんて嫌…」と消え入りそうな声が聞こえ、もう現実に抗う意思もなくしたようだったたので当時の私には身を引くしかありませんでした。
それからずっと人の事を好きになる事は呪いのように感じられ、ずっとずっと心の奥底に封印して否定して偽の感情で上書きしようとして来ました。
けれども先日自分の心が弱っていたのか、ついある女性に打ち明けてしまいました。
返事はNo。それは良いのですが少し弱ったくらいで本当は1番大切にしたい人に呪いの言葉を投げかけてしまった事に自分自身が許せない、生きていたら同じ事をまた繰り返すから消えてしまいたいと思い沈み込んでいます。
たぶん死にきれずに自分自身を呪いながら、自分の感情を否定しながら生きているか死んでいるかも分からないようなつまらない生を続けていくのだと思います。
ここに書いたのは、見た方がご自身のお嬢さんが結婚相手として連れてきた人が例え障害があっても、それが難病・遺伝性の病気であっても、社会的地位が低くても、それだけで判断せずにしっかりと人を見て欲しい。誰も幸せにならない結末だけは繰り返して欲しくないので書き込みました。
1人でも多くの人に考えてもらえるとその甲斐もあります。
お願いします。

うつ病、本当に治るのか？
9か月薬を飲んでいるが、改善の兆しなし
逆に薬のせいで悪化していることもある
今はどん底人生にいる
死にたい、消えたい
「バカは死ななきゃ治らない」と言うが、
「うつは死ななきゃ治らない」のか...

今、自分が死んでも傷付く人いるかな？
疲れた。生きる意味が、力がない。

小中高生の自殺率が過去最高を上回ったらしいですけど
この国は大丈夫ですか？大丈夫じゃないですよね
ただでさえ子供少ないのに
結婚して子供産みたくないですよ
苦渋なんて合わせたくないですよ
死にたくなる気持ちわかります
解放されたいですもんね
私もいつも夢だったら良かったのにと思い続けてますよ
私は自殺に対して肯定も否定もできません

中学1年生から2年生にあがる春休み、母が突然自殺をしました。
わたしは朝から友達とテーマパークに遊びに行っていて、最後に母と話したのは前日の夜です。突然祖父から連絡があり、母が病院に運ばれたとだけ聞いていました。その時は何か体調が悪いだけだと思い、病院に向かったのですが、通されたのは霊安室でした。冷たくなった母に、何故か恐怖心と信じたくない思いがあり、母の手にも顔にも触れることができませんでした。その時は何故か涙も出ませんでした。
あれから14年が過ぎ、母と過ごした時間よりも、母がいない時間の方が多くなりました。思春期に母を突然なくし、もっと私があの時母の悩みや苦しみを理解できるほど大人だったらとか、もっと母と色んな思い出を作りたかったとか、わたしが幸せになる姿を見て欲しかったとか、14年たった今も鮮明に母との記憶が思い出され、後悔ばかりしています。
まだ、母は長い家出をしていて、いつもの曲がり角から家に帰ってくるのではないかと思うこともあります。
いま、わたしは人生が何もうまく行っていなくて、母の後を追いたいと考える毎日です。母はそんなわたしを、どこからかみまもってくれているのでしょうか。
もう一度だけ母と会話したい。もう一度だけでいいから母に会いたい。14年間母のことを考えなかった日は1日たりともありません？いまの私を見て母はどう思っているのでしょう。もう一度でいいので、母に伝えたいことがあります。

生きている意味を見失いそうになるので、なんとか絞り出すのに必死ですが、日々見定められているように感じ、死んだ方がやっぱり楽なんじゃないかと考えてしまいます

年々人間不信になっていきますが、外で不満は言えず、精神病院にも行けず寝て忘れてなんとか生きていますが、将来に希望が持てません 趣味があるおかげで何とか気を逸らして生きていますが、強く言えずに気を遣う人間なため、人と関わるとどんどん自分がすり減ります。結局社会に出て求められるのは全てにおいて理由を差し置いて効率の良さなのでしょうか。考えて動いていてもなにかが空回りしている気がします 生きる意味が分かりません。

酔ったいきおいとみせかけておくったメッセージ無視されてひとり死にたくなる夜中って地獄
恥晒しでしかない
誰にも知られずにいなくなりたい

子供時代からいつもしんどかった。死にたかったが死にそびれた。その後も手探りで生きてきた。なんとか子供も無事成人した。自分に発達障害があり随分周りに迷惑もかけ滅茶苦茶だったが頑張ったと思う　今思うと。　もういいかなと。迷惑かけずに死ぬことを考えている。

自分がなんで､何のために生きてるのかわからない
別に自分が死んでも周りは何も思わないとかをよく考えてしまう｡でも痛い思いはしたくない皆の記憶にはあってもパッと消えてみたい｡こういうのを他人に言っても元気だして､とかそんなんすぐ消える､とかばっかり
生活も恵まれて友達も学校でも他からしたら満足かもしれん
でも何か足りない､そこから自分は欲張りとか嫌なことばっかり考えてしまう､最終的に消えたいなとか
思ったけどやっぱり死ねない根性無しです｡自分が1番嫌いです｡人を妬んで自分を上に持ち上げる何にしても欲張り｡そんな自分はやっぱり大きい痛みを感じながら死んだらいいんじゃないのかとか考える
やっぱり自分が大嫌い

しにたい
がんばって生きてきたけど
心身の健康を損ない働けなくなって10年経つ
母が他界し
たったひとりの娘まで．．

幼い頃から経済的に恵まれない家庭で
親族もいない
精神が病んでから
人も離れてしまった
仕方のないこと．．なのだと思う

頭がおかしい？
性格がおかしい？
自分が自分でなくなる

この世に居場所がない
しにたい
その思いが浮かばない日はない

何をしていても涙が流れる日々が何年も続き
今では涙も出なくなってしまった

ただただしにたい
それだけを願い時間をついやす