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メッセージ
お父さんが居なくなって6年経ったた今でも悲しさは少しも薄れず、何でお父さんの気持ちをもっと真剣に聞いて、無理に仕事続けなくてもいいよって言うことができなかったのだろうと後悔ばかりです。もしあの日の朝に...
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お父さんが居なくなって6年経ったた今でも悲しさは少しも薄れず、何でお父さんの気持ちをもっと真剣に聞いて、無理に仕事続けなくてもいいよって言うことができなかったのだろうと後悔ばかりです。もしあの日の朝に戻れるなら、私は学校には行かず絶対にお父さんから離れないし、お父さんを死なせない。でも、それはもう出来ないから大切な人をこれ以上失わないように自分の大切な人、そして誰かの大切な人を支えられるような人になりたいと思う。お父さんが急に居なくなって、寂しくて悲しくてとても辛くて、今もまだ完全には受け止め切れていないけど、自分のペースで少しずつ受け止めていきたいなって思ってるよ。
物心ついて言葉で伝えたことはないけどお父さん、大好きだよ。ありがとう。成長する私をずっと見守っていてね。
ぴめ 女性 広島県 20代 2020年12月16日 23時13分
毎日死にたいばっかりかんがえてしまう。
今も死にたいと思ってる。
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毎日死にたいばっかりかんがえてしまう。
今も死にたいと思ってる。
ゆず 女性 新潟県 30代 2020年12月16日 22時47分
自殺した旦那と抱き合っている夢をよく見るが何か旦那が言いたい事があるのか?...
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自殺した旦那と抱き合っている夢をよく見るが何か旦那が言いたい事があるのか?
和樹 女性 福岡県 50代 2020年12月16日 22時34分
人付き合いが駄目。死にたいけど怖くて死ねない
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人付き合いが駄目。死にたいけど怖くて死ねない
sunset 女性 茨城県 10代以下 2020年12月16日 22時31分
辛い、悲しい、苦しい、痛い。
この苦しみを家族にも誰にもぶつけられない、共有できないから、一人で抱えるしかない。
「死にたい」も自分に向けるしかない。

お願いだから死ぬことを許して。
もう...
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辛い、悲しい、苦しい、痛い。
この苦しみを家族にも誰にもぶつけられない、共有できないから、一人で抱えるしかない。
「死にたい」も自分に向けるしかない。

お願いだから死ぬことを許して。
もう楽になりたいの。
明るい言葉はいらない、苦しくなるだけ。

死にたい、死んでしまいたい、消えてしまいたい、何も感じたくない。
たみぃ 女性 20代 2020年12月16日 22時14分
薬に頼って実家で回復を待とうとしましたが、家族に薬を飲むなと言われ捨てました。薬が無いと死ねという思いが強く、つらいだけです。食事も取れなくなるし、つらいだけなので早く死にたいです。

こんな世界から...
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薬に頼って実家で回復を待とうとしましたが、家族に薬を飲むなと言われ捨てました。薬が無いと死ねという思いが強く、つらいだけです。食事も取れなくなるし、つらいだけなので早く死にたいです。

こんな世界からいなくなれるのだけが救いです。
あいうえお 宮城県 2020年12月16日 22時00分
死にたい。こんなに死にたいと思ったのは初めて。
私はなにをしても上手くできない。テストや実習で追い込まれる人生。
私は何のために生きてる?
話を聞いて欲しい。でもみんな所詮ひとごと。
私の事を大切だ必...
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死にたい。こんなに死にたいと思ったのは初めて。
私はなにをしても上手くできない。テストや実習で追い込まれる人生。
私は何のために生きてる?
話を聞いて欲しい。でもみんな所詮ひとごと。
私の事を大切だ必要だって思って欲しいけど思ってくれてる人なんかいないんだろうな
生きててもつらいだけ
いち 女性 20代 2020年12月16日 21時57分
自分の居場所を築けている人を見ると、死にたくなる。私は、一人でいることが好きだと、その方が居心地がいいのだと思いつつも、本当は人がいる居場所を探している気がする。自分を他人にさらけだせて他人に愛されて...
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自分の居場所を築けている人を見ると、死にたくなる。私は、一人でいることが好きだと、その方が居心地がいいのだと思いつつも、本当は人がいる居場所を探している気がする。自分を他人にさらけだせて他人に愛されていつも楽しそうな人たちが、羨ましくて妬ましくて。愛される要素がない自分が憎らしくて悲しくて。たとえ、今消えてしまっても、誰も気づかないであろう私は、この世にいてもいいんだろうか。できるだけ早く消えてなくなりたい。
ちょき 20代 2020年12月16日 21時35分
HSP(繊細すぎる気質)なのですが、
私は私の気質にあった生き方をしているけれど、
その性格の個性のことを知らないひとから、
いつも意見を押し付けられることが、ほんとうに生きづらい。
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HSP(繊細すぎる気質)なのですが、
私は私の気質にあった生き方をしているけれど、
その性格の個性のことを知らないひとから、
いつも意見を押し付けられることが、ほんとうに生きづらい。
リス 女性 北海道 20代 2020年12月16日 21時30分
夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
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夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
もう治療できないと言われ、先生から今日 CT映像見ながら、ほら がんだらけって
言われました。
ごめんなさい。真面目に朝から晩まで働いて、ほとんど休みもなくて、
それなのに ほったらかしにした悪妻
よく 頑張ろうじゃなく 我慢ろうって言ってた  言わせた
夫から すべて奪った お風呂に入ることも、お酒、お菓子食べることも、そして
今では僅かな ほんの僅かな食事だけに
ただ ただ三年前に帰りたい。
そのためなら私が消えていいので。夫がいなくなったら 本当に独りぼっちです。
多分生きていけないです。
また二人で出かけたいです。ただ家の外でもいい。
保険もはいってなかったですし、持ち家でもありません。子供もいません。
今はただ夫を支えて生きているだけです。あまりに辛いです。痛みによる苦痛で
声すら一週間くらい聞いてません。
笑って話がしたい、散歩に行きたい。
ただ普通の毎日が本当に愛しいものだと知りました。
こんな文章ですみません。大泣きしながら打ってます。
ミロン 女性 埼玉県 2020年12月16日 14時43分
朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった...
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朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった。
楽しかったことも楽しさを感じなくなって、やりたいことが見つからなくて、その上お金もないから休みの日はただただ寝るだけ。いつまでこんな生活をしなければならないのだろう。
一生こんな生活を繰り返しておばあちゃんになってしまうならもう今死にたい。遠い遠いところに行きたい。この生活から逃げたい。会社から逃げたい。さっさと消えてしまいたい。
うどん 女性 福島県 20代 2020年12月16日 14時31分
どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が...
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どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が波のように覆い被って
日々を憂鬱な気持ちで占めてしまう


これが理由だから消えたい
これがあったから耐えられなくて死にたい
そう言うわかりやすいものがない


ただ、疲れてしまった
過去の出来事に足を引っ張られる毎日に
目を背けたくても無理やり見せ続けられる現実に


気づけば息継ぎなしで
ずっと誤魔化しながら走り続けてきた

きっと振り返れば
何度でも息をするタイミングはあったのだと思う

どこで立ち止まれなくなってしまったのか
どこで息の仕方を忘れてしまったのか
どこで何をして誰と出会って
どんな生き方を選んでいれば
今の自分を救えたのだろうか

毎晩こんなことを考えながら
役に立たない連絡先欄と
自殺ホットラインのサイトページを
行ったり来たりしている

こんな状態と感情を
世間では、
希死念慮に苛まれている、というのかも知れない


ある時、知り合いに
『あなたの「大丈夫」は
 「人間を辞めるから大丈夫」って言ってるみたいね』
と言われたことがある

面白い表現だと思った

あの人のあの言葉に
死が連想されていたかどうかは、わからないが
この言葉に例え、死が含まれていたとしても
何だかそれはただ安直に
死にたいだとか消えたいだとかそういうものと
繋がるようなものではない気がした

それでも、ただ、的確に
今の感情を捉えている表現であることには
間違いがないとは思った


人間を辞めよう
そう思うとほんの少しだけ息ができる

でも同時に
こんなところにまで来てしまった自分が
情けなくてどうしようもなくなる


たった1度でいい、
今このタイミングで
立ち止まって休めたら
息をつくという選択ができたなら

自分を、自分で救う方法を、ずっと考えている
もうずっとずっと考え続けている
a 2020年12月16日 13時24分
2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味...
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2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味も見いだせません。
男性 富山県 30代 2020年12月16日 12時18分
死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
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死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
だん 2020年12月16日 12時10分
ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なん...
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ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なんて

自分達は 子供を立派に育て上げ
慕われる素晴らしい親だと
言うのでしょう


ならばなぜ私は
こんなに毎日
あなた方の影に怯えて
「突然ここに押し掛けられるかもしれない」という
恐怖に震えて
生きているのでしょうか

車で6時間の距離を取っても
心にへばりつかれているような気がして
「娘が自分の意にそぐわない事をしていないか」
監視されているような気がして
怖くて怖くてたまらない

30数年間ずっと
王と奴隷のような両親の仲を取り持ち
怒ると家中を破壊して回る
父の機嫌を必死に取り
自分が何のために生まれてきたのか
生きているのかを早々に見失い

誰も愛することができず
方法も分からず
歪な私を愛してくれる人もいない
皆怖がって逃げてしまった


今日もこのマンションの一室で一人
ガラスの向こうに広がる
私を必要としない世界を眺めている


私は一体何のために生まれてきたのか
自身の幸せとは一体何なのか
この身体中に広がる罪の意識と
「許してください」という居たたまれなさは
一体何なのか


私はきっと人として大切な何かを奪われたのだけど
それが何なのか よく分からない

私は呼吸器ではなく
心に開いた穴で息をしている
もう ずっと
ゆみ 女性 北海道 30代 2020年12月16日 10時24分
すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウ...
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すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウチの家族にも迷惑かかる。まして俺は身体障害者や。独りでは行動でけへん。多分、お通夜、告別式は無理や。悪いけど御免なさい。悪いのは全部、すっこの2人の姉やから恨むんやったら姉達を恨んでな。それでも納得でけへんかったら俺も死なしてくれ。喜んですっこのトコに逝くわ。改めて話するから、それまで待っててな。俺はこれからも、ずっと一緒やし、ずっと側にいてるからな。
タラちゃん 男性 大阪府 50代 2020年12月16日 10時09分
死にたい…死にたい…死にたい…
眠りたい…眠りたい…眠りたい…
どうやったら死ねる?
リスカしすぎて腕傷だらけ...
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死にたい…死にたい…死にたい…
眠りたい…眠りたい…眠りたい…
どうやったら死ねる?
リスカしすぎて腕傷だらけ
Ri 女性 京都府 40代 2020年12月16日 10時02分
恵まれていることは重々、理解しています。
誰かを悲しませたいわけでも傷つけたいわけでも迷惑をかけたいわけでもない

生きることに向いてないんだと
私は私を諦めてしまう

色んな人の好意を、...
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恵まれていることは重々、理解しています。
誰かを悲しませたいわけでも傷つけたいわけでも迷惑をかけたいわけでもない

生きることに向いてないんだと
私は私を諦めてしまう

色んな人の好意を、溝に捨てている
私は贅沢で我儘なのだと思います

どこで刷り込まれてしまったのか

愛されるはずがない
価値がない

ずっと不安で苦しいのなら
もう掴まっている手を放してもいいかと思ってしまいます

ごめんなさい、すみません
aaa 女性 30代 2020年12月16日 09時44分
学生時代から睡眠薬を飲み始めて10年以上。社会人になってからも休職や退職繰り返してきた。
25の時には5年間頑張ってみようと30まで。
30になって会社やめてから再起するまでは35まで。
もう3...
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学生時代から睡眠薬を飲み始めて10年以上。社会人になってからも休職や退職繰り返してきた。
25の時には5年間頑張ってみようと30まで。
30になって会社やめてから再起するまでは35まで。
もう35まで頑張った。この会社を休むことになって絶望感を感じるサイクルにもいい加減疲れた。。
死ぬ苦しみが怖かったけど、もう終わりにしたい。
Y•S 男性 東京都 30代 2020年12月16日 09時17分
死にたい
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死にたい
おこまる 2020年12月16日 07時10分
ママだけは幸せになって神様お願いします
明日もママの朝ごはん食べられるといいなー、
ママ大好きほんとにいつもありがとうございます
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ママだけは幸せになって神様お願いします
明日もママの朝ごはん食べられるといいなー、
ママ大好きほんとにいつもありがとうございます
まりた 女性 神奈川県 20代 2020年12月16日 05時32分
虐待って、社会は子供だけの問題だと思ってないかな…。生まれてから家を出るまでに受けた虐待は、50歳近くなった私に、今も深く鋭く傷を残しています。
前を見ても後ろ見ても、自分の足元はいつも闇に包まれて...
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虐待って、社会は子供だけの問題だと思ってないかな…。生まれてから家を出るまでに受けた虐待は、50歳近くなった私に、今も深く鋭く傷を残しています。
前を見ても後ろ見ても、自分の足元はいつも闇に包まれていて、いつまで経っても歩き出すことができない。生きるのも辛い、死ぬのも怖い、あがいてもあがいても解き放たれない、そんな毎日です。助けてと言いたいのに、誰にも声が届かないんです。
産んでくれてありがとうなんて、子供は親を選んで産まれてくるなんて、私にはどうしても思えなくて…。
かぜっぴき 女性 埼玉県 40代 2020年12月16日 04時06分
おじいちゃんへ

今年、おじいちゃんは突然亡くなってしまいました。
私が一人暮らしを始めてすぐのことでした。
一緒に暮らしてたのに、なんとなく言いづらくて、一人暮らしを始めることを言わずに出て...
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おじいちゃんへ

今年、おじいちゃんは突然亡くなってしまいました。
私が一人暮らしを始めてすぐのことでした。
一緒に暮らしてたのに、なんとなく言いづらくて、一人暮らしを始めることを言わずに出て行ってしまいました。
だから、最後に掛けた言葉も、掛けられた言葉も、覚えていません。
もっとちゃんと話しておけばよかったなってずっと後悔してます。
初孫だからって可愛がってくれて、いろいろなところに連れていってくれて、たくさんのことを教えてくれました。
なのに、なにも恩返し出来ないままにいなくなってしまいました。
私は今、苦しいです。
家族で一番好きだったおじいちゃんを失い、心を壊し、仕事も休んで毎日ぼーっと過ごしています。
死にたくて、死にたくて、でも死ななくて、とても苦しいです。
私も、一緒に連れて行って欲しかった。
頑張って生きようなんて、言えません。
早くこの苦しみから解放されたくて仕方ありません。

おじいちゃん、帰ってきてよ。
それか、私を連れて行ってよ。
はな 女性 10代以下 2020年12月16日 03時34分
友達とおしゃべりしている時。
美味しいものを食べている時。
大好きな漫画を読んでいる時。

楽しいことはきっとたくさんある。
たくさん、楽しいことをやってきた方だと思う。

でもたまに『...
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友達とおしゃべりしている時。
美味しいものを食べている時。
大好きな漫画を読んでいる時。

楽しいことはきっとたくさんある。
たくさん、楽しいことをやってきた方だと思う。

でもたまに『死にたい』という感情が、それらを上回る。
大きく、上回る。

友達が悲しむから。
親が悲しむから。

それを頭でわかっていても『死にたい』と思ってしまう。

酷いわたし。
親不孝なわたし。

それでもやっぱり今日も死にたいと願ってしまうわたしは愚かでしょうか。
あず 2020年12月16日 03時04分
何もしたくなくて生きる気力もなくて親からはお前は鬱病だとか決めつけられて誰のためになんのために生きてるのかわかんなくて毎晩泣いてリスカして生きています。すごく辛くて死にたくなって誰に相談したらいいのか...
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何もしたくなくて生きる気力もなくて親からはお前は鬱病だとか決めつけられて誰のためになんのために生きてるのかわかんなくて毎晩泣いてリスカして生きています。すごく辛くて死にたくなって誰に相談したらいいのかわかんなくて食事もまともに出来ずにこのまま生きててもいいのだろうかという考えが頭の中をぐるぐるしてて辛い。当たり前の生活ができず周りからはバカにされる。死んだ方がマシだと思う。
なちょ。 女性 福岡県 10代以下 2020年12月16日 02時24分
ばあちゃん俺を見ててくれてるかな?
ばあちゃんがいなくなって4ヶ月が経つけど毎日毎日寂しくて。

仕事を転職したい時に親には反対されて誰もわかってくれないって思ってる時期にばあちゃんに相談したね...
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ばあちゃん俺を見ててくれてるかな?
ばあちゃんがいなくなって4ヶ月が経つけど毎日毎日寂しくて。

仕事を転職したい時に親には反対されて誰もわかってくれないって思ってる時期にばあちゃんに相談したね。
そうしたらばあちゃんが若いんだし頑張って来なって背中押してくれたね。本当その一言にどれだけ救われたかわからない。
それからはばあちゃんが施設と病院の行き来してて実家には帰らず2.3時間掛けてばあちゃんのいる病院に行って2人でよく話してたね。
あの数時間が俺にとっては大きな救いでかけがえのない時間だったか。。
でももう話すことが出来ないのが辛くて寂しくて悲しくて。
ばあちゃんの残してくれたこと、教えてくれたことは絶対忘れないからね。
たかひろ 男性 埼玉県 20代 2020年12月16日 02時00分
もうだめだ
仕事が忙しすぎる
やってもやっても終わらない
無責任な他人
生きてる限りこの地獄は続くんだ
何もかもくだらない
今日眠りに落ちたら そのままこときれていればいいのに
嫁も子供...
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もうだめだ
仕事が忙しすぎる
やってもやっても終わらない
無責任な他人
生きてる限りこの地獄は続くんだ
何もかもくだらない
今日眠りに落ちたら そのままこときれていればいいのに
嫁も子供も全部ほっぽりだして死んじまったら楽だろうな
死んだあとのことなんて知ったことない
そんなことを考えて自己嫌悪でまた死にたくなる
くそむし 男性 埼玉県 30代 2020年12月16日 01時55分
中2の時にいじめられてから今まで大して何も変わらない。
人が怖くて進学も就職もしてない。
もう孤独に耐えられないよ。
人は怖いけど、でも誰かに話したい。
努力不足なのかな、なまけたからなのかな...
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中2の時にいじめられてから今まで大して何も変わらない。
人が怖くて進学も就職もしてない。
もう孤独に耐えられないよ。
人は怖いけど、でも誰かに話したい。
努力不足なのかな、なまけたからなのかな、気持ちが弱いからなのかな。
いじめられたことは自己責任なのかな。
将来も何も見えない。
自分は外国語が喋れる訳じゃないし、頭が良いわけでもない。
普通の人間が引きこもり状態に陥ったら希望も何も持てない。
誰も助けてくれない。
お金も当然ない。
でも死ぬ勇気もない。疲れた。
まさ 男性 20代 2020年12月16日 01時44分
20代の頃、夢を追いかけるために、彼とお別れして。
歯を食いしばりながら、今まで仕事に打ち込んできた。
なのに、わたしにはどうしようもない大きな力に飲み込まれ
一縷の望みをかけて10年以上勤めて...
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20代の頃、夢を追いかけるために、彼とお別れして。
歯を食いしばりながら、今まで仕事に打ち込んできた。
なのに、わたしにはどうしようもない大きな力に飲み込まれ
一縷の望みをかけて10年以上勤めてきた職場から追い出された。
気づけばもう30代後半。
彼氏いない、コネもない、お金もない。
ここからまた、何も持たずに夢を追えと?
諦めるのも地獄、続けるのも地獄。
もう疲れたよ。
死にたい。
あかさたな 女性 30代 2020年12月16日 01時38分
とにかく今すぐ人である生を捨てて今すぐ死にたい
この世界で生きていたくない
もう二度と生命として存在したくない
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とにかく今すぐ人である生を捨てて今すぐ死にたい
この世界で生きていたくない
もう二度と生命として存在したくない
Taco 女性 30代 2020年12月16日 01時16分
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