自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、って言ってもいいですか。

本当は死にたいってずっと思ってるけど、
でも、それを言われた方が困るだろうし、
嫌な思いをさせるだろうから、
言えないで、カウンセラーや医師にでさえ遠回りな言い方をする。
友人や好きな人には言いたくても言えない。
結局誰にも言えない。
こんなに苦しいって言うことを。

死なないでほしいって、それは残された人が、
救えなかったって、罪悪感にかられるからでしょ。
助けてくれやしないのに。
苦しめるばっかりの人のために、
どうして私は苦しさを吐露することさえも我慢してるんだ。

死ぬのは勇気がいるし、
迷惑をかけるのも嫌だし、
美しくないのも嫌だし、
そんなんで、ずるずると、
苦しみながら生きてる。
発狂するほど悲しくて、苦しくて、
泣いてばかりいるのに、
こんなに苦しい思いさせた人たちに
どれだけあなたたちが私を苦しめたかを
思い知られてやりたい。

きっと誰も、わたしが今日も「死にたい」と思ってることに気づいていない。

今日は月一の実家に帰る日だった。
母の好きなケーキを買って、おいしいね、といっしょに食べた。
趣味で、父と一緒に一日身体を動かした。「もう体力の限界」と知人と笑いあった。
数ヶ月ぶりに０歳の姪に会って、少しだけ触れあった。可愛かった。
左手の薬指には、半年前に彼氏にもらった指輪がある。
２年前から、非正規ではあるものの、念願の、保健室の先生をしている。

それでも

帰り道、親に２、３日だけ借りた車を運転しながら、「死にたい」と涙が止まらなかった。一時間、泣きながら帰った。

仕事ができない。もう３年目なのにミスばかり。
正社員になりたい。退職金もない。
車買うほどのお金がない。使わないのに貯まらない。
親に迷惑かけている。親孝行なにもしてない。
今の彼氏とは結婚できないかもしれない。分からない。
排卵してないから子どもは望めない。子どもがほしかった。

小さな苦しみが、私の存在意義をなくす。

死にたい。

だって、私がいなくても、誰も困らないのを知ってるから。

大切に育ててくれた親が悲しむから死ねない。
ただ、それだけ。

彼氏に「別れよう」と言いたくなる。ただただ、死にたいから、そんな気に病むような迷惑かけたくない。

一年半前最愛の叔母をクモ膜下出血で亡くしました

自室で孤独死しているところを母と祖母に発見されました。

忘れもしない高校の遠足の前日のことでした。

夕方に母が目を腫らして帰って来た時、まさかそんな悲しい報告を
されるとは思っておらず、打ち明けられた時も一瞬何が起きているのかわからないパニック状態になりました。

叔母は生前お洒落な人で、とても憧れていました。

レース編みが得意でよく私にもプレゼントしてくれました。

納棺の日に叔母の遺体を初めて見たとき、涙が後から後から溢れ出しました。

「どうして私を置いていくの?」と言わんばかりに子供のように泣きました。

学校や部活や受験で忙しくなければもっとたくさん会えたかもしれないと思うと全てが憎らしくて情けなくて今でもイライラしてしまう自分がいます。

私にもっとお金があれば、車の免許が取れる年齢になって叔母を脳外科に連れて行ってやれば良かった、何もかも自分の力不足、知識不足に思えて生きてる自分を傷つけたくなります。

自分の娘を亡くして落胆している祖母を見るといたたまれません。

こんな罪もない人を死なせるなんてあんまりだ。

酷すぎるよ。

もう正直言って自分もあんまり長いこと生きていたくない。

コロナで先行きも不安定。

国もどんどん貧乏になっていく。

北海道は核のゴミが捨てられる予定。

何もかも自分が意図してない方向にいく。

もう勘弁してくれ

私が前世で何か悪いことをしたのか？

生きていたくない

物心ついたころから、「社会の輪から浮いてる」感覚があった。最初のころは、思春期特有の「自分は人とは違う」「いつか大成する」という意識にも似たものだった。

でも、友達作りが苦手で、「死にたい」と思うようになるまで、そう時間はかからなかった。
今思えば、空気の読めない傲慢な子どもで、浮いていて然るべき状況だったが、誰も私の欠陥を教えず、気づけなかったのだから仕方ない。

そうして、15年以上、「死にたい」感覚の中で生きている。
大切に育ててくれた親が悲しむから、死ねない。ただそれだけで生きている。
親が死んだら、私はやっと死ねると、泣きながら喜ぶのだろう。

若い頃は苦しくて自傷行為も時々した。でも、痕が残るほどのリスカはしない。心配されるから。
心配かけたいわけじゃない。存在ごと消えてなくなりたいだけ。

生きてることが苦しいだけで、SOSを出したいわけじゃない。痛いだけの結果に、損した気持ちになる。

最近、それを大切な人に伝えても、「そういう気持ち、誰にでもあるよ」と言われたが、たぶん違う。...でも、これも子どもの「私は特別」な感情なのだろうか。

月に1.2回、ふとした時にネガティブな感情に支配されて、死にたくて、涙が止まらなくなる。
こうして書き連ねると少しだけ落ち着く。

明日も笑顔で仕事に行かなければならないから、泣きながら眠る。起きたら少しだけマシになってたらいいなと願う。

シングルマザーで13年、それなりに我慢して頑張ってきた。でも限界だよ。私の実母は宗教に入ってて、子どもたちに教えてそれを信じて。
家族ってどんな感じなのか考えるのも嫌になっちゃった。
友達もいない。仕事柄、自粛生活しないといけない。家にいて笑顔に出来ず、仕事場ではコミュニケーションうまく取れず。もう生きてる意味あるのかな。生きてるの疲れた。

生きるの疲れた

ずっと不幸だと思ってたけど
やっと好きな人と同棲もして
人並みに幸せになれると思ったけど
全然そんな事なかった
毎日ストレス溜まる
別れた方が楽って分かってるのに
依存してて別れられない

いっそ死ねたら楽なのに

死にたいって思うのに、生きようとしてる自分がいる。
悔しい。

辛い、苦しい、死にたい
消えたい、しんどい
楽しくない、楽になりたい
っていう、気持ちは、
本当に、究極だよね

心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて
消えてくれない

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、ならなくて
消えたいのに、消せなくて

本当に、生きづらいよね
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
人と同じように出来なくても
人と違っても、良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ
私は、貴方に、生きててほしい

実家にいると猛烈な孤独感に襲われる。
出てくる話題は親、つまり夫婦間のこと。
そこに自分の世界はない。
自分に対して出てくる話題は金と生活だけ。
趣味？友達？なにそれ、クソ食らえって感じ。

外に行きたい。
もう身体なんて壊れてもいい。
こんな家にいるくらいなら週７で働いてた方がいい。金入るし、何よりも親と顔合わせる必要がないから。

ってか自分の価値観って結局金でしかないの？
自分の親ってそういう尺度で人を見てるの？
世の中の普通ってあなた基準？
あなたたちがこの世の王？アダムとイヴのつもりなの？

わからない。
親のいない世界へ行きたい。行かせてほしい。
助けて。

姉ちゃんへ。
2年前にママがそっちに行ったよね？そちらでは穏やかに過ごしてますか。
こっちは2番目の姉が行方くらませてパパと2人になって寂しいです。パパが最近私に言ってきたの、次は俺の番だなって。でもそんなの寂しくて耐えられないから
大人になってから姉ちゃんがもし生きてたらこんな話できたな、こんなとこ一緒に行けたなってよく考えます。散々酷いことして姉ちゃんのこと追い詰めたくせにこんなこと考えてるの最低だよね。
先月とうとう姉ちゃんの年超えちゃった。もしまた会えたらたくさん謝らせて欲しい。それからまたアニメの話とかいっぱいして欲しい。伝えたいこといっぱいでまとまらないや

痛みと痺れで苦しんでるのに…それを何回も何回も訴えてるのに理解されない。理解しようとしてくれる人もいない。
「死にたい」と「消えたい」が無限ループする。
こんな身体で、こんなメンタルが弱い奴がこの世に生まれてきてしまって本当にごめんなさい。
今、私は何故生きてしまってるのか…はやく死なせて。この世から消えさせて。

17歳の女です。
寿命が80年ならあと63年、人生100年ならあと83年。
私はどれだけ生きれば良いのですか？
何をしたら許してくれますか？
ただ、生から解放して欲しいだけなのに。どうしてこんなに難しいのですか……？

僕は未遂のリスクを考えてしまうから。まだ、1度もちゃんと出来ていません。突発的な、バレない程度に意思の弱い自殺未遂未満なら何回があります。未だ死ねていません。

自殺した方に近い方は、｢救えなかった｣と言います。｢死は救済｣が真実だと思える僕には、不思議なことばです。自殺した方は、自ら死を望んだうえで亡くなった、｢自分で自分を救った｣のではないですか……？

僕に理想は有りません。後悔もありません。気づいてしまったのです。僕は人間として成る存在ではなかったこと。
朝は起きられません。昼の眠気に耐えられません。夜は全く寝られません。マッサージも、アロマも、日光も運動もだめでした。
努力できません。なんで頑張ってるんだろう、と思います。僕には死しか見えないのです。その他が与える辛さや痛みは理解不能で、理不尽なものなのです……。

死にたいです。
親の理想の子供とは、随分違うようです。
出来損ないなんだと思う。
いつも否定されて育ちました。今もそうです。
今日も、母の意にそぐわないことをしてしまったので、彼女はずーっと不機嫌全開、暗に私を責めています。
辛い。親からのプレッシャーが辛い。
なんで私は生きているのかな？

たぶんみんなと生きること死ぬことについて話がしたかったんだと思う
どのように乗り越えたのか
どのように自分や世界を許しているのか
沢山の人のそういう話を聞きたかった
同じように悩んで考えて今あなたが生きているということ
うまく言葉に出来ないけど
みんな頑張って生きてるって確信したかった

つらい

信じて

褒めて

頑張った分全部

大人って信用できない

嘘じゃないから

信じて

お願い

あぁ

何をやってたんだろう。

あんなに頑張ったのに

何をしてたかもうわかんないやw

誰も信じてくれないくせに

みんな偽善者

優しくしてよ

褒めてよ

もぅ楽にさせて

みんな生きるの辛いよな。

俺も同じだ。

発達障害のせいなのかわかんねーけど何やっても失敗、周りが休んでるときも努力してそれでも成果は人の半分くらい。

周りのお荷物、気を遣われる人生よ。

感情に振り回されていつもトラブルメーカー。

だから生きてる意味も見出だせない、ただただ辛いだけの人生にしか思えない。

今生きてるのもただ死ぬ勇気がないだけ。

両親や嫁には申し訳ないが俺は死にたい。

でも同時に両親には長生きしてほしいし、嫁にも勿論生きてほしい。そして欲を言うなら子供が授かるようにしてあげたい。

学校に居るのが嫌で最近、1日だけ休みました。行かなきゃいけないっていうのは分かっていたけど、体が言うことを聞きませんでした。休んでいる間、義務教育もまともに受けられない自分は、生きていてもいいのかな？と考えるようになりました。それで、今は死にたいって思うようになってます。助けて。

もう自分をやめたい。自分でいたくない。
なんでこんなにも苦しい人生続けなきゃいけないのか。私は必要とされてないし、良い人間性でもない。
私は暗くて弱くて何もないただのおばさんだ。
幸せなんてこの先にはない。苦しみだけが増えていく。もうこの世にいたくない。こんな人生終わりにしたい。
生きて良いことなんてない。なんでもっと普通になれなかったんだろう。
なんでもっと強く生きれないんだろう。
私は状況的には幸せだ。けど、とても辛い。
苦しい、死にたい、こんな想い抱えて生きるのがもう
辛いです。

いままでコツコツ何かを積み上げてきてたけど何かをキッカケにいっきに崩れてしまった。何の為に生きてるのかわからない。きらわれてばかにされて、なのに人間怖くて毎日笑顔振りまいてあほらしい。優しい人なんて居ないのに人間なんか所詮そんなもんなのに。

幼稚園のときから、死ぬ妄想をよくしていました。
小学校に上がり、自分は死ななければならないと考えました。
でも、みんなこのくらい辛いのかなと思い込んで生きました。

子どもを二人産んでも毎日死にたいので、
カウンセリングを受けたら自分は母から虐待を受けていたと言われました。

ああ、産んだ人に生きてていいと許可をもらえていなかったからずっと死にたかったのか…

今は子どものために自殺はしないよう耐えてます。
でも本当は今すぐにでも不可抗力で命を奪って欲しい…

生きていても意味がありません
死にたい死にたいしかなくて。
だけど死ぬ勇気もない

自閉症に適応障害、酷い抑鬱症 不眠症で、通院しながら非正規雇用です。早朝コンビニバイト3時間しか働けない約立たず 障○年金で 親からも見放されています。
それでも、『自分はまだ恵まれてる方だ』と鼓舞しながら また拾ってもらったことに感謝しながらやってきてますが限界 。昨年勤めていたコンビニに、出戻りという形で先月下旬から働かせてもらっています

レジが新しくなって覚えるのが大変＆忘れかけた様々な仕事の仕方。ロクに仕事も出来ず オーナーからは帰りの挨拶すらされない始末(オーナー以外はいい人なのが救い)

生理も遅れています。先月は2週間遅れてきました
もう嫌です トイレに時間掛かる・毎日憂鬱で死にたい死にたいしかない
もう生きていたくない。明日は朝9時まで働いたあと病院まで車で30分かけて行きます。毎日だるい気持ち悪いです。

どうやったららくになれるかな？

一人ぼっちの今が、一番落ち着いているようです。
歩けない、聞こえない事を、ディスられることないから…。

障がいを馬鹿にされないように、病院の障がい者雇用とB型作業所で働いたのに、馬鹿にされっぱなしで、「その風貌で」とも馬鹿にされ…。

小さい時から、歩き方を馬鹿にされ、後ろをついてこられた。

外を歩く事、皆のペースで歩く事が苦痛だった。

これから、どうしたらよいのか？見当もつきません。

福祉機関からも見放されて…。

勉強もだめ　運動もだめ　容姿もだめ　気配りもだめ　とりあえず色々だめ　だけど作る事は今も好きだからそこだけ多分だめじゃない　人間としての出来は最悪だがまだだめじゃない所があるからやれる気がする　「死ぬな」とか「生きろ」とか「頑張って」は言わない　とりあえず明日の夕方までは　辛くなったら寝ればいい　呑んでもいい　逃げてもいい　

　今年で54歳です。糞まみれ野郎です。毎日糞まみれになりながら生きてます。どうせ俺は糞野郎です。18歳からノイローゼになって今年で糞にまみれて36年目に突入です。継続は力なり？そんなんまったく嘘です。家族も糞ばかりで怒りが込み上げてきます。少年時代も糞扱いでした。誰にも認められない、糞しか見られず、家族は俺の事を金しか見てません。それ以外は糞扱いです。もう何もかも辞めてこの世界から脱出したいです。テレビも糞ばかりです。完全にやる気なしです。嫁も子供も糞ばかり野郎です。仕事関係も糞野郎です。世の中糞ばかりです。俺はずっと昔から糞ざんまいです。

完璧主義が極まって息が苦しい。完璧を目指したって私の能力じゃ物足りない。知ってた。でもなるべく完璧がいい。人よりも優れていたい。でも、周りの人優しいから、私のこと褒めてくれるけど、私が私を認めてくれない。自己肯定感がだんだん低くなってもう無理。みんなが私を認めてくれても私が私を認めなきゃ意味無いのに。自分が完璧を目指すことを諦められたら楽なのに。
でも、私より地頭が良くて勉強出来る人沢山いるし、やっぱり私は人よりも劣ってるやつなんだなってなんか悲しくて人前に自分を出すのが嫌になって、顔も頭も悪い私なんか消えてなくなっちゃえばいいのに。怖い。人にどう思われてんのか怖い、自分が過去に言った言葉ひとつひとつが、もしかしたら誰かを不快にさせてるかも。気にしすぎかもしれないけど、勝手に思い出して、勝手に落ち込んで、自分のこと嫌いになって、死にたくなって涙は出るけど死ぬ勇気がない結局死なない意気地無しやっぱり意思が弱くてダメな人間です私は
私の性格で得したことない、自分で自分のこと苦しくてして、何がしたいんだろうって思うけど、どうしようも出来ない。諦めたい。でも諦めたら凡人だから並以下に落ちちゃう。もっと努力する力があればいいんだけど、面倒臭くて、でもそれってどう考えても私自身の問題であって、努力できないのは私が悪い。
私が頑張れば、私さえ自分のこと認めて、努力して、そしたら幸せなのに
楽になりたい開放されたい
こんな気持ちのままこの先何十年も生きてたくない

死にたい。あと何十年も生きるのかと思うと、
憂鬱。毎日、同じ事の繰り返し。無意味に過ごしてる。
ぞっとする。あっという間に歳をとっていく。
耐えられない。やりたい事も先の希望もない。
それだったら早く死にたい。生きててもしょうがない。

毎日、つらい気持ちが積み重なっていく。

試験に落ちたり、
面接で嫌な思いをしたり、
家庭のことで悩んだり、
仕事でどなられたり。

もう疲れた。この冷え切った世界から出たい。
もういいよ十分頑張った。
もう楽になりたい。

誰よりも明るく強く優しく美しい貴女。
苦しみに気付けなかった自分が情けないです。
悔しくて悔しくて堪りません。
悲報を聞いてから1ヶ月が経ちました。
あまりにも急な出来事だったから今でも悪い夢を見てる気がしてます。
貴女の高くてかわいい笑い声が今でも脳内に響き渡ります。
もう一度、貴女の手に触れたい。久しぶりってハグしたい。
親友なんて言葉に留めたくないくらい私の中で貴女の存在は大きいのに。全く気付かなかったよ。何に悩んでたの？
何に苦しんでたの?みんなにあんなにも愛されてた貴女が選んだ道はあまりにも残酷過ぎる。会いたい。私の中で一生生きてください。

心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのか

絶望した人間はどうやって生きていけばいいのか

頭の中が死にたいでいっぱいの人間はどうやって生きていけばいいのか

親や兄弟には縁を切られ絶縁状態
友達もいない
頼れる人は誰もいない
ひとりぼっちの孤独の人間はどうやって生きていけばいいのか

生きていたくない
生きたくない

死にたくて死にたくてたまらない
だったら死ねばと
奈落の底に突き落としたあの人は言う

死んだら死んだで仕方がないと

籍が入っているってことはリスクと責任があるということを頭に入れといて下さいと言われ

リスクと責任があるとわかっていて奈落の底に突き落としたんだから仕方がないよね

やりたいことやって言いたいこと言って自由に生きた結果
心が病み壊れ殺された
奈落の底に突き落とされて心は死んだ

あなたが自由に生きた結果
私の心が弱かったから死んだ
ただそれだけのこと

親孝行をしなくていいんだ、と思うとスッと心が楽になりました。
二人の事を他人だと思うと、
今まで抱え続けていた憎しみや怒りも霧散しました。

最近は周りの人に恵まれて"生きていたい"と思うようになって……
でもそう思う事によって新しい苦しみも湧いてきます。
死んで全てを終わりにしたいですが、大好きな人たちの人生に悲しい事件の記憶は残したくありません。

来月やっと家を出たら生きやすくなるでしょうか。
でもあと一ヶ月生き延びられるかとても不安です。

私の人生の歯車が狂ったのは生まれてから数年後。
あなたたちの待望の一人っ子はストレス発散の道具ではありません。
そして私はあなたたちを自分のストレス発散の道具にはしません。

あなたたちは他人です。
はじめから家族なんて温かいものはありませんでした。