自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるとはなんなんだろう
生まれてこなくてもよかったなぁ
本気で死にたいと思ったのは高校生の頃
もうかれこれ10年経とうとしてる、
そこからだらだらと生きてて、
これまで親にも相談事とかもしたくてもせずに生きてきたから自分自身の悩みとかも苦しいとかを通り越して死にたい、消えたいとかに変換されてきてしまったような
自己肯定感もなかなか上がらず、言いたいことがあっても喉の奥詰まっちゃったり、涙が出たり、伝えたいことを我慢したり、諦めの癖がついちゃったり、自分のことよりも周りを優先しちゃったり、否定されることに反発出来ず、はぁとため息ついたり、でも気にしてないを装ったり

職も昨年辞めちゃって
心療内科の薬を飲んで生きてますって感じで、なんかようやくやっと落ち着いてきた自分もいて、でもふとなんか生きるってなんなんだろうと考えて自分を必要とする職場なんてあるのだろうか、とも考えて
どうして生まれたのか、なんかなぁと喪失感
最近思うのは明日死んじゃってもいいや
と思うこと、自殺って苦しいのかなとか、死ぬことについて考えちゃったり
田舎の遊歩道って誰も歩いてないからそこら辺で自殺してもわからないだろうなぁとも考えながら散歩したり、
なんで生まれたのか、産んだのか、
なんで生きなきゃいけないのか、
すぐさま死ねる薬があればなぁ

生きる意味も未来もなくなりました。もう笑えません、何も楽しめません、美味しいとも感じません、体調も悪化するばかり。後悔しては泣いての繰り返し…辛いです。去年まではこんな今があるなんて想像もしていなかった、どれだけ幸せだったか。生きたくても生きられない人と命を交換してあげられたらいいのに。親不孝でごめんなさい生まれてきてごめんなさい。消えてなくなりたい。

考えれば考えるほど嫌になっていく、、
誰に、どう伝える？

泣きたいのに、、
できなくて、、演技ならいける！と思っても無理だった。
今もお腹痛いし頭痛はするしイライラは止まらないしほんとなんなんだろう、、

生まれてこなきゃよかったなぁ…
皆に迷惑ばかり申し訳ないです

どこでいつ、、計画実行できるんだ。
いつそういう日が来るんだ、、

確実に死ねる方法は無いのでしょうか。
毎日辛くて、常に希死念慮に囚われながら生きていてもつまらないだけです。
この事を相談出来る友人も家族もいません。
素直な気持ちを吐露すれば、寂しいです。苦しいです。
誰かに認められて、生きていても良いと、誰でも良いから許可して貰いたいです。
けれど、この状況を何とか出来ないのかと考える事はまだ、出来ています。私はどうしたら良いのでしょうか。

21歳自分で逝った息子の三回忌の準備をしている。三回忌(丸二年が終わり三年目に入る)の意味さえ知らなかった。家は仏教式だが、正直、寺の納骨堂？も新墓もあるのに、お骨はまだ箪笥の上に有る。

亡くなった時は、警察や葬儀社の方々にお世話になり、家族は対面しなかった。

寂しく一人であんな最後を！ 苦しんで後悔したのでは？ どんな姿で発見されるか考えたのか？

家のお寺は「亡くなったらすぐ仏様が迎えに来て、天に昇る」から「息子さんはもう苦しんでない、楽になれたんですよ」的な話をした。「彼の苦しみはもう無い」と信じることにした。また納骨や墓も遺族がしても、しなくても、とも。

息子よ！ 君は居なくなった！ どこにも。お墓やお寺に入れたとしても。

君の焼き上がったお骨は、今までみた病気や高齢の親戚らの軽いのと違って、まっ白く厚みがあった。

生きるのは色々な事がある。良くない事が多いかも。

それでも君には存在していて欲しかった。こんな何も出来なかった馬鹿おかんだけど、もう一度でもやり直すチャンスが欲しかった。

私の見ている夕焼けを雲を、どこかで見ていて欲しかった。

君は煙になり、地球の大気に混じり、雲になったり雨になったり、空気になって、私の吸い込み吐き出す息となり、一緒に存在しているはず。

でもね、やっぱり、おかんは寂しい。
君は自由になっても、おかんは苦しい。

お姉ちゃんも父さんも、きっと。
四人で食べてた年末年始、連休。
君はもう居ない。
寂しいよ 寂しいよ 息が出来ない

できるかわからない。だけど、、、きっとできない。
でも、精神が限界だし、ボロボロ

ネットの人のラインリレーで、、「北海道と沖縄どっちが好き？」
ってあったから、、え、東京。東京に勝てる都道府県はないってそう書いた。
コメ欄でひとり、ガキか？って言われた。アレのせいもあり、イラついて、、その人のライのコメ欄に、、
あぁいうのやめてください。がきではないです。通報します。
とか書いた、、通報してないんだけど。そしたらリア友らしい人がやめてもらえますか？
だって。あ？って思ったよ。私が悪いの？ガキって言ったのそっちじゃん。

明日はいとこの誕生日会。
明後日学校の先生が会いたい言うてて。
でも、、いやだ
学校もダメ、家もダメ、ネッ友もダメ、自分もダメ。
私の居場所はどこ？いる意味は何？

私は自閉症スペクトラムです。
今は精神安定剤を飲んでいます。
とても辛いです、死にたいです。

私は小学一年生で最低な教師が担任になり、
2次障害になってしまいました。
それからも先生に恵まれませんでした。
中学の3年間は1日も登校できなかったです。
鬱になりました。

上の兄と姉も自閉症スペクトラムと診断を受けていますが、
2次障害を引き起こしてしまったのは1番上の兄と末っ子の私です。
もう生きるのが辛くて仕方ありません、いちばん辛いのはお母さんに辛い思いをさせることです。

お母さんは私達のために自閉症について凄く勉強してくれました。
理解して支援してくれています。

辛くない日もあります、楽しい日もあります。
でも私は精神疾患で、とても情緒不安定です。

お母さんにひどいこと言ってしまう時も多いです。
通信制の高校で勉強してますが、もう私はダメなんだと思います。

私と兄は精神疾患、姉と母は被害者
それが辛いです。早く治したい
これ以上傷つけたくないので早く死にたいです。
死にたいと言うことすら母を傷つけてしまいます。
父は子供に無関心です。
お母さんが可哀想です、はやく死んでしまいたいです。

私は誰よりも駄目な人間で周りに迷惑をかけてばかり、自分のことが大嫌いで消えてしまいたいです。支えになってくれていた彼もこんな私だから離れて行き、孤独で寂しくて毎日苦しいです。それでも頑張らなければいけなくて、1歩踏み出したときに駄目だったら今度こそ終わらせてしまいそうで怖いです。中高と大人しいことが原因でいじめられ人間不信や社交不安障害になり、少しでも言い返せていれば何か違う人生だったのかな…と後悔ばかりの人生です。私が居なくなっても誰も悲しまない、死ぬのは怖いから消えたい。疲れました。

死にたい。助けてほしい。でも助けを拒絶されるのが怖い。相手に負担をかけるのが申し訳ない。
小さい頃、よく父に暴力や暴言を浴びせられ、母には無視されていた。存在を否定されて生きてきた。
必死に勉強して良い大学入って、見返してやろうと思った。心療内科に通いながらも、なんとか良い大学に入った。
でも、就活で躓いた。自己PRなんてない。ガクチカなんてない。否定や拒絶されるのが人一倍怖くて、自分のことをうまく話せない。コミュニケーション能力偏重主義の社会で、どこにも採用されない。親だけでなく、社会からも拒絶されている。最初から生きる価値のない人間なのに、バカみたいに苦しみながら無駄な努力をしてきたってわけか。
人に拒絶されるのが怖くて自ら孤独になったけど、本当は孤独が怖い。本当は誰かに助けてほしい。本当は生きたい。

理由のない漠然とした息苦しさに潰されてしまいそうです。
全部なくなればいいのに、全部消えればいいのに…
日々それだけで自分を保っているのが苦しいです。
消えたい。

仲良しグループの中で、１番早くプロポーズされたのに
今や全員が既婚者の中、私だけ独身。

結婚なんてしたくなかった
今も本音はしたくない

でもこの年齢で結婚していなかったら
ワケ有りと思われるようになった。

放っておいて欲しいのに。

20代、バカみたいに遊んで
色んな人と寝た。

経験人数なんて、10人越えたところから数えていない

でもそんなこと、カケラも誇れることじゃなかった。

当時は、いくらでも相手がいることに
自惚れて生きていた。

それは20代だから許された生き方で
30代になった途端、
ビックリするぐらいに誰からも誘われなくなった

みんな私が欲しいのではなく
若い女が欲しいだけだった

だとすれば、もう私に生きる価値は無い。

今、誰がこんなババアを愛してくれるのかと
恋愛なんて出来もしない。

年齢なんて関係ない!!
と、かなり年上とばかり関係を持っていた私が

誰より年齢に囚われている

早く死にたい。

数年前からほぼ毎日憂鬱気分、何日か普通の日があってまた落ち込む日々。
何か理由が分かればいいのに分からない。
悲しい寂しい不安くるしい辛い、、
そんな自分が嫌い
もう疲れた
これでも、少しでも気が楽になるようにって休日は好きな事だけしよう！好きな物食べよう！って頑張ってたけど好きな物への興味も薄らぎ友人に会うのも億劫になり、無関心無気力何もしたくない
気がつけば自殺の事ばっかり考えてる

自分が不幸だとか可哀想だとかは思った事ない。恵まれてると思う。
でも幼い頃から自分の気持ち感情に蓋をして生きてきたら自分のことが分からない中身の無い人間が出来上がりました。
つかれた

親を地元に置き去りにして、自分も鬱病にかかってしまい身動きが取れなくなってしまって、どうしようもなくなってしまいました。
生きる望みは今どこにあるのかわからないです。
助けて欲しいです。

こんにちはら初めて投稿させていただきます
現状働いていないニートです。
高校卒業後働こうと思っていましたが就活が上手くいかず内定が出ないまま卒業してしまいました。
その後何とか働かなくてはと思いアルバイトで日々過ごしていましたが収入も決して多くはなく、周りと違うという劣等感で精神を病んでしまいました。
ずるずると時間だけが過ぎ、今では資格も何もなく特別なスキルもなくアルバイトも続けられない様になってしまいました。
家族からも「怠けているだけ」と言われていて頑張ろうとするものの結局上手くいかず、すぐ辞めてしまいます。
このまま何もできないなら自殺しようとも考えました。けどそんな勇気もなく、頼る人もいない現状どうすればいいでしょうか？

私の周りは関係ないと毎日ニュースを聞いてました。
けど、違いますね。年齢のせいなのか。。

同じ年の知り合いが仲間がお世話になったかたが。突然音信不通になってた友だちから毎週のように連絡。コロナです。ほとんどの原因が。仕事がなくなって
お通夜、49日って行くたびに段々と実感しかなくなって。　
関係ない話ですけど、伝えてくれる友だちもずっと鬱病を発生してて。私も。同じで。病院から言われました

周りが亡くなっていく今は恐怖しかないです。もう私は誰も失いたくない

死にたくなってもう十年かと最近思ってた。クラス替えは最悪。好きなのは副担だけ。毎日死にたいと思ってはいたけど、昨日去年ずっと一緒にいた友達に何故か避けられた。

明日は自死した弟の三回目の命日。姉は、弟の自死を止められなかったことを、これからも一生後悔しながら生きてゆくでしょう。お父さんの時もそうだったから。姉は未だ、心の病で毎日五種類以上の薬を飲みながら、何とか自分を保って生きているよ。初めて弟の変わり果てた姿に対面した時、本当にビンタしてやろうと思っていたけど、｢おかえり｣って言ってた。来世があるのかは分からないけど、もし生まれ変われたら、またきょうだいになれたらいいな。

小学校に入る前に失声症になって、親が離婚して小二から死にたいと思うようになった。もう死にたいと思い始めてから10年。それでも自分のポーカーフェイスのお陰で誰にも気付かれることなく今まで生きてきた。でもここ数日、今までで一番死にたいと思う気持ちが強くなって、奨学金という借金を背負ったら死ねなくなるから受験しないようにしなきゃなって思ってしまう。周りはみんなSNSログアウトしたり受験勉強したりしてる中で自分だけ死ぬことしか考えてなくて。中学で親友になった世界で一番大好きな2人を泣かせたくなくて生き延びてるけど、頭も中の下で、顔と性格は終わってて、長所は一個もないのに短所は数え切れないぐらいあって、なのに私を特別扱いしてくれる世界一かっこいい先生がいて。私が勉強頑張れなくても顔が可愛くなくてもコミュ力低くてもお気に入りにしてくれた初めての先生。学校の先生にも塾の先生にもオキラにされがちだったから、そんな私にだけ特別優しい先生はきっと私が死んだら悲しんでくれるんだろうな。小学生の時から白髪が多くて中学から白髪染めし始めて高校入ってからもどんどん白髪増えて、色が落ちてきて白髪が茶髪に見えるようになってきた髪に学年主任とか担任から「入学した頃そんな髪色じゃなかった。黒染めしてきなさい。」って言われて、言いたくなかった白髪染めしてること言っても「そんな余計なことしてるから髪の毛傷んで茶色くなってるんやぞ」って言われて、誰も小学生で白髪多いことが原因で虐められてないからそんなこと言えるんだよ。兄からの暴力に4年耐えた。親からの言葉の暴力に12年耐えた。小さい頃に親が離婚して、そんな中で育ったせいで人に甘えられないし、甘えたこともない。だから人に相談することもできないし、自分の本心を人に話すこともできないし、私が不登校の友達の相談を聞いてたら更に心が壊れたから簡単に人に相談することもできない。

死にたい

子供の頃の嫌な出来事を忘れろとか言われるけど、忘れられるなら精神障碍者になんてなってないし。
家族の理解がないのも苦しい。
外面大好き家族。
テストで100点取るのが当たり前と言われて、兄は赤点さえ取らなければいいって、兄が跡継ぎだからかな。
通知表はいつも5と4しか取らなかったけど、女に学歴は必要ないって、勉強したいことあったのに大学には行けなかった。
兄が大学に行ってないからって言われた。
心療内科で最近調べた知能診断でIQが他の人より高すぎって言われた。
だから周囲と馴染めないって言われた。
IQがなくなればいい。
小学校中学校っていじめられて、病弱だからばい菌って言われて。
テストでいい点とればカンニング扱い。
校門でたくさんの男子生徒に取り囲まれても近くにいる教師も生徒も誰も助けない。
親にいじめを相談したら嘘ついてないって言われる。
大人になったらなったで、痴漢被害に遭ったのに警察では妄想癖扱い。
ネットに動画や小説を投稿して少しだけど見てくれる人がいて、でもそこれでも大した腕でもないのに承認欲求の塊呼ばわり。
才能も実力もない人間なのは自分が一番わかってる。
手先は器用じゃないし、料理は下手だし絵もうまく描けない。
下手じゃないって褒めてくれる人もいるけど、素直に受け取れられない。
褒められたことないもん。
高校の時、担任の先生に甘え下手だって言われたけど、甘えるってどうやるの。
心療内科の先生には怒ることを覚えようって言われたけど怒ったって今まで何も変わらなかったじゃない。
怒ったら親に殴られ、いじめ加害者のもとに謝罪に行かされ、疲れる。
一人暮らしをしても親の干渉が離れない。
電話に出なかったら警察に連絡が行って、家にお巡りさんが確認に来る。
お巡りさんを無視したら親が来てまた面倒。
いなくなりたい。
楽になりたい。
そしたら後は何も考えなくていい。

「空気が読めない」とか「常識がない」とか、
そんな言葉なくなればいい。
これだけ多様化した時代に、常識も何もないでしょうに。
空気読めないのは申し訳ないけど、無理に読もうとしたら死ぬ人がいるってわかって言ってんのかね。
猫も杓子も発達障害。
いやいやそんだけいるなら対応しろよ社会。

使えない部下を持つことと
使えない奴と思われること
どっちが辛いと思いますか。

自分が使えない奴で死にたいって人はむちゃくちゃいるけど、部下が使えなくて死にたいなんて人見たことないわ。ふざけんな。
こっち側とあっち側で優劣つけて気持ちよくなってんなよ。
自分のこと棚に上げて人傷つけてドヤってんなよ。
人のせいにするのが上手な人、ぜひ傷ついてみてください。
私の気持ち分かれよ。

気持ち悪い社会。
無駄な傷つきが多すぎる。
変えたいけど方法がわからない。死にたい！
社会が変わるのが先か、労働の時代が終わるのが先か。
ベーシックインカムのある世界線に生まれたかった。

外でも家でも機嫌の良いフリ。疲れた。

子供が発達障害です。
たまたま子どもを叱ったのを学校の先生に指摘され、
担任の先生に「お子さんを叱らないで」と注意された。
夫は仕事ばかりで無関心、
ママ友は噂好きで信用できない
東北の実家に帰りたいけどコロナで帰れない。
誰も頼る人がいない

今日も自殺のニュース

誰にも会いたくないから人前で自分は死にたくないけど
辛かったんだな、自分も死にたいなと思う
声に出している
自分が死ねばいいのに

自殺願望が、消えない

死にたい

いくら叱りたいからって
不細工貧乏根暗はどうしたらいいんだよ
こっちの家庭環境知ってるくせに
怒鳴られてまで結婚し続けなければいけないなら、私が夫にふさわしくないなら、知った時点で反対すればいいじゃん。
夫の直属の上司社長だからってなんでも怒鳴るの我慢するなんて、そんなの私には耐えられない
結局離婚

だったら最初に言いなよ、元夫も。
結局、妊婦より会社を取り、昇進を取り笑顔を載せないでください。
まだ耳に残ってて自殺願望消えなくて、この理不尽な言葉だけでも謝ってもらったら楽に死ねるのかと思ったけどもういいや。許さないまま。会社も変わらないよ。
やっぱり生きていくの限界で、私が弱いだけなんだよね。
生まれてきたくなかった

生きていることが物凄く居心地悪い
毎日、大勢の人が亡くなっているのに、なぜ自分がその中に入れないのか。
社会にとって何もメリットのない存在なのに。
生きていることが申し訳ない。
こんな人間に関わって、時間とお金を無駄にしている人に申し訳ない。そもそも生まれてくるべきではなかった。
今更自殺しても、人に迷惑をかけてしまうからどうしようも無い。
もし神様が存在するので有れば、今更だが、早く見捨てて欲しい。

じーちゃん、元気ですか？
肺が良くなって呼吸が思う存分、楽にできてたら嬉しいな。

もうすぐ1年経つのに、今でもあなたを忘れられません。

じーちゃんが旅立って1時間後、私19歳になったよ！
今年は20歳になるなんて自分でも少し不思議な感じです。

姉3人の振袖姿を見ておきながら私のを見ないであっちに行ってしまうなんて…。進路も何になるのかも、私だけ何も伝えられなかったし。
悔しいことが多すぎて、じーちゃんのこと思うと今でも涙が止まらないの、見てたりするのかな？弱くてごめんね。

でもね、毎日幸せなんだよ。家族は年々仲良くなるし、心優しい友達も、素敵な先生にも出会えた。
じーちゃんが沢山の愛をくれたお陰で、私も愛情深い人になれてるみたい！優しさが滲み出てるって言って貰えるの、凄いでしょう？

これからも変わらず、私はまだまだ泣いてると思うけれど。
元気だからね。幸せだからね。すこーし寂しいだけだよ？笑
また悲しくなったらここでメッセージ送るからね。
一周忌の法要で会えるまで色々な事を頑張ります。

振袖姿見なかったことを後悔するくらい、とびきり綺麗で可愛くて素敵な女性になるから！
じーちゃんはただ、みんなの健康を願いつつ笑って幸せに過ごしててください。

いつも心にいてくれてありがとう。大好きだよ。愛してるよ。
夢の中でまた、れーたんって呼んでね。またね。

友達が自殺未遂をしました。
理由は分からないが、何かに苦しんでいて、何回も繰り返しています。。

そこで、人生で初めて『自殺』と言うものとは何かを調べていたらこのサイトと出会いました。
そして、１時間ほど、皆さんの投稿を見させていただきました。

上手く言葉では表すことができないほどの喪失感、命の重さ、そして自分自身の知識の無さが溢れてきました。

命を大事に、というが大事にするって何だろうと改めて考えさせられました。


このサイトには答えがあるわけじゃないが、
今何に悩んでて、友達に相談したらこの返しが嫌だった、親があんたが変わりなさい等の答え方、社会に出た悩み、夫婦上の悩み、息子の自殺、親の自殺、他界、など
「死」に対する本音が体験談として書かれている。

それを今、僕が読んだことで、体験談を書いてくださった方達と、似たような悩みをもった、
友達、親、兄弟、息子、奥さん、を助けることのできる一つのきっかけに必ずなると思います。

勇気を出して書いてくださった方々、本当にありがとうございます。
少なからず、僕の人生の大きな財産です。

出会った頃は幸せだった
ふとしたきっかけから
お金を貸した
すぐに戻ってくると信じて
数十万貸した

それが、私の死へ向かう事になる
ほんの始まりに過ぎなかった

それをきっかけにして
事あるごとに数万円、数十万、
数百万とお金を要求された

脅かされたわけではない
ただ、苦しんでいるあの人を
救いたかった
私のただの自己満足だったのかも
しれない

でも、気づけば1000万近くの
お金を取られてた

あまりにも、ひどいので
返済を少しずつしてもらったが
結局、そのまま渡す羽目になった

これが最後だと、すぐに返すからと
言われ、数千円を懲りもせずに貸した

この数千円さえ、
約束を守ってくるたら
私はいまもあなたのそばに
いたと思う

でも、振り込んでくれた数千円は
私がしばらく放置していたら
引き落とされていた

もう限界

お金を返済してくれないから
じゃない
嘘と隠し事と騙し

あなたには何もつけず
知る由もないところで
幸せだった頃だけを
思い出していきます

母が精神患ってからはずっと死にたい。しか思わない。
学生時代、家に帰って毎日殺されそうな日々、弟2人死ぬ気で守ってきた。実家がいちばん嫌いだ。母がいちばん嫌いだ。なんで産んだんだ。なんで殺さなかったんだ。親不孝と言われても仕方ないこんなひねくれた考え。
友達と笑いあって、大切な人と色んな話しても、心の中には死にたいという気持ちがある。なぜかは分からない。
でも痛いのは嫌。楽に安らかに一瞬で死にたい。
自分に甘いからこういう考えしかできないし、自分で切ったりも出来ない。
私は大切な友達たちを捨てた。私が辛い時話聞いてくれた。本気で怒ってくれる人達だった。危ない時は止めてくれる私のこと考えてる人達だった。今でも大好きな人達だ。
私がその人たちと仲良くするのを嫌がる人がいる。その人も私の大切な人の1人だ。
どっちも手に入れたかった。私の精一杯で片方しか手に入らない。
結果1人を取ってあとは全部捨てた。
自分の意思の弱さと、流されやすいからなのだと思う。本当にバカ。
社会人になって、自分のミスを人に押し付けるような人達しかいないんだなと思った。
間違ってなくても、それでも自分が謝って間を埋める。
頑張るのが馬鹿らしい。次の日仕事と考えただけで胃痛。吐くのがとまらない。でも行くしかない。
何を楽しみにすればいいんだろう。どうして死にたい時に死ねないのだろう。
私が大切に思っている友達へ、嫌われて当然だこんなやつはと思う私も。でもみんなと一緒にいた時間は私の中で大切です。ありがとう大好きだよ。
読んで欲しい人達に読んで貰えますように。
そして、私が早く死ねますように。
こんな本心を隠して、今日もこれからも生きていくしかない。
まだあともう少し頑張れるかな。

限界だ。今まで不器用なりに生きてきた。
誰もがそれぞれの地獄をかかえている。けれども大抵、もっと酷い環境の人もいる、可哀想な子もいるといった言葉を言い聞かせたり言い聞かされたりして、その地獄に蓋をせざるを得ないのだ。
我が家は三世帯に渡って貧乏である。いわゆる現代の貧困で、その日食べるものには困らないが、貯金はできず、進学や就職の選択肢は奪われるタイプの。思えばお金に振り回された人生だった。お金があれば。お金がない。毎日そればかりが頭を巡る。就職して手元に毎月決まったお金がある安心感を得て、２桁しかない口座を見る機会は減ったはずなのに、貯金をしてもいつもお金がない気がする。心がすでに貧しいのだ。
母は心の弱い人で働けなかった。祖父は仕事が続かない人で、祖母は頭の弱い人だった。今は二人揃って認知症だ。役所は母を責める、介護をする義務があると。母が泣く、ヒステリーを起こす、酒の量が増える。私は働きながら母の生活費と自分の生活費を払っている。とてもじゃないが祖父母の金は払えない。介護もできない。母は介護が始まる何年も前から、大嫌いな両親の介護が始まるかもと不安になり、不安だけで倒れて入院したような人だった。入院費は当然私がバイト代で払った。また母に倒れられたら、結局三人分の介護と生活費のすべてがかかって来る。死にたい。逃げだしたい。
薄情な話、あと数年。そうしたらどちらか死ぬのではないかと思っていたが、ふたりともボケが悪化しただけで歩き回れる。人生100年。私の人生は70年以上ある。でも20代から祖父母が死ぬまで、母が死ぬまで。あと何年働かずに介護をして、仕事を辞めて私に残るものはあるのだろうか。
毎日のように私を責める電話がかかってくる。お孫さんは働いているんですよね、障害があるわけではないんですよね、どうにかお二人の面倒を見れませんか。それかお母さまを説得してくれませんか。面倒は見れないの一点張りなんです。
何度説明してもこちらも困るのでの押し問答だ。わかる。他人の世話なんかしたくない。家族が世話をするべきだ。高齢者は若者が支えてあげなければ。そういう仕組みになっている。将来きっとあなたもお世話になるのだから。
今すぐお世話になりたい。あなたが社会が私の首を絞めていく。きっともう窒息寸前だ。酸欠で頭はおかしくなっている。さくらも電車もネコも言えない。