自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいや生きていたくないとは今では思わなくなった。けれど持病があるから理解をしてもらいたい、発作時の対処法も伝えておきたいそんな思いもあり職探しの時や面接の時にてんかんの事を伝えると採用されず、当たり前のようの事を言って断られる。仕事をしてお金を稼がないと生きたくても生きていけないのに、病気を隠すとすぐに採用されるが後でうちあけるとすぐにきられる。
隠して働き、もしも発作がでたらその時の方が会社も世間もメディアも悪者扱いするくせに、制度や救済もなにもない、中途半端な病気をかかえると過去の出来事やイメージだけで判断して生きてはいけないのでしょうか。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

消えたい。
消えたい。
消えたい。

ただそれだけなのに。
願いはそれだけなのに。

不登校になり数ヶ月。そろそろ家から追い出されそうだ。

「卑屈」「ひねくれている」「嘘ばかり」

明日行くから。

……明後日こそ行くから。


しかし、結局は行かないまま。


体は元気。心が壊れかけている。


そんなとき、周りは気付いてくれない。

捻挫をすれば、「完治１ヶ月」とか「周りの理解」とかあるのに……心が壊れても、誰一人として『わからない』。

治る保証も、いつ治るのかも、どう対応するのかも、皆知らない。

私も、知らない。

そうして数ヶ月。追い出されるときが来た。

話では、親戚の家を回るようだ。


………


「沢山アドバイスもあげたのに、全部嫌嫌って……そんなのこっちももう嫌なんだよ！」

「そうなっているのは自分のせいなんだから、どうなったって知らないよ」

「あなたといると気が狂いそう」

「病気だよ！考えが異常！」

「今、お前に存在価値あると思ってる？」





『無いかもしれないね』

生きることなど、どうでも良い

絶望よりも、からっぽ

私を捨てる場所を探している

研究室が怖い。分からないから教えて欲しいと言えば「えーー」とみんなの前で笑われた。研究なんて今までやったこともないのに。常に圧をかけられる。研究の進歩を生まないといけない、授業の勉強も就職活動もしないといけないのにそれをする時間もない。将来のことが何も決まらない。逃げたくても逃げ道がない。少しでも休んだら研究が進まない。楽しかったはずのことを楽しいと思えなくなった。唯一寝てるときだけすべてを忘れられる。早く消えたい。

家事でべんきょうできない
生きたくない

僕には職場で以前から本気で好きになっていた人がいます。しかし、実は婚約者がいて子どももいたことが外部からの情報と本人のsnsからの情報発信で後になってわかった。その人とは仕事で話す程度の仲だけど、遠くからも含めてよく目があっていたり、丁寧な気づかいと歳が近くて可愛いと思っていたのも理由に含まれると思う。まだまだ好きになった理由はあると思うけど、気付けば心から彼女の事を好きになっていた。自分ではなくあの人には愛する対象がもういる。考えたくないけどよぎってしまうからとても切なくなる。毎日顔を合わす人だから余計に辛い。

私が間違ってるんかな。

鬱になる人は
弱い人間だから。
甘えてるだけ。

そう思ってる旦那には、言っても解決しないことを知った。
離婚してしまえば、済むのかもしれない。
でも離婚したいと私から言えば、またロジカルに責められることを分かってる。

私が我慢すれば、態度に出さなければ
全てがうまくいく。

思考を抑えるには、どうしたら良いんだろう。
自分の思いや意見は、どうしたら消せるんだろう。
承認欲求はどうやったら消せるんだろう。

全てを消せる薬が欲しい
それも欲求か。

自分が何なのか、生きている意味がわからなくなった。

きっと鬱とかなんだと思う。

苦しくなって、ギリギリで、ついに旦那に思っていることを話した。

『承認欲求を満たしたいだけでしょ？』
『お前がそういう態度だと、楽しくないからやめて。』

そう言われた。


死にたい。

死にたいと思いながら生きている。
生き地獄。刑務所よりも辛い罰かも。
眠れず朝を迎える。
眠らなければ、死ねるのかな。

ふと死にたくてどうしようもない時がある、
そうゆうときは落ち着かせるのですが
でも死ぬのも怖い　娘を置いていくのも嫌だ
でも連れていくのも私には多分できない　そんな事はあってはならないですが
今の私の状況を相談出来る人は居らず、なんで病んでるのか状況がわかってる旦那は何も変わらない
ほんとにしんどい　昔からろくな人生じゃなかった、選んだのは私だけど
今生きれてるのは娘のお陰ですが本当に消えたい

貧乏根暗不細工馬鹿必要ないから死ねよと怒鳴られてから5年
それでも歯を食いしばって子どものために母子だけで生きてきたけど会社も夫も変わらず働いて生きていて
やっぱりこの罵声が自分にとってのとどめで、相変わらず死にたくて

人生もういいや
頭も体も心も動かなくて
何もできなくなった

人を笑顔にする人や人を助けられる人や人のためになることができる人や信念を持って毎日懸命に生きている人や真面目に生きている人‥必要な人たちが先に亡くなって、こんな自分が生きていて、大変申し訳ありませんでした。命が渡せたらいいです、本当に。


家族にも他人にも怒鳴られて必要なくて。
それでも生きていなければいけませんか？

死んだら楽になるねごめんね生まれてきて

死んでも親を選べないけど死にたい今すぐ
一人で誰もいないところで死ぬのは大変だけど
誰にも会わず迷惑かけず死にたい
生まれてきたくなかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

会社クビになるからこども産むなって言われて
でもそれは嘘で昇進して有名になって
離婚勝手に出されて
離婚不受理も取り下げられて
産んだら癌で
他に身寄りないから
子ども奪われそう
ベビーカ返してもらえなかった
誰も信じない
早く死にたい地獄に行っていいから。

産まれてきてごめん

物心ついた頃から私には夢があった
看護師さんになりたかった
だけど
兄弟4人、借金2000万
諦めざるを得なかった

父はよくパチンコに行っていた
幼い頃、母と妹とパチンコ屋の駐車場で何時間も何時間も待った記憶がある

そんな私も18歳になり　「安定」という２文字で母を安心させたいと思い大嫌いな勉強をひたすら頑張って地方公務員になった


だけど3年と持たなかった
キャパオーバーで頭はパンク、上司からのいじめ
気づいたら適応障害と診断され　入院していた
母は私を見るたび泣いていた
痩せこけてしまったからなのか　分からないが

良かれと思ってしたことが返って心配させてしまうなんて


何度も何度も死のうとした
だけど　その度に止めてくれる人がいた

私はまだ　死ねてない

先日父が生活費がないから金を貸してくれないかと連絡をよこした
私が2年経った今でも働くことすらままならないことを知っていて

私はまだ　死ねてない

私はきっと幸せにはなれない

心の中はいつもどこか寂しくて
その「寂しい」を追求すると　いつも　死に繋がる


天国に行けずとも　楽に死にたい


ずっとずっと　暗いトンネルの真ん中にいるような気持ちだ

母が自死して10年があっという間に経った。告別式の日、桜が満開だったから桜を見ると母の死を思い出す。　
そして去年末、父が急死した。この前まで父と母のお墓参りしてたのに、今はそのお墓の中なんだ。
夏頃から身体が重いとか動かないってって言ってたのに、面倒くさがりの父の怠慢だと思ってハザードに全く気がつかなかった。孤独死とか怖いからショートメールのやりとりしようってはじめたのに、慣れてしまってまめに返信なくても大丈夫だったからって油断してすぐ見つけてあげられなかった。葬儀の時顔も見れなかった。立派に家族を支えた父なのに。。ほんとにごめんね。
遺品整理で今更ながら寡黙だった父の家族への想い、さらなる偉大さを知った。母の愛情を思い出した。
お母さんは病気から解放されて楽になれたからよかったと思ってたけど、お父さんの寂しさや苦しみがどれほどだったか今更気付く。　
反抗期長くて、性格も合わなかったお母さんだけど、今ならお母さんとも女子同士の話とかお買い物とか一緒にできたかな。　　
悲しみが、寂しさが母の分も混ざって深くなる。
時間が巻き戻せるなら私は戻りたい日がある。その日に戻れたらまだ2人は生きてると思うんだ。　　
散々好き勝手に過ごして放ったらかしにしててごめんね。　
あいたい　あいたい　あえない
時間が解決すると周りや友達は言うけど、遺品整理とか終わった今、痛みや寂しさはどんどん募るばかり。だから周りの言葉にイライラする。友達は心配してくれてるのに、嫌なやつだね。
でも友達、旦那では埋まらない穴はずっと空いたまま。　
夢でもいいなら出てきて、お父さんお母さん、会いたいよ。。　
自死はしないけど、早く心臓が止まればいいのにな。　
2人がまた逢えてるといいな。

たすけて、早く死にたい

私は何の為に生きているのか。
家族の為？彼氏の為？友達の為？
なんで生きているんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
苦しい、辛い。

単純に死にたい。
失恋で死にたくなることはおかしいことなのだろうか。
ただ自分のことしか考えれてないのだろうか。
みんながみんな幸せになる世界に生まれ変わりたい。
どうか他の人が幸せでありますように。

お金も心も全て無になった
無
目が覚めたら死んでいたい
自分は必要ない人間です

生きてく意味がわからない。
私はただあなたとずっと一緒にいたかった。
あなたの悪い所は理解して覚悟して
一緒にいたいと。今まで生きてきました。
私は許すって言ったのに、あなたの気持ちは変わらないまま。
あなたのいない人生は私には意味のない事です。

このメッセージ欄は、時々書き込みさせてもらっているんですが、色んな人の気持ちが、川にながされて海にたどり着いて何もなかったみたいに、ただ海の底に沈んでくような感じがします。

私は、5年、鬱の薬を飲んでいます。仕事場では、過呼吸、動悸、不安感、恐怖。仕事は人より劣る、頭は悪い、鬱で保険に入れない。好きな人にも積極的になれなくなりました。

家族、友達関係で死にたい。消えたい。
いつも私が怒られる。今は中1。
好きな漫画も捨てろ。とか買うなって。
好きな事もしちゃいけないの？
好きな友達と仲良くしちゃいけないの？

死ぬのは怖いよ、けど。私が生きててもいい事なんてもう起きない。私なんて居なくてもみんな楽しく暮らせるよね。私なんか邪魔だよね。

どうしたら死ねるんだろ。消えれるんだろ。

約10年前に付き合っていた彼女が自殺した。
当時、私に理解がなかったんだと今は思う。些細な事で喧嘩をし、本当に死ぬまで私は理解がなかった。
彼女は、同級生の妹。出会い、何度かあってから付き合ったものの心の病を持っていることを知り私は毛嫌いしていたのかも知れない。それでも経済的に支えようと必死だった。
私は、彼女の最期の日に電話に出なかった。出たくなかった。なぜならば、ずっと自殺を仄めかすからだ。
そして、彼女は必死に私を必要だと言ってこの世を去った。
『まさか』とずっと思い過ごそうとしていた矢先、彼女の電話から着信。話すと、彼女の友達だった。
『なんで、助けなかったの？』と言われたのは、鮮明に覚えている。
すぐさま、彼女の家に向かった。涙が出て止まらなかった。
そして、対面。彼女の父親は優しくしてくださった。
私と彼女だけの2人だけの時間をくれた。
後悔しても仕切れない。
お通夜、御葬式まで僕はずっと時間が許す限り一緒にいた。火葬される直前まに『ずっと愛してる』と精一杯な声で言った。それから納骨されお墓も毎日、雨が降っても何があっても行っていた。
最期の彼女の父親からの言葉
『あいつはずっとお前に会いたかったんだ』
の言葉の罪滅ぼしがしたかったからだ。
そして、毎日毎日、死にたいと思ったが１か月経ったくらいで俺は壊れた。
PTSDと診断され生きている意味もわからないままずっと生きている。
彼女と同じ自殺をし集中治療室に入り、精神科病棟にも入院した。それでも生きている。
明日も明後日も悲しみや苦しみなのか、何かをかえたくて

社会人2年目
何もかも報われない自分はダメだといっぱい言われて
そして仕事中自分のミスで怪我をしてしまった。信頼していた人に八つ当たりされて傷ついた使えない、面倒見切れないとか言われた。私は暴力とストレスの道具じゃないのに。 心の傷を癒す物を見つけられなくて辛くて
生きたくても生きれない人だっている事考えたら
私居ない方がほっとするとかも言われて
最悪だった。早く楽になりたいでもそんな事したらダメだ。
もう辛くなってきた。どうすればいいのか
わからなくなってきた。

繊細な性格だったこともあってか、環境の変化にとても弱く進学も逃げるように兄の後を追った。高校卒業時に初めて自分の進路の選択を迫られた。将来のこと、何がしたいか、どの道に進めば安全かなんて分からない。もどかしさを自分の身体にぶつけた。自傷は贖罪の意味もあったと思う。傷は愛しかった。
ある日、近所で年下の子が亡くなった。葬式から帰ってきた父が静かに「親より先に死ぬなよ」と私に言った。その言葉、表情、背中があまりに悲しく、ふと我に返った。
命は不可逆的。意味なんてない。何かを成し遂げる必要もない。社会人になった今でも変わらず「死にたいな」と思いながら生きている。でもじっとしていてもどうせいつか死ぬのだから今はまだ、もう少しだけ生きていようかな、と思う。

ごめんね、ごめんね、本当に、申し訳なかった。
パパは、君の状況を、ちっともわかっていなかった。

パパが耐えている以上に、君がずっと辛かったんだよね。
あの人と戦う勇気がなかったことを、とても悔やんでいます。

君が生き返ってくれるなら、パパは、何回死んでもいい。

毎日、お寺と山に登って、お話しているよね。
本当は、ずっと前から、そうしたかったんだよ。

どうか、生き返ってほしい。それがだめなら、生まれ変わって来てください。

本当は子供が欲しかった。
結婚したけど出来なかった。
離婚した。
子供いる人を見たくない。
母は子供の頃死んだ。
普通の人は両親いて孫の顔みせている。
これが普通、普通が出来ない。
私は欠陥品
考え方を変えて気にしないふりをして生きてもみた
彼氏も居た。
みんな私を遊び相手にしか思っていなかった。
重くない様に嫌われたくなくて接していたら
付き合いは続けて彼は結婚相手を探していた。
私より幸せになってほしくないと思ってしまう
私は最低なんだろうな。
職場で私のものを盗んでいた女性はデキ婚して今は幸せそうに子供を育てている。
不公平すぎ。
ずるい人が徳をしている気がする。
でも全部私が悪い、私のせいだ、上手くできない私が悪い。
早く死にたい。
死にたい。