自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先日父の三回忌が終わった。
毎日写真で顔を見ています。私が辛くても
いつでも笑ってくれてる。
元気だった時も父と私はあまり多くは語らない
関係性だったのが続いているよう。
私は弱いから何かあるとすぐお父のところへ
行きたくなってしまうよ。
お父も色々頑張ってたから
私も頑張らないといけないんだけどね。
どうしても自信がないよ。

私は、貴方に、生きててほしい

生きる事が、辛いのに
生きる事が、しんどいのに
死にたいのに、消えたいのに
酷い言葉だよね

だけど、言わせてほしい
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

人と同じように出来なくても
人と違っても
人の事を、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの希望で、光だよ

新卒で入社して
拠点配属から体重が減りだし、疲れもとれず過ごす日々。
新しい生活に慣れてないだけと考えていた。
6月末にはほとんど寝れず、嘔吐や頭痛で体重も15kgぐらい
減りました。この頃からミスが増え、注意されることが増えてきた。
7月ごろに大きなミスをして反省文提出することになり
17時にタイムカードを通し帰宅。反省文の作成。
反省文を朝一で提出、仕事をする、タイムカードを
通した後に上司の時間が空くまで待つ。
待つだけじゃなくて他の仕事をしろと言われ、
違う先輩には片付けも終わってカード切ったら
作業できないと言われる。
1時間ほど待ち上司に、書き直しを言われて帰宅。
帰宅後すぐに書き直す。
朝一で再提出し、仕事をする、終わり間際に上司に書類の
確認に行くとまだ全部見れてない。
残業の話をしても通らず時間通りにタイムカードを通す。
また1〜2時間ほど待ち、悪い点などを説明され、
ネットなどで調べて書き直しを言われる。
帰宅して、ネットで調べて書き直す。
帰りが遅くなる日が毎日のように続きました。
この頃から何をしているのかわからなくなってきていました。
また朝一で再提出、仕事をする、終わったので
この日は拠点が閉まる時間まで待ち、終電がないからと
上司の車で送って頂きましたが、車内ではほとんど説教のような
あいつはできていた、お前もできるなど話もあったが
部活の話になった時にあいつと同じでそれかと呆れた様子だった。
仕事の後は仕事の話はあまりしたくない
と言われていましたが自宅付近まで仕事の話でした。
書類が受け付けてもらえるまで自宅に帰るのも遅くなりだし、
睡眠時間もあまり取れず食欲もなく体調が悪くなる一方でした。
この頃には体重もさらに10kgも減り、家族に病院を勧められましたが
夏バテと考えて続けていました。ですが目眩ややる気が出ないなどもあり8月末頃に診察に行くとうつ病だと言われ休職しました。
3年後完治はしていない事を伝えた復帰だったのですがお酒の席はハブられ、やる気がないなど心に刺さる言葉を受け症状の悪化で2ヶ月で退職しました。ちょっとした言葉や行動がすごく響く事を考えて頂きたいです。

私ってなんのために生きてたっけ
親には夜8時より遅く帰ればグチグチ言われて
不機嫌になる父母。
病院行って辛いですって言って薬が増えて
不機嫌になって嫌な顔する父母。
学校休みたいって言ったら
遊びすぎだちゃんとしろって怒る父母。
努力できないブスでデブでバカな私。
部活も途中で辞めちゃって最悪な私。
大嫌い世界で1番嫌いな人、それが私、

だけど、私、絶対生きたい。
だって、同じ思いしてる子供救ってあげたい。
この世界生きづらいけど、
私のこの手で誰かが生きたいって思って欲しい。
私なんかって思う人、私以外作りたくないから。
みんな価値がある。そう思わせてあげたい。

そんな勇気もないのに馬鹿だとは思いつつ、毎日「死にたい」とググる。
今日も母は不機嫌だった。毒親なのかも、と最近思い始めた。
本当は大好きだから、母のことを悪く思いたくない。でも、貴女のせいで私の心はズタズタなんです………首を締め付けられている気分。苦しいんです。
思えば、小さい頃から否定されて育ってきた。善意で、である。だから最近までそうやって精神的に抑圧されていることに気が付かなかった。
「貴女の思う理想の子供」じゃなくてごめんなさい。でも、心を傷付けられ続けて、本当にしんどいんです。

この先に何があるんだろうか。
私は生きてまでやりたいことなんてないし、私が生きる価値も意味もないのに、まだ死にきれないのが本当に辛い。
苦しむために生きる意味って？私は幸せなんかいらない。終わりたい。
彼に会えないなら生きてる意味ないわ。彼を悪者にしちゃいけない。するつもりないし！
私が死んでも彼に通知がいくことはぜったいにない。
だから死にたい。死んでこの苦しみから解放されたい。
苦しみから解放されるにはもう死ぬしかない。
生きることは苦しみに耐えること。悲しみに耐えること。彼を失くした悲しみが癒えることはない。
悲しい。寂しさに耐える人生か。
彼じゃなきゃだめだ。彼しかいらない。
私はもう死にたい。あの世にいきたい。
死にたい。生きるだけで辛い。
今すぐ失くした自分を。

主観をなくしたい。
辛さや苦しさを感じなくなるから。
いっそロボになりたい。

生活に不便なくても物質的に豊かでも
人生苦しい。終わらせたい。

何をどう考えたって、もう生きるのに疲れたんだ。
家族に迷惑掛けずに死にたい。
消えたい。

これからの事、もう何も考えたくない。
早く楽になりたい

死にたい、というよりかは、この先生きていける気がしない。存在ごと消えて、全ての人の記憶から忘却されたいと思う。
就職活動が上手くいかない、というよりかは、ダメな自分をさらけ出すことが怖くて書類提出すらできない。
朝起きることが怖くて、寝ることも怖い。
毎日毎日、無気力で気がつけばもう4月中旬。
去年の夏から進路を真剣に考えていたのにわたしは何をしていたのだろう。
未来を思うと苦しい。今まで、誤魔化し誤魔化しなんとか生きてきたけれど、なぜ就活は自分を騙すことができないんだろう。
日本の就活システムが悪い、とかではなくて、怯えて行動できない自分、逃げてしまう自分、何も無い自分が悪いんだと思う。
面接を受けてる子達は皆勇者だ。

毎日毎日親の機嫌を伺うのがいや。
機嫌がいい時は本当にいい。
こっちも安心できる。でも
機嫌が悪いと物に当たる。話を聞こうともしない。
私が一生懸命機嫌をよくしようとしても
無視。もう疲れた。
いい加減にしてほしい。
最終的には私はいない存在に扱われる。
逃げる場所もない私には辛すぎる。

2週間前から、死にたいって思う様になった。

1週間前、死に方を探す様になった。

生きてる事がつかれた。

でも、助けて欲しい。ってどっかで思ってる。

私は12歳頃から現在30に至るまで、死にたい、消えてなくなりたい、などの想像をふとした時にしていました。

そんな時はジェットコースターが急落下して、いつまでも上に上がってこないような、自分の身体とこころが300kgのおもりになってしまったかのような重だるさを感じています。

そのときは視界が真っ暗になって、こころが死んで、身体が動かず長い夜を迎えます。そんな時に、絶好の死ぬチャンスがあるとすればきっともう死んでいたでしょう。今死んでいないのは、そんな死ぬチャンスに出会わなかったからだと思います。

死を考えるとき、私は誰にも何にも邪魔されない所で考えます。だから、きっと死ぬチャンスに出会わないのでしょう。

たまたまこのサイトを見つけ、こんなにたくさん死にたい人の思いなどを読んでとても辛くなりました。

自死する人や、死にたいと思う人がたくさんいるのは事実なので、全く否定できません。ですが、そういう事を考えてしまうくらい、辛い思いを抱えて生きている人がいるのはどんなに他人であろうとやはり悲しいです。

私も辛い思いを抱える時はありますが、もし側にそういう人がいた時は、その思いを理解し合えるような世の中になってほしいと心から願います。

毎日死にたいと思う。
なぜ私が鬱病になったのか？
大切にされたい、幸せになりたいという希望はある
でも、死ぬことがそんなにも罪なのか自問自答を繰り返す。
大切な人達がいる、悲しませたくない。
みんな一緒に…とまで考えてしまう私は狂っているのでしょうか？

大切な姪っ子へ
私の命を繋ぎ止めてくれてありがとう。
辛いけどあなたのそばに居たいから頑張るよ
貴方が大きくなったら恩返しさせてね

何も知らないくせにわかったふりすんな

何を言っても信じてくれなかったくせに

辛いよ

死にたい

最初からいなかったことにしたい。
今日も一日生きてしまった。また明日も生きてしまうだろう。
死ぬ勇気がほしい。私はもうずっと眠ってたい。
もう自分でいたくないから。

もう季節が巡るのを、感じたくない

次の季節が来る迄に、

ここで自分と同じような人達がいることを知って少し安心した。ふとした瞬間に「死」ということを考えてしまう自分を怖く感じていた。死が闇ではなく、とてつもなく明るい光に感じて、そう思うこと自体危険な気がしていた。自分の夢も希望もわからずとりあえず我慢だけして生きてるのがよくわかる。
でも、そんなものなのかもしれない。時々死が隣にいることを感じても、ただ今を生きるんだ。
だけど、子供の時感じたような意味もなくキラキラする希望のような時間を、ここに生きている自分にもう一度与えてあげたいとも思う。いっぱい笑って飛び跳ねてがむしゃらに生きる。我慢ばかりしなくていいんだよ？とそんな私に言って抱きしめてあげたい。

死にたい
煙草が吸いたい
お酒が飲みたい
消えたい

身体中が痛い
小さい頃からずっと痛いって言ってきたから、もう家族にも相手にされないけど。
本当に痛いの

家族に愛されていると感じてるし、仲良い友達もいっぱい居る
私も皆の事大好き。
中学校の先生だって優しいし、毎日が楽しいよ

でも、皆憎い。
幸せそうな人達が憎い
皆死んじゃえば良いのにって思う。

違うな、
私が死んだら皆がどんな反応をするか。
其れだけが知りたい

泣いてくれたら満足かな
自分を責めてくれたらもっといいかも

私は性格が悪いから
そんな事しか考えられないの

死にたいけど苦しいのは嫌。
少し怖い
怖いって思えるうちはマシなのだろうけど。

もっともっと愛されたい
私だけを見て欲しい
表には出さないけど、
私は承認欲求が人一倍強い。

スマホをずーっと見てるのも、アニメや漫画を見てるのも、全部全部現実逃避なんです。
其の時間だけは他のことを忘れられるから

私には自分で死ぬ勇気が無い。

はあ、今日も生きてる
なんで生きてんだろ、
自分がこの世にいる価値なんかないのに
最近嫌なことしかない
相談相手もいない
消えたい

自分が生きてていいのかわからない。
親にも周りにも迷惑かけることしかしてない。
お金もない。仕事もなくなる。
自分がどうすればいいのかわからない。
必要とされてない
死にたいのかもしれない

他の人より恵まれているんだろう
他の人よりはマシなのだろう

それでももう限界です
もう無理です

もう少し耐えたら慣れるとか良くなるとか言うけど
そんな事は無かったよ

なんで認めてくれないんだろう誰も真面目に聞いてくれないんだろう

誰からも応援されない誰からも必要とされない
そんな自分を好きになんてなれない

でも、誰も助けてくれないなら自分が助けないととも思う

家族も仕事も何もかも投げ捨てて逃げたい

なんで私が辛い思いをしなくてはいけないんだろう

他の人が頑張ってるから？耐えてるから？

他の人が私に何の関係があるの？助けてくれたことがあるの？

誰にも理解されない理解されたくない絶対に許せない許さない

死にたくないって思えるくらい幸せになってみたい


楽に死ねるようにしてくれればいいのに

死にたいと思っても死ねない。
痛いのが怖い。そんな理由で死ぬことも実行に移せない。

ストレス解消法が物に当たることから自分を傷つけることになった。血を見たら、痛みを感じたら落ち着くようになった。
でも、傷が残って友達にバレたくない。
この前自分で前の方の髪の毛をばっさり切った。それがバレて友達に「なんで？」って聞かれた。わからない、そんなの。ちょっと色々あって…って誤魔化したけど。
みんなしたことないんだ。髪切ったり、手切ったり。

家で過呼吸になるほど泣いたって、また次の日には学校があって、友達の前で明るく振る舞う。
何が楽しくて毎日生きなきゃならないんだ。
教えて欲しい。みんなは何が楽しくて生きてるの？
みんなだけ楽しそうに生活して、みんな私のことわかろうとしてくれてないんだって思う。
自分は人のことを分かろうとしてないのに。そんな自分が嫌になる。でも自分のことでいっぱいいっぱいなんだ。

毎日毎日疲れる。つらい。しんどい。
多分みんなそう。でも、自分が人よりも辛いんだ。苦しいんだって思っちゃう。誰かに支えてもらいたい。生きる希望が欲しい。なんのために生きてるのかって考えなくてもいい人生が欲しい。

大切な家族を亡くしました。
これから先、どんなふうに生きたらいいですか？

彼氏ができない。片思いできる人が現れたとしても、ぜったいに私は選ばれない。
両思いで付き合えるなんて夢のまた夢。
彼を失った今、生きる意味なんてなくなってしまった。彼と出会う前から私は生きる意欲なんてなかった。私は生きる意味なんていらないからただひたすら死にたい。死んでいなくなりたい。
私は誰からも必要とされない。好かれない。
いらない人間。生きてたくない。死んで幸せになりたい。早くこんな人生終わりにしたい。
私は誰からも好かれない。誰からも愛されない。
そりゃそうだ。自分でも良いとこなんて一つもない。
今すぐ死んでも後悔しない。

私は何もできません
勉強も運動も顔も良くないスタイルも良くないわがままで自分の思い通りにならなかったら文句言う人です。でもママはすごく優しいんです。私がテスト5教科合計110点とった時でも怒らない、むしろ頑張ったねって言って服を買ってくれます。私の周りは門限がある人が多いです。だいたい6時とか神戸までしか行っちゃ行けないよとかでも私のママは許してくれます。私には兄がいて兄は私の正反対です。勉強も運動もできて顔もそこそこいいしスタイルも小さい頃からモデルをしてます。そんな兄に沢山貢いであげたいはずなのに兄もパパもママも私に沢山貢いでくれます。そんな家族にすごく申し訳なくて私がいない分沢山お金が色んなことに使えるんだろーなーって思って死にたいって思いました。

3日前、軽い思い立ちで、夜の真っ暗な田舎道を50分かけて家まで帰ることにした。帰ることにしたかどうかも定かじゃない。今文字を打っているのさえ信じられない。完全に体を投げ出してた。
半分わざと、というのが最も合うかも知れない。

私の人生は終わりました。
もう二度と人生のやり直し効きません。
これで収監されたら終わりです( ＞Д＜；)

体が重い
頭が働かない
食欲ない
なのに死んでない
静かに死にたい
早く死にたいこの世に存在して申し訳ありませんでした

内科医の誤診で妻が亡くなった。
誤診しても、申し訳なかったの一言であとは普通に開業してる。
俺は妻に申し訳けない。
もし他の病院へ行っていたら死なずに済んだ。
毎日毎日辛い。妻が亡くなり一変してしまった。
食事ももういらない。風呂も入らない。
外へも出ない。
何もする気になれない。

発達障害で生き辛さを耐えてきたものの、病気の後遺症まで抱え込んでしまった。もうどの角度から考えても死んだ方が楽だ。
でも孤独死で大家に迷惑かけたり疎遠な家族に賠償請求されたり、を思うと自死にも踏み切れない。