自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい
はやく

私の好きなあるアイドルの方が言っていた「何事も縛られず、自由な生活がしたい」という言葉がとても印象に残っています。その方は今活動休止していますが、確かに自由にできたらストレスも軽減できるだろうなぁと思います。私もそういうタイプなので、共感できます。

私が自立できる日は果たしてくるのでしょうか？
難しすぎるよ、、こんな世の中…

365日ある1日くらいは、一人で自由に過ごせたらいいのに。

たった1日くらいバチがあたらないでしょ

朝から夜まで誰にも気を使わず、自分のやりたいこと、好きな食べ物食べたり、テレビ見たりしてみたい。

欲を言えば一週間、一カ月...と過ごしたい。
そう思うのは私だけか、、

辛いことが重なる
じいちゃんがいなくなり、母はうつ。
仕事でも裏切りにあう。
みんな大嫌いになりそう。

何もかも疲れた。
借金は減らない、真面目に仕事しても昇給もボーナスも退職金も無い、それでもいい親でいたいと今の職にしがみついてるけど何も変わらない。
銀行からおまとめローンの案内が毎年来るけど結果はいつも同じで「お役に立てません」。
ましてやシングルファザーなんて大抵「男のくせに」「お前が悪いんだろ」とえらい違いだ。

楽に死ねて周りに迷惑かけない方法があるならすぐにでも試したい。氷河期世代なんて皆そう思った事あるんじゃない？

もう疲れた。でも自殺はどの方法も家族に迷惑かけるからやらないだけ。

いつかあなたを思い出さない日が来るのでしょうか。
たくさん笑わせてもらって、たくさん泣かせてもらって、たくさん振り回されて、それでも大好きな人でした。
どうしてこのような最期を選んだのか、私はわかりません。
でも本当に心から人生の全てを捧げてもいいと思えた方は貴方が初めてでした。
もう貴方に何を伝えたくても何も伝えられない、顔を見たくても見られない、その事実を未だに受け止められません。
馬鹿だなあと思います。そう思うようにしています。それでも度々こころがギュッとなって、涙が溢れてきます。
もしまたあの世で会えたなら、来世で会えたなら、一緒にお酒を飲んで笑い合えたらいいなと思います。
大好きでした。本当は色々なことを経験させてくれて、ありがとうございました。本当に本当に、愛していました。

辛い。掲示板を見る度自分みたいに悩みを抱えている人がいるんだな、と共感できるにも関わらず、お前の悩みの小ささを再確認しろと言われているようで辛い。学校にも行きたくない。親は何もわかってくれない。思春期で済まされてしまう世の中を憎みたい。不登校になりかけた時期に親を頼ってみて、どんな風に学校に戻れるかを相談したのに、成績のことしか考えてない。私の親の理想が高すぎるのか、ただ単に自己中心的な考えなのか。冬休みが終わって欲しくない。自殺も考えたけれど、死ぬのが怖い小心者だから無理。生きていても死んでいても嫌だ。わがまま。なんなら、考えない世界でいたい。

年賀状で幸せな友人の近況聞くのが怖いよ
早くいなくなりたい

消えたい。
全部リセットして誰も知らない場所で死にたい。
人と関わりたくない。
人と関わるほど、ストレスが溜まるのに、親密になる程悩みは言えなくなる。
毎回誰か怒らせてしまう。
楽しそうにしてても迷惑。悲しそうにしても迷惑。
無表情でも目障り。
誰でもいいから聞いてほしいけど、それが人である以上、その先の反応や関わりを想像して誰にも言えない。
黙ってるから放っておいてほしい。
関わってくるなら何の反応も示さないでほしい。
消えたい。

呪いの血統。私の鬱は母親から受け継がれたものらしい。母の鬱状態が日に日に悪化している。一日中居間の定位置に横になり「ウー、ウー」とうめいている。息子の半年振りの帰省も取り止めになった。母の鬱は私の内にこもる静かな鬱と違い気に入らない事に対して細かいところまで口を挟んでくるタイプ。母自身の事ならわかるが私が風呂に入る事や洗濯物の干し方、室内の掃除等細かい事に口を出す。面倒くさい鬱。年末で病院はやっていないのにどこか病院へ連れていけと言う。私が鬱の時に助けてくれて来たので恩返しの気持ちを保とうとしているがとにかく面倒。気が滅入る。気が滅入る。気が滅入る。

毎日死にたい気持ちがある。
衝動的に死にたくなるときもあれば、辛くて死にたくなるときもある。
初めは仕事が辛くなり、段々生きることが辛くなってきた。
苦手な仕事でも我慢してやるもの、辛い仕事でも我慢してやるもの、その結果自分が潰れたら、潰れた自分が悪い。
潰れないように生きれない自分が悪い。

こういう思考回路は、皆持ってるものじゃないの？
持っていても上手く生きているの？

どんなに最悪な出来事も
「過去のこと」という言葉で片付けられる。

全てが過去になるのなら
何でもやったもん勝ちなのか？
言ったもん勝ちになるのか？
違うよね？

今年は会社で散々いじめられて鬱になって退社し、新しい会社に入れたりといろんな事があった。

今度は続けられるかな？
大丈夫かな？

旦那が子育てやらず、わたしは、二人子育て楽しく一生懸命子育てした。社会人になった子供たち、優しさ足りない。仕事しながら、一人で育て上げました。子供はわたしに死ねと。癌のわたしに。娘はフアザコンで、ダメな男ばかりとつきあう。夫が父親の役割をはたさなかったから。毎年年末年始一人だ。普段も一人暮らしだ。回りの幸せそうな家族をみたくないから、年末年始ひきこもる。孤独だ。悲しいが負けない‼️生かされているかぎり、生き抜く‼️最後まで人のために役にたちたい。

私は最低な人間だ。

ごめんなさい。

死にたい。

自分に自信がない
自分には誇れるものが何もない
勉強もスポーツも芸術も柔軟さも器用さも
実績も突出した才能もスター性も真面目さも
集中力もファッション性もスリムな体型も
顔面偏差値も身長も思いやりも一生懸命さも…
何もないなんでこんなにも何もないの？
習い事しても何も身に付かなかったし
勉強も疎かにしてきてしまったし
嫌い大嫌いこんなの生きていなくて良くない？
社会に何も良い影響与えないよ
むしろ悪い影響しか与えない気がするよ
どうしたら本気出せるの
いつも他人事のように思ってるのかな
何もやりたくないよ消えたいよ
こんなのいなくていいじゃん

両親から無視されています。小さい頃から母は兄のことばかり可愛がり、私のことはかまってくれませんでした。父は男尊女卑な考え方を持っており私を家政婦のように扱っています。私がなにか話すと何もなかったかのように振舞って話しかけてくるときは決まってなにか面倒事を押し付けたい時や、ストレスを発散したい時に理不尽なことで怒鳴ってくる時だけです。もう辛いです。最近は学校でも浮いています。家で溜まったストレスを友達にぶつけてしまいました。人間関係にも疲れました。両親が無視をするのは私が可愛くないからでしょうか。愛嬌がないから、性格が悪いからでしょうか。
ずっと考えているのに分かりません。家にも居場所がなく、学校にも居場所がない私はどうすればいいですか。私の味方はどこにいるんですか。どうして私がこんな目に会わなきゃいけないの、もう死にたいです。辛い

妹が死んだ。
あの時どうすれば良かったのか朝も昼もずっと考えています。明るくて優しくて人に好かれる子だった。ポジティブでちょっと天然で、自分よりも他人を優先する子だった。多分だからこそ死んでしまった。
睡眠薬が無いと眠れなくなって支離滅裂なことを言うことが多くなって、仕事への遅刻が多くなってご飯も食べずに布団にこもる日が増えた。偶然耳にした「死にたい」っていう独り言。母や父に今まで言わなかったような言葉を言うようになって、段々と性格が変わってしまったかのように感じていた。でも、私と話すときはいつも甘え上手な妹だったから、死んでしまうなんて想像もしていなかった。今思えば色んなところにヒントを出してくれていたのに。
みんながみんな自分のことに精一杯で、居なくなって初めて家族全員が妹に信じられないくらい甘えていたことに気付いた。もう誰が次に死んでしまってもおかしくない。毎日ちょっとしたことで言い合いをして、何も出来ない。妹の布団も片付けないとと思うけど何をしても自分を責めてしまう。妹の物に触るのが怖い。妹を連想する物を見るのも怖い。
死んだ後の世界があるなら、どうか誰か妹を幸せにしてください。自分1人だったなら、いくらでも幸せになることが出来た子だったんです。私が言えるようなことじゃないけど、今はそれだけしか考えられない。

先日夫が自殺してからおとといで1ヶ月たった。　責任感がありストイック、根は優しく思いやりがたくさんの夫のような人に会ったことがない。幼少期から家庭環境が悲惨だった夫は年齢を重ねた大人になっても孤独を怖がり愛をほしがる人だった。最期は勝手に孤独を感じてしまったのだろうか。加えて元妻のワガママで建てさせられた家のローンに苦しめられ、あなたは優しすぎたんだよ。私は孤独で寂しがり屋のあなたのそばにいることを選び専業主婦でいたことも経済的に無理をさせたのかもしれない。本当に本当にごめんね。

うつ家族。映画のタイトルになりそうな不安に襲われる。高齢の母が転倒して腰を痛めたのをきっかけにうつ状態に。30年経ってうつが再発したようだ。私も適応障害でうつ状態になり休職中。そして多摩で一人暮らしの息子は11月の資格試験に落ちてから不安定でここ3日程LINEに既読が付かない。今夜、電話をして安否を確認するしかないが、それも不安。クリスマスも正月もあったもんじゃない。ただ今は焦らずじっと待つしかない。この不安の渦が消え去るのをじっと待つしかない。私の鬱は親譲りか？私の鬱因子が息子に遺伝していない事を祈るしかない。母と私は鬱経験者だから運命に委ねるにしても、どうか息子にはこの苦しみが襲いかかりませんように。ここ9年、明るい気持ちで年末年始を迎えたことはない。生きる希望なんて持てない。ただ惰性で生きている。死ねないから生きている。目の前で母が横になっている。多摩の息子はどうしているだろうか？大丈夫だろうか？私の不安は的中してしまう。願いは叶わず不安は的中するのだ。不幸を占う占い師としてなら成功するね。3世代に渡って鬱にならないように、鬱家族にならないように、そこだけは当たらないで欲しい。切実な願いだ。どうか息子に追い風が吹きますように。

死にたい。このまま生きていても何にもならないし、周りはどんどん変わっていくのに自分だけ何も変われない。仕事もまともに出来ないまま年齢だけが重なっていく。これから先の不安で毎日死にたくて仕方ない。生きていたくない。早く死にたい。そもそも生まれてこなければよかったのに、どうして生きているんだろう。生きられない人が沢山いるのに。どうして自分は死ねないんだろう。早く死にたい。みんなより早く死にたい。生きていても一番意味がない私が一番早く死にたい。早く死なせて。

自分は別に誰か大事な人もいないし頑張るべき仕事もないダメ人間
小さい頃から何事も「努力不足」で終わってしまった不出来な人間なので、厳しい社会からあぶれるのは自然な事だと思う
絵に描いたようなダメ人間だと諦めている。これから何か頑張りたいこともない。
それでも生きてるのは死ぬことが「割に合わない」と思うから
きついだけの人生を一番きつい終わらせ方するのは納得がいかない
わがままだとは思う
家でゲームとかネットだけはしてられるからそうやって怠けて生きてる
自分と似たような顔つきをしてるやつが事件を起こしてニュースに出ると「次はお前か？」みてーなクソッタレな視線がそこら中から刺さる
それも仕方ないと諦めてる
誰かが言ってたけど、別に怒ってないのに「怒ってる？怒ってるよね！」なんてしつこく言われると本当に腹が立つ心理がある。それと同じで、自分は犯罪者なんじゃないかと思えてくる。
「生きづらさ」とか流行り言葉みたいに現れたけど、人間やコミュニティが生み出す自然な感覚だと思う。それを感じたうえで上手くやれるか、やれないか。
せめて「生きづらさ」という言葉を流行り言葉みたいにはしないでくださいね。

なぜ人は死んではいけないのか

大学の教育ローンを返し終わり、もうどこにも迷惑がかかることもないです。
強いて言えば退職しないままだとそのへんが大変かな。
あと名義とかなんかそんなところ。
こんな年になっても人を好きになれず、趣味もなく、
飽きっぽくて。
なんのために生きてるんだ？ってずっと考えてます。
教育ローンの返済のために働いてたけどそれも終わった。
夢もない。見た目も悪い。
私のいらない臓器が病気の人の役に立てばいいのにとか
なんかの事故か病気で死ぬことにならないかなとか
そんなことをずっと考えてます。
この世界には私みたいな人もいるけど
幸せって大声で叫べるような人もいて
生きにくいなあ。物価も上がったしね。

お金のトラブル疲れました。
100万必要なのにもう無理。
毎回そうだ

自分のせい
死にたい死にたい…(›´ω`‹ )

　 死にたい
　死にたいと思い続けて20年になります。
　20年前息子が交通事故にあい植物状態になり、6年間苦しみ続けて死にました。
　2022年12月21日　死にたいと本音が言える唯一の相方が死にました。
　なぜ、1人で先に逝ってしまったの？私より先に逝かないでっていったよね。
　死にたいなんて誰にも言えない。かまってちゃんだと思われたくない。
　仕事もできない、何もしたくない、たまに息をするの面倒です。
　人と関わると、死にたくなる。
　誰も私を必要としない。いてもいなくても同じ。何も出来ない私なんて生きる価値ありません。
　消えてなくなりたいです。早く、お迎えが来ますように。

気力がない
なにもしたくない
でもこのままなにもしなかったら気がおかしくなりそうで
音楽をきいて気を紛らわしてる
私はなにもできない
取り柄もないし
いきてる意味ないよ
きえたい

死にたい。

こうなっちゃったのは自分のせい。
全部自分が選んだ道だから。
でももうこれから立て直す気力がない。

これからも落ち込む日がくるなら
辛い日々が待ってるなら、生きたくない。

親にも迷惑かけて
毎日生きてる価値のない自分と過ごしてる

恋人を残して死ねない
死んだらきっと苦しむから……
私と付き合ってて可哀想。ごめんね。

それでも死にたい気持ちはずっとある

疲れた。頑張ってるのに、返ってこない。
いじめられたし、ゲイだし。
大学なんて受かるわけないし。
ここの投稿見て、自分より辛い境遇の人みて、自分なんただの甘えなんだなってまた傷ついて。
きっと好きな人は知らない人と知らないところで知らないことして幸せになるんだろうな。笑って祝える自信ないな。
早く死にたい。もっと傷つく前にはやく。

世間の普通が私にとってはハードルが高い。いろいろあったけど、生きる理由がなく死にたい理由だけが増える一方で疲れた。

何十年と続く人生は終わりが見えないから苦しくて、かと思えば突然終わりがやって来る人もいるから悲しい。
必ずやって来る「死」に向き合うべきなのに社会はそうなってない。死にたい気持ちは普通のこと。そりゃこんな世の中じゃ死にたくもなる。死に方を決めさせてくれたっていいはず。

無になりたい。

今日はまたわたしの黒歴史を増やしてしまいました
その度に他人に哀れみの視線を浴びる

家に帰る車の中からなぜか笑いが止まらなかった
黒歴史の瞬間を思い出してつぼってた

さっき落ち着いてやっと涙がこぼれました
人間は怖いです一瞬で誰も信用できなくなる

きっとわたしがたどってきた道のりなんでしょうね
いくら罰しても罰し足りないんでしょう

分かってました
半分強がり半分ホントに分かってました

前にもあなたみたいな人に嫌われたことありましたから
何故決まった道の上しか歩けないんでしょうね
辛いのはわたしなのに

新しく入った職場ですけど
もう誰に申し訳ない誰が気にするでもなく辞めてしまおうか
そして苦手なタイプのいない職場をとことん探し回ろうか

それ面倒くさいな
わたしの痛い人生を終わりにしたい