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メッセージ
双極性障害で 今までジェットコースターのような生き方をして、多くの人を傷つけ、また、失うものもあり、今は死にたい念慮です。疲れた。疲れた。

色々、すんません。私の存在が…ごめんなさい。
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双極性障害で 今までジェットコースターのような生き方をして、多くの人を傷つけ、また、失うものもあり、今は死にたい念慮です。疲れた。疲れた。

色々、すんません。私の存在が…ごめんなさい。
さち 女性 愛知県 40代 2020年4月10日 21時30分
今すぐにでも消えてなくなりたい 生きていたくない
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今すぐにでも消えてなくなりたい 生きていたくない
ああああああああああああああ「」 2020年4月10日 20時05分
最後のLINE、既読つきません。
辛いって教えてくださってたのに、何も出来なかった自分を悔やんでいます。私には想像出来ないほどに辛かった、寂しかったんですよね。。。
私のこと、いつも気にかけてくだ...
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最後のLINE、既読つきません。
辛いって教えてくださってたのに、何も出来なかった自分を悔やんでいます。私には想像出来ないほどに辛かった、寂しかったんですよね。。。
私のこと、いつも気にかけてくださって、一緒に感情を共有しようとしてくださるあなたの存在は、心の支えでした。大切な人でした。
一緒に桜見に行こうと誘ってくださった約束を自ら延期にしようと連絡くださったときには、もう旅立つこと決めておられたんですか。。受け入れられません。。逢いたい。逢いたいです。大好きです。
えりこ 女性 30代 2020年4月10日 19時33分
私は人としゃべるのが苦手です。
きっかけは、小学校・中学校・高校と、家庭の都合で転校を繰り返して、その都度環境に適応できなかったからだと思います。
昔はいろんな友達とつるんでグループで遊んでいたこ...
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私は人としゃべるのが苦手です。
きっかけは、小学校・中学校・高校と、家庭の都合で転校を繰り返して、その都度環境に適応できなかったからだと思います。
昔はいろんな友達とつるんでグループで遊んでいたこともありました。けど、転校してからは引っ込み思案気味になり、その後もずるずるとその性格のまま、大人になってしまいました。
人としゃべらないようになると無口になり、声の出し方さえもままなりません。いま何とか働けていますが、周りとうまくコミュニケーションが取れず、キョロキョロと顔色を窺ってばかりで、きっと周りを苛立たせていることも多いと思います。辛いです。迷惑をかける度に「死にたいな」なんて思います。
そこまでと思われるかもしれませんが、周囲に自分の存在をアピール出来ないことは、私にとってはとても苦しく息が詰まるような心地がします。自分は誰にも必要とされていないんだ、なんて被害妄想まで膨らみます。
ここのところ毎日、ひとりで悶々と「死にたい」の繰り返しです。こんなひどいこと家族にも数少ない友人にも言えません。
もう、誰を頼ればいいのかわかりません。
さと 女性 20代 2020年4月10日 18時14分
初めてこのサイトを開きました。
皆さんが様々な葛藤を書き込んでいるのを見ました。
私もここで吐き出したいことがあります。
父親が盗撮魔です。
私は今18歳ですが、そのことに気がついたのは10歳の時でし...
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初めてこのサイトを開きました。
皆さんが様々な葛藤を書き込んでいるのを見ました。
私もここで吐き出したいことがあります。
父親が盗撮魔です。
私は今18歳ですが、そのことに気がついたのは10歳の時でした。それから8年間、誰に相談することもできず、過ごしてきました。
10歳の誕生日前、京都へ出かけた際、父の携帯を借りて妹の写真を撮りました。
その写真を確認しようと写真フォルダを開くと、大量の電車内での盗撮写真が目に飛び込んできました。
父の靴やカバンについたキーホルダーが映った状態で、女性の体を隠し撮る動画もありました。
これらは父が撮ったものなのだと確信しました。
当時の私は吐きたいくらい気持ち悪いと感じましたが、親が犯罪者であると認めたくないがために、その思いを封じ込めました。
相談出来る人はいませんでした。
父と母は仲が悪く、同居していながら話しているところを見たことがありません。離婚すればいいのに、と思っていましたが、離婚すれば母親が金銭的に子供が育てられないためだと、通帳を盗み見て察しました。生活費は、全て父の金でした。
だから私はこの家庭を崩壊させる父の犯罪についての事柄を、誰にも相談できません。私と、妹のためです。
このまま私が黙っていれば、父の金で私と妹は大学へ進学できます。
でもさすがにつらく、初めてこのような場で告白させていただきました。
最も私が生きていて苦しいのが、犯罪者に加担していることです。
痴漢や露出狂にあい、その度に、父が盗撮してきた性被害者の方たちに、どうしようもなく申し訳なくなります。
死にたくなります。
部屋に監視カメラがないか、何度も確認してしまいます。
もう限界です。生きるだけでつらい。
父親と縁を切りたい。
勉強しろとヒステリックにわめく母親とも縁を切りたい。
一人暮らしがしたかったのですが、自宅から通える大学でないとダメだと母親から言われ、その大学に嫌々勉強して入学しました。
大学に行けるのは、今までの自分の我慢のおかげです。
でもこんなことを抱えて生きているだけで、辛すぎて、なにもやりたいことが見つかりません。
全てを切り捨てて1人でどこか遠くへ行きたいです。
やま 女性 兵庫県 10代以下 2020年4月10日 16時05分
就活中です。自己分析の一環でなぜ生きるのかと考えた際
「そんなの産まれちゃったからしょうがなく」という思いが第一に浮かびました。
かつて母に冗談で「産んじゃったから」と言われただけなのに、
今でも忘れ...
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就活中です。自己分析の一環でなぜ生きるのかと考えた際
「そんなの産まれちゃったからしょうがなく」という思いが第一に浮かびました。
かつて母に冗談で「産んじゃったから」と言われただけなのに、
今でも忘れられない言葉となっています。

こんな思いが一番に浮かんで来るので、
就職して10年後にやりたいことは なんてあまり思い浮かびません。
これって甘えているんだろうなとも思います。家庭には金銭的に恵まれた為
今までやりたいことをやりたいように、お金も大分出してもらっていました。
なので産まれてからずっと辛いわけではなく、楽しいことも沢山ありました。
だからこそ、私は成人しても甘えた考えをして、就活したくないだけかな?とか思ってしまいます。 

もう自分の気持ちがわかりません!
どんな生き方をしたいか、ってそんなに長生きしたくありません! 
すこし書いたらスッキリしました!
ぽむ 女性 20代 2020年4月10日 15時39分
親って 知らないうちに固定概念を擦り付けてくるんだと思う。

悩みなんて言えなくなります。

学校行くのが当たり前、仕事じゃないからいいよね、それは努力不足だからでしょって。

私が自分に子供が出来た...
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親って 知らないうちに固定概念を擦り付けてくるんだと思う。

悩みなんて言えなくなります。

学校行くのが当たり前、仕事じゃないからいいよね、それは努力不足だからでしょって。

私が自分に子供が出来たらそんな教育したくない。

しんどいのに言えないし家も学校もしんどくて死んじゃいたくなるから。

なんで言ってくれないの、って言えない環境作ってるのは自分だよ。

私に似てつよいとかそんなことあるわけないとか理解してくれない

理解しようとして出た言葉が 味方だよ とか嘘くさい言葉ばっか。

味方になってくれたことないじゃん 味方なら学校休ませてよ 味方なのに休ませてくれないんだ 死んでもいいんだ ほら分かってくれないじゃん

死んだら悔やむんでしょ

遅いんだよ

なんで自分の価値観でしか子供を見れないの なんで子供の目線にたってくれないの

目線を合わせて 話してくれないからだよ

自分の当たり前を擦り付けないで

その当たり前に苦しめられてるよ。

死にたい なんで私なんかがいきてるんだろうね。

生きたい人に命をあげたい

健康体でもしんどいんだよ心は

雲の上で全部忘れて生きたいな
うさぎさんになりたい 女性 東京都 10代以下 2020年4月10日 15時10分
新高3です。

片親と言うのもあり 高校受験では絶対都立、私立に行ったら携帯は持たせないという条件で頑張ってS判定にして入った今の自称進学校。

私の高校は特別進学コースというのがあり、1年生でクラス...
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新高3です。

片親と言うのもあり 高校受験では絶対都立、私立に行ったら携帯は持たせないという条件で頑張ってS判定にして入った今の自称進学校。

私の高校は特別進学コースというのがあり、1年生でクラス上位常連となり2年生で特進に入ることが出来ました。

特進に入って高校2年生、部活も勉強も人間関係も頑張っていい青春をすごしたい、と思って頑張れたのは最初の1ヶ月だけ。

クラスの子は 合わないし頑張って合わせようとして疲れて精神が病む。特進の子は難癖がある人が多い傾向にあるような気がします。みんなプライドが高くて キャラ的なこともあって馬鹿にされたり 笑うのももう疲れました。そして 限界になりクラスでの人間関係を捨てました。間違ってたかどうかは知らないけど もう関わりたくなかった。しにたかったです。

顧問は理解がない。「学生時代部活しかやってなかった」と勉強は捨てていたことを普通に語ります。勉強をしなくても良かった家庭だったからでしょとおもいます。一浪する余裕があったからでしょ、と。理解求めるのも辞めました。考えると具合悪くなるのでもう考えるのやめます部活については。部活は本当に何から何まで大っ嫌いです。

そして勉強。これだけは頑張ったと思う。特進理系は1番レベルが高いテストで平均点で順位をつけられるのがしんどくて頑張ってもなかなか伸びないこともあって しんどかったけど頑張って高3も特進に残ることが出来ました。

いつもへらへらして真面目なこととか言わないしバカキャラ演じてるからだと思うけど 私の高校の人は人の努力を簡単に踏みにじる人が多いです。結果だけをみて偉そうに評価する大人、特進に残るために頑張ったのにそれをネタにしてくる友達。大人は私たち高校生の繊細な心の動きとか忘れてるんだろうな。才能がある人の努力と才能がない私みたいな凡人の努力が釣り合うわけないのに。努力してないってすぐいうよね。きらいです。自分の経験値だけを偉そうに語らないで。分かったように言わないで。思った以上にみんな私の気持ちは理解してないから。初めて学校休んだしこんなに病院通いになった。しにたいしにたいしにたいなんで生まれたのかなどこで間違えたのかなみんなみんなみんなきらいしにたい
侑李 女性 東京都 10代以下 2020年4月10日 15時00分
死にたい
気持ちが沈む
不安の時飲む薬飲んだけど…今日もダメだな
楽しいことなんてない
誰かと話したいけど…家族以外話しをする人もいない
外に出る勇気も元気もない
布団にくるまって寝ていた...
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死にたい
気持ちが沈む
不安の時飲む薬飲んだけど…今日もダメだな
楽しいことなんてない
誰かと話したいけど…家族以外話しをする人もいない
外に出る勇気も元気もない
布団にくるまって寝ていたい
このままじゃダメなのはわかっているつもり
なんか疲れた
元気になりたいけどどうしたらいいのかわからない
まだまだ時間がかかるのかなぁ
身体ダルい
疲れたなぁ、もう消えたいなぁ
消えてしまえ 2020年4月10日 12時31分
辛い。
生きているのが辛い。
精神疾患を患っているのに、どうすることも出来ない。
毎日毎日どんよりした気持ちで生きている。
生きているのか、死んでいるのか分からない。
生きていても仕方ないん...
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辛い。
生きているのが辛い。
精神疾患を患っているのに、どうすることも出来ない。
毎日毎日どんよりした気持ちで生きている。
生きているのか、死んでいるのか分からない。
生きていても仕方ないんじゃないのかと思ってしまう。
死んだほうがましだ。
早く死にたい。
死んで楽になりたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年4月10日 11時20分
『女は子供を産むのが当たり前』
こういった考えが蔓延している世界には居場所なんてありません。

まず、自殺者が後を絶たず自分の意思ではどうにもできない病気や事故など様々な苦しみに満ち溢れた世界に子供を...
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『女は子供を産むのが当たり前』
こういった考えが蔓延している世界には居場所なんてありません。

まず、自殺者が後を絶たず自分の意思ではどうにもできない病気や事故など様々な苦しみに満ち溢れた世界に子供を引きずり出そうなどと到底思えないと思います。親のエゴだけで産み出され死ぬことも許されず苦しんでいる人が大勢います。
子を産むのが偉いとされる風潮は完全に狂っていると思います。

結局、男性は愛とか綺麗事で女性をそそのかして自分の遺伝子を持つ子供を産ませたいだけなのです。
女性が子供を産みたくないと言うのは自身の身体を守る当然の権利なのに、世間はそれをわがままだなんだといって糾弾します。

出生賛美社会がとにかく恐ろしいので早く死にたいです。
女は産む機械ではありません。
かえる 女性 大阪府 20代 2020年4月10日 11時00分
只々死にたい





虐待をされてきた親が年老いたからと依存されてもムリなのに、回りは面倒見るのが当たり前と言う。
職場のいじめ、今度の上司はいじめの主犯の元同僚でこちらの話はできない...
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只々死にたい





虐待をされてきた親が年老いたからと依存されてもムリなのに、回りは面倒見るのが当たり前と言う。
職場のいじめ、今度の上司はいじめの主犯の元同僚でこちらの話はできない。
主人は話も聞いてくれない。みんなそんなものだお前が悪いと





子供が苦しまないように自然に私を消してくださいって思っています。
泣くこともできないんです。
たままま 女性 愛知県 40代 2020年4月10日 04時30分
毎日毎日どうやって生きていこうかとかどうしたら楽しく過ごせるかとか考えながら生きていくのだるいし、本音を言ったら嫌われちゃうかなとか頼まれたら何でもやっちゃうこのお人好しな性格な自分が嫌いで嫌いでしょ...
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毎日毎日どうやって生きていこうかとかどうしたら楽しく過ごせるかとか考えながら生きていくのだるいし、本音を言ったら嫌われちゃうかなとか頼まれたら何でもやっちゃうこのお人好しな性格な自分が嫌いで嫌いでしょうがないし、もう何もかもが疲れたよ。人間関係にも何も考えないでぼーっと入れる世界に行きたい。コロナで亡くなってる方々を見ると自分と交換してあげられたらってすごく思うのに。神様は残酷だね。死にたいけど怖いんだ。でも生きているのも怖いんだ。死ぬ勇気が無いくせに死にたいなんてほざいてごめんね。楽に死なせてよ。飛び降りる勇気も自分を刺す勇気も無いんだ。だから楽で静かに死なせてよ、
女性 10代以下 2020年4月10日 01時57分
1人になると自分について考えてしまう。親に小言を言われたり、職場で怒られたり、嫌なことがあるとすぐに自分を責めてしまう。「なんで皆が出来てることが出来ないんだ」「私って使えないな」とか自分の失敗から生...
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1人になると自分について考えてしまう。親に小言を言われたり、職場で怒られたり、嫌なことがあるとすぐに自分を責めてしまう。「なんで皆が出来てることが出来ないんだ」「私って使えないな」とか自分の失敗から生まれた感情を思い返したら今度は「私なんている価値がない」「私の存在が邪魔」なんてどんどん大きくなっていく。最後には「どうしたらいんだろ」なんて考えて答えを探すけど、周りは見えなくなってて、卑屈になってる私の中には答えなんてなくて、ただ自分を責めて自分を探して、でも1番の敵は自分で、私は弱くて何も出来ない。少しでも気を逸らそうと今日も何かをしてます
男性 福岡県 10代以下 2020年4月10日 01時28分
友達とか同級生とかじゃなくて、丁寧に振る舞わなきゃいけない立場の店員にすら馬鹿にされることが多くてまじで病む。昔、カフェに一人で行ったとき店員が近づいてきて案内してくれるのかと思ったら、10秒くらい無...
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友達とか同級生とかじゃなくて、丁寧に振る舞わなきゃいけない立場の店員にすら馬鹿にされることが多くてまじで病む。昔、カフェに一人で行ったとき店員が近づいてきて案内してくれるのかと思ったら、10秒くらい無言でジロジロ眺めてきて、笑いを堪えた表情でやっと話しかけられたの、あからさまに馬鹿にされてたよな。パン屋でも、こいつは自分より下だ、よかったまだ自分より下等な奴がいて、安心した、みたいな恍惚とした表情で見つめてきたキモいおっさんもいたな、絶対普段から孤独だろアイツ。あと、揚げ物屋でコンプだらけっぽいキモ男に、大きな声で何回か呼んで絶対聞こえてるのに、ニヤニヤしながら無視され、やっと来たと思ったら直前にわざと手をビッチャビチャに水で濡らして、袋の持ち手を汚くして客である俺に渡してきた、何もしなかった自分が許せなくて、嫌いで帰ってから延々と泣いた。コンビニ店員に、袋詰めしてる最中マスク無しでアホみたいに咳込まれたな。こんなのが毎日数え切れないくらいあって、その度に死にたいと思ってる。この先ずっとこういう不条理な思いして生きていくのは無理、耐えられない。性格もひん曲がって誰とも話したくない話せない。なんで生きてるのかなって思う。早く死にたい。弱そうに見えるからか、コンプレックス抱えた人立ちのストレスの捌け口にされてる、こんな人生嫌だ。望んでなったわけでもないのに。学校では虐められてるし。相談できる人も誰もいなくて、まじで終わってる。死にたい。
おわおわた 男性 神奈川県 10代以下 2020年4月10日 01時18分
俺の母親は、15歳の時に自殺した。
7歳で両親が離婚し、頑張って育ててくれた。
父親とはずっと離婚してからも、ラブラブで
よく3人で中学くらいまで、場所が遠く離れて
いようが、バカやるためだけに車で来...
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俺の母親は、15歳の時に自殺した。
7歳で両親が離婚し、頑張って育ててくれた。
父親とはずっと離婚してからも、ラブラブで
よく3人で中学くらいまで、場所が遠く離れて
いようが、バカやるためだけに車で来てくれた。
そんな父親も、持病が悪化し、電話でもろれつが
回らないようになって。父親は、高1の7月に
地元で心筋梗塞で亡くなったらしい。俺は、
母親から聞かされた。9月だった。その後を追う
様に、うつや、不眠、過食も重なって10月に。
遺書を書いていた後ろ姿に、話しかける事が出来んかった。
一緒に死ぬ事が約束だった。死体を蹴った。
地獄行きだと。遺された母方の遺族は狂った。
親戚に引き取られたが、立場も年齢も一番下。
どれだけ酷い精神的虐待にも、耐えた。
耐えられなくなった。高校は無遅刻無欠席で卒業
同じ県立高校を卒業させてもらえた。普通科。
PCや英語の勉強を頑張り、資格を取った。
だが、就職先は正社員でも、誰にでも出来る
単純作業で、スキルは活かせず、激務により
3回ほど家からも職場からも逃げた。東京で
難民をやった。実家に帰ってからは郵便局で
8ヶ月働いたが、暴言の数々でまた逃げた。
しまいには金だけ渡されて厄介払いされた。
19歳から放浪し始め、時には女という女と
片っ端から寝ていた。カプセル、ビジホ、
ネカフェ、関西、関東を原付で走りまくり、
ラブホでps3をしたりps3をコインロッカーに
捨てたりした。奈良の冬山で凍え死にそうに
なった。意識を保って走り続けた。いつ死のうがどうでも
良かった。20歳から住居も落ち着き、派遣の仕事
を頑張った。働きやすかった。21歳で、自分が
発達障害だとすぐ診断が下った。昔から、
変わったクソガキだった。
記憶力だけは高い。13年前に落とした筆箱の、
色とサイズ、落ちたペンの色の順番が言える。
なので、人違いで凶行には及ばない。顔の輪郭で
直ぐに分かる。22歳で既に自殺未遂を三種類
経験し、精神病院に入った。そこで出逢った
50歳の父親の様にしたっていた人、退院後、
飛び降りて死んだ。
カッコウ 男性 兵庫県 20代 2020年4月10日 01時17分
こんな夜中にまたフラッシュバック。怖い。もう5年も前なのに。せめて高校くらいは地元から遠い所へ行けばよかった。

記憶が映像で残ってるからすごく怖い。鮮明な映像で出てくる。なんで。なんで。いじめた...
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こんな夜中にまたフラッシュバック。怖い。もう5年も前なのに。せめて高校くらいは地元から遠い所へ行けばよかった。

記憶が映像で残ってるからすごく怖い。鮮明な映像で出てくる。なんで。なんで。いじめた人達は私の自己肯定感というものを奪ってそれさえも忘れて今も楽しい人生を送っているのであろう。私は。私は人間不信だ。それが私に与えられたもの。当時誰にも相談も出来なかった。というよりも既に自分で出来ることで手は打ったけど誰も助けてくれなかったのが結果。私のすぐそこで見て見ぬふりしてた人。笑っている人。みんながみんな敵だ。世の中に私の味方なんて居ない。どんなに探してもどこにもいない。いっそあの時このまま消えられればよかったのに。苦しまなかったのに。結局私の気持ちなんて誰にも理解されないんだ。孤独なんだ。私に生きている価値をください。自己肯定感をください。信頼できる人が欲しいです。生きる希望をください。それだけが私の願いです。奪ったものを返してください。
ユ ラ 女性 10代以下 2020年4月10日 01時05分
久しぶりに投稿します。今の状況が前に投稿した以上に辛くなりますます死にたいという気持ちが強くなりました。家では妹の会社のグチを毎日聞かされウンザリ、自動車免許も満足に取れないポンコツ女なんて自分の兄弟...
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久しぶりに投稿します。今の状況が前に投稿した以上に辛くなりますます死にたいという気持ちが強くなりました。家では妹の会社のグチを毎日聞かされウンザリ、自動車免許も満足に取れないポンコツ女なんて自分の兄弟にいらなかった。自分は清掃の仕事をしているのですが、今週からライン作業にいた自分の大嫌いな女が会社を辞める来月いっぱいまでとはいえ、清掃仲間に加わりました。憂鬱です。妹をいじめている妹の仕事仲間と自分の大嫌いなその女に自分の夢の自動車免許を取ることを邪魔されたくない。自分勝手かもしれないけど、本当に追い詰められてる状況にあります。もう限界です。
ローラン 女性 神奈川県 50代 2020年4月10日 00時56分
死にたいのに死に方がわからない
心療内科通っても良くならない気が
仕事も嫌だ
特定の人以外と関わりたくない
でも特定の人の1人からは頼ると煙たがられて、うちって生きとる価値ないんだろうね
死...
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死にたいのに死に方がわからない
心療内科通っても良くならない気が
仕事も嫌だ
特定の人以外と関わりたくない
でも特定の人の1人からは頼ると煙たがられて、うちって生きとる価値ないんだろうね
死んでも何も思ってくれないんだろうな
親にしんどい気持ち言ったけど、何も変わらなくて
自閉症の息子にも優しく出来なくて
そうする度に段々しんどくなって、死にたくなって
でも息子残して死んだら迷惑かけるし
まだそういう気持ちあるから自殺出来ないんだろうね
でも毎日死にたいって思って泣いて目が腫れてもうどうしたらいいんだろ
もう充分うちは頑張ったよ
大学出てないし、頭も姉みたいに良くないし良い職業に就いとるわけじゃないけど、20歳で子ども産んで育ててるのに
自分が選んだ道なのはわかっとるけど、でももうどうしようもなくなる時が今で
誰か頑張ってるね、偉いよ、もうゆっくりしていいよって言ってよ
それで眠るように死にたい
さな 女性 広島県 30代 2020年4月10日 00時55分
もう疲れた
この仕事好きだって思ったけど無理かも
悩みを話すと「考えすぎ。メンタル弱いよね」って馬鹿にしてくる先輩
少しのミスでもみんなの前でせめて馬鹿にするお局
いい加減にしてよ
死にたい...
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もう疲れた
この仕事好きだって思ったけど無理かも
悩みを話すと「考えすぎ。メンタル弱いよね」って馬鹿にしてくる先輩
少しのミスでもみんなの前でせめて馬鹿にするお局
いい加減にしてよ
死にたい
どうせ、私なんて必要とされていないし、どこに行ってもうまくいかない人間
どうしたら楽になれるんだろ
死んだら楽になるかな
誰か悲しむかな
もう生きるのに疲れた
サオリ 女性 静岡県 20代 2020年4月10日 00時27分
今のこの世の中のこと
職場のこと、たくさんで頭がいっぱいいっぱい

ただでさえ生きにくい人格なのに。

老人ホームではたらいてます
コロナが身近に迫ってます

怖いです
逃げてしまい...
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今のこの世の中のこと
職場のこと、たくさんで頭がいっぱいいっぱい

ただでさえ生きにくい人格なのに。

老人ホームではたらいてます
コロナが身近に迫ってます

怖いです
逃げてしまいたい
女性 福岡県 30代 2020年4月10日 00時02分
発達障害の40代の元パートナーが、毎日ただわがままに自分のことしか考えず、人への感謝もなく、僕の家に居座っている。全く信用のできない人間性で、完全に心は冷め切ってしまった。何度も出て行ってくれと言って...
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発達障害の40代の元パートナーが、毎日ただわがままに自分のことしか考えず、人への感謝もなく、僕の家に居座っている。全く信用のできない人間性で、完全に心は冷め切ってしまった。何度も出て行ってくれと言っても、その度に小さな子供のようにギャーギャー泣き叫び、行く所がないといって、頑として出ていかない。そんな生活が5年。全く働かず、全ての生活費は僕任せ。何の為に働いているのか分からない。希望が見えない。僕は35歳。周りは結婚して子供ができて、幸せそう。僕は一生この人の面倒を見て、毎日苦しみながら生きていかないといけないのか。幸せな家庭を持ちたかった。このままこの生活が続くなら、もう死んでしまいたい。そいつは、今日も飯を食って先にグースカ寝ている。
たろ 東京都 30代 2020年4月9日 23時39分
私はもともと生きるのに向いていないのだと思います。健康な身体に生まれ、優しい家族にも恵まれているのに何故こんな気持ちになるのか意味が分かりません。生まれてきたからには私なりに精一杯頑張って生きようと思...
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私はもともと生きるのに向いていないのだと思います。健康な身体に生まれ、優しい家族にも恵まれているのに何故こんな気持ちになるのか意味が分かりません。生まれてきたからには私なりに精一杯頑張って生きようと思います。それでも私が親より先に逝ってしまった場合は無理なお願いですが寿命だったのだと、これが私の運命なのだと思って欲しいです。私が自殺しても誰も自分を責めて欲しくないです。
田中 10代以下 2020年4月9日 23時36分
中学3年生の頃にクラスで孤立した事がある。
小学校から仲の良かった友達に裏切られてしまって、形だけでも一緒にいようと思ったけどそれも中々上手くいかず自分から孤立した。
孤立した方が楽だと思っていた...
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中学3年生の頃にクラスで孤立した事がある。
小学校から仲の良かった友達に裏切られてしまって、形だけでも一緒にいようと思ったけどそれも中々上手くいかず自分から孤立した。
孤立した方が楽だと思っていたけどクラスに友達がいないというのはすごく心細く辛くて、不登校や自殺を考えた。授業でグループ活動がある度に身が凍った。
ある日学校に行きたくなくて体調の悪いふりをしたらその嘘がばれて、それから朝は少しでも学校を休みたいなどと言うと母親に罵られるようになった。辛かった。死にたかった。もしかしたら、死んでしまった方が楽だったのかも知れない。でも自分にそんな勇気はなかった。朝がくる度に絶望した。
もともと自分はクラスで学級委員をやっていて明るい風に皆に見せていたから、孤立していた当時も生徒や先生に愛想良く、笑顔で振る舞っていた。だから、どれが自分の本当の笑みか忘れてしまった。
人間関係がきっかけで鬱状態になり勉強にも手がつかなくなった。
志望校を2回ほど変えなければならないほど頭が悪くなった。
そして今、自分は4月から高校2年生だ。
2年も時が経ったのに自分は何も変わっていない。
それどころか成績はもっと悪くなり、人間不信と自己嫌悪に陥った。
優しく接してくれる友達さえも信用できなくてただただ嘘の表情を浮かべるばかり。そして時々今でも死にたいと思う。未来に期待なんてしてないし、早くこんな人生終わらせたい。それが自分の本心。周りに合わせて楽しくもない事をする。そうしないとまた1人になっちゃう。死にたいけど勇気がない。前に進みたいけどその都度沈む。
こんな自分でもこれから先普通の人みたいに生きてゆけるのだろうか。
T a r i 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月9日 23時20分
生きている理由がないです。

子供の頃から素直でなく人に好かれない
母親からの過干渉
両親の離婚
家族の為ダブルワーク
家族を放っておけず好きな人と結婚できず
好きでもない人と勢いで結婚...
続きを読む
生きている理由がないです。

子供の頃から素直でなく人に好かれない
母親からの過干渉
両親の離婚
家族の為ダブルワーク
家族を放っておけず好きな人と結婚できず
好きでもない人と勢いで結婚
夫の借金地獄
夫の浮気
離婚
次の彼からのDV
ストーカー
PTSD
生きがいだった仕事をやめざるを得なくなる
子どもを持つことができなかった
社会不適合者
誰とも話が合わずパート先で孤立・無視される
転職を考えるが、50代無資格
どこもない
貯金なし
全く生きている意味が見出せない
明日、目がさめなかったらそれでも構わない
誰にも何の支障もない
寂しい
悲しい

生きてる理由 わからない
わかりたくもない
ただ地獄
たぬき 女性 福岡県 50代 2020年4月9日 23時17分
勉強はできるほうだと思う。
でもできたところで得することなんてないし、偉いなんてことは絶対ない。

それなのに勉強至上主義の親、先生、同級生。
しょうもないことで競っている人たちだなとは思う。学力でし...
続きを読む
勉強はできるほうだと思う。
でもできたところで得することなんてないし、偉いなんてことは絶対ない。

それなのに勉強至上主義の親、先生、同級生。
しょうもないことで競っている人たちだなとは思う。学力でしか人を評価できない人たちはそれ以外自分を認められるものがないのだろうし、そうやって体裁を気にして何かにすがってないと耐えられない弱者なのはわかる。

でも、それを人に押し付けるのはやめてほしい。
こういう人たちの期待は結局のところ、自分の持っていないものがある人への嫉妬であり、自分自身を重ね合わせてその人の成功体験を自分のもののように感じたいがための同一視だ。
だから、とにかく頑張れ、頑張れと言い、自分の思い通りにいかなければ怒る。

もっと勉強しろ、そんなこともできないのか、こんなんじゃ○○大学受からないぞ。
勝手な話だ。その大学に一番行きたいのはそう言っているあなたたちの方なのに。
とにかく偏差値が高くて入試が難しい大学のほうがいいというばかばかしい考えも、誰しもがそう思っているわけではないことに気づいたほうが良いと思うんですけどね。

私はあなたのためにこんなに頑張って教えているんだ、あなた自身のためにも頑張りなさい、なんていうのは私のために頑張りなさいと同じことだ。
誰が勉強ができるようになりたいと言った?
あなたのため、なんてきれいごとを言わないでほしいものだ。自分が好きなものをあなたのためと言って渡して快く思ってもらえるわけがないだろうが。

気づけばもう僕は後戻りができないところまで来てしまった。
今までの人生は勉強しかさせてもらえなかった。そのせいでほかの楽しいこともほとんどない。

この人生はもう失敗だとわかっている。
あとは大学に合格をするだけ。そうしたらもう好き勝手生きて、俺を苦しめきた人を裏切ってやるし、いっそ人生を終わりにしてもいいや。
かた 男性 群馬県 10代以下 2020年4月9日 23時16分
もう何も苦しみたくないのに、どうして世の中にはこんなことが起こるの?
誰も、命を落としてまで苦しみたくはないはずなのに。
どうして?どうして?どうして?
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もう何も苦しみたくないのに、どうして世の中にはこんなことが起こるの?
誰も、命を落としてまで苦しみたくはないはずなのに。
どうして?どうして?どうして?
誰も知らない 2020年4月9日 23時11分
どうせ自殺は怖くて出来ないので。
死ぬことは希望です。なるべく早く死にたいです。...
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どうせ自殺は怖くて出来ないので。
死ぬことは希望です。なるべく早く死にたいです。
アルファ 女性 東京都 30代 2020年4月9日 21時28分
私は自分がどうして生まれてきたのか分かりません。

家族を始めとしたまわりの人たちに数え切れないほどの迷惑ばかりかけています。

勉強も運動も通わせてもらったピアノも何一つ上手くいかなくて、...
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私は自分がどうして生まれてきたのか分かりません。

家族を始めとしたまわりの人たちに数え切れないほどの迷惑ばかりかけています。

勉強も運動も通わせてもらったピアノも何一つ上手くいかなくて、出来損ない娘になりました。

それに比べ、弟や妹は器用で勉強も運動も習い事も難なくこなして周りから尊敬されています。

私にとっては流石だなと思っていますが、姉としてお手本にならなければいけないのに、お手本になるどころか、逆にお手本を見せられているような気がしてなりません。

また従兄弟たちも、勉強も運動も大得意で地元のトップの進学校に通ったり、そこでもどんどん伸びていって有名大学の推薦も貰う人もいました。

当然、比べられます。
「あの子は出来るのにどうして…」などと。

両親にも呆れられるほどです。特に母は物凄く気にしていました。
「なんで出来ないの?」「これぐらい誰でも出来るのに…」「ほんとに何やっても出来ないのね」

言われなくても分かっています。自分がどれほど不器用でどれほど役立たずなのかなんて。
どうしてこんなにも私は出来ないんだろうって何度も何度も思いました。

またこの不器用さとワガママな性格のせいで、イジメにあったり、友達が私から離れていったり、裏切られたりすることもありました。

全てこんな出来損ない私への天罰だと思って受け止めていました。

こんな出来損ないが生きていても、結局誰かを傷つけたり迷惑かけるだけだから消えてしまいたい…
死ぬというか消えたい……

誰にも迷惑かけない、誰にも見つからないところで、消えてしまいたい…

そうすればこれ以上、私のことで迷惑することなんて無くなるし家族への負担も減るだろうと考えています。
金銭面でも生活面でも………


ただ私は何もかも出来ないだけでなく、臆病でもあるので怖くて死にたくても死ねない……って怖がって結局今日の今日まで何とか生きてきました。

今後、私はどうしたらいいでしょうか…
ここ 女性 神奈川県 20代 2020年4月9日 21時14分
劣等感が強すぎて死にたい
3兄妹の真ん中です
上も下も大手企業務め
自分は派遣
しかも能力低すぎて新人扱いされてバカにされて
ここに居場所がない
転職してもうまくいく自信がない
いっそ消...
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劣等感が強すぎて死にたい
3兄妹の真ん中です
上も下も大手企業務め
自分は派遣
しかも能力低すぎて新人扱いされてバカにされて
ここに居場所がない
転職してもうまくいく自信がない
いっそ消えたい
j 男性 宮城県 30代 2020年4月9日 20時36分
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