自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息子が亡くなって10ヶ月

今月は、君の誕生日から始まり
君の妹が同じ中学校に入学したよ。
去年とは違い、とても寂しくて辛い4月
君がいたら家族でお祝いパーティー
してただろうね

君が亡くなってから帽子を被るようになった。
辛いんだよ。
幼い子を見るのも君と同じ年代の子を見るのも
成長した若者達さえも
見るだけで、君と重ねてしまって涙が止まらなくなる。だから見ないように毎日過ごしてる。

でもさ、妹の入学式は、出席しないわけには
いかないから。パパと行ったけど、駄目だった。
中学校に近づくだけで涙が止まらなかった。
学ラン姿の子を見るだけで震えが止まらなかった。胸が苦しくて、平常心が保てなかったから
途中で帰ってきたよ。

君が亡くなってから、家族全員それぞれが苦しんでるんだ。
特に、第一発見者になった妹は、
いまだに2階すらあがれない。
一人で眠ることもできない。
一番居心地が、良かった我が家が今じゃ
とても辛い場所になってしまったんだ。

妹だけでもこの苦しみ、悲しみがラクになって
くれるといいのだけれど、、、



学校行きたくないなら休みなさい
何故、言ってあげられなかったのだろうか
あの時優しい一言を君にかけて
あげてたなら君はきっと生きてた。
私が殺したようなもんだ

ごめんなさい。君のことがわかってあげられなくて
ごめんなさい。こんな母親で。
ごめんなさい。私が生きていて。
ごめんなさい。毎日泣くことしかできなくて

自分に対して、早く死ねとしか思えない。
使い物にならず、家族に必要でもなく、ただの腐ったダメ人間。
普通に働くこともできない。
ただの、老化した荷物。
つらい。

私は若い頃、自殺願望がありました。
自覚せずに、車道を歩きクラクションで、我に返ったりしたことも、有ります。
そんな私が、結婚して、子供に恵まれました。　けれど、ひどい鬱になりました。
そんなとき、長男が、自殺してしまいました。死にたい気持ちは、わかるけど、なんで・・守ってあげられなかった。20年になりますが、まだ、泣けません。

平和な家庭で優しい友達もいて大好きな彼氏もいて。なんも苦労もなく生きてきたけど小学生の頃から25歳にはしにたいと考えていた。今は23歳。考えはずっと変わらない。自分がなにを求めているのかどうしたいとかよくわからずに生きてきて。生きてるだけで感情を出さなきゃいけないのが苦しい。人と話さなければいけないのが苦しい。大好きな人達はいるけどなんかずっと苦しい

30代の頃、職場不適応をきっかけに発症しました。
一番症状の重い時に東日本大震災がありました。世の中に溢れる「命が大切」というメッセージは、死にたい私を責め、誰にも理解されないのだと深い孤独に追い詰めました。
深い海の底で、この先永遠に水面の光を見ることはないと思いました。「生きていればいいことがある」という励ましは、やっぱり理解されないのだと追い打ちをかけました。例え明るい未来が待っていたとしても、望まない。ただただ、消えてなくなりたい。死ぬことで人に迷惑をかけたり、悲しませたりするのなら、最初からこの世に存在しなかったことにして欲しかった。
「死にたいこと」や「死」を悪いこと、悲しいこととする価値観が死にたい人を追い詰めます。生き物はいつかは死ぬのだから。弱肉強食。身体の病気で亡くなるのと同じように、心が弱い者が淘汰されて死ぬのは自然なこと。生きる権利もあれば、死ぬ権利もあると思うのです。
今は、「おまけの人生。嫌になったらいつでもやめればいい。」と思うことで生きている自分を許せるようになりました。元気になっても、死生観は変わりません。
どうか、自殺した人を責めないでください。憐れまないでください。その人なりの人生を全うしたことを認めてあげてください。

仕事がいやだ。働きたくない。自分の能力のなさに腹が立つ。会社の中で役立たずでいることが辛い。上からも下からも嫌われている。俺はお荷物、給料泥棒だ。じゃあ会社を辞めればいい？でも、そのあと何をすればいいというのか。大したスキルもない30過ぎの人間など、一体誰が雇ってくれるというのか。大体、仕事を変えたところで同じことの繰り返しだろう。次の会社だってすぐやめたくなるに決まっている。こらえ性がない？甘えている？仕事をするってのはそういうもんだ？頭の中で他人がいつも俺を罵ってくる。甘えるな、大人だろ、もっと苦しい思いをしている人もいるんだぞ、仕事があるだけありがたいと思え。頭の中でラジオみたいに他人からの罵声がずっと響いている。これがこの先死ぬまでずっと続くと思うと耐えられない。

はじめまして。番組を拝見して、ぜひわたしも一言と感じ、こちらにたどりつきました。番組放送中の今もこうして声を受け止める場を設けていて頂き、ありがとうございます。
わたし自身、20代の頃、教員の仕事をしていたときに突発的に自殺を考えてギリギリで思いとどまりました。当時、わたしはまだ初任教員でしたが、連日の食事や睡眠を削る激務、モンスターペアレントや管理職からの今でいうところのパワハラに疲弊していました。楽しみは考える余裕もなく、食欲や睡眠欲すら失っていました。真夜中まで携帯電話にかかってくるモンスターペアレントからの相談の電話をきり、さあ、あしたの授業の準備を…と思ったところでふと、あしたがまたくるのかと、重く苦しい気持ちに押し潰されました。明日から解放されたくてたまらないという思いでした。何もかもわからなくなってしまいたいという感じです。しかしなぜか、ふと、自分がひどくまずい状況にあると客観視する自分が現れ、この状況をなんとかとめてほしい、とめるにはどうしたらいいのだろうかと思い、部屋に入って死んでしまいたい衝動と隣合わせになりながら自殺防止センターに必死で電話をかけました。しかし、かけてもかけてもつながらない…5、6回かけたところで時間をみたら真夜中2時をすぎていました。そのとたん、わたしは自分でも思わずという感じでしたが、ひとりで大笑いしました。やだ！こんな真夜中にわたしと同じような状況の人がきっとたくさんいて、こんなにも電話がつながらないのか！と思ったとたん、直接には知らない人たちだけれど、なんだか仲間がたくさんいるような安堵感をおぼえ、同時にそんな風になってる人間社会が滑稽に思えて、笑ってしまったのです。それと同時に、何やってたんだ、わたし⁈と自分のことも我にかえったように笑えて、死にたい衝動は消えていました。

その後、わたしは姉妹のような従姉妹の自殺や、友人の自殺を経験し、落ち込んで心を病んでいくうちに体にも原因不明の症状が出て、一時期寝たきりの日々をすごしました。明日を迎えたくても、明日目がさめるかわからない経験をして、今は呼吸できることにも感謝しています。

何度も死にたいと思ったけど
周りの大切な人が年々亡くなってゆく経過、
また、その現場に思いもせず立ち合う場面、
救えなかった瞬間、虫の知らせ、思い、
さまざまな死に触れるたび、
生きたいと本能が叫ぶ。

癒えない傷を抱き締めながら生きてゆくこと、
純粋であるほど傷つく現実、異形と思われる力、
全て受け入れて生きるのは辛いけど
もっと楽に生きられたらいいのにな。

日本もそうだけど、
この世界は生きづらい。

私たちは便利さを手に入れたと同時に
大切な何かを失ってしまった。

ここ数年で一番死にたい気持ちが強まっている
今はとりあえず一日一日を生き延ばしてみるしかない
働けなくなったら生活保護で死ぬまでだらだら暮らしてやろう
仕事にころされたくはない

2012年の９月に3歳年下の妹が
くも膜下出血で倒れ翌月１０月に亡くなりました。
私が41歳で、妹は38歳。ご主人と小学校６年生の娘と
小学校２年生の息子を残し、この世を去りました。

とってもとっても仲の良い私達でした。
私も娘2人を育てているので、
お互いの悩みや、楽しみ　たくさん
話せる妹でした。

その時は
人は簡単に死ぬんだと
思い知り。
家族が前を向いて生きることを
失うことを感じ。
妹じゃなく、私が死んだらよかったのに。
と、毎日毎日　心が暗闇だったこと。
毎日死にたいと、思っていました。

けれど、友達に
人間はバカだから、嫌なことは忘れる生き物なんだよ。と
君よりずっと、大変な思いをして生きている人がいるよ、と

小さなお子さんを亡くした人
癌で闘病中の人　たくさん　悲しいおもいを
してる人。この世には、たくさんいて
わたしは、
悲劇のヒロインではないこと。

私は生きている事。
生きていればなんでもできる。
怒る事、笑う事　何かを感じる事。

それから、私は　死にたいって
思う事はあるけれど、
生きたい！！
妹の、分まで　笑う　生きる！！
と。思いながら　生きてます！！

二十代でうつ病を発症し、四十歳まで生きれば…と思いながらも三十代で自殺行為をして精神科に入院しました。
今は周りに『ゆっくり生きる』と言いながらお迎えを待っています。
死にたい気持ちを持つ方に反対は出来ません。しかしながら、共感したいとは思います。
同じく死にたい気持ちを持つ人と気持ちを共有してみたいです。お互い、気持ちが和らぐ気がするから。

ずっと死にたいと思って生きてきました。
でも、今は死ぬ気はありません。
自分の中で死にたい気持ちが無くなった事に気付いた時、昔大好きだったTVゲームのセリフを思い出しました。
『お前たち生きてない　死んでないだけ』
今まさに、自分はこんな感じです。
自分は幼少の頃から、所謂『生きづらさ』を抱えて生きてきました。
注意力が著しく欠けていて物覚えや要領が悪く、普通の人からしたらワザとやっていると思われる事も少なくないレベルです。
真剣に仕事に取り組んでいても
『バカにしているのか。やる気がないならもう来るな』
と言われる事もあります。
もうこう言われると、どうして良いか分からず動転して頭が真っ白になり、フリーズしてしまいます。
中年になり、発達障害であった事が発覚しました。
今までの積み重ね、発覚した事実など、色々疲れてしまいました。死ぬ支度はもちろん、どうやって死のうかという妄想すら億劫になってしまい、惰性で生きています。
こんな状態では普通に生きている友人らと接するのも辛く、鬱のようなものを装い、数年前にプライベートの人付き合いを全て断ってしまいました。
今はひたすら、仕事以外は部屋で一人ぼーっとして過ごしています。

「あー、死にたいなー」
わたしが起床してすぐにつぶやく言葉だ。部屋に一人でいる時、ふと口から出てくる。「死にたいなー」と何度かつぶやいたあと、朝食を済ませて仕事へ行く。
いつから「死にたい」という気持ちを自覚したか、そのきっかけはなんだったか、今となっては思い出せない。気がついたら死にたい気持ちを抱えていた。劇的な出来事なんて、なかった。ただ自然に、死にたくなっていた。
わたしはこの春から社会人になった。同期とは反りが合わない。私は彼らに好意的なふりをしているけれど、内心ではものすごく嫌だなと思っている。でも嫌だと思っていることを態度に出すことは出来ない。モヤモヤしたまま一日を終え、帰って再び「死にたいなー」と言う。適当に作ったご飯を食べて、生活リズムを整えて早く寝た方がいいことを知っていても、フラフラとコンビニへ行ってお菓子を買い込んで詰め込むように食べてしまう。また「死にたいなー」と思う。
元気なふりをするのは得意だ。だからこそ、疲れてしまう。たくさん活動したらお腹がすいてしまうように、心をすり減らしてしまうと死にたくなってしまう。私にとっては空腹になるのと同じくらい自然に、死にたくなってしまう。
わたしにとって死にたいと思うのはこんなにも当たり前のことだけれど、同じ感覚を抱く人は少ないのだろうと思っている。べつに、共感なんていらないし、理解もされる必要はない。ただわたしが、この「死にたい」という気持ちを分かっていれば、いいのだから。
生きていれば、本当は思っていても言えないことがたくさんある。せめて一人のときだけは、何も包み隠さずに言ってしまいたい。だからわたしはちゃんと「死にたいなー」と言うようにしている。そうすると、なぜか「まぁ、今じゃなくていいかな」と思えたりするのだ。死にたいけど、今じゃなくていい。その瞬間を引き延ばしながら、なんとか死なずにやっていけている。

中学３年生の頃から見た目がすごく気になりました。理由はインターネットでたくさん可愛い子やかっこいい子の自撮りを見たからです。それからは受験生なのに勉強が手につかず見た目ばかり気にして私立の推薦で楽をして、春休みにはダイエットをしました。それから、ダイエットが辞められていません。
1度精神科に行きましたが、｢幼い｣や｢ただの思春期｣と言われました。案の定、反動（今思えば過食期）が来て、見た目がデブで恥ずかしくなり保健室登校にしました。そして、高校を親の反対を押し切って中退、看護学校へ入学し、無事今2年生です。ですが、1年生のＧＷ頃、母親に注意を受け、体重計を隠されたのをキッカケに（母のせいにしているのではなく、本当にこれがキッカケで）嘔吐をするようになりました。最初は普通に食べているものを吐き、最初のうちは面白いくらいに体重が減りました。ですが、その後反動が来て今日まで過食が辞められていません。過食（私の場合、そこまで酷くないのでしょうか、心臓が痛くなるまで食べたり飲んだりしますが、ほとんどがつまみ食いであったり、調味料であったりです）嘔吐は親に叱られ、｢環境に甘えているよ｣｢ちゃんとするって言ったから高校だって辞めさせてあげたのに｣と当然のことを言われ、｢お前のせいで今日の夜ご飯無いやろ！次やったら家追い出すからね！｣と注意されたので今のところしていません。ですが、私は朝昼は普通に食べて、夜ご飯は炭水化物は抜いていて、ご飯の後ごとに飴1粒や、チョコ1個を間食しています。夜ご飯に少しでもご飯粒を食べてしまうと涙が出て早く死にたいと思ってしまいます。病院へ通っても意味の無い気がします、私より酷い方は大勢居ると思うので。また、甘えと言われるのが怖いです。

死にたくてたまらない。驚くほど簡単に死にたくなる。｢お腹空いた、ご飯食べよ。｣｢あー眠い、今日は早く寝よ。｣と同じレベルで｢あー死にたい、今日こそ死のう｣と思っている。

こんな私はきっと可笑しいんだ。恵まれた家庭環境に産まれ育ち、それなりにやりたいこともやってきた。けれど死にたい。

1番理想的な死に方はなんだろう、と零した言葉から友人たちと死について話す機会があったけれどその時に感じたのは｢私が可笑しいんだ｣という排斥感疎外感だった。死にたいことはおかしい。家が貧しい、虐められている犯罪の被害にあった……なにか｢普通｣と違う、異なることがないと死ぬことは許されないみたいだった。

成人をし実家からも地元からも巣立ち、新たな土地や人と出会ってもそれは変わらなかった。

死にたいけれど、それに伴う補償だったり葬式だったり諸々のことを考えるととてもじゃないけれど死ねる環境にはいない。だから今私は｢より良い死｣を迎えるために、働き学んでいる。｢より良い死｣は死後、家族や友人に迷惑をかけないよう葬式のお金を用意して置くことだったり洋服や本や雑貨を整理をしたりする事。私が死んでもそれで迷惑をかけては意味が無い。飛ぶ鳥跡を濁さずというけれど私の死もそうでありたいと思い、そう思うからこそ、その死のために私は今日も生きている。

『死にたい』って、思うのって、『フツー』だと思ってたー。

高校生の頃からずっと「死にたい」という気持ちが付きまとっていた。
楽しい事をしていてもふと「死にたい」と言葉に出てしまい、なぜなんだろうかと思ったりもした。
ただそれが日常的になりすぎてそんなものかなと思っていたが、２０年以上経ってやっと自分自身が「調子が悪い」事に気が付いた。
そこから精神科や人々の繋がりなどの治療を経て、今では死にたい気持ちは全くなくなった。
ようやくノーマルな状態までたどり着けたと思う。
まずは適切な治療を受ける事が一番ではないだろうか。

私が初めて「死にたい」と感じ、自殺実行しようとしたのは中学2年生の頃だった。死ねる方法を必死に検索し、こんな自分でもできる方法を沢山試した。でも、無理だった。意識がとうのく直前でやめてしまった。死ねるならなんでも良かったのに、この辛さから開放されるなら何でも良かったのに、体がどうしてもいうことをきかなかった。死にたいと思う気持ちが抑えられない時は、腕に傷を作ってしまうようになってしまった。死にたいと思っているのに死ぬ勇気が出ない。まだ自分は心の底で生きたいとでも思っているのだろうか。きっとその心の奥底の生きたい気持ちが今日も私を生かしているのだろう。今日、今、この瞬間でさえ「死にたい」そう考えている。
死ねるはずがないのに。こんな自分が嫌いだ。
死にたいなんて誰にも言えない。
お母さんお父さんお兄ちゃんお姉ちゃん。
こんな死にたがりの人間でごめんね。
来世に行くまで時間は凄くかかるけど、来世は少しでもこの死にたい気持ちがなくなって、自分らしく楽しく生きられますように。
来世はもっと自分も愛せますように。

人間関係がうまくいかず、他人とトラブルも多く、毎日モヤモヤを抱えながらも仕事に行って頑張っています。
死にたい。
駄目な自分が一番嫌いだし、他人に悪意を向ける最低な自分は消えればいいと思います。悪意を向けて自分自信を守っている自分が惨めで苦しいです。
ほんとに心の底から楽しめない。どうせ死にたいなら開きなおって、どうでもよくなりたいけど、くよくよ考えてしまう自分がいます。
統合失調症も抱えています。

人に役に立てないから、死にたい。
そもそも、生まれてきたくなった。
なんで、生きるのか。

いつからと言われたら、もう「物心つくころ」から死にたいという気持ちがあった。
生きているのが辛いと言うか、「死んでみたい」という方が正しいかも知れない。
俗に言う連れ子。小さい頃から理解していた。
親や親族に大事にされてないと思ってた。
それは血の繋がりがある方の親や親族に対しても思っていた。

誰も私の生を喜んでる。成長を喜んでる。楽しみにしてる。
と思えなかった。

だから「死んだ方が、悲しんでもらえる」と思っていた。

生きていても喜ばれないけど、死んだ方が喜ばれるというより「あの子は小さな内に死んでしまった。なんて可哀想な子なんだ。」と周りは思うだろうと思っていた。

それならそれの方が疎ましい、邪魔な子として生きるより幸せな人生なんじゃ無いかと思っていた。
年齢が一桁の頃からだ。

10代は自暴自棄。好き勝手に生きて、好き勝手に傷付いた。
その頃は「いつ死んでも良い」が自分のテーマだった。

今も変わらないかも知れない。
でも。不思議なのが。そんな風に好き勝手生きてる中で、求めてもなかったが二人の子供に恵まれた。

一人目の時私は数日間泣いた。
あーこれまで生きてきて良かったという気持ちと。
この子の為にまだ生きなきゃいけないんだ。という気持ち。
半々だった。

今言いたいのは。パパゲーノでも親になれる。
自分は死にたくても、生きて欲しいと思う事も出来る。

急がなくても人はいつか死ぬ。だから急がなくてもいい。

死にたい…
ごめんなさい、、こんなことしかできなくて。

まだ遊びたいです。
まだ甘えたいです。
まだ喋って笑い合いたいです。
まだ山手線、京急線、東京、嵐に没頭したいです。
まだ生きたいです。

でも、、私には無理です。
生きる権利なんてありません。
だから…いつかどっかで、、
友達、親友、ネッ友、先生、親戚、家族、キッズ@niftyのスタッフさん、、ごめんなさい。
こんなダメな子で。

死にたい、消えたいと考えることがあります。
親には言えません。話しても分かってくれないからです。
昨年、仕事に行くことが怖くて不安で、精神科にかかり適応障害と診断されました。仕事辞めて2ヶ月と少し入院しました。
先月からまた介護施設で働き始めましたが、人が怖くなったり、不安に襲われたりします。
そうなるとなんで自分はそう考えてしまうのか、自分はダメだと考えてしまう。
こんな自分が生きてていのか。迷惑ばかりかけてる自分が生きてていいのか、もう疲れました。

これからの不安、恐怖、焦りが沢山あります。
それでも大切な人が沢山いるから、全力で生きなきゃいけない。でも、本当は死にたい。生きるのが疲れた。もう、何もしたくない。やっぱり、夢があるから生きるのです。

自分がいつのまにか歳を重ねていたことを改めて感じる瞬間…
自分の子供や若い世代の人たちの言動にやるせなさを感じた理り、華やかで活気のあった方々が久しぶりに会って思いの外弱ってしまった姿を見たり、はたまた亡くなられたり…
そんな日々が続くとどうしようも無い不安や喪失感、何を?と、聞かれても具体的には言葉に表せない程度の…死んでしまいたいな…を感じて過ごしています。

怖いです、、もう学校に行く意味がわかりません。
2年生になって楽しく行けてたのに、自然教室のことで納得いかないことをクラスの女の子と新入りの女性副校長に言いました。
そしたら、私達の名前も担任に言われました。そのせいで、帰り学活の前呼ばれました。
男性恐怖症で、、普通の時は大丈夫だけど真剣な話とか質問されまくったり、一定の時は心臓がバクバク鳴り、
呼吸もしににくくなり、何も言えず目線も合わせられません、、
呼ばれて、、何も言えない自分が大っ嫌い。
黄、青、赤。今日は全部の京急線がみれたからいいんだ。
女性の先生とクラスの子と話して、4組の私達が2組で話すことになりました。
途中から担任の男が入ってきて、怖くて怖くて何も言えませんでした、、
教室にファイル取り行って、その時も早くしろとか言われ、更に虎馬ができました。
近づかないで、、私なんてどうでもいいからほっといて欲しい。
自然教室、個人の悩みもあるし、泣いちゃったクラスの子のモヤモヤもあり行きたくない。
行かないから、ほっといて…一緒にいた女の子も怖かったのか泣いちゃいました。
私のせいです。先生の圧かもしれないけど、、でも私が心配しすぎたから、こんな4人会議みたいなのになっちゃったから。

もう会いたくない、迷惑かけたくない。
そんなことを考え、死にたくて仕方なかったです。
明日もあると思うと、、喉と心臓が締め付けられるように痛くて痛くて。お腹にも激痛が走ります。
もう、ダメなのかな、、我慢していけばいいのかな。
誰も相談乗ってくれないし。。疲れた、、辛いけど耐えろ…そう思って明日も行きます。
行くしかないんです。行く選択肢しかないです。

皆…ごめんなさい。
全部私が悪いんです。やってること、全部私が悪いんです。
ごめんなさい、、
先生、男性恐怖症でごめんなさい。
迷惑かけないように、頑張って耐えます。

高校3年生のとき障害が見つかり、そこから人生が大きく代わった。家族や周りの人から支えてもらうのが辛くて死にたいと思います。でも、どうすることもできなくて自殺していく人が多くて自分も未遂までしてしまったことがある。周りの目ばっかり気にしてる毎日。今でも、死にたいと思ってしまうことが多い。死んじゃえば楽になるのかな。すごく辛い

ずっと仲良くしてた友達に急に省かれ、グループからも省かれました。部活も一緒で急にぼっちになり、泣きたくなることもあります。いい経験になるって自分に言い聞かせてますが、辛いです。泣きたいです。友達に相談しようとしても、強いキャラを行なってしまい、難しいです。明るかった自分はまあいないです。人と目を合わせるのも辛いです。みなさんからしたら、軽い悩みかもしれませんが、私なりに不登校になりたい、学校行きたくないと思います。助けてください。

家事も勉強も周りの気遣いも思いやりもなくてごめんなさい。私なんかがいるから、この家はぐちゃぐちゃになってる。私がいるから、迷惑かけてる。私がいなければ、平和になるよね。こんなこと、言ってる時点で書き込んでる時点で、かまってちゃんだなって思うし、メンヘラだなって思う。ごめんなさい。ごめんなさい。いなくなりたい。この世からきえたい。もう、みんなに迷惑かけたくない。いやだ。こんな自分嫌だ。

しにたい。
そう思ったのはなんでもない理由でした。

「ふざけないで」

何度も言われてきた言葉でした、もっと酷い事もたくさんされた。
それまでの私は何も持っていませんでした、
共依存していた母親が恋人をつくり私が知らぬ間に
自殺未遂をしました。
「生まれてこなければよかったのに」と、言われて中指を立てられた。
吐いた。

おかげでそれからは人間を信用することもなく、
何を言われても特別不安にはなりませんでした。
正しくない母親の言うことを否定し痛い死に方ができないから、
ただ生きていました。
けれど頑張って好きな人ができ仲良くなった、仕事も問題はあっても人並みにこなせている気がした。

「ふざけないで」

仕事で仲良くしていた人間に突然そう言われ、
1日謝っても無視された時、しにたいと感じた。
私には仲の良い人間などおらず、
敵しか居なかったから平気で生きてこられた。

今、私はしにたい。