自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れました。がんばりました。
コロナにかかった。2週間分給料なし。契約社員死ね。そんな仕打ちありかよ。苦しい。
お金を稼ぐのがきつい。まだ生きなけりゃならない。いつまで。長いよ人生。30まで生きると言って生きたけど変わらない。

苦しいのは苦しい。たぶんましになったけど結局苦しいしまだ死にたいと言ってる。結局変わらない。苦しみの世界。
何も深く思わず普通に会社員できて恋愛して子供作ってというのをしたかった。普通にできる人になりたかった。

何もできない自分が情けないし生きてる価値を感じない。
長い。海外に来てもなんで今ここにいるんだろうという感じで。疲れた。結局中途半端
苦しいし長い人生長すぎるよ。疲れたよ。終わりにしてよ誰か助けてよ疲れたよ。
終わりがないのがきつい。
いつ終わるんだ。

助けて欲しい。誰か俺に救いの手をください楽にしてください魔法が欲しい。30超えてもまだ魔法とかいう自分のおわってるぷりがひどい助けて欲しい誰か助けて。生きるの疲れたよ長いよ。日本にかえりたい。
あと数ヶ月頑張ったら帰りたいよ。もう頑張ったよ。もう疲れたよ。

優しい家族に友達、恵まれた環境、健康体、全部揃って幸せなはず、幸せと感じでないとおかしいはずなのに朝起きるのが怖い、眠るのが怖い、分かりもしない未来に怖くなってずっと不安の中。気が休まる時がない。これが一生の続くのかと思うともう疲れてしまっている。
自分もみんなも全部、私の事忘れて欲しい、最初からいなかったみたいに。親不孝な娘でごめんなさい。

人生もう疲れました。何のために頑張ってるのか未来も希望も見えない。やることなす事他の人の勘に触るのなら消えてなくなりたい。というか元から居なかった存在にして欲しい。助けてというのも言えずにここまで頑張ったと思う。

ずっと未来の事だけ考えて生きてきた。例え周りに悪口を言われても、勉強のストレスに押し潰されそうになっても、いつか頑張った成果が出る日が来る。レベル高い大学行って、しっかり勉強して、将来は人の為に生きる。それが私の完璧な人生の筈だった。でも、もう常に完璧な優等生であろうとする事に疲れちゃった。私には友達はいないし、このまま未来のためにって言ってもこの先何があるの？親が永遠と勉強しろ、いい成績とれって言ってくるのにも疲れた。人のための人生じゃなくて自分の為の事したいよ。なんだか本当に疲れちゃった。勉強も始めて10分で手が止まる。それでここから逃げ出せたらって何度も考える。それで何もできなくなる。今は人に迷惑かけてばかりで、でも怖くて出来なかった。どうしよう。とにかく消えたい。学校は疲れたし、もう怒鳴ってばかりの親なんかと一緒にいたくない。もう消えたい。

ちょうど3年前の今日、くも膜下出血で最愛の妻が他界しました。

その日は、時間は見てなかったけど、早朝にふと目が覚めて、何気なく辺りを見渡して、いつも通りあなたと、二人の子供が寝ている姿を見て、目覚ましがなるまで寝ようとしたけど寝れなくて、布団のなかで横になっていた。

突然、イビキのような大きい音がして、あなたに声をかけたけど起きなかった。
その時は冷静に、脈と呼吸を確認した。脈はあったけど、呼吸が確認できず、慌てて救急に電話した。

救急がくるまで、人工呼吸と心臓マッサージを繰り返した。
子供たちは、ただただ見ているだけだった。

救急が来て、お任せして様子を見ていた。
近くにすむ親を呼んで、病院に連れていくことになった。
検査したけど助からないと言われてた。

急いで子供たちを連れてきてもらい、家族で最後を看取った。

3年経った今でも鮮明に覚えている。
ふと目が覚めたのは、何か伝えたかったのかなってあとから気付いたよ。
気付くのが遅くてゴメンね。

この春、長女は小学校を卒業して中学に入学したよ。
長男は4年生になったよ。

悲しみはあのときのまま。
早くあなたに逢いたい。

真面目に普通にみんなと同じように振る舞ってるつもりなんだけどダメ
私は何やっても馬鹿にされて笑われて、認められなくて
軽んじられて、印象に残らないくせに攻撃対象にはなるんだよね
みんな私の話なんかろくに覚えてないくせに叩けそうなことはしっかり覚えてる
どうして？
そんなに嫌いか？
存在が気に食わないんでしょ？
どうなればいい？
死ぬまで休まず働けばいいの？
子供産んでお前らと同じ苦労をすればいいの？
いや産んだところでさぼってるだの楽してるだのちゃんと育ててないだの言いたいだけなのわかってるから。
何やっても私を攻撃したいだけなんだよ
私が死ねば気が済みますか？
責任とりたくないから自殺させたいんだろ
卑怯者

生きたい理由はある。
だけど、働くのもう疲れたから死にたい。消えたい。
心の余裕が全部吸い取られて、それでも立て直そうとするけど続かないし苦しい。
楽しいことなんていっそなくていいから消えたいって思う。
生きているから感じられる喜びも楽しさも、全部いらないからこの生きづらさをどうにかしてください。
生きたい、生きたかった。
ほんとは死にたくなんかない。
でも、他の方法がわからない。
泣きたい。苦しいつらい。
疲れちゃった。
頑張ろうにももう頑張りたくないし。
頑張らないにしても力の抜き方すらわからない。
根が真面目だから自分の首絞めてるとこある。
こんな自分も愛してあげたかった。
せめて自分だけは自分のこと愛してあげたかった。
生きづらい、ただほんとにそれだけ。
こんな自分だから。
認めてあげたいのに。
こんな自分だから生きづらい。

23年前に私が10才の時に父親が4月に
自殺しました。朝方の4時頃に
最後に大好きな自分の車でドライブに行って
私が学校に行ってる間に全校朝会があり家は
小学校の目の前だったので救急車の音がして
校長先生がちょうど交通安全のお話をしてて、
[救急車の音がしますね！皆さんも運ばれてくいく事のないように気を付けましょう]と
そんな話をしてて、
まさか、それが自分の父親が救急車で
運ばれてくサイレンの音とも知らずに、、
でも、朝方の4時頃に
2階から降りていく父親を見たのに止めれなかった
本当に後悔してます。

あれから、
22年いまだに母親に父の自殺を止められなかった事を4月になると毎年責められ、
父親が死んでスグに
2度捨てられ散々な人生を送ってきてきました。

家族に憧れ不妊治療をし、
二児の母になったｹﾄﾞ
市の保健師に子供の発音の事で指摘を受け
ただでさえも生きにくい世の中なのに
やっと出来た自分の子供の事まで否定されてる
様で本当に辛い

私みたいな女が子供を産んだのが
おかしかったのかな？

そんな事ばかり毎日、毎日、考えて
何のおもしろみも何をしても楽しく
感じない、、いっそのこと
父の様に、
死んでしまいたい。


楽しみ、生き甲斐、取り柄もない人生、
産まれてきてごめんなさい、、

こんな弱い母でスミマセン
産まれてきてごめんなさい


利用されバカにされて、
学歴もない、バカな母親を選んでくれたのに
息子、娘に本当に申し訳ない。

生きなきゃって
思っても薬を飲んでも心がどんどん
弱っていくのが分かる、、、
辛い、辛い、死にたい、ごめんなさい

何だか不意に死にたくなった。
昨日は家族と一緒に出掛けて、楽しかったはずなんだけどな。
未来とか勉強とか政治とか何とかも深く考えていなかったのにな。
この世からいなくなりたいとかじゃなくて、疲れたとかじゃなくて。とにかく死にたいと思った。
不思議な感覚だ。宇宙単位で考えると、自分がすごく小さく見えた。そうか、たかが人間なんだもんな。

私は、10歳くらいの頃から、18歳になるまでには死ぬ、と考えていました。
それは、私には大人になることが無理な気がしていたからでした。

私は、同性愛者で、性的少数者と言われる者です。
今の日本では、結婚は愚か、恋愛すらも思うようにできません。
幼いながら、自分は結婚できない、子供を残すこともできない、そうすれば世間からどういった目でみられるのか、恐ろしくてたまりませんでした。
そうして、成人するまでには、ふとした折にでも死んでしまおうと、そう考えていました。

過ぎてみれば、死のうとしていたリミットから10年が過ぎていました。
その間、苦しいこともありました。ただ単に、性的少数派としての苦しみ以外にも、
仕事での苦しみ、人間関係の苦しみも、多くありました。

そんな中で、なぜ自分は死ななかったのか、考えてみると
＜一喜一憂＞していたから、ということが考えられます。
明日好きなアイドルがテレビに出る、行きたいラーメン屋やカフェがある、
そんな、簡単な理由でいいんです。そして死ぬことを先延ばしにしてきたのです。

一喜一憂というと、ポジティブなイメージを思い浮かべる人は少ないと思います。
その場しのぎのような感覚、その後にまた襲ってくるものを、知りながらも、一旦スキップする。
ただ、私たち、希死念慮を抱える人間以外も、一喜一憂して生きています。
今は、ちょっとした楽しみに、明日生きることの希望を託して、一日1日を生きています。

できることは沢山あった
何もしなくて
約束を守れなくて
役に立てなくて
本当にごめんなさい

考えが甘すぎた
少し聞いただけで考えてるつもりになってた
あなたは真剣に話してくれたのに
あなたの気持ちも
どれほど辛かったのかも
事の重大さも
なにもわかってなかった

部活に学校に来られなくなった時もっと気にして
クラスに居場所がない,教室に来たいと言った時に具体的な時間を決めて呼んで
加害者の名前を知った時に考えて相談するべきだった

行動しないと変わらない
誰も救えない
悲しさと悔しさは
無駄にしない
絶対忘れない
毎日考える

傲慢なことを言ってごめん
ずっと大好きでいさせて

なぁ、お前なんで自殺なんてしたんや。
やりたい事まだあるって言うてたやん。逃げるなよばか。
お前を想ってた人どうするつもりなん
全員から目逸らして自分だけ先に逝こう思ってたんか？
遺書に書いてあったな、巻き込みたくないですって。
お前はほんまにばかやわ。大ばか野郎やわ。
誰がお前の死を望むんや、巻き込まれてもええわ。
お前の抱えとるもんは余裕で背負ってやるつもりやったわ。
死ぬまで追い込まれて、なんで最後まで優しさを見せるんや。
そんなばか正直で優しすぎるお前がなんで死ななあかんのや。
せめて少しでも相談して欲しかった。
いつから気丈に振る舞う事を覚えたんや、そんな気遣いいらんだろ。

でもな、そんなばかなお前が俺は大好きやったんよ。
少し長い間になるけど、もしあの世があるなら待っといてくれ。
そっちに行って、お前が死んだ後の事色々聞かしてあげるけん。
絶対お前の事は死ぬまで忘れたらんからな、ばか野郎
今までありがとうな。

とにかく死にたい
それしか私が楽になる方法がない
生きているのが本当に辛いから
逃げる場所がどこにもないから
逃げる勇気さえないから

小さな頃から死にたいと思うことがあった
就職をして死にたいと強く思うことが増えた
本当は自分で死んでしまいたいけど怖くてできない
そんな自分にも腹が立つ
もう助けを求める気にもならない

自分にとって嫌なことが立て続けに起こるとどうしても「自分はなんて不幸なんだ」「死んだほうがいいのではないか」と不安な気持ちでいっぱいになってしまう。でもそんな些細なことで周りの人に相談なんてできない。結局苛々が募って家族にキツくあたったり嫌味を言ってしまう。その夜、一人ベッドで横になると途端にそのことを思い出して「なんであんな事言っちゃったんだろう」「あんなにキツくあたってしまって傷ついてたらどうしよう」と自分を殺したくて仕方がない気持ちと心の底では自分はなんて可哀想なんだと思っている気持ちが混ざって苦しい

数年前からか、漠然と死にたいと考えるようになった。
きっかけは転職の失敗から内縁の妻と子供の別れ。
いや、転職は成功していた。ただし、妻からの言葉に内定先に行けなかった。それから鬱気味になった。
あれだけ夢に描いていた理想の会社に転職できていたのに。
今は仕方なく、別の会社に転職した。やりたくもない仕事。いや、やりたい仕事が出来なかったから仕方なく働いている会社。
妻も子供もいない。会えない。今は一人ぼっちの42歳。
生きる意味なんてないんだから。
心をすり減らして何になる？なんのために働く？欲しい物のためか？物欲を満たしても、本当に欲しいものは絶対に手が届かない叶わない。これから先も。肉体は生きているが心は死んでいる。

自分はどこに行っても使えない人間なんだってずっと思ってる。
これから就労移行支援に通っても結局働けないままか、またクビになって今と同じ生活になるかもしれない。正直行きたくないけど行かないと何も出来ないから行くしかない。

最低限でいいから働ける人間になりたかった。
家族だって今までだって満足に稼げないのに更にコロナだから収入が減って私も早く働けないといけないのに。

死にたいって気持ちだけは最初の仕事をやめようとしてた頃からずっと変わらない。

死にたいというより生きたくないっていう感情の方が勝ってます。毎日それが頭の中でぐるぐる巡ってる感じ。
寝てたらそのまま死んでてくれないかなって思ったりした。でも生きなきゃって感情があるのか死にきれなかった。
産まれてこなきゃ良かった。
なんで産んだんだよ。

ふとした時に親が浮気していることを知りました。
知ったのはもう2年以上前です。

誰にも話せずどうしたらいいかわかりません。

自分にはどうすることもできない。わかっています。
でも最善はなにかをいつも考えてしまいます。

両親のことが好きだから離婚してほしくない。
傍から見ればうちは仲良しな家族だと思います。

家族は誰もこのことに気づいていません。
だから自分が黙って見て見ぬふりしていればいいのだと思ってきました。
そうすればいつもの日常でいられるし、みんな笑って過ごせるから。

でもたまにしんどくてもうすべて嫌になります。
ただ誰にも言えない秘密を抱えているのがしんどくて聞いてほしかっただけです。

読んでくださった方がいたらありがとうございました。
拙い文ですみません。

中学生の頃に希死念慮を持ってから30代後半まで生きてきました。
長年死にたい気持ちは和らぐことはなく、お金や地位や自分の家族を手にいれても、
変わりませんでした。
もっと早く死ぬべきでした。

年をとって、生きていてよかったと伝えられる人にいつかなれるんじゃないかと、
こんな自分でも自分なりの目指すところに歩いてこれたと、いつか言えるんじゃないかと、
死なずに生きてきてしまいました。
誰にも本当の気持ちはいいません。

周りが羨ましい。
みんな幸せそうに見えるから

接客業してて
お客さんが幸せそうで
顔では笑ってて心では　イライラ。

友人も
結婚して出産してみんなママになって
1人取り残されて

あげくは10年
付き合ってた元カレとはこじらせて
セフレ。。。
元カレにこじらせLINE送ったりしたが
既読無視スルー
イライラするわ

こんな
人生終わってるって思う。
なんで生きてるのか不明。

消えたい。消えたい消えたい。
私は2人娘がいます。こんな私には勿体ないくらい可愛い可愛い女の子2人です。こんな私が母親で申し訳ない。こんな私が母親でごめんなさい。なんもしてあげれてなくてごめんなさい。私が母親でごめんなさい。見た目も中身も糞でごめんなさい。
旦那、旦那の母親、旦那の妹、旦那の祖母、旦那の親戚皆
に疲れてしまいました。私はずっと家に引き篭って旦那の祖母と旦那の妹をみていなければならないのでしょうか
私が出かけたらあからさまに機嫌が悪くなる旦那の母親と親戚達。疲れた、もう疲れた。ばあちゃんに逢いたいよ

今晩は。私コミュニケーション障害持ってて、うまくいかない事度々で、少し人生に疲れています。仕事続かず今は求職中。失敗の連続で死にたい気持ちになります！でも何とか周りに助けられ生きています。だから死にたい皆さんに言いたい！もしあなたがまだ人に頼れなくて苦しいなら少しだけ勇気出して頼ってみては？どうせ死ぬんだからやれること少しでもしないと心残りじゃないですか？この投稿が苦しくなったらすみません。一人でも役に立てれば幸いてす。

自分が生きてる事が気持ち悪い。死にたいとは思わないけど消えたいとは毎日考える。消えるには死ぬしかない。でも死ぬ勇気はない。結局何も出来ないダメな人間。

死にたい、辛い、苦しい
しんどい、消えたい
楽になりたい、楽しくない
っていう、気持ちは、
簡単には、消えてくれないよね

心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて

本当に、辛いよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも分からない

だけど、ハッキリ、言える
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
人の言葉を、信じられなくても
人のせいにしても
人と同じように出来なくても
人の存在を、信じられなくても
良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ
私は、貴方に、生きててほしい

歯を食いしばって働いて、限界まで切り詰めて貯金して、全財産はたいて、ようやく欲しかったものを購入した。

でも、あんなに輝いてたものは、手に入れると輝きを失ってしまった。

ぼくの頑張りはなんだったんだろう。満たされることはない。なんて業の深い存在なんだろう。

はやく消えてしまいたい。

とにかく苦しい。死ぬのは怖いけど、死んだらこの苦しさから逃れられるのかな？それとも魂があってまだ続くのかな？気の持ちようとか簡単に言うけど判ってない。一度、病気になったら、もう頑張れない。皆が怠け者のように言うけど、再発が怖い。それがわからないんだね。

少し精神的な調子が良くなってきたと思ったのに
また落ちる。落ちて普通になってを繰り返す。
しんどい、ただしんどい。
何してもその場しのぎ。
何も変わらないし、自分で何かを変える気も無いんだと思う。

何をしても誰かに何か言われるような気がして怖いし
やっぱり生きてない方が良いのかなぁと思うけど、勇気もない。

こんな私が生きてることは誰にとっても邪魔になると思う。
早く楽になりたい。

母に死ねと言われた。辛かった、死にたくなった、この世から消えたくなった。
母の役に立たないやできないという言葉に胸が苦しくなった。
妹より何もできてない自分が憎くて最低で早く自分死んでくれないかなって。

自分の全てが嫌だ。自分の全てを抹消したい。死にたい。消えたい。

勝手に産んで、強制的に生かされてる。自殺したらあかんらしい。でも生きたくない。死にたいんじゃないけど、もう生きたくない。生きてるだけで良いって言う人いるけど、生きてたらその意味とか目的を考えて、求めて、探してしまう。満たされなかったら、また自分で自分を嫌いになる。ずっとこの繰り返し。
もう解放されたい。そうなっても、結局自分は負けたんだと自分を責める思う。だから、死ぬことが最善と思う。

自分のせいで、母に養育費などで迷惑をかけてしまっていて自分さえいなくなれば家庭は
楽になるだろうなって思ってしまう。
私さえいなくなれば、、、。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。生きたいと思ってる人の代わりに死にたい。
相談する人もいなくて、ただ一人で泣いて、なんで生きてるんだろ。