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メッセージ
大学留年したら生きる意味なんてないと思う。
4年間の学費、高い学費を払ってくれたのにも関わらず、家族に迷惑かける僕なんか死んだほうがいい。
別に僕が居なくなっても何ともならないし、HSPや鬱、適応...
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大学留年したら生きる意味なんてないと思う。
4年間の学費、高い学費を払ってくれたのにも関わらず、家族に迷惑かける僕なんか死んだほうがいい。
別に僕が居なくなっても何ともならないし、HSPや鬱、適応障害などあるけどおそらく僕もあると思う。ただ相談できないし
そんなことで「悩んでるのか」と言われるのが怖くて我慢しています。
僕は将来、何の役に立たない人になると思う。そうならないようにしたいけどどうしていいかわからない。
生きる意味なんてない。楽になりたい
シュン 男性 埼玉県 10代以下 2022年4月6日 21時08分
コロナ禍になって三年ほど経ちますね。
ついに、先日私もコロナ陽性と診断されました。
中学校の入学式と重なってしまい、精神的にも追いやられています。
マイナス思考で考えていてもどうしようもないとわ...
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コロナ禍になって三年ほど経ちますね。
ついに、先日私もコロナ陽性と診断されました。
中学校の入学式と重なってしまい、精神的にも追いやられています。
マイナス思考で考えていてもどうしようもないとわかっているのですが、もうそうやって考えることしかできなくなりました。
私よりひどい病いを抱えている方がいることぐらいわかっているのに、いつかは治るってわかっているのに、ずっとため息ばかり。
もう嫌になってきた。
りな 女性 東京都 10代以下 2022年4月6日 20時48分
母親が嫌い。私の両親はフィリピン人です。でも私は日本で生まれました。日本という環境に慣れてしまって、私の話せる言葉は日本語だけ。幸い、フィリピン語の意味はわかるので、母親と会話ができます。…さてここか...
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母親が嫌い。私の両親はフィリピン人です。でも私は日本で生まれました。日本という環境に慣れてしまって、私の話せる言葉は日本語だけ。幸い、フィリピン語の意味はわかるので、母親と会話ができます。…さてここからが本題です。私は今度、ユニバに友達と行く予定があります。その帰宅時間が8時なんですけど、母親がそれを気に入らないようで。心配してくれてるのはありがたいです。けど、母親の態度が問題です。傲慢、私の気持ちを押しつぶす意見、私の気持ちを聞かない。一方的に「駄目だ」と言われただけでした。いままでも、母親に不満があったんです。でも、その度に抑え込んでました。ここで怒ったら、また後で面倒になるだけだ。そう考えていました。でも今回で限界だったようです。母親との会話のことをLINEグループにぶちまけて、みんなはどう?って聞いてみました。「私は普通にOKだったよ!」そんな返事ばかりでした。その時に母親が無愛想に話しかけて来ました。私は、涙が自然に出て来てしまいました。母親は私に何があったのか執拗に問い詰めて来ました。私は、この際もう話してしまおうと、ユニバに対する自分の気持ちを話しました。泣きながら話しました。母親の態度は変わりませんでした。その瞬間私はもう嫌になりました。母親に対する愛情が、消えました。私は、ユニバに行った後、死のうと思いました。前もよくそう考えました。でもおそらく無理でしょう。まだ死にたくないからです。でもこれ以上母親と過ごすことに耐えるなんて無理だと思います。私は母親が嫌いです。声を聞くだけで嫌いです。近くにいるだけで鳥肌が立ちます。
これって、
おかしいことですか?
レドイア 2022年4月6日 20時32分
自分では頑張ってるつもりでも頑張っているうちに入らない。
結果が出ないと意味がない。成長出来ていない自分が、やるべきことを出来ていない自分が、落ち込んで自分の存在価値を考えるなんておかしいよなぁ。全...
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自分では頑張ってるつもりでも頑張っているうちに入らない。
結果が出ないと意味がない。成長出来ていない自分が、やるべきことを出来ていない自分が、落ち込んで自分の存在価値を考えるなんておかしいよなぁ。全部自分が原因なのに。
食欲が無くて人間として欠かせない食事という行為が出来ていない自分は生きている感覚が薄れつつある。
いっそこのまま消えてしまいたい、どこか遠くの方へ魂が行けば良いのにって思ってしまう。
匿名係 女性 2022年4月6日 18時25分
新入社員です。空気が吸いにくいです。今よく分からない状態で、何が原因か分かりませんが何も考えられません。唯一考えられることと言えば楽に死にたいということです。今帰りの電車で死ぬことを考えると泣きたくな...
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新入社員です。空気が吸いにくいです。今よく分からない状態で、何が原因か分かりませんが何も考えられません。唯一考えられることと言えば楽に死にたいということです。今帰りの電車で死ぬことを考えると泣きたくなる思いです。自分の能力の無さに気付きました。簡単なコミュニケーションすらも満足にできない。一浪一留なので、2個下の学生と受けてて、それも悲しくなります。できない箇所が多過ぎても人間的な部分で取り返しがつかない。女子3男2でうまくやりとりができません。たった1週間くらい前まではLINEの文章なんてふつうに返せたのに、文章の構成を考えることができません。できない人生に耐えられません。これ以上生きたくないです。
なお 男性 埼玉県 20代 2022年4月6日 18時22分
死んでしまいたい。
いつもそれが自分のベースにあるが、ただ見えないように、カモフラージュする様に生きているだけなのが続いてる。
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死んでしまいたい。
いつもそれが自分のベースにあるが、ただ見えないように、カモフラージュする様に生きているだけなのが続いてる。
あおいはな 女性 山形県 20代 2022年4月6日 17時53分
しにたい
全部できない全部やりたくない
自分よりつらい人なんて沢山いるのわかってるけど何も出来ない何もしない自分が情けないつらい
辛いとか言う資格もないんじゃない
いつからこんなにめんたる弱く...
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しにたい
全部できない全部やりたくない
自分よりつらい人なんて沢山いるのわかってるけど何も出来ない何もしない自分が情けないつらい
辛いとか言う資格もないんじゃない
いつからこんなにめんたる弱くなったのかなほんと
中学生のときはなんでも頑張れたのになんでもできたのにどうして今はおかしいの
あの子が頑張ってるのに自分が助けてなんて言えないし
親からは呆れられて終わりだし
この性格はなおらないしくるしくてもつらくてもそれは誰かにとったらくるしくもつらくもないし
バイト1日でくじけてるしもう何も出来ない
かっこわるいしさめてるし疲れた
千葉県 10代以下 2022年4月6日 17時25分
死にたい人に限って死ねない
生きたい人が亡くなってしまう事がある

あと一歩の勇気が出なくて…
というのを何度も何度も繰り返してる

毎日、もし何かあったらって考えて
不安と恐怖しかない...
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死にたい人に限って死ねない
生きたい人が亡くなってしまう事がある

あと一歩の勇気が出なくて…
というのを何度も何度も繰り返してる

毎日、もし何かあったらって考えて
不安と恐怖しかないまま
生きるのは本当に辛い
女性 20代 2022年4月6日 16時45分
人生ってなんでこんな辛いのか
何も上手くいかない
頑張っても頑張っても良くなるのは表向きだけ
安定剤飲みすぎて頭が狂いそう
結局誰も助けてくれない
くだらない人生
はやく終わらないかな
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人生ってなんでこんな辛いのか
何も上手くいかない
頑張っても頑張っても良くなるのは表向きだけ
安定剤飲みすぎて頭が狂いそう
結局誰も助けてくれない
くだらない人生
はやく終わらないかな
しゃふ 2022年4月6日 16時25分
就職活動を再開する予定だが、去年上手くいかなかったトラウマが蘇る。不安でたまらない。
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就職活動を再開する予定だが、去年上手くいかなかったトラウマが蘇る。不安でたまらない。
Sou9982 男性 神奈川県 20代 2022年4月6日 16時10分
今年も春がやってきた。暖かくなって、桜の花が咲き始める。満開の桜を見ると、どうしようもなく死にたくなる。といっても、一年中死にたいと思ってうじうじとしていて、春はそのピークというだけだ。まだ全然、生き...
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今年も春がやってきた。暖かくなって、桜の花が咲き始める。満開の桜を見ると、どうしようもなく死にたくなる。といっても、一年中死にたいと思ってうじうじとしていて、春はそのピークというだけだ。まだ全然、生き続ける決心なんてついてないのに、季節は私を置き捨てて先に進んでいってしまう。新しい出会い、変化する環境、etc.... 私にとってどれもストレスフルで、逃げたいことばかりだ。 私は誰にも愛されず、不器用で、メンタルが弱すぎて、生きるのには全く向いていない。寝ている間に存在ごと消えて、これ以上朝を迎えたくない。
でも、私は痛いのが怖い臆病者なので、まだ死ねない。辛くても、どうにかして歩かなきゃいけない。生きる意味を考えると悲しくなるので、あんまり深く考えずにやっていこう。

生まれ変わるのなら、冬に開花する冬桜なんてどうだろうか。私の経験上、なぜか冬は、死にたい気持ちは落ち着いてくる。満開の桜は、少しでも傷つけたらバチが当たりそうな、不思議な雰囲気を纏っていて、いいと思う。誰かから、写真を撮ってもらえるかもしれない。今度は、誰かから愛される存在になりたい。
ダイオウグソクムシ 女性 東京都 10代以下 2022年4月6日 14時13分
あまりにも毎日、毎日自らの命を断つ人の多さに心を痛めています。

自分の唯一無二の宝物で家族であり友達でありの
娘が自ら飛び立ってしまってから心が悲しみでおおわれてふさがってしまって約この5年間
まと...
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あまりにも毎日、毎日自らの命を断つ人の多さに心を痛めています。

自分の唯一無二の宝物で家族であり友達でありの
娘が自ら飛び立ってしまってから心が悲しみでおおわれてふさがってしまって約この5年間
まともな生活ができないまま日にちばかりが経ちました。
娘の事が分からなかった自業自得だと思う人もいてるでしょうが、
娘が自らの命を断ったのは主にいじめがあった事、その他色々な事が複合的に起きてきた事象、事態色々な事が重なって、彼女の心が辛くて辛くて行き場がなくなってしまったと思われる………
しかしながら誰も理由はわからないのに、学校の担任の先生を筆頭に学校側は自分達に責任がないという態度を責任を微塵も持たない態度を崩さず、弔いの言葉もありませんでした。

教育者のそういった態度が生徒の心に添えれない教師が増えているから自殺者が減らない!
行政機関の人も、自死遺族のカウンセラーも自殺したのは本人の精神疾患のせいで終わらせている。
根本の人としての人に対する対応が出来ていない、教育できていないから親が一人頑張っても限界が来る。

弱肉強食の姿勢のままで良いという社会では自殺者はいなくならない。

日本の中のトップの人間が説明責任も負わず、その事象の責任も取らず、謝罪も罪滅ぼし的な事も何もしないのでそういう社会になってもおかしくはない。

本当に行政機関や教育現場に人の事を考えられる人がいたら助かる人が増えるはず!

日本人、一人一人の意識も変わって行ってもらえたら助かる人も増えるのではと思います。
人が人の事を考えれない事象が戦争という物を引き寄せている感じもします。
疲れ果てた人 女性 大阪府 40代 2022年4月6日 14時04分
子供の頃から人見知りが激しく、言葉でのコミュニケーションより、体を動かして遊びながら人と仲良くなってました。家族や親友とは普通に話します。言葉でのコミュニケーションは、できない訳ではないですが、苦手で...
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子供の頃から人見知りが激しく、言葉でのコミュニケーションより、体を動かして遊びながら人と仲良くなってました。家族や親友とは普通に話します。言葉でのコミュニケーションは、できない訳ではないですが、苦手で、文章に組み立てて相手に伝える事や、人の思うところを先読みして行動する事、これが出来ないと、行動もそのままそれに伴う形となるので、学生の頃は良くても、働き始めると、必ずどこかで躓いたり支障をきたします。その時、他人からの注意を受けますが、傷つく言い方が多いです。子供の頃から誰か必ず何かしら言ってきます。ぶりっ子、運動もできない、頭も良くない、お話も得意ではないのに態度がでかい、天然、息が臭いなどなど。靴を隠されるのは小学校と、高校と、、。
今までは家族が居たから耐えられました。厳しい父親がいたので何も考えず嫌でも学校や仕事に行き、帰ると優しい祖母や、母がご飯を作ってくれました。
ですが年とともに、家庭を持ち、旦那と二人暮らしになり、耐えられなくなってきました。自分がストレスでイライラしやすいです。旦那も私がミスをしたり、旦那の話が私に伝わらないと声を荒げて怒ります。家事もあり、外に出て発散出来る時間もないです。職場はどこに行っても、ある時は怒鳴ってきたり、ある時は私にだけ手伝ってくれなかったり、ある時は制服を隠されたり。こんなのも分からないの?と馬鹿にされたり。逆に、私が笑いながら喋るから馬鹿にされたようだと言われたり、そういう誤解も含め、対人関係が疲れます。いつも良い顔をしてくれるのは、お店の店員さんで、物を買った時です。笑
皆さんはこういう経験はないですか?
他人の言葉が私を苦しめ、焦らせます。そういう時は多いので、必然的に死にたいと思います。
いつかブチギレて、職場や旦那に暴言吐いて、出て行きたいという衝動に駆られそうです。笑
というか、人そのものが嫌いになりそうです。人間なんて、大嫌いです。
えりこ 女性 岩手県 30代 2022年4月6日 13時05分
なんで私のこと見ないの?大好きな人だったのに。私をみてほしいの。成績じゃなくて、校服じゃなくて、存在しない病気のことじゃなくて、ありのままの私をみてよ。そんなことないって言ってるけど、もし私は男の子だ...
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なんで私のこと見ないの?大好きな人だったのに。私をみてほしいの。成績じゃなくて、校服じゃなくて、存在しない病気のことじゃなくて、ありのままの私をみてよ。そんなことないって言ってるけど、もし私は男の子だったらきっと今と違うでしょう。なんで守ってくれないの?全部私のせいだから?だったらいっそ死んでしまえばいいのに。何度も壊れちゃった。頑張って直しても直しても、すぐ壊れう。もう飽きたよ。いったい何のために?
女性 海外 10代以下 2022年4月6日 12時55分
今までの人生の中で1番好きだった人に突然LINEをブロックされて、半年。
彼は私が生きる気力を失って絶望していることも知らずに
シェアハウスの人たちや職場の仲間たちと毎日楽しく幸せそうに生きている。
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今までの人生の中で1番好きだった人に突然LINEをブロックされて、半年。
彼は私が生きる気力を失って絶望していることも知らずに
シェアハウスの人たちや職場の仲間たちと毎日楽しく幸せそうに生きている。
他のシェアハウスの人たちも私を助けてくれない。どんどん離れていく。
孤独感が増して、またsnsを見てしまう。完全に悪循環だ。sns中毒になってしまっている。
なのに自分だけ取り残されている感情が強すぎて、やめられない。
泣いて、スッキリして、また不安になって、snsを見て、病んで、泣いての繰り返し。
自分が選んだ選択なのに、バカだよね。
忘れたくて、何かに没頭したくて、自己啓発に500万ぐらい注ぎ込んで今では借金だらけ。
支払いも滞納してしまっていて、ブラックリストに載ってしまっている。
好きな人にも、友人と思っていた人たちにも、社会にも、家族にも見捨てられて
私に生きる価値なんてないのに、社会のお荷物でしかないのに、死にたくても怖すぎて死ねない。
きっと死んでも、次またもし人間に生まれ変わったら、同じこと繰り返すだろう。
でも、乗り越えられる気力も体力も希望もない。死にたい。
みゆ 女性 20代 2022年4月6日 10時49分
今年社会人になったばかりの者です。
私はごく普通の家に生まれてありがたいことに可愛がられて育ってきたと思っています。
友人にも恵まれています。それこそ過去にいじめなどありましたが乗り越えてきました...
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今年社会人になったばかりの者です。
私はごく普通の家に生まれてありがたいことに可愛がられて育ってきたと思っています。
友人にも恵まれています。それこそ過去にいじめなどありましたが乗り越えてきました。友達や親が味方になってくれたので乗り越えられました。
でも今死にたいんです。死にたいというか消えたいです。死ぬのは怖いですよ。痛いのも苦しいのも嫌いですから。でももう生きていたくないんです。
特に取り柄もない自分がつらくて。それ以上にそれを自覚してるくせに努力のできない自分が嫌いで。
前に普通の人は死にたいとか思わないみたいな記事を見つけて、自分は普通じゃないんだって。普通じゃない自分が気持ち悪くて。普通になれない自分が気持ち悪くて死にたくて消えたくて。私には死ぬ勇気がないので多分自殺はできないですけどあと何十年もこんな気持ちで生きていくことを考えるとつらいですよね。
k 女性 千葉県 20代 2022年4月6日 10時25分
不登校というわけではなくて、保健室登校なのですが学校に行けないと親が叱ってきて、でも学校に行くのも辛くて…もうどうしたらいいのかわからなくて。死にたいというより消えたい。この世から存在を消したい。でも...
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不登校というわけではなくて、保健室登校なのですが学校に行けないと親が叱ってきて、でも学校に行くのも辛くて…もうどうしたらいいのかわからなくて。死にたいというより消えたい。この世から存在を消したい。でもそんなこと出来ないから速めに死にたい。
私を苦しめてるのは本当は親な気がする。相談に乗るよとか言ってくれてるけど追い詰めてんのは親だし、親だから相談も出来なくてもうどうしようもない。性格的に怒ったり叫んだりとか出来ないし伝えらんない。だからもう死にたい。自分が全部悪いって思ってやっぱり自分を愛せてない。唯一生きる希望になっているのは1つ上の年子の姉のみ、自信なんてないし愛もない。生きる意味も死ぬ意味もなくてでも死ぬのは怖くて生きてる。
月見 女性 東京都 10代以下 2022年4月6日 08時33分
何も楽しいことも嬉しいこともない。絶望しかない、、
生きてるのが辛くて仕方ないです、、、、、助けて下さい
今すぐ楽になりたいです、死にたいです。。
まじで産まれてこやん方が良かった気がします...
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何も楽しいことも嬉しいこともない。絶望しかない、、
生きてるのが辛くて仕方ないです、、、、、助けて下さい
今すぐ楽になりたいです、死にたいです。。
まじで産まれてこやん方が良かった気がします、、、
しんどくて毎日泣いてかなりメンタルもきて、やばい状況です
ほんと死にたい。。どーなってもいい。。
りんりん 女性 三重県 20代 2022年4月6日 07時36分
やっと暗闇からでてきて、1日、1時間をとても大切にして、罪を背負って、誰にも言えずに、明るく、人のために、働いて。ゆっくりすることができなくて、ずっと何かをしていないとダメだったあなたが、私と出会って...
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やっと暗闇からでてきて、1日、1時間をとても大切にして、罪を背負って、誰にも言えずに、明るく、人のために、働いて。ゆっくりすることができなくて、ずっと何かをしていないとダメだったあなたが、私と出会って少しずつ落ち着いて過ごしてくれている時間が増えて、とても嬉しかった。私もあなたに会えて、おかしかった自分が元に戻っていき、とても幸せで、満たされていった。あなたも私のことが大好きで大好きでたまらなかったね。毎日かわいい、好きと言ってくれて、花や美味しい物をいつもくれて。それ以上にほんとに幸せな時間をくれたことに、感謝しています。あなたがいなくなって、これからどうしたらいいのかまったくわからない。でもあなたがいなくなって、また前の私に戻るようなことはしない。少し、自分の心があなたのことを蓋しそう。自分の心が防衛していることがわかる。どうしたらいいかわからないけど、あなたが人に喜んでもらおうとしたこと。あなたのせいで不幸になった人もいた。でも幸せになった人もいた。また私が不幸になったらダメなのもわかるし、あなたが悲しむ。
お酒には頼らない。あなたに教えてもらったことをやってみようかな。、、、
でも一人じゃ多分ダメなんだけどね。あなたと一緒にしないとダメなんだよね。どうしようかな
出会わない方がよかったって、思ったときもあったけど、それ以上に出会えて幸せで幸せでいっばいなことが多かった。
ただただ好きです。幸せでした。
これからどうしよう。
なな 女性 高知県 30代 2022年4月6日 06時14分
死にたい
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死にたい
やまねこ 2022年4月6日 01時24分
どうしようもなく死にたい
消えたい。誰か早くこの苦しみから解放してくれ
周りはすごい。みんな頑張って働いたり自分のしたいこと表現できたり、もう今の自分にはそれができない。
2年前くらいから大学院に入り...
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どうしようもなく死にたい
消えたい。誰か早くこの苦しみから解放してくれ
周りはすごい。みんな頑張って働いたり自分のしたいこと表現できたり、もう今の自分にはそれができない。
2年前くらいから大学院に入りたかって頑張ってきたのになぜか今はこの先に進みたくない、進めないという言葉があっているのか、とにかくやめたい気持ちしかない。うちにはできる気がしない。才能もなく努力もできないうちは多分向いていない。周りからの期待がもうしんどい。ほんとは全部投げ出したいけど、裏切れないからできない。辞めたいと言う勇気もないし、続けていく自信もない。
どうすることもできない。術がない。今ここでいなくなったほうがこれ以上苦しまなくて済む。でも死ぬ勇気もない。死のうと思っても家族の顔がよぎるから死ねない。
もう体が動かない。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに。願わくば死ぬ前に誰か助けてください
とんこつ 2022年4月6日 01時22分
就活、就職、バイト、全部大嫌いな言葉。
大学生で、どれか一つでもできていないと、世間からおかしい目で見られるこの風潮は本当に大嫌いだ。

そんな世の中どうにかならないか?
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就活、就職、バイト、全部大嫌いな言葉。
大学生で、どれか一つでもできていないと、世間からおかしい目で見られるこの風潮は本当に大嫌いだ。

そんな世の中どうにかならないか?
賢ちゃん 女性 群馬県 20代 2022年4月6日 01時03分
子供のときからしにたい。
虐待されて、ほとんど誰も助けてくれなくて、ずっと頑張ってきたが、ただただ辛いことばかりでした。
生きててもいいことはありません。
期待したあたしが馬鹿でした。
人は産まれたと...
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子供のときからしにたい。
虐待されて、ほとんど誰も助けてくれなくて、ずっと頑張ってきたが、ただただ辛いことばかりでした。
生きててもいいことはありません。
期待したあたしが馬鹿でした。
人は産まれたときから不幸な人はずっと不幸な運命です。
ゆりか 女性 東京都 20代 2022年4月6日 00時59分
初めての職場、始める時はこれから頑張っていこうと思ってた。
時間が経つに連れて何か違うなと思った。
何かが出来ない事だと分かった時に、もうダメだなと思った。出来ない事を他の職場でも使うから転職し...
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初めての職場、始める時はこれから頑張っていこうと思ってた。
時間が経つに連れて何か違うなと思った。
何かが出来ない事だと分かった時に、もうダメだなと思った。出来ない事を他の職場でも使うから転職しても意味がない。

他にも色々あって疲れてきた。もう永遠に眠りたい。たとえ好きな事や、やり残した事が有ったとしても。
眠ったら考えなくて良いから…
よさつ 男性 埼玉県 20代 2022年4月6日 00時25分
今日も生きてる、生きてるから苦しい
ストレスを感じやすく疲れやすい体質なのか
同じことを言われてもされてもケロッとしている人もいるのに。憎まれっ子世に憚るか...
なんというか、感じやすい人間っ...
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今日も生きてる、生きてるから苦しい
ストレスを感じやすく疲れやすい体質なのか
同じことを言われてもされてもケロッとしている人もいるのに。憎まれっ子世に憚るか...
なんというか、感じやすい人間って、ずっと針の筵で踊り続けるわけで、
それで生き続けないといけないって拷問でしかない
生きてるだけで苦痛、肉体の苦痛は鎮痛薬でいくらか和らげられるかもしれないけど、精神の苦痛はどうしたら良い
きつい。無価値感。実際に価値があるかどうかじゃない。ただ苦しい。なんでこんな弱いんだ
2022年4月6日 00時03分
旦那の事業もダメになった。個人の借金も膨らみ、破産しか道はない。でも破産するお金すらない。妊娠4ヶ月、子供2人を抱えてどうやって生きていったらいいかわからない。働いても返せるものではないし、妊婦の私は...
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旦那の事業もダメになった。個人の借金も膨らみ、破産しか道はない。でも破産するお金すらない。妊娠4ヶ月、子供2人を抱えてどうやって生きていったらいいかわからない。働いても返せるものではないし、妊婦の私はお金を生まない。私のせいで子供達が不幸になるのではと不安ばかり。旦那の事業も私が関わったからダメになったのかもしれない。全部私のせい。何も出来ず生きてる価値はあるのかと毎日思う。
女性 30代 2022年4月5日 23時49分
小学生時代にいじめを苦に自殺を試み、失敗してから
オマケのような人生を過ごしておりますが、
未だ希死念慮が頭から離れません。
友人が1人もおらず、ひたすら孤独と向き合っていたら、
私はこの世にいる理由...
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小学生時代にいじめを苦に自殺を試み、失敗してから
オマケのような人生を過ごしておりますが、
未だ希死念慮が頭から離れません。
友人が1人もおらず、ひたすら孤独と向き合っていたら、
私はこの世にいる理由がないと考えるようになりました。

生き続ける権利も自死する権利も私は同等と考えております。
このような考えは間違っているのでしょうか?

今はただ苦しい。
男性 40代 2022年4月5日 23時45分
すごく、死にたい。
周りは時が進んでいるのに、私だけあの時から時間が動いてない。4年後の今だって鮮明に思い出せるし、匂いも感じるし全部覚えてる。
でも、あなたに救われてしまった。夢だって見つけた。これ...
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すごく、死にたい。
周りは時が進んでいるのに、私だけあの時から時間が動いてない。4年後の今だって鮮明に思い出せるし、匂いも感じるし全部覚えてる。
でも、あなたに救われてしまった。夢だって見つけた。これからあなたみたいになりたいっていうビジョンだって鮮明に浮かぶ。
命を救われたからには、生きなくちゃいけない。あなたは自殺した人を見たことがあって、自分が救った私が死んだら、すごく悲しむだろうから。絶望するだろうから。
だから、あなたのために私は生きなくちゃいけない。

なのに、死にたい。消えたい。生きたい、じゃない。生きなくちゃいけない。どれだけ過去のことが辛くても、どれだけ親との関係で悩んでも、どれだけリストカットしても、生きなくちゃいけない。

お願い。もう解放してください。
死なせてください。生きるっていう呪いから解いてください、お願いします、先生。

会いに行ったら、また、救ってくれますか?
なつ 女性 奈良県 10代以下 2022年4月5日 23時42分
仕事に対して、やる気はない。
何のために働いているのかわからない
辞めたい…周囲に話せば適当な理由であしらわれる
そんなまいにちが続き、占いや、出会い系に手を出した。
貯金をほとんど費やした。...
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仕事に対して、やる気はない。
何のために働いているのかわからない
辞めたい…周囲に話せば適当な理由であしらわれる
そんなまいにちが続き、占いや、出会い系に手を出した。
貯金をほとんど費やした。結果、仕事を辞められなくなった。
お金を貯めて、この仕事から抜け出したいのに、この仕事を続けるためには散財して心を保たないと生きていけなくなる。
その負のループから抜け出せずに居る。
自分には居場所は無い。生きる価値もない。
私の価値は死んだ後に生まれる。そこまで悩んでいたと周囲に考えさせる事が私の生きる価値。そう思うのに、痛みを伴う事が怖い。痛くない死に方はないのか。苦しまずに死ねないのか。
誰にも必要とされず、苦しい思いをした私は最後まで苦しみながら死なねばならないのか。安らかに静かに死んでいけたら楽なのに。
なん 女性 東京都 20代 2022年4月5日 23時31分
毎日死にたい気持ちが消えない。
何にもできない自分が醜くて仕方ない。家族以外の人と上手く関われない。人が怖い。恵まれた環境で育ったはずなのにずっと決められたレールに乗ってきてしまったから自分がどうし...
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毎日死にたい気持ちが消えない。
何にもできない自分が醜くて仕方ない。家族以外の人と上手く関われない。人が怖い。恵まれた環境で育ったはずなのにずっと決められたレールに乗ってきてしまったから自分がどうしたいのかわからなくて未来を思い描けない。もっと明るく前向きで社交的になりたかった。好きなものも行きたい場所も着たい服も食べたい物もいっぱいあるのに全てが暗く見える。誰も私の存在なんて知らない場所に行きたい。
ちゃんとも 女性 東京都 20代 2022年4月5日 23時30分
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