自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい死にたい死にたい
裏切りばっかり
私にだって感情がある
どんな事も笑って赦してきた
心の傷に蓋をしてきた
でももうこれ以上踏み躙られるのはたくさん

死にたい。
生き地獄に絶えられない。
助けて。
死なせて。
早く。
消えたい。

年末年始は帰省したり海外旅行に行ったりしてる人達がいる。
自分とのギャップ。
私は正月は高齢で一人暮らしをしてるおばの愚痴を日帰りで聞きに行く。
苦行だ。
つまらない仕事して日常を送っていて楽しいことほとんど無い。
せめて年末年始は楽しく過ごしたかった。
何のために生きてるのかわからない。
死にたい。

ただ、私のことを大事にしてくれる人がいてほしい。大丈夫だよって、抱きしめてくれる人がほしい。悲しい時に、この人なら聞いてくれるって人が欲しい。1人だけでいいのに。
なんで、わたしにはいないのかな。

みんなに優しく、いつも笑顔で、頑張ってきたのに。可愛くいるために、努力もしてるのに。
わたしには、何が足りないんだろう。大事にしてくれる人がいる人と私には、どんな違いがあるのかな。

ずっと、こんな寂しい人生ならやめてしまいたい。
綺麗にいなくなりたい。毎日、しんどい。

尊敬し感謝し信頼していた人に裏切られていたことが分かりました。生きているのがつらいです。（薄っぺらな正義感を振りまわすのはやめてください。）「おまえはダメだ。ダメ人間だ。」というメッセージを繰り返し送り、気持ちをくじかせ、思い通りに操ろうとするのはやめてください。まるでカルトです。あなたにその自覚はありますか？自分の不正をごまかすために、他者を悪人にしないでください。逆恨みはやめてください。

なんのために生きてるかわかんないし
自分がしてること全部ばかばかしく思えてきた
しにたい。

誰とも会いたくない
ひとりにさせて

学校行きたくない
冬休み終わんないで

最後に会ったのは、お盆休み。
次に会ったのは自死したお父さんでした。
わたしの娘にもまだまだ遊んで欲しかったのに。
お母さんにはうるさかったけど、私はお父さんのこと好きでしたよ。
小さい頃の思い出も、最近よく思い出してはさみしくなります。
大人になってからは苦労かけて心配かけてごめんね。

お正月会いに行くね。
カルタ去年、来年しようって約束してたのに。

寂しいな。
ただそれだけ。

いままでしんどかったぶん、楽になれたかな？
そうなってることをただ祈ってます。

またいつかあの世でね。

お父さん、ありがとうございました。

仕事もうまく見つからず、精神疾患も久しぶりにかかってしまい、とても辛いです。
収入も減り、医療費もかさんでしまい家族のお荷物です。
自分がいなくなれば家族にこれ以上迷惑がかからないと思ってしまいます。確実に消えないともっと迷惑をかけるのかなと思い実行できません。
もっと役に立てる人間になりたかった。長生きはしないことを願って今日も生きてしまっています。

今度は
今度こそ
でも、本当は
死にたくない
こわい
生きたい

境界知能だから勉強はみんなみたいに理解するのが遅いし、苦手なことが多い
解けない問題があるとすぐに死にたくなる
そんな面倒な子
そんな僕でも生きてもいいんだろうか
性別も、恋愛対象も揺れ動く自分でもいいですか

だめですか
ですよね
結局人は一人なんだ

率直に逃げたい
ありきたりだけど、この先の未来というものを見えないし脳に腫瘍でも出来てしまえば病院で死ねるとまで思ってる。
失礼なことなのも分かってる
周りは私より出来て私より人生を楽しめてて悩みながら成長できていて、記憶もはっきりしててちゃんと覚えられて羨ましい
なんで私には皆が簡単と思ってることさえ出来ないの？ってなる。
でも、それはみんなが努力して私が努力できてない結果だと分かってるからこそ死にたいになる
努力しても皆の様には出来ないと分かっているから諦めなきゃいけないのに諦めきれない自分も居る。
親に迷惑かけてばかりで、何かある事にあたってしまう
一人でいると自殺衝動が抑えられない
でも、死ぬのは怖い
楽になりたい、目を閉じたらそこで終わりになったらどれほど楽か
って思って生活してる。
もう辛い。生きていたってしょうがないと思う。

人生上手くいかない。うつ病が悪さする。もう死んでしまいたい。

先月、大切な妹が旅立ちました。
毎日胸が苦しく、悲しみは癒えることがありません。

どうすれば助けることができたのか
答えの出ない問いを今日も考えています。

年末年始
死にたいが増す
苦しい

また新しい年を踏ん張って生き地獄で過ごす
辛くて苦しいことだ

私の心を壊した人は
のうのうと笑って楽しく幸せに暮らしている

心が弱い人間だけが死ぬまで苦しむなんて

人生を踏みにじられここまで心を踏みにじられるほど
私はいったい何をしたのでしょうか?

神様
教えて下さい

信じてきたことが最悪の結果として返ってきました。もう何もかもゼロにしたい。死にたい。死ぬ方法を検索する日々です。

今日も　ピエロか　道化師か　。
仮面何枚も　割りながら　演じきります。
そうでも　しなければ　神経持たない。

誰も助けてはくれない。

どうしていい人が亡くならなきゃ
ならないのか。
こんなひどい世の中。
普通に生きるのは無理。

久しぶりにここに来ました。
夫を亡くしてからの気持ちを安心して語れる場所がなく、ここに何度か書き込んでいます。
ささやかな幸せで満足し、まじめに生きてきました。家族仲も良く、会話もたくさんありました。夫婦仲も毎日会話が弾むような関係でした。
なのに何故こんな辛いことが起きるのでしょう…と誰に聞いても仕方ないとわかっています。
人間不信、人生不信。そんな寂しいものに陥らないよう一生懸命です。子ども達のために一生懸命です。
でも、時々、疲れ切って全てを諦めたくなります。
最愛の人なのに何年経っても変わらない苦しみを残した夫、彼だけを忘れてしまいたい。

眠れない
疲れた
死にたい

未来のことを考えるといつもとてつもない力で暗くて寒いところに引き込まれそうになります。生きていることが辛いです。冬って何もかもが嫌になって辛くなります。楽しいことや幸せなことが無いわけじゃありません。それを全て薙ぎ倒して頭の中を埋め尽くす黒いモヤモヤがあるんです。せっかくいいことがあっても、楽しくてもどこからかそれがやって台無しにするんです。

自分の人生全てに後悔してる。
34歳まではそれでもなんとか勢いにのって生きてこれた。
でも何もかもが崩れた。
狂った。
私は人を大事に生きて来れなかった。
一年半ほぼひきこもり
時間だけが過ぎるます毎日
病院に通ったけどもう鬱も治らない。

10年一緒にいた夫とは最初から
セックス、他は良くても
性欲が出てしまい不倫。
何もかもリセットして
仕事も辞めて別居してヨガに行った。
リフレッシュされて新しい毎日を送って
幸せになるって決めたのに。
そのあと1人暮らしして理想の仕事に就いたのに。
半年で辞めた。
全て手に入り傲慢になってた。
気づいたら人間関係も悪化してた。
人を助けるより、自分を守ることしかしてなかった。
忙しすぎるとヨガも出来ない。
気付いたら認めてほしいがうえに
取り引き先の大役と不倫。
私の再婚のシナリオはどこへ行った。
人間壊れてしまった。
眠れなくなり1人暮らしが無理になり
実家に帰った。もっと悲劇だった。
出戻りで世間の目が気になって出にくい。
東京の感覚の私は地元で満足いかない。
絶頂を知ってる私は何もかも今楽しくない。
体を崩し寝込んで廃人のよう。
プライドもあって、どこでも働けない。
一年半働いてない。
両親ごめんなさい。家族ごめんなさい。
ご先祖様ごめんなさい。
死にたいけど死ねない。
引きこもりの廃人でいてもどうしようもない。

今日も　道化師　ピエロ　演じます。　
いくつ　仮面割ったか？　でも　あるかぎりの仮面　割りきるまで　道化師でも　ピエロ　でも　演じきります。　
割る仮面　なくなったら　生きるも諦める。死ぬも諦める。　答えが出るかもしれない。

どこに　相談しても無駄。
私が　やり尽くしました。

なんで　人に迷惑だけは　かけないよう。今日も　道化師　ピエロ　演じきります。

恋愛が辛い
今付き合ってる彼氏はすっごい優しい。でも気まぐれすぎて振り回されることがある
『会いにいく』って言ったくせに来なくて電話したら呑気でテレビを見ていた。
他にもいろいろあるよ。
受験生だから勉強しなきゃいけないってわかってるのにサボっちゃうこと｡
情緒が不安定ですぐに機嫌が悪くなったり、病んだりする事。
両親が病気で家に中がピリピリしてる事。
自分も見た目の病気で私の気持ちも知らないでいじめてくる人がいる事。犯人じゃないのに物隠しをしたって言われてみんなから無視された事。
色んな事が絡まって死にたいって気持ちが溢れてる。
でもある日担任の先生に言われたんだよね。
『いじめてくる奴はいじめないと自分を保てない』って｡
そう思うと心が少しだけ楽になるよ。
病気だって神様のせいだ。
世の中は責任を他人に押し付けるなって言うけど、自分の心が楽になるなら心の中で押し付けてみてもいいと思うな。

息子のいないこの世界は私には無の世界。
会いたい。会いたい。

私の願いは叶う事ない。

私の可愛い可愛い息子。

こんなに苦しくて辛くて悲しくてどうしようもない…
誰かに助けてもらいたい。

どれだけ待てば会えるの？
早く逝かせてください。

朝目が覚めた時の絶望感、夜は眠剤で強制終了。生きている意味がわからない。死ぬ勇気もなければ生きる勇気もない。こんなことで悩まず一生を終える人間もいるのに。運がなかったのか。死にたい。

そろそろ疲れちゃいました
仕事で失敗が続くし
相手の機嫌で仕事しないといけないんでしょうか
よくわかりません
もう嫌です

前の事業所のヘルパーさんがお辞めになられて、どうしても、その事業所内では、新しいヘルパーさんは派遣できないと言われ、別の事業者を紹介されました。
その事業所が酷くて。
来訪時、挨拶しない。
名乗らない。
何者が来たのかと怖かったです。
トイレの雑巾で台所を拭き、次の回に指摘しても、謝罪無し。
ヘルパーさんなら、ある程度、気を効かせるべきだろうに、お風呂掃除せず。
お仕事なのにタメ口。
ちゃんと水を拭かず皿を戸棚に入れる。
不燃物のゴミ出し日なので出して欲しいと言ったのに、不燃ゴミは出したが、資源ゴミは出さず。
前のヘルパーさんの10分の１の仕事もできない人が派遣されて来ました。
障害者相手とバカにしてるんでしょうか？
悲しくて辛かったです。
人間としてのプライドを傷つけられました。
トイレの雑巾で台所を‥‥‥。
謝罪があれば、まだ許せますが‥‥‥。
事業所にクレーム入れました‥‥‥。
あんな酷い人がヘルパーさんだなんて。
悔しくて涙が出ます。
死にたいぐらい、プライドを傷つけられました‥‥‥。

いつから死にたくなったか覚えていない。
幼少の頃から生きづらさを感じていて、16歳でリストカットをした。
でもそれは死ぬためではなく生きるためだった。
オーバードーズもそう。
死にたいけど死にたくない。
生きることにむいていない。
生き恥という言葉は私そのものだ。
それでもこんな私と結婚してくれた人がいる。
子供も2人授かった。
でも毎日死にたいと思っている。
自分で作った家族のために、今は死ねない。
でも毎日死にたいと思っている。
死にたい気持ちと今日も一緒に生きている。
楽しい、幸せな気持ちと死にたい気持ちが一緒にある。
意味がわからないけど、そうなんだからしょうがない。
明日も死にたい気持ちと一緒に生きていくしかない。

おばあちゃんへ

久しぶり、ごめんね最近家に遊びに行けなくて

そして、遺言を守れなくホントにごめんなさい

天の上でガッカリで、悲しい表情が想像できるよ
自分はまだ10代で若いのに、来月がんの検査しないといけないんだよね

おばあちゃんも、癌でこの世から去った時は
悔しくて、悲しくて、恐怖で正直
苦しかった、自分自身を責めまくりだった

まさか来月検査するとは

今月さ3回、救急車に運ばれて
精神も病み始めて最近うつ状態が続いてるよ
悲しい、よくおばあちゃんさ
自分に泣いてる姿見た時、ハグしてくれたり
喘息やインフルの時は、癌で辛いのに
よる暗闇で寝てる横で、見守ってくれたり
大好きな

オムライスやエッグサンドイッチ作ってくれたり

なんか今になると申し訳なくなる
最低って自分は思う、普通だったら若い
孫が癌を患ってる、おばあちゃんをサポートするのに....

ほんとにありがたいし、感謝してる

おばあちゃんさ、おぼえてる？
遊園地ふたりでいったり

バスケやってた時、ナイキバッシュ買って来てくれたり
笑笑笑
懐かしいね

今さ、親と離れて生活してるよ
天国で見てるよね、うん母と仲が悪い　
クリスマスの日に怒鳴られて

辛かったよ....

ストレスになると、腸が痛くなるんだよね
痛い　痛い　痛い

これ言ってる自分、おばあちゃん思い出しちゃう

あー頑張らないと、来月の検査結果怖いけど

おばあちゃんの分まで生きたいし

おばあちゃんの歳を超えたい

目標もあって、世界にいるうつ病や身体の病気で苦しんでる若い子達を、私が作った曲で
エールを送る事だよ！！
そして稼いだお金で、ホームレスの人達だったり
お金がないシングルマザーをお金で
なんとか援助できるように、会社を立てたり

色々山程ある！！だから、自殺したくないし
死ねない！！

私、怜頑張るからね！！

じゃあね、またおばあちゃんがいるお家に遊びに行くからね！
愛してる！！

死にたい。
早く死ねればいいのに、なんで死ねないんだろ。
このまま私だけ死ねばいいのに。

初めて「うつ病」の持病確定診断がついてしまいました。
今まで持病なく、順風満帆で生きてきたのに…
一度持病履歴がつくと死ぬまで消えない上、精神疾患と言う厄介な病気…
うつ病は再発で繰り返す、今後の生活に悪影響。
持病を抱えるなら、もう少し死亡リスクの高い病気に罹りたかったな。

現在無職になってしまい、再就職率が大幅減。
今の状況で老後まで生きることはかなり困難。
気分の上下が激しくて、今は常にうつ状態。
お金もないので、生きていけない虚無感でもう何をするにもおっくうで「この先の人生なんて、もうどうなってもいい」と投げやり状態。
こんなポンコツ人間になってしまってごめんなさい。
早くこの世から消えて逝きたい。