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メッセージ
なぜ産まれて来たのだろうか?
男と女がSEXをして私が産まれた。
そこには私の意思はない。
『神様がぁ」とか意味不明・・・・。
そして、何だかわからない人生・・・・・。
30代で生育歴を取られた時、カ...
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なぜ産まれて来たのだろうか?
男と女がSEXをして私が産まれた。
そこには私の意思はない。
『神様がぁ」とか意味不明・・・・。
そして、何だかわからない人生・・・・・。
30代で生育歴を取られた時、カウンセラーさんが泣いていた。
初めて認識した、、「自分の人生って普通じゃないのか」と。
案の定、その企業で上司に騙され総務部に異動させられてしまった。
異動先の総務部の偉い人もその事実を知りながら無視していた。
そして、会社を退職、、、、それから私の人生は更に苦しいものになった。
リストカットしても痛いの辛いから死ねないし、自殺をしている方々の勇気ある行動に感服する。
数年前、脳梗塞になったけれど軽くて、死なないで今も生存中。
そして、2月から無職・・・・。
早く楽になりたい。生きたいなど1度も考えたことないのに生きている。
自殺する勇気がない。
もにょの 大阪府 50代 2020年4月9日 19時49分
僕は適応障害持ちで仕事ができない人間です。
ほぼ、毎日上司に怒鳴られ、罵られてばかりで辛いです。
頑張ろうと努力しても空回りで苦痛です。
結婚して7か月の子供もいますが、こんな父親で本当に申し訳...
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僕は適応障害持ちで仕事ができない人間です。
ほぼ、毎日上司に怒鳴られ、罵られてばかりで辛いです。
頑張ろうと努力しても空回りで苦痛です。
結婚して7か月の子供もいますが、こんな父親で本当に申し訳なく思います。
こんなダメでどうしようもない人間はこの世から抹消した方がいいと毎日考えるようになりました。
人生に疲れました…
おたき 男性 愛知県 30代 2020年4月9日 18時45分
明日から社会人として現場で働くことになりました。頑張りたいです。でも父親が最近コロナのストレスもあってか毎日怒鳴って弟にきつく当って、でもお母さんも弟も平気な顔してやり過ごしてます。私はうるさいからや...
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明日から社会人として現場で働くことになりました。頑張りたいです。でも父親が最近コロナのストレスもあってか毎日怒鳴って弟にきつく当って、でもお母さんも弟も平気な顔してやり過ごしてます。私はうるさいからやめてって言ったら逆にうるせぇ!って怒鳴られました。お父さんは私たち子供のことがうざくて仕方ないみたいです。そんなにうざいなら殺してほしかったです。自分で作ったんだから自分で殺せばいいのに、どうして私たちが永遠に辛い思いをしなければいけないんでしょうか。弟のことも助けられない最低な姉だなって思います。お金が貯まったらすぐ一人暮らしをしようと思っていましたが、私だけ逃げて楽になることへの罪悪感もあります。具合悪いです。明日から働かなきゃいけないのに体調不良とか笑い事じゃないです。でもきっと明日になったらいつも通りになってます、お父さんは機嫌が良ければ普通に話しかけてきます、それが逆に辛いです。もうどうすればいいんでしょうか、私はいつになったら安心して生きられるようになりますか。
y 女性 宮城県 20代 2020年4月9日 18時18分
死にたい。
だってなにもできないもん。
死にたい。
ただそれだけ。
生きている意味ってなに?
幸いにも悲しんでくれる人はいる、その人が悲しむ姿をみたくはないって言うのと自殺をすると来世は酷い死にかたを...
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死にたい。
だってなにもできないもん。
死にたい。
ただそれだけ。
生きている意味ってなに?
幸いにも悲しんでくれる人はいる、その人が悲しむ姿をみたくはないって言うのと自殺をすると来世は酷い死にかたをするってところで留まる。
来世には迷惑かけたくない。
親しい人にも迷惑かけたくない。

もにゅ 女性 大阪府 20代 2020年4月9日 18時06分
もう、8年経つのに‥
三人目が出来てから、切迫早産でずっと寝たきり
仕事も順調になってた所でした。
産後も体力戻らず子宮下垂ひたすら体操 乳腺炎になりかけ3ヶ月で断乳
ひたすら我慢と孤独でした。旦那...
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もう、8年経つのに‥
三人目が出来てから、切迫早産でずっと寝たきり
仕事も順調になってた所でした。
産後も体力戻らず子宮下垂ひたすら体操 乳腺炎になりかけ3ヶ月で断乳
ひたすら我慢と孤独でした。旦那は言ってもなかなかわかってくれず
二人目のときも、切迫早産で急きょ仕事辞め
その時は母がまだ生きていたので救われました。
三人目は、保育園申請もハズレ そのあと川崎病で入院 上二人いたので、一人で色々入院手続き付き添い泊まりの不安な日々でした。夜中は自分が体調崩し毎晩救急にお世話になってました。
なんとか二年目は保育園入れ 仕事も少しずつやり
また事務に復帰したら 子供都合の早退に文句ばかり言われて 限界で辞めて そのあとも なかなか産む前のように 環境いい仕事に会えなかったです
自分が限界になるたびに 自虐行為しちゃいます
旦那が頑張ってもやっぱりお母さんのようにはいかないのです
母いた時には旦那がいなくてもぜんぜんでした
もともと 小さい時に 父は帰りおそく 母と二人がほとんど 母絶対的でした 父は昔のタイプです
自分の意見は聞いてくれない 頑張っても誉めない
言うこと聞かないと たたかれ 外に出されてました。
一度死にそうになりました。
日曜日 畑を借りてたから 父は畑ばかり
母も手伝いに行った時 留守番して おもしろくない つまらないって硝子窓蹴りました。
みごとに大流血 さすがにびっくりして怖くなり
親戚に助けてを求め助かりました。
その時も 母は3ヶ月口聞かったです

母は 一人目産まれたら人が変わるみたく
私を支えてくれました。
だからやっとと思ってたら10年前に癌でなくなってしまいました。

三年位は母親ロスしてましたが、仕事があり子育て環境も良かったのですごく救われました。

三人目のときから ずっと 気持ちがいっぱいになると 子育てしても 他の事でも 孤独になって
自虐行為してしまいます。
早くお母さんといたい 苦しまずゆっくり寝たい

コロナもそうです
我慢して我慢して が戻ってきて 体調不良になり
不安に教われ ぜんぜん寝れなく

三人目の悲しみと重なり 苦しくて 解決できない辛さで やっぱり疲れた 早くらくになりたいって感じてしまいます。

頑張ってもなかなか認めてもらえない
わかってもらえない
辛いです
ひまわりさかそ 女性 埼玉県 40代 2020年4月9日 17時48分
私は普通のことが普通にできません
「普通のことを普通にやってくれ」「普通に生きてきたからお前の気持ちはわからない」「小学生じゃないんだから」「普通のことができないのはどうかとおもうよ」などいろいろ言...
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私は普通のことが普通にできません
「普通のことを普通にやってくれ」「普通に生きてきたからお前の気持ちはわからない」「小学生じゃないんだから」「普通のことができないのはどうかとおもうよ」などいろいろ言われてきました
普通ってなんですか?
普通じゃなきゃだめなんですか?
普通じゃない人はいらないんですか?

私は高校生のとき不祥事で捕まり留置所と鑑別所に入りました
親、友達、学校の先生、たくさんの人に迷惑をかけました
両親はそれが原因かわかりませんが離婚しました
こんなことをした自分がとても憎かったです
高校を転校して夢をあきらめました
転校先の高校で留年しました
そのあとは専門学校に入りました
1年生の3学期にまた不祥事を起こしました
退学にはならなかったけど友達、先生、親にまた迷惑をかけてしまいました
そのときから本当に死にたいと思うようになりました
私が普通ではないせいで普通の人に迷惑をかけ怒らせ悲しませました
普通でないことは人間として生きていくことが難しいと知りました
私はいわゆる社会不適合者です
友達に「社会不適合やんw」と言われて笑ってごまかしました
今まで先生、仕事のえらい人、友達、親に散々怒られ説教されてきましたが直りません
性格を変えろと言われたこともありますが無理です
小学生の頃は父親から虐待を受けていました
抵抗なんてできませんでした
中学生の頃はスポーツを頑張っていたけど根性がなさすぎてあきらめてやめました
応援していたコーチや親を悲しませました
長続きしたものはないし全てあきらめて生きてきました
生きている意味がわからないです
死んではいけない理由は「周りの人を悲しませるから」「周りの人に迷惑をかけるから」などありきたりなことばかり
他にあったら教えてください
結局生きている人は死にたい人のことを深く考えず自分たちのことしか考えてないように思えます
私は楽になりたいんです
逃げ疲れました
この世界で逃げたらいろんな人から叩かれます
誰の手も届かないところに逃げたいです
周りの人に迷惑をかけようと私は死にたいです
じゃあ死ねよって思うかもしれませんが私は弱いので死ぬ勇気すらありません
生きるのも地獄死ぬのも地獄です

普通ではない人が生きづらいこの世界が私は嫌いです
K 東京都 2020年4月9日 17時11分
死にたいというより消えたい誰かここから助けてくれこの怠け者!!
俺も死ね!しね!!
こんなところに書き込んでも意味がないぞ!!
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死にたいというより消えたい誰かここから助けてくれこの怠け者!!
俺も死ね!しね!!
こんなところに書き込んでも意味がないぞ!!
うご 男性 神奈川県 20代 2020年4月9日 13時11分
いつからこんなに人目が怖くなったんだろう。通りすがりの人に、顔立ちやファッションセンスをチェックされてる気がする。みんなが私のことを見て笑ってる気がする。車からも見られてると思うと、車の音がする度に怖...
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いつからこんなに人目が怖くなったんだろう。通りすがりの人に、顔立ちやファッションセンスをチェックされてる気がする。みんなが私のことを見て笑ってる気がする。車からも見られてると思うと、車の音がする度に怖くて震える。塾に行くのも一苦労だった。夜だから私の顔なんて見えないはずなのに、外に出ると心が痛くなる。私は夜道で1人、「大丈夫だよ」って繰り返し自分に言い聞かせる。手にパワーストーンを握るとほんの少し気持ちが落ち着くのだと気づいた。手に力が入る。こんなことしてて塾に遅れる。でも塾にいると劣等感を感じて辛くて、泣いてしまって授業にならない。唯一安心するのは、先生に怒られている時。知らない人が私を遠くからバカにするのと、私と向き合って近くで叱るのとでは大きく違う。八つ当たりのようなものでも安心するように感じた。家も教育現場も私にとって辛いけど、外の世界はもっと怖い。外にいる人は私の敵。敵に見つからないように、時間帯を配慮して、使う道路を選ばないといけない。息苦しい。苦しくて呼吸がしずらい。どうか私を誰もいない優しい世界に連れてって欲しい。
唯寧 女性 千葉県 10代以下 2020年4月9日 12時38分
現在高校三年生。 高校二年の夏に私立高校から通信制に転学した。理由は学力が足りないこと、いじめられること、友達ができない事だった。だが転学した今の高校ですら友達など1人もできていない。教室は人が多く恐...
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現在高校三年生。 高校二年の夏に私立高校から通信制に転学した。理由は学力が足りないこと、いじめられること、友達ができない事だった。だが転学した今の高校ですら友達など1人もできていない。教室は人が多く恐ろしいため入れず。その事を両親に相談したが、「通い続ければ慣れる」「社会でやっていけない」などと言われ取り合って貰えず。もちろん休ませては貰えないし泣きながら毎日学校に向かっている。
毎日がつまらない。死んでしまいたい。鬱病で通院していたが最近は通院すらさせてもらえない。薬もない。誰も助けてはくれないからひとりで部屋に引きこもって泣きながら腕を切る毎日。もううんざりだ、早く死ななければと思う。
中学二年のころから自傷行為を始めた。そうすることでしかストレスを吐き出せないから。それに気付いた母親には「かまって欲しいからってそんなふざけた事するな」と叱られ、「汚いから半袖は着るな、一年中長袖を着ろ」と言われた。その瞬間もう全てに絶望して、毎日死にたいと思いながら生きている。
死にたいというくせに何故まだ生きているのか自分でも分からない。早く死にたい。生きていたくない。
リストカットを辞めても過食嘔吐やODに走り、体を内側から傷つけてしまう。でも誰にも相談できない。この世にわたしの味方は居ないんだと実感した。誰からも必要とされないこんなわたしなんて早く死んでしまえばいいのに。
まゆ 女性 岡山県 10代以下 2020年4月9日 11時00分
ブスで物心ついたときから周りにブスブスって言われて卑屈になった。そしたら卑屈になるなと言われて益々意味わかんなくて死にたくなった。ブスで低身長で馬鹿にされやすく初対面の人や小さい子供にも舐められる。少...
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ブスで物心ついたときから周りにブスブスって言われて卑屈になった。そしたら卑屈になるなと言われて益々意味わかんなくて死にたくなった。ブスで低身長で馬鹿にされやすく初対面の人や小さい子供にも舐められる。少し外出するだけでもわざとらしく咳払いされたり嘲笑われたりして、外出するのが億劫になった。特に毎日電車に乗るのは地獄。蹴られたり暴言吐かれたりは何回もある。友達はほとんどいない。頼れる人、悩みを話せる人もいない。これからどうやって生きていけばいいのか分からない。死にたすぎて最近毎日泣いてる。こんな奴が生きててごめんなさい。人生に何も希望が持てない。早く死にたい。
あめ 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月9日 10時44分
あれから何年経っても、本当の事は言えてないよ。
先輩あの日何回も電話してくれてたよね、多分止めて欲しかったんだよね。
俺は着信来てるのわかってたのに、電話してた鬱の彼女に切ったら死ぬと言われて出なかっ...
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あれから何年経っても、本当の事は言えてないよ。
先輩あの日何回も電話してくれてたよね、多分止めて欲しかったんだよね。
俺は着信来てるのわかってたのに、電話してた鬱の彼女に切ったら死ぬと言われて出なかったんだよ。


ごめん、先輩もサークル一緒だし彼女の事心配してたよね、結局結婚したけど、嫁は子供産むために薬辞めたら共に戻ってしまったよ。

後輩もごめんよ、色々相談してくれたのに止めれなかった。
幸せにしてあげてねって言われたけど、嫁さんは俺の事嫌いみたいだ。

あとまゆ、お前の命日と息子の誕生日同じなの、嫁にちゃんと言えなかったわ。
言ってないせいか俺の性格が悪いのか、出てって子供とも会えないわ。

産まれたとき、もう俺の人生はいらないと思ったし、頑張って来たけどもう疲れた。

全部俺のせいと言うならそれで良いよ。

自殺する事もそんなに悪いと思ってない、またみんなで酒飲めるもんね。
その時また改めて謝るから、また友達になってください。


やさ 男性 愛知県 30代 2020年4月9日 10時32分
また逃げた
これから先絶望しかない
早いうちに死んだ方がいいよ
生きる為に頑張れない
誰かに寄生してまで生きる価値もない
ほんとに大きなゴミ
生きる価値ないのに死ぬ勇気ない
死ぬ勇気あれ...
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また逃げた
これから先絶望しかない
早いうちに死んだ方がいいよ
生きる為に頑張れない
誰かに寄生してまで生きる価値もない
ほんとに大きなゴミ
生きる価値ないのに死ぬ勇気ない
死ぬ勇気あればなんでもできるのに
自分の自由に生きて、死にたい時に死ねるのに
消費するだけの存在
働けもしない
何もかも自信ない
自分こそ死ぬのに適した存在
生きる価値がないんだから
死にたいのに死ねない
死ねなかったらこわい
てん 女性 20代 2020年4月9日 09時52分
仕事行きたくない
死にたい
行きたくない、生きたくない
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仕事行きたくない
死にたい
行きたくない、生きたくない
2020年4月9日 07時51分
高3。学校が嫌いで、それが当たり前。なんで嫌なのかもわからない。宿題、全く手をつけなかった。やればいいのに、やらないといけないことなのに。焦ったり、怒られたくない気持ちも湧いてこなくて、いったい自分は...
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高3。学校が嫌いで、それが当たり前。なんで嫌なのかもわからない。宿題、全く手をつけなかった。やればいいのに、やらないといけないことなのに。焦ったり、怒られたくない気持ちも湧いてこなくて、いったい自分はなんなのか、わからない。いきたくない。明日が来るのが…。目が覚めたら学校へ行かなくてはならない。こんなに平坦な心だったけ。何も気にならないよ。もう、自分がみえない。未来に希望はありますか?夢は?目標は?。そんなものは知らない。自分に未来があるなんて思えないし、先は見えなくて。これからもいきていくなんて、考えたくない。死んでもいいよ。死にたがりだからね。
よい 女性 福島県 10代以下 2020年4月9日 02時52分
生きているのが辛い
死んだら周りが悲しむから死んではいけない

私を今まで必死に育ててくれた母はいつも笑顔で、誰にでも優しくて それなのに報われず祖母も曾祖母も病気でもういつ死ぬかわからない...
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生きているのが辛い
死んだら周りが悲しむから死んではいけない

私を今まで必死に育ててくれた母はいつも笑顔で、誰にでも優しくて それなのに報われず祖母も曾祖母も病気でもういつ死ぬかわからない その母をこれ以上悲しませないように生きているだけ
けど本当に、生きているのが辛くて、心も感情も日に日に死んでいく 毎日笑顔を振りまいている 大丈夫?と聞かれても 全然大丈夫だよ〜☺️としか返信できない 誰にも相談できない だって迷惑がかかるから
人にどんな頼み事をされても笑顔で受け入れなきゃ嫌われる だれにも嫌われたくないから、ひたすら愛想を振りまいているのに誰からも愛されない なんで?なんで?

もう嫌だこんな人生 悪口言う奴らが権力を握る 悪を表に出せない私達はただそれに従うだけ 本当に嫌だ 心からもう死にたい 消えたい 生を無かったことにしたい
余命が残り少ない祖母と代わりたいと どんなに思っただろうか
a 女性 北海道 10代以下 2020年4月9日 02時07分
たぶん、きっと、自分は誰にも必要とされていない。
今までどれだけの人を傷つけてきただろう。
色んな人の人生をめちゃくちゃにしたと思う。
なのに死ぬ勇気もない、価値がない人間だね。

仲良くな...
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たぶん、きっと、自分は誰にも必要とされていない。
今までどれだけの人を傷つけてきただろう。
色んな人の人生をめちゃくちゃにしたと思う。
なのに死ぬ勇気もない、価値がない人間だね。

仲良くなりたい、と思ってもいつも微妙に距離が空く。
その輪に入りたいな、と思っても踏ん切りがつかなくていつも外から眺めるだけ。

現実もSNSもそう。

生きてる意味って何。
やりたいことなんてない。
普通に生きるだけで精一杯。
なのにあれもこれもと要求される。

死にたい気持ちは一度芽生えたらたぶん一生上手く飼い慣らさないといけないものだ。

飛べたらいいのにな。何も考えずに。
女性 20代 2020年4月9日 01時26分
高校生です。小3のとき父が再婚し、継母から暴言、ときには暴力を受けました。ずっと我慢してて、相談する相手は親友1人だけ。その親友が先月児童相談所に通報してくれました。学校に職員が来て、父も呼ばれて担任...
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高校生です。小3のとき父が再婚し、継母から暴言、ときには暴力を受けました。ずっと我慢してて、相談する相手は親友1人だけ。その親友が先月児童相談所に通報してくれました。学校に職員が来て、父も呼ばれて担任と話し合い。継母から暴言を吐かれたりすることはなくなったけど、担任はあなたも良くなかったところあったよねと言ってくるし児相の人は学校訪問以来連絡何もしてこないし、絶望しました。学校には頼れる友達もいないし、仲が良いと思ってた子も私が1番の友達じゃないから他の子を優先するし、なんかもう本当につらいです。私はずーっとつらくて、罵倒されまくったから自信もなくなったし死のうって何回も思ったのに継母は平気な顔して社会に出てて、見て見ぬふりしてた父もおかしい
めぐみ 女性 北海道 10代以下 2020年4月9日 01時22分
こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は...
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こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は仕方なくやってる。卒論も、他のことよりは楽しめるだろうけど、仕方なく。
夢なんて持ったこと1度しかない。でもそれも、1年も続かない夢だった。先人のしてきたことがすごすぎて、自分にそれ以上のパフォーマンスができると思えなかったし、不安定な職種だから成功できるのは一部の人だけだと知っていた。


したがって、就活するしかない。

やりたくないのにやることってストレスが多い。

だから現実逃避するために、ゲームしたりアニメを見たりしている。
だけど最近はゲームをしても前ほど楽しめない。アニメを見ても、見ている間は熱くなれるけれど、見終わったらまた現実が襲ってくる。
常に、考えなくてはいけないことが頭の隅にこびりついているからだろう。

Live にでも行ってストレスを発散したくても、コロナウイルスのせいで延期・中止。
最初の頃は引きこもるチャンスだとばかりにずっと家にいたけど、もうそろそろ気が滅入ってきた。

最近は父や祖母から車の免許を取るよう勧められる。私は別に車に乗りたいわけじゃない。それどころか、幼い頃のトラウマで母が車を擦ったりぶつけられたのを経験してるから、運転するのが怖い。
でも、田舎だから車乗れなきゃ困るのも知ってる。


いつから、こんなに強いられることばっかりになっちゃったんだろう。いや、自分で自分をがんじがらめにしているのか。勉強してた方がまだ楽しかった。
もう、誰にも介入されずに他の人間の生活音も聞こえない場所に行きたい。そこで一人静かに暮らしたい。

それができないなら、いっそ死にたい。全て手放して楽になりたい。
まふゆ 女性 静岡県 20代 2020年4月9日 00時58分
死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。...
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死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。
女性 10代以下 2020年4月9日 00時46分
「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決...
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「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決まってる。
でも「死にたい」が浮かんでくる。
疲れた頭に「死にたい」が浮かんでくる。
ノイズみたいに聴こえてくる。
耳鳴りがしてくる。

うつ病が治らない。薬をやめたらもっと悪くなるんだろうか。
摂食障害が治らない。何度失敗すれば懲りるのか。
自分が恥ずかしい。情けない。申し訳ない。
美しくないと価値がないって思って生きてきた。
見た目だけ飾っても心がぐちゃぐちゃなのに。
バランスがとれなかった。
誰か助けてって言えなかった。

迷惑はかけていない。
けど役にも立っていない。
理不尽なことばかり。うんざりする。疲弊してる。
偉くなった人はきっと笑いが止まらないんだろう。仕事をふるのが仕事。
自分さえ良ければいい人たちが出世していった。
今も底辺にいて私はふられた仕事を笑顔でこなす。
やりたくないです、なんて言えるわけもなく。
楽しげにおどけてさえみせる。馬鹿みたいだ。嘘つき。

後悔と戻らない時間と若さ
殺されると思ったあの強烈な恐怖と
執拗に持続する無力感
愛されたいと必死だったこと
そこから狂っていたんだろうか?
あんなことなくても狂ったろうか?
私の10代は膜が張ったような世界だった。現実味はいつもなかった。
依存できる相手がいれば気持ちによりどころができた、
ような気がした。
居場所を探してた。
私は外側の人間だった。

将来への漠然とした焦りと孤独と
健康不安と仕事への不安と家族への心配でいっぱいとわかる。
だからわかりやすく身体が悲鳴をあげてくれた。
でも私はこの地獄の中で今も生きてる。
抜け出す勇気が出ない。変化はすごく怖い。
ただうろたえて目を背けるだけ。昔から私は弱い。
でももう泣けもしない。
楽しいもわからない。
「死にたい」が聞こえてくる。
みんな生き甲斐とかあるんだろうか。
幸せを感じられる心が死んだらもう死んでるんだろうか。
誰か大丈夫だと言って。
まな 女性 北海道 30代 2020年4月9日 00時24分
明日、目が覚めませんように
死んでいたい
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明日、目が覚めませんように
死んでいたい
みわ 女性 千葉県 30代 2020年4月9日 00時21分
死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ない...
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死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ないんだけどね
じーじ坊 男性 神奈川県 2020年4月9日 00時20分
「死なないから生きてる」
これが、今の自分の状態。

40代、独身。
これまでに、結婚や出産など、友人達の人生の
節目を数多く見てきた。
友人達の幸せを心から願う一方で、
どうして自分は...
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「死なないから生きてる」
これが、今の自分の状態。

40代、独身。
これまでに、結婚や出産など、友人達の人生の
節目を数多く見てきた。
友人達の幸せを心から願う一方で、
どうして自分は何一つ変われないのかと、
自分を惨めに思ってきた。

30代半ばの時に父親から言われた言葉が、
今も忘れられない。
「(結婚していない)お前は家の恥だ」

言われた時は、「結婚が全てではないはずだ」と、
激しく抵抗したけれど…

私の花嫁姿を見るまでは死ねない、と言っていた祖母は、
昨年亡くなった。
大好きだった祖母の願いを叶えることができなかった。

たくさんの愛情を与えてくれた人達を、
幸せにできない自分が情けない。

恋愛も仕事もうまくいかない中途半端な自分は、
何のために生きているのだろうか。
残りの人生に、何の希望も抱けない。
死なないから生きてる。
ただそれだけ。
よ。 女性 40代 2020年4月8日 23時23分
私には兄がいました。
数年前に自死しました。
いつも実家に帰るたびにひどいこと言われて、帰っても居場所がない、兄には関わりたくない、将来なにかあっても、もう実家にもどることはできないと思ってたのに...
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私には兄がいました。
数年前に自死しました。
いつも実家に帰るたびにひどいこと言われて、帰っても居場所がない、兄には関わりたくない、将来なにかあっても、もう実家にもどることはできないと思ってたのに。
兄が居なくなった後は、両親が心配で、月一で実家にいくようになった。まったく想像しなかった未来になった。

兄が亡くなった後は、兄に言われた嫌な事とか、突然自死したことにたいして、怒りが湧いてきたりもした。
でも兄の孤独を思うと、悔しくて悲しくて泣けてくる。
感情が矛盾してて、今でも兄に対する気持ちが分からない。

でもね。なんか私あなたがいなくなってよく思う
私なんだかあなたに似てきた気がするよ。
先のことなんか考えない自由人だったのに、色々なことが不安で、物事を深く考える、考え過ぎてしまうくらい、、そんな性格に変わった気がする。
だからあなたの気持ちがちょっとだけ分かった気がする。
それにさ、よく両親が災難に遭っても、最終的にはハッピーエンドになってる。
よく周りからは、〇〇くん(兄)がまもってくれてるんだね、って言われるけど、満更ではない気がする。
ご都合主義な考えだと思うよ。
でももしどっかで見てるなら、これからも皆のこと見守ってよ。
あなたのこと思い出してたまに泣いてるの気づいてるかな?
しゃべらなくていいから、一回くらい夢に出てまた顔見せてよ。
さな 女性 2020年4月8日 23時00分
死にたいわけじゃない、でも生きているのが苦しい
簡単に死ねるのなら死にたいけど、苦しみたくはない
もう十分戦ってきた気がします
十分苦しんだ
心も身体もボロボロです
もう自分で立ち上がる気力...
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死にたいわけじゃない、でも生きているのが苦しい
簡単に死ねるのなら死にたいけど、苦しみたくはない
もう十分戦ってきた気がします
十分苦しんだ
心も身体もボロボロです
もう自分で立ち上がる気力がありません
でも誰かが助けてくれるわけじゃない
どうしたら良いのか分かりません
けいちゃん 男性 40代 2020年4月8日 22時41分
世の中には虐待、いじめとかで苦しい思いをしている人がいる。
だが、自分は、いじめも虐待も経験したことがない。
それが辛い

自分は、とてもあたたかい家族や級友に囲まれて過ごしてきました。
毎...
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世の中には虐待、いじめとかで苦しい思いをしている人がいる。
だが、自分は、いじめも虐待も経験したことがない。
それが辛い

自分は、とてもあたたかい家族や級友に囲まれて過ごしてきました。
毎日のように幸せを感じてきました。
ですが、それと同時に、毎日酷い苦しみを感じ、布団にうずくまって来ました。
他の方からすれば、自分は幸せに見えるでしょうし、愛をうんと沢山貰っているように見えることでしょう。
ですが、昔から、人のためになる行動をしていきたいと思い続けている私にとって、「キレ症」「うるさい」「気色が悪い」…
そんな言葉は一番言われたくない言葉でした。
怒られることが一番嫌でした。
別に虐めでも何でもない、ちょっとした陰口程度であれば、基本は誰だって言われる事は理解しています。
それでも、それがこわくって、学校では前を向いて歩くのが怖くて下ばっかり向いて廊下を歩き、食事中に自分に対して視線が注がれたくなくて口元を隠して食べるようになりました。
家では帰ると母が「お帰り」と満面の笑みで迎え抱き締めてくれます。それが、凄く嬉しいのです。
だから、よく自分は、母を抱き締めます。
でも、機嫌が悪いときは睨まれて突っぱねられます。
それがこわくって、自分から抱き締めることができなくなりました。
そして、兄と母はいつも喧嘩をして、本当にどちらかがどちらかを殺してしまうのではないかというまでの喧嘩をしていることが日常茶飯事です。二人には、笑顔で居て欲しいのに、喧嘩ばかりをしているのです

自分は、辛いんです。

いじめられていなくても、虐待を受けていなくても、とてもとても辛いんです。
毎日涙を流し、夜が明けてから、倒れるように眠りにつくこの生活が、苦しくて苦しくて仕方がないんです。
自分だって凄く辛いんだから、いじめや虐待を受けている人と同じように、
「今まで辛かったね」「よく頑張ったね」
そう言って抱き締めてほしいんです。
でも、こんなこと、誰にも言えません。
望んだことが全然手に入らなくてしょっちゅうしょっちゅう
「死のうかな」って思ったりしてます。

自分が恵まれた環境に居ることは分かっているんです、でも辛いんです

誰か、助けて下さい
坂本 女性 10代以下 2020年4月8日 22時38分
今年で高3
受験生なのに。
私には実験戦争なんてできないしコミュニケーションが下手だからきっとまともに働くことなんてできない
教育学部に行って先生になりたいって志望を変えた。こんな私だからこそ周...
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今年で高3
受験生なのに。
私には実験戦争なんてできないしコミュニケーションが下手だからきっとまともに働くことなんてできない
教育学部に行って先生になりたいって志望を変えた。こんな私だからこそ周りに馴染めなかったり家庭の事情があったりで苦しんでいる子どもたちを少しはすくってあげられるんじゃないかなって
でも私にそんなことできないよな。自分のことさえコントロールできないし、笑顔なんてできないし、誰かと一緒にいるだけで燃え尽きそうなのに

新型コロナの影響で春休みが伸びた。どうせ勉強はしないんだろうな。ずっと、ダラダラして、自分を毎日どんどん嫌いになっていくだけなのに。大好きなアイドルの動画を一日中見て、結局私はアイドルになりたかったんだなあって思っても鏡に移るのはいつもブスで無愛想な顔で、しまいには泣きそうになって歪んで更に不細工。お金かけてケアしてもDNAには抗えなくて、ずっと陰キャの立ち位置からは抜け出せないんだろうなあ。こんな高校生活だとは思わなかった。自分がこんなに卑屈なのは、親のDNAと育て方のせいだって思ってしまうのも本当に申し訳ないのに何もできない。

学校に行っても誰もわかってくれないし友達はいないし先生にも全然信用されてないし

でもまだ生きたい
自己表現ができるようになりたい
今の私じゃ全然無理だけど
いつかこの掲示板にいるような人たちに手を差し伸べて
絶対に見放さないから。一緒に生きようって言えるようなおっきくてあったかい人になれたらいいなあ。

そのために大学に行って、人間について学ばなきゃ
いつか自分を好きになって、この掲示板にいる人たちに自分の愛を分けてあげられる人になりたいなあ



読んでくれている人へ。
今は助けることができないけど助けたいと思っている人は絶対にどこかにいます。何年かたてば、状況は変わるかもしれない。私はあなたにもっと残りの人生を楽しんでほしい。何もできないけれど。生きていてほしい。わがままでごめんなさい。
ひつじ 女性 山形県 10代以下 2020年4月8日 22時30分
なんで生きてるんだろうって思うけど
そもそも生きることに意味なんてない
そこにあるだけ
存在しているだけ
でもこんなに苦しいのはよくわからない
苦しむために生きてない
でも全部自業自得
...
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なんで生きてるんだろうって思うけど
そもそも生きることに意味なんてない
そこにあるだけ
存在しているだけ
でもこんなに苦しいのはよくわからない
苦しむために生きてない
でも全部自業自得
人を信用するのが怖いのも自分が人を裏切ってきたから
それでも誰かに抱きしめてほしい
誰かに褒めてほしい
まともじゃないけどちゃんと生きてる
ずっと苦しいままならほんとこの世界クソ
生まれてしまったことが一番の悲劇だね
誰も助けてくれない救えない
救ってくれるとしたら神様だけだよ
てん 女性 20代 2020年4月8日 22時16分
小学生の頃、あなたを失いました。
あなたは病気がちで、よく学校を休んでいましたね。あなたが登校してくる日は、クラスメイト全員が喜んであなたを迎えていたことを思い出します。
私もあなたが来るのが嬉しくて...
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小学生の頃、あなたを失いました。
あなたは病気がちで、よく学校を休んでいましたね。あなたが登校してくる日は、クラスメイト全員が喜んであなたを迎えていたことを思い出します。
私もあなたが来るのが嬉しくて、あまり体が強くはなかったあなたを病気の子扱いせず、普通に遊んでしまいました。
最後のあなたの書いた文集に私の名前が入っていて、しゅんた君と遊んで楽しかったです。と書いた文を読んだ時、私は涙を堪えられませんでした。
あなたが亡くなった日、クラス全員であなたのお家まで、行った日の事20年経った今でもよく覚えています。雨が降っていましたね。私はあなたが泣いているんだと、思いました。
私達の卒業式の日、あなたの名前を呼んだ瞬間に雨が強く降りましたね。あなたもその場にいたのだと私は思っています。
中学生の合唱コンクールの日、次は私達の出番だと、緊張していた私はあなたの声を聞いた気がしました。あなたも観に来てくれていたのだと、嬉しかったです。
私が大人になり、一度だけ、夜の小学校の誰もいないグラウンドで、あなたと酒を酌み交わしました。
もうあなたの声を聞くことはなかったけれど、あの時お別れできたのか思います。
今の生活は絶望しかなく、この世では生きていけなくなりました。
私が逝った時は、迎えてね?また遊ぼう。
その時は、酒飲もうね
しゅんた 男性 新潟県 30代 2020年4月8日 22時16分
この世で生きていけるようには、できていない。
生まれた時からそう決まっていたと思う。
(そう思わなきゃ、この苦しさを納得できないからかも…
 理不尽に勝る苦しみはないと思う)

それでも、この世で生き...
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この世で生きていけるようには、できていない。
生まれた時からそう決まっていたと思う。
(そう思わなきゃ、この苦しさを納得できないからかも…
 理不尽に勝る苦しみはないと思う)

それでも、この世で生きるために誰かにしがみついてしまって、
しがみついていることに疲れて、ただ夢中でしがみついているだけの自分にふと気が付けば
馬鹿馬鹿しく、愚かで、、、ただただ浅はかなばかりで、
早く死ぬしかないよね(笑)、と思う。
でも、死にたいとは思えど
コロナで死ぬのは嫌だなと思う自分が、さらに馬鹿馬鹿しいけど。
Q太郎 2020年4月8日 21時08分
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