自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

旦那が3人の女と浮気してた。離婚する方が時間がたてば少しはスッキリするけど私の生活費がかつかつになるのでかなり悩んでる。たまに消えてしまいたくなるほど。結婚したらいい事あると思ったけど、墓場だった。

職場でメッセージを書いています。

4月からずっと気持ち悪いとかお腹が痛いとか、ちょっとした体調不良が続いています。

皆は当たり前のように笑って仕事をしているのに私にはできません、辛くて苦しくて毎朝目が覚めるのが怖いです、

サボる勇気も辞める勇気も死ぬ勇気も無くて、ただ辛く苦しいことを続けています。

他の人には普通に耐えることや頑張ることができるのに私には無理です。何もできない何もしない自分が嫌だ。

気持ち悪い一刻も早く消えてなくなりたい。

残業ばかりで頭が働かない、苦しい辛い。

何で生きてるんだろう何で死ねないんだろう何でもっと頭が良くないんだろう何でもっと頭が悪くないんだろう。

欠陥ばかりのクズ人間まともに生まれ変わりたいような、生まれ変わってもダメそうだから消えてなくなりたいような

何もかもがどっちつかずの何もできない何も決められない自分が嫌だ。

生きる価値も生きる意味もない私は早く死んだほうがいいのに死ぬことすら決断できない

寝たら目が覚めなければいいのに

ずっと目標を持ってやりたかった仕事をするために家族の協力も得ながら三年間頑張ってきた。三年目の今年、入社して上司からのパワハラに耐えられなくなり毎日一人になると泣いてばっかりで、、、そんな姿を見た親が言った。「幾つになっても自分の娘。お腹を痛めて生んだ娘に辛い思いしてほしくない！」と、、、自分もボロボロだったけど、家族もボロボロになっていた。悲しかった。仕事を辞める事にした。
結婚もせず、今まで仕事人間だった私が、働く気力も自信も失ってしまった。人間不信になった。
本気で死にたい気持ちなった。今もそう。
自殺したら地獄に行くと聞くけれど、そこまで追い込んだ人は地獄に行かないのかと考える。
本当に辛い、、、

不登校の子どもたちに
きつく当たってしまって
自己嫌悪の日々

学校に行けば給食があるのに
家にいると三食用意しなければいけない
給食費払ってるのに

小学校と中学校それぞれに
毎日欠席の連絡を入れないといけない
悪いことしてないけど
電話で謝る日々

ゴミ出しに行くときに
元気に登校する子どもたちを見かけると
うらやましい
いいなぁ学校に行けて

体は元気なのに
教室に行く事ができなくて
勉強も遅れていくし
友達もできないし

この子たちは将来どうなってしまうんだろう
一生引きこもりになるのかな
自分が死んだ後は
どうやって生きていくんだろう

いっそ
一緒に死んでしまえば
社会のお荷物にならないで済むんだろうな

そんな事ばかり考えてしまう

生きたくない。でも、死にたいわけじゃない。
前まではちょっと生きる希望を持てたのに、
今は生きる理由ももう、わかんなくなっちゃいました。
ずっと誰にも辛い気持ちをわかってもらえない。
原因は学校にあって（それ以外にもたくさんあるのだけれど）
同じクラスには、これと言った友達もいないし、
違うクラスにはいるんですけど、
その友達と話すのもだんだん疲れてきました。
学校を休んだら、不登校になったら、
将来に関わるとかなんとか。
『休むことは悪いことじゃ無いよ！』って誰かが言ってたけど
やっぱり、現実ってそんなにあまくないし。
でもそんなこと誰にも話せない。
「なんとなく辛い、なんとなく生きたくない。」
それじゃ誰も自分を信じてくれない。
だから私は、いつも100点の作り笑顔で「大丈夫！」
って言うんです、そうやって無理やりヘラヘラ過ごしてます。
だからまわりには、静かで明るい人って見られてます。
結局、相手の辛さなんて、相手しかわからないんじゃないかな
言葉で辛さを伝えるなんて、かなり限りがあるんです。
だからこうゆう人は、1人で抱え込むんです。

悩んでいるのは知っていた、
通院しているのも知っていたのに勝手に大丈夫だと思って声もかけなかった。
自分が悩んでいた時は相談に乗ってもらったのに同じことをしてあげられなかった。去年の誕生日に集まった時が最後だなんて思ってもみなかった。

詳しくは聞いてないけど自らの手でこの世からいなくなったのだと分かっている。
私より全然ポジティブで行動力もあったのに、そんな気力もなくなってしまうほど病んでいたなんて気づかなかった。
どこにも居場所がなくて本人にしか分からない苦しみもあったんだろう。

親に捨てられ、知的障害、発達障害、精神疾患を持つ私を
「いい子だ」と言って愛してくれる彼。

私が死にたいと言えば傷付くはずなのに
いつも静かに話を聞いてくれて
「そうか」と頷いて頭を撫でてくれる。

どうして、苦しいとき、悲しいときよりも
人のあたたかさにふれたときのほうが涙が出るんだろう。

彼に見捨てられたとき、私は悔いなく死ねる。
だから彼に捨てられることも怖くはない。
恐ろしいのは、彼が私のように苦しさの呪縛から抜け出せなくなること。

彼がいるからまだ死ねないはずなのに、それでも死にたい。
私がどうしようもなく駄目な人間だから。
社会の役にも誰の役にも立てないどころか、邪魔な存在だと思う。

彼は私の何を愛してくれているの。
私が思いっきりわがままを言えば離れてくれるの？
私を死なせてくれるの？

彼のために生きようにも、元気がない。
もう駄目だ。私は、どこまでも、こんな風にクズだから。

4／6 ママは新しい我が家の家族meerinを迎えに行った帰りの車中で、突然の警察からの電話。
あなたの悲しいお知らせを知りました。「お母さん落ち着いて聞いてくださいね」 この言葉に交通事故を覚悟しました。しかしそれよりはるかに想像を超えた　自死という知らせ.....。
なんでなの！ほんの5日前に話した時は、とても幸せそうに　優しい彼の話や、会社の入社式の代表で挨拶する事、プロジェクトチームに選ばれた事を教えてくれましたね。ママは我が事のように喜びましたが、今思えばあなたには、負担が大きかったのかな。小さい頃から、人前で話ししたりするの苦手だものね。遠い北の国で、1人で頑張りすぎたね。気づいてやれず、反対にママのグチをいっちゃったね。ごめんね。
1年ぶりに３月に帰って来たのは、お別れを言いに帰って来たのかな。あの時会ったお友達にも、あなたの携帯は固くロックされていて、まだ知らせられてないよ。みんな既読が付かないから心配してるだろうな。みんなの悲しむ顔を思うと、知らせたくない気持ちでいっぱいです。酷な仕事を残して逝きましたね。でも本当に辛かったのはあなただものね。
とても眠るのが好きだったから、きっと今頃安らかに眠っているんでしょうね。
あなたの大好きだった猫が、あなたの生まれ変わりでやって来たように思えてなりません。あなたの小さい時に似て、とてもお転婆娘です。今は私達　残された家族の癒しになっています。
特にお姉ちゃんにとても懐いているよ。
あなたの分も可愛いがるからね。天国から見守っていてね。
　　　　　　　　　　　　　さようなら

10年誰に相談しても解決しない問題があって死にたいと思い死のうとしたらやはり死にきれなくてだんだん障害がでてきましたよけい悩みました。８年後育児慣れない環境で統合失調症になりました、そして通っていた病院で発達障害っぽいことがわかりました。
それで先生に言われたことを紙にいっぱい書いて勉強しました。そしたら発達障害っぽいのが治りました、そして長い悩みも解決しました。
発達障害っぽくて苦労しました。でも治って良かったです。これからはいろんなことできます。
41才主婦で小さい子供います。
でも最近はお金騙されました。
早く定期購入解約したいですとても不安です、
願いがかないますように。誰も助けてくれない怖い。明日定期購入のお店に解約の電話をします。
精神疾患は針治療で治療してました。
これからは趣味の夢を頑張ったりピアノカバーを作ったり、毛糸でマフラーを編んだり、スカートを作ったり水耕栽培をしたりケーキを作ったりいろいろしたいです。
でも雪国で気候が悪いので大変です。早く地元に住みたい。北国は絶対やだ、暗くてイギリスみたい。せめて山形が良かった。もお騙されたし疲れました。でももうすぐ10階建ての駅ビルができます。
しにたい気持ちのときは横になって寝たり休んだりした方がいいと思いました。レストランに行ったり、喫茶店に行ったりしたい。

メッセージを書くだけなのに、心臓が痛い。手が震える。怖い。

私は、欠点だらけの人間です。
落ち込みやすくて意思が弱くて、周囲の反応ばかり気にしてしまう。
頭も悪くて、テキパキ動けない。
辛くなると、すぐ逃げ出してしまいたくなる。

社会でまっとうに生きていけるイメージが湧きません。
生きる意思さえ失いかけています。
いっそ死なせてほしい。

発達障害もちです。
１ヶ月??2ヶ月前に精神科で安定剤と睡眠薬を処方
してもらいました。
不安と緊張をやわらげるみたいなんですけど
仕事でも家でも不安が全然とれなくて
睡眠薬も飲んでも全然寝れません。
寝れたとしても1時間、2時間程度です。
仕事は仕事人達は優しく接していただいているのですが
なんせ接客業ですからお客さんが怖いって認識で
元々人と接することが苦手なので不安で
家では何に対しても親は文句ばかりでいきなり
怒鳴ったりしてきます。
内容までは長いので言いにくいです。

でも今思ってることは
辛い、生きたくない、自分の存在が嫌、死にたいって
思いだらけで疲れました。
もう違うことしても違うこと考えてもそればかりで
忘れられません。
もうどうしたらいいか、自分がどうしたらいいか
わからないです。
もう涙はとまらないし精神的にきつい。
もう楽になりたい

4歳位から死にたいと思ってました。
一番記憶にあるのは6歳で玄関外のたたきに座ってシャボン玉を吹きながら「はぁ～死にたいな～」と思ってたこと。
母が姑にいじめられ、そのストレスを私や姉にぶつけ、姉はそのストレスを私にぶつけ。
保育所では少食の私に吐くまで(吐いても)昼食を食べさせられ、完食しないと親が迎え来るまで廊下で昼食を食べさせられていました。
死んで早く楽になりたいと思ってました。
でもどうしたら良いかわからなかった。
小さいときから疲れたり緊張したりするとすぐに吐く体質でした。母は私をよく分からない、産んだ意味がないと言いました。
親や姉にいびられ、学校でもいじめられたりしたけどどうにか成績だけ優等生で過ごしました。
母を苦しめていた姑が私が高2の時に死に、大学2年の時には母が心身症になり、私の様にすぐ吐くようになり「こんなに辛いと思わなかった、あなたの言ってたことがわかった」と言いました。
あるとき姉が「お母さんにも怒られていたストレスをぶつけていた、ごめん。よく生きてこれたね。」と2回謝ってきました。
今は2人とも私に優しいし仲も良いです。母も姉も当時は精神的危機だったのだろうと理解できますが、少しずつ当時の記憶は薄れるけど完全に許すことはたぶんできません。
誰にも「死にたい,私が生きてきたことや他人の私に関する記憶を消したい」と思いながら生きてるという事を話したことはありません。
それでも死なないのは意気地がないのと,自殺したらまた同じ人生を転生して繰り返さなければいけないとスピリチュアル系TVで言ってたから。それだけは絶対に嫌。
わたしの心は6歳のシャボン玉吹きながら死にたいと思った時のまま死に,亡骸がただ無駄に生きてるだけと思う。

今年の3月弟の3回忌があった。
死んでからもう2年も経ったのかと思った。
まだ昨日のことのようで。

いなくなった時は泣き喚いてビールばっか飲んで泣き疲れて寝る毎日だった。

なんで苦しみに気付いてあげれなかったんだろう。
なんで助けてあげれなかったんだろう。
あいつと最後に話したのはあたしなのに、なんでわかってあげれなかったんだろう。

毎日の当たり前がこんな簡単に壊れるなんて。

今考えればおかしいことなんていくらでもあった。でもその時なんてまさかそんなことになるなんて考えもしなかったから。

ほんと姉として最低。家族として最低。

いないことが当たり前になっていくのはやだよ。
前に進まなきゃいけないのは分かってるけどそんなの簡単には無理。

会いたい。会ってごめんねがいいたい。辛かったよねがいいたい。
戻ってきてほしい。

ずっと、頭のどこかに消えてしまいたい気持ちがあります。
でも、自ら死ぬことは出来ません。
家族に迷惑をかけたくないから。
そして、失敗して後遺症が残ってしまったらと思うと、怖いからです。
そう思えるうちは大丈夫かな…とは思っていますが。

一人っ子で、過干渉な母親に育てられました。
私には、そのコントロールを跳ね返すだけの力がありませんでした。
そのせいか、人に依存する気持ちが強く、自信が持てません。

双極性障害と診断されています。
ハイテンションな時には万能感でいっぱいになり、気分も高揚しますが、反面、非常識な言動も増えるので、友達も次第にいなくなりました。

鬱状態になると、仕出かした数々のことが思い返されて、どんどん深みにはまってしまい、とても苦しいです。

ただ、ツイッターでそんな気持ちを共有し、共感することで、今は救われています。

病気は、薬で症状を抑えられてはいますが、一生付き合うことになると言われています。
支えてくれる夫に感謝していますが、夫が病気になったり、先に死んでしまったら…と考えると怖くてたまりません。

自己中心的な考え方だと思います。
性格を変えたり、ポジティブに考えられるようにと、マインドフルネス等いろいろ試してはみましたが、違う人間になれるわけもなく、効果は実感出来ません。

ただ、私だけではなく、同じように感じながらも生きている人がいると思うだけで、少し楽になれます。
こんな自分と少しでも上手く折り合いをつけられるようになりたいと思います。

この世界から消えたい。
何の取り柄もない、努力も出来ない、自分に甘い。
分かっているくせに、そんな自分を受け入れてほしい、存在意義を与えてほしい、裏切らないでほしい。
大好きな人とまた一緒にいれることになっても
結局何も実現しないまま2年が経った。
私はやっぱり幸せになれる人間ではないんだと、突きつけられたようで辛い。だからといって離れられない。でも相手の気持ちが離れていくのは時間の問題だと気付いています。
惨めで、孤独で、誰にも話せない。死ぬ勇気もない。でも、消えたい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

あの頃の自分からは、変わることができたと思っていた。
何も変わっていなかった。
いつになったら変われるのか。それともこのまま生きていくのか。
そんなのごめんだ。

消えたいという気持ちが積み重なって爆発しそうです。
嫌なことがある訳ではない、友達も家族も大好き。
だけど、消えてしまいたい気持ちがどんどん大きくなる。
訳の分からない不安に襲われる。
なのに死を考えると怖くなる。
自分でもこの感情が理解できません。私は変なのでしょうか。

家族関係がめちゃくちゃすぎて無理です。断絶としか思えません。私は計画性と誠実性の無さが原因で留年しています。昨日今日と続いて「話し合い」などと言って、自分に都合の悪い情報は一切排除、または都合のいいように解釈され、結局一方的に人格否定をされました。コミュニケーションの基本が成ってない人間が、何が、「恥ずかしい」「そんなんだと思わなかった」だ、変えられない過去をグチグチグチグチ。私は留年した原因を自分なりに分析して、あのとき足らなかった能力をつけようと日々努力している。まだ卒業できてないけど、目処がついた、必ず卒業する。いまの私を見ないでいつの話してるんだろう。留年という一点で全否定って、視界に入らんといてくれ。なんでもやってもらってあたりまえ、家事のひとつもできんくせに。

普通の日常、幸せを送っている人達が羨ましい。

私は子どもを一人産んだけど、病気になり、入院した。
退院したら、離婚を突きつけられたあげく、子どもと夫はどこかへ引っ越してしまい、行き先は分からず、いきなりひとりぼっちになった。

病気のきっかけは、夫、姑らに耐えられなかった事。
ストレスで頭おかしくなり、入院した。


子どもを引き渡して欲しいと訴え起こしたけど、監護状況整えられ、子の福祉、という事で、返して貰えなかった。
審判を起こし、ようやく、月に1回だけの面会にこぎ着けた。

今、離婚の裁判をしているけど、もう勝ち目はない。
裁判所から、和解案が提示された。

面会は月に1回程。
養育費は月2万円。

私は愕然とした。せめて、慰謝料だけでも、と、思う。でも、慰謝料は和解案になかった。
面会も一月にたった1回。

子の福祉、それは分かる。
養育費だって、払ってやれる。

でも、私には、人権や幸福追求権はないのか？

死にたいって思いながら、実際、企画もして、それでも、それでも、と、ここまで這い上がってきた。

今は服薬も通院もせず、頑張ってる。
正社員になって、こっそり副業もして、必死に働いて、お金稼いでる。
それは、子どものために出来る事がそれだけだから。


でも、辛い。死にたい、というより、もう、楽になりたい。

もっと、子どもの育児に関わりたかった。トイレトレーニングも関わりたかった。
子どもと一緒に生活したい。ご飯作って、お風呂入って。公園で一緒に遊んで。果物狩りや、バーベキューもしたい。運動会やお遊戯会も見に行きたい。
わがまま言われて、手を焼かされても…。

月に1回程の面会じゃ、足りない、足りなすぎる。

私は一生、この苦しみから逃れる事は出来ないと思う。

早く、死にたい。
いつまで、メンタル保って生きていられるか、分からない。
泣かない日はない。毎日、泣いている。


でも、最後まで、和解案には乗らず、裁判で判決を受ける覚悟。

病気にならなければ、入院しなければ、私はこんなに苦しまなくて済んだのかな…

憎いと思っている人間の事を考えながら過ごす意味の無い毎日が苦痛でしかない。私が消えたところで存分に楽しめている彼には何も分からない。死んでも憎む

昨年9月、母方の叔父が亡くなりました。自殺でした。
小学生の頃、春に帰省していた私と妹に欲しいものを買って欲しいとお金をもらっていました。
あの時は、よく家にいるなって思うくらいでした。
最後に会ったのは一昨年のゴールデンウィークぐらい。大学のために一人暮らしを始めてまもない私に、電気ケトルを買ってくれました。
これは後に妹から聞いたことですが、仕事が長い間見つからずに借金まで背負っていたようでした。祖父母は生きているだけで十分だと言っていましたが、このままではいけないと、思っていたのかもしれません。
一区切りついた後の、自死でした。
自分も訳あって実家に戻ってしまいましたが、買ってもらったケトルは、大切に持ち帰って保管してあります。
写真がない代わりの、形見として。

どうでもいいから死にたい

遠くない未来の自分。
お腹が痛い。
１０年も経った。
後悔してるのか。
誰のせいでもない
自分の責任だよ。
10年経っても
羨んでも仕方がないよ。
なりたいものになれない
無能だと認められない。
死ななきゃ

死にたい思う日が多々ある…
何もする気が起きない日が多々ある…

派遣型正社員として入ったが、3件目の派遣先で自分のキャパを超えた仕事をかかえ、撃沈…。それまで気付かなかったが、仕事を辞めて以降、どっと疲れが押し寄せた。
己を理解せず突っ走るとこうなる恐れがあるので、注意した方がいいと思います。

現在は通院しながら無職の日々。。普通にすらなれなかった絶望感と何かしたくても何も思い浮かばない感覚がとても嫌です。

私はただ、あなたのそばにずっといたかった。
あなたがいなくなった今でも私の心はあなたにずっとあって、いつもそばにいたい。
あなたの気配を感じてたい。
ずっとずっとそばにいて。あなたのそばにずっといさせて。
ずっと私のそばにいて。ずっとずっと。
あなたにはいつも幸せでいてほしい。
もう会えないけど、ずっとそばにいさせてください。
少しでいいから、私のそばにいて。

死にたい。何度もそう思う。
でも、生きてたら良いことあるかもっていう思いが頭をかすめて。何度も死のうとしたけど、死にきれなくて未だに生きてる。結局ただの臆病者。

家に居場所なんてない。いつだって妹が優先、私の事なんか都合のいい道具にしか思ってないんだろうなって。自分の思うようにいかないとすぐに不機嫌になって怒鳴って、反論すればもっと怒鳴られて…何かしたって文句しかかえって来ない、分からないから聞いてるのにいつだってそれも分かんないの？普通分かるよねって言われるし。もう嫌だ、きえたい

死にたい
死にたくてたまらない

頭から、消えたい、やめたい、逃げたい、疲れた、この感情が消えて無くならない

みんなきっとこんな思いを抱えながら必死に生きてて、だからみんなは死なないで、頑張ってって声をかけてくるんだろうけど、こんなことすらも頑張れない私が生きててごめんなさいって気持ちになる


月のものによる精神不安なのか、もう病的な精神不安なのかわからなくなってきた

最初は月のものによってだと思ってたけど、今はどんどん侵食されてる、そんな気がしてならない


不安で怖くて仕方がない


両親から、連絡が来るたびに、逃げ出したくなって泣きたくなる

もう嫌だ


コロナで世の中おかしくなって、その中で生きることが、やりたいことをやるのが、どれだけ大変で辛いことなのか身に染みる


死にたいな


ただ、私が死んだせいで両親が泣く姿を想像すると、つらくて、死ねないって思う
きっと私が苦しんでる以上に苦しめてしまう




どうしたらいいのかな
もうわかんない
死にたい
死にたいよ

消えた感情 失くした生きる意味
最近 『楽しい』『嬉しい』『しあわせ』『生きがい』という感情が分からなくなってしまいました。かといって、負の感情がずっとという訳でもありません。今までは嬉しい面や感動面 等で涙を流すほど感情豊かだった自分ですが、今は何に対しても億劫で作り笑いや周りに合わせたりするものの、全く自分自身の感情が分からなくなってしまいました。
『小さな幸せが大切』って話を聞いた事あります。しかし、その小さな幸せですら見つけられないほど家庭内の事や周りの人間と関わり疲れてしまいました。

元々ボクは人間が大嫌いで自分はケモノだ！人間なんか…と今まで受けてきた怖い事や痛い事寂しい事等を少なくする為に人間の顔色を伺いながら生きていました。
発達障害や精神障害、解離性同一性障害等病院で診断されてから家庭内では障害者扱い及び『血縁関係あるだけの赤の他人(障害者)』というように育てられました。

正直自分自身『ボクはよく頑張った。もう頑張らなくて良いんだよ』って人間という人生を終えたいと何度も何度も妄想したり『これ以上無理して人間続けて感情も何も無くなって、血縁関係の人間や周りの人間に気持ち悪がられたり、嫌味や嫌われるぐらいなら、生命を終えるのが1番良いよ』と、ただの浮遊霊みたいにさまよって生きるのも嫌で…。

周りは冷たく、自分自身も疲れているのに、苦しいのに、嫌な事や怖い思いばかりなのに、なんで本能は生きようとするの…？臆病だから生きるの辛いのに生命を終える事ができないの？
本当にボクはクズ同然だな…

毎日死にたいと思ってます。自分の生きる意味がわからなくなり、勝手に涙が流れ、好きな趣味もめんどくさくなってき、作り笑顔が多くなりました。最近までは夜だけこの症状が出ていたのにこの頃毎日一日中この症状が出ています。辛いです。誰にも相談できません。また弱いから・甘えてるから。そう言われるのが怖いんです。早く楽になりたいです。