自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬ勇気があればなんでも出来るとか綺麗事
生きる勇気があれば死ぬ事なんか考えないし、死ぬ事が悪い事の様に言われるのが不思議だし理不尽だなと思う。

死にたい！
生きるのに限界を感じたのは数回ほど。
その度自殺は失敗に終り。
自殺が悪いこととは決して思わない。
責任を持つ事があるから、なかなか踏み切れない。
人間って丈夫だなとガッカリするばかり。
死にたい
死にたい
死にたい
消えたい

自分が良ければなんでもいいんでしょ。
私のことも考えないでいつも自分ばっか。
私に好きな人ができて、今日やっと電話できる！って思ったのに。なかなか会えないからその電話をモチベに頑張ってきたのに。お前のせいで全部崩れる。何もかも。
いっつもそう。比べられて比べられて。勉強も運動も姉ちゃんよりできない、高校も第一落ちた、じいちゃん、ばあちゃん、母の期待にも毎回答えられない。
なんで？なんでなの。なんで私ばっか我慢しなきゃいけないの？出来損ないだから？
ブスとかデブとかきもいとか。妹だからってなんでも言っていいわけじゃないのに。

他の人に比べたら死にたい理由が軽いかもしれない。けど消えたい。私だってつらいんだ。

どうやったらポジティブ思考になれるのでしょうか。
わかりません。誰か教えてください。
ポジティブで積極的に行動できるような人間であれば、違った人生だったのでしょうか。

学生時代はいじめられ、友達できず。
チビ、ハゲ、ブサイクは惨めな人生確定だと最近つくづく思う。ぼくの人生のどこにポジティブな考えができるようになることがあっただろうか。
職場と家との往復だけで終わるであろう人生。
何の為に生まれてきたのか。なぜ親は子を産もうとしたのか。なぜこんな目にあわなくてはならないのか。あまりに理不尽じゃないか。
容姿が悪い分、何か別のもので取り返そうと、頑張って勉強した。それなりに良い大学も出て。社会人になってからも、難関資格も取った。
でも、世の中にはろくに勉強もせず、遊ぶだけ遊んでアホなくせして、口だけは一丁前知ったか振りの能無し、軽薄なやつでも幸せに暮らしてるやつがいる。許せない。

信じられるものは、自分と金だけ。

早く死にたい、でも自分で死ぬ勇気はまだない。
病気、事故で亡くなられた方、代われるもんなら代わってあげたい、とかどうにもできない事を考えている。

惨めだ本当に。つらい。消えたい。生きるの辞めたい。

今が1番幸せ
これからまた必ず辛いことや悲しいことが起きる
何度も苦しい思いをするのはもう疲れた
せめて幸せなうちに死にたい

おじいちゃん、おばあちゃん
母方のおばあちゃんは幼い頃に亡くなったけど、母方のおじいちゃんと父方のおばあちゃんが亡くなってから１９年、父方のおじいちゃんが亡くなってからは１３年。
１９年前は、事情があって危篤時に駆け付けられなかった。１３年前は急なことだった。
２年前に結婚したら、妻には母方のおばあちゃんがご健在。またおばあちゃんができて、本当に嬉しいけど、自分のおじいちゃんとおばあちゃんに妻を紹介したかったな。

おじいちゃん、おばあちゃん、会いたいな。
幸せに元気でやってます。でも、会いたいな。

僕には生きてる価値があるのか分からない、ブサイクで頭も悪くゲイで好きになっても恋が叶わない。生きてて楽しいのかな、死んだら楽なんちゃうかなって思う。好きな人にこの事を打ち明けた。その人は(まあ俺は何とも思わんけど)と優しく言ってくれたけど、言葉の後はやはり気持ち悪いと思ってたのかなって言葉が飛び掛かっていた。生きる意味は何かな

何の取り柄もなく、顔も酷い顔で、恋愛にも疎く、頭も悪く第一志望にも落ちて、空気も読めず、人間関係が苦手で高校にも馴染めない自分が嫌でたまらない。
将来やりたいことはあったけれど自分には才能がないからできない。
将来何も成すことが出来ないのに何のために毎日生きているんだろう。
自分は何にもできない木偶の坊みたいなやつだから消えてしまいたい。
こんな事で弱ってしまう自分は周りが言うようにメンタルが弱くてきっと辛抱足りないやつだから本当に救いようがない。

また失敗したらどうしよう
怖い
不安で押しつぶされそう

死んでしまいたいけど、奨学金を返済してからじゃないと迷惑がかかるから死ねない
早く死にたい全部終わらせたい
なんにも気にせず死ねたらいいのに

生きるのが苦痛。

自分の努力不足なら仕方ない。
でも努力云々以前の問題だった。

親を恨んでいる。

暴言吐いたり、否定する親の元になんか産まれてきたくなかった。

人生後悔ばかり。
もう終わっていいよ。

生き地獄はもうたくさん。

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言える

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
人のせいにしても、良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
良いんだよ
人の優しさを、疑ってしまっても
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つしかない
たった一つしかない希望だよ
たった一つしかない光だよ

うつ病、PTSDと診断されて、半年が経ちました。
私は父親の精神的虐待でこれらの病気になりました。
私は今、こうして息をしてこの文を打ってますが、
まだ苦痛と隣り合わせの生活を過ごしています。
全部否定され続けて自分に自信を無くして、全部
空回りして。今でもあの四文字が頭にあり、今日も
悪夢で目覚めました。治らないんじゃないか？って
絶望する日が何度もあります。でも負けたくない。
生きたい。酷い人ために死にたくない。

これまでの不景気とコロナ影響という
すごい悪いタイミングでうつ病に罹ってしまった
コロナの影響で業務量が激減する仕事が多い中で
自分はうつ病になって休職、もちろん収入無し
体調が優れず、復職せずに退職してしまった
仕事探して見つけれるのか…不安だ

コロナで金銭的や精神的に苦しみ
自分は乗り越えられるか分からない
今は死にたい気もちでいっぱいだ

両親はもう老後の生活に入っており
ほぼ自由気ままな日々を過ごしている
自分たちのお金の蓄えも十分ある
それを見ると羨ましい
自分はお金無し、うつ病で仕事のやる気でない
ある程度生活し過ごして
早く死んでしまいたい

「終わらせる勇気があるなら　続きを選ぶ恐怖にも勝てる」

BUMP OF CHICKEのHappyの歌詞。

私が死にたいと思ったのは、就職活動をしている時。
内定がもらえない恐怖、第一希望に通らない恐怖、自分の基準に自分で到達できない恐怖。
そんな不安に襲われた夜、「こんなに怯えるくらいなら、無になった方が楽かもしれない」そう思った。

「死んだ方が、楽かもしれない」

みんなが乗り越えていく就職活動ごときで死にたいなんて思ってる自分が恥ずかしかった。
自分の苦労すら値踏みされているような就職活動、
圧倒的な苦しみが欲しくなった。

でも、
「死にたいなーって思っちゃったんだよね！」
とお酒片手に言い合える友達がいるから。

でも、
私が死んだら苦しんでくれるんだろうなあって人の顔が浮かぶから。

でも、
「終わらせる勇気があるなら　続きを選ぶ恐怖にも勝てる」と思うから。
きっと、自分を殺せるほどの勇気があるなら、生き続ける恐怖にも勝てるから。

「濡れた瞳で明日を目指す意味を僕は今でも探し続けている」（万歳千唱 / RADWIMPS）
探しているうちは、きっと生きられる。

市役所に虐待されていると決めつけられ、施設に収容された父。

コロナのため面会はスクリーン越しに10分。
生きる事に貪欲だった父が、食事とベットで寝るだけを繰り返す毎日。
先日、もうダメかな..こんなんじゃ終わりだな。家にも帰れないし..と言った。

おしゃれだった父の今の面会での姿は、目やにだらけ、髪はボサボサ、爪は伸びてる、いつも同じ服でいつも同じ靴下。

これが市役所の望んだ父の姿なのか。
これが市役所の父と私を引き離してまでも描いた父の姿なのか。

虐待なんてしていない。
私は看護師を続け、父はデイに通い、自宅で私は父の爪を切り、足を洗い、髭をそり、整髪して。
父の食べたい物を作り、デザートを食べて、美味しい紅茶を一緒に飲んだ。

勿論、ストレスはあった。
だから喧嘩もした。愚痴も言った。
でも、とても大切な人で虐待なんて..

虐待を疑われ保護されて命が助かる人も多く居るとは思う。
でも、反対に疑われ今迄の生活を奪われ、家族が引き離され生きる望みを失う人も居る。
それをどうやって取り返したらいいの？
相手がお役所でどう戦えばいいの？

面会の時に父の大好きな紅茶とﾖｰｸﾞﾙﾄを差し入れ、元気の無くなった父を見守るしか出来ない。
ごめんね、大好きなお父さん。
私がずっと守るよ。

はやく死ねますように。
そう願ってごめんなさい。

私は結局、恨んでるんだと思う。
本当に、本当に疲れきった時にかけられた
言葉や向けられた態度が、許せないんだよ。

だからね、つまり、わかって欲しかったんだろうな
わかってくれなくて良いから、否定してほしくなかった
言葉で否定されたわけじゃないけど、そう感じた
理解して欲しかったのに、ダメで、恨んでる。甘えてるんだよね。突っぱねていて、結局は、拗ねてるだけなのかな。

もう、自分がどうしたいかも分からないの。
ただ死にたい。だけど、娘を「親が自殺してしまった子」にしたくないから生きてる。確実に言えるのはそれくらい。
もう、あとは分からない。
望んでる事、望むべき事。
望むべき事、なんておかしいのはわかってるけど。どうしてもその考え方が抜けなくて、望んでることの邪魔をする。

私なんか、死ねばいいのに

生きててごめんなさい　人間なんてもう嫌　やめたいな

自分の容姿がどうにも受容できなくて、時たま死にたくなる。
容姿を馬鹿にされたり、そのことでずっと悩んでることを、親は全く理解せず、（幸せな）今があるのは親のおかげだよ、などとトンチンカンなことを言ったりする。容姿は親から引き継いだものなのに・・・。
大人になっても克服できず、つらい。大人になっても克服できないこと自体もつらい。
誰かに寄りかかって頼りたい。傷ついてきたこと、誰かに言って大泣きしたい。
でも、この容姿（身体）を他人に受容してもらえるとは思えない。
なんで生まれ持ったもののせいで、こんなに苦しめられるのか。
みじめになるから、こんな悩み他人にも言えない。
だから一人でいるしかない。
でも一人でいるということ自体も、この年になると自分の新たな容姿（外からの印象）になっていく。
どんどん容姿が悪化していく。どうしたらいいかわからない。
人前に立つ仕事、ストレス。
自分ではない人の行動に責任を持たないといけない仕事、高ストレス。

あぁ苦しい
娘に会いたい。
死にたい。

昨日大切な人を膵臓癌で、亡くしました。
辛すぎて、涙も、枯れました。

棺桶の中の彼は、別人のように、痩せ細っていましたが、遺影の写真は、かっこ良く素敵でした。

コロナの影響で、病院にも、いけなくなってしまい。
寂しく悲しい気持ちが、募った矢先でした。

本当に大切でした。

ありがとう大好きです

生きていくのは大変で、辛いことがたくさん。
私は、高校3年生の時に父を亡くしました。家族をとても大切にしてくれている人だったので、未だに悲しくなる時があります。
母もまだ時々泣いているのを知っています。
父が亡くなった時に、多くの人から「お母さんとおばあちゃんを支えてあげてね」って言われました。それから兄2人と家のこととかも色々と頭を悩ませながらもなんとか頑張ってきたと思っています。
ですが、その兄2人はそれぞれ相手を見つけて家を出てしまいました。仲は良いままですが、私は兄のどちらかは家に残ると思っていたので驚くと同時に不安をかかえることになりました。
ただでさえ自分は役立たずな人間なのに、母と祖母を支えることなんて。それに家督を継ぐのもこのままでは私になってしまう。彼氏だっていない。自分の世話で精一杯なのにどうやって2人も背負えばいいのか。もっと自分ができる人間だったら良かったのに。本当は…もっと自由に生きるはずだったのに。
そんなことばかり考えてしまいます。
家族もいるから死んではいけないのはわかっているけど、それでも、こんな苦しい思いをして生きるのはつらい。

ずっと父が亡くなった時に言われた「お母さん達を支えてあげてね」って言葉が強く残ってるんです。
母や祖母は私が支えなければならない。兄たちはそれぞれ嫁も彼女もいるからきっと大丈夫。
なら……私のことは誰が支えてくれるの？1人で生きていけるほどまだ強くない……これは甘えなのだろうか。生きるのがとても怖いことに感じる。

死にたい。
小6からノイローゼだとか鬱とか何かしら代わる代わる診断されてたくさんの種類薬飲んで、現在は双極性障害。
原因はたぶんわかってる。父が今でいうモラハラ。
単身赴任先から帰ってきては酔っ払ってお金の話で怒鳴り散らした。今それが毎日いる。なんなら殴られた方がマシ。捕まるから。
ちなみに、母も私が小4の時に鬱病になった。
父は「精神科に通わせている＝理解がある」という認識で認識を変えようとか対応を変えようとかいう気配はない。
今は何があっても父からしたら私が原因、全て私のせい。
もし私が逃げ出したら全て母のせいになってしまう。
家を出るも出ないも生き地獄。
生きる意味なんかない。早く死にたい。

消えていなくなりたい。




助けて

産業廃棄物の私には、「明日」が見えない。
死にたい。

あなたが亡くなって半年が経ちました。

いじめで高校を中退して17歳の若さで働き始めて
大変だったね。
あなたは本当に優しい子。 いじめられる理由が
いじめにあってた子を庇った なんて聞いた時には
なんでそんなことを…。と思う反面さすが私の娘だな。と、
嬉しくもなりました。

高校を中退する時も馬鹿な娘でごめんね。なんて
口にしていたけど、そんなこと思った事は一度もないよ。

勇気を振り絞ってスーパーのアルバイトに応募して
毎日7時間 スーパーのレジでがむしゃらに頑張って
疲れているのに毎日毎日電車で通って、家に着くと
いっぱいの笑顔で ただいま！って笑ってくれるあなたが
大好きでした。

優しい彼氏もいて幸せそうな顔していましたね。

なのに、どうして？ なんであなたは死を選んだの？

あなたは間違いなく、誰がなんと言おうと
私の生き甲斐、私の誇り、私の全てでした。

呆れるくらい優しいあなた。笑顔が誰よりも可愛いあなた。
自分よりも周りを大切にできるあなた。
どんなあなたも愛してました。

もう一度会えるのなら、その時は
ただ一言。 私をお母さんにしてくれてありがとう。
そう、伝えたいです。

ずっと辛かった。
はぶかれていじめられて誰にも認められない。
先生に相談してもだめ自分で解決するしか意味がない。変な噂を広められて、バカにされて、遺伝のことを馬鹿にされて、変なあだ名つけられて。そして修学旅行バス座席等を決めるとき、当然友達もいないので最後に余ってるところを選んで、部屋割も余ってるところ、でもそこに悔いがあったから、僕は少し浮かない顔をしていた。先生にそんな顔して何がしたいの？同情でも誘いたいの？って言われて、これならいるいみあるかなって修学旅行行く意味あるかな？って、思ってしまいましたよ。
私は誰を信じてるんだろう？
誰に縋ってるんだろう？
そこに存在していいものなのだろうか？
生きた心地がしないなかで楽しく明るく振る舞わなければならないのだろうか？
大好きなものを抱えてここからさりたいな。
会いたいな大切だったワンちゃんに。

ハーーーー今日も生きてる。綺麗さっぱり消えたい

もう生きていたくない。

誰にも言えない。

他の人すべてが幸せそうで辛い。

私が掴めなかった、しあわせ。

豊かで満ち足りた人生を歩みたかった。

部活内では除け者。私なんかの頭で考えても意味もないのに、病んでズルズルと成績が落ちこぼれていく。
そうして始まってしまった新学期、付き合っていた人と同じクラスしかも隣の席に。
その人は私のことを「前は良かった。明るくて頼りで話しやすくてという感じだった。今は元気がなくて、様子がおかしい…」
信頼して悩み事を話し続けた。そのせいだったんだろう。でも本当に私が全部悪かったの…？
必ずと言っていいほど、私の事をよく知った人は私の事を嫌う。私のことをまだよく知らない人は私のところに来てくれる。私が私のままでいたら、また嫌われちゃうのかな。私が自分らしくいたら、みんな離れていくのかな。