自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

はじめまして。私は今53ですが割と若い頃から死にたいと思っていました。出産した27〜30位の時はリスカの様な事をしたりしました。最近も訳も無く悲しくて朝から涙が出てしまって…
希死念慮と言うのでしょうか❓
時々あります。読まれていましたが私なんかいなくても世の中回っているし私1人いなくなっても誰も悲しまないとか日々思っています。
こんな風に思ってるのはほとんど知らないでしょうね。

コロナが流行し、テレビから不要不急という言葉がたくさん流れてきて、私自身障害があるから、どんどん外出しにくくなっていった。
自分が不要な人間に思ってしまった。
自殺したいというより、今の苦しい状況から抜け出したい、楽になりたいという気持ちが強くなった。
その時たまたま、大好きな劇団の人がみんなに向けて歌を作ってくれ、聞いた瞬間少し元気になった。
その劇団の舞台を生で観たいと思い、気持ちを変えることができました。

軽度学習障害やADHDの症状を周囲に言わず生活しています。今年新卒で就職しましたが、ニュースやSNSでは「コロナの影響もあり、今後は実力社会になる」「普通は〇〇して環境に馴染む」等の話題を見るたび劣等感で死にたくなります。自分は不良品なのだと思いながらの生活。しかし母に愛されている自覚があるため死ねません。母が亡くなったら、自分の何かが外れてしまう様な気がしてなりません。

私は発達障害でした。いまではもう通院もしなくていいようになりましたが、後遺症みたいなものは残っています。私の場合その中に自分の命に興味が持てないというものがありました。だからか辛い事があるとよく自殺をかんがえるようになりました。はじめて死にたいと思ったのは小学生の頃だったと思います。特別辛いことがあった訳では無いけど、少しでも嫌なことだと思うと死という選択肢がでてくるんです。
今でも死という選択肢はでてきますが、大切な友達ができどうせ死ぬくらいならその子のためにも生きようと思えるようになり成長を感じています。

SNS上のある女性アカウントからストーカー行為を長年受け困り果てる。女性の集団ストーカーによる被害　終わらせるには死ぬしかない

法律も守ってくれない
貧乏不細工馬鹿必要ない人間は怒鳴られて終わり？
死んでおけば良かった

騙された
死にたい
裁かれない

看護師として大学で精神看護を教えています。
そういう自分はメンタルクリニックに通うこと10年。
うつ病なのか、うつ病が自分なのかも分からなくなってきました。

学生さんには正論で講義をしていますが、本当の自分は「自分はいつ死んでもいいや」とか「生きるのはしんどいなぁ」とか思いながら生きています。

仕事にも家族にも恵まれて、これで「死にたい」とか言ったら「そんなに幸せなのに、そんなことを言うなよ」という気持ちと、「なんでこんなに生きるのはしんどいんだろう」という気持ちの間で揺れています。

人前で明るく振る舞う自分も偽物ではないけど本物でもない。
いい歳して、何を言っているんだろうとも思うのですが。。

父を20数年前にじしでなくしました。人間は誰でも死と
向かい合います。私もすうじゅねんご自殺未遂しました。
でも何でしょう？心はいつもいた。傷付いてもへんな言い方だけど私には心があった。だから今も生きてるのかな。

家族疎遠、友人0。孤独。寂しい。死にたいけどなかなか勇気が出ない。

しばらく休んでた推しの復活が今週の金曜日
そこまでは無理してでも生きとかなきゃだ
でも
新学期私は小学6年生になりました
新担任は私の少し苦手な厳しい先生
初日から失敗だらけだよ
金曜日まで抑えて置けるかな
今あなたがこれを読んでるってことは
私が生きてるってことだから
早く死にたいけど
推しのことこれからも知りたい



















生きてるんだよね結局

今、親から死ねと言われた....辛い......

先週。亡くなった幼なじみの家にお線香をあげに行きました。

正直どこかで信じられなくて
まだ生きているような気がして君の家に行くまではふわふわした感覚だったよ。
遺影をみた瞬間『あ、本当なんだ。もう会えないんだ』って
涙が止まらなかった。
写真の君はいつもの笑顔だったのに。
小さい頃から見てきた変わらない表情だったのに。
どうして自殺という道を選んでしまったんだろう。

あの時電話出なくてごめんね。
あの時会っていたら何か変わったかな。
今はその後悔ばかりしてるよ。

喧嘩もして口も聞かないような時期もあったよね
それでもいつの間にか仲直りして、
大人になってからも、なんだかんだ味方でいてくれてありがとう。
本当に家族みたいな存在だったよ。

あんまり泣いてるときっと君に笑われるね。
これからはさ、たまにでいいから私のこと見守っててね。


これからも君は変わらず私の自慢の幼なじみだよ。

悲しいことがいつまでも忘れられなくて全てが濁って見える。死ぬ勇気が無いから死んで無いだけ。

ここの掲示板をみると、なんでか胸が少し軽くなる。
苦しんでるのは自分だけではない。
みんな楽しそうにしてて実は裏で泣いてたりしている。そう思うことができるから。

死にたい。でも、家族のことを考えるとなかなか実行できない。
でもこの苦しみから逃げるには死しかない。
自分がしたことだから自業自得、無責任だよって世間的には言われる。
もう今度は大人しく生きるからさ、だれか言ってくれ「死ぬことじゃない」って。

高校生ぐらいから 自分の性格に嫌気がでて 何の為に生まれてきたのか 悩むようになりました 私は仏法にその答えを求めました

仕事を失って１年余り...全く仕事を探す気にもなれず１日のほとんどを自部屋で過ごしています。これ迄正社員としてどころか、長続きせず職を転々としました。今年で40歳ですが、貯金はほとんどありません。底をついたら死だと思っています。もう今からでも死にたいです。

もう毎日生きてるのしんどくてつらいです。
もう限界、毎日絶望しながら生きてます。
高齢の母親がいるので、自殺をとどまってますが
母親を見送ったら、
どうせひとりぼっちだし、長生きしてもろくなことないので、
もう自分には自殺しかないなあと思ってます。
せっかくの人生なのでしょうが、もう取り返しも効かない。
人生、大失敗です。
本当は、好きになった人から愛される人生を送りたかったです。
もう人間には生まれ変わりたくありません。

社会人になって3年。
転職2回、どこに行っても誰の役にも立たない。要領が悪くて気もきかない、存在する価値すらない。
この世から存在を抹消したい。死にたい

今日の始業式、、最初はぼっちだった、、
でも、、転校生のお陰で話せたしクラスのグループの子とも話せたから楽しかった！

んだけど、、
なんかねぇ、、やっぱり、、

誰に相談したらいいかわからない、、
し、恥ずかしいよ、、
色々あるけど、、こんな最低な人が、、
この世界にいていいのかな、、
いなかった方が、良かったんだと思う

死にたい
なんのために生まれてきたんだろ
この人が父親だよって将来言いたくない
許せないから

自分は必要のない人間
生きていると人を不快な気持ちにする
駄目な人間
直すことも出来ずに
人に迷惑をかける人間
人と関わらない
社会と関わらない
なるべく早く消える方法を探す
これが今私にできる最高の努力

早く死にたい

辛い死にたい消えたい！今すぐ消えたい

私が死にたくなったのは、本当にどうでもいいようなちょっとした失敗がきっかけでした。「もう私の人生終わりだ。死ぬしかない。」という考えで頭が埋め尽くされていました。恐らく正気ではありませんでした。その時期私は軽い鬱状態で、過剰にメンタルダメージを受けやすかったからだと思います。
しかしいざ死ぬとなると勇気が出ず、座っていました。そうしていたら母が必死の形相で追いかけてきて、「だめ！死んじゃだめ！！」と、泣き叫びながら抱きついてきました。こんなに必死な母は見たことが無くて、「ああ、私が今こんな方法で死んだら、母は壊れてしまうかもしれない。」と思ったら、死ぬ気は失せていました。
やはり「大切なひとが悲しむということを考える」というのは、自殺を踏み止まる為の大きな力になるのですね。

あなたが自死を選んで二ヶ月。今でも心が潰れそうです。日常がすべて良くない方向へと変わりました。
死にたいと相談してくれた時に沢山話して少しは楽になってくれたと思ってた。最後はお互い頑張ろうって言って話はおわった。でもやっぱり何も解決してなかったんだね。亡くなったと連絡を受けた時は頭は真っ白で事実を受け入れられませんでした。毎日毎日思い出して、もっと何か出来たんじゃないかと後悔と自責の念でいっぱいです。今も同棲してた家に1人で住んでるけど、一緒に買ったもの一緒に選んだ服、一緒にしたゲーム、。この家に居ると何をするにもあなたとの思い出が出てきて苦しいです。
いい意味で前を向くためにも引越しを決めました。
この死にたい程に苦しい気持ちはどうすればいいの？
会いたい。話したい。知らない所で1人で自殺する程にあなたが苦しんでたと思うと涙がとまりません。僕も死にたい。
あなたが自死をしてから死というものとの距離感が狂って、あなたも通った道だと思うと自分も少し死への恐怖感が麻痺している気がします。

自殺願望が初めて芽生えたのは、幼稚園の時でした。
もちろんその時はまだ、非常に漠然とした感覚で、“あの時からそんな感情あったなぁ”と、年齢を重ねてから気付いたものです。
その頃から付かず離れず、30歳頃まで自殺願望が近くにあるような感覚でした。
いじめや陰口などの影響もありながら、自身の不要感が常にあり、それらがそういった願望を芽生えさせた要因なのだろうなぁと思います。
20代の頃、友人を自殺という形でなくしました。その時ふと思ったのは、自分の場合、感覚を言葉で言い表せられない、よくわからないような時から自殺願望があったために、その思いが膨らむ瞬間があっても、やり過ごすことができたのだろうということでした。そして、日頃から明るくて優しくて、という人の方が、変な話、耐性というか、そういった感情が突然沸き起こってきた時に、対処できる術というか、やり過ごせる、半ば諦めのようなものに近いのかなとも思いますが、そういう思いをスルーできないのだろうなと。
自殺願望が、常に普通に隣にあるような状態で生きてきたために、やり過ごすことができ、生きてこられた自分ですが、ひょっとしたら30代になるまで生きていなかった可能性はあったなと思っています。

社会人1年生の時、当時の私は、暮らしの中で楽しいことはもちろんあるんですが、“生きる”ということそのものに対して、楽しいと感じたことはありませんでした。
そんな時職場で、3人の30代くらいの先輩とお仕事でご一緒したのですが、その先輩方が、ご本人はどう感じてらっしゃったのかは無論わかりませんが、当時の私から見れば、仕事が楽しそうなだけではなく、生きていることが楽しそうに見えたのです。
振り返れば、生きていることそのものが楽しそうに見えた大人に、初めて出会った瞬間だったのだと思います。
そういう方々を間近で見ていると、“30代って楽しいのかも”“どうせいつかは死ぬのだから、ひとまず30代までは生きてみようか”という気持ちが芽生え、無事に今でも生きています。

実際に30歳を超えてみると、なんとも面白いことに、生きていることそのものが、少しづつ楽しくなってきています。
今生きていることが辛くても苦しくても、なんとかやり過ごして生き続けていれば、時間はかかるかもしれませんが、楽しいなと、生きていたいなと思える日がくるのだと思います。

人生の最初にもう足を踏み外してしまっていたことを50歳を目前にわかってしまった。
この先のことを考えると、約10年ぶりに自殺を最近考えるようになってしまった。毎日が苦しいです。怖いです。
未遂は10年前に何度か試みましたが、死にきれず、仕方なく生きている状態です。

もう死んだほうが楽と思っている

辛い辛い辛い



死にたい気持ちが消えない

空っぽです、何もない。生きて行く事が辛い
60代誰もいなくなって！一人になって。
寂しい寂しい寂しい、こんなはずではなかったよ
もう、憎い人さえ会えない。
時間が長く長く感じる、頑張らないといけないんだけどできない自分が情けない。
お金もない！うつ病で働きにいけない❗
負けたくない。空っぽな自分、助けて下さい。
誰か助けて‼️