自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小５、６で、クラスでいじめられ。暴力と暴言、無視。
１５才から現在５０才現在までの、摂食障害。
３５才で、５年お付き合いして破談になり、明らかになった、うつ病。半年入院し、１５年間薬を飲みカウンセリングを続けていて。

発達障害とHSPの傾向があると、カウンセリングで最近わかりました。

もうお腹いっぱいです。

現在大好きな人と結婚しましたが、うつ病と苦手な家事（特に片付け。２人暮らしの部屋はゴミ屋敷状態。）。そして、夫の家業の手伝い（プレッシャーと発作がでる）。

なんども消えたいと思いましたが、誰でもいつかは必ず死ぬ時は来る。
だから、それまでは生きてみようと思います。
夫も一緒に住む猫も、家族のことも大切だし。
とても少ないですが、大切な友だちがいて。

なんというか、「わるくない」ことも、あります。

今日も死にたいという思いと葛藤していた。何がここまで、私をおいつめるのか…
それは私を無視する人の存在。
苦しくて苦しくてたまらない。
喉がキュッと締まって息苦しい。
気持ちが悪くなる。
彼女は知らない…自分がこれ程私を追い詰めていることを。知るはず無もない。
一人の人間を死に追いやろうとしていることを…。自分は正しいと思っているから。

毎朝起きたら死にたいって気持ちになります。
私は今高校を卒業したばかりで就職をし営業の仕事をしています。でもこの仕事は私には合っていないと思います。「沢山の人を支えて笑顔にしたい」と思い仕事を決めましたが、毎日お客様には鼻で笑われ必要とされていない様な気がします。正直もう辞めたいです。こんな事をする為にやりたい事を諦めて就職した訳じゃないのに。私は仕事に就くにあたって諦めた事が山ほど有ります。周りの友達のように大学や専門学校に行き自分のやりたい事がしたいと思っていました。ですが家の経済的な面でこれ以上家族に負担をかけたくないという気持ちで就職する事にしました。今となっては後悔しかありません。いっそバイト生活で良かったのではないかと思っています。
言い方が悪いですが私だって楽な人生送りたかったです。私だけじゃない、皆が皆辛いという事はわかっています。でも友達を見るとどうしても自分が惨めに見えます。
ふとした瞬間涙が出ます。トイレに入っている時、お風呂の時、会社からの帰り道、仕事中の休憩時間。また最近では声が出なくなってしまいました。風邪とかではありません。手もずっと痙攣してお箸が持てません。常に体がしんどいと感じます。
本当に生きていることが辛いです。ここに書いたからと言って何も変わらない事は正直わかっています。仕事も辞められない事も理解してます。

小学6年の時、理不尽で高圧的な教師がいて、その教師が受け持つ委員会の委員長になってしまった。何とか波風たてずやっていたけど、いよいよプレッシャーに堪えきれなくなって
いざとなると、ただただ死ぬという根元的な恐怖を乗り越えられず、チャイムの音に負けて諦めた。

その時の敗北感で失った自信が取り戻せず、小、中、高校を卒業しても、社会人になっても「あの時死んでおけば…」という気持ちを抱えたまま過ごしていた。

このまま生きていくのか。もしかしたら普通に生きられるかも。もしかしたらなにかを成し遂げるかも。もしかしたら世間一般でいう幸せを手にできるかも。でも死んだら全てを失う。じゃあ何で生きてるんだろう。いずれ死ぬならさっさと死んだ方が楽じゃないか。

二度の失敗でわかったのは、死ぬのには100%死に向き合う為に、生きる以上のエネルギーが必要な事と、一度死んだ気になって頑張るっていうのは、無理だという事。

いつ死んでも後悔は無い。死んだら後悔する自分は居ないから。その代わり急いで死ぬこともない。三回目に費やすエネルギーは疲れてもう無い。ただ、些細なことでもたまにでも、笑える瞬間がある人生なら、軽い気持ちで生きててもいいんじゃないかって、今は諦めと向き合っている。

今年入社したけど正直地味で人に言えるほどの誇りが持てなくて、思い描いてた社会人姿とは程遠い環境でした。
周りとの会話がほぼ無くて、人と話すことが好きな自分にはとてもつらい環境です。
まだ始まって間もないから自分が意気込んで空回りしているだけだと思って、またそれが情けなくて仕方ないです。
「大事な新卒カードもっと粘って使えば良かったかな…。」と悩み泣く毎日です。

不安と心配を抱えて目尻に涙を溜めながらも明日の出勤のために今日はもう寝ます。
おやすみなさい。

何も感じない。
良いも悪いも、痛いも気持ちいいも、美味しいも不味いも、幸せも不幸も。

何も感じたくない。消えてなくなりたい。

生きながらに苦しめられているのにそれでも自殺を悪としている。この世の中は、人に苦しみを与えて、なにも感じなくさせる。

自殺は悪じゃない、選択だ。選択させてくれ。

消えたい。消えたすぎる。突然襲ってくる虚無感のような、絶望感のような、謎の感情と消えたさが辛い。もう生きていなくていいって思うのに、死ねるかと言われたら自分からは死ねない。
こんな自分は甘えてるダメ人間って思うし、前から何にも成長してない自分が嫌になる。
くるしい、、
しなせてほしいよ、、

食べないと元気出ない
ずっと何か食べちゃう
摂食障害かもしれない
お菓子一袋全部食べちゃう
食べることで誤魔化してる
束の間の幸せに浸ってる
バイトやだなあ
辞めたいな
死にたいな
不安障害の薬飲んでるのに
生理前のせいかと思って、ピルも飲み始めたのに
何も良くならない
またリスカしたい
練習しちゃう
勉強したい
このままじゃだめだよなあ
明日から授業も始まるし
頑張らないとなあ
高校とか、大学とか、就職とか不安しかない
ハッピーライフを送りたいものだよ
私生きてるだけで迷惑かけてる
生きる資格ない
幸せになる資格ない
今すぐ死ぬべき
ご飯も食べないべき
学校も行かないべき
余計なお金使うだけ
誰か助けてくれないかな
何か奇跡起こらないかな
心の底から幸せって思える日っていつくるの

消えたいと思うことがある。
生きるのが面倒くさい。
本当に申し訳ないけど病気になりたい。闘病生活で苦しんでる人に申し訳ないけど。
楽しい動画とか見てげんきになるけどそれはすぐ吹き飛ぶ。
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い。
死にたくないけど消えたい。泣きたい。誰かに話して優しく慰めてもらいたい。
自分が情けない

私なんか生まれてこなきゃよかった
自分が大嫌い
小さい頃からずっと逃げてばかりで後悔の繰り返し
消えたい、死にたい

もう生きるの疲れた
私の生きる意味って何？私に生きる価値ってある？
才能も何の取り柄もない
小さい頃からドジで頭も悪いし語彙力無いし…
中学受験失敗して、高校も第1志望行けなかったし大学も全然良いところ行ってないし…
就活も失敗ばかりで思うように行かない
ずっと逃げてばかりで後悔ばかり
あの時もっと死にものぐるいで頑張ればよかった

朝起きて、トイレをする。
そして手を洗い毎日のように鏡を見る。
ああ、今日もこの顔で生きてくのか。
何も無い日常を少しでも華やかにしたいがために
毎日化粧をする。
よし、これでいいか、つん、と自分に言い聞かせる。
ようやく化粧も終わり、マスクをし、靴を履いた。
玄関には大きな鏡、目に入った。
もうダメだ。こんな顔では、。と嘆く
せっかくメイクした顔は泣いたせいで
崩れてきた。そんな毎日なんか嫌だ。。
どうして周りの子はみんな可愛いのに
私だけ、私だけこんな顔なんだろうと。
こんな顔だから私は、私はと、
嫌なものを自分のせいにしている。
全て私が悪かった。と
そんな毎日が嫌だったから整形をした。
それでも鏡を見ると自分の顔が嫌になり
引きこもりになった。
お母さん、ごめんなさい。
私が

私が生きてるせいでとなんでも私のせいにし
自分を傷つけながら毎日
生きていくのか、今の生活が本当に
幸せなんだろうかと、
周りに迷惑かけてるのに生きてていいのだろうか
本当にごめんなさい。ごめんなさい。











少しでも変わりたかったな。

自分がなぜ死にたいかわからない
なにもしたくない
痛みを感じて死にたくない
朝死んでたらいいのにと思いながら毎日眠りにつく
楽な死に方ばかり検索してしまう
お腹がすくからご飯をたべる
仕事があるから仕事にいく
なぜ自分が生きていくのかわからない
何かしたいこともないし目標もない
家族が嫌い
自分が嫌い
毎日息が苦しい

前は死にたいってかっこつけるために
言ってた
あと人生について語ると大きなことを
語る自分に大物感がでてよく話してた
最近は本当に消えたいと感じる
人に悪いことしたりイライラしたり。
うまくいかないのを人のせいにしてるのに気づいて
恥ずかしくなったり。
常に虚勢をはってつまらないもので
満たして空っぽになる。
3年くらい前からこうなってしまった。
今は精神疾患で働けない。22歳で
周りの人は正社員で働いたり
夢を追いかけたり
子育てしたりしている
自分は何やってるんだろう
1週間後には
大腸ポリープの良性か悪性か結果を聞きに行く。
怖くてたまらない。
どうにもならない状況。
早く亡くなったお父さんのところに行きたい。

愛している人と、一緒になれる未来はありません。

そんな生活が送れる人が妬ましく、羨ましい。


どうしたら、あの人に愛されますか？
どうしたら、幸せな未来を一緒に見られますか？

そんなことは無理だと分かっていて、面倒臭い女にならないように…。


でも、あの人に会えるなら、いくらでも演技をします。

本当は生きたいし、学校の勉強だって
楽しいと思えるときが増えているのに、なんでこんなにも
悲しくて、死にたいのだろう。短大生活もあと1年で今年就活を
なんとか終えたらこの学校から出れるのに。
でももう無理かもしれない。見えないかたちのいじめは
これだったんだってすごく感じる。もう遺書はかいたけど
死にたくない。本当は。ただ道を探してるだけ。
だって命って何にも変えれられないものですごい奇跡。
それを失おうとする私が悔しい。
特別なことがほしいわけじゃない。
いじめられる今日は求めていません。逃げてもいいですか？
何年いじめられたら終わりがくるんですか？
お願いです。誰か助けてください。
命を無駄にしたくない。

もう何も頑張れません。頑張った先に何があるのでしょうか。誰も何も言わないでしょう。出来て当たり前、出来て当然。誰かに認められる、誰かに愛されるというのはこれほどまでにハードルが高いものだったのでしょうか。私は誰かに見てほしかったのかもしれません。地位や能力、肩書を外した自分の存在理由を感じたいのかもしれません。そう思っているこの感情が、正しいものかどうか、今ではもうわかりませんが。

生まれて初めて上京して一人暮らしして、いざ就職して会社に入ってみたら4泊5日の合宿。ほんとにこんなの意味あるのって感じ入所式なのにらやってることは入隊ですかってくらいのきつい内容。精神的にもやられてなんのために生きてるんだろうって何回も思った。何度も泣いた。全力でやれって全力って何、なんでこんな辛い思いしてるんだろう。

娘に向かって死ねという母親。親としてどうなの？本当に死んだ時どうしてくれるの？責任取れないなら軽々しく言わないで。成人式3回分近くの年齢なのに発していいこといけないこともわからないの？

入学式辛かった。息子が自閉症｡帰りに通学団に入って帰らないと駄々をこね、回りからしかと。
はーつかれた。

心がおれた。慣れないといけないと思うと、なかなか、こころに響かない。

体も疲れた。心も疲れた。

辛くて、苦しくて
悲しくて、しんどくて
死にたくて、消えたくて
楽になりたくて

そんな気持ちは、簡単には、
無くならないよね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて

本当に、辛いよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

無責任な言葉だけど
生きてる意味が、分からなくて
生きる価値が、分からなくて
良いんだよ
死にたいって、思っても
人と同じように出来なくても
人と違っても
人の言葉を、信じられなくても
人の存在を、信じられなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つしかない
たった一つの光だよ
私は、貴方に、生きててほしい

最近何のために生きているか分からない。
嫌な仕事を毎日して我慢して我慢して
体調崩して入院した時は初めての入院で
痛い思いもしたけど楽しかった。
いろんな人が優しかった。新鮮だった。

そんな時に望んでいない妊娠をしているかも
知れないとわかった。
相手は学生だから親から反対されるだろう。
今、反対された結果どうり動いて将来結婚の話になった時
そんな相手とは家族になりたくないと思う。

生きずらいです、楽しみは全て娘に奪われてしまいました。自分は娘の事が憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて大嫌いでしかたありません。どのくらい娘に嫌な思いをさせられたかを考えると許せません。もうこの問題は一生解決しません。もう自分の気持ちなど誰も理解してくれません。味方はいないし孤独しか感じられません。

やりたいことはまだまだあったけど、この先は諦めることばっかり。
この病気は辛すぎるよ。
１ヶ月後の自分すら分からない。
両親ももういないから逆縁にはならないし。
もう本当に終わりにしたい。
何年もぐっすり眠れていない。
もう眠りたい。
何も考えず、ずっとずっと眠りたい。

本音を話せる人が周りにいないので、気持ちの整理をさせてください。

わたしは21歳の時に中途入社し、現在25歳。
上司がとても好きでした。話すのがとても楽しかったし、冗談を言い合ってる時は本当に幸せでした。
わたしは人を好きになったことがありませんでした。無性愛者なのかもと思ったこともありました。
ただ、初めて好きになった人は既婚者で己の父親より歳上で、好きな気持ちを認めたくなくて、わざといつもキツい言動になってしまったりしていました。
嫌われているだろうなという自覚は勿論あるのですが、日に日にもう歯止めが効かなくなってきました。上司と誰かが話している度に笑い声が聞こえてくる度に胸が締め付けられて死にそうでした。息をすることさえ苦しかったです。

5月14日で退職することになり、もう二度と会うことはなくなると思うと、悲しいよりもホッとしています。嫉妬する女は見苦しいと思っていたのに、まさか自分がなるなんて思いもしませんでした。

さようなら。好きでした。嫌いになれたら本当によかった。嫌いになりたくて、周りには上司を嫌っているという印象を持たれるように仕向けたものの、やはり無理でした。好きなものは好き、嫌いになるってなかなか難しく、毎日辛かったです。

最後にわがままを一言。
辞めて欲しくない、ごめんねって言ってくだされば、辞めることはなかった。わたし、許すつもりでいたのです。あなたの不躾な発言も何もかも。

お母さんがいなくなって半年経った今も自分が何のために生きているのかわからない
早く生きることを終えたい
けど毎日仕事も家事も何もかもしてくれて頑張ってくれてるお父さんに申し訳なくて死ぬ勇気が出ない

私はこの世からもう消えてもいい人間だろう！神にも見離されたみじめであわれな私は今後仕事もせずにどうやって生きて行こうとただ思うのみだろう！私は毎日だらけた生活にはもうウンザリだよ！現在無職の私には生きることも許されないし本当に人間のクズと言うことだろう！このままムリしてまで生きたくないので誰かもう毎日生きることも限界だらけだからさっさと人生にピリオド打ってこの世から消えて死にたい！中卒のザコで人間の価値がないどうでもいい

小中学生の頃、学校でも家でも居場所を感じれなく
自分は存在価値がない・愛されない・愛されるってなに・なんで生きてるんだろ・死にたい
とかぐるぐるしてるなか、いじめで自殺するニュースが流れ始めた時期で
死ぬことでこの苦しさを終わらせたくて、訴えたくて
いざ死のうとしたら、怖くて怖くて、、涙が止まらなかった
死ぬ勇気すらないことに、情けなく情けなく涙が止まらなかった


月日がながれたいま、居場所はよくわからない
生きてるんじゃなく死ぬ勇気がなくて生かされてる・死にたいは消えたいに変化
消えたい衝動がきても、いまもだれかに助けを求めることはできない
つまるところ、いいもわるいも自分自身がかえる
だれかをなにかを変えることより自分がかわるのが近道だ
と云い効かせ日々をおくってる

死ぬ勇気をださない人が悲しいニュースがなくなることを祈ってる

50代でやっと病名を告知して下さるDrに出会い幼児期から解離を起こしていた事､気分障害であること40歳で再婚 直後強烈な鬱を繰り返す良く成れば就職鬱で離職夫は働く事を強要する。二人の子供に優しく接する機会も激減 年に数カ所離職を繰り返す。受診をし服薬もしていても躰は動かず、思考回路も停止そして最後の職場医療看護共数十年遅れと評判の所 よかれと思う事全てここではそんなやり方しないからど、不衛生な事を平気でやる？それを当たり前とするメンツが、私の行動を否定し 遂に解離を起こしその職場で治療を受けましたが、リーゼとデパスのみ、姉や息子が相談に行っても、解らないの一言 私も治療を懇願しても薬もカウンセリングも無し激ヤセして不眠それでもダイエットしてるのか?それからは解離を繰り返し市内の医療機関には通達され歯科でも受付で解離大丈夫ですか? 幼児期に兄姉からのいじめは有りましたが、学生時代も皆に優しくされて生きて来たので、ここでの事で自殺を図り未遂何度か未遂で、今でも、死ぬ欲求は変わらず、エンディングノートや遺書を書きます。従兄弟が自死した事も否定しない私がいます。これからもこの繰り返しであろう人生を...懺悔するのは二人の子供 早く病気に気づいていれば、迷惑かける事無く生きずらさを植えつける事も無かっただろう、実家は私の存在を恥ずかしいみっともないと言いますが、謝罪しかありません。 まだ生きて行く私がいます。

大好きな大好きな母が先月ガンの闘病の末亡くなりました。
生まれてからずっとずっと母と一緒で、亡くなる前もずっと一緒にいるからね！って言ってました。
病院へ緊急入院して最期に話したのは電話で。
疲れたから切っていい？が私が母と話した最期の会話。
コロナじゃなければ直接逢えたのに。
私が逢えた時はお母さん！って呼んでも反応してくれなかった。
それでも私が今日泊まるよ！って言ったら笑顔でOKサインをしてくれたね。
ずっとずっとずっとずっとずっと一緒に居たかった。
お母さんが最後に食べてくれた手料理はカレー。
美味しいね、これだけ食べたよって言ってくれて。また家に戻って一緒にご飯が食べられると思ってた。
変わらない日常が続くと思ってた。もうお母さんは私のそばに居なくて、私の名前を呼んでもらえない。
私は変わってしまったお母さんに何もしてあげられなかった。
ごめんね、お母さん。
お母さん幸せだったかな？。２年間の闘病生活、仕事のことなんて気にしないで一緒に居ればよかった。
ハグしてお母さんの温もりを感じたかった。
お母さん。ごめんね。お母さん。大好きだよ。
またお母さんに逢いたい。ままちゃん。
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと大好きだよ。
しばらくは泣き続けるかも知れないけど。
ままちゃん！大好きだよ！。