自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ愛されたかった。頑張ったねって褒めて欲しかった。自分を見て欲しかった。自分の弱さに落胆して存在が邪魔だと思った。産んだことを後悔してる母に怒られる度に怖くなって、生まれて来なければよかったって後悔する。人に会うのが怖くなった。大好きなことも上手く出来なくて、本当に自分の存在意義分からなくなった。今はどうやって死のうか。それしか考えられなくて、早く死にたい。

自殺するつもりはないけど、自分が何かですぐに死ねたらいいのになって隅で常に思ってる。不謹慎なのは充分にわかってる。

事故、病気、通り魔、ニュースで聞くたびわたしだったらよかったのになって思う。

だけどなかなかそんなことはないから、終りにしたいな。って感情だけが漠然とあります。

最近まで順調に過ごせてきたのに
急にしんどくなっちゃった、、、
吃音も酷いし冬休みに入ってからどんどん
自己肯定感が低くなってきてる気がする、、、

私なんて心配してくれる人、誰もいないんだよなぁ、
心配するふりして、面倒だな、とか思ってるんだろうな
しにたい、って相談しづらいんだよ、ほんとに
いつもの自分を作るしかないんだよ、
なんでこうなっちゃったかな、
これから大学とか就職とか、私には到底無理だなぁ、
死にたいけど怖くて死ねないんだよなぁ
そんな自分が大嫌い
自分の全部が醜い
だれもたすけてくれない
しにたい

夫と話が通じない。もうダメじゃないかな。
離婚したいけど応じてくれないだろうな。
離婚しても復讐されそう。
怖いし死にたい。消えたい。

もう辛いです。自分が嫌です。でも他の家族を思うと死ねないです。多分ほんとは死にたくない。
パパ迎えに来ないかな。会いたいよ

じぶんの理想とするじぶんになれない
何のために、結婚したのか
流れに身を任せて決めてしまったせいで、
今が辛い

ずっと頑張ってきたでも無駄だった
何しても妹と比べられてきた。
中１で９５点取っても１００点をとれないんだったら
この家から出て行ってと言われた
妹は８０点取っただけで外食へ連れて行ってもらってた
私なんて連れて行ってもらったことなんてないのに
妹がうらやましい私の部屋には文房具しかないのに
妹の部屋にはおもちゃやぬいぐるみなどいろんなものがある。
私も欲しいって言ったらふざけるな！と言われた。
それにお母さんにあんたなんか生まなかったらよかったといわれて
お父さんにはしねといわれた。
学校は友達に話しかけてもいつも無視されて、
孤立している。
こんな私にも生きる意味が欲しい。
いつも妹が一番だし私は何をしても
一番にはなれない、なんでなの私が悪いの？
こんなにも一生懸命勉強もして学年で一位になったのに褒めてくれない
何もしてくれない妹の誕生日は祝うのに
私の誕生日は何もない。
こんなのおかしいよねこんなにも努力しているのに
私の努力が報われる日はこないの？
こんなんじゃ生きててもつらいだけだよ。
毎日夜になるとリスカをして泣いて何がしたいのか
自分でもわからない。
私に生きる資格はないの？
もう早く楽になりたい死にたいよ

私だけ仲間外れ何してもダメでいつもみんなの期待を裏切って
もう生きてる意味が分からない。死にたい

神様の考え方って母と同じらしい。子育てとかして忙しくバタバタ、ギリギリの電車で通勤しセーフ！これが美徳。私みたく独身、子なしで遅刻したくないから早め早めの電車で通勤し、けどそれこそ人身事故とかで結局遅延による遅刻で給料はさっぴかれる派遣は給料はさっ引かれる。日頃の遅刻しないようにしている努力は全く認められない。ああ、子供も生まない女なんて死ねってことだもんね！だからなんの補助もないし、生き長らえたいのなら税金払えってことだもんね？それって、他人の幸せのために生きるってこと？別に他人の幸せのために生きたくないよ。
生きるなら自分の幸せのために生きたいよ。私には許されないのかな…………

自死を選ぶしかなかった人達が住む優しい世界があるのなら
そこは里山のような緑と自然にあふれ花が咲き川が流れ海があり誰もが笑顔で何のしがらみもなく、言葉がなくてもお互いの気持ちが通じ合える優しい世界であって欲しい。
ずっと自死を選ぶのはいけないと思っていた。おそらく自分がそう親から社会から教えられたからだろう、でも娘を亡くし考え方は変わった自死を選ぶところまで追い詰められた、
自分の命なのだから最期は自分で選んでいいのではないか
誰も救えない事がこの世の中にはあるという事
だから自死を選んだ人を責めるのは違う
そんな世の中そんな社会にした私たち生きてる人間が悪い
自死を肯定しているわけではない。できれば生きて欲しいもの。
でもそうするしかなかった人をどうか責めないで。

私は昔から貧乏で底辺。
昔から何も変わらない。
少しはお金が入ってきても良くない？
借金ばかり。
みんなが旅行行ったり、新しい洋服買ったりしてる時、毎日財布の中をみては、明日からどうやって生きていこうと考える。
裕福で高学歴の人間は、私を見て毎日馬鹿にする。
時々「よく、こんなボロ家で生きていけるな、この貧乏底辺人間」と思われてるように感じる。
私達が何かした？
私達家族はずっと呪われてるんじゃないかとすら思えてくる。

神様がもしいるなら、こんなゴミみたいな人間でも救って下さい。

母ちゃんが5月に急逝してからもうすぐ今年が終わるんだね。
亡くなって随分時間が経ったけど俺には母ちゃんが亡くなった事は
今も昨日の事の様に鮮明に心にあるよ。
母ちゃんが亡くなってから、頸のジストニアを発症して働けなくなって
今は休職して治療に専念してるけど病状は変わらず悪いまま。
病気で辛くて、相談する家族も誰も居ない独りの暮らしに絶望して
本気で命を終えようと試みたけど命を絶つ事はできなかったよ。
もうすぐ新年を迎えるけど病気が良くなる兆しもなく、また独りである事
も変わらない。この先ずっとこんなで辛く悲しく独りのままなんだろうな。
母ちゃん、俺もう駄目だ。生きる意志ないし、生きる意欲なんて
どうしたら湧いてくるのかさえ忘れちまった。
早く母ちゃんの傍に逝きたいよ。もう独りで限界だよ。
毎晩このまま眠ったら目が覚めないで欲しいと本気で思う。
もう俺の人生は詰んでいる。逝きたい、逝きたい、逝きたい。
早く命が終わり、母ちゃんの傍に行けますように…

死にたい。

嫌なことしか思い出せないからもう自分の脳取り除いてもらうしかないかな

一日どうやって時間をつぶすか
毎日考えている
忙しかった充実した毎日は何だったんだろう
あまりにも大切な人を亡くし
生きる気がしない

あの笑顔が見たい
話がしたい
会いたい
抱きしめたい
自分の子供にこんな辛い思いさせちゃって
守れなかったダメ母

事故だって
一瞬のこと
怪我で終わらせて欲しかった
今までしてきたことの
お母さんの何かがいけなかったの
どうせいつか死ぬのなら
早く息子の元へ
願いを叶えて欲しい

あなたが自殺しても誰も悲しまなかった
それだけが悲しい

何が怖いのか分かりません。何が辛いのか分かりません。けれど、ずっと辛い、誰も分かってくれない。死にたい。でも失敗した。どうすればいいの？もう分からない

前回カウンセラーと話して今日精神科医の先生と話に行ったけど話や成績表からみると発達障害やうつではなく思春期の感情がゆさぶられるのがおおきくでてるということでしょうだってさ…18になったら収まるでしょう、
気の持ちようの問題ですか？って聞いたらそんな簡単な話ではないけどと言われた
精神疾患でも知能が低いわけでもないただの思春期の症状ってこと？
なにか言い表せないけどやるせないというか、むしゃくしゃするというか…
自分の憂鬱な気持ちかくさないと母にまたカウンセリング受けたのになんでそんなに落ちこんでるのっていわれるだろうな…
ずっと未来や過去を悲観的に捉えててじぶんをより良くしていこうと努力していけない…
唯一の心の拠り所の部活でも案出せないまま提出日すぎて謝罪の一言もいえてないから窮屈になるし
ネットから気持ちが離れてたのに冬休みでまた長時間無駄にしてるし宿題や部屋の片付けがいっそう嫌に思うだけなのにもう無理、ネガティブなこと考えたらもっと辛くなるのにやめられない辞める方法実践して良い軌道にのってきてもショックな出来事でキャパオーバーして崩れるし
電話相談はなかなかつながらないしいわれたことでもやっとして終わるときがあるから怖いし、苦しい、辛い
学校始まらないで

俺は自分の性別に違和感がある。自分は何なのか。どうして生まれてきたのか。何がしたいのか。
こんな生きづらいんだったらいっそ死んじゃえばいいのになんておもってしまう。
生まれてこなければよかった。
俺は、自分の体の成長についていけない。
見るだけで吐き気がする。
ただ普通に生きたいだけなのに。
あー死にてえ。
いっそ死にたい。
すっと死んでいきたい。

私はトモのいいお母さんになりたかった。それなりになれていると自惚れていた。でも、トモは死んだ。たった15才なのに、大切な友達も未来も頑張って覚えた英単語も、楽しみにしていた部活も、何もかも全部捨てさせてしまった。トモのいないクリスマス、どれほど辛いかと思っていたけれど、私は普通だった。子供を死なせたのに、普通に生きていられる自分は、どれだけ薄情で自分勝手で駄目なのか。私は、子供が死んだら生きていけないお母さんになりたい。自分の命より、子供が大切なお母さんになりたい。本当にトモが好きだった。大切だった。だから、私も何もかも捨てて、死にたい。そしたら、自分でも少し納得できる。

年の瀬。
以前にも増して、時の流れを辛く感じる。
帰省が始まり、お参りに来たいという話が出る。
お参りに誰か来るたびに、亡くなった現実を突きつけられる。
もうすぐ、今年が終わってしまう。
時が止まって欲しい。
戻って欲しい。
会いたい。

息子のいないこの世界１年
何がなんだかわからない
会えない年末年始２回目
本当にいないのって
ごちそうも作る気がしないし
お母さんにこれからお正月はあるのだろうか

毎日午前中は行動できずじまい
背中がこわばって
身体が震え
動悸があって
でも家族は何も言わず見守ってくれてる

外に出るのが怖くて
知り合いに会って声かけられたら号泣しそうで
だから知らない土地で行動できるようにはなったけど
今にも大声で泣いてしまいそうに心が乱れている

一番は息子
家族みんなにも
幸せにしてあげられなかった
いつまで経ってもあの幸せを諦められない
現実を受け入れられない
前を向けない
ごめんなさい

こんな投稿出来るんだ。

父が亡くなった。
翌月、母も亡くなった。
私は親孝行出来たかな。
後悔はないよ。精一杯寄り添ってきたから。

でも、でも、会いたい。声聞きたいよ。
私の名前呼んでほしいよ。

また、笑顔で３人でそこに居たい

保育士です。上司に叱責された記憶が突然頭の中で再生されて、悲しくて苦しくて休日もまるごと駄目になってしまいます。憂鬱感が抜けず、今までは楽しかったはずの趣味も何もできません。
仕事に行くのが嫌で通勤中は涙が出ますが、子供たちの「先生、おはよー！」の挨拶と笑顔を見ると頑張れます。どんなに辛くても、子供たちの為により良い保育をしていきたい。そこはぶれないですが、時々心が折れそうになります。子供たちの人権を守る私達保育士の人権は色々な面で蔑ろにされていると感じ、辛いです。

死にたくないけど死にたいです。
私はまだ中学生で、未来がある。生きていれば多分幸せな人生を送れる。でも、今辛いんです。死にたいんです。

母親も父親も兄弟も、みんな私のことを愛しています。
それは分かっているんです。
でも、｢出来ない｣｢死にたい｣と言うと｢はいはい、中二病。｣で終わらされる。一番の友達も、｢生きていれるだけ幸せだよ｣｢死ぬくらいなら生きてる方がマシじゃん｣｢みんな乗り越えてるよ｣って、もう、どうしたらいいんですか？
家出するお金もないし、死ぬ勇気もないし、頼れるあてもない。でもなにもする気になれないから、｢できません｣でまた叱られる。
もうどうしたらいいんですか？私が死ぬのがいちばんいいんじゃないですか？

嬉しいことが沢山あった
幸せを感じていた
でも
直ぐにこのサイトを見てしまう

前は不安な時しか見なかったのに
今は毎日見てしまう
そんなに不安感を自分で作り出してどうする
人に必要としてもらえるだけ幸せ
今日は台所の掃除も出来たし
十分です

今日、急に東日本大震災のことを気に出した。
まだ二歳だったから記憶は全然ないけど、動画を見てるとなんだか辛くなる

自分がもし東北に住んでたら死んでたのかもしれないと思うと怖いし
家族が死んでたとしたら立ち直れないと思う。

南海トラフ来ないでほしい

仕事を7年続けて、色々な人と出会った。
今の居場所が心地良いから、何かあってもここにいるために感情を押し殺してきた。

何年ぶりか、気づけば目で追っている好きな人ができた。
私よりずっと年下の。

私はせっかく居場所を見つけた。
ここにいたい。
でもそんな居心地のいい環境を壊してでも、
彼に触れたい、振り向いてもらいたい。

彼の将来はきっと輝かしい。
私なんかが邪魔するべきではない。

一縷の望みを託した手紙も、
きっと彼にはただの紙切れでしかない。


メルマガさえ届かないSNSを眺めるのは疲れた。

余計なこと、しちゃったな。
いっそ、あの時のこと忘れてくれればいいのに。
出会わなければよかったのに。

夢なんて見て、フワフワしてばかみたい。

身内がいない寂しさから勝手に期待してた幸せも
全部壊れた。

楽になりたい。

誰を憎めば良いんでしょうね。

周りはあたたかいはずなのに

それが私には届いていません。

心の底はとても冷たい

この気持は　だれにも知られたくない

おかあさん
たまらなく会いたいです
もう２度と会えないのはわかってるのに
どうしても会いたい

実家でも職場でも私の居場所はないし
誰からも必要とされてないし　
どこにいっても邪魔者で
存在してるだけでみんなに迷惑かけてる
わかってるから辛いよ

消えてなくなりたいよ
存在を消したい

生きてる価値ない人間は
周りに迷惑かけてしまう
みんなの邪魔者になってるのわかってるのに生きてるのイヤだよ