自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと思い続けて3年？もっと前からだったかも。
小学校の頃友達から急に避けられた。いじめられた。
中学でまたいじめられた。自分、なんかしたかな。心当たりない。
理由なんてないんだろうな。
高校は不安でいっぱいだったけどそれなりに楽しかった。途中までは。最初はみんな優しくてあったかくて、安心したのに。時が経つと本性が見えてきて、みんな最低だった。たくさん傷つけられた。
自分は勉強もできない、運動もできない、顔だって可愛くない、生活習慣だって酷い有様だし、どんなに探してもいい所なんてない。
常に死にたいと思ってるけど、誰にも言えない。
クラスの人が今病んでるんだ〜。早く死にたいっ！って言ってて羨ましかった。自分も誰かに話したい、気持ちを楽にして欲しい。
全部が辛くて何が辛いかわかんない、どうしたらいいかわかんない。
眠る度に明日が来ないように祈って、寝てる間に消えてる事を願う。朝が来て絶望する。何か食べようとすると胃液を吐く。
自傷行為が辞められない。薬は増え続ける。
自分がいなくても何も変わらないし、いなくなっていいじゃん。
辛い思いしてまで生きる意味って何。無理して他人に合わせるのも疲れた。明日が来ませんように、死んでますように。

私は元々貧困家庭で育ちました。両親の離婚後は母と住んでいました。30代になった頃、家族を亡くして以降は1人です。仕事は心身を病み辞めました。ずっと希死念慮は無くなりません。現在は障害者となりましたが、私を救い続けてくれたのは推しの音楽でした。聴いている時はとても癒されます。体調や気持ちを整えるのは難しいですが、オンラインでライブを観ることを目標にしています。どうか世界中の苦しんでる人々が少しでも生きづらさを感じることが無くなりますように。

一人でも負けない、負けたくない。今まで頑張ってきたから、悪い事もした、でも介護も何十年とした。姉達に負けたくない、嫌い嫌い。偉そうにして若い時には迷惑ばかりかけられ、お金も取られ自分が情けないんだけどね。でも負けない、負けたくない、寂しいけど今日が早く過ぎて行く様に何もしなくても良いよね。のために生き抜く二匹看取らないと。頑張らないと、幸せだと信じ自分を愛し夜を待つ、負けたくない。

大学の時、言葉が出なくなり、辛い気持ちを伝えないままひきこもった時期がありました。
その時、ネットである詩人の集いに出会いました。
詩が好きな人ばかりですが、共有スペースに気まぐれに詩を投稿して、皆に読んでもらう集いでした。それも慣れない外国の人の集いです。（笑）

外国語で詩を書いてみようか。文章力がなくても、詩ならなんとなく自分のモヤモヤを表現できたらいいなと思って、誰も自分のことを知らないし、読んでもらえないのも当然で、とにかくやってみようかと勢いで詩を書いて投稿しました。

「あなたは誰？」「何を伝えたいの？」にこだわって、反応してくれた詩人もいましたが、
「なんとなくいいんじゃん。」「もうちょっと書いてみてくれない？」と優しく声をかけてくれた詩人もいました。

そこで気づいたことですが、
私はもともと完璧主義でしたが、ネットで自分のことを知らない世界で自分を否定されても、
案外大丈夫。初めての発見でした。
でも、褒めてくれることに関して、めっちゃ嬉しかった。
良くも悪くも正直に教えてくれる人がいたからこそ、
その後もあまりネガティブな反応を気にせず、詩を書きつづけました。

私の場合、詩の世界で死と向き合って、辛い気持ちをたくさん吐き出すことができました。
誰にも話さなかった気持ちを発散できたことがきっかけでひきこもりをしなくなりました、とも言えますが、いつの間にか、負の気持ちが表現できたことで死の気持ちが浄化された気がします。

いまも気持ちが落ち込んでいる時、
自然に文章を書いたり、イラストを描いたりします。
時にプチひきこもりして、湯船につかって、たくさん寝て、
音楽を大きい音量にして大声で歌って、そして
コーヒーとパンの匂いで落ち着いて、今日はいい日〜と自分に言えるまで。

「あなたは大丈夫」と自分にメールを書くことも。

3年ほど前の職場でのいじめ(無視)にあい、辛くて辛くて逃げ出したくなりながら、ギリギリの思いで働いていました。
手の病気もあり、結局退職したのですが、そのやめた事が間違ってたのでは？しがみついてもいれば今頃、仕事に困らなかったのに、と後悔ばかりしてるうちに、身内の不幸も続き、鬱を発症しました。
どなたかがここで仰ってましたが、「死にたい」と言うより「生きていたくない」という言葉がぴったりかもしれません。
自分の神経質な性格がこのコロナ禍で、より病気を酷くさせてしまい、朝起きるのが辛くて、朝が来なければいいのに、と思う日々です。家事をするのも辛く、全てが終わった夜になると少しほっとしている自分がいます。
今年は子供達の喜ばしい節目もあるのに、それがかえってプレッシャーとなって辛く思えてしまい、こんなふうに負担に思ってるのも申し訳ないな、思います。心から祝ってあげたいのに。
早く元の私に戻りたい、と願いながら、1日1日挫けなそうになりながら生きています。

ダメだ

もう限界

自分は人生を送るのに不向きなんだと思っています。
生きてる以上、人生を送らざるをえません。
不向きなことを続けていく必要があります。
それを頑張れる時もあれば頑張れないときもありました。
頑張れないときは、大抵、死にたい、消えたい、と強く思います。

親、妻、子供達には感謝しています。同時に、申し訳なく思っています。
このまま人生を続けているよりも、途中で絶ってしまった方が、家族や社会にとってメリットが大きいと思うのです。
自分は死ぬのが怖くて自殺できないでいます。
死後、本当に苦しみから解放されるのか、生き続けるよりも楽なのか、確証が持てないからです。
これは自分のことですが、周りを考えると、早めに死んだ方がいいのだ、と思います。

人に騙された人生で人間不信、だから友達もいらない。
親族からは厄介者。
私なんかどうなってもいいという現実。
誰にも分かってくれなくてもいい。
人間の欲のかたまりで自然界が壊されていく。
余裕のある生活に戻りたいが無理。
毎日考える、私も土に戻りたいと…

お父さん、ごめんなさい。
認知症になって、お母さんに怒りっぽくなり、
お母さんの機嫌をとるためにあまり優しく出来なかった。もっと、自分の意志で優しくすれば良かった。
亡くなる一週間前に車が動かないって連絡くれた時に、普通に接していれば良かった。お父さんが笑っているのにイライラしたけど、きっと笑うしかなかったんだよね。連絡くれただけ偉いよ！
認知症になって、お父さんが一番辛かったんだなと思ったのは、亡くなってからだよ。なんで、気がつかず、ダメなお父さんと思ったんだろう。
最後まで弱音を吐かないお父さん。
助けてあげられなくてごめんなさい。
亡くなる時は転倒して、急だった。
おうちに帰らせてあげれなくてごめんなさい。
私に優しくしてくれてありがとう。
天国で、もう泣かんでもいいって言ってそうだね。でも、空虚な気持ちになって涙が出るんだよ。
介護も必要なかったね。たかちゃんには介護は無理と思ったのかな。ごめんなさい。

私は、小さい頃から両親とずっと一緒だった。とても幸せだった。緊急入院して２日で父は癌で4年前に他界。母も家で転倒を繰り返して姉がホームへ入居させてしまった。今は思い出が詰まった家で1人。姉とも疎遠。母の介護で仕事は出来なかったし、そんな中、去年の3月はコロナで仕事もなく貧困生活になり、生活保護の申請をするため徒歩で往復2時間あるいて役所へ行っても、もらうお金は2000円だけ。それを3回繰り返して1ヶ月後に申請が通ったが生活は苦しく、どこでもイイから仕事しないとと思っていたけど、精神的ストレスと食欲不振で痩せてしまった。私も父や先祖がいる所に行きたいと思っても死ねなかった。もうこんな貧困生活から抜け出したい。今まで何不自由なく生きてきた。今は、うつから抜け出せない。毎日薬も服用。去年の7月仕事は見つかったが、駅の階段で滑って転倒骨折。2ヶ月休職。職場に戻れば、パワハラを受けてしまい、いまだにカウンセリングを受ける。
何度も何度も何度も自殺したいと思った事がある。今度はどうやって死のうか？とか。生活がとても苦しい。生活支援者が給料を管理するから自分の生活費は月10000円で過ごすのがとてもストレス。それで生活支援と言えるのだろうか。

死にたい
解決しない悩みだから

小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴られるとか幼いながらにも考えてた。親の顔色伺ってばっかりで姉が何か反抗すると私にもとばっちりがくる。
もっと早く誰かに助けてって言えればよかった。
言えたのは社会人になってから。SNSで知り合った男性の所に逃げた
今はその人と結婚し、子供もいる。
少しの間は忘れられていたのに最近になってまた親の事ばっかり思い出すようになった、トラウマ。
毎日毎日死にたいが消えない。怖くて外に出たくない。人の声、まわりの音を聞くのも嫌だ。人間が怖い。
自殺相談色んな所に電話しても全く繋がらない、何のためにあるの？

死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のＤＶが恐ろしく、学校では小学校1年からいじめられ、安心して過ごせる時間が少なかったです。
その中での救いは、「テレビ」でした。
アニメやドラマ、ＣＭに魂が吸い取られるほどに入りこんで見ている時間は、一切の苦しみから解放されていました。

結婚して逃げるように家を出て、幸せになると思ったら同居の家族とうまくいかず、子どもができたら幸せになると思ったら、自分が子どもに暴力をふるうようになって、「生きていてもしょうがない」と思うようになりました。
でも、子ども達だけは、何とか無事に育てたい。
暴力がない平和な生き方をしたいという思いは強くあって、本を読んだり、いろんな人の講演を聞いたり、ワークショップに参加したり、できることをいろいろやって、信頼できるセラピストに出逢うことができました。
少しずつ、生活を変えることができて、今、ようやく平穏な暮らしをしています。歯を磨く習慣もままならないほど生活は破綻していましたが、歯を磨くこと、背筋を伸ばして体に心地いい姿勢をすること、水を飲むことなど、小さな自分の快適時間を発見し、積み重ねています。今もこつこつと。

日本や世界の歴史や心の発達など勉強する中でようやくわかってきたのは、私の息苦しさは、私だけの責任じゃなかったということ。社会の構造の中で追い詰められた結果の当然な姿であったこと。暴力を受けたのは私の責任ではないけれど、私の生きる道、未来は私がつくっていけること。それには、いろんな人に助けてもらえばいいということ。

気が付けば、自分の長年の格闘の知恵や経験から職場の10代、20代の方のしんどい話が聴けるようになっていました。過去の自分を応援する気持ちで、彼らの話に耳を傾けて、静かにエールを送りたいと思います。
そして、もっと真摯に話を聴けるようになりたいと、50歳を過ぎてですが、資格試験にも取り組むようになりました。
今は「死にたい」ではなくて、「この調子でぼちぼち行こうか」という気持ちです。

一年前、公務員として赴任した二男。乗用車二台で小さな引っ越しをしましたね、連休の度に夜道を四時間かけて帰って来たあなた、リビングの窓を叩いて私達をびっくりさせましたね。
ひとりぼっちが寂しかったのかな、あなたが死んでしまった理由をいつも考えています。あの日から変わり果ててしまったあなたの姿と残された私達の時
会いたい
会いたい
ただただあなたに会いたい。

辛い
もう生きるのが限界
こんな思いを抱えながらこれから先何十年も生きていかないといけないのか
どんどん自分が嫌になる
なんとか自分を好きになろうと努力するけど、やっぱり受け入れられない
学生時代は何も知らずに本当に馬鹿だった
でもこんな思いをせずに済んでいたからよかったのかもしれない
もうただただ早く人生を終わらせたい
また明日から仕事だ
少しでも何かいいことがありますように

生きててよかったとか
楽しいとか
思える時もあるのに

この先どうなるのかな…
何故か不安で、涙が出そう
人間関係も辛い
仕事も過酷
でも辞めたら色々と、もっと苦しくなるよね
いい事もあるよ？頑張ればいいのに。
自分で決めた道なんでしょ。
まだ幸せな方だと思うよ？



…でもさ、これがあと、どれぐらい続くのかな。
何十年もやっていけるのかな？

残りの人生を知りたい。自分で決めたい。
短くていいから。
もう十分。



でも家族のことを考えると、まだ死ねないとも思う
やっぱ弱いわ、私。逃げてばっかり。
こんな自分、ひっそりと消えれたらいいのになぁ。

もう生きるのに疲れた　死にたい
死にたい苦しすぎる

住宅ワークからはじようかと思った。なのに足が動かなくなった。運転免許証を取らせてもらえなかったから、写真つきの証明書がなくてネット銀行が使えないから、どうしたらいいのか混乱して分からなくなった。それならできるだろうと思っていたのに。どうして、トラウマ経験もあって身体もよわく繊細な気質(HSP)の私が、免許証を取らないと身体の弱い人やストレスに弱い人にとってどんなに不便かろくに考えてくれないアスペルガー症候群の父の家に生まれてしまったんだろう。この気質ながら働きたいのに、全く放置されている。ずっとこのままでいいと思ってるのかな、そうじゃない、自己中心的すぎて何も考えていないんだ。。生きづらい。しにたい。

昔から生きてる意味って何か分からない。
それに、毎日が辛くて、今を生きることで精一杯。
今も死ぬのが怖いと思わないし、散りたいとも思ってる。
どうすれば迷惑かけずに、生きることやめれるか考えてる。

そんな中、この人とずっと一緒に居たいと思えた人ができて、これが今まで生きてきた、これからも生きるための意味だと初めて思った。

だけど、大切な人を苦しめる存在になってしまった。それが苦しくて大好きなままの人に自ら別れを告げた。

そして昨日、元彼に彼女ができたことを知った。大切な人ができたとも言われた。

私は別れてからも離れられなくて、ずっとLINEしてた。
でも、それを知って、もうLINEしないことを昨日告げた。

元彼が今幸せであること本当に嬉しくて涙がでたけど、その分辛くて苦しくて生きてる意味って何かもっと分からなくなった。

ダメな自分だ。と責めても、もうどうしようもないのに責めてしまう。それを無限ループしてしまう。

いきるのも
しぬのも
めんどくさい

大学が始まった、4/3は入学式
色んな人が座っている、息苦しい
私を見る視線、とても怖い
汚らしい、汚物だ、気持ち悪い、不細工だ、デブがいる
そんな風に思われてないだろうか
学校長に「心の安全を守るために、美味しいものを食べてゆっくり休んでください」と言われた
言われた通りに食べてしまった、気持ち悪い、また太ってしまう
元々太っているのにまた醜く思われてしまう
怖い、吐かなきゃ、吐かなきゃ。
学校から貰った大量の資料
全部私が書かなきゃいけない
期日を忘れてしまったらどうしよう
書き方間違っていたらどうしよう、手がずっと震えてる
親は顔色を変えずにいいよいいよと大学に必要なものを顔色を変えずにすぐ買ってくれることへの申し訳なさ
それにこたえれるか分からない不安が募る、なぜなら学びたい学校ではないから、

忘れ物はないかな、何度も1時間かけてでも持ち物リストと持ち物を見比べて安心していないと気が済まない、出先に出てもそれが続く
小・中・高 全部で共通した読み物、順番、自分の番が回って来るまでに頭が真っ白になり手足が凍りつく、とても寒くなる、ずっとパニックになる、授業に集中できない
咳喘息持ちで咳をしたら睨みつけられる世界
入学式で小・中と私をいじめてきた人との再開、辛い思いをした元彼との再会、震えが止まらない
果たして私は生きていくことが出来るのだろうか、冷静に今起きていることを見てみたらもしかしたら私は心の病気かもしれない、そんなことは到底分からないけど
頑張らなきゃ行けないのに頑張れない
ちゃんとしてよ自分。

何故、私はこんなにも臆病になってしまったのだろう。

私は介護施設の管理者をしています。毎日忙しく、時間に追われ、仕事に追われ、職員への指示や指導、反発を買うなどあり、今年の1月から職場へ行く途中に、毎日動悸や胸の苦しさ、胃痛や吐き気に襲われました。でも、仕事場に着くと、気持ちは重いものの、ぐったりした姿は見せられないと思い　普通を装っていました。2月の中頃に内科を受診してみると、パニック障害と、鬱症状と診断されてびっくりしました。今は精神安定剤を服用しています。家族には心配かけられないので言っていません。職場の人にも言っていません。
夜になると死にたいと思うけど、一旦寝てしまえば、半日はリセットされます。寝るのが一番みたいです。

仕事で失敗 明後日解雇通達か？
何をやっても上手くいかない。
死んだほうがまし。
早く死にたい。
だけど息子を見たら泣けてしまう。

美しい景色に感動して、涙を流したい。
美しい海が見たい。
これまで生きてきましたが、大層疲れました。
自分はよくやりました。
お疲れ様。

やっとの思いで見つけたなりたい職業すべてが低賃金、非正規、サービス残業過多のいずれか。
望んでもいない職業で、感情を殺してまで生きていたくない人は、死ぬしかないのでしょうか。

ここしか本当の気持ちを吐き出せない
もうなんの為に生きてるのか何が楽しくて生きるのか分からない親の事思うと申し訳なくて死ぬ覚悟ができないからただ生きてる
仕事は真面目にやってるけど休みの日はなにもする事もしたい事もない
もう十分幸せな人生送れた気がするあと何年生きるんだろ

いろんな事があり30歳から【死にたい】感情と付き合っています。
自殺未遂も何度もしました。
死ねなかったんです。
いまだに【死にたい】感情は海の波のように押し寄せてきます。
穏やかな日もありますが荒波の時はしんどいです。
死にたい感情は消失する事はないのかも知れません。
病院じゃなく死にたいと言える場所があったらとか死にたい感情を認めて欲しいと何度も思いました。
死にたいけど生きてます。
この感情と共に生きるしかないんです。

看護学生。
この先が不安。今でさえ毎日生きるのに精一杯なのに
これから実習に行ったり、社会に出たり、
毎日怒られても、毎日睡眠時間を削って、自分の出来なさを実感しながら、それでも前向きに努力し続けなきゃいけない
そんなこと出来る自信が無い。
毎日努力できる人間じゃない。
でも、これを辞めても他に何か道があるわけじゃないから辞められない
親にもたくさんのお金を出してもらってるのに
今更辞めるなんて言えない
みんなできる事なのに私はできない
私は出来損ないだからできない
将来もどうせずっと出来損ないなんだから、今もう死んでしまいたい
世の役にも立てないし、親に恩返しもできない
そのくせ自立もできない。いる意味ある？
死にたい。なんでこんな人間生まれてきたんだろう。

端的に言うと死にたいです。

ずっと自分のセクシュアリティのこととか人との関わり方とか自分の出来なさ不器用さを悩んでいるのに疲れました。

生きる権利は認めてくれるのに死ぬ権利を認めてくれないのはなんでですか？みんななんでそんなに生きることに執着しているんですか？

楽しいことはあるし友達もたくさんいるし、でもそれが何かしら救いになるわけではない。共感してほしいとも共有したいとも思わない。別にこの世に飽きたとか嫌気がさしたとかそう言うのが1番の理由じゃなくて、ほんとに疲れたから死ぬという形でもうやめたいんです。

毎日消えたい気持ちでいっぱい。
頭の中では「助けて助けて」と叫んでいる。
そんな自分を押し隠して パートに行き笑顔で働き、楽しそうに趣味活動にも精を出している。

配偶者との暮らしの大変さは当事者にしかわからない。

他人に告げると 「支えてあげてくださいね。」「理解できるのは貴女だけですよ。」と言われがち。

誰にもわかってもらえない。

どれだけ 毎日 気持ちを踏みにじられるか
いてもいなくても いいように扱われるか
被害者意識が強くてキル散らかされるか
尻拭いをさせられるか
話は聞いてもらえないし
優しくしあえない。

諦めて 期待しないようにするのが手っ取り早いけど 既に沢山諦めて暮らしているのに これ以上 どうすればいいんだろう？

今日も いつもと同じ噛み合わない台詞
いつもと同じイライラポーズ
いつもと同じキレ散らかし方

自分で配偶者と距離をとりながら心の平和を大切に生きていくって本当に大変。

誰にも認められず隅に追いやられている。

助けて欲しいけど 助けてもらえない。

しにたい。

泡になって消えてしまいたい。

もう疲れた。