自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んだつもりで生きてきました。夢を追いかけることだけが死ぬ方向から遠ざけてくれました。でもそれにも疲れました。いつもいつも、お腹にナイフが刺さったまま痛み止めを飲んで走っている感覚です。

死んじゃだめ、じゃなくて
生きてほしい、って言ってほしい。
こんなささやかな願いは、我儘でしょうか。

相談なんて、やったところでどうにもならないと思っていた。
でもあの時、友達の前で溢れて止まらなくて、、、
友達は受け止めて、寄り添ってくれた。助けようとしてくれた。

嬉しかった。初めて、相談がいいことだと思った。
結果甘えた。ずっと、頼りきっていた。
相手は迷惑なんかじゃないって言ってくれたけど、あれはきっと迷惑な事だ。

相談なんてしてはいけないのだと身を以て知った。

結局味方なんて作れない。理解なんてしてもらってはいけない。
甘えすぎてしまわないか、頼りすぎてしまわないか、本当に怖い。

私は、誰にも話さずにいなければいけない人だ。静かに感情を押し殺して。
明日も、笑うことしかできなくなった顔で一日を過ごすだろう。
また、寝れない日々が始まるのだろうか。

疲れました。苦しいです。いつまで生きればいいですか？
もう無理です。辛いです。何して生きればいいですか？

誰が私を必要としているのでしょうか？

死にたい気持ちが抑えれませんもう生きるのが辛いです...僕は親にすぐイラついて逆ギレしてしまいいつも親と喧嘩が怒るとこれになり自分が嫌いです。寝てばっかりで何も出来ない日が続いて家には弟だけ要れば良いのかな？何考えても結果は死にたい自分と生きたい自分の戦い...正直に言うと夜も寝れません明日が不安でここ最近寝れません最近は昼間に寝て夜は遅くまで起きてます年齢事に精神、体が動けんくなってきてます一番寝てるのが楽です。それでも学校だけは行かんと親に怒られるので学校だけは行ってます。ただ帰って来てからはほとんど動けないです。ここ最近人間関係が苦手になってきてます誰とも話したくないです。なので会社に入ったらだいたい20さいで辞めると思います。これ以上体が持ちそうにないのでこれからは嫌いな自分と生きていく事にします。もう何もかもに疲れた...死にたい...

毎日辛いです。主人には精神疾患があります。主治医の先生には、理解してあげてほしいといわれていますが、相次ぐ浪費、不可解な行動、我慢できません。子供も精神疾患があり、振り回されています。子供も自分を傷つけることばかりしています。最後は死ねばいいんだと、言います。主人がそんな人だと結婚するときには、わからなかった。自分が悪いんだと思います。未来が見えません。だんだん自分の体力も衰え、頑張ろうという気持ちが湧いてこなくなっています。死にたいと検索したら、ここにたどり着きました。死にたい、消えてしまいたい、過去に戻ってやり直したいと考えます。現実味が、あるのは、死にたいなのかもしれません。乗り越えれる試練だけ神様は与えると言うけど、乗り越えれるんだろうかと思います。私が、頑張らなくてはいけないは、もうそろそろ限界です。

16年頑張った

1から拾ってもらった会社に全力を尽くした

俺を右腕にしてくれた社長が急逝し、先代が復職した

最初は会社を当面の間頼むと言われ、器が無いなりに必死に頑張りもがいた

数ヶ月経って、順調に時は流れた

でもね、義理の息子を雇用して俺に指導させた

その子が少しわかるようになったら掌返して、俺は用済み
勝手な理由を押し付けて通常解雇から懲戒解雇と。。。

周りからは訴えたら良いと言われたけど、訴えてまで居たい会社じゃない

自主退職をお願いして認められた

認めたのには裏があった
狭い業界で俺の内定先に変な話をして尽く取り消しにしてくれた

俺は何もしてない
会社と社員が良くなればと走り続けた

でも、もう疲れた

あなたが大切にしてきた居場所が朽ちていくのは辛いわ

私は中学1年にあがるまで、ごくごく普通の、明るい女の子でした。
中学1年生になると、私への嫉妬からか、少人数のクラスメートの女子から陰口を言われるようになりました。時には後ろから押され、よろめいた姿を笑われたこともありました。大した暴力などはありませんでしたが、今思えば、彼女らの行動は完璧ないじめだったと思います。親も学校も何も対応してくれませんでした。
学年が上がるといじめはピタリと収まりましたが、私は精神を病み、今もなお、自傷行為やフラッシュバックに苦しめられています。
「死にたい」と感じたときは、一度ひとりきりで思いっきり歌うようにしています。大好きな歌さえあれば、私はあと少しだけでも生きていけるような気がして、幾分かブルーな気持ちがマシになるので（笑）

嫌われる事が怖くて、否定されるのが苦しくて、誰にも必要とされていないんじゃないかと思えてきた。
何の為に生きているのか理由がわからなくなった。

どうして私は普通のことができないんだろう
恋愛も結婚も出産もできない
周りに合わせて働くこともできない
愛してくれる人なんていない
自分ですら呆れるくらいに嫌な性格
こんな娘で申し訳ない
こんな妹で申し訳ない
こんな姉で申し訳ない
毎日毎日、今日も死ねなかったと思いながらくり返しの一日を生きるのかと思うと辛い
朝がきても絶望　夜がきても絶望
死にたい
私に生きる意味なんてない
後悔しかない人生だった
自分が選んできた道だから自業自得だけれど

自分はうつ病持ち、毎日マイナス思考
お金も資産もなく、仕事もする気も起きない収入０
友人も知人もいないし、もう何もしたくない
引きこもりのダメダメ人間
こんな自分、早く死にたい

海外に留学していました。
でも何をしていても孤独で、お風呂も入れなくなり、幻聴が聞こえて、スーパーに行っても誰かに監視されてるような感じがして、学校にも行かなくなりました。
とうとう限界を感じ日本に帰りました。でも、お風呂もろくに入れず、ベッドから起きるのも一苦労でした、だから到底働くなんてことは考えられずひたすら家で寝て過ごしていました。すると親からニートや、怠け者、家から出て行けなどの罵声を毎日毎日浴びせられ、その言葉が日に日に私の心を蝕んでいきました。なんで生きているのか分からなくなり、早くこの世からいなくなりたいと毎日考えていました。
でも、ある日ふと友人から言われた一言が頭をよぎりました。「人生で一回ぐらいはね、みんな誰かからの助けが必要なんだよ」と言われたことを思い出したんです。そうだ、助けを求めよう、そう思いました。親の反対を振り切って帰国してから半年後勇気を振り絞って精神科に行きました。カウンセリングを通して、今まで辛かった事をたくさん話しました。こんな自分の話でも聞いてくれる人がいる、共感してくれる人がいる、そう思っただけで本当に嬉しかった。今では大分症状もよくなり、色んな事を広い目で見れるようになりました。もし今本当に辛いなら、病院にあるカウンセリングなどで、辛い状況を一緒に考えてくれる心理士さんがいます。私もあなたもみんな助けが必要な時があるんです、あなたをサポートしてくれる人はいます。

大切なものがめのまえにあっても、それが大切なものかすらわからない。ごめんね。こんなへんなことばっっっかりかんがえてしまうようなママで。ごめんね。ごめんね。ごめんね。すべてのかたたちに生きてて、めんどくさいわたしが生きていててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

お母さんがいなくなって10年経ったよ
高校も大学も卒業して看護師になったんだ
どうしてお母さんの気持ちに寄り添えなかったのか
あの日の後悔が忘れられなくて自分を変えたくて
看護師になったけど、1番助けたかったのはお母さんだよ
苦しむ患者さんの気持ちに寄り添っても
本当に助けたい人はもう死んでしまった
辛いよ会いたいよ一緒に死にたかったよ
お母さんに胸を張れる人間になりたいな

ここに書きこみされた方々の
心は素敵ですし
その方を思う気持ちが
言動とて現れていて 羨ましく、思います。

その温もりはきっと
天国におられるその方の心に届いているとおもいます。なによりその心が安心になっていることでしょう


そんな温かい家族や人が自分にもいれば…
また違ったかもしれません。



がんばってがんばって、自分を犠牲にしても、がんばって、辛くても何があっても背負って歩いてきたけど、都合がわるくなったからと、自分さえ良ければと、 騙され裏切られ追い詰められ、死んだものとして扱われ、謝っても、助けを求めても、そぎおとされる。幽霊あつかい、屍

生きてても、しんでいても、
なにもかわらない。
死んだところで、だれも困らない、
逆に都合がなおよくなる。
そんな人生って…


ただただ幸せになりたかった だけ

死にたいです。
頭おかしくなったみたい。
いや、元々おかしかったのかも。サイコパスなんだきっと私。
早く死にたい。もうこれ以上生きれない。

きのうは一周忌

いないこと突き付けられるから
すご～く嫌だった

終わったあとは
なんだか力が抜けちゃった…

ずっと
悲しく辛い気持ちばっかりで

だけど
このままじゃ記憶が
悲しく辛いだけになっちゃうから

過ごした１８年の
幸せで楽しかった大切な思いも
ちゃんとちゃんと織りまぜて抱きしめて

母ちゃん 生きてくね

さびしい。
家族にも、本当の自分を見せれない。
母と妹に久しぶりに会うと、私だけ、いつも、仲間外れな感じ。
2人で楽しそうに話してて、
お店など見てるときも、母は私のほうには来ない。
「あなたが生まれたとき、私、ずっと泣いて暮らしたのよ」って聞かされた、障害を持って生まれた私の気持ち。
どんなかわかるかね。。。母は。
私は人から疎まれる存在なんだなぁと思って生きてるから、誰にも心を開けない。
夫にも。我が子にも。。。
常に笑ってがんばってしまう。。。
消えてしまいたいな。

毎日死にたいと思っています。
いざ死のうと痛くて苦しくて死ねません。家族や知らない人にも迷惑かけるため出来ません。今日は死のう明日死のうと思っても結局本当は死ぬ気がないのか死ねません。
高1でレイプ経験あります。ADHDで通院しています。特別可愛い訳でもなければ、得意なことがある訳でもなく仕事も長続きしません。
結婚は出来ましたが、子供はいません。
　昔からあんたなんか何やっても駄目よとか親に言われてきました。何事も長続きせず、後から入って来た人に抜かされ、劣等感の塊です。成功体験や成し遂げた事がほとんどありません。
　生きている意味もわからず、私なんて生まれてこなきゃ良かった死にたいと思い、日常生活もままならないです。仕事も出来ない事が原因で、人間関係がうまくいかなくなり、また辞めてしまいました。
　だからストレス発散がドカ食いをする事です。
私なんて太ったら、さらに魅力もなくなるから走ります。また食べます。何とか消費しようと走ります。
　そんな毎日から抜け出したいです。そしてろくに恋愛経験もなく結婚してしまったから、白馬の王子様がいると勝手に思っている恥ずかしく痛い女でもあります。

自分はADHDを持って生まれてきた。
障がいに気づいたのは小5か6の時。授業に出たくなくて運動場で過ごしていて昼休み前に学校外に出たことがあった。これがきっかけでADHDと担当医から言われたらしい。
最初は自分が障がい者だってことを否定したくて薬を飲むのを拒否したり、カウンセリングに行くのを拒んだりしてた。なんで分かってくれないの分からなかった。中学は兄2人が行っていた私立中学に行かされた。自分は小学の友達と別れたくなかったけど親が行けって言うから行くことしか出来なかった。
中学でも問題は度々起きて、たとえ自分が悪くないことでも自分のせいにされることがあって、いじめられたりもした。けど親には言えなかった。自分がいじめられてたらきっと親は学校側に文句を言う、友達に何か言う、そしたら自分はまたみんなに嫌われる。って思ったから中々言えなかった。
高校生になってからはずっと「自分の性ついて」、「消えたい。」って思う気持ちについてばかり考えている。
小学生の時から消えたいと思っていて、行動に移したのは高校生になってからだった。でもただ苦しいだけで死ぬ事が出来なかった。
性は高校生になって考えるようになった。自分の身体は女。でも、自分はどっちにもなりたくない。Xジェンダーの無性になりたい。けど日によって男だったり女だったりする。恋愛においても自分はバイ・セクシャルで男女共に恋愛対象だけど、自分自身でそれを否定している。両性愛なんておかしい、自分の胸を見ると不快感を覚えるのはきっとおかしいことなんだ。って思う。そう思う自分がまた嫌い。親にも言えない。兄2人の後にやっと生まれた女の子だから本当に嬉しかった。って昔から聞いていたから余計に言いづらい。親は「結婚式は可愛いドレス選ぼうね！」って言うけど、自分はそんなの着たくない。理解してほしい、納得して欲しいって思う反面、自分はおかしい、普通になりたいって思う自分に疲れる。今、家族はとても仲がいい、学校にも行けてる、大きな病気にもかかってない、幸せなはずなのに消えたい。自分のいない世界に行きたい。どこにも向けることの出来ないこの感情を矛先をどうすればいいのか分からない。助けてほしいけど内面を探られたくない。矛盾ばっかり、わがままな自分が本当に嫌だ。何も知らないままでいたかった。

PTSDは治るのでしょうか。田舎だから通院できない。生き辛い。トラウマの対象物のないところに住みたい。怖い

三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに馬鹿みたいな話をしては口角が痛くなるほど笑っていた。共通の友人に、あいつ死んだって、と呆然とした気持ちのままLINEをした。誰もが信じられない、そんな素振り全然なかったのにと言い、彼女のために涙を流した。かくいう私もその一人だった。

彼女とは私が一番仲の良い友人であるという自信があった。だからこそ、気づいてあげられなかった、どうして何も言ってくれなかったのと葬式まで何度も泣いていた。遺書は残っていなかったそうだ。そして葬式当日、私は泣くことができなかった。

友人のお母さんに、娘の分まで生きてほしいと涙ながらに訴えられて、私はすぐに首を縦に振ることができなかった。かくいう私は、死にたさですぐに頭がいっぱいになってしまう人間だったからだ。あの日、学校を休んでいたのも行きたくなかったからだ。友人は真面目だったから、あの時に「学校に行かなくてもいい」という選択肢を持たなかったんじゃないかな、と今も考える。

無理に行くことないよ、と背中を押してあげられればよかった。

息子へ
１６年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわかってやれなかった。わかっていたのに、息子が自分で解決することが成長だと、私はわかっていないふりをしていた。
だからこうなったのも全部私のせい。全部私が悪いんだって何度も悔やんだ。
もう私の前からいなくなってしまった息子よ
これだけは伝えておく。
あなたがいなくなって、どんだけの人が悲しんだか。どれだけの友達がショックで泣いていたか。
そんなのは知ったこっちゃないって、あんたなら言うかもしれんが、この苦しみや悲しみは残された人は一生残るのよ。時間が戻らないかってどんだけ願ったか。
でもあんたも考えられないぐらいしんどい、辛かったんだ。生きるって辛いよな。
あんたの好きな好物を見つけて作ってお供えしても減らない。毎日拷問のようだよ。
死んだら何にもない。見えない、聞こえない、神様も霊もいないよ。信じない。
お母さんはあの世なんて信じないよ。
息子よ、お母さんとあんたは分かり合えなかった。ごめんね、辛かったね、もっといい母でありたかった。

生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにしている

家族に迷惑かけたくないけど
苦しいことをただ知ってほしい
甘えかな

皆敵なのかな
皆わたしのことあってもなくてもどっちでもいい存在かな
社会に必要ないのかな

でも、わたしがわたしみたいに苦しんでる人がいたら
言いたい
敵じゃないよ、味方だよ
ひとりじゃないよ

それは自分を救うためなのかもしれないけど

皆の苦しみが癒えたらいいと思う

小さい頃からずっと潜在的に死にたいというか、消えたい願望があった。
思春期の頃、自分は16になったらこの世にいないとずっと思ってた。
16を迎えて生きてる自分が不思議だった。
死ぬ勇気が無いから生きてる。
そして、そんなのは思春期的なグダグタとした気分だ、そう思いながらずっと生きてきた。
子供が生まれて幼稚園の頃かな？
強烈に死にたがっていた自分にやっと気付いた。
私が子供の頃から繰り返し見てた夢の意味も、
ただの思春期の気分では無かったことも気づいてひどく落ち込んだ。

落ち込んで落ち込んで、死にそうに落ち込んで、
それでも少しずつ浮上し始めた時に、ああ、写真やろうと思った。

学生の時に学んだのに、何一つ形にせずにいた写真。

三十歳になって、好きな仕事をしていなかったら暗殺してもらいたいとまで思っていた写真なのに、生活や目先の事を全て優先し、なかったことにしていた写真。

でも私が若い時に、全ての情熱で写真やアートや仕事に飛び込んでいたら、多分死んでた。
少なくとも身体や心を壊してた。

だから、夫や娘が私を現世に引き止める命綱となってくれてから、写真に飛び込んだのだと、今は思っている。

生きているのが辛い、苦しい。
吐き気がして仕方ない。
これからどうやって生きていったらいいのか、全く分からない。
いっそのこと、死んでしまった方がいい。
こんな人生を送るために、人間をやっている訳じゃない。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
もう、精一杯一生懸命生きて来た。
これ以上何を頑張れと言うのか。
頑張って大学まで出た。
勉強も頑張った。
それでも精神疾患には克てなかった。
精神疾患を罹患して、人生は真っ暗闇に突き落とされた。
それまでの努力は、一体何だったのか。
それと、高い学費を大学卒業まで出してくれた両親には頭が上がらない。
申し訳ない。
精神疾患で具合いを悪くしていたから、就職活動は出来なかった。
もうどうしようもない。
生きていても仕方がない。
何を糧にこれからも生きていったらいいと言うのか。
小学生、中学生、高校生、それなりに頑張って来たし、それなりの成績も修めて来た。
一生懸命頑張って来た。
必死だった。
一年間の予備校生生活を挟んで、それなりの大学に入った。
そこでも勉強を一生懸命頑張って来たし、授業にも一生懸命出席して来た。
しかし、大学で大うつ病を罹患してしまった。
そこから、人生は一変した。
精神疾患を罹患したことで、学校に通えなくなってしまった。
そこで精神科病院の門を叩いた。
病気を少しでも早く寛解状態にしたくて、頑張って来た。
それでも、病はなかなか快方に向かわなかった。
何とか大学まで卒業したけれど、就職活動は出来なかった。
今は、半分引き篭もり生活。
あとの半分はゆっくり外を歩いたりして。
生きているのが苦しい。
もう嫌だ。
死んで楽になりたい。
これ以上人間なんてやりたくない。
今までの死に物狂いの努力は一体何だったのか。
悔しくて悲しくて。
それでも、毎日毎日まだ人間をまだやっている。
もういいよ。
もう終わりにしても。
生きていても良いことなんて何にもない。
ただ、苦しいだけ。
死にたい。
早く死んで楽になりたい。
毎日が苦しい。
何で生きているの?。
これからどうやって生きていこう?。
これ以上生きていきなさいなんて、最悪だ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

辛くなるといつもここにくる
毎月毎月決まったタイミングで来てしまう
怖くてたまらない
将来も怖くて、新しいことをするのも怖くて、この選択が正しいのかわからなくて怖くて。
人生なんてそんなものの連続だと言われるけど、そんなものを繰り返して生きていく人生になんの意味があるのかわからない。
怖くてたまらなくて逃げ出したくて。
死んで逃げれるのなら、逃げたいのに、私が死ぬことで誰かを傷つけることだけはしたくない。
特に両親だけは、傷つけたくない。苦しめたくない。
今自分がものすごく辛いのに、それ以上の苦しみを与えることなんて出来ない。
誰も私を知らなければいいのに。

ずっとそうやって悩み続け、不安に押し殺されそうです。
誰か答えを教えて。

生んですぐに離婚して、
一人で育て娘が家出を繰り返し、
祖母からお金を無心して、外で借金を作り、連絡もとれず。

話し合いをした時に、私の事が原因の一つだという事もわかった。

ずっと私の育て方のせいでこうなってると自責の念に苦しんできたけど、
娘もずっと苦しんでいるのだとわかった。

もう成人した娘なので、きちんと罪に向き合い、やってきた事への責任はとらなければいけないけれど、娘に事の大きさを気付かせる覚悟を持つ事がなかなかできず、苦しい。

そして、私が娘を苦しませた事の罪を償う方法はただ一つ。これから全力で娘と向き合う事。それをしていく覚悟を持つ事。

娘が死にたいと言うならば、一緒に死ねばいいのか、としか考えられない毎日。

残された人の気持ちを考えて踏みとどまる事は、あとどれだけできるのか。

鬱って風邪やガンに例えられるけど、それに限らず「死にたい」気持ちって骨折にも近いんじゃないかと思う。強い衝撃や持続的なストレスが加わることでなりやすいし、程度によっては生活に支障をきたす、加えて一度折れたら暫くは折れやすい、でも杖やギプスを使えば、ある程度は歩けるし物を持てる。

高3の大学受験期にうつ病を発症して、当時から「死にたい」と思っていた。それを必死に誤魔化すようにして大学に進学したが、今度はパンデミックだ。入学式や新入生歓迎行事は軒並み中止。ネットで知り合ったわずかな新しい知り合いとは距離を縮められず、顔も声も知らない。身近な人に気軽に相談できるような状況を作れなかった。大学の授業は全て遠隔、困ったことを隣の人に相談できるわけでもなく、次第に置いていかれるのを感じた。なんとかせねば、と思う一方で、うまくいかないことばかり。要領よく取り組める人がいる一方で、自分にはなんて能がないんだろう。そう思うとますます追い詰められ限界に達し、過去数回の経験をはるかに上回る強さで「死にたい」と思った。ストレスが限界に達して休学してからも、完全には消えず。

一方で外に出にくい御時世になり、空いている時間をラジオに使うようになってから、素晴らしい音楽番組に出会った。週に一度放送されるのを聴き続けたくて、あの時もODは途中でやめたっけ。ラジオは縁も繋いでくれた。既にネット上に出来上がっていたリスナーのコミュニティに迎えられ、サポーターが一気に増えた格好に。そこから少しずつ自分の内面をオープンにすることへの抵抗感が薄れ、音声配信を始めるに至った。その日の嬉しかったことを楽しげに話したり、またある日には悩みをボソボソと呟いてみたり。そうすると、ラジオを介して知り合った方が聴いてくれるばかりか、中には「どうした？話聞こうか？」と声をかけてくださる方もいて、本当に心強かった。

大学は今も休学中で、どこに向かってるかも半分わからないが、今は杖を何本もついて、ギプスで心を支えながら、ゆっくり歩いてる。ギプスは好きな音楽やラジオ番組であり、杖は頼れる愉快なリスナー仲間、そして愛用の音声配信サービス。今の装備でどこまで歩けるかはわからないが、また折れてきたらギプスを補強して杖を増やそう。今はそんな感じで、毎日過ごしてる。

頼れる人が誰もいない。家族が向き合ってくれない。リスカでsosを出してるつもりだけどいつも隠しちゃって誰も気づかないしもう死にたいばっかり思ってなにしてても涙が溢れて止まらなくなっちゃう　助けてだれか

辛くて辛くて
でも自分が悪くて
自分が悪いのはわかってるから
変わらなきゃいけないのに
寂しくて甘えたくて
辛かったねって一回言って欲しくて
でもそんなの無理やり見つからなくてでも自分が悪いんです
本当に絶対
親に迷惑かけて兄弟にも全ての人に
自分の目標や夢はあるけれど死んだ方が心が楽です
悲しいです
苦しいけど自分が悪いので
変えたいのに反抗して口悪くなってごめんなさい
もうダメです
感情に素直になることも恥ずかしくてそれをすればいいのにしない自分が悪いです。
こうやって打ってる自分にも酔ってるかもだし
なんか気持ち悪いんです
もう無理です

わたしの大切な大切な赤ちゃん
大好きな人との大切な大切な赤ちゃん
わたしのお腹に来てくれたのに
死なせてしまって本当にごめんなさい
会いたかったよ
本当に会いたかったよ
ずっとずっと忘れないよ
ずっとずっと一緒だよ
ずっとずっと見守っていてね
わたしのお腹に来てくれてありがとう
永遠に忘れない