自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きたいよ！本当に生きたくて生きたくて
どうしようもないんだ。

死ぬ？死にたい？
嘘だ！嘘っぱちだ！

悲しくて悲しくて涙が溢れてくる時だって、
本当は、本当は
生きていたいんだ！

誰かに助けてほしい！
苦しみをわかってほしい！

悲しいよ…。
病気のせいで悲しくて苦しくて…。

それでも生きたい

年上の優しい旦那さんと小三の息子と３人暮らし
持病のある私が何不自由も無く毎日過ごせるのも
毎日遅くまで働いてくれている旦那さんのおかげ

なのに、毎日息が詰まりそうな家の中で
遠慮しながら、
気を使いながら生活するのが嫌になりました。
文字で起こすと贅沢な悩み

息子はストレス発散に私に怒るし
家にいるのが嫌になってしまいました

死にたいけど、私には母がいるし残して死ねない。
母を連れてどこか違うところに引っ越そうかな。

お金無いし無理やけど

親や周りの期待に応える事が自分の役割でした。気付いたらやりたい事、好きな事が分からなくなっていました。
我慢し続けた子供時代、良い大学に入ったら大企業に行けて今までの苦労が報われ人生が楽になるという根拠の無い救いに縋り大学院まで進学しましたが就活は大失敗。
この根拠の無い救いが壊れてしまい自律神経失調症を患い常に死にたい気持ちが心に浮かぶようになりました。
今は地元でフリーターをしており、夜になると将来の不安、後悔、希死念慮、様々な気持ちに押し潰されそうになっています。
まだ生きているのはまだ死んでないから。
いつメーターが振り切れて死んでしまうのか自分でも分かりません。
メーターが振り切れるまでに小さくても何か生きる目標や好きな事を見つけられたら幸せです。

二年前に父が亡くなりました。亡くなった半年後に母がブログを始めて、知らない男と連絡を取るようになりました。結局今は交際してるらしいんですが、友達と旅行に行くって言って男と旅行に行ってたら、嘘ばっかつかれて辛いです。父が亡くなって月日が経ってないのに、そのような行動をする母を許せない。死んでも許さない。私を苦しめてるのを知らないで、自分ばっかいい気になりやがって。もう子供じゃないでしょ。私の人生だから。ってばっか言われる。いなくなってやりたい。早く消えたい

しょこたんのような特別な出会いとかは何もなくて音楽やゲーム後は寝ることでモヤったその気持ちとただただ距離を取るとか実行に移しそうになった時はただ死ぬことを怖がって何もできずに座り込んじゃっただけかな。

死にたいんじゃないです。
消えてしまいたい。 もし 消えるボタンがあったら押したい。 でも押すことも躊躇するのも迷いそう。 どうしたら良いのか どうしたいのか 分からず悶々と今日も生きてる。

もう２０年以上前になりますが、高校２年生の時に、死のうと決意したことがありました。

当時の家庭環境は、虐待を受けていたわけでもなく、周りからみれば何も不自由なく恵まれた環境だったと思います。
ですが、祖父母と同居していたこともあって、大人が絶対の昭和の考えを押し付けられ、それに違和感を感じていた私は、認めてもらえない状況でした。今、思うと人権を認めてもらえていない状況だったんだと思います。
私も、大人達はそういう時代で生きてきたのでしょうがない事だと思っていました。

原因が家庭にある為に、家族には相談できず、友達には分かってもらえないだろうと、誰にも相談できず、それが蓄積して耐えられなくなりました。
矛先を家族や他人に向けてその人の人生を奪う権利はないと考えいたので、自分が居なくなるしかないと思い、決意しました。
やるなら、１回でと考えていたので、やり残した事がないか、やり残した事が一つでもあるなら、もうちょっと生きてみようと思いました。
その時、家族や友達は、もう、どうでもいい、と思いました。ただ、一つだけ、その時付き合っていた彼氏とだけは、まだ離れなくないと、それだけ思い浮かびました。

一つだけあるから、もうちょっとだけ生きてみよう、それで思い留まりました。
その時に、彼氏（今の夫になります）が居なかったら、死んでいただろうなと思います。

最近、たまたまなのですがカウンセラーの先生に出会い、それがトラウマであったと分かりました。それと、自分がトランスジェンダー（Ｑ＋）であることも気づきました。（当時としては変わり者なので育てづらかかったのかも。）

ずっともやもやしていたことが、この歳になって晴れ来ています。
当時は、自分も含め、世間的にもそういう考えがなかった（知らなかった）ので生きづらかったんだと思います。
この先もどんどん考え方が変わって行くと思うので、今生きづらい人は、何年か後（私の場合は２０年後ですが）には、生き易くなっているのでは、と思います。

つい先日働いていた会社を辞めた。新しい職場は見つかったが、もう生活のあてもない。食べていけるものもない。

生きてることが嘘かもしれない

ともにいちゃん。面倒見がよくて私たち姉弟のことを可愛がってくれて沢山遊んでくれて沢山お勉強も教えてくれた。本当の先生になるのを子供ながらに応援してたよ。週に2回、お家に行って姉弟でお勉強を教えてもらう日、休憩しようかって言ってコンビニまで3人でお散歩してお菓子買ってくれたね。その時反抗期だった私は1度口に出してしまった。目の前にしてクラスの皆が行ってた塾に行きたいって。ごめんね。一生懸命教えてくれてたのに。謝ることすら出来なかった。
自ら旅立ったって知ったのは、数年後の話だった。家族も誰も教えてくれなくて、1人苦しんで悩んで出した結果を地元から離れた地で知って涙を流した。なんであんなに優しいという言葉では言い表せないほど慈愛に満ちた人が、悩み苦しみ未来を絶ってしまうのだろう。今のご時世の摂理なのかな。
そっちで幸せになれてるかな？
死後の世界なんて有り得ないって、色んな人に言われるけど、私は綺麗な世界で笑顔で過ごしてると信じてるよ。
私たち姉弟も、立派な社会人になりました。そろそろ私も、ともにいちゃんと歳を並べるぐらいじゃないかな。
会いたくて会いたくて仕方がなくて、今でも涙を流す夜もあります。でも、見守ってくれてると信じて、辛いことがあっても乗り越えてみせるからね。
私がそっちに行ったら、一緒にお酒飲んで、ごめんねとありがとう、言わせてね。
今日も笑顔が離れません。大好きだよ。

毎日消えたくて、仕事の日はなかなか寝れないまま仕事に行って、怒られて。死にたいと思う日もあるけど、自分なりに何とか生きてしまっている。必要とされない。なんでこんな人間になったのかな。

助けて…助けて…助けて…
消えたい…消えたい…消えたい…
寂しい…寂しい…寂しい…
辛い…辛い…辛い…
苦しい…苦しい…苦しい…
こんな言葉しか頭に浮かんで来ない…

生まれてくるべきじゃなかった…
何でこんなに自分が嫌いなのか…

毎晩、毎晩どうしたら一番迷惑がかからずに逝けるのか考える日々

母親になったらいけなかった…
私はまともではないのかよくわからない。

息をして生きてる自分が腹立たしい。

早く楽になりたい…

13歳のとき、父親から性暴力を受けた。
普段からの暴力はあった。
私にも母親にも。
学校ではいじめられていた。
自傷行為、OD、摂食障害、自殺未遂。
14歳のとき、家出をして夜の街の男たちにカラダを預けて
なんとか生きてた。
大人たちは私を悪者にした。
ある施設に入った。
でも、卒業してすぐホームレスになった。
夜の街の裏社会でしか生きてく方法はなかった。

20歳、やっと住む場所とかが安心できる場所になった。
でも、「死にたい」
私はある方に出逢った。
少し年上の方。
その方も「死にたい」と思って、自殺未遂でICUに入った経験がある。その方に言われた。
「人、頑張りすぎなんだよ。
息してるだけで凄いし、充分なんだよ。」と。
この言葉をこれを読んだキミにも伝えたい。

私は10代、世界はモノクロだった。
「産まなきゃよかった。」って言われたり、
いろんな暴力にあった。
誰にもSOSの声を伝えられず、いろんな形で自分を傷つけた。
"どーせ私なんて誰にも必要とされてない"って思ってた。
20歳目前、その過去をカミングアウトした。
「ありがとう」と言われた。
声を聞かせてほしいと言われた。
他人には言えない過去だけど、必要としている他人（ひと）がいる。

いまでも、死にたいけど、そういうときは
とりあえず、ボケーってする。
自分の世界に入っちゃうの。
なんにもしない時間を過ごす。寝る。
そして、朝がきて、
いつも通りの世界に戻る。
絶望だけどさ…w
でも、
掃除してたら100円出てきた。とか、
空がキレイだなぁとか。
1日1つだけでも良かったことを書く。
そうすると、なんか、1日が楽しくなるんだ。
これは同じような苦しみを抱えてる仲間が教えてくれたこと。

私は20歳で死ぬ予定だった。
でも、
20歳目前のとき、カミングアウトしたことで
「必要なんだ。」って知れたことが大きかったのかな…
なんかね、私、思うんだ。
とりあえず、生きていれば「会いたいな」と思った人に会えたりとか「やりたいな」と思ったことが体験できる気がする。
とりあえずでいいんだよ。
あと、「死にたい」って思うことが意外に周りの大人たちもあったらしい。
あっていい感情なんだよ。

私は恵まれていました。

それゆえ、その器の外装の立派さばかりに満足し、
ついぞその中身に何も注ぎ込まれていないことに気づきませんでした。

好きな人が出来て、恋というものをして初めて、
自分自身には見せるべき何もが無いのだと気付かされました。

その時に全て終わったのだと思います。

自分自身を創り上げようとしましたが、
何を頑張ればよいのかわからず、
また大して頑張れもしませんでした。

恋をする度に、アピールするべき自分が存在しないことが辛くて、
そして自分からも相手からもそんな空っぽな私を、
認められることはありませんでした。

好きな人に好きと言われる気持ちは、どういう気持ちなのだろう？

つないだ手の感触や、ハグした時の温かさを感じられる、
愛する事と愛される事を知ることができる、
生まれ変わったらそういう運命に生まれたいです。

今この瞬間は死にたい気持ちは感じられない。
まだ仕事始まってないからかな。
けど辛い。やはりまだまだ辛い気持ちは消せない。
やっぱりまだまだ辛い気持ちから抜け出せずにいる。
この苦しみは永遠だろうな。
自分のことだからだいたいわかる。
もうこの先に恋愛はないだろう。誰も好きになんてなってくれないし、私も誰にもときめく事なく終わるんだろう。
なんのために生きてるのか。
生きる理由がもうない。
恋愛のない人生なんて意味がない。
もう終わらせたい。

死にたい。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。すごく怖い。

先程、生きてもいいというメッセージを投稿した者です。
先程のメッセージ、綺麗事だと思われたかもしれません。
でも、私たちはこれを言うしかないと思うんです。
その人の苦しみはその人にしかわからないし、自殺を止めるということは、その人を生き地獄に留め置くということですから。私たちはこれを根気よく、届くように伝えていくしかないんです。綺麗事が語れなくなった世界は終わりだと思います。

あの子は自ら逝ってしまった。

もっと話せば良かった、
寄り添えていたら良かった、
居心地のいい場所にしていれば良かった
と後悔ばかり。

たくさん旅をしたね、
美味しいもの食べたね、
これからもできるはずだった。

会いたい会いたい
笑いたい、話したい、抱きしめたい

淋しくて悲しくてつらくて、
早くあの子を探しに行きたい。
生きる目的がないのにそれでも生きないといけないの？
死ぬ時は自分で選びたい。

本当に死にたくて死ぬ人なんていない
みんな、死ぬほど、生きたい、笑っていたい、幸せに暮らしたいと思ってる。
でも、その想いをズタズタに引き裂くほど嫌なことが起きてしまう。
そうなったら、死ぬしか選択肢がなくなるよね。
よく、死にたければ死ねばいいとかどうせ死ぬなら一人で、って言う人がいる。私はこの言葉を聞くと本当に頭にくる。
生きてる内は、建前では寄り添うとか一人で悩まないでとか言ってたくせに。本当に辛い時はここでこうしたら死ねるとか常に考えてしまう。そして、決めたらもう周りなんて見えない。
だって、逃げたいもん。嫌だもん。先なんかないもん。こんな人生。
それに亡くなった人を特定しようとする輩もいる。その原因は、特定しないくせに。
こんなこととか、生きたくても生きられない人もいるのにとか言ってる暇があったら、生きててもいいんだよとかあなたが大切とか言えないのかな。
もし、あなたが悩んでいるのだったら、逃げてもいいんだよ。
もう、精一杯我慢したよ。あなたの人生はあなたのもの。他の誰にも奪われる筋合いはない。あったかいご飯を食べたり、一人でも、誰かとでも楽しんだり笑ったり、時には息抜きしながらさ、胸を張って歩いてみない？
生きてもいいんだよ。

幼稚園に入るまで、同年代の子供と遊んだこと無し。
主に一人遊び、たまに親戚のお兄ちゃんに遊んでもらうぐらい。
そのため強度の人見知り、加えて運動音痴。
小学校に入っても遊びの輪に入れず。

大学を出て希望の仕事に就くも、適性に欠けることは自ら承知。
“やりたい事”と“向いてる事”を秤に掛け、前者を採りました。
当初はやり甲斐を感じたものの、30才を過ぎて自己矛盾の蓄積が膨らみ。
アラフォーにしてパンク！
鬱と診断されたら転職も出来ぬと、カウンセリングも受けず。
結局傍目には順風満帆に見える実績を、自ら蹴散らかして転職。
後悔とも自己嫌悪ともとれる複雑な心境に、自死を考える毎日。

その後、死の危険もある病気を複数経験。
身体障碍と引換えにようやく得た平穏。
振り返れば、真面目過ぎたな。
もっと適当に、好き勝手に振る舞えば良かったんだ。
還暦を過ぎてハマったドルヲタ三昧。w
生涯独身だけど、寂しいと取るか気楽と取るか。
一長一短と割り切る今日この頃。
お気楽極楽w

新年度が始まった。
上司からの威圧に怯える日々がまた始まる。
「すみません」「申し訳ありません」
何度言えばいいんだろうか。。
痛く突き刺さるあの威圧感と蔑みの眼差しに
あとどれだけ耐えれば良いのだろうか。。
嫌味を言われ、影で散々罵倒され
冷たく威圧的な態度で接する貴女は
私の心と身体を壊していく。

明日なんか来なければ良いのに
消えて無くなってしまえたら良いのに
それでも明日は来てしまう。。。

過食嘔吐の日々にも疲れた。
苦しみも哀しみもツラさも
一緒に吐き出せたら良いのに。。。
自傷したい衝動を必死に抑えて
過去に残した腕の傷を見つめる。

私の頑張りが足りないの？
私は弱いの？
私は生きていて良いの？
…何のために生きるの？

誰か助けて。苦しいょ。
怖いよ。。痛いよ。。
もう頑張りたくないょ。。

私は疲れました。
ハリウッドスターや俳優や女優が羨ましい。
昔からずっと羨ましい。よっぽど前世ですごくいいことをしたのかもしれない。
私はハリウッドスターや俳優が好き。
奇跡のような人生羨ましい。
一体どんな気分だろう気になって仕方なく最近は毎日一人になるとそんなことばかり考えていた。
生まれ育ったのは南東北結婚してから８年後は北国の田舎に住んでる、ここは街中だからいい方だけど引っ越してから田舎すぎてなんの楽しみもなくなった新しいデパートはない。古いデパートだけ。最新のモールは車で一時間で行ける。
生まれ育ったとこは新しいデパート８個くらい。
地下鉄やバスに乗ってワクワクして今日はどこのデパートに行こうかな！駅前のデパートにしようか駅から遠いデパートにしようか、夕飯はかっこいい夕飯のお店に行って面白くて夜まで一人で遊んでた、いっぱいお店があった！
田舎じゃないから人もかんしょうしてこないし最高に自由！人も親切だしまさに夢の世界だった。
悪いこともいっぱいあったけど最高の人生だった！夜映画を見た後スタバの二階でゆっくりしたのも良かった。住んでる時はあまり気がつかなかった。夏も暑くてワクワクして景色がすごく綺麗になって面白かった。外には日差しがいっぱいで綺麗だった。北国では楽しみがほとんどなくなりました。夜は暗すぎて不気味怖すぎるので外にでられません。星が綺麗な夜じゃない。墨のような空。人も冷たい変わり者へんな人ばっかりでびっくり心がない。夜もあまりお店ないし別にお店に行っても何も盛り上がらないので夜出かけることはなくなりました。今の楽しみはスタバとコメダコーヒーとロフトとサンリオとしまむらと小さい映画かんなどに小さい娘と行くだけです。観光地はたまに温泉などに行きます。それだけで自分の人生が終わっていくかんじがします。だからレンタルビデオで映画借りたり歌を聞いたりしてます。インターネットで少し買い物したり家の模様替えをしてます。クリスマスも全然盛り上がりません。ムーミン村みたいなのかなとも思いました。だから化粧品の雑誌を読んだりアドベントカレンダーを買ったりカルディに行ったりいろいろしました。でももうすぐボロボロの駅がなくなりますそして新しい駅ビルができます。助かったと思いました。駅前が死ぬほど寂しすぎてつまらなすぎて最悪だった。やっと言えました言葉がでました。

生きなきゃとは思うけど生きたい訳ではないし寧ろ死にたいからつらい。
何かあった訳ではないのに常に死にたいが頭の中に居座って出ていってくれない。
死にたい気持ちに原因があればそれを解決していけば…と希望が少しは見えるのに何もないのに毎日死にたくてしんどい。
生きたいのに生きられない人がいる事は痛いほどわかっている。
だからこんな私が生きている事が許せない…
もっと生きていたいと思う人に生きて欲しい。

どうせ生きるのなら楽しく生きたい。でも難しい。

どうしたら死にたいと思うことなく生きていけるの？

もうしんどい…終わりにしたい…

私は幼少の頃から緘黙症でいじめにあってきました。
社会に出てからも職場に馴染めず、仕事は長続きせず、引きこもり親からも怠け者とバカにされました。
常に自殺を考えていましたが、その時私を救ってくれたのは犬と猫。ペット達でした。
ペットだけは散歩や餌を与えてくれる自分を必要としてくれている…。
そんな寂しい人生でした。
その後縁合ってこんな私も結婚し子供が出来ました。
離婚してしまいましたが、親権を持ちこの子を人並みに幸せにすることが今の自分の全てです。
今でも黒歴史が私を苦しめ、反社会的な考えや自殺を考えることはありますが、負けたくありません。
今はその一心で生きています。

近々結婚することになった
でも相手の我が儘やヒステリックな部分に疲れてきた
子供と話してる気分になることが増えた
支え合いではなく支えてばかりな気がしている
これでは続かない
こんなはずじゃなかったのに

自分の家族が嫌だった
だから彼女の家族が素敵だと思ったし
彼女に居場所を求めていた

家業を継げと、一方的で独善的な父親
八方美人で俺にだけ嫌悪感をみせる継母
その母に似て、これまた一方的に俺を吊るしあげる義姉達
会社の従業員は文句ばかり

誰も俺の話しなど聞いてくれないのに
俺に求めてばかりくる

これが嫌で、外に救いを求めた
子供っぽいところも彼女の魅力だと思っていた
でも今は負担にしかならない

頑張って働いても家族には心配すらされない
それどころか身内の警察官、医者がどれだけ大変かを聞かされ
お前程度と言わんばかりに嫌味を言われる

最近は
結婚に向けて色々頑張って準備してるのに
なにかある度に彼女はすぐヘソをまげる
その度に俺が折れて、謝り、宥める

父親には不慣れな結婚の準備にも完璧さを求められ、不備あったと怒鳴られ結婚を白紙にするなどと言われ、それを宥める為に土下座までした

継母は顔合わせで一緒に写真に写ることを拒み
嫌々来てるのが丸わかりな態度に加え
やっと母親ができてよかったねと嫌味のLINEを送られた

知ってか知らずか義姉からはもっと継母を大事しろと同じタイミングでLINEがきた

正直疲れた

結婚とか家族とかのことを考えると死にたくなる
なんの為に生きてるのか分からなくなる

俺は死んだ兄の、障害を持っていた兄の代わりに産まれたらしい
なんで俺なのか
兄が五体満足なら俺は居ないか、違う人生だったのだろうか

もう分からない

トランスジェンダーです。
小さいころから、DVや虐待、いじめ、不登校、ひきこもり、対人恐怖症などなど抱えて生きてきました。

生きること自体が地獄でトランスどころじゃなく、トランスを始められたのは20代後半からでした。

トランスの苦痛、母のパラサイト、家賃等を払いながらギリギリの中で頑張って来ましたが、先が見えなすぎて疲れてしまいました。

支えてくれてくれる大切な人は今はいます。
今はいますが、いつかいなくなる不安に苛まれ、毎日うつが酷くなり、その人の前ですらネガティブな私が出てきます。

本当は素敵な私を見せたいのに。

ギリギリの中で生き延びることに疲れて、毎日睡眠時間も4～3時間くらいです。

もう楽になってもいいですか？
最後の一歩を踏み出す勇気のない私ですが、全て諦めて楽になってもいいですか。

今死にたいとは思わない。
前は何度も入院して何度もリセットしてまた死のうとするのを繰り返す。その度に誰かに助けられました。
私は一体何がしたいんだろうと悩む毎日で自分がなく人目ばかりを気にして過ごしていました。
それが今少しの間、腰を落ち着けられる場所が見つかって仲間と一緒に好きな仕事を障害者作業所でしています。
それでも順風満帆にはいかないですね。
やっぱりイラついたり落ち込んだり悩んだりする事が沢山あります。今もありますね。
それでもやれる事があるから、仲間ができたから。
今生きていられます。
私たちって自分のことが本当に好きなんですよね。
こんなに自分や周りのことを考えられる。
またいつ限界が来て死んでしまおうって思う日が来るか分からないです。
今でも不安と恐怖はあります。
でも、、、今できること今与えられてる事に向き合って行くしかないなら生きるってそういう事なら生きていられる間はそうしていこうかなって思います。

幸せって何？何が幸せなの？会いたい人に会えなくなっても幸せって言えるの？好きなアーティストが脱退したり、引退したり、生きてると出会いや別れがある、私はその別れが精神的にキツい、寂しい思いをするのはもう嫌だ、だから、私は生きていたくない、だけど、怖くて死ねないのが現実
今の私は死んだ方が幸せって思う、イヤイヤ生きて、毎日引きこもり生活してて、幸せって思えない、喜怒哀楽、これを感じてる以上毎日苦しくて、切なくて、寂しくて、会いたくて本当に辛いから
無理矢理生かされるのはしんどい、仮面被って生活するの疲れました
1日も早く、幸せな死を来ること願う