自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
子どもが自立してひとり暮し
頼れる家族も機能不全でいない
子どもにはこれ以上苦しめられない
友達はいない
いつもひとり
仕事出来る体力能力ない
引き込もって誰とも喋らず一年になる

食べるか寝るかくずで役ただず
生きる意味などない

小学生の時は自殺を知らなかった
虐待親子逆転比較の中学校では担任含めたいじめの日々理解者はいないたった一匹の理解者の猫は母が殺した
高校で不眠症や病気コミニュケーション上手くいかず
その後は仕事も上手くいかず
恋も失敗 ひとりで子育てしてたくさんの壁を乗り越え子どもは一人立ち
それから一年ずっと誰とも会わず引きこもり
何もする気がない毎日無駄な日々テレビに喋る事もしてない一人は苦しいさみしい
生きる意味なんてない
精神科通ってるが何も変わらない
早く迎えに来て欲しい気付いたら死んでたい
目が覚めたら死んでたい
いつ迎えに来てくれるの？

毎日死にたくて辛いです。
吐き出しても吐き出しても帰ってくる答えは腑に落ちなくて。
誰か助けて。

収入減って元々出かけない
そうでなくても罹りたくない
収入減ってないか増えた人たちが集まって集団作っていつまでもコロナ防ぐ生活終わらないんでしょ、結局
誰も信用できないじゃん
テレビとか映って笑ってる人とか
ルール守れない偉い人とかお金あるから守られてる
早く死にて

なんで生きてるのか分からない
周りは努力して結果を得てるのに、自分は得られないので努力をやめたからもう生きる価値はとっくに無い
相談してももう相手をうんざりさせてるだけだと思えてきた
存在価値とかはもう無いって分かりきってる

私はいったい何やってんだろう。
毎日毎日辛くて虚しくて、今日はたいして欲しくも無い買い物しに名古屋まで行って、自暴自棄な買い物して、何も心の隙間は埋まらないのに、頭は悪く本当に空っぽで自分もなくて空っぽで、こんなに辛いのに、生きなきゃいけないとか私は死んでいなくなったほうがよっぽど世の中のためになるんじゃないかと思ってる。
私に関して言えば生きてる方が恥ずかしく罪なこと。
自殺して消えたほうがよっぽど人のため。
でも、、私がいなくなった後、後片付けで迷惑かけてしまう。
私が死ねない大きな理由だ。
いつになったら人生終われるのか。
私はいますぐ終わりたい。もう何もいらないから。

私には何もない。常に不安でビクビクしてて、緊張してて、余裕がない恥ずかしくて、恥ずかしい姿さらしながら生きてくって私には死ぬよりも生きてる方が恥ずかしい。
私は綺麗じゃないから、こんな自分はゴミクズ同然だ。→暴飲暴食→太る→ますます自分嫌い→甘えたデブだなの悪循環辿る。

死んだほうがこの先生きるよりよっぽどマシだ！
もう本当に意味がわからない。私が死んでも世の中回るし、なんで死なないのか私は。

両親が在宅介護の末に亡くなってから、ふと気づいた。
自分には、守るべきものが何も無い。
パートナーも子供も居ない。
姉が居るが、家族がある。
胸の内を打ち明けるような、友人も居ない。
もう、自分にとって心配する者もされる者も居ない。
この先、何も無い人生…
もう、自分が満足出来たらいいんじゃないかな？
孤独とは、こんなにも辛いと思わなかった。
こんな世の中と早くおサラバしたいね。

毎日が曇り空のよう。
仕事がいやでいやで…
毎日朝早くに覚醒し、ため息が止まらない。
合わないあの人の顔が浮かんで。
とても面倒に感じる仕事が浮かんで。
動こうとする気力がなくて。
精神安定剤の量が増えて。
でも治まらなくて。

休みたい。
休めない。休んでしまったら、もう仕事に来れないような気がして、もし復帰したときの同僚らの白い目が怖くて。
繁忙期なのに、みんなに迷惑もかける。

今すぐ逃げたい。
誰かに逃げてもいいよと言ってもらいたい。
いつか、あんなにもつらいときがあったなぁと
笑って言える日が来るのだろうか。
晴れ晴れとした気持ちになれるのだろうか。

学生の頃に生きててもしょうがないな〜と思っていた時期がありましたが、
当時の知人から合理的な理由を突きつけられてから、希死観念は薄れていきました。
一つ目に、心は風邪をひいているけど、体は元気かどうか。体が風邪を引くと周りからも不調が明らかになって、体を休ませようと行動しますが、心の風邪は外からは見えません。
もし心がダメでも、体、フィジカルがある程度元気であれば、寝る、綺麗な景色を見る等体が喜ぶ、即ちやりたい事をやってみると少しずつ心の風邪も治っていくのではと思います。自分の機嫌を自分で取るといった感じです。
若い方の死に対して、若いのに勿体ないという中高年の方がいるのは、もし自分に若い体があったならあれもこれもできるのに、という思いも含まれているのでは、と思います。
二つ目に、自分が死んだ後も周りの方の人生は続いていくということ。高齢になって病気で亡くなった際であれば周りもある程度覚悟した上で死を受け入れますが、若くして親より亡くなってしまった際、その葬式はこれ以上なく悲惨な雰囲気で行われると思います。現実的すぎるかもしれませんが、自分は絶対に家族にそんなに悲惨な式の喪主をして欲しくはありません。

シンプルな話、「それでも生きていく」という考えを持つほど、ふと人生のうちにいいことが起きていくのではないかと思います。

辛い。私は一人じゃない、悩みを聞いてくれる人もたくさんいる。だけど、どれだけ話しても、その人にあの時の殴られる恐怖や蹴られて、包丁を突きつけられて、震えながらいた時の気持ちはわからない。私が誰かの人生の全てを知らないようにあなたにも私の人生はわからない。って思ってしまう。そんなどうしようもないことにいつまでも悩んで、過去を引きずってる、被害者ぶって、甘えてる自分が1番嫌い。頑張れば幸せになれるのはわかってる。全てが自分次第だってことも。でもどこかで自分の中で不幸でいたい、病んでいたいって思っているからなれない。それで落ち込んでたってダメですよね。甘えですよね。親も頼れない。兄なんて私を殺そうとした本人だから同じ空間にいたくない。父は病気で思うように体が動かない。それでいつも心に余裕がない。母はほとんど病んでいる。二人とも働いているけど、お金がないのは知ってる。私より辛い人がいるのもわかってる。強い人間になりたい。こう言って、十分だよって言われるのを期待してる自分もいるし、そうやって慰めて、励まして、褒めてもらえるって期待しながらこんなことを書いてる自分が嫌い。自分が嫌い。全てが嫌なわけじゃない。ただもう消えたい。迷惑かけてばっかり。もう暴力受けてた時の記憶がない。なんでかはよくわからない。疲れた。もっと普通のせめて、みんな元気で暴力のない家が良かった。贅沢でごめんなさい。こんな悩みでごめんなさい。先生方にもたくさん相談に乗ってもらった。ごめんなさい。死なないって言ったけどわからない。死んだらごめんね。私は、地獄が怖い。針を刺されたり、焼かれたり、そんな痛いことをされたくないから死なない。死後の世界は誰も知らない。もし私が地獄を信じていなかったら死んでいたかもしれない。痛いのは嫌。天国へ行けるかもしれないけど、そんな期待したくない。自殺は逃げなんて酷いことは思ってない。だけど、神様はそう思うかも。誰か教えて欲しい。地獄なんてない。って分かったら私は少し余裕ができる。死んでも良いんだって思えるから。途上国で働きたい。ほんの少し前までは本気でそう思ってた。でも色々考えて、虫嫌だし、そもそも働きたいのは自分が被害者でいたいって言う意識から他の人を助けようとしているんじゃないかって思ってる。そんなんだったらきっと神様は地獄へ落とす。何が目的で途上国で働きたいんだろ。足りない

ネットに私や私のフォロワーの事まで書かれてる。これは大人のいじめ言ってもおかしくない。そのせいで、入院もしてしまった。私が辞めればいい事と言うやつがいる。しかしやめても変わらない現在。それなら、私が死ねば変わってくれるのかね？

診断書を免罪符にして人手不足の職場を辞めるなんて無責任かもしれないけどそうでもしないといつまでもズルズル引きずりそうで怖い。まだ診断もされてないけど。

以下の文章は長いですしおかしな所もあるかもしれないです…
私は今OD(起立性調節障害)に悩まされています
学生の方に特に多いこの自律神経系の病気ですが、この診断をされた中学生の頃私は正直治したく無い、そう思いましたですが起立性になる前、なんなら普通の幸せが分からなくなってしまった原因は小学4年生くらいからでしよまうか？自己診断ですがうつ病を患っていたように思います
毎晩死に方、死ぬ度胸、死への恐怖 朝にはぞわぞわとした心のまま学校に行き話す事が好きでコミュ力はあった方なのですがいざ人と話すとなると上手く話せなかったり…リストカットも沢山しました、自殺未遂までもっていますそんな私ですが私の周りの人間は気を病んでいる事など１つも知らない！あげくにはお前がうつ病の訳が無いうつ病だったらすぐに分かる、今現在仲の良い友人がうつ病と診断されたそうで、愚痴、つらさなど聞かされる日々、私だって分かるよそしてやはりあの子も君はうつ病なんかならんわ、と君なら分かるんじゃ無いの？もしも、と気持ちを考えれば簡単だろう、起立性調節障害だって軽症のうつ病だってつらくないはすがないのによく人を追い込むような事が言える、でも私今文章にする事で気が付きました、私にとって辛い事、てあったんですね ここ一年、考え方が変わったような気がしますがどちらかといえば色々麻痺してしまったのでしょうね、今までつらくて逃げたくて死にたかったけれど今、特に秋や夏、朝方、綺麗なもの、好きなものを見ると心がきゅーとなって喉の奥がぞわぞわして脈拍が上がって、どこか清々しいような懐かしい気持ちで、何処か行かなければ！今すぐに走らなきゃ！死にたい！嬉しい！会いに行こう！そんな気持ち、今私がこの文章を打っている今もそんな衝動に駆られています、気持ちのままに死ねたら、もし何かあるのならば、そこで死んでも、死ねなくても私はきっと、誰よりも幸せなのでしょうね

こんな夜中に死にたくて、
ケータイいじってたまたまこのサイトを見つける。
みんなの投稿を沢山沢山読んだ。
ああ、
不幸でも、不幸じゃなくても、
死にたいってなるんだな。
不思議だよねえ。なんだその機能って感じ。
少なからず、みんな思ったことあるのかもしれないね、
死にたいな。って。
みんなよく頑張っているよ、ほんと。
この世に留まる努力をした人たちと
自然とあの世に行ってから打ち上げしたい、って思った。

その時は、浴びるほどお酒のめるし、〆のデザートも両手でつかんで食べれるよ。〆がラーメンの人は替え玉エンドレス可能。

当時中学生の私は、死にたかった。

両親ともに厳しく、両親と話すときは敬語で話さなければならなかった。
そんな距離のある両親に、私生活での悩みなんて打ち明けることができるわけもなく、ただ漠然と死にたかった。

ああ、死ねない。
死んでも父に蔑まされるのか。
死ねない。
と、私は思った。

それから7年後、
父が自殺した。

あれから10年以上経った今、
私はずっと死にたい。

でも残された側の気持ちがわかるから
死ねない。

とは言いつつ、
こないだ試みた。

生き延びてしまった。

ちくしょう。

自分にも父にも腹が立つ。

卑怯者、という声が
ずっとまとわりつく。

私は市内のとある私立中学校に通う女子中学生です。
私の悩みは
①部活
私は吹奏楽部に入っています。私の学校の吹奏楽部は中高一貫校なので高校生と一緒にやっており、また市内でも有名な強豪校らしです。だから練習も辛く休日練も9時〜16時とハードです。正直辞めたいです。顧問にも相談しました。でも演奏会も近く止められました。その後高2の先輩の仮引退会があり先輩が一言ずつ後輩に話をするという会がありました。そこで話した内容は全て部活はやめないほうがいいという内容でした。その日顧問に辞めることを伝えようとしたがためらってしまいました。もし辞めてしまったらあんなに先輩がいいこと言ってくださったのに何てひどいやつ、人でなしと思われるのではないかと怖くなりました。正直どうすればいいか分からないです。
②将来の夢
私は小学校の頃弁護士になりたいという夢を持って中学受験をがんばりました。でも結局私はチック症やODと言った障害になったり大切な人を失ったり本当に弁護士になりたかったのかと言ったモヤモヤを抱えてしまうだけでした。今私は中学受験せずに地元の中学校に行けばもっと楽しい青春をおくれたのではないかと考えるようになってしまうようになりました。周りの期待が怖い。親に辛いと言っても甘えだと言われ死にたい。
③？
自分の将来を自分で決められない。
周りの期待が怖い。
何もしたくない。
学校に行きたくない。
小学校の頃の友達とずっと一緒にいたい。
誰かの1番になりたい。
依存されたい。
愛されたい。
死にたい。
消えたい｡
好きな事だけしていたい｡
特別になりたい｡

今夜は満月です
風もなく、さくらも満開です
今日で終わりにしようと決めてたんです。寂しすぎて

なのに、邪魔がはいるんです
どういうことでしょう不思議です
必要とされると応えたい喜んでもらいたいと思うような事が
出てきて事情のうずにまかれた気分です


かといって、私の毎日が張りのあるキラキラしたものにはならない
哀しくて海の底に深くしずむのは簡単です

自分の為だけじゃがんばれない
つらくても頑張る意味もわからなくなって
やる気なくして沈んでしまう

私は一人ぼっちです
今まではひとりで生きてこれました

でも、これからは寂しいのはいやです
たくさん話しをしてケンカしながらでも繋がれる家族がほしいです
血のつながりはかんけいありません　
血のつながりにこだわると悲しいしがらみだけしか見えない事もあるし
上っ面だけじゃない家族みたいの
ほしいなぁー

生きているのが辛いです。
人間関係に難があるので頼れる友達もいない。
小学生の頃から父親に暴力を受ける。
片想いして勇気をだして4人の人に告白したが全員にフラれる。
相談していた唯一の人に裏切られる。
借金して専門学校に入ったのに結果は出ず。
就職してもうつ病になり半年で退職。
2度の自殺未遂。
まだ21年しか生きていないけれど、もう充分だと思います。
たくさん我慢もして、人一倍頑張ったと思います。
これ以上生きていても、仕方ないとしか考えられません。
ただの地獄です。
あとどれだけ頑張れば良いのか分かりません。
先が見えず、不安でしかないです。
自分が死ねば、家庭の負担が減ると思うと早く死にたくなります。
夜も眠れません、苦しいです。

あの父親がいなければこんなことにならなかった
弟は死ななかった
誰も不幸にならなかった
のうのうと生きて自分が可愛い父親
何もかも奪っていく
働いてもない物を持っていくのは犯罪です
不法侵入です
本当に早く痛い目に遭ってください
経済的DV 働かない　育児放棄　家庭放棄
捕まってください。

人より劣っててしんどい
仕事ができない
周りが辞めることに賛成してくれない
子供産めの空気をひしひしと感じるが産みたくない気持ちばっかりが強くなっていく
子供産まない嫁や娘に価値はない
産みたくないって言えない
夫がちょっとでも非協力的だと腹が立つ
ふざけてじゃれながら夫をぽこぽこ殴る時、どんどん力が強くなっていってる、すっきりする
このままじゃ本当に殴ってしまう
頑張れって言われると苛つく
疲れた
何もできない淘汰されるべき劣等人間だけど生きることを誰かに許されたい
もう自分で自分を慰めるのも愛するのも無理
自分の機嫌なんて自分でとれない
無理
疲れた

辛い…。 でも、辛いなんて言ったらあなたはどう思うんだろう。あなたはそんな一言で表せないほど辛くて苦しくて堪んなかったんだよね。ごめんね。何も出来なくてごめんね。もうあなたの事は充分想ってあげたのに、やっぱり悲しくて、気付いたら涙が出てるよ。こんな毎日に疲れちゃった。悲しくて辛くて苦しい。いつになったら、あなたを失った悲しみが少しでも軽くなるの？数ヶ月たったのにずっと悲しいよ。。あなたはいつも笑顔だったね。誰にでも優しかったね。みんなを笑顔にさせてくれたね。一緒に笑ったりふざけた時間、もう二度とないと思うといみわかんなくて涙があふれるよ。それと同時に、こんなに悲しくなる程、大切な友達だったんだなって思った。ほんとに悲しい。もう、本当に、ほんっとに悲しい。でもこんな悲しんでたら天国であなたも悲しんじゃうよね？ごめんね。天国で幸せにいられるように、こんなに悲しむ毎日から早く抜け出さなきゃね。頑張ってるよ、ずっと。前向きになれるように頑張ってるんだよ。けど悲しいんだよもうどうしたらいいのか分からない。会いたいよ すごく会いたい。あの日から、ずっと、一番会いたい人はあなただよ。こんなに願ってるのに、どうして会えないの？

元夫に対する恨みを今だに持っていて、辛い。
嘘の話をばらまいて、それを信じてる人がたくさんいる。だから私に容赦なくキツい人もいる。
私はひどいことをされていたのに、元夫は良い人ということになっていて。
人間って、なんで存在してるんだろう。地球上にとっては必要のない存在なんじゃないかな。邪魔なんじゃないかなぁ。
過去に起きた辛い出来事を流していくことができなくて、全部が蓄積されて身体にのしかかってる感じ。重たい。もう耐えられない気がする。
元夫の色々な裏切りが、大きなトラウマになったと思う。誰にも未来にもどんなことにも期待できなくなった。私はずっと辛い思いをしてるのに、あの人たちが普通の顔して生きてるなんて。

わたしの父が年老いて、もともと問題のある人だったけど、もっと嫌になった。
身なりも汚いし、仕事を辞めてからは自信が無さそうで、堂々としてないところもイライラしちゃう。見てて辛い。モタモタしてて、言葉もはっきりしゃべらないから、何を言ってるのか分からないし、自分勝手だし、嫌だ。
側から見たら、わたしもこうなのかな、どんどんこうなるのかなと思ったら、生きていることに希望が持てない。しんどい。

僕はは生きてる意味を感じ取れません。僕はどれだけ努力しても誰にも認めてもらえず、周りの人にバカにされ勝てるわけもない人たちと勝負させられて全く楽しくありません。自分の意見を出しても認めてもらえずやった事もないようなこともしろと言われ行動に移し失敗すれば周りから怒られて周りの人に迷惑ばかりかけてしまいます。自分の好きなもの意見も全て否定されてなぜ自分が今生きていていいのかという気持ちになります。どうしたらいいですか？

若い頃から統合失調症を患い、今はうつ状態が続き常に死にたいと思っています。
でも、家族のことを考えると死ねなくて、どんなに悲しむだろうと。
人と話すのが苦手で、会話に入っていけず、仕事でも人間関係を築けず、うつ状態が酷くなります。
毎日が地獄のようです。早く死にたいです。

毎日死にたい、死にたい、死にたいが頭から離れない。こびりついている。眠れない、眠りたいのに。途中で目が覚めてしまう。
いっかいどん底まで沈まないと、気持ちが落ち着かない。
仕事も解雇になり、人生終わりました。
早く楽になりたい。
楽しくない、楽しくない、楽しくない❗

貯金もなく、後少しで人生終了

人の目線が怖くて死にたい。
好きなタイプの人間でなくても、他人を犯罪者を見るような目で見ないで欲しい。人には事情があるし、いつでも完璧にふるまえるわけじゃない、向こうの勘違いだってあるのに、極端に善悪で分けて、ダメなやつ認定したら、どんな態度をとってもいい、悪口を言ってもいいと思ってるのはおかしい。
みんないつもイライラしていて、少しでも何かあれば爆発しそうな人ばかり。ストレスの捌け口を探してる。攻撃対象が見つかったら容赦ない。誰だって完璧じゃないのに。みんな劣等感でいっぱいにみえる。テレビもSNSも人の揚げ足取りばかり、悪口ばかり、芸能ゴシップだって、ただのイジメだと思う。こんな世の中生きていても無駄だと思う。
もう少し、みんな仲良く過ごそうね、あなたはあなた、私は私といえる世の中ならいいのに。ただスーパーへ行くだけで、駐車場で進む方向を間違えて睨まれて、子供連れててモタモタしてしまって後ろから舌打ちが聞こえてきて、子供は静かにできないし、ちゃんとみてるつもりでも飛び出してしまうときもあるし、ちゃんと管理してよ、邪魔！という目で見られて、その後もいろいろある。そんな毎日うんざり。
私はダメな人間要領が悪くて、気持ちは焦っててももたもたして見えて、他人から見たらムカつくんだと思う。ただの自意識過剰だし、私に興味がある人なんていないのも分かってるけど、こういう日々の積み重ねが、もう何トンにもなって身体にのしかかってて、潰れてしまいそう。
誰にもこんなこと話せないから、これを読んだ人が嫌な気持ちになるかもしれないけど、わたしにはここしかないから、ゆるしてください。

たすけてほしいだけなのに、たすかりたいだけなのに
たすかる方法が人とちがうだけなのに、なんでこんなに怒られなきゃだめなの、
私の事変にしたのそっちじゃん。私がいじめられてても認めてくれなかったじゃん、助けてくれなかったじゃん。
なのに、障害者手帳とるっていったら、お前は障害じゃないって、急に掌返して、おかしいよ、
私の生きづらさを否定することしか出来ないの？
それなら産まなきゃよかったじゃん。
それなら小さい時に殺しとけばよかったじゃん。
何を今更、ひどい、ひどすぎる
働けないの分かってるのにお金は自分で出してとか、散々だよ。
最悪だ、あんたみたいな親の元に生まれたくなかった。
母親。お前のせいで娘はおかしくなりました。

もし、生まれ変わったら今よりはマシな人間に生まれ変われるかな。もうどうでもいいや。