自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日思い出さない日はなくて、何ヶ月経っても苦しいです。でも、今周りにいる人たちに何かあったら、きっといつまでも苦しんでる場合じゃなかった、今周りにいる人をちゃんと大切にしなきゃいけなかったって多分思う。
だからどんなに苦しくても、今周りにいる人達の為に出来る事を考えて生きていこうと思う。わかっていてもきっとまたすぐ苦しくなるんだけど、それでも出来るだけ早く切り替えて、周りにいる大切な人達の為に出来る事を考えようと思う。

自分に自信が持てない。
周りが羨ましい。
惨めになるのは分かってるのに、
いつも誰かと自分を比べてその差に嘆く。
自分より不幸な人を探してしまう。

つい最近、不幸だと思ってた人が幸せになった。
向こうは変わらず接してくれるけど、
幸せになったことで得られたステータスが羨ましく、
もう違う人のように感じてつらい。
正直いなくなってほしい。
結局みんな私を置いていく。
私は惨めな世界に取り残されたまま。

死にたいと言っても結局死なないけど、
明日起きたら存在が消えてたらいいなと思う。
何もない世界に行きたい。

自分が嫌い。
母を悲しませて、自分勝手で。私のせいで母は毎日苦しみながら働いてる
なぜ変われないんだろう。
変えたいのに
なんでこんな私のためにそこまでしてくれる？
こんな私に失望してるよね

なんでこんな人間が生きてるのかな

毎日が楽しくない、ツラい、今日も暴飲暴食にはしってしまう

大好きなお兄ちゃんが自ら命を絶ちました。
毎日毎日お兄ちゃんの夢を見ます。でも最近はよく笑う夢を見ます。毎日写真を見ては会いたいと願うばかりで、でも会えないから自分もそちらへ行きたいと望むばかりです。

でも私にはまだ母も父も大好きな祖母祖父おじさんもいます。みんな助け合って生きてます。泣いちゃうことも心折れることもあるけど。

大好きなゲームを夜が明けるまで一緒にしたことや、一緒に出かけたこと、初めて買った車の助手席に乗って家まで帰ったこと、全部全部私の大切な思い出です。

優しいお兄ちゃんは自分を責めて自分でいなくなったけど、お兄ちゃんほど綺麗な心の人はどこ探してもいないよ。いつも私のそばにいてくれてありがとう。辛いよ、ボロボロ涙が止まりません。

お兄ちゃんの部屋はずっと残しておくからまた帰ってきてね。いつかそっちへ行ったら迎えに来て抱きしめてね。どうか安らかに。

本当なら、辛くても苦しくても頑張らなきゃって思えるようになりたい
今まではそう思って頑張ってきた
でももう無理だ
死にたいって気持ちが頭から離れない
消えたいって気持ちがずっとこびりついてる
私が消えることで誰かを傷つけたりしたくないからまだ生きてる
だけど、頭の中に死にたいって、消えたいって考えが浮かんで、ずっと残り続けることの辛さを誰か理解してくれるの？
不安な気持ちがずっと続いて、押し潰されそうで、死にたくて消えたくて、その考えが頭の中に在り続けることの怖さを誰かわかってくれるの？
自分が消えたくなる瞬間は、月のものに影響されてるのもわかってる
だけどその改善のために病院通って、薬貰って、少しでも良くなりたいって思ってんのに、まだ辛い
精神疾患に近いものなのか、婦人科系のものによる影響なのか、わからないけど
もう頭の中から死にたいって気持ちをなくしたい
死にたいって考え続けてしまうのが1番辛い

最近、「死にたい」より「どうやって生きるか」を考えるようになりました。

思いきってハローワークに生き、求人に応募しました。

でも、不採用の可能性大。求人先のハローワークへの返事も無かったから。

人材派遣会社の担当者からの電話も無い。

足が悪く、難聴の私には、働くチャンスさえ与えられない。

「生きる方法」を見つけられません。

甘えなのかな、寂しいと思うのは。
何もする事がない❗孤独がおそう、負けたくない
苦しい苦しい、早く夜になって‼️
薬を飲みたい。休みたいまだ、２時負けるな自分
皆頑張ってる、甘えてるんだ。
誰も助けてくれない、ママはもういない。会いたい。しかし現実は今だ。生きないといけないぞ。
後四時間、夕方になって１日が終わる。後少し、
いやもっとあるけど、頑張って自分。

死にたいと思い続けて3年？もっと前からだったかも。
小学校の頃友達から急に避けられた。いじめられた。
中学でまたいじめられた。自分、なんかしたかな。心当たりない。
理由なんてないんだろうな。
高校は不安でいっぱいだったけどそれなりに楽しかった。途中までは。最初はみんな優しくてあったかくて、安心したのに。時が経つと本性が見えてきて、みんな最低だった。たくさん傷つけられた。
自分は勉強もできない、運動もできない、顔だって可愛くない、生活習慣だって酷い有様だし、どんなに探してもいい所なんてない。
常に死にたいと思ってるけど、誰にも言えない。
クラスの人が今病んでるんだ〜。早く死にたいっ！って言ってて羨ましかった。自分も誰かに話したい、気持ちを楽にして欲しい。
全部が辛くて何が辛いかわかんない、どうしたらいいかわかんない。
眠る度に明日が来ないように祈って、寝てる間に消えてる事を願う。朝が来て絶望する。何か食べようとすると胃液を吐く。
自傷行為が辞められない。薬は増え続ける。
自分がいなくても何も変わらないし、いなくなっていいじゃん。
辛い思いしてまで生きる意味って何。無理して他人に合わせるのも疲れた。明日が来ませんように、死んでますように。

私は元々貧困家庭で育ちました。両親の離婚後は母と住んでいました。30代になった頃、家族を亡くして以降は1人です。仕事は心身を病み辞めました。ずっと希死念慮は無くなりません。現在は障害者となりましたが、私を救い続けてくれたのは推しの音楽でした。聴いている時はとても癒されます。体調や気持ちを整えるのは難しいですが、オンラインでライブを観ることを目標にしています。どうか世界中の苦しんでる人々が少しでも生きづらさを感じることが無くなりますように。

一人でも負けない、負けたくない。今まで頑張ってきたから、悪い事もした、でも介護も何十年とした。姉達に負けたくない、嫌い嫌い。偉そうにして若い時には迷惑ばかりかけられ、お金も取られ自分が情けないんだけどね。でも負けない、負けたくない、寂しいけど今日が早く過ぎて行く様に何もしなくても良いよね。のために生き抜く二匹看取らないと。頑張らないと、幸せだと信じ自分を愛し夜を待つ、負けたくない。

大学の時、言葉が出なくなり、辛い気持ちを伝えないままひきこもった時期がありました。
その時、ネットである詩人の集いに出会いました。
詩が好きな人ばかりですが、共有スペースに気まぐれに詩を投稿して、皆に読んでもらう集いでした。それも慣れない外国の人の集いです。（笑）

外国語で詩を書いてみようか。文章力がなくても、詩ならなんとなく自分のモヤモヤを表現できたらいいなと思って、誰も自分のことを知らないし、読んでもらえないのも当然で、とにかくやってみようかと勢いで詩を書いて投稿しました。

「あなたは誰？」「何を伝えたいの？」にこだわって、反応してくれた詩人もいましたが、
「なんとなくいいんじゃん。」「もうちょっと書いてみてくれない？」と優しく声をかけてくれた詩人もいました。

そこで気づいたことですが、
私はもともと完璧主義でしたが、ネットで自分のことを知らない世界で自分を否定されても、
案外大丈夫。初めての発見でした。
でも、褒めてくれることに関して、めっちゃ嬉しかった。
良くも悪くも正直に教えてくれる人がいたからこそ、
その後もあまりネガティブな反応を気にせず、詩を書きつづけました。

私の場合、詩の世界で死と向き合って、辛い気持ちをたくさん吐き出すことができました。
誰にも話さなかった気持ちを発散できたことがきっかけでひきこもりをしなくなりました、とも言えますが、いつの間にか、負の気持ちが表現できたことで死の気持ちが浄化された気がします。

いまも気持ちが落ち込んでいる時、
自然に文章を書いたり、イラストを描いたりします。
時にプチひきこもりして、湯船につかって、たくさん寝て、
音楽を大きい音量にして大声で歌って、そして
コーヒーとパンの匂いで落ち着いて、今日はいい日〜と自分に言えるまで。

「あなたは大丈夫」と自分にメールを書くことも。

3年ほど前の職場でのいじめ(無視)にあい、辛くて辛くて逃げ出したくなりながら、ギリギリの思いで働いていました。
手の病気もあり、結局退職したのですが、そのやめた事が間違ってたのでは？しがみついてもいれば今頃、仕事に困らなかったのに、と後悔ばかりしてるうちに、身内の不幸も続き、鬱を発症しました。
どなたかがここで仰ってましたが、「死にたい」と言うより「生きていたくない」という言葉がぴったりかもしれません。
自分の神経質な性格がこのコロナ禍で、より病気を酷くさせてしまい、朝起きるのが辛くて、朝が来なければいいのに、と思う日々です。家事をするのも辛く、全てが終わった夜になると少しほっとしている自分がいます。
今年は子供達の喜ばしい節目もあるのに、それがかえってプレッシャーとなって辛く思えてしまい、こんなふうに負担に思ってるのも申し訳ないな、思います。心から祝ってあげたいのに。
早く元の私に戻りたい、と願いながら、1日1日挫けなそうになりながら生きています。

ダメだ

もう限界

自分は人生を送るのに不向きなんだと思っています。
生きてる以上、人生を送らざるをえません。
不向きなことを続けていく必要があります。
それを頑張れる時もあれば頑張れないときもありました。
頑張れないときは、大抵、死にたい、消えたい、と強く思います。

親、妻、子供達には感謝しています。同時に、申し訳なく思っています。
このまま人生を続けているよりも、途中で絶ってしまった方が、家族や社会にとってメリットが大きいと思うのです。
自分は死ぬのが怖くて自殺できないでいます。
死後、本当に苦しみから解放されるのか、生き続けるよりも楽なのか、確証が持てないからです。
これは自分のことですが、周りを考えると、早めに死んだ方がいいのだ、と思います。

人に騙された人生で人間不信、だから友達もいらない。
親族からは厄介者。
私なんかどうなってもいいという現実。
誰にも分かってくれなくてもいい。
人間の欲のかたまりで自然界が壊されていく。
余裕のある生活に戻りたいが無理。
毎日考える、私も土に戻りたいと…

お父さん、ごめんなさい。
認知症になって、お母さんに怒りっぽくなり、
お母さんの機嫌をとるためにあまり優しく出来なかった。もっと、自分の意志で優しくすれば良かった。
亡くなる一週間前に車が動かないって連絡くれた時に、普通に接していれば良かった。お父さんが笑っているのにイライラしたけど、きっと笑うしかなかったんだよね。連絡くれただけ偉いよ！
認知症になって、お父さんが一番辛かったんだなと思ったのは、亡くなってからだよ。なんで、気がつかず、ダメなお父さんと思ったんだろう。
最後まで弱音を吐かないお父さん。
助けてあげられなくてごめんなさい。
亡くなる時は転倒して、急だった。
おうちに帰らせてあげれなくてごめんなさい。
私に優しくしてくれてありがとう。
天国で、もう泣かんでもいいって言ってそうだね。でも、空虚な気持ちになって涙が出るんだよ。
介護も必要なかったね。たかちゃんには介護は無理と思ったのかな。ごめんなさい。

私は、小さい頃から両親とずっと一緒だった。とても幸せだった。緊急入院して２日で父は癌で4年前に他界。母も家で転倒を繰り返して姉がホームへ入居させてしまった。今は思い出が詰まった家で1人。姉とも疎遠。母の介護で仕事は出来なかったし、そんな中、去年の3月はコロナで仕事もなく貧困生活になり、生活保護の申請をするため徒歩で往復2時間あるいて役所へ行っても、もらうお金は2000円だけ。それを3回繰り返して1ヶ月後に申請が通ったが生活は苦しく、どこでもイイから仕事しないとと思っていたけど、精神的ストレスと食欲不振で痩せてしまった。私も父や先祖がいる所に行きたいと思っても死ねなかった。もうこんな貧困生活から抜け出したい。今まで何不自由なく生きてきた。今は、うつから抜け出せない。毎日薬も服用。去年の7月仕事は見つかったが、駅の階段で滑って転倒骨折。2ヶ月休職。職場に戻れば、パワハラを受けてしまい、いまだにカウンセリングを受ける。
何度も何度も何度も自殺したいと思った事がある。今度はどうやって死のうか？とか。生活がとても苦しい。生活支援者が給料を管理するから自分の生活費は月10000円で過ごすのがとてもストレス。それで生活支援と言えるのだろうか。

死にたい
解決しない悩みだから

小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴られるとか幼いながらにも考えてた。親の顔色伺ってばっかりで姉が何か反抗すると私にもとばっちりがくる。
もっと早く誰かに助けてって言えればよかった。
言えたのは社会人になってから。SNSで知り合った男性の所に逃げた
今はその人と結婚し、子供もいる。
少しの間は忘れられていたのに最近になってまた親の事ばっかり思い出すようになった、トラウマ。
毎日毎日死にたいが消えない。怖くて外に出たくない。人の声、まわりの音を聞くのも嫌だ。人間が怖い。
自殺相談色んな所に電話しても全く繋がらない、何のためにあるの？

死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のＤＶが恐ろしく、学校では小学校1年からいじめられ、安心して過ごせる時間が少なかったです。
その中での救いは、「テレビ」でした。
アニメやドラマ、ＣＭに魂が吸い取られるほどに入りこんで見ている時間は、一切の苦しみから解放されていました。

結婚して逃げるように家を出て、幸せになると思ったら同居の家族とうまくいかず、子どもができたら幸せになると思ったら、自分が子どもに暴力をふるうようになって、「生きていてもしょうがない」と思うようになりました。
でも、子ども達だけは、何とか無事に育てたい。
暴力がない平和な生き方をしたいという思いは強くあって、本を読んだり、いろんな人の講演を聞いたり、ワークショップに参加したり、できることをいろいろやって、信頼できるセラピストに出逢うことができました。
少しずつ、生活を変えることができて、今、ようやく平穏な暮らしをしています。歯を磨く習慣もままならないほど生活は破綻していましたが、歯を磨くこと、背筋を伸ばして体に心地いい姿勢をすること、水を飲むことなど、小さな自分の快適時間を発見し、積み重ねています。今もこつこつと。

日本や世界の歴史や心の発達など勉強する中でようやくわかってきたのは、私の息苦しさは、私だけの責任じゃなかったということ。社会の構造の中で追い詰められた結果の当然な姿であったこと。暴力を受けたのは私の責任ではないけれど、私の生きる道、未来は私がつくっていけること。それには、いろんな人に助けてもらえばいいということ。

気が付けば、自分の長年の格闘の知恵や経験から職場の10代、20代の方のしんどい話が聴けるようになっていました。過去の自分を応援する気持ちで、彼らの話に耳を傾けて、静かにエールを送りたいと思います。
そして、もっと真摯に話を聴けるようになりたいと、50歳を過ぎてですが、資格試験にも取り組むようになりました。
今は「死にたい」ではなくて、「この調子でぼちぼち行こうか」という気持ちです。

一年前、公務員として赴任した二男。乗用車二台で小さな引っ越しをしましたね、連休の度に夜道を四時間かけて帰って来たあなた、リビングの窓を叩いて私達をびっくりさせましたね。
ひとりぼっちが寂しかったのかな、あなたが死んでしまった理由をいつも考えています。あの日から変わり果ててしまったあなたの姿と残された私達の時
会いたい
会いたい
ただただあなたに会いたい。

辛い
もう生きるのが限界
こんな思いを抱えながらこれから先何十年も生きていかないといけないのか
どんどん自分が嫌になる
なんとか自分を好きになろうと努力するけど、やっぱり受け入れられない
学生時代は何も知らずに本当に馬鹿だった
でもこんな思いをせずに済んでいたからよかったのかもしれない
もうただただ早く人生を終わらせたい
また明日から仕事だ
少しでも何かいいことがありますように

生きててよかったとか
楽しいとか
思える時もあるのに

この先どうなるのかな…
何故か不安で、涙が出そう
人間関係も辛い
仕事も過酷
でも辞めたら色々と、もっと苦しくなるよね
いい事もあるよ？頑張ればいいのに。
自分で決めた道なんでしょ。
まだ幸せな方だと思うよ？



…でもさ、これがあと、どれぐらい続くのかな。
何十年もやっていけるのかな？

残りの人生を知りたい。自分で決めたい。
短くていいから。
もう十分。



でも家族のことを考えると、まだ死ねないとも思う
やっぱ弱いわ、私。逃げてばっかり。
こんな自分、ひっそりと消えれたらいいのになぁ。

もう生きるのに疲れた　死にたい
死にたい苦しすぎる

住宅ワークからはじようかと思った。なのに足が動かなくなった。運転免許証を取らせてもらえなかったから、写真つきの証明書がなくてネット銀行が使えないから、どうしたらいいのか混乱して分からなくなった。それならできるだろうと思っていたのに。どうして、トラウマ経験もあって身体もよわく繊細な気質(HSP)の私が、免許証を取らないと身体の弱い人やストレスに弱い人にとってどんなに不便かろくに考えてくれないアスペルガー症候群の父の家に生まれてしまったんだろう。この気質ながら働きたいのに、全く放置されている。ずっとこのままでいいと思ってるのかな、そうじゃない、自己中心的すぎて何も考えていないんだ。。生きづらい。しにたい。

昔から生きてる意味って何か分からない。
それに、毎日が辛くて、今を生きることで精一杯。
今も死ぬのが怖いと思わないし、散りたいとも思ってる。
どうすれば迷惑かけずに、生きることやめれるか考えてる。

そんな中、この人とずっと一緒に居たいと思えた人ができて、これが今まで生きてきた、これからも生きるための意味だと初めて思った。

だけど、大切な人を苦しめる存在になってしまった。それが苦しくて大好きなままの人に自ら別れを告げた。

そして昨日、元彼に彼女ができたことを知った。大切な人ができたとも言われた。

私は別れてからも離れられなくて、ずっとLINEしてた。
でも、それを知って、もうLINEしないことを昨日告げた。

元彼が今幸せであること本当に嬉しくて涙がでたけど、その分辛くて苦しくて生きてる意味って何かもっと分からなくなった。

ダメな自分だ。と責めても、もうどうしようもないのに責めてしまう。それを無限ループしてしまう。

いきるのも
しぬのも
めんどくさい

大学が始まった、4/3は入学式
色んな人が座っている、息苦しい
私を見る視線、とても怖い
汚らしい、汚物だ、気持ち悪い、不細工だ、デブがいる
そんな風に思われてないだろうか
学校長に「心の安全を守るために、美味しいものを食べてゆっくり休んでください」と言われた
言われた通りに食べてしまった、気持ち悪い、また太ってしまう
元々太っているのにまた醜く思われてしまう
怖い、吐かなきゃ、吐かなきゃ。
学校から貰った大量の資料
全部私が書かなきゃいけない
期日を忘れてしまったらどうしよう
書き方間違っていたらどうしよう、手がずっと震えてる
親は顔色を変えずにいいよいいよと大学に必要なものを顔色を変えずにすぐ買ってくれることへの申し訳なさ
それにこたえれるか分からない不安が募る、なぜなら学びたい学校ではないから、

忘れ物はないかな、何度も1時間かけてでも持ち物リストと持ち物を見比べて安心していないと気が済まない、出先に出てもそれが続く
小・中・高 全部で共通した読み物、順番、自分の番が回って来るまでに頭が真っ白になり手足が凍りつく、とても寒くなる、ずっとパニックになる、授業に集中できない
咳喘息持ちで咳をしたら睨みつけられる世界
入学式で小・中と私をいじめてきた人との再開、辛い思いをした元彼との再会、震えが止まらない
果たして私は生きていくことが出来るのだろうか、冷静に今起きていることを見てみたらもしかしたら私は心の病気かもしれない、そんなことは到底分からないけど
頑張らなきゃ行けないのに頑張れない
ちゃんとしてよ自分。

何故、私はこんなにも臆病になってしまったのだろう。

私は介護施設の管理者をしています。毎日忙しく、時間に追われ、仕事に追われ、職員への指示や指導、反発を買うなどあり、今年の1月から職場へ行く途中に、毎日動悸や胸の苦しさ、胃痛や吐き気に襲われました。でも、仕事場に着くと、気持ちは重いものの、ぐったりした姿は見せられないと思い　普通を装っていました。2月の中頃に内科を受診してみると、パニック障害と、鬱症状と診断されてびっくりしました。今は精神安定剤を服用しています。家族には心配かけられないので言っていません。職場の人にも言っていません。
夜になると死にたいと思うけど、一旦寝てしまえば、半日はリセットされます。寝るのが一番みたいです。