自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事で失敗 明後日解雇通達か？
何をやっても上手くいかない。
死んだほうがまし。
早く死にたい。
だけど息子を見たら泣けてしまう。

美しい景色に感動して、涙を流したい。
美しい海が見たい。
これまで生きてきましたが、大層疲れました。
自分はよくやりました。
お疲れ様。

やっとの思いで見つけたなりたい職業すべてが低賃金、非正規、サービス残業過多のいずれか。
望んでもいない職業で、感情を殺してまで生きていたくない人は、死ぬしかないのでしょうか。

ここしか本当の気持ちを吐き出せない
もうなんの為に生きてるのか何が楽しくて生きるのか分からない親の事思うと申し訳なくて死ぬ覚悟ができないからただ生きてる
仕事は真面目にやってるけど休みの日はなにもする事もしたい事もない
もう十分幸せな人生送れた気がするあと何年生きるんだろ

いろんな事があり30歳から【死にたい】感情と付き合っています。
自殺未遂も何度もしました。
死ねなかったんです。
いまだに【死にたい】感情は海の波のように押し寄せてきます。
穏やかな日もありますが荒波の時はしんどいです。
死にたい感情は消失する事はないのかも知れません。
病院じゃなく死にたいと言える場所があったらとか死にたい感情を認めて欲しいと何度も思いました。
死にたいけど生きてます。
この感情と共に生きるしかないんです。

看護学生。
この先が不安。今でさえ毎日生きるのに精一杯なのに
これから実習に行ったり、社会に出たり、
毎日怒られても、毎日睡眠時間を削って、自分の出来なさを実感しながら、それでも前向きに努力し続けなきゃいけない
そんなこと出来る自信が無い。
毎日努力できる人間じゃない。
でも、これを辞めても他に何か道があるわけじゃないから辞められない
親にもたくさんのお金を出してもらってるのに
今更辞めるなんて言えない
みんなできる事なのに私はできない
私は出来損ないだからできない
将来もどうせずっと出来損ないなんだから、今もう死んでしまいたい
世の役にも立てないし、親に恩返しもできない
そのくせ自立もできない。いる意味ある？
死にたい。なんでこんな人間生まれてきたんだろう。

端的に言うと死にたいです。

ずっと自分のセクシュアリティのこととか人との関わり方とか自分の出来なさ不器用さを悩んでいるのに疲れました。

生きる権利は認めてくれるのに死ぬ権利を認めてくれないのはなんでですか？みんななんでそんなに生きることに執着しているんですか？

楽しいことはあるし友達もたくさんいるし、でもそれが何かしら救いになるわけではない。共感してほしいとも共有したいとも思わない。別にこの世に飽きたとか嫌気がさしたとかそう言うのが1番の理由じゃなくて、ほんとに疲れたから死ぬという形でもうやめたいんです。

毎日消えたい気持ちでいっぱい。
頭の中では「助けて助けて」と叫んでいる。
そんな自分を押し隠して パートに行き笑顔で働き、楽しそうに趣味活動にも精を出している。

配偶者との暮らしの大変さは当事者にしかわからない。

他人に告げると 「支えてあげてくださいね。」「理解できるのは貴女だけですよ。」と言われがち。

誰にもわかってもらえない。

どれだけ 毎日 気持ちを踏みにじられるか
いてもいなくても いいように扱われるか
被害者意識が強くてキル散らかされるか
尻拭いをさせられるか
話は聞いてもらえないし
優しくしあえない。

諦めて 期待しないようにするのが手っ取り早いけど 既に沢山諦めて暮らしているのに これ以上 どうすればいいんだろう？

今日も いつもと同じ噛み合わない台詞
いつもと同じイライラポーズ
いつもと同じキレ散らかし方

自分で配偶者と距離をとりながら心の平和を大切に生きていくって本当に大変。

誰にも認められず隅に追いやられている。

助けて欲しいけど 助けてもらえない。

しにたい。

泡になって消えてしまいたい。

もう疲れた。

笑ってるの

もう疲れました

ある人が

人は死んだら200年後に生まれ変わるのだと

そう教えてくれました

200年後…

長いけど

長過ぎるけど

今度はこの手を伸ばせばカンタンに触れられるくらい

すぐそばで生きていられたらいいのに…



誰かに大切に想われるのって

どんな感じなんだろう

誰かに愛されるのって

どんな感じなんだろう



もう

生きる意味はないのかも知れない…


罪滅ぼしの
こんな人生では

生きる価値はないと…


そんな風に叫ばれている気がします


他人が
幸せそうに見えます


でも
嘘の笑顔かも知れない…


私のように

笑いながら

心の中で

「死にたい」と何度も何度も繰り返してる人も

きっとたくさんいるのかも知れない…



疲れて

疲れて

疲れて…


もうこのまま消えていなくなりたい



消えていなくなっても

誰一人
気付かないし
誰一人
何とも思わない



皆の声が

雑音にしか聞こえません



そんなに責めないで下さい

息子が入院した。
私は発達障害で実家は無理解。
死にたい。
生きていく価値がない。
誰も信用できない。
相談先も信用できない。

もう周りに迷惑ばかりかけている
いなくなった方がいいのかな。。。

コロナで会社が事業撤退する事になった。
それを聞かされる2週間前に、会社の近くに引っ越してきたばかりだった。
雇用保険にも入れてもらえていなかった為、失業保険も貰えず貯金もそこまで余裕はない。
実家へ戻る事も考えたが母の再婚相手が居る為、居づらくてやっと離れられたのに簡単に戻れない。
先が見えない不安で苦しくて毎日泣いて、いつの間にか死ぬ方法まで考えてる。
これではいけないと彼にも相談したが、大丈夫大丈夫と言うだけ。
大丈夫じゃないから相談してるのに…。私の居場所はどこ？
私より辛い思いをしている人なんて沢山居るだろうけど、とにかく辛い。苦しい。助けて欲しい。ってずっと思ってる。

私は17歳のときに、当時通っていた精神科の病院の薬を飲み、自殺を図りました。

小学校でいじめにあい、両親も不仲であったこともあってか、私は強く｢生きる意味｣を求めていました。

しかし誰も、どの大人も、私が納得のいく明確な答えをくれませんでした。

意味なんてないのだから死んでもいい。
いま思えば短絡的な考えだと思いますが、当時は生きていることが苦しくて｢なぜ生きないといけないのか、せめてその理由が知りたい｣と願っていました。

そして何かに依存せずには生きられず、薬物や異性、買い物、万引き…。
常に｢生きている実感｣を求めていました。

そんな私が｢とにかく生きていればそれでいい｣と自分に優しくなれたのは、絵画を描くようになってからです。

全く描けないときもあるし、そんな気分になれないときもあります。

でも、何年も先の自分の描く絵をみてみたいんです。だから日々生きています。

でも、そんな大きな趣味じゃなくてもいいと思います。

誰だって未来の自分に少しくらい、期待してもいいと思います。

ある日突然別の誰かにはなれないけど、きっと、いつかそこまで歩いてきた自分を誇れるようになると思います。
意味なんてなくていいから。

俺みたいな人間が生きていていいのでしょうか？

「仕事が嫌で自殺するくらいなら、辞めれば良いのに」…人はこう言います。
でも自殺する人は、そんなことも考えられないくらい追い詰められている。
私もそうでした。
とにかく今の現状から逃げたい。楽になりたい。その一心です。
出勤中の車の中では「人間失格」のCDを繰り返し聴きながら涙を流して職場へ。
とにかく合わない仕事。
狭い価値観の親に騙されて入った職場。転勤は数知れず。
転勤はレベルアップ、活性化のためと言い聞かされ。
著名な方の本「置かれたところで咲きなさい」を引き合いに出され自分を殺すのも限界。
私は「置かれて咲くにも程がある」
私の気持ちなど誰が分かってくれようか。
そう思って車を走らせた過去。
家族のことや色々なことが頭を駆け巡り、精神がおかしくなった前職場。
今は充実過ぎるくらいやりがいのある仕事なのに、早くて半年後、または１年後の転勤を言い渡され、私の頭はぐちゃぐちゃ。
傍目では輝いていると言われる私も、涙が止まらない。
50を前にして、未だに悩まなければいけない人生にねじ込んだ親が憎い。
負の連鎖を断ち切り、子どもたちは自分の選んだ道に進んだ。
その姿を見て、私と比較してまた、涙。
私と同じ同級生は、私の親がボロカスに言った組織に入り、今や大幹部。
また、涙。
いつ私の心がまた崩れるかと思うと、怖くてならない。

生きているのが辛い。誰にも言えない恥ずかしい悩みを抱えるのに疲れた。
あの日死んでいたら、あの日死ねていたら。
こんなに悲しい思いをさせる人も少なかったかもしれない。
1日生きるたびに1段ずつ下っていく。
もう上がれない登る気力が全く無い。

自分の存在ってなんだろう。
友だちもいなければ、家族での居場所もない。
ちょっとのことで腹を立ててしまう。
勉強も得意でなければ、運動神経が優れている訳でもない。
ぁあ、弟は勉強もできて、運動神経もいい。
比較したくなくても、同じ家にいれば、聞こえないようにしてても、聴こえてくる。嫌なことに限って、記憶に残る。
褒められていいなー。
記憶が無いうちに、この世から去りたい
ただ、辛かったなって同情してほしかっただけなんやけどな
親ってなんで、そういう時だけ他人と比べるんかな

生きていていいんだよ。
あなたも……。

だから、怖がらないで。
お願い、生きて。
苦しくても生きて。

泣きながらでいい。
もがきながらでいい。
真っ暗闇で進む道も見えず、戻る道もなく
世界の果てに立った先では絶望することすら奪われて。
感情の全てが、自己の全てが破壊され
世界に溶けて消えていく……。

それでもお願い。
ただ…、生きて。

体に空気が出入りする気持ち悪さ。
心臓が動くおぞましさ。
血が流れる穢らわしさ。
それらを全て飲みこんで。
今は、今だけは……。

躁鬱、死にたい、苦しい、死にたい
ずっと襲われているけど

父親は
「俺の子供なんだからきっともっと出来る筈だ」
「俺の子供はもっと立派な人間の筈だ」
「俺の子供なんだから」
「俺の」「俺の」「俺の」

繰り返してきた


「俺の子供」ではなく
「私」として見てくれた事が
一度でもありましたか？

自分の子供に反抗された事が一度もないと
疑問に思うことは
なかったんですか？


現実を知ってよ
「俺の子供」はね
どうしようもないクズで死にたくて
生きてる価値なんかないんだって
知ってよ

頼むからもう……
「自慢出来る素晴らしい子供」を押し付けないで

私を勝手に作品にしないで
お願いだから理解して

あんたが望むような誇らしい子供なんて
初めから何処にもいないんだよ

逃げても逃げても逃げても逃げても
結局逃げられない
「素晴らしい子供であれ」と
洗脳された自分からは逃げられない

死にたいんだね
苦しいんだね
消えたいんだね
辛いんだね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
しんどいのに、楽にならなくて

そんな中、生きるのは、
辛いよね、苦しいよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
吐き出して、良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
この世に、貴方っていう存在は
たった一つしかない
私は、貴方に、生きててほしい

小学生の頃からいじめられて、中学になっても収まることはなかった。中学1年の時に初めて｢死にたい｣と思った。

社会人となり生きづらさを抱えたまま、社会へと飛び出した。右も左も分からない状態で研修を受けて店舗へ配属となった。慣れない仕事に心も体も疲弊し、働けなくなった。親戚宅で療養したが働けない自分に嫌気がさし、再び｢死にたい｣と思った。
そんな時に支えになったのはあるアーティストだった。｢胸張っていけ。自信持っていけ｣という言葉に何度救われたか。

今は病気と向き合いながら働いていますが、今でも｢死にたい｣と思うこともあります。だけど、こんな私でも生きているんだということ。辛くても、良いことは必ずあります。それが例え小さなものでも…。

毎日死ぬことばかり考えている
それは同時に生きることを考えることにもつながるが、
やりたいことややらなければならないことがたくさんあるのに、死にたい気持ちにとらわれてできないでいる。

私が死にたくなるのは大抵の場合家族の存在で、
毎日のように私を否定してきたり怒ったり何かあれば全て私のせいにしたりするからだ。愛なんてとうのむかしに消えたんだと思う。

学校や仕事で何か成果を残したわけでも書く、死にたいことを話せるような友達もいないし、そもそも昔から人を信用できないから深い仲になることがない。この先もずっと親しくて信用できる友達や家族や人が私にできるのか心配である。

そんな風に心配してるから親しくなれないんだとわかってる。こんな鬱みたいな自分と親しくなったらその人まで鬱になってしまうと思う。

家の中が汚いから、家族の声もうるさいから、いつも頭の中がごちゃごちゃで、ぐちゃぐちゃで、何も考えられない。
家族から離れられればきれいさっぱりになると思うけど、そのためには自分一人じゃできないなんて甘えてる自分がいて吐きそうだ。

自己肯定感なんて皆無で行動を起こせない、起こせないから変われない、それなのに誰かに認められたいと、愛されたいと、承認欲求がある。だから死にたいって思っちゃう。でも、今死んだら、何も成し遂げてないのに、辛い思いだけして、なんのために生きてきたんだろうって思うから、まだ死ねない。早く死にたい。愛する人に愛されて、最高に幸せになったら、やっと死ねるんだと思う。

ママが亡くなって14年経ってしまったけど、私は何も変わらないよ。状況は悪くなる一方。ママの形見でもあったアンちゃんも去年亡くなっちゃった。私が好きな人たち皆いなくなっちゃった。

虫かごの中から外を見ているような感じになる。
どれだけ近づいても、音や匂い、風景が全て霞みがかったような。
周りの人を見ていると、みんな自然に友達を作ってアルバイトをして、欲しいものを買って、勉強をしている。
どうしてそこまで自信を持って行動できるのかが分からない。まるでそうすることが本能として組み込まれているようにも見える。
自分自身に対する異物感、ここに居てはいけないという感覚、もう生きたくないという気持ちばっかりが強くなっていく。

こんばんは。振り返れば、早く一日が過ぎて、帰れればなぁって思うことあります。いじめられたら言って、と言いますが、そもそも言えない性格だから、意地悪されても、笑ってごまかしたり、言葉数が少なくなるんだと思います。残念ながら、いじめは大人の世界でもあると思います。そして、意地悪している本人は気がつかない場合がほとんどです。若い時ほど、言いにくいと思います。誰か一人でも聞いてくれる人がいたら、心はどんなに軽くなるでしょう。明日にバトンを繋ぐことができるのでしょう。今はSNSという強い味方がいます。自分の愚痴を聞いてくれる人を大切にして乗り越えて欲しいと思います。あの時に比べれば、と逆境がプラスに働く時が来ます。具体的には書けませんが、あなたは一人ではなく、必ず、同じ思いをしている人がいます。無理せずに。

またまた息子のの命日がやってきました
もうおかしくなりそうな時間を叫び、泣いて、お酒を飲み、眠ろうとして何年も過ごしてきました
でも、貴方だって怖くて、痛かっただろうから一緒にその時間を死ぬまで苦しむ事にしたよ
もうそんなことしか出来ない母でごめんね
生きている間に助けてあげられる母だったら良かったのにね
ごめんね、息子

なんで生きているのか分からない。
仕事をしていれば仕事が嫌だから死にたいのかと思ったけど、仕事をしていなければしていないで自身に存在価値がわかず消えてしまいたいと思う。
そういう発言や態度はうっとうしいと思う自分もいて、それで余計にまた消えてしまいたくなる。

今、自分は車の中にいます。
1人でいます。
家に居たくなくて1人でいます。

毎日、言いたい事も言えず会社と自宅の往復が当たり前になり、恐らく精神疾患があるのだと自分では思っています。

コロナ感染を恐れて、心療内科、精神科の受診を控えています。

自分には妻と愛犬がいますが、妻と愛犬の事を考えると先に死ぬ訳にもいかないなあと思う時もありますが、出来たら、今直ぐにでもこの世から消えたいです。

生まれてきた事を後悔しています。

自殺する勇気はまだありません。
口だけの人間なのでしょう。

それでも生きている事がツラいのです。

なんでこんな気持ちになってしまったのか？

早く楽になるには死ぬしかないのでしょうか？

自分はどうしたらいいのか解りません。

僕の彼女はしんどいから死にたいらしい...
確かに彼女は凄く頑張っている、
家庭環境には恵まれず？部活と勉強は頑張り僕とは真反対だ
けど、そんな僕に生きる希望と
生きていることの幸せを教えてくれた
彼女はネット（ゲーム）で知り合い息が投合
嫌いな食べ物や、好きなこと、彼女が持ってる
自傷行為なども教えてくれた
辛かっただろう友達にもなにか言われ
けど僕は自傷行為についてもちろん引かない
彼女の心は、川の水ぐらい透き通っていて
とても綺麗だった。
顔はお互い見たことないし
僕はまだ彼女の詳しいことは何も知らない...
それが欠点なのだろう
彼女は、生きていて苦しいことが多く
自傷行為もほぼ一人で背負い本当に辛かったのだろう
僕は彼女のことも深く考えず別れようと言ってしまった
後悔しかない、久しぶりに喋ったのが
彼女の自殺の話だから
泣いた泣いて泣いて泣きまくった
例え嘘でも信じたくなかったけど心でも
拒否をしていたのにどうしてだろう...
もうやる気も出ない、体に力が全然入らない
また、喋りたいな、遊びたいな、
まだ死んだかは分からないから死んでることにしたくはない
どうか、自殺しないでね、自分の意志では死なないで
昔より絶対に愛すから
また教えてくれた.........

人の大切さをこの世の悲しさを
そしてＯＯＯ（彼女の名前）の特別さを..........

仕事もやりたいことも、なくなりました。
この苦しみがいつか消えることを願いました。
もう耐えられる気がしない。どうして私ばかりが誰かに優しくしなければならなかったのか。どうして私ばかり……
相談しても誰も救ってはくれない。誰も私を理解しない。
誰も私の苦しみを知らない。私の中には誰もいない。
死にたいのに死ねない今が一番辛い。
やりたいことなんてもうわからない。
優しい人なんて現実にはいない。みんな自分のことで精一杯。
自分にも絶望しました。死ぬ方法を探す毎日。疲れました。早く終わりにしたい。