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メッセージ
助けて
お金がない
あちこち痛くて何も手につかない
だから死にたい
元夫荷物返してくれない
会社しか連絡先わからないがかけたら訴えると脅され
でも子ども渡したくない子どもの居場所も教えたくない
死ぬし...
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助けて
お金がない
あちこち痛くて何も手につかない
だから死にたい
元夫荷物返してくれない
会社しか連絡先わからないがかけたら訴えると脅され
でも子ども渡したくない子どもの居場所も教えたくない
死ぬしかない死んで楽になりたい
もう疲れた
会社わかってるのになにもできなくて
無視されて騙されて
もうどうでもよくなって
元夫上司社長に怒鳴られて夢にまで出てきて
死にたくて何年も
ついにお金なくなって
もういいかなって
生きたくても死ぬしかない人間だ自分
痛い辛い
助けて死にたい
びざサ 東京都 30代 2021年1月1日 05時42分


あちこち痛い
助けて
死にたい
死んで楽になりたい
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あちこち痛い
助けて
死にたい
死んで楽になりたい
助けて 東京都 30代 2021年1月1日 05時27分
残された人が辛いの、すごくよくわかる。
でも、死にたいと思う人はきっと今それ以上に辛い
だからそういう結論しか出せない。
残された人にとって大切な人が死ぬより
死んだように生きていることの方が幸せです...
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残された人が辛いの、すごくよくわかる。
でも、死にたいと思う人はきっと今それ以上に辛い
だからそういう結論しか出せない。
残された人にとって大切な人が死ぬより
死んだように生きていることの方が幸せですか?
生きていてさえくれればって
残された人のエゴなだけ。自分本位。
ダメ母 女性 40代 2021年1月1日 03時51分
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すごく怖い。
自殺しようと思ってた。
この一言を好きな人についさっき言われた。

怖くて眠れない。
明日の朝、連絡が来ないかもしれない。

その恐怖で手も震えて、涙も止まらない...
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すごく怖い。
自殺しようと思ってた。
この一言を好きな人についさっき言われた。

怖くて眠れない。
明日の朝、連絡が来ないかもしれない。

その恐怖で手も震えて、涙も止まらない。
居なくなってしまったらどうしよう。

日本に居てくれていたなら近くにいてくれたなら
走ってでも飛んでいくのに。

そんな遠いところにいられても
どうもできない、してあげられない。

どうしたらいいのか....
私が聞きたい。
ara55 女性 大阪府 20代 2021年1月1日 02時53分
母が自殺してから2回目のお正月がきた…母の事を考えなかった日は1日もない…いつか月日が経てばこの苦しみが少しは和らぐのかと思っていたがそんな事はなかった…イベント事が続くとさらに辛い…疲れたな…寂しく...
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母が自殺してから2回目のお正月がきた…母の事を考えなかった日は1日もない…いつか月日が経てばこの苦しみが少しは和らぐのかと思っていたがそんな事はなかった…イベント事が続くとさらに辛い…疲れたな…寂しくて辛くて誰かに気付いて欲しいのに、何もない顔して無理して笑ってる…いつまで続くんだろう…
じゃん 愛知県 30代 2021年1月1日 02時02分
生きるの向いてないのに、生きてるから生きなきゃいけなくて、苦しい。救われたい。人に救ってもらうのは期待できないから、自分で自分を救うには死ぬしかない。
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生きるの向いてないのに、生きてるから生きなきゃいけなくて、苦しい。救われたい。人に救ってもらうのは期待できないから、自分で自分を救うには死ぬしかない。
2021年1月1日 01時42分
最近何もかもめんどくさくなってきた
死んだら考えなくていい
なんで生きなきゃいけないのか
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最近何もかもめんどくさくなってきた
死んだら考えなくていい
なんで生きなきゃいけないのか
あっき 男性 北海道 10代以下 2021年1月1日 01時00分
もも

世界で1番可愛いももちゃん
年越しはずっと一緒に過ごしてたのにね。
今年もよろしくね。また次も一緒に年を越そうねって。
もも、あの時寂しい顔をしてたのに一人で寝かせてごめんね。休みだから後でゆ...
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もも

世界で1番可愛いももちゃん
年越しはずっと一緒に過ごしてたのにね。
今年もよろしくね。また次も一緒に年を越そうねって。
もも、あの時寂しい顔をしてたのに一人で寝かせてごめんね。休みだから後でゆっくり一緒に過ごせるって思っちゃったんだ。
ももはただ私とくっついてるだけで良かったのにね。私もももに触れてると本当に幸せだった。いつも沢山幸せをくれたのに、私はももがきっともうわかってたから寂しい顔してたのに、どうしようもない人間でごめんなさい。
世界でただ一人ももだけ愛してる。ももがいなくなってこの先どうすれば良い?
ももに心配かけちゃいけないのにごめん。ももと同じ場所に行けるよう最後まで生きるつもりだよ。でも早く会いたいよ。
もものお母さん 女性 東京都 30代 2021年1月1日 00時56分
なんでこんなに辛いかもわからない。
ただ先の見えない未来がつらくなる時がある。
さっきまで楽しいって思ってたのに、なんで急に辛くなったりするのかな。
もしかしたら何かの病気かもしれないけど家族に...
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なんでこんなに辛いかもわからない。
ただ先の見えない未来がつらくなる時がある。
さっきまで楽しいって思ってたのに、なんで急に辛くなったりするのかな。
もしかしたら何かの病気かもしれないけど家族には言えないよ。
辛いよ。
誰かに大丈夫だよって言ってもらいたいのかも。
人を信じて裏切られる経験も必要だと思うけど、一回裏切られると、違う人を頼ろうとして、また裏切られて、裏切られても次に信用できそうな人をさがして、、。また裏切られるんじゃないかって不安な気持ちと信じてたい気持ちが混ざって一人でかかえてどうしようもない孤独に襲われる。
死にたいと思うだけで死ぬ勇気は全くない。
死ぬのは怖い。楽しいことのために生きていたいけど、毎日生きるのもつらい。
楽に考えたいのに1人1人に対していろんなことを考えて、嫌われたかなぁとか思って結局1人なんだ、苦しい。
人は結局1人だから、、。強くなりたい
ひよ 女性 広島県 10代以下 2021年1月1日 00時55分
紙切れ1枚の他人は

私が死ぬのをまっている

自分の生き方言動でひとりの人間が追いつめられて死んだら満足でしょう

やりたいことやって自由に生きてひとりの人間が
死んだら満足でしょう

私さえいなく...
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紙切れ1枚の他人は

私が死ぬのをまっている

自分の生き方言動でひとりの人間が追いつめられて死んだら満足でしょう

やりたいことやって自由に生きてひとりの人間が
死んだら満足でしょう

私さえいなくなれば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになれる

私さえいなくなれば今以上に彼女を幸せに出来る

ここまでバカにされてまで生きていたくない

ひとりの人間を不幸にしてひとりの人間を幸せにしている

どうゆう神経しているのだろう

ひとりの人間を追いつめても何も感じない心

私が死んでも何も感じない心

人の心を持たない人間

死んだら警察に事情を聞かれても、顔色もかえずたんたんと答えることでしょう

嘘つきだから何一つ正直には答えないでしょうね

死んだら思うつぼだけど、生きることに未練はない

死ぬことは怖くはない

生き地獄を過ごすほうが辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年1月1日 00時46分
今年が終ろうとしている。
息子の亡骸を見つけて、ショックと絶望の何者でもない。
最悪な年末年越し、2ヶ月も誰にも気ずいてもらえないで「独り暮ししょうかと思っている」その言葉に親に甘えてフリーターで、派...
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今年が終ろうとしている。
息子の亡骸を見つけて、ショックと絶望の何者でもない。
最悪な年末年越し、2ヶ月も誰にも気ずいてもらえないで「独り暮ししょうかと思っている」その言葉に親に甘えてフリーターで、派遣社員を転々としていた息子に「早く独り暮らししたら、母さんがどれだけ大変かよく解るから」と早く住む所決めて…まるで早く出てけとさえ聞こえる言い方をした。
1ヶ月しない程でアパートを決めて引っ越した。
派遣社員の為心配もあったが親の大変さが解るだろうと背中を押したつもりだった。
いずれ又帰って来れば良いと思っての事だったがぎやくに息子をおいつめてたのかもしれない。
メールをしても、らいんをしてもメッセージしても一方通行で既読されても返事は、帰って来ない。
心配で近所に住んでいる兄に見に行ってもらった。
インターホン越しに「母さんに連絡しろよ」と伝えてくれたものの相変わらすだった。
コロナで世界が大変な状態になりなおさら心配、メッセージは、既読が確認出来るのでそれだけで安心は、していたもののやはり仕事がなくなっていないか心配で頻繁にメッセージ送っていたが11月26日既読されなかった。
後悔悔しさ情けなさしかない。
ごめんねごめんね謝りつづけても帰って来ない。
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月1日 00時35分
紙切れ1枚の他人に性病を移されて子宮外妊娠

性病を移されていると知らずに長年治療をせずに放置

なかなか妊娠せず、やっと3、4年して授かったと思ったら子宮外妊娠だった

子宮外妊娠の原因が性病が10...
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紙切れ1枚の他人に性病を移されて子宮外妊娠

性病を移されていると知らずに長年治療をせずに放置

なかなか妊娠せず、やっと3、4年して授かったと思ったら子宮外妊娠だった

子宮外妊娠の原因が性病が100%ではないけど

性病を移されたことがショック

二人で薬を飲まないと治らないのに、俺は薬が嫌いだからと、そうゆう問題ではない

性病を移しておいて何も言わないしけろっとしている、まるで他人事

だからいまだに風俗が大好きだ

性病が原因でもあるのに風俗はやめなかった

どんな思いをして抗がん剤治療をしたか分かってくれなかった

手術をせず抗がん剤治療でたたいた

1ヶ月半入院した

やっと出来たのに産めなかった辛さで死にたくなった

私はメンタルがメチャクチャ弱い人間だ

排卵を促す注射を打ち、副作用で腹水胸水があるので少しでも痛かったらすぐ病院に来てくださいと言われ不安のまま帰って来た

不安でいた私に仕事から帰って来た紙切れ1枚の他人は、飲みに行ってくると出掛けて行った

痛くなったら電話をよこせと飲みに行ったけど、そうゆう時はいてくれるものではないのか?
私の考えが間違っているようだった

副作用がなくてよかったけど、この人の子供はいらないと思った

自分さえ楽しければそれでいいという考え方の人の子供はほしくない

その後にお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われた

そうゆう人にお前みたいな人間と言われる人間の私はやばい人間だ

存在価値すらない人間だ

何一ついいとこがない人間だ

生きているだけで迷惑がかかる人間だ

人間の出来損ないだ

こんな人間は生きていてはいけない

産まれてきてはいけない人間だった

嘘ばかりつく、浪費癖、借金癖、風俗、浮気、不倫している人間にお前みたいな人間と言われ

自分さえ良ければそれでいいという人に

自分さえ幸せなら私を不幸にしても構わないという人に

自分さえ笑って楽しく幸せに過ごせればそれでいいという人に

嘘ばかりついても何も感じないという人に

裏切っても何も感じないという人に

傷つけても何も感じないという人に

てめえみたいな人間と言われ

人間の出来損ないでも心は痛くて辛くて苦しい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年1月1日 00時20分
お父さん。精神的DVで私をこれ以上苦しませないで。私凄い辛い。死にたい。父親の愛情ってナーニ。20年以上無職な父親で働くお父さんが羨ましかった。お兄ちゃんがきるけど、お兄ちゃんには弱愛をし私は「産まれ...
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お父さん。精神的DVで私をこれ以上苦しませないで。私凄い辛い。死にたい。父親の愛情ってナーニ。20年以上無職な父親で働くお父さんが羨ましかった。お兄ちゃんがきるけど、お兄ちゃんには弱愛をし私は「産まれて来なければ良かったな」って言われて泣きたかったよ。
可乃 女性 栃木県 20代 2020年12月31日 23時52分
自分の気持ちがわかりません。
なんだか今日はつかれました。

慣れないことやって
明日も仕事

自分の思い通りにいかないなぁ

わたしも成長したいけど
誰のために?

言葉は言霊...
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自分の気持ちがわかりません。
なんだか今日はつかれました。

慣れないことやって
明日も仕事

自分の思い通りにいかないなぁ

わたしも成長したいけど
誰のために?

言葉は言霊

わかるけどわかるけど

やりたいことだけやってもなんかむなしくて
やりたくないことやるのもイライラするし

真っ白いカレンダーみて
未来への期待もない

色々どうなるのだろう
ひろ 女性 30代 2020年12月31日 23時43分
年末年始で実家に帰省していますが、一人暮らしが長くなったためかすぐに独りのアパートに帰りたくなってしまいました。

些細なことで機嫌が良くなったり悪くなったり、その落差に自身でも驚かされます。
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年末年始で実家に帰省していますが、一人暮らしが長くなったためかすぐに独りのアパートに帰りたくなってしまいました。

些細なことで機嫌が良くなったり悪くなったり、その落差に自身でも驚かされます。

将来誰かと共に人生を歩むことなど考えない方が良いのかもしれません。

全てが面倒です。早く死にたい。
ちまなこ 男性 島根県 20代 2020年12月31日 23時36分
今年の8月12日、娘を産みましたが、10日で亡くなりました。ベビー用品の準備も、ベビーベッドも、チャイルドシートも、何もかも準備万端だったのに、娘は生きて帰ってこれなかった。原因は、子癇発作。私だけが...
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今年の8月12日、娘を産みましたが、10日で亡くなりました。ベビー用品の準備も、ベビーベッドも、チャイルドシートも、何もかも準備万端だったのに、娘は生きて帰ってこれなかった。原因は、子癇発作。私だけが助かってしまった。娘のいない世界に生きる希望なんてない。私も娘と一緒に連れて行ってほしかった。毎日、辛くて、苦しくて、それでも生きていかなきゃいけない。辛すぎる。娘に会いたい。子癇が起きる前に戻りたい。いっそ死んでしまった方が楽なんじゃないか。私の可愛い可愛い大切な娘。もう一度抱っこさせて。
ほのかまり 女性 30代 2020年12月31日 23時36分
紙切れ1枚の他人に

お前みたいな人間誰ともうまくいかない

てめえみたいな人間に言われたくない

お前はいい奥さんだったのか

お前はおばさんだ、おばさんなんだよ

もう何も言わ...
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紙切れ1枚の他人に

お前みたいな人間誰ともうまくいかない

てめえみたいな人間に言われたくない

お前はいい奥さんだったのか

お前はおばさんだ、おばさんなんだよ

もう何も言われたくない

心が痛くて辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 23時31分
たくさん迷惑かけて、居場所がなくなって、全部自業自得。
自分には生きている価値なんかない、誰の為にもなれてない自分なんか、早くいなくなってしまえばいい。
死にたいと強く願うのに、自分はいつ死ねるの...
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たくさん迷惑かけて、居場所がなくなって、全部自業自得。
自分には生きている価値なんかない、誰の為にもなれてない自分なんか、早くいなくなってしまえばいい。
死にたいと強く願うのに、自分はいつ死ねるのだろう。死ぬ時がわかればいいのに。簡単に死ぬことができないのが、また自分を苦しめてる。
ねたん 女性 北海道 20代 2020年12月31日 23時14分
母親が病気で介護が必要になり、家事をする事になりました。料理を作るのは好きなはずなのに、義理の父親に作るのがスゴく苦痛になりました。
今までは母親が義理の父にしてあげてたことを、ある程度は私がしない...
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母親が病気で介護が必要になり、家事をする事になりました。料理を作るのは好きなはずなのに、義理の父親に作るのがスゴく苦痛になりました。
今までは母親が義理の父にしてあげてたことを、ある程度は私がしないといけないと思い、頑張ってきましたが、義理の父が定年になり、ずっと家にいるので、御飯のお世話を私がしないといけない事に疲れました。
つまらない事ですが辛いです。
御飯を作ってくれるのを待っている義理の父にイライラします。そんな自分がスゴく嫌です。私は独身ですが、熟年離婚をする人達の気持ちが分かります。
あい 女性 兵庫県 40代 2020年12月31日 23時05分
今年も辛い1年だった。来年も頑張って生きよう。
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今年も辛い1年だった。来年も頑張って生きよう。
しゅー 男性 福島県 30代 2020年12月31日 22時22分
死にたい
ただそれだけ
もう私は必要じゃないでしょう?...
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死にたい
ただそれだけ
もう私は必要じゃないでしょう?
消えてしまえ 2020年12月31日 21時57分
兄ちゃんが亡くなって1ヶ月が経ちました。
長男だからと今年の4月地元に戻ってきてくれた兄ちゃん。
何でも器用で、とっても真面目で頑張り屋さんの兄ちゃんが大好きでした。15才で実家を離れ、大学院まで出て...
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兄ちゃんが亡くなって1ヶ月が経ちました。
長男だからと今年の4月地元に戻ってきてくれた兄ちゃん。
何でも器用で、とっても真面目で頑張り屋さんの兄ちゃんが大好きでした。15才で実家を離れ、大学院まで出て、一流企業に就職し、きっと苦しくても一人で一生懸命戦ってきたのでしょうね。その分、最期の1ヶ月は両親と過ごせてよかったね。
できれば、両親が老いていくまで一緒にたくさんの時間を過ごしたかった。でも、これからはいつも兄ちゃんがそばにいてくれると信じて生きていきます。
兄ちゃん、37年間の人生お疲れ様でした。天国でゆっくり過ごしてね。そして、私がそっちに行く日が来たら、またいっぱい話そうね。
Miho 女性 長崎県 30代 2020年12月31日 21時46分
紙切れ1枚の他人と30年間一緒に年越しをしてきて、初詣は水子地蔵にあの子のことを思い一緒に手を合わせる

もう二度一緒手を合わせることが出来なくなった

紙切れ1枚の他人の心からあの子がいなくなった
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紙切れ1枚の他人と30年間一緒に年越しをしてきて、初詣は水子地蔵にあの子のことを思い一緒に手を合わせる

もう二度一緒手を合わせることが出来なくなった

紙切れ1枚の他人の心からあの子がいなくなった

もう一緒に手を合わせることがないなら生きる意味がなくなった

紙切れ1枚の他人は死ぬまで彼女と共に生きて行くと決めた

彼女と年を越すのは今年で3回目だ

私の心は疲れた

心が痛くて辛くて苦しい

死にたいなら死んでもいいと、俺は助けないと

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいからと言われた

最初から最後まで自由に生きたい人だった

最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

死んだら死んだで仕方がないと言われたから

死んでも何もなかったかのように彼女に会いに行くでしょう

彼女と会って笑って楽しく幸せに過ごすことでしょう

彼女の両親にも平気な顔して会うことでしょう

何かを感じていたら既婚者はやめなさいと言うでしょう

既婚者ということは裏切り傷つけて苦しめている相手がいるということを分かっていて付き合っているのだから

自分の娘さえ幸せならいい、幸せにして貰えたらそれでいい

誰かが傷ついて苦しもうが知ったことではないだろう

紙切れ1枚の他人は彼女に出逢うために産まれてきた

私は紙切れ1枚の他人にたくさんの試練を与えられる為に産まれてきた

死ぬまでこの修行は終わらない

私は弱い人間だから逃げる

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しいよ

生き地獄は辛くて苦しいよ

もう限界をこえている
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 21時08分
紙切れ1枚の他人

私のクレジットカードでお金を貸しているのに

私のクレジットカードでタイヤとホイールのローンを組んでいるのに

ゴミのように捨てた

捨てるなら人として借金は一括で...
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紙切れ1枚の他人

私のクレジットカードでお金を貸しているのに

私のクレジットカードでタイヤとホイールのローンを組んでいるのに

ゴミのように捨てた

捨てるなら人として借金は一括で返してほしいと言ったらそれは無理ですと言われた

ローンが残っているのにタイヤを売って現金にしたから、タイヤを買いたいので私のクレジットカードから7万円貸してくれないかとメールがきた

もう二度と車に乗ることがないのに平気でお金を借りようとする、貸すわけがない

今までは車は家のものだから、車税とか車検の時は声を荒らげてクレジットカードからお金を借りてと言われた

お金を貸したくないと言えば車に乗らないんだなと声を荒らげキレる

他のことでも声を荒らげキレてお金を借りようとする

私の部屋に入り結婚指輪とペアリングを勝手に持ち出し売って現金にした

結婚指輪はローンで買ったので自分の分は私が払ったのに勝手に売った、酷いことをする

こんな人にお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われたんだ

こんな人に言われるくらい最低な人間だ私は

私はバカでクズでゴミ、人間の出来損ないだ

彼女はこんな人間だとは知らずに紙切れ1枚の他人を心底愛しているのだろう

また彼女にお金かけて借金している

車の借金とキャッシング合わせたら1千万円くらいあった

彼女はスッピンでもキレイだけどお前はおばさんだ、おばさんなんだよと言われた

彼女はお金をかけて貰えている

彼女は大切にして貰えている

彼女は幸せにして貰えている

彼女は守って貰えている

彼女にはかわいいとかキレイだとか言っている

彼女には好きだとか愛しているとか言っている

私は何一つ言われたことがない

次から次へと他の女性を好きになりお金をかけてきて、私を好きになることはなかった

幸せにして貰えている人間と不幸にされた人間では違うでしょうが

何度も何度も裏切られて傷ついて苦しんできた、ずっと心が痛くて辛くて苦しかった
毎日踏ん張って生きるのが精一杯だった
心をズタボロにされたそんな人間がキレイでいられますか?

幸せだと思ったことは一度もなかった、ずっと苦しかった

私の心は年々荒むばかり、そんな人間がキレイでいられますか?

おばさんにしたのはあなたですよ

私が100%悪いから自業自得だけど、あまりにも酷くないですか?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 20時42分
仕事から帰り、ほっとした途端、死にたくなる。
つまりは、死にたい気持ちがベースにあり、仕事や雑務はそれを忘れさせてくれるだけのものでしかない。
だからといって、仕事ばかりする体力もなければ、仕事ば...
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仕事から帰り、ほっとした途端、死にたくなる。
つまりは、死にたい気持ちがベースにあり、仕事や雑務はそれを忘れさせてくれるだけのものでしかない。
だからといって、仕事ばかりする体力もなければ、仕事ばかりしていても死にたくなる。
どうしたらいいのか。死にたい死にたいと嘆いて、ベッドに伏していても結局ジリ貧なだけ。
ほんと、お母さんの子宮の中に帰れるなら帰りたい。つまりは、生まれてきたくなかったんだと思ってしまう。
誰か救ってくれ、でもその誰かを求めても何も変わらないと思ってしまう。だって、人間関係がそこまで自分を幸せにしてくれないと思っているから死にたいのだから。それに、その誰かが自分のために尽くしてくれても、自分の死にたい気持ちが晴れてくれるかも分からないのだから。

俺は間違っているのか。
いや、死にたくて当然なんだ。
死にたいと思ってようやく健常なんだ。
そうやって、他人の痛みに気づけるようになれたことが唯一良いことかもしれない。

死にたい気持ちなんてゼロにしてくれるめちゃくちゃ楽しいことがあるようにも思えない。これだけ長いこと生きてると遊び尽くした感がある。遊ぶにもそれと引き換えにお金やなんやからを差し出す必要があり、結局たいして満足を得られるもんでもないし。

できることは、この気持ちと一緒に生きることくらい。
その気持ちに浸ることで、冷静さや優しさはうんと手に入る。
でも、死にたいことには変わらない。
なのに、これだけ死にたくても目の前の人間の些細な言動に苛立つ元気みたいのは残ってやがる。それをなくせたらどれだけの人と仲良くなれるのか計り知れないと思うのになぁ。でも、己の尊厳を守るべきポイントもしっかりあるからなぁ。

自分で自分の首を絞めているんだろうと思う。
けど、やはり馴れ合いの人間関係では救われない。それは過去から散々学んできた。
だから、とことん、とことんとことん死にたくなり、絶望しきった先に、他者への海のような寛容さが生まれ、よってみんなと仲良くなれる日が来るのかな。それともそこにあるのは自殺なのかな。
とりあえずそこまで行こうと思う。
男性 神奈川県 20代 2020年12月31日 20時20分
消えてなくなりたい。
自分があんまり好きじゃない。
長生きしたくない。
突然、事故にでも遭って、そのまま逝けたらと思う。
親や兄妹は悲しむだろうとは思う。
これからの目標が持てない。
あと...
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消えてなくなりたい。
自分があんまり好きじゃない。
長生きしたくない。
突然、事故にでも遭って、そのまま逝けたらと思う。
親や兄妹は悲しむだろうとは思う。
これからの目標が持てない。
あと何十年も生きるかと思うと気が重い。
消えてしまいたい。
消えてしまいたい。
そら 女性 30代 2020年12月31日 20時18分
1999年12年31日、産まれてから18才まで一緒に暮らした祖父が亡くなった日

今日は祖父の命日

紙切れ1枚の他人に毎日のようにガミガミ半年間言われ続け、心が痛くて辛くて苦しくなり死にたくなったの...
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1999年12年31日、産まれてから18才まで一緒に暮らした祖父が亡くなった日

今日は祖父の命日

紙切れ1枚の他人に毎日のようにガミガミ半年間言われ続け、心が痛くて辛くて苦しくなり死にたくなったので祖父が実家に返してくれたのかな

祖父の葬式後も戻らずまた別居した

数ヵ月実家にいて離婚せずアパートを借りてひとり暮らしを始めた

私は前に進もうとしていたのに、紙切れ1枚の他人はまた払えなくなるほど借金して逃げて私のとこにきた

借金してお金がない人から慰謝料はとれないと義母は言ったけど、借金出来るなら借金して慰謝料払えたじゃない

しばらくいたけど義理の両親に連れて行かれアパートに戻った
また義理の両親が返済方法をなんとかしてくれた

戻った紙切れ1枚の他人は私に戻って来るのかと聞いてきたので、彼女いるんでしょ?と聞いたらいるよと答えた

彼女がいるのに戻って来るのか来ないのか聞いてきた意味がわからない、それもキレて

彼女がいるから離婚してくれとは言わない

声を荒らげられると萎縮してしまう

バカな私は戻りたくないのに戻ってしまった

車のローンが組めないからお前が名義で車を買えと、自分名義のローンは嫌だと言ったら、金は俺が払うんだとキレた

あれだけ借金して2回も逃げたのに、どの口がそれを言う

また数年して借金が払えなくなって私をアパートに置き去りにして私名義の車で逃げた、3回目だ

その3回目の借金を私の祖父母に買って貰った軽自動車を売り私のわずかなお金を全部出した
祖母から150万借りて何年もいろんなことを我慢して借金返済をしてきた

利息がある借金を先に返して祖母から借りたお金の返済を後回しにした

消費者金融とかの借金が終わり次は祖母から借りた150万と思った矢先に1円も返さず祖母は亡くなった

ゴミのように捨てるなら借金返してほしいと言ったら、だから何? 何が言いたい? どうしたいと。紙切れ1枚の他人は借りたのはお前だ、お前が勝手に借金返済を手伝っただけ

お前には1円も使いたくない、お前に使う時間がもったいない、お前はおばさんだ、

都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなりゴミのように捨てた

捨てたあとも私のカードから7万円貸してくれないかとメールがきた

ゴミのように捨てられても自業自得

死を選択して死んでも自業自得

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 20時09分
世の中の雰囲気が忙しない。
この日が一番辛いかも。
新しい年が来ると、
「また一年無駄に過ごした」と
自分自身をどうしても見つめ直してしまう。
全てが億劫で、面倒くさく、
何に対してもやる...
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世の中の雰囲気が忙しない。
この日が一番辛いかも。
新しい年が来ると、
「また一年無駄に過ごした」と
自分自身をどうしても見つめ直してしまう。
全てが億劫で、面倒くさく、
何に対してもやる気が出ない。
出そうとしても、空回り。
もうこんなことの繰り返しなんて、
嫌だ。
「きっと未来は明るいはず」
そう思ってずっと踏ん張ってきたけど、
所詮負け犬は負け犬。
「きっと未来も辛い」
名無しのうつ病罹患者 男性 長野県 30代 2020年12月31日 19時32分
紙切れ1枚の他人の母親に借金があってお金がない人から慰謝料はとれないと言われた

息子が私にしたことは何も感じていない

何度も何度も裏切られ傷ついた私の心の痛み辛さ苦しみは

精神的ダメージで不正出...
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紙切れ1枚の他人の母親に借金があってお金がない人から慰謝料はとれないと言われた

息子が私にしたことは何も感じていない

何度も何度も裏切られ傷ついた私の心の痛み辛さ苦しみは

精神的ダメージで不正出血が1年以上続くほどなのに、義理の両親が一度だけ病院に連れて行ってくれたけど、息子がストレスを与えているからだとは思っていなかった

内緒でクレジットカードからお金を借り、消費者金融からも借金して払えなくなるほどの借金をして逃げた

家にあったクレジットカードが無くなったので、何度も知らないか聞いたけど何度聞いても知らないの一点張りだった

あとからバレるのに平気で嘘ばかりつく

お金のごまかしは何度もあった

財布からお金を抜いたりしても、メモがあるわけでもないし自分からは言わない

不正出血は1年以上続いているし、心が痛くて辛くて苦しくて別居した

自分がやったことは悪いことではないのでごめんも何も言わない

義理の両親が違う県で仕事もアパートも決めてきたと、借金返済もなんとかしたからと言われ、半年別居して戻った

戻った私に紙切れ1枚の他人は半年間毎日のように声を荒らげて責め続けた

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わない

仕事を探していないようだけど生活はラクではないんだ分かってんのかと

お金は貰っていないから食費と雑貨の分は私が出していた

籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはない

人は変わろうと思えば変われるんだ分かったかと、どの口がそんなことを

金さえあれば女は手に入る、金がないとこんな俺誰も相手にしないと、だから借金してまでお金をかけて手に入れるんだと、そこまでして女がほしいと言った

たくさんいろいろ言われ続けたら心が痛くて辛くて苦しくなり死にたくなって、痛くてやめてしまった

人間の出来損ないのくせに死ぬことも出来ない

この時に死んでいたらこの後にたくさんの酷い仕打ちを受けずにすんだのに

この時の傷痕は今でもある

見ればあの時の辛い心の痛みを思い出す

私が産まれてきた意味、何の修行をする為に産まれてきたの?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 19時26分
私は最低の人間です。
人の気持ちに寄り添ったり、痛みを分かち合えたりできないんです。
そんなつもりはないのに、いつも自分を最優先に考えてしまい、大切な人を傷つけてしまいます。

余計な一言も多かったり...
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私は最低の人間です。
人の気持ちに寄り添ったり、痛みを分かち合えたりできないんです。
そんなつもりはないのに、いつも自分を最優先に考えてしまい、大切な人を傷つけてしまいます。

余計な一言も多かったり、気をつけていても、ふと油断したら、自分中心の発言や行動をしていたり。

そのせいで、大切な家族を深く傷つけてしまいました。なんとか罪を償いたいのですが、うまくいきません。

大切な家族を傷つけて悲しませて、怒らせて、、、今では完全に私は敵になってしまいました。

贖罪の人生を送り、なんとか家族に認めてもらいたい。仲良く強力して生きていきたい。

そう思う一方で、なかなか思ったようにそれがすすまず、むしろさらに家族を傷つけてしまうこともあります。

どうしたら良いかわからず、絶望のあまり、死にたくなります。
あるさん 男性 大阪府 30代 2020年12月31日 19時18分
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