自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

誰からも相手にされなくなり、今まで楽しかった事が楽しめなくなり何が楽しいかがわからない
なんとか仕事は出来てるけどロボットみたいに命令された事をやるだけ状態
食欲がなく1日一食なんとか食べるだけ
睡眠も自殺する夢、首を締め付けられる夢、上司や友達？からしばかれる夢などの悪夢をほぼ毎日見てその後寝れなくなる状態
生きてる事が辛い、消えてなくなりたい

助けて
一度でも死にたいと思ってしまったらもうずっとつらくて眠れない
大学や仕事で沢山の人と触れ合ってきたけど、みんな本当にお互い感心を向けてない
1人で生きるのが怖い

死にたい
こんなに死にたいのに、死にたい人たちがこんなにたくさんいるのになぜ楽に死なせてくれない死なせてほしい
生きたい人に寿命をあげられたらいいのに喜んで差し出すのに
痛いのや苦しいのも嫌で惰性で生きてしまっている
毎日死にたいと喚きたくなるのを堪えている
一人になると死にたいと口に出ている
感情も思考もいらない自意識が邪魔無機物になりたい生まれてきたくなかった
本当に人間に向いてない。社会性がない労働もまともにできない完全に失敗作。失敗作でも生殺しなのが現代の残酷なところだ。楽に死にたい。死にたい人のための幸福追求権認めてくれ。
同調圧力が強い文化だから議論が進まないのかな。生きたい人はどんな人でも生きていいし死にたい人は無条件で死ねる個人主義社会にはやくならないかな

どれだけLINE送っても、既読にならない。電話かけても、ずっと出ない。
前みたいに話したいよ…
もう一度話したい 会いたい もしやり直せるなら、こんな事にならないようにたくさんがんばるよ。 おねがい。もう1回会わせて。全部やり直したい。

精神疾患になることの怖さ。
本当に苦しんでる人もいるし、苦しみから立ち直った人でも一生そのとき負った傷を抱えながら生きていく。
しかも自分が苦しくても周りは理解のある人間ばかりじゃない。むしろ少数。
治って死ぬほど努力してやっと普通に振る舞えるようになってからも、まだこういう理解のない人の行動に耐えないといけない。
理解ないどころじゃない、他人への侮辱だ。

1番新しい社員が入社5年。という会社に去年入社しました。その5年の間に何人も入社しては辞めていったそうです。その理由は明確です。ミスや仕事が進まない要因をすべて新人になすりつけ、手柄をすべて自分達のものとする。裏ライングループで共有し徹底する。ひどい会社に入社してしまいました、、辞めてももう次の仕事が見つかるか不安で辞めれません。もう限界なんです。助けてと言いたい

辛い中、苦しい中、しんどい中
死にたい中、消えたい中、
楽しくない中
よく、生きてるね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、ならなくて

本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、充分、ステキだし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないし
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
毎日が、楽しくなくても
いいんだよ

人と違っても、
人と同じじゃなくても
人と同じように、出来なくても
いいんだよ

貴方は、そのままでいいんだよ
貴方は、貴方だよ
この世の中に、貴方は、
たった一人しかいないんだよ
たった一人の尊い命なんだよ

なんとなくしんどかったから、ノリで退職願いしてみた。今後どうするかは辞めた後で考えるとしよ。よし、自分のために生きるんだ。

病気をして2年
手術をしたけれど体調も体力も戻らず
すっかり変わってしまった自分の体に対して理解が追いついてない。

仕事もうまくいかないしこの2年間ずっと死にたくてたまらない

毎日死にたいって考えてる
ずっと死にたいと言っていた兄は
絶対死なないと思っていたけど
ある日突然自分から死んじゃった。
わたしもあっちに行きたい。
生きてる意味ない。
頑張るの疲れた。
悔いあるよ。死にたいって言いたいだけなのかもしれないよ。
でも親にも言えない。誰か助けてほしい。

心臓が痛い、重い。

苦しい、、
こんなに大変な人生だとは思ってなかった。

涙が出そうで出ない。
出したいのにでない。

もう、、一生目覚めたくない。

私はどうやったら楽になれるんですか…？

ネッ友もいて、大好きです。
でも、、もう本当に死にたいの。

なんでいるんだろう。
なんで生まれたんだろう。
後悔しかない。
楽しかった、嬉しかったこともある。
推しが出来た時、推しに救われた時、親友が出来た時、受験に受かった時、ペン書道・硬筆4級獲った時、好きな番組が見れる時とか。
受験だって受かった時、凄く嬉しかった。でも、今は全然。だってやめちゃったんだもん。
推しに救われれば救われるほど辛くなる。

怖い、、世界平和にならない限り、いじめがなくならない限り、無理だ。
人の辛い顔が可哀想なんだ。

心臓が痛い、、もう自殺の勇気はないけど。。
でも、、もう生きるのが嫌だ。死にたい。

もういいかな…。
生きていても何もない。生きる気力がない。
もう終わりにしたいです。
死にたい。

僕は家族のガンです
自分の存在が自分の家族を苦しめています　迷惑ばかりかけています
やっと母が結婚できたのに、僕のせいで離婚してしまいました
生まれた弟、妹から父親を奪ってしまいました
あの時に自分が死んでたら、離婚もなく皆幸せになれたのに
「私達がケンカしてるのは、全部お前のせいだ」 その通りです
僕の母親は、「母親」だけでなく「女」である事を知るべきでした
もう離婚したのに、今さら死のうとする僕は愚か　でも
今もなお、家族から幸せを奪っているのは確かです
僕がいなくなれば、家族の生活は楽になる　そう願いたいです
なのに怖くてできません
今日こそ死のう、明日こそっ！の繰り返しです　空っぽです
ただでさえ、迷惑をかけることしかできないのに死ぬこともできない
僕が唯一出来ることは、迷惑をかける事　イライラさせる事だけです
周りの人達は、辛い世の中にも関わらず努力している　バケモンです
本当にすごいと思います。でも、それが辛いんです

最愛の妻へ
49日も初彼岸も過ぎ今何処を歩いてる？
お前の事だから、寂しく歩いてない？
本当は一緒に歩きたいけど、行けないのが辛いよ。
俺が辛い事、楽しい事話すときちんと話を聞いてくれた
事、毎朝、起こして起きるまでそばに居てくれた事
本当に素直で優しかったお前の事は一生忘れる事は
出来ないよ！沢山の思い出ありがとうね！
とりあえず、俺はまだ、生きがいも何もなくなったけど
お前の分まで、時がくるまで生きてみるからね！
どこまで生きられるか分からないけど、時がきたら
迎えに来てね！また色んな話をしようね！
　　　　　　　　　　　　その時までさようならだね

できれば、死にたい
10代から思ってます
両親は不仲、DVもずっと側で見てた
でも離婚しない
70代になっても
義理で世話してる
そんな感情は私に寄りかかる
私は離婚した
両親と同じ道を辿りそうだったから
娘がひとり
女の子だから
私と同じでかわいそう
でもあんたの方がマシよ
親の喧嘩は耐えられない
否定されてる気になる
そう思って育てたけど
卑屈で頑固なところがある

仕事はヒトにいつも殺られる
私を敵対視して
排除しようとするヒトに殺られる
残念、能力が高い私に嫉妬するヒト

けれど世の中は私に優しくない
嫌な思いばかり

だから
ひとりだったら
死んでしまえば良かったんだけど

娘いるから
まだ両親生きてるから

死にたいと思っても死ねない

お母さんが癌で亡くなってもう3年が経ったね。
大切に、たくさん愛情を注いでもらってきたからこそ辛い。なにかをしていないと悲しくて、辛くて、虚しくて、ずっと泣いてしまう。夢で誰かがお母さんを呼んでいて、私も会えると思っても私の前には姿を見せてくれなかった。
死にたいと思っても貴方がそれだけは駄目って言っていたからできないよ。
つらい、寂しいよ。会いたいよ。夢の中だけでもいいから会いに来て、抱きしめて名前を呼んで笑顔を見せてよ。

今高校1年生です。16年生きてきて、人として成長できたと思う機会が一度もありません。人に怒られるのが本当に嫌なのに、努力をしていない。ふとしたことでいなくなってしまおうと考えてしまう。幼稚なままです。

特に理由はないけど常に死にたい
何も生きる意味が感じられない
死にたいと思わないで生きれたらいいのに
死ぬ勇気はないです
だからどこにもやり場がない

分からないようにパワハラを受け、
自殺したくなることが多いです。

この掲示板を見ると、
自分だけじゃないと、少し安心してしまう。

それにしても、こんなに多くの投稿があるなんて、
社会システムや自己肯定感育成の改善が急務なのではないか。

いじめられたりハラスメントを受ける方が悩む社会なんて、
そもそもおかしい。

不細工って
偉い人に怒鳴られたから
整形すればよかったのかな
お金ないから
あとは死ぬしかないや

死ぬ場所とか死ぬ方法とか毎日考えてる
生きたい理由はない
生きてて生まれて来てごめんなさい

過去の職場
過去の同級生
自殺しますから連絡してこないでくださいって言えたらどんなに楽か。
出したくない年賀状とか
何かの報告だけでくる連絡とか
もう誰とも関わりたくない
だって死にたいから
死んでもほっといて勝手に離れていって欲しい
親が信用できないし嫌いなので実家に連絡してこられるのも迷惑です

そもそも30代までこんな人間が生きてきて申し訳ありませんでした


自分は自殺しましたって一斉に送信されたらいいのに。もちろん自分だと言う証拠つけて、そしたらそれ以上連絡してこないで。
それくらい本気で死にたいんだけど、どうしたらいいですか
死にたい

彼氏に振られました
なんだそんな事と思うかもしれません。

私は昔子供を無くしました。
それ以降結婚など考えませんでした
自分ただ一人で生きてくと決めた心を溶かしてくれた人でした
私の事を知っている唯一の人でした
いつも抱きしめて安心をくれました

彼と出会えて幸せでした
子供を殺しといて幸せになんてなろうとした罰でしょうか
昔一人で生きてくと決めたはずなのに辛いです
悲しいです。
毎日泣いてます
昔に戻っただけのはずなのに

毎日心臓が痛くて
悲しくて
何度泣いても涙は枯れません

自殺したい
生きていたくない
もっと早く死んでいたかった
1秒も生きていたくないんだよ

認知されない元嫁と子ってなに
認知しないのに奪わないでよ
しかも
だったらなんのための法律？
なんのための婚姻？
なんのための離婚不受理届け？
死ぬしかないよ

仕事の鬱憤が溜まってて彼氏は同じ職場だから相談できないし
友達もいないし、親とは疎遠、
相談できてない状態が約2日間続き、久々に死にたいと思った。
こんなことで？ってよく言われる 私も思う
でもこうして書けるところがあって本当に良かった、
まだ少し留まれるといいのだけど。

就労移行支援で働くとしているけど…施設を利用するとお金がかかるって
そんなん初耳だわ
何をするにもお金がかかる
死んだ方がましかと思う
早く死にたい、死にたい、死にたい
こんな娘で妻で母親でごめんなさい
早く死にたい
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
もう生きていたくないよ

一人息子の君が急に居なくなってから、もう２年経つね。最初は俺もママも現実感が無くて悲しむというより「どうしよう」って感じやった。１週間後に火葬するとなって、二度と君に触れられなくなる、会えなくなると思うと急に怖くなって取り乱してしまったよ。そこから今まで、ずっと負の感情に囚われてしまって困ってる。特に「あの時、ああすればよかった、こう言えばよかった」のタラレバに縛られたまんまだわ。
でも、最近は君にしてあげた事も思い出すようになった。赤ちゃんの時に、肌が荒れるからと素手でお尻を洗った事、ゲップの下手な君は抱えあげると必ず、俺の頭にミルクを吐いてた事。
その話をすると「何千回も聞いたよ！」って嫌がってたけど、君には親に愛されて育ったと感じて欲しかったんだ。
ねぇ、俺は君にとって寄り添ってくれたお父うだったかい？ママは優しいママやったかい？
現実は理解してるけど、片隅に君がその内「コンビニ寄ってた！」とか言いながら帰ってくる気がしてた。部屋もそのままにしてるけど、もう諦めた方がいいかい？
何時か神様は君を俺達に返してくれるよね？
生きがいを無くしたまま生きて行くには、もう随分疲れてしまったよ…

自分が悪いのはわかってます。
頑張っていくしかないことも。ただただ自分が恥ずかしくて謝る言葉ばかり出てくる……。
謝ったとしても取り返しは出来ないのにね。
時間が過ぎるだけだし。
頼られてる必要とされてることを盲目になるくらいに信じて、ここにいていいと思い込んでました。
心が成長してなかったんだね。自分に自信がなくて、変わることを拒んで……。どうしようもないクズ。これからでも変わらないと。変わるんだ……。
………少しは回復してきたけど心のエネルギーがまだ足りない……。けどゆっくり、確実に前へ進むためやらないといけない焦りもある。
消えたいと思うほど落ちるとなかなか回復出来なくて怖い…自分はどう日々を過ごしてたのかわからなくなってるし…。ひきこもるのだけはダメだとダメ人間なりに格闘してますが、そう思うのも私なんだよと全て全部自分の中で消化吸収出来たら本気の覚悟になるのかな?。
人生わかってなかった……。
眠りが浅くて今は思いっきり眠りたい。疲れた脳は役立たず。消えたい思いを増長させる………。

生きている実感が気持ち悪い。
あと何年生きていなきゃいけない？
ふとした瞬間、物に触れる感触、吸っては吐く動作、地に足がついている感覚、沢山のことが混ざりあう感情などの生きているという実感に「あぁ、まだ生きているんだな。」と思って絶望する。あと、何年生きていれば良い？
この先の未来が見えない。毎日、暗闇の中を進んでいるような感覚。辛い。わかんない。
誰か教えてください。
私は、あと何年生きれば楽になれますか？