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メッセージ
こんな頭悪い人生もう嫌
勉強したって変わらないのはしってるのに、勉強しろ勉強しろってうるさいんだよ!
もう変わらないって....親にやれと言われて好きでもないテニスをして
クソうざい担任を3年連...
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こんな頭悪い人生もう嫌
勉強したって変わらないのはしってるのに、勉強しろ勉強しろってうるさいんだよ!
もう変わらないって....親にやれと言われて好きでもないテニスをして
クソうざい担任を3年連続、頭悪くて親にも言われてどんだけ怒られても変わらないってわかってよ
こんな頭悪いし、学生時代もクソみたいな思い出しかない。
もうこんな人生なんて生きてても無駄だと思うんだがどうなんだろうか
もう死にたいです、消えたいです
シニタイ 男性 岐阜県 20代 2020年4月6日 02時31分
もう死にたい
朝、冷たくなってるのが理想

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もう死にたい
朝、冷たくなってるのが理想

おさぽ 男性 長野県 40代 2020年4月6日 01時46分
私が死んでも世界はちゃんと回る
親、友人の生活も職場も何もかも最終的にはちゃんと続いていくんだろう
私いなくてよくない?別に
努力もできないそこまで気力を注げない
これからもそうならクズだから死にたい...
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私が死んでも世界はちゃんと回る
親、友人の生活も職場も何もかも最終的にはちゃんと続いていくんだろう
私いなくてよくない?別に
努力もできないそこまで気力を注げない
これからもそうならクズだから死にたいです
もうこの生き地獄から解放されたい

死にたいけど死んだあとの世界とか死ぬ瞬間の痛み苦しみとかうまく死ねなかったときのことを考えて躊躇ってる意気地なしです
生きる覚悟も死ぬ覚悟もない中途半端
どうしようもない
みる 2020年4月6日 01時35分
短い休日が終わって死にたくなる朝が来る
もう嫌
振り返れば小学生のときからずっと死について考えていた
小学生のときは周りが死んだら、と不安になっていたけど、今は形を変えて自分が死にたいと思ってい...
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短い休日が終わって死にたくなる朝が来る
もう嫌
振り返れば小学生のときからずっと死について考えていた
小学生のときは周りが死んだら、と不安になっていたけど、今は形を変えて自分が死にたいと思っている

いつかいいことがあるとか、大人になったら世界が広がって楽しいとかよく聞くけど、
私はそうじゃないですよ?

大人になってむしろ死にたい気持ちは増しました
ほんと汚い世界 大人のくせに悪口や噂話、無視
人のプライベートとか余計なことにまで首を突っ込んで文句言う大人ばっかり
こんなに意地の悪い人ばっかりなんだ大人って、
そう思うと、ここで生きてくのが苦痛でたまらないです
こんなとこでたくましく生きるとか、強く生き延びるのなんて無理です

また明日からそんなとこに自分から突っ込んでかなきゃいけない
人間関係に気を遣いすぎて、日常生活が送れなくなっています
もう死にたい、この苦痛から開放されたい
上司はここで幸せに働いてほしいなんて言うけど、社員に死にたいと想ってるヤツがいるなんて微塵も思わないんだろう

この世界は声の大きい人や気の強い人、逞しく生きる人の意見でできてて
思いやりのある人や優しい人が苦しい思いをする

そんなとこで生きてく自信はない
でも死ぬ気力もない
出勤前リスカして、不安や恐怖を痛みで誤魔化して仕事する日々
私は長くは生きないだろうと、いずれ自殺するだろうと毎日仕事しながら考えています
死にたいです、朝なんてもう来なければいい
さあや 女性 熊本県 20代 2020年4月6日 01時18分
数年前、真剣に自殺を考えたことがあった。
とにかく親とか子どもとか、全部無責任に投げ捨ててでも逃げ出したくて
でも死ななかった。
今でも「あの時ちゃんと死ねてたら…」って後悔に近い気持ちがこみ上...
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数年前、真剣に自殺を考えたことがあった。
とにかく親とか子どもとか、全部無責任に投げ捨ててでも逃げ出したくて
でも死ななかった。
今でも「あの時ちゃんと死ねてたら…」って後悔に近い気持ちがこみ上げてくることがある。
年を重ねるにつれて自分の悩みがちっぽけに思えてきて、思えば思うほど「こんなこと相談したら鬱陶しいかな?」って溜め込んで
生きたいってふと思うこともあるけど、やっぱり死を願う気持ちが捨てられない。
数年経ってもいまだに生きる理由が見つけられないままです。
HA 男性 大阪府 20代 2020年4月6日 01時01分
アニメで記憶消せる術みたいなのがありました。世界中の人から自分の記憶を消したい。それなら死んでもいいよね。悲しむ人はいないから。
とにかく死にたい。生きていたくない。...
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アニメで記憶消せる術みたいなのがありました。世界中の人から自分の記憶を消したい。それなら死んでもいいよね。悲しむ人はいないから。
とにかく死にたい。生きていたくない。
死にたい 男性 東京都 30代 2020年4月6日 00時49分
なぜ生きなければならないのか。なぜ死んではいけないのか。分からない。今はまだ自分で死ぬ勇気はないけれど、死にたい。生きていたくない。何で辛い思いをして生きていなければならないのか。なぜ逃げてはいけない...
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なぜ生きなければならないのか。なぜ死んではいけないのか。分からない。今はまだ自分で死ぬ勇気はないけれど、死にたい。生きていたくない。何で辛い思いをして生きていなければならないのか。なぜ逃げてはいけないのか。別に楽して辛いことを避けて生きていてもいいんじゃない?日本が生きにくいのか、世界中同じなのか分からないけど、辛いことに耐えながら生きていく理由が分からない。仕事のやりがい?別にお金もらえて残業なくて過度なストレスが無ければ何でもいい。仕事って、極論言えば金でしょ?やりがいだけ求めるならボランティアでもやればいい。綺麗事ばかりで塗り固められた社会。みんなに同じものを求める社会。生き方も、仕事に対する価値観も人それぞれ。
何で死ねないんだろうと日々思う。自分の意思で死ねば周りに迷惑がかかる。偶然死んでしまいたいと願っている自分がいる。悲しむ人がいなければ躊躇なく死ねるのに。明日通勤途中に事故にでもあって…。いっつもこんなことを考えているうちに何も楽しいことがなくなってしまった。明日も仕事。明後日も仕事。休みも次の仕事を考えると楽しくない。何なんだろう。いっつも死にたい気持ちでいっぱい。どんどん死にたい気持ちが溢れてくる。
ダメ人間 男性 東京都 30代 2020年4月6日 00時33分
この世に留まり続ける事が苦痛で、積極的に
1人になって自殺を図ろうと伺ってきた。
自殺したいと思う理由は、生きる術を知らず、この世にいる
意味を見出せないから。
生き抜くには努力が必要で、何もしないこ...
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この世に留まり続ける事が苦痛で、積極的に
1人になって自殺を図ろうと伺ってきた。
自殺したいと思う理由は、生きる術を知らず、この世にいる
意味を見出せないから。
生き抜くには努力が必要で、何もしないことは
死に直結する弱肉強食な社会。
私は根本的に生きようと努力しなかった。
誰かとコミュニケーションをすることすら苦痛
だった無能な私は、生きる事を諦め、自殺に希望を見出した。
私が中々自殺に踏み込めないのは、ただただ
自殺した時にくる痛みへの恐怖。失敗して中途半端に
痛みながら生きるのは避けたい。
自殺するだけなのに未だに心の準備が追いつかないので
途方に暮れている。
アリス 女性 兵庫県 20代 2020年4月5日 23時08分
難病になってしまいました。
子育ても終わり、これから私の第2の
人生が始まるって時に、身体に不調!
検査入院で難病だと告知されました。
難病にならなかったら、もしかしたら
離婚をしようとしていた。
俺...
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難病になってしまいました。
子育ても終わり、これから私の第2の
人生が始まるって時に、身体に不調!
検査入院で難病だと告知されました。
難病にならなかったら、もしかしたら
離婚をしようとしていた。
俺様坊っちゃんの主人に呆れていて
子供が社会人になったら、離婚を
して、今後の人生を考えていたのに。
主人は、喉元過ぎれば熱さを忘れる!
って、典型的な恩を仇で返す人。
だから、もう、子供が巣だったら
こいつと一緒にいるなんて嫌だと思った。
けど、難病で、働けず、これからも
要介護が必要となる人生(T^T)
そんなの絶対に無理!私が暗くなると
一緒に暗くなる人。今までの私が
想いあったことなんて全く知らないって
感じで。。。難病になって泣かない人、
いますか?泣くのを受け止めたって
いい人ですよね?あんた。
今からこんなで、本当に動けなくなったら
あなたはどう対処するんだろう?
嫌な顔して、ため息いっぱいして
やってもらう人の気持ちとか
全くくまないで、嫌々やるんだろうね
私、もう、今も嫌だよ!あなたの小さい
器の中で、奥さんを演じていられない。
どうせ、気持ちがないなら、はっきり
言って接した方がいい。生き地獄を
味わい、あなたに遠慮しながら、
生きていくなんてあり得ない。
この26年間、この家を上手くやろう!
あなたの笑顔や子供達の笑顔を守る為に
やってきたことが本当にバカらしい。
私がこんな夫に教育してしまったんだと
後悔している。だから、このまま
感謝や謝罪であなたと私の人生で
終わりたくない!
難病にならなかったら、私に
第2の人生があったのにね、悲しい。
切ない。悔しい。空しい。最悪。
遺伝子を恨んでやまない!バカ、(T^T)
ゆち 女性 神奈川県 50代 2020年4月5日 23時01分
この国のお母さんていつも笑顔で優しくて働きにも行って、お洗濯、掃除もしてもちろんご飯やお弁当もしっかり作って、子ども達の勉強や宿題も見れて家庭やりくりして、家庭の雰囲気読んでいろいろ段取りもできておま...
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この国のお母さんていつも笑顔で優しくて働きにも行って、お洗濯、掃除もしてもちろんご飯やお弁当もしっかり作って、子ども達の勉強や宿題も見れて家庭やりくりして、家庭の雰囲気読んでいろいろ段取りもできておまけにマスクも手作りできなくちゃなのかな❓

日本のお役人さんの女性像ってこんな感じ❓

これは人間じゃなくてロボットでも難しいと思うよ。
旧式の感情のないロボットなら言うこと聞くかな❓
よう 2020年4月5日 22時21分
少しでも落ち込むことがあると、気分が沈んでしまってとても死にたくなる。
以前は誰にも言えることができなくて、でも今はこのサイトがあるのでたまに吐き出しに来ます。死にたい。死にたい。でも死ぬ勇気がない...
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少しでも落ち込むことがあると、気分が沈んでしまってとても死にたくなる。
以前は誰にも言えることができなくて、でも今はこのサイトがあるのでたまに吐き出しに来ます。死にたい。死にたい。でも死ぬ勇気がない。
女性 静岡県 40代 2020年4月5日 21時16分
もう生きてる事に疲れた。何をかも投げだして消えたい。小学校6年~高校卒業までいじめられやっと解放されるかと思ったら最初の職場でパワハラにあって適応障害になって1年半で退職。次の職場は11年と少しつづい...
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もう生きてる事に疲れた。何をかも投げだして消えたい。小学校6年~高校卒業までいじめられやっと解放されるかと思ったら最初の職場でパワハラにあって適応障害になって1年半で退職。次の職場は11年と少しつづいたけど最後の部署で毎日罵られ休みも少なく働いてた。次の職場で彼女ができたけど再び適応障害を発症して10か月で退職してしまって現在の職場にいるが給料もやすいから残業をしなければならない。親ももともと離婚してるのにわけのわからないように一緒にすんでる。DVうけてたんだよ?家政婦っていわれたんだよ?なのに一緒にすむ意味がわからない。でていきたくても借金をこしらえてる。しかも子供名義で。両親は毒親。親父は退職金使いはたすまでパチンコ三昧、あとは子供におんぶにだっことかほざく、母はアルコール依存症の神様大好き人間で過干渉。そして子供の貯金箱すら使いはたす。もうすてたい…彼女とも最近コロナとか会社のパワハラで性格が変わったようになり喧嘩してつながらず…もうこんな事が続くなら生き地獄だ。どうせ結婚もできない子供にも恵まれない。その前に人が気持ち悪い…こんな人生なら産まれてこなければよかった。存在ごと消してくれないかな。それかこの寿命、臓器、体を生きれない人に渡したい。どうせ自分がいなくなっても悲しむ人間なんて誰もいない必要のない人間なのだから…
きた 男性 愛知県 30代 2020年4月5日 19時41分
今年20になりました.周りは大学生,大学行くの当たり前,学歴聞かれる.生きる気力は皆無.毎日無駄な15年間ほどを考え生活してます.この歳になって幼い頃から勉強に興味持ちやってれば難関大に入っていたこと...
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今年20になりました.周りは大学生,大学行くの当たり前,学歴聞かれる.生きる気力は皆無.毎日無駄な15年間ほどを考え生活してます.この歳になって幼い頃から勉強に興味持ちやってれば難関大に入っていたことだろうと思う.友達はいない.高校で不登校になって全て放棄してから母としか話してなく,今の世界どんな世界なのかわからない。引きこもりではなくずっと外に出て体を動かしていた.そして小学校から友達と会話が続かなく途中で飽きてしまい。相手の話を理解できなかった.挙句の果てには余計なことを言ってしまうので,反感を買い,いじめられるか,障害者扱いされるか,仲間と呼べる存在はいなかった。さらに周りは大人になっていくのに自分は頭が幼稚で耐えられなかった。学校以外どこ行ってもいじめられた.とにかく最後まで一つのことに集中できず何も続けてこなかった.意思をもっていなかった。中学も誰からも相手にされなかったし,まともな奴は俺のそばにはいなかった。ストーカーみたいに俺を無視し続ける奴に執着し,自分を出さず,最後は同学年に敬語を使って話すまで死んでた。自分の青春はなかった。抹殺したい。高校で不登校になって失った。自殺するために全財産を使い立待岬に向かったが,死ぬことができなかった。退学し,仲間を失った。今は同学年の仲間が欲しいのにできない、外に出て同学年を見ると話したいのに、汗が止まらない.緊張でおかしくなりそうだ。ジレンマに陥ってる。携帯はびしょ濡れだ。極度の緊張とコンプレックスが蓄積しすぎて人の目を見て話せなくなった。進化していく同級生、クソみたいな自分。社会不適合者であり。もちろん女子と話す機会もないので生産性がないゴミだと毎日思ってる。生きる価値もないし,死すべき人間だと思う.でも死ねないし、誰も傷つけたくはない。家にいたらおかしくなりそうだから外に出るが,汗が止まらないし、人の目見れないし、何より話す人がいないことが後悔でしかない。約15年誰からも自分の性格とか理解してもらえなかったことが悔しくてたまらない。死ぬというのではなく,跡形もなく存在していたかどうかもわからないくらい、粉々になって海の藻屑になりたい。
ケンタ 男性 千葉県 20代 2020年4月5日 19時40分
私は水害が理由で旦那の実家に引っ越した。
1カ月過ぎたころ義理母に理不尽な理由で
怒鳴られた。
こわくて実家に帰ったけど、旦那から連絡こない。
3週間目にこれからどうするか話しあいたくて自分から連絡し...
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私は水害が理由で旦那の実家に引っ越した。
1カ月過ぎたころ義理母に理不尽な理由で
怒鳴られた。
こわくて実家に帰ったけど、旦那から連絡こない。
3週間目にこれからどうするか話しあいたくて自分から連絡した。
会って話したとき、旦那の実家を出て違う所に住みたいって話したけど
もう一緒に住めないと言われた。
また同じ繰り返しになるから。
無理やり離婚話をすすめられた。
そんな人とは別れた方がいいって分かってるんだけど
府に落ちない。
義両親許せない
自分たちばかり幸せになろうなんて
もう生きる理由わからない
なんのために生きればいいの
まりん 女性 福島県 30代 2020年4月5日 19時25分
母が癌で死んだのはもう28年も前のことだ
そんな昔のことだが、私は、忘れることができず、
事あるごとに、私は、泣きあかすことになる

母が、モルヒネで、分からなくなって
トイレで粗相した自分の汚物を、...
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母が癌で死んだのはもう28年も前のことだ
そんな昔のことだが、私は、忘れることができず、
事あるごとに、私は、泣きあかすことになる

母が、モルヒネで、分からなくなって
トイレで粗相した自分の汚物を、汚物塗れになって拭いていた
お風呂に入れて、寝かせて、汚れた衣類を洗った
そのあと、痙攣が起きて、泡を吹いて、救急車を呼んだ
意識はあった。遠くを見ていた
あの目が、魂の抜けた目が、いつまでも記憶にのこる

足が痛いと泣いて、
もう死にたいと泣いて
ホスピスがまだなく、告知も一般的でなく
殺してあげた方がいいのか悩んだ
抗癌剤の吐き気で、食べても吐き、寝たきりだった
闘病は過酷だった
亡くなったあと
振り返るたび10代の無知な自分が許せず
また、なぜ、死んだのか考える日々
とにかく自分も死にたかった
生きてる意味がなかった

友人が自殺したのは、今から6年前だ

仲間で、一番、自殺とは縁のない人だと思っていた

私は、母のことと、友人の自殺で、心を壊した

実父の、再婚相手のお子さんも自殺した
母は辛かったと思うが、私に精神科にいくことを勧めた

あと一歩のところで死ぬところだった

私には、子供がいるが
自殺を考えていると、それを忘れてしまう

病院にいき、客観視、沢山本を読み
いまは、自殺願望はなくなった

駅のホームでも平常心だし、川も渡れるようになった

自殺しようとする時、残された人の事は考えられない

でも、振り返ると
ほんの少しのきっかけで、自殺するかしないか決まる

死んで欲しくなかった

お母さん、死んで欲しくなかったよ、助けられずごめん
病気は仕方ないけど、最善のことをもっとできたはずなんだ

なぜ、自殺したのか、自殺するとき、どんな苦しみだったのか、助けたかった
死んで欲しくなかったよ
生きていて欲しかったんだ
私の、支えだったんだ

今、君に会えるなら
死なないで欲しいと伝えたい
君がいなくてつらい
君が飛び降りた8階のビル、見るたびそう思う
きんくま 女性 東京都 40代 2020年4月5日 18時32分
平成30年8月24日 15時頃 息子は今生の別れを決意し この世を去りました。何も残さず一人静かに・・・ ドラマの様に 息子を抱きしめながら声をあげて泣くなんて事もできず。警察官に聞かれる事に うなず...
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平成30年8月24日 15時頃 息子は今生の別れを決意し この世を去りました。何も残さず一人静かに・・・ ドラマの様に 息子を抱きしめながら声をあげて泣くなんて事もできず。警察官に聞かれる事に うなずくだけでした。現場検証が終わると『息子さんは事件性がない事を確認出来しだいお返しします。』息子は警察署の冷暗所へと搬送されました。息子が亡くなった日から49日までの間に不思議な出来事が幾つか有りました。息子が夢に出て来て白い光りの中へ消えて行く夢です。息子の柩が炉の中へ収まり控え室へと向かって5~6歩の所で頭から1メートル位上から『お父さん』息子の声に振り返るとそこに息子の遺影が見えました。1年以上立ちましたが時々息子を感じます。
弾幕濃藏 男性 千葉県 50代 2020年4月5日 18時03分
早く消えてしまいたい

何一つ不自由ない生活をしているが何も満たされない

地方の閉鎖的な空気、地域消防団や地方自治体など今後の若者への負担が多きい。

任意参加だが任意でない、強制的なよ...
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早く消えてしまいたい

何一つ不自由ない生活をしているが何も満たされない

地方の閉鎖的な空気、地域消防団や地方自治体など今後の若者への負担が多きい。

任意参加だが任意でない、強制的なような圧力を感じる。

非常に生きづらい。


あお 男性 新潟県 20代 2020年4月5日 17時23分
消えたい、いなくなりたい。

頑張りたくない。

会社が嫌、嫌い。

組織が嫌、嫌い。

人間が集まって作った会社という閉鎖した組織が大嫌い。そんなところに死ぬまで何十年と詰め込まれて...
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消えたい、いなくなりたい。

頑張りたくない。

会社が嫌、嫌い。

組織が嫌、嫌い。

人間が集まって作った会社という閉鎖した組織が大嫌い。そんなところに死ぬまで何十年と詰め込まれて意に添わないことを朝から晩までやらされるのは嫌。しかも怒鳴られる。意味が分からない。そうまでしてしてしか人間社会を維持できないなら、潰れてくれていい。それに伴う犠牲も出るだろうけど、自分が苦痛に晒され続けるのは嫌なので、やはり嫌です。

成長、発展、拡大、スキルアップ、しなくていいです。それに苦痛と罵声と暑苦しい競争が伴うのなら現状維持でいい。人類の発展、進歩なんかどうだっていい。ロケットも飛ばなくていいし、人類が月に行こうが行けまいが自分の人生には無関係です。赤の他人に怒鳴り散らされながらの成長進歩なら願い下げです。

「社会人として」「職場は戦場」「戦わなきゃ生き残れない」「我慢は美徳」「甘ったれるな」「頑張れ」「やればできる」「現実を見ろ」などなど、全て嫌いな言葉。全部うるさいしやかましい。

やりたい人だけで好きにやってて下さい。
押しつけも甚だしい。いい迷惑です。

世の中の全ての人間が成長発展を望んで人生マラソンしたいわけじゃないのに、こっちを巻き込まないで欲しい。視野が狭いのはそっちでしょう。

いい加減、人間社会にはうんざりです。
こーら 男性 30代 2020年4月5日 16時32分
自分自身が醜くて、恥ずかしくて、大嫌いで、
外に出ることが出来ない。用事を済ませることが出来ない。
会社には仕方なく、仕方なく行くけれど、
それ以外休みの日に外に出たり、誰かと会ったりすることが...
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自分自身が醜くて、恥ずかしくて、大嫌いで、
外に出ることが出来ない。用事を済ませることが出来ない。
会社には仕方なく、仕方なく行くけれど、
それ以外休みの日に外に出たり、誰かと会ったりすることが
出来ない。
頑張って外に出ても、戻ってきてしまう。
余計に自分が嫌いになる。
むむ 女性 20代 2020年4月5日 12時54分
娘がいなくなって丁度1年が経ちました。
今日の夜中には決意して あの場所へ向かい 夜中の3時に命を絶ちましたね。
あなたが発見されるまでの一日半 私はまさにその場所を通りました!だけど私は気づくこ...
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娘がいなくなって丁度1年が経ちました。
今日の夜中には決意して あの場所へ向かい 夜中の3時に命を絶ちましたね。
あなたが発見されるまでの一日半 私はまさにその場所を通りました!だけど私は気づくことなく通りすぎてしまった!あなたはそこに居たのに!
家からこんなに近くに居たのに!本当は帰ってきたかったんだよね?そう信じたい!
なのに私は何も手を差し伸べられなかった。何か出来たんじゃないだろうか。どうして気づかなかったのか!
後悔してももう元には戻らないけど 毎日後悔ばかりです!
会いたい!会いたくてたまらない!
やっと1年が経ちました。あとどれくらい繰り返さなければならないのだろう。
私もいなくなりたい!だけど私もいなくなったら あなたを覚えている人が一人いなくなってしまう!あなたが確かに居たということを忘れたくない そのためだけに 今 私は生きています。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2020年4月5日 11時06分
ある友達に4回以上も裏切られました。
最初は恋愛から、次に友情?(友達)

私はすぐに人を信じてしまう
裏切られてもチャンスを与えて仲良くしてましたが
人には限界があると思います。
友達はこの4回裏切...
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ある友達に4回以上も裏切られました。
最初は恋愛から、次に友情?(友達)

私はすぐに人を信じてしまう
裏切られてもチャンスを与えて仲良くしてましたが
人には限界があると思います。
友達はこの4回裏切った中
自分の気持ちから
ごめんあなたを騙して嘘ついてることがあるんだって話を聞いて欲しいの。の一言は一度も言われたことなく

なぜなら、うちがこの4回以上の件は全てうちの口から
これだいうこと?また?なんでうちばっかり傷つけるの?
って
でももう今回はこれでまた許してしまったら、さすがにあの子はクズになります。

恐怖と不安を時間をかけて忘れようとして
また1から頑張ってやっていたのに
うちが頑張ってても相手がその気にないなら
この友達の関係をやめるべきではないかと思います。

私はロボットではありません。
人間です。あなたの友達だったんです。

全部責めてるわけでなくて、ただ私がこの気持ちになる
当たり前のように
許してもらえるし大丈夫だよだから裏切っちゃえ、また嘘ついてどーせ許してもらえるしってそれがあの子の当たり前になってしまったんです。

人は簡単に信用してはいけないですね。
心友って書いて心の友 本音が言い合える心友だと思っていたのに

全部振り返ってみると
自分が悪いんですね。
許せない行為なのに許してまたリセットしようとしてるから
これが毎回毎回帰ってくる。

もう私はこれ以上何をすれば
幸せになれるのかな…
教えてくださいよ。

もうあの子とは友達でいられないです。
みぃ 女性 東京都 20代 2020年4月5日 06時21分

死にたいのに死にたくない。
毎日仕事行く前に泣いて、でも休む勇気もない。仕事が辛いわけでもない。自分は恵まれている。わかっている。
未来が怖くて仕方ない。親も先に死んでいく、人と結婚できる気も...
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死にたいのに死にたくない。
毎日仕事行く前に泣いて、でも休む勇気もない。仕事が辛いわけでもない。自分は恵まれている。わかっている。
未来が怖くて仕方ない。親も先に死んでいく、人と結婚できる気もしない。しても幸せってなんだかわからない。死んだ方がいい、でも死ぬのが怖い。どうしたらいいかわからない。楽しいことで明日もがんばろうとはならなくて、どうしたらいいのかわからない。

どうやってみんなが生きてるかわからない。
どう生きたらわからない。
よる 女性 神奈川県 20代 2020年4月5日 04時39分
鬱を患って数年。

もう何枚目かになる遺書を書いて
気に入りの音楽を聞く。優しい言葉より心が安らぐ。
私だけかも知れないけど、未遂って、
後少し生きていていい保証を得る為にしているのかも知れない。
も...
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鬱を患って数年。

もう何枚目かになる遺書を書いて
気に入りの音楽を聞く。優しい言葉より心が安らぐ。
私だけかも知れないけど、未遂って、
後少し生きていていい保証を得る為にしているのかも知れない。
もう自分で生死を決められないから
コイントスみたいに、運命に全て委ねたくなるのだと思う。

それに、いつでもいける、という確信も得られる。
数年前、何処かのブログで『明日死ねるから今日生きられる』という文を見かけた。
これか、と靄が晴れた心地だった。
例えようのない気持ちに名前がついて安心した。
お陰でこの頃は現状をすんなり受け入れて、
過剰に悲劇的にならず、やけにならず、
前向きに穏やかに死と向き合えるようになりました。
どなたか存じ上げませんが、本当にありがとうございました。

その時が来たら満足いくように、周りの悲しみが少しでも少なく済むように(もし、あるならば)
きちんと死にたいと思います。
愛知県 20代 2020年4月5日 04時06分
何らかの失敗を起こすと、消えたくなる。自分は無能で役に立たず、誰かに迷惑をかけてしまったとを、許せなくなる。自責の念から逃れられなくなる。客観的にみれば、馬鹿げたことで、解決策もあって、大したことでも...
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何らかの失敗を起こすと、消えたくなる。自分は無能で役に立たず、誰かに迷惑をかけてしまったとを、許せなくなる。自責の念から逃れられなくなる。客観的にみれば、馬鹿げたことで、解決策もあって、大したことでもないとはわかっているものの、必要以上に自分を責めて、消えてなくなりたくなる。
この感覚が苦しくて、死にたくなる。
自分自身が苦しむことより、他人に迷惑をかけてしまったことの方が辛い。誰かが苦しむことの方が辛い。同化してしまって、でもわたし自身じゃどうにもならないと分かったとき、自分の無能さに嫌気がさして、苦しくなって、死にたくなる。。。消えてなくなりたくなる。
ぬー 女性 30代 2020年4月5日 03時51分
今は外出自粛ですが、コロナがおさまったら行ける方は海外に行ってください。ありきたりのお金で短期留学でもいいです。特に、欧米ではなくできればアジアがいいです。思いがけない人や人生がみえます。日本は狭すぎ...
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今は外出自粛ですが、コロナがおさまったら行ける方は海外に行ってください。ありきたりのお金で短期留学でもいいです。特に、欧米ではなくできればアジアがいいです。思いがけない人や人生がみえます。日本は狭すぎるのです。
僕も、首吊り自殺未遂をして、心療内科の治療後に担当医のアドバイスで初めて海外に行きました。それから8年ですが、人生が180度変わり、同じように鬱で苦しむ人にもそれを伝えてまいりました。
どうか、諦めないでください。
okidoki 男性 30代 2020年4月5日 03時18分
息子が自分で死んでしまって7ヶ月が経ちました。
家族もいるのでいろんな感情は心の中にしまっています。
いつまでも言っていてはみんなが触れたくないかも………と思って口にできません。
三月の初めにや...
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息子が自分で死んでしまって7ヶ月が経ちました。
家族もいるのでいろんな感情は心の中にしまっています。
いつまでも言っていてはみんなが触れたくないかも………と思って口にできません。
三月の初めにやっとアパートの損害賠償の示談が決まり弁護士事務所や裁判所に行く必要がなくなり少し穏やかな気持ちがします。少しだけ一歩だけ前に進めた気がします。
示談交渉がいつ決着するかハラハラする日が半年も続きました。
息子が消えてしまったことだけでも人生最大の凹みで苦しくて生きてるのがやっとだったのに、半年も示談が決着せずさらに重苦しい気持ちで生きていました。
こうして少し問題が片付きましたが、息子のことを考えると苦しかったんだな……と思いながらどうしてと思ってしまいます。
長男なのでなんでも一生懸命 に育てて善悪だけは教えながら、精一杯息子と向き合いやってきました。
他の3人の子供よりなお向き合ってきたのにどうしようもなかったと自分に言い聞かせてはまたどうしたらよかったんだろうと思い出しては心がズキっとします。
本当に明るかった優しかった屈託のない子供の時の息子だったら楽だったのかな?
最後の姿がいつまでも浮かび、棺の中の冷たくなった息子に何度も何度も頬ずりをしたときのこと、一生分泣きました。
そしてどうして死んでしまったのかと思い堂々巡りに落ち入ります。
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年4月5日 02時12分
消えたいな。もう人生の半分、折り返し地点まで来たかな?15の時死のうとして出来なかったけどここまで生きた。死ねなかったあの日からやっぱり生きるのは辛くて大変で私の幸せは食べる事と寝る事とその当時はオシ...
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消えたいな。もう人生の半分、折り返し地点まで来たかな?15の時死のうとして出来なかったけどここまで生きた。死ねなかったあの日からやっぱり生きるのは辛くて大変で私の幸せは食べる事と寝る事とその当時はオシャレをする事(今は興味がなくて化粧が必要な時仕方なくする。基本すっぴん)。他の人達が当たり前のように持ってる幸せは私には叶わないものなのだろうと諦めてる。期待なんてしない。始めから諦めておけば傷付かなくて済む。なんで産まれたんだろう。何にも役に立てない欠陥人間なのに。いつも不安でおどおどしてしまう。人とかかわるのが苦手。怖いから必要以上にかかわらない。喋らない。私がどんな人間か知られたくない。いつも善人ぶってる。自分で死んじゃうと保険が下りないかも知れない。私ヤバイなぁ。
Kumi 女性 神奈川県 40代 2020年4月5日 01時24分
長年の引きこもりでコミュ障で仕事が決まらない。
電話すらかけられない。他人と話せない。
友達も親も話せる人が誰一人としていない。
生きてても仕方がない。
何の為に生まれてきたんだろう。
何やっても何も...
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長年の引きこもりでコミュ障で仕事が決まらない。
電話すらかけられない。他人と話せない。
友達も親も話せる人が誰一人としていない。
生きてても仕方がない。
何の為に生まれてきたんだろう。
何やっても何も出来ない。
趣味も特技も無い。
何も続かない。無関心。
もうどうしたらいいか分からない。
ああ 2020年4月5日 01時16分
電話相談 繋がらない
勇気出して役所行って資料見たら市民相談いくつかあったけど自分に当てはまらない似てる近いものを選んでも電話繋がらないメールは長くなるうまく説明できない面談予約は来月に一回のみ、来...
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電話相談 繋がらない
勇気出して役所行って資料見たら市民相談いくつかあったけど自分に当てはまらない似てる近いものを選んでも電話繋がらないメールは長くなるうまく説明できない面談予約は来月に一回のみ、来月まで生きてるかわからない、時間も短くて予約とれないかもしれない、弁護士相談は遠くでしかおこなってない
何もできないこんな人間が生きてて申し訳ないと思う
死ぬのもお金がかかる
でも死ぬしかない
もう嫌だ生まれてきたくなかった
生まれてきてごめんなさい死にたい
死にたい 2020年4月5日 01時15分
なんて顔してんだよ

白髪が増え悩みがシワを刻み、軽く死相が出てるんじゃね~のか?

そいつは鏡に映った俺だろ・・・

早くに両親を亡くし兄と2人だけになったが、兄は家庭を持ち、俺は迷惑は...
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なんて顔してんだよ

白髪が増え悩みがシワを刻み、軽く死相が出てるんじゃね~のか?

そいつは鏡に映った俺だろ・・・

早くに両親を亡くし兄と2人だけになったが、兄は家庭を持ち、俺は迷惑はかけられないとホームレス覚悟で家を出てがむしゃらに働いた。
お陰で小さな会社だが上の地位に就け結婚し、愛する妻と息子に恵まれた。

結婚を機にそれまでの会社から転職(ブラックだったので)より家庭とのバランスの取れる会社へと移ったのだ。
二年ほど経ちこれからバリバリ家庭と会社の為に働くぞ、と言う時に身体に変調が。。

暫く動くことも儘ならなかった、病名は膠原病。

このまま働くこともできなくなると思った俺は、無理やり投機に手を出し失敗。

大きな借り入れをしてしまったが、家内は頑張って返していこうと、もう投資のようなことは考えないでと約束し、最低限働けるくらい体調が戻ったので、痛み止め二種類に酷い時にはそこに局部麻酔までして仕事を頑張ってきた。

しかし、現実は厳しく景気は2019年で頭打ち、台風19号から回復する矢先にコロナショックで残業0、決算手当て無し、賞与の見込みも無し。

借り入れは減らず、収入激減は読めていたが、やらないと約束した投資で減った収入を賄おうとし2度目の失敗。

3月に離婚届けに判を押し愛する妻と息子は出て行った。

今月から住宅ローンが払って行けるかどうか、生活費も滞るようになってきた。

奇跡でも起こらない限り改善の余地はない。

頑張る原動力が無くなってしまった。

こうして選択肢の1つに自殺が加わった。

思い出の詰まった家の中で声を出して泣いた。
granzel 男性 福島県 2020年4月5日 01時12分
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