自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

年が明けるのが怖い…

死にたい。

仕事が嫌でしかたない。上場企業のグループ会社で
働いている。

人手不足で、少人数で、仕事がどんどん増えていく。
過労やブラック企業と言う言葉が頭に常に浮かぶ。
一体、何時間、何日サービス残業・休日出勤すれば
生きていけるのだろうか。
サービス残業が違法だとわかっているが、会社に相談
しても何も変わらない。会社の奴隷であり、召使いと
すら思う。休日出勤をしないと不安なときもある。

人の入れ替わりが激しい。仕事が長時間で、仕事の
種類が多いのだから当然だ。まともに教えてもらえない、
失敗して恥をかく。誰がやるだろうか。まともな人や
優秀な人や若い人からやめていく。ブラック企業だ。
年末年始は特別な仕事が多い、要するに年に一回の仕事。
会社はきちんと教えないから、また失敗してしまった。

嫌だがやめる事すらできない。仕事が継続してある事
だけは上場企業らしいところだ。しかし、どこまで
会社の奴隷として生きていかなければいけないのか。
世間では倒産や廃業を聞くし、取引先がなくなった。
国道沿いの店がつぶれ、空きビル・空き店舗を見ると、
日本はもう終わりだと思う。

死にたい

もうギリギリな現状
また死にたい気持ちが強くなってきた

小さな失敗をやらかしては落ち込んで
クヨクヨして
自分は、何てダメな奴なんだろう
何で、こんなに同じような事を
繰り返してしまうんだろう？って
負の思考ループが止まらない

気楽に考えられない
昔から、ずっとこうだから
笑って流すなんてできない

もう自分をやめたい消え去りたい
自分が恥ずかしい

もう生きているのがつらい早く死にたい。生きているのが耐えられない。もう勘弁してほしい。自殺したい。

ひでちゃん、早く迎えにきてほしいです。

お母さんはひでちゃんがいなくなったあの日から、死んだようになってしまった。

どうしたらいいのかわからない。

毎日死ぬことしか考えてない。

今日は特に辛い。去年の今頃はひでちゃんと一緒にいれたのにって考えてしまう。

明日なんて来なくてもいい。今、死にたい。

ひでちゃんは楽になったの？
お母さんも楽にさせてほしい。
ひでちゃんのいる世界に逝きたいよ。

友達の紹介で入った仕事正直色々ありすぎてもうしんどい顔のことも言われていえから少し遠いだけでいけないことはないだろてだけで配置になった仕事嫌なとこでも嫌々するのは相手に失礼だから笑顔で相手に悟られないようにやってたそしたらニタニタすんなと難癖つけられた。
自分は高校の時からもずっと嫌なことがあっても笑顔で笑ってれば何とかなるてので生きてきたけどもう無理

大晦日年越しカウントダウンのライブとか紅白の観覧に行ける人たちいいなぁ〜 楽しそうで羨ましい。芸能人生で見てみたい。

私もいつか行ってみたいなぁ。毎年私は家でつまんない
うさぎ年で年女だけど、気分が上がらす、鬱。

でもコロナ渦でやっぱりどうしても人混みが苦手。
元々嫌いだけど、コロナでより嫌になりました。
密でリスクが高そうなところは嫌だから躊躇っちゃうなぁ
神経質、心配性な性格に加え、病気の高齢者も同居しているため、なかなか難しい。辛くて死にたいです。

娘が亡くなって4ヶ月、あんなに暑かった日だったのに気がついたら冬晦日だって。驚いたな　わかってはいたけど私の意思とは関係なく季節は動いていくんだな、当たり前だけど思い知った。
去年の今頃何してたかな、この1年もっとちゃんと向き合って心配しないで、大丈夫だよ．を信じないで向き合っていたらってどれだけ思ったか。そして自分の儚さにも驚いた、割と別にもうこの世に未練もなくてあなたの人生今日でおしまいって言われてもいい。
残された家族には私以上に悲しい思いをさせてしまうこと
娘には特に姉妹、母と亡くなったらもう本当に壊れてしまうだろうと思う、でも今私の精神はその上でも別に明日目覚めなくてもいいと思っている。亡くなった娘は私がそちらへ行くことをまた早いと望んでないのもわかってる。
私は二人にとって良い母親ではなかった、ワンオペ育児の中ほぼ鬱になって八つ当たりしたし怒鳴ったこともある。きっと育児鬱だった、でもそれも言い訳に過ぎない。育児鬱にならない人、ワンオペでもちゃんとお母さんやってる人はいるから。
だけど自分以外に大切なものがあるんだってわかったのは娘二人を出産し笑顔や寝顔を見たとき一生守って行こうと決めた。
それなのにね、自分がこんなに儚い人間だなんて知らなかった。
毎晩思う目覚めなくてもいいって。

2022年 今年もあと少しで終わり… 毎年この時期はなんか忙しくて嫌いです。

寂しいなぁ、今年はおじいちゃんが亡くなって本当に辛い年でした。他にも多くの人が亡くなったり、近所の優しいおじいちゃんもコロナで亡くなったり、個人的に絶望の年でした。

大晦日。今日は年越しカウントダウンとかで明るく賑わう世界。まるで私とは対照的です。幸せな人、悩みが特にない人、現状に満足している人たちはこんな私の気持ちなんて一つもわからないだろうなぁ、想像すらしたことないでしょう。そんな人たちが憎たらしく感じてしまう自分がいます。

どうしても明るい気持ちになるのは難しいです。切ない年末年始です。

毎週のように生じる家族とのトラブルがつらい　

自分が発達障害と強迫性障害を持っているせいか自殺願望が強い

家族の前で死にたいと言っても誰も止めてくれようとはしてくれない

これが日常茶飯事になっている

リストカットをしてもオーバードーズをしても目の前で起きていることから目を背けている感がある

止めてほしいしこういう私を認めてほしい

家族の中で一人浮いた感じがあって孤独感も強く感じる

長男の嫁と言われ同居しろと言われ続け、家に行けば嫁としての振る舞いを強制させられる。住むところも決められず。常に頭に付きまとう意味がわからない罪悪感。子供が産まれより一層のストレスで。自律神経失調症となったと伝えれば神経質だからと言われる始末。悲しい。悔しい。そしてその家の裏に家を建て始めた次男夫婦。何も考えていない。身内ファーストの古い考え方がいかに人を苦しめるか。どこまで苦しめようというのか。私は常に死にたい。

親ってなんで邪魔してくるの？楽しいことばかり奪われる。生きたい。だけど辛い。この縛りから逃げたい。誰か解放して

今年も私の体調と精神が悪化しただけの一年でした。

娘を亡くした2022年が終わる。
何をしてても何処へ行っても
誰といても笑顔でいても
表面には出さなかったが一日中
私の頭と心の中は涙涙涙だった。
Kに会いたいよ。
Kの笑顔が見たい。
Kの声が聞きたい。
でも写真も動画もまだ見られない。
『神様は乗り越えられる試練しか与えない』
この言葉が嫌いになった。
乗り越えられる⁇
子を亡くした親の辛さ苦しみは人生終えるまで
続くと思うから。

お金がない、飯も食える金もない、けどもうなにもしたくない、終わった

夫に離婚を切り出されました。
死のうとしてた時助けてくれた大切な人です。
DVを受けていたときにできた借金があり、3年間どんなに残業して頑張っても支払いが毎月滞り、また他で借りての繰り返しで、借りれるところもなくなって、もう死のうとヤケクソになっていた時出会ったのが夫です。
知り合ってまもないのに、返さなくていいからって数十万渡してくれて、好きですって言ってくれて、ひとりで抱え込まないで、俺が一緒に返すから、頼って欲しいって言ってくれて……
同棲して、結婚して、子供にも恵まれて。
幸せなはずだったのに、妊娠出産でイライラしてずっと冷たくしてしまった。
産休に入ってからは本当に孤独で、お金もなくて、悪阻も収まらなくて、イライラしてる自分をおさえることができなくて、思っても無いことを言ったり、感謝の言葉も言わなくなって。
出産したら、直母がダメな子で、搾乳と授乳を永遠に繰り返してオムツ替えて抱っこして家事して、寝る間もほとんどなくて、限界だった。
毎日毎日消えてしまいたくて、辛くて、夫に必要とされたくて、抱きしめられたくて、愛されたくて。
でも完全に産後クライシスで、喧嘩する度に、レスポンス遅い事、会話にならない事、被害妄想が酷い事、言ってることが理解できないこと、話して治そうってなっても三日坊主な事、色々言われてきた。
治さなきゃ治さなきゃって思ってたけど、自分ではどんなに頑張ってもどうしようもなくて。
薄々感じてたけど、これ全部発達障害の特性だった。
離婚が決まったら10年以上ぶりの精神科に行ってこようと思う。
多額の借金抱えて、1歳になったばかりの子供と2人、生きていける自信が無い。
かと言って、もう二度と誰かと一緒になる資格もない。
消えてしまいたい。
むしろこの世に産まれてくるべきじゃなかった。
存在するべきじゃなかった。
つらい。

あなたが亡くなってもう6年経つね。
私は良い姉ではなかったね。たまに酷く喧嘩することもあった。
それでも私はあなたが大好きだったし、あなたは私に無償の愛を与えてくれたね。
ごめんね。ありがとう。
あなたは最高の妹で最高の親友だった。

あなたが亡くなったとき、私は受験生で大変な時期だった。
悲しみを封じ込めて勉強を続けたことを今ではすごく後悔してる。
無理やり悲しみを抑え込んだせいで、私の心は今でも壊れてる。
あなたに会いたい。早く会いたい。
死ぬのは怖いし未練もあるけど、あなたに会えるなら別にいいかもと考えてしまいます。

生まれつきhsp気質もあって、今までそのことを知らずに自分のクラス中での傷と生きづらさ、不安
嫌なことばかりあった。
楽しい記憶思い出せない。自傷行為したこともあったし、泣き虫だし、親を困らせるし、
なんで、生まれて来たんだろって。
誰も悪くないけど、私が存在した事で大変な事たくさんあるし迷惑だしで、自分の事嫌い続けて見下して否定して傷つけて追い詰めた。束縛してたのは自分で、勝手に死にたいって言って｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡でも本当につらくて苦しくて、なんで生きてるんだろうって思うことが多々あります。死にたくて死ねないそればっか。

自分でいいたくないけど、頑張ってるよ。
人のために、役に立とうと思って、あれやこれややってる。あたりまえだっていう家事もやってる。手伝いもしてる。一人であちこち往復して作業して、
孤独を感じる事多い。
体調つらい死にたい
楽に死にたいの。眠るように逝きたいの。

お正月前だからとか関係ない‼️｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
お腹痛い苦しい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

もう10年くらい、ずっと消えてしまえばいいのにと考えてる。
積極的に死にたいと考えたときもあった。最近はあまりないけど。

今年の夏に初めて病院にかかって、うつと診断されて、薬を服用するようになった。
改善はしたと思う。でも根本の解決にはなっていない。
結局生きるのに向いていないんだと思う。

私を踏み止まらせているものといえば、死への恐怖心と、周りの大切な人たちを悲しませたくないこと、迷惑をかけたくないこと。
でも死んじゃえばそんなこと気にすることもなくなるんだし、別にいいかなとも思う。
数年前先に死んでいった大切な家族。会いたいよ。迎えにきてくれませんか。

死にたい
仕事行くくらいなら死にたい
この歳で何回も転職失敗してほんと自分が嫌になる
どうしたらいいの
もう疲れた
生きたくない

いつかくるその時が
こわくてこわくて、仕方がないのです

なんでもしてあげたいけれど
何にもできないのがかないしいのです。
いきるってこういうことですか？

この歳で何回も転職してる
仕事内容や環境が合わなくて精神的に追い詰められたりうつ病になった
今も新しい職場で働いてて気を使うこと、覚えることが多くて毎日仕事行きたくないって思ってる
なんとか頑張って１ヶ月経った
休みに入ったけど休み明けたらまた仕事行くのかって嫌になる
死にたくなる仕事行くくらいなら死にたいって思う
今までも何回も死にたいって思った
今日も死にたい、でも死んだら会社に迷惑がかかる
生きるしかないのかな

生きていくのが辛い。
死にたい。
死んで楽になりたい。

死にたい
辛い
相談窓口は夜中にやってなきゃ意味ないよ

夜中に死にたくなる気持ちが強くなる

かのじょをまた泣かせてしまったなんて最低な彼氏なんだろう
彼女は本当に幸せなのかな
自分がきらい
死にたい
どうしたら幸せにできるのだろう
はあ、死にたい
自分が嫌いだ

恵まれてる。
愛されてる。
でも死にたい。
生きる価値がない。
起きたら居なくなってればいいのに

消えてなくなりたい。
結婚は地獄の始まりでした。
もう20年近く生き地獄です。
生き地獄と言うのであれば、さっさと別れればと思うでしょう。
そんな簡単に別れられるのなら、とっくに別れています。
話が通じないんです。会話が成り立たないんです。
疲れた。
なんと言葉にしていいのかわからないくらい、疲れ果てました。
今年もあと24時間を切りました。
新年もまた地獄の始まりです。

小さい頃将来の夢は何？って言われてもわからなかった。
今も何がしたいかわからないし、夢も希望もない。
就活苦労してやっと新卒で入った会社は半年ぐらいで甲状腺の病気と鬱で入院して辞めた。
ノートに書いて覚えようとしたし、わからない事は聞いた。でも自分は会社に必要ないって貢献できないってわかった時絶望した。
自分は本当に何もできないんだって実感した。
毎日甲状腺の薬飲んでるけど生理前になると情緒不安定になって気分が沈む。死ぬまで薬貰いに病院に通わなくちゃいけないし、手術しても薬は飲み続けるしかない。
何をしようにも人の顔ばかり気にする。
家族や友達、彼氏に嫌われるのが怖い。
でも毎日顔色伺うの疲れた。本音を言っても何も改善しないし変える気力もない。もうどうしようもないダメ人間だって自分でもわかってる。
死にたい。存在ごと消えてなくなりたい。

しにたい
はやく