自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

InstagramやTwitter、いいねとか共感とか。自殺にはつかんよなぁ。子どもに自殺された親。誰かうちの子も自殺だったのって。抱き合って泣けたらなぁ。本当の共感。

つらいよ
なんでさ最新動画さ楽しみにしてさ確認しようとして検索欄に好きなYouTuberさんの名前入れたら
検索予測の一番上に「○○(YouTuberさんの名前)炎上」って出てくんの
確かにさあの人最近失敗して謝罪動画出したけどさ
でも逆にすごくない⁉︎その失敗?があった動画の2日後には色々対応して謝罪動画もあげるって
もうあの人のあんな声は聞きたくないよ......
忘れようとは思ってないけど、そんな騒がなくて良いじゃん
すぐ謝って偉いじゃん
炎上なんてやめてよ
今あの人もそのリスナーの私たちもつらいんだから
どんなに炎上してても僕は大好きだよ
頑張れ‼︎

いつも通り長文ごめんなさい。

私はなぜ生きているのでしょうか。
２年前離婚と会社からのクビ通告が同時期にあり心底死んでこの辛い境地から救ってほしいと願いました。
ですがまだしぶとく生きています。
私はなぜ幸せになれないのでしょうか。
お金にも仕事にも恋愛にも縁がなくなぜこんな辛いおもいまでして生きているのか。
死にたくて亡くなったわけではない人の身代わりになりたいです。運命を取り替えてあげたい。
私のような境遇の人生は生きるのに必要のない苦労だと思う。

家族もいる。
仕事もある。
恋人もいる。

でも
家族にも問題がある。
仕事にも問題がある。
恋人にも問題がある。

もしかすると私が問題なんだろうか。
もう何も考えずに消えてしまいたい。

旦那に複数と浮気されて1年間何も言えず我慢した。
限界が来て問い詰めたら逆ギレされて家を出てかれた。
なんだかんだ私の機嫌とってきたりで浮気してもまだ愛してくれてるんだと思えた、だからまた浮気してたけど見て見ぬふりをした。そしたら浮気相手が妊娠中絶した。ショックだった。お腹の子には申し訳ないけど妊娠したことが本当にショックだった。そこからどんどん悪い方向に進んでいった。
ついに浮気相手と同棲までされた。辛い。死にたい。
うつ病になった。毎週日曜日は帰ってきてくれてたが
今日は帰ってこなかった。本当に死にたい消えてしまいたい。
もう疲れてしまった。友達に話しても意味がない。
だって気持ちなんかわかんないから。
死にたいと言ってもわかってくれない。
死ねないでしょーあははーで終わる。
辛い辛すぎる。

1日で全て変わってしまう。
昨日私の夢を応援してくれていた家族から、突き放されてしまった。原因は全て私。
昨日ちゃんと塾に行っていれば。
もう昨日に戻ることはできない。もう未来が見えずにお先真っ暗。大好きな人から見放されるのってこんなにも辛いんだと実感した。
私の思いを受け止めて真面目に考えてくれたお父さんお母さんからの信頼を失った私は生きる資格も価値もない。人生の中でこんなにも死にたいと思ったのは初めて。
昨日の夜からやる気が一切起きない。明日部活あるけど行ける気がしない。部長だから行かないわけには行かない。

桜の季節がこんなに辛いなんて悲しい
穏やかな天気続いて　きれいだろうなと思っても
一緒に見に行ってた　あなたがいないのは辛すぎる
泣くと鼻血出るのは　泣くなってことかな　泣くと喉まで
たれ流れるほど出ちゃうし　発熱も続く　
やりたくない　書類の整理や　片付けをしてるからかな
何整理しても　片づけても思い出があふれてるから
ずっと　ずっと泣きながらやってるからかな
お花見楽しみだね　なんてメモが出てきた時は本当に
辛かった　
よく日曜日にすごく晴れてて　いこーよって言われても
めんどくさくて　行かなかった罰かな
本当に去年最高のタイミングの時　行かなくて　ごめんね
ごめんなさい
まさか　一緒に行かれない日が来るなんて　思ってもなかった
あなたは　桜が風でヒラヒラヒラ～ってなるのが
好きだったね　
今年は桜のない道選んで生きてるけど
一緒に行きたいな　奇跡起きないかな　帰ってこないかな
寂しい

何もしなくても良い、今日を生き抜く事が出来た
そう思うようにして、何とか生きてる。
頼れる人は、もう誰もいなくなってしまった。

自分だけ、自分だけ。負けそう。心が。
でも自殺は駄目、決めてる。ママのために、あちらの世界で怒られないように。泣いても良い
自分を信じ自分を愛し、ママを父を介護仕切った事を誇りにしてとどまる。毎日私は。

　私は保育所、幼稚園、小学校、中学校と虐げられ続けた。
　すべては、一人の人間に虐げられたことから始まった。
　彼は自分が強者になる方法知っていた。
　皆の前で一人の人間を虐げればいいと、知っていたのだ。
　そうすれば、彼は強者として人気者になり、虐げられた一人は彼がいる限り、弱者であり、虐げられる側なのだ。
　中学を卒業し、彼は自分が自由になったと思った。
　しかし、それは間違いだった。
　強者共の爪痕は確実に弱者の心に消えぬ傷を付けていたのだ。
　弱者はその後、まともに他人と接触することができず、時だけが過ぎた。
　今では月に一度病院で出してもらう薬だけが痛みと苦しみを緩和していた。
　だが、痛みと苦しみは弱者の体力と精神を削り続ける。

　そろそろいいだろうか？
　私は、もう戻れない。

死にたい
頭悪い
何も考えてくれない

勉強しても理解できない

運動学生いつもビリ
体悪い

毎日頑張ってあの人は努力家とよく言われてたのに


無価値は死ねばいい
死ねばいい

私の母は昨年１１月、自宅のお風呂で亡くなり、父は今月、５年間の寝たきりの中、亡くなりました！　父はずっと五年間、老人ホームだったので、一緒に暮らしていた母の方が７：３くらいの割合で悲しみが違います。母が急にお風呂で亡くなり、まだ明るい内はお風呂に入れますが、外が暗くなると、あの発見した時を思い出したり、亡くなる瞬間を想像してしまい、悲しみと後悔とか怖さで、自宅のお風呂に入れません。２階でテレビを見ていたから、いつ風呂に入ったかも知らなかったし、声も聞こえなかったのです。１階で寝ていたので、下に降りたら、お風呂の電気がついていたので、覗いたら、悲しみと後悔でいっぱいになります。いつも母がいないこの家が寂しいです。専業主婦だったので、５０年間、この家にいたので。

今までの職場は、人間関係に恵まれて仕事も難なくこなせていた
突然職場が異動になってしまい
人間関係の悪化や１から覚えなければならないことなどで、仕事自体も嫌になってしまい
「仕事辞めたい」と、親に相談したとき
「このご時世、コロナで就職難だから簡単に辞めたいって言うな！」と、怒られて突き返された
この会話がうつ病になる前兆とは知らずに...
その後、数か月我慢して仕事したが
ある日、自分の体が悲鳴をあげた
うつ病の始まりだった
うつ病に罹った後の親の反応は、あの時とは打って変わって
「治るまでゆっくり休めよ」
いやいや、自分は病人になる前に会社辞めたかった
そしたら人生変わらなかっただろうに...
医師の診断書で「２週間の休養を要する」と書かれたので
自分のうつ病は「２週間で治るんだ」と、軽く思っていた
しかし治らなかった、何で治らないんだ...
そしてずるずると休みが延びていき、現在９か月
うつ病は治るまですごく時間のかかるしぶとい病気なんだと実感した
そして休職期間の限界が来てしまい、会社からも退職を促された
お金も底をつき、うつ病持ち、無職になる...
人生のどん底に落とされた
思いっきり人生が狂った

あの時、会社を辞めることを親が承諾してくれれば...
このようなことにならなかったということを
今、親はそう思っているだろうか...

もう死にたい...
好きなこと好きなだけして
食べたいもの沢山食べて
やることはやって
そして天国へ逝きたい

はぁ。
死にたいと願って長い時が過ぎた。
Tは元気かな？
俺を置いていくのはずるいよ。
せめて君の忘れかたぐらい教えてほしかった。
だれよりも心の中心に居たのに。
君の笑い声が頭から離れない。。
M。
将来の夢を語り合ったのに
何で先に逝ったんよ。
20歳で終わるとか早すぎる。
まだまだ遊びたかった。

色々な人が先に逝ってしまった。
俺もそっちに逝きたい。
毎日願って毎日模索してる。
皆に怒られるかも知れんけど
再会したら笑って過ごそな。
今は空っぽな俺もそんときは満たされるはずやから。。

あなたが亡くなって気付いたら６年が経ちました。
あなたが鬱になりなかなか会えなくなり、自分の生活に精一杯でなにもしてあげられなかったこと。一生後悔しています。
私は自分を大切にして生きていけないから借金まみれだし仕事もうまくいかないし、本当にダメな人間です。
あなたに会いたいです。
私を貴方のもとへ連れていってほしいです。
毎日そう願って生きています。
早く会いたい

『死にたい』が頭から離れない
生きていても自分には休息できる場所がない
生きてても周りの方に迷惑を掛けてしまう
この世になぜ生まれて来てしまったのか
私のようなものは本来この世にいてはいけない
早く死にたい、あの世は無いことくらい知ってる
だけど、死ぬ以外考えられない
誰からもどうでもいいと思われてる
葬式で泣いてくれる人なんて一人もいない

消えたい気持ちが止まらない………。
でも冷静な自分も遠くにいる。
怖いから逃げたいけど逃げても解決じゃない。
ぐるぐるぐるぐる考えて止まらない………。
弱い自分が悲しくなる。吹っ切れて考えれていたあの頃に戻りたいけど、頭がお花畑な自分だから嫌だけど。
自分が無くて嫌になる。私は何がしたかったんだろう。他人を基準にしすぎたよ。
自分の為にしなきゃいけないことが怖くて出来なくて………消えたい。未来って何？どうしたいか本当はまだわからないです。

仕事が続かない。全てが怖い。もう自分のダメさを感じたくない。本当はもっとふつうに、毎日わらって、大切な人を大切にできる余裕がほしかった。幸せだと実感させてあげられるような自分でいたかった。

助けて助けてって毎日心の中で叫んでる
気分の浮き沈みが激しい私にまわりは呆れてる
友達と呼べる人には迷惑かけるから相談なんてできない
あの人がずっと私と一緒にいてくれたらよかったのに
そしたら私は頑張れたのに
どうしてダメなのかも教えてくれなくて
それなのに気を持たせるようなこと言って
どうしてって聞くと
俺に迷惑かけないでって…？
あなたを気遣ってばかりで
私のことは誰が気遣ってくれるんだろう
毎日泣いてる
しんどい
つらい
死にたい
ほんとは死にたくない
助けて欲しい
ぎゅってハグしてもう大丈夫だよって
私を肯定してくれたらよかったのに
誰も肯定してくれる人なんていない
メンヘラなんて言葉で片付けられたくない
この状況で笑顔で生きる方法あるなら教えてほしい
私はもう十分頑張った

死にたいことも全部言ったからもう離れてくだろうな
新しい人見つけなきゃ？その先に幸せはあるのか？
しにたいな

私は今まですごく頑張ってきた
側から見たら、大した頑張りじゃないって思う人も沢山いると思うけど、私の中ではいつもいつもこれ以上ないくらい頑張ってきました
もうこれ以上は難しいです
もうこれ以上、頑張れません
頑張った割に、あまり上手くいかなかったけど、でももう、これ以上は難しいや
精一杯、頑張りました

小学校で無視される虐め。中学校で虐めたのはアイツと小学校でのイジメっ子に言われ、挙句、偽ラブレターを書かれ影で笑われた。家庭内もドロドロ。母は3度子供を置いて出ていった。その度に戻ってきて、子は宝だと言う。父は自分の母と姉が大事。結婚するべきじゃなかったと思う。
子供のころの楽しかった思い出は無い。ただ辛い苦しい死にたいだけ。家族は支配者と奴隷。子は宝は嘘。今は働いているけど、なんの楽しみもない。自殺はダメだそうなので生きてるだけ。跡取りと言われたが結婚なんてしたくないしこんな家、絶やしたい。生きていても良いこと無い。

５ヶ月後にはちゃんと前向きになれてるのだろうか……。
心から今気づいて良かったんだよと笑えるようになりたい…。不安しかないから。やるしかないとわかってる。だが思考だけがどんどん沈む。
助けて欲しいか無理なのもわかってる。
自分か頑張るしかないんだから。
マイナスばかりを話してしまうために気を使わせているのを感じる…。楽しいオーラを出したいが今は出来ない自分が嫌になる。周りの人が離れちゃうよ……。

80代父が癌。膀胱摘出。ストマ装着。入退院を繰り返すようになって、みるみる弱っていった。

父から電話が来る。何かにすがりたくて、寂しくて電話をしてくるんだと思う。でも、何を言っていいのかわからない。

仕方なく、元気出して、とか言うけど。
もう生きたいという気力がないんだろうな。正直、死んだ方がマシ、って、自分だったら思うから、言葉が出ない。

父からの電話が怖い。どうしていいのかわからない。
私は冷たいんだろうか。生きる希望のない人にかける言葉が見つけられない。
父からの電話が怖い。鬱に引きずり込まれて、電話のあとはいつも沈んでしまう。

重度知的障害がある中3の子がいる。
学校にいくのも嫌だと言う、言葉で通じないし、すご〜く疲れる。
最近、実父が死んだ。
喪失感が引き金となり、
福祉の仕事をしているが失敗ばかりで
自信も喪失している。
身体の不調もあり、精神科に行き、鬱だと、
2か月の休職をいただきましたが、
仕事をやる自信、生きていく自信もない。

本気で消えたいと強く思ってしまうとなかなか抜け出せないのですね、消えたい思いは。絶望感が強すぎたのでしょうか………。頭が痛い時が増えました。仕方ないです、脳が休めてないから。
前を向くため自分なりに頑張ってるだが、ボーとする頭で上手くいかない。考えないようにしたいのに難しい……。周りに迷惑かかるからしっかりしたいのになぁ。周りがアドバイスもくれるのに怖くて活かせない自分にがっかりするよ……。判断力　　
と決断力が出来づらくて困ります。怖くて行動に移せない…………。
一月後には現状に少しだが変化をもたらすことをやるつもりだ。他にもやるべきなんだろうけど調べて疲れてる……。休んで回復させないとと思うのに上手くいかない。心に余裕が欲しいよ……。

生きるってなんだろう。死んだらどうなるの？
神様っているの？
はぁー何も考えずに生きたい。

私は学生です。学校という、悪魔の城には沢山の人がいます。
人それぞれな個性を持った人など。私はそんな学校にもう行きたくない。辛い。決して、立場てきには下では無い。
でも辛い。気を使うこと。部活なんてものは地獄だ。
友情なんてものは薄っぺらい関係。いっそうのこと友達なんて居ない方がマシだと思う。私はまだ10何年しか生きてない。
楽しい事もあった。だけどそれを上回るように、嫌な事の方が多かった人生。まだ中学生の私は、学校生活がまだまだ残っている。高校も。はぁ辛い。先のことを考えるだけでも辛い。
あと何年、私は辛い思いをして生きればいい？
ねぇ誰か褒めてよ。テストでいい点とったらさ。
大会でいい記録だしたらさ。人の役にたつことしたらさ。
なんでもいいの。｢よく頑張ったね｣そんな温かい言葉を
私は聞きたかった。ただそんな温かい言葉を心に刻みたかった。私はなんで生きてるの？私がいなくても世界は成り立つ。
私が死んだらほんとに心から悲しんでくれる人が欲しかった。
消えるように、死んでしまいたい。明日という希望なんてものはいらない。今日で終わりでいい。
涙を、違うものに使いたかった。 いつも後悔ばかりだ。

人は言うね。
｢死にたいなんて簡単に言うものじゃないんだと｣
ねぇなんで死にたい、消えたいなんて考えると思うの？
もう嫌なんだよ。楽になりたいんだよ。だから私はあなたに、
1番私を知ってるあなたに、私は死にたいと思う。と話したの。わかるよわかる。親が一緒懸命育ててくれた人生を私は簡単に捨てようとしてるって事をさ。でもそれをなおわかってるなら助けてよ。こんな絶望しかない人生にあなたが光をさしてよ。

私は生きる理由より、死にたい理由の方が沢山ある。
来世は人間では無い者に生まれ変わりたいものだ

ついさっき、「辛い」と希死念慮のメッセージを投稿した。
でも、それでも生きたいという話。

私は小学生の頃、教師が先頭に立ったクラス全員からのイジメを受けた。
原因は未だに分からない。むしろ、知りたくない。
たまに愛するのと同じように、迫害に理由なんてなかったのではと思うが、それってあまりにも自分の心に毒になる考えなので、とにかく深追いしないようにしてる。

それでも、小学生の頃の私は傷つき、なんでそうなったか分からず、時に酷い癇癪を起こしては彼らに迫害の正当な理由を与え続けた。
笑えば気持ち悪い、泣けば飛び降りれば？と言われ続ける日々の中、ある時私は本当に飛び降りようかと思った。
でも、あと一歩が踏み出せなかった。足が恐怖ですくんでしまった。
あの時から、私は自分のことを「死ぬこともできない根性無し」と思うようになった。

でも、不思議なことに根性無しと思うのと同時に、「死ぬのは怖い」という感情を知ったことから生きようとする気持ちが芽生えた。
きっと死ぬのに恐怖するうちは「その時」ではなく、いつか安らかに笑顔で受け入れられるようにならなきゃダメなんだと幼ながらに思い至った。

そして、それはきっと一生懸命に生きて、生きて、生き抜いて、老衰になってからじゃないと至る事が出来ない境地なんだろうと結論を出した。今でもその答えは変わらない。

このような答えに至るには、様々な道があると思う。
未だにあの記憶は辛いが、それでもあの時の恐怖が私の命綱だ。

今の私は人並みの生活をしてる。不幸らしい不幸も無い。
きっと色んな人が色んな角度から私を見ても、「むしろ幸せな人生」というだろう。
私自身もそのように思うし、胸を張ってそう言える。
それでも、小さい頃に受けた仕打ちへの憎しみも、虚無感も消えてくれず、シミを残している。
そして、それを言い訳に自分が色んなことに目を背けてきてしまったことへの後悔や自己破壊欲も加わってきた。
ここ最近、ふと気がつくと、自殺予防のコールセンターの番号が表示されてしまうような、そんな言葉を検索するようになってしまった。深夜の独り言が不穏になってきた。なによりも、「親より先には…」という決意を、「親がいなくなる時には」という言葉に言い換えるようになった。そんな自分が恐ろしくて仕方ない。
私は今どこに向かってるのだろう。
いつになったら、私はこの苦しさから抜け出せるんだろう。
どうして、消えてしまいたくなるんだろう。
生きていたいのに、幸せになりたいのに、何に苦しんでるのかわからなくて苦しい。
私は幸せになりたい、私は老衰がいい。生きたい。

どうか、これは皆が通り抜けてる感情だと言って欲しい。
いつの世でも、誰もが感じた事のある心の動きで、乗り越えられるといって欲しい。
私が、もしこれが私だけが抱えてる感情だとしたら、あまりにも寂しすぎる。

自分を出せば、これでもかと叩かれ、
意見を言えば、従えとつぶされ、
本音を言う相手もいなくて、

型にハマった形だけの態度。

周りに迷惑かけないように？
黙って仕事をしろって？
私が何した？？人でもヤッたか？

生きづらい世界。
クレームに怯える世界。
そんなの、くだらない。

自分を失いたくない。
自分をころして生きるくらいなら、
死んだ方がまし。

お母さん
お母さんが死んでから10年経つよ。10年の間に結婚して子供が2人出来たよ。でもね、寂しいんよ。日々幸せと思う反面お母さんが生きてたらて。最近はなんか疲れちゃって。お母さんに会いたい気持ちがまた大きくなって。誰にも助けてて言えんくて。お母さんも死ぬ時こんなに悲しかった？寂しかった？死ぬ直前は何回も自殺未遂しててお母さんの苦しい姿に知らんふりした。またか、って。苦しくて苦しくてどうしようもなくてももがいてたんやね。自殺した日携帯に着信が残ってた。かけ直しても出なかったからそのままにした。すぐに探しに行ってたら助かってたかな。夜にやっと異変に気づいて探しに行ったらお母さんを見つけた。人の死はあっけないね。あの時なんでもっと寄り添えなかったんやろう。1人で抱え込んでつらかったよね。1人でいかせてごめんね。自殺は周りの人の心を殺すて本当やね。私の心は10年前に死んだまま。乗り越えたと思ったけど常に死を意識してる。死にたいと思ってる。だめで弱い母親でごめんね。

たまに
小さな小さな
嬉しい出来事があっても
幸せな人生ではない。

生きてるだけで幸せ？？

じゃあ難民キャンプも
幸せですね。
生きてるから。

『他人と比べるな』と言う。
いや、他人と比べるよ。
自分だけ裸で外歩けないでしよ。
他人と同じでなきゃ、または、
似ていなきゃいけないんです。

自分だけ違っていいのは、
優越感に浸れる、経験、体験、
物事を所有している場合だけ。

いつ終わらせてくれるのかな
人生。
生き続けたくない。