自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息子は自死してしまった
一年前
私ももう消えたい
つらい
母として息子を助けられなかった自分が憎い
消えたい
息子のいない毎日に生きる意味はない
頑張りようがない
息子に会いたい

自閉症、情緒、精神、身体全て持ってる私の最愛の息子。
年度末に6歳。
小学一年生。
入学式。
IQはとてつもない高さ。
暴力暴言暴力暴力暴言暴力暴言で私はもうボロボロ。
デートDVに気付きながら、自尊心の低さが、可哀想な男性だからと、私なら寄り添えるという奢りが、この子を身籠もらせた。
支援を一切受けられないようにと婚姻届を提出し、雲隠れしたあの人。
日に日に息子があの人を彷彿とさせる。
私じゃ、誰も駄目なのかも。
誰とも居られないのだ。
きっと、たぶん、絶対に、だ。
只滑り落ちていく時間が私に止まる。
恋はまぼろし？



愛されてみたかったです。

生きる意味はアルコールを飲んだ時にしかわからない。
いずれ死にゆく運命だ。
酔った後はきっとゆうつしか襲ってこないのはわかっている。今の自分は正気じゃない。
朝がくればゆうつに襲われる。一体何のために生きるのかわからない。
ゆうつに襲われてしまう。それは現実ですか。

母親は認知症が進み、嫁は虚弱体質…
困っても、辛くても、我慢我慢の連続…
誰も俺を心配することは無いし、はけ口もない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
いっそのこと死んでしまいたい

生きる意味がない
だいたい何のために何を求めているのか。明日はいい天気でしたそういうことだよな世の中は。
本当に死ななければならないのか。本当に死ななければならないのか。本当に息流道はないのか。生きる道もないのになぜ生きる。私は未来は黒いです。
それは現実ですかあなたはそれを言って何がわかる。何がわかるですだ。

死にたい
生きててよかったことなんかひとつもない
バカにされてまで生きる意味はない

「死にたい」と検索していて、
たまたまこのサイトに出会って、訪れてから約４か月＝「死にたい」と思っている日数

自分も苦しくて死にたいと思っているが、寄せられたメッセージを読んでいるうちに
重度の病気や難病にかかっていたり、借金地獄だったり、本当に孤独で誰も頼る者が無いなど
自分より辛くて苦しくて大変な方がおられるんだと感じて、何とか自殺を止めています

自分が死にたいと思っている理由は
・うつ病で辛くて苦しい
・貯金は雀の涙しかない
・この先将来の絶望感

今までの人生を全て台無しにしたのは、このうつ病が発症してから始まった
言い換えれば、今までの人生は生まれてから何１つ持病があったわけでもなく病気にかかったこともなく、すごく楽しかったんだよ、うつ病になるまでは...

私は精神疾患とてんかんと発達障害を持ち合わせている40代女性です。子供のころと学生時代のころから周りの人とはちがうなとはっきり感じた人生を送ってきました。大人になると楽になれると思っていましたが甘い考えでした。毎日つらいし周りの人とはギャップがあるしネガティブ思考の固まりで毎日つらいです。親や周りの人に一言。生まれてきてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。と日本中の人に言いたい。

もうすこし我慢しようと思って
まだ死んでいなくて
でも、もう無理だな。
何を我慢しているのかわからなくなった。
消えたい、跡形も無く消えたい。
残り寿命を誰かに渡して、
誰の記憶にも、記録にも残らず静かに消滅したい。

信頼できる人もいない。
自分を守るために武装して生きてきた。辛いこと苦しいこと全て、なるべく感じないように生きてきた。
だけれどそこには限界がある。
言葉がきつくなり、態度が硬化する。それを責められる。
優しい言葉をかけてくれる人はどこにもいない。
もう疲れた。心も身体も。

もう頑張れません。

私を真実の愛で、深い愛で、広い心で、真心で。愛してくれた、大好きな、大切な、おばあちゃん。
もうすぐ、会えなくなって、半年です。
つらいです。
夢で探しても探しても、おばあちゃんが見つかりません。
私は、涙します。
私は、おばあちゃんの優しさに何一つとして、お返しができませんでした。
しようともしていなかったとさえ思います。
天とか地とか、そういう思想を、この世界には神様みたいな誰かが居るから、私は、おばあちゃんの元には行けない。
行かない。
リンカーネーションがもしあるのなら、ずっとずっと修羅と餓鬼と畜生を繰り返せばいい。
今すぐ死にたい。
おばあちゃんの優しさにもう一度だけでいいから、ほんの刹那、おばあちゃんの姿をみたいです。

教師です。子どもとかかわることが好きでこの仕事をして25年。
昔からテキパキできず、時間がかかるけど精いっぱいがんばってきました。教師も毎年評価がつけられ、給料に反映されます。自己評価でいい評価をつけても、その評価は得られることはなく、苦しいです。がんばってもがんばっても変わらない評価。もちろん、子どもたちと接することを生きがいとして、ひとりひとりを大切にしていますが、ふと考えてしまうのが、がんばっても変わらないことへのやるせなさ、気持ちをどこにもっていったらよいかです。もちろん家庭の中の悩みもあります。自分の存在価値がわからない。死にたくなります。

両親から今現在虐待と言われている全ての虐待を家を出るまで与えてもらいました。母は私が生まれたから正看護師の資格が取れなかったと。犬畜生の方がよっぽど利口だと。周囲のひとに分からないように殴ってやってきたから感謝しろと。泣く奴は力で黙らせ無ければ分からないバカだと。家以外のトイレには菌が居るから使用禁止。家のトイレは汚すから使用不可。友達と遊ぶと事故で死ぬからいつもひとり。目障りだから部屋の隅でばい菌だらけの図書館の本を読む。弟はバカでデブでずる賢い。何一つ自分で出来ない。だから可愛い。愛される。弟は私を非道く蔑んでいた。それは両親が頭も運動も1番の私を疎んで人として扱わなかったから。至極当然。父は真冬の夜に私を暗闇で山無垢もに舐めまわした。拒むと裸で車に乗せて山の廃校に捨てに屢々出掛けた。頭の良い私は幼少より、然るべき機関へ通報した。しかし、母の厳しすぎる異様な監視からはのがるれことがかなわなかった。年頃になり身だしなみを整えると色気づいて汚れていると。これらは氷山の一角にも満たない。今も苦しみは癒えない。強く深まるばかり。こんなに悲しい夜にはここに吐き出すことお許しください。

死にたい悲しい助けて

あの人が居なく成って一年。癌と闘って約２年。
ガンバったよね。生きたかったよね。
生きたくても生きれなかったあなた。分かってる。子供と居ない私達には、やはりあなただけ。私、いつまで生きてなくちゃいけない？いつになったらあなたの傍に行ける？
一年経つのに生きてる意味がわからない。キツイ！何の意味があって私はここに居るの？早くあなたの傍に行きたい。早くあなたに会いたい。
どうやったら死ねる。

死にたい終わりたい死にたい終わりたい。
彼に出会ってはいけなかった。彼に出会ってから私は自分が崩れてしまった。
自暴自棄の生活は止められない、止める気もない。
もう人生どうでもいい。
お金ももうどうでもよくなってどんどん使ってしまう。お酒も美味しくないのにもう自暴自棄になってまずくても飲み続けてしまう。体がこわれようともどうでもいい。彼に愛されなかったんだ。
こんな自分はいないほうがいい。
死んで楽になりたい。彼にはぜったいに知られてはいけない。彼には罪悪感を背負わせる訳にいかないからぜったいに。
私のことは忘れて幸せになってほしいから。
私はもうあなたなしの人生はいらないの。
生きることに興味がないから。さっさと死んでこんな苦しい人生終わりにしたい。自分は自分でいらないから。もうやりたいこともない。飽きた人生に。

私は中学１年生です。これを見た方は何故中一が･･･と思う方もいるかもしれません。
ですが、同い年の方や歳の近い方にも届いたらなと思います。

私は小学校生活6年間毎日毎年虐めを受けてきました。低学年の頃は先生や親に相談をして解決してきましたが、高学年からは虐め犯人が見つからない状態です。そして、今同じ学年、クラスにその犯人がいる確率100%です。中学生になってからは毎日怯えて過ごしてきました、辛いです。友達と言える人も居ないし心の底から笑えません寧ろ全部が作り笑いです。リストカットをして親に止められました。逆に言うと止められるのがつらいです。

私の学年には自殺をしようとしてる人を笑う人が少なくないので、「死にたいとか言っといて死ねないんだろ」毎日の様に言われます

語彙力はないですが、伝えたいのは、「ほんとに辛かったら逃げれる」「逃げていい」だけです。
長々とありがとうございました。

気持ち悪い
生理がこんなつらいと思わなかった
無理して一日中動き回るんじゃなかった
血の匂いがきつい
息が苦しい
でも小五できたなんて言えない
大好きなYouTuberさんの歌ってみたですら聞きたく無い
鼻と耳って連動してるのかな
もうやだ
でも親に隠してるから休みたいなんて言えない
やらなくちゃいけない
やりたくないよ
どうしたらいい?
誰か助けて

大好きなあの人。
愛していると伝えられないあの人。



愛しています。

私をワスレナイデ…。




貴方の幸せを心から、願っています。

反抗期なのはわかるけど、ごめんね私は鬱なのです。そこまで反抗的なことを言われたりされたりすると死にたくなります。
ごめんね子どものことを受け止め、思いやれるだけのポテンシャルない親で。これでもね、頑張っていたつもりなの。
あなたのさみしい気持ちが反抗期特有の激しさになっているのもわかる。
親に認めて欲しい気持ちがあるのもわかるのです。
それでも、私は堪えられない。
大丈夫、よくやった、えらいね、そんな言葉が出てこないのです。もっと勉強して、もっと真剣にやって、やれば出来るというならやってみせてよ、まだまだ足りない、もっともっと…そんなふうにしか言えません。ごめんね。
だから、もう、言わないですむようにしたいのです。私がいなくなればいい。それだけです。
自殺はこわい。今まで何度も試したけれど、怖かったのね、あと一歩踏み出せなかった。
ママはだめでした、ごめんね。

私はInstagramが嫌い。
親しい友達機能が嫌い。
ストーリー非表示機能が嫌い。

インスタが無くなれば私の心は少しは楽になってた。かな
毎日友達の名前検索してストーリー非表示にされてないか確認して気づいたら自分もストーリーに縛られてて、、こんなんならインスタ自体無くなればいい。

検索してハイライトが無かったりしたら落ち込んで泣いて慌ててよく分からないストーリーを自分であげて、ほんとに何してんだろ。

ストーリー非表示された人に何かした記憶がないから尚更ないから怖い。

ならインスタ消せばいいって思ったけど好きな人や推しが見たいからインスタはやめられない、しかも春から高校生の私には今の時代、絶対に欠かせないとおもうんだよな。

小さい悩みで死にたいって思ってごめんなさい。

JUJUさんのあざみって曲に救われました。
コロナ禍の今生きてることに感謝します。

自分早く死ね死ね
毎日そればかり思う
生まれてきたことが間違い

死にたいと思っても大切な人に迷惑かける
と思うと今日も頑張って行こうって気持ちになります
死ぬまで修行な人生です。

17歳の女の子です。環境が劣悪すぎて、今すぐにも死んでしまいたい気分です。今それを留めているのは大切な友人や恋人が私のところにいてくれるからです。

家に帰りたくないです。育ててくれてると思うと、親に対して、こんな風に心の中で憎しみを持つのは間違ってるんじゃないかと思います。

しかし、辛いです。

私の家族は機能不全家族だと考えます。。。
父にはセクハラをされても、
母はそれを愛情表現だと言う。
私のどんな考えも常に曲げられる。
そして、両親とも無職で、家は荒れ放題。
稼ぎはパチンコ。

私は今年大学受験生です。塾にも通わせてもらってますが、ADHDでもあり、低量ピルも処方してもらったり、贅沢というか最低限以上の生活をさせてもらっています。

しかし、家に帰ると両親は喧嘩、ご飯はカップラーメンを差し出す父親。独り言でいろんな文句を言ってる親。日当たりが悪い部屋。

学校でも、事実でもないヤリマンなどという言葉で変なイメージを持たれる日々。すれ違うとしねと言われる廊下。

ストレスを言い訳にして、何も出来ない自分にも腹が立ちます。

家庭内のことや学校のことは1部しかお話してませんが、
結構辛いです。ほんとに

私は行きたい大学に行くために、ストレスから開放されたいです。どうしたらいいですか。

自分が嫌いです写真や鏡を見ると苦しくなります

私が死んだところでたいして影響ないからもう死なせてほしい。
愛し愛される関係にはこの先も誰ともなれそうにないから。生きる理由を見い出せない。
消えない虚無感抱えてこの気持ちを感じるのが辛すぎて、でもこんなぐらいで死にたいとか情けなさすぎるとわかってるから、そんな自分をまた責めて、気持ちのやり場がなくなる。
私は自分を愛せない。こんな自分も人生もどうでもいい。もう終わりにしたい。

ずっとずっと大好き。
私の大好きな人、、大好きな推し。




相手が発達障害だから、年下だから、年上だからって全部私が我慢しなきゃいけないのかな。
障害持ってるから、、健常者の私が全部我慢して譲らないといけないのかな。
兄弟もいない。でも、兄弟的存在はいる。
その人たちが嫌なことをしてきても、我慢しなきゃいけないの？
断れない性格、笑顔で振舞っちゃう性格、悩みは話さないで強がる性格。
それが結構辛い。人に相談しても何もならなければ、後々の罪悪感といい。

迷惑かけるのが怖いから、嫌だから。

ネッ友が大好き。
それしか楽しくない。
話が合う凄く嬉しい。その子とずっといたい。
家も学校も世間も怖いから。現実は楽しくもなければ甘くもない。

早く、、いなくなれる日が来ることを願って。
世界平和…





コーヒー珈琲

もうつらすぎて生きてたくないです。
もう死にたいし、死んだほうがぜったい良いと思う。
こんな世の中、こんなにもみんな苦しんでるのになんで自殺はダメと言われるんだろうか。
辛くて苦しくて死にたい理由が揃ってる以外でも、辛くはないけど、もうこの先は見えてるし、欲しい幸せは手に入らないなら、たいして理由はなくても死んでもいいのではないかと思ってしまう。
こんな自分は甘いだけ。
こんな人生もう終わらせたい。お母さんを悲しませてしまうけど、もう生きていく気力がない。
どうしたって虚無感が消えない。

誰からにも軽く、ぞんざいに扱われて、そんな時、ここにいたくないなーと、いない方がいいのかなーと考え、とても生きたく無くなります。

周りは誰もが良く言う死んだらいけない等の事を言います。生きたくても生きられない人がほにゃららと、全く知らない人、会った事のない人のことを口にします。目の前に私がいるのに、盲目なのでしょうか？

わたしは全く悪くないのだと思っていますが、そう思い込めない。だから、毎日夢を見ます。夢を見て疲れます。寝た気がしません。3ヶ月毎日夢を見ます。疲れました。

ふと生きたくなくって、どうしようかと調べても、死ぬ前に相談をと、死なせないようにしていますね。ここもそういう感じみたいですね。
日本人って、楽にされる、ズルをすることに対してちょっと厳しいと感じますね>_<

私は赤色がとっても好きです！部屋にも赤い色の電子機器や家具が揃っています！
やはりというか、リスカ跡を見られたらちょっと引かれる事が多いですね。