自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中2で嫌がらせ受けて、いじめでもないのになんでこんなに落ち込んでるんだろうって、落ち込んでる自分に病んで、人間をあんまり真面目に信じられなかったから、信じてみようと思った担任に裏切られて、また人を信じられなくなったよ。友達も居なくなって。仲間外れにされて、最近は学校に行くことも生きることもしたくない。でも、全部ぜんぶ、自分が悪いことなんてわかってる。もうどーしたらいいのかわかんない。4月からは受験生。勉強のやる気も出なくて何も手につかない。精神科に行ってみたいけど親になんか相談できない。こんな娘でごめんなさい。

この毎日になんの意味があるんだろう。
35歳、独身、彼氏なし、生きる意味を見い出せない。
好きな人はいる。けどもう結ばれない。こんな人生この先には何もない。食べることしか楽しみないからお腹空いてなくてもひたすら食べてしまう。自暴自棄から立ち直れなくてお金もどうでもいいと使ってしまう。自分を生きれない。人生楽しむとか何もかも虚しいだけ。
もう終わりたい。この先には何もないのだから。

死にたいと考えたことはほとんどない。ただ、生きるのに疲れた。だれかと会話すること、食事をとること、息をすること。一人で静かにしていたくてもそんなことできるわけなくて。誰かと関われば自然と「傷つけないようにしなきゃ」って考えちゃう。自分を守るためって自分でわかっちゃうから余計に自分が嫌になっていく。自分を嫌いになっていくほど、自分を自分で生かす理由が消えていく感じがする。どうすればいいのかもうわからない。

人は空の上で楽しくは勿論、苦しくすらしていない、
そこに憧れ死んでいく人は多い事と思う。
私ももう十分頑張った。既に肉体も頭もボロボロ。過酷な状況でも希望を持ち続けたことで生き過ぎてしまった。
苦難を覆えせる可能性はあるんだから、と思ってきた。
けれど実際はどうだろう？ギリギリで生きながらえてきただけだ。

変な話だ。根が普通の人より前向きだからこそ過酷な精神状態でもここまで生き抜いてこれた。
私を客観視してる私はいつでもフツーの人なのだ。しかし実際の私が体感しているこの精神状態、ソロソロ潮時だと思う。
こうして私に寄り添ってくれた唯一の人間、自分には非常に感謝してる。
あなたがいるからどんな経験を経ても、
人は悪いものじゃないらしいと思えた。
私は心を病んだからではなく、細胞の物理的変容により死に至るのだと思う。
私の感覚では、私以上に細胞が死を望んでいるんだ。

小学校の頃のいじめや過去の失敗に囚われ続けている。
普段は不安を押し流すように動画、映画を見、読書にふけり
ひどい時は痛みで安定するため自分を殴る爪を立てるつねるなどして
一瞬一瞬ごまかしている。けれどこれが今後一生続くと思うと
途方もない時間に潰されそう。

あのとき死んでいれば人生違ってただろうとふと思う

亡き友へ
あなたが旅立って明日で1週間になります。
突然の事で頭が真っ白になりました。
あなたと出会ったのは、保育園でしたね。
まだ小さかった私たちは、ずっと一緒にいるのが当たり前でした。
22歳になった今、2年前に会ったのが最後でしたね。
あなたの笑顔はとっても可愛くて輝いていました。
一緒にお酒を飲める歳になって、年取ったねって笑っていましたね。
お互い学校や習い事で会えなくなりましたね。
この会っていなかった2年間、あなたはとても苦しんでいたんだね。
気づいてあげられなかった。支えてあげられなかった。あなたの味方だよって声をかけることもできなかった。
何もできなかった私をどうか許してください。
大好きだよ。ずっと大好きだよ。会いたいよ。

今日ね、、今日ね、、電車乗ってたら、、ね、、
50代？60代？くらいの男性にわざとぶつかられた。
怖くて怖くてでも、仕方ないんだなって。
男性恐怖症がどんどん重症化していく。電車の中なのに涙が止まらなかった。
最初は我慢してても乗り換えた電車で涙がひっきりなしに出てきた、。
ドアの付近に凄く極限まで寄っててそれでもぶつかったきた。
入るときには文句をいいながら、出るときは最初よりもっと大きくぶつかってきた。
前もあったなそんなこと。私が悪かったのかな。それは申し訳ないです。
でも、、何でぶつかるの、、
電車に乗って視線感じたからみたら、バッチリ見てる上、スマホも見てたよね。ニヤって微笑んでたし。
怖い、、怖すぎる。でも、、JRだから防犯カメラ見ればわかるんだよ。
左のほうをメインに超思いっきりぶつかってきた。本当に痛かった。端っこによってたし、、人も沢山いる中で恥ずかしくないのか。
次あったら本当にどうなるか考えた方がいいよ。私がガチ切れしたら大人も引くし、怖いって思うほどだから。
まだブチ切れしたことない私の部分、、


こんなことが人生であと何回もあると思うと電車好きの私には辛いし、、
イライラもするし、怖くなるし、死にたくなる。



コーヒー珈琲

死にたい
こどもの頃から希死念慮
ずっとほぼ毎日死にたいと思って来た
何も達成できない
人の話がわからない
生きてくのがしんどい
職場では、無能者だ
家族に申し訳ない

私の人生は幸せだった。苦労とは全くの無縁であり、人並みの努力もせず、嫌な事を耐える力もなく、すぐに諦めて、何もかもいつも諦めて無気力で生きてきた。
だから今の私はただの歳をとったおばさんになってしまった。賢くもなく、キレイでもない、何もない。
もうこの先は知れてるから、今すぐ死んでしまいたい。でもなんでかな、自殺は私の動機では恥ずかしいと思ってしまって踏出せない。
いらないのにね、自分の命なんか。こんな事言うのは罰が当たるな。命は大切にしないといけないのに。
けどもう生きたくない。

死にたいというより消えてしまいたい
誰の記憶にも残らず消えてしまえたらいいのに
　
笑って話して仕事してた自分には戻れなくなってしまった
笑うことも泣くこともできなくなってしまった
自分の感情はどこにいってしまったんだろう

ただ生きているだけで迷惑かけて、心配かけてごめんなさい
早く死にたいと思ってる
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
幸せいっぱいだったからもういいよ
もういつ死んでもいいよ
早く迎えにきてよ、待ってる
明日の朝目覚めなければいいのに

生きてるのが嫌になる。
私には何もない。

ぱっちゃん
会いたくて会いたくてたまらない

あなたの声が聴きたい
あなたの姿が見たい

もうじき、６回目の月命日がくるなんて信じられない

母さんの時間は止まったまま

母さんが相談もできない環境にしてしまったんだね
苦しみは当然

楽になりたくて、ぱっちゃんの側に行きたくて、
直接あなたに謝りたくて、死にたいけど
ぱっちゃんの姉ちゃんが2度傷つくと思うと、なかなか死ねない

ごめんね
ごめんね
ぱちに会いたいよ

はじめて投稿します。私は、去年会社に迷惑をかけてしまいました。私の発言で、会社の同僚に誤解を与え、傷つけてしまいました。ミスをする度に、上司から、お前は会社に迷惑をかけたんだからな、お前は会社のゴミなんだよと言われました。信頼を回復するために休まずすすんできましたが、面と向かって言われたことでショックを受けました。もう、頑張るのに疲れ、生きてるのに疲れました。私はどこで道を間違えたのだろうと考える毎日です。ひたすら自分を責めてます

死にたい。
親にも死んで欲しいと思う。
私を産んだのは間違いなのだから。　

親の作った料理を食べたくない。私はスクランブルエッグと納豆とインスタントラーメンがあればそれ以外要らない。手間のかかる物なんて要らない。

食事が嫌いになったのはいとこの一言から。そのいとこは結婚するらしい。人を不幸にしておいて自分は幸せになるのか。

同じ事が兄にも言える。兄から性的虐待を受けた私は性的な物がダメになった。好きな人が出来たが、その人も身体目当てのような気がしてならない。応じてしまう私も悪い。自分で自分を傷付けている。その人とはもう縁も切れた。兄は結婚して私の苦しみなど知らない。

恋愛など私には出来ない。純愛など世の中には有りはしない。

愛情とは何か？分からない。
分からないまま生きて来た。
これからもきっとそう。

世の中に望むのは死。それだけだ。
生きていても何の価値も無い。
そんな人間で溢れている。

死にたくて、リスカもしました。
生きる気力がありません(泣)
もう本当に死にたい

私はなんて甘い理由で死にたいなんて思ってるんだろう。ここに書いてる皆さんは辛い中よく頑張ってるなあと思う。それに比べて自分なんかは、客観的に見れば辛くないのに、幸せなはずなのに、なんでこんなに死にたいんだろうか。
理由は簡単だ、自分が嫌いで恥ずかしい自分を見たくないから。今まで生きてきた中で大好きだと心から思える人に出会ってすぐ振られたから。
もうこの先生きてても、欲しい幸せなんて手に入らないから、生きる意味を見い出せない。
意欲がない。もうこんな想い抱えて生きてく力がない。死んで何も感じない世界へ行きたい。
何も感じたくない、私は自分を消し去りたい。

物心ついた頃から母親の様子がおかしくて。
父親がワンマンな性格で暴力もありました。

頻繁に繰り返される母に連れられての家出。
その様なことが日常でした。

小学校6年生の時に母が入院させられました。
中学一年生の時、一時退院をしていた母が自殺をしました。

母を守れなかった事、苦しくて不登校、不眠、うつ状態になり入院しました。
何度も自傷行為を繰り返しながら10代をやり過ごし、22歳で結婚、出産しましたが父親と同じ様に自分本意な夫に追い詰められ離婚。
実家の家庭環境が不安定だと言う理由から子供の親権は夫に…。

2人の子供が18歳になるまで別れた夫の家に毎日通いながら子供の面倒を見てきました。
その地獄の様な生活から抜け出して20年弱。
子供達は何も話さなくても私の苦労や心労を理解して優しくしてくれます。
頑張って育ててきてよかった。
必死に働いてきてよかった。
本当にそう思います。

その一方で常にあった死んでしまいたい。
楽になりたい。

その気持ちは年々強まります。
子供達が優しい言葉をかけてくれればくれる程終わらせてしまいたいという気持ちになります。

自分が生きている事で子供に迷惑や負担をかけたくない。
何よりももう疲れた…。

子供が成人した事で親としてある程度責任を果たしたのではないのか？
もう休んでもいいのではないのか？
自分が居なくなる事が皆の幸せに繋がるのではないのかと考えてしまいます。

私は親が自殺した事で今でも苦しい思いをしていますが、幼かったからトラウマが大きいのでは…
私の子供はもう大人だから私の死にたい気持ちも理解してくれるのでは…？

そう思いながらもまた子供が私と同じ様に死ぬまで苦しむのではないかと不安になり。

生きると決めて前向きになる事も、死ぬと決断する事も出来ません。
毎日が苦しいです。

私の母は私を残して現実から逃げました。でも私は残された子供の苦しみがどれ程のものか、この歳になっても逃れられない苦しみ。
それを自身の子供に突きつける事が未だ出来ていません。

それでも日々消えてしまいたいと思いながら生きています。

もっと明るく何も変わらずに生きたかった。普通で幸せだった。駄目な人間になったんだと思う。経歴や過去を振り返って後悔している。取り返しがつかない。トラウマが辛い。自分が嫌い。死にたいです。

娘へ
去年の花見は二人でお弁当食べて他愛のない話しをしてたのに、今年お母さんの横に、貴女がいない、お母さんバカだから、貴女の悩みがよく伝わらなかった、もっと甘えてくれたら
命に替えても守ってあげたのに、小学校の作文に、お母さんは楽しくて、面白いって書いてたよね、今のお母さんどうですか？毎日貴女を思い泣いて、眠れぬ夜を耐えて、いつかお母さんが、そちらに行った時は、大声で、お母さん此処だよって叫んで
貴方の声絶対忘れないから、本当はね、親不孝者、お母さん一人残して、親孝行するって言ったじゃない、今これを書きながら涙が止まらない、でもガンバって生きていくね、

最近非常に性欲の高まりを感じます。
死を覚悟したんだと思います。
せめて子孫を残そうと、人間の本能が働いているのかもしれません。

しかし、それを受け止めてくれる相手は居ません。
気が済むまでしたい…。でも出来ない。
自分の容姿が良ければ、鬱になっていなければ
色々と頑張れたんだと思います。

母の介護しながら6時間パートしながら妹と生活しています。15歳から今までずっとそうして生きてきました。
私は過去に自傷行為を何度もしては引きこもり、パートを何度も辞めたりしていました。
そんな私を精神的にも経済的にも支えてくれた父も数年前亡くなりました。
母の年金と私と妹のパート代で何とか生活しています。
母はもう70すぎました。ご飯食べる量も前の半分くらいしか食べなくなりました。
まだまだ元気ですが、いつかは別れがきます。
母亡き後の不安がすごくあり、今も鬱ぽい状況もあり、兄弟に相談しました。
このくらいしか稼げず1人だと孤独で辛いから、助けて欲しいと。やんわり断られた。
あぁもう助けを求めても助けてはくれないのか。
死にたい気持ちを今までずっと押さえ込みながら無理くり生きてきて、30年近く家族が悲しみ傷つくから本当の死ねる自殺はしてきませんでした。
でも、もう母亡き後は、誰も助けてくれないのなら死なせてください。たったそれだけでと言いますが、したい事は何も無いのです。行きたい場所は経済的にも行けないので諦めました。借金だけは死んでもするなが亡き父が生前ずっと言っていた言葉です。
今も貧乏ですがより貧乏で孤独で、腰痛持ちで、夢や希望もなく絶望しかないのになぜそこまでして生きなきゃいけないの。国に頼ろうとか広告見るけど、実際は断ったり、働ける状態じゃないのに働かせようとしたりするニュースをよくみます。国すら助けてくれないならもう終わりにするしか道がない。生きてればいい事あると言うけど、100ある辛い絶望とたったーつの良い事なら良い事は辛いと絶望で塗りつぶされます。
国も社会も家族も助けてくれないなら、苦しまずに死なせてください。

もう死ぬ
どうやって死ぬか。。。
大きな借金を背負ってしまった。
こんなはずじゃなかったのに。。。
死ぬしかない。

全て捨てたい。
なにが嫌でもなにが苦しいでもない。
ただただ生きてることを捨てたい。
ただただ笑えない。
子供の笑顔に笑顔で返せない。
辛いと言えばそれが一番辛い。
でも笑えない。

生活を捨てたい。
仕事を捨てたい。
旦那から離れたい。
でもやっぱり社会から離れるのは怖い。

死にたいなんて誰にも言えない。
生きてることがしんどい。

火曜は長女の卒業式だったよ
本当なら貴方と2人で出席して　パパはビデオ担当で
３人で写真を撮るはずだったのに…

周りのパパの姿を見ると辛い
子供も笑ってるけど　無理してるってわかってる
ふだんはパパの事口にしないけど
亡くなってから　パパの写真飾ったり
パパの服をベットの枕元に置いたり…
恋しがってるよ　パパ…


最近　あまり考えないようにしてたのに
今日は貴方の事ばかり考えて
淋しさで胸が苦しくて　息ができなくなる

会いたくてたまらない
貴方の着てた服に顔を埋めて　貴方の香りを感じて
少しは落ち着くけど　虚しくてしかたない

もうすぐ3回目の月命日がくるけど　香りもだんだん薄れて
一つ一つ貴方の物がなくなるたびに
本当にいなくなったって思い知らされる

会えないのはわかってる
近くにいるよってメッセージ送って欲しい
不思議な事起きないかな…
貴方を感じたい

僕は仕事が続きません。どう頑張っても半年
今日も仕事辞めてしまいました。
発達障害で続かないのか自分の甘えなのかもわかりません。
家に帰っても仕事の切り替えができず、仕事の事を
考えたり、人の顔伺う毎日、悪口言われてる訳でもないのに
言われてると思い自分を責める。
失敗した事の反省をずっとする。
生きてる価値がないのかなってずっと考えています。
正直死にたいです。死んだら楽になるのかなとか
楽な死に方とか色々調べてしまいます。
けど、死んだら彼女の泣く顔を想像してしまい死ねません。
どうしたらいいのでしょうか。

死にたい。頑張れそう。死にたい。繰り返す月日。親にも旦那にもだれにも言えない。繰り返す希死願念。小学生の頃は自分が死ぬ事で自分に対して行った行動を親に後悔させてやろうと思った。毒母親。子供が苦手な父親。私が小さい時、夜泣きした私を怒鳴り倒した父親。記憶にうっすら残って今も消えない。未熟なままの母親、承認欲求が強く優劣を気にするヒステリックな母親。母親浮気相手と旅行に行った朧げな記憶。私をあんなにぶった父親は今は声も小さくアル中の母親の餌食。父親を可哀想だとは思うけどあなたが母親をほったらかしたものも悪い。結婚して家を出て両親と距離を置いた。仕方なく用事があって連絡をしたら、あなたはママを恨んでいて、許してくれないって、若かったから子育てはおままごとみたいだったって、泣き言を言われても、私の希死願念は1mmも変わらない。『産むんじゃなかった。』『どこかの寺に預けたい』と親戚の集まりで言われたことも忘れられない。妊娠出来る歳も通り過ぎたし何も無い。自殺は優しい旦那や義理両親を悲しませるから出来ない。ただ死ねる日を待ち侘びるだけ。

本当に人生つまらない生きていたいと思わないずっと同じの生活で家は全然貧乏とかじゃなく金はある方だけど親がゴミすぎた

死にたい
家族も友達も恋人もいない。
何をするのも決めるのも独り。
孤独に耐えられない。
さみしい。
苦しい。
毎日毎日頭がおかしくなりそう。
もちろん同じような人がたくさんいるのはわかっているけれど。
他人を羨んで僻んでばかり。
同年代の家族連れを見るのが辛い。
自分には手に入りそうもない。
耐えられない。
もう歳を取りたくない。
終わりたい。

私は41で五歳の子供います。青森は毎日暗くて天気悪くて怖いからひな祭りの人形が励みです。冬は特に暗くて怖いので市松人形を二つ買いました。
さみしいのでディズニーストアのアニメーターコレクションのプリンセスの人形も好きなもの揃えました。人形が好きなので少し励みです。
夏は晴れの日多いです。私は37年南東北しか住んだことありませんでした。
ここはとてもじゃないけど同じ日本とは思えません。別な国だと思います。
テレビで見る日本のドラマと全然違います。
それでも私は青森の一番街中に住んでます。
近くにコンビニあります。
でも別な所にあるセブンイレブンダサい。
いろんなものがダサい。
自分もそうゆうのと一緒にされる。
つまらない。早くジャスコがイオンモールになって欲しい車で一時間行くと大きい二階だてのショッピングモールあります。
最新のお店けっこう入ってます。具合い悪い。

大切な親友が亡くなりました
私が助けられなかったのが原因です
死にたいってたくさん言ってて話聞くだけで支えたつもりになってました
私がいると周りが不幸になってると思います
もう1人の親友は支えてくれてありがとうといってくれてるけど
また何もしてあげられません
私はなんのために生きてるのでしょうか