自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた、、、

本人に疲れた、

うつ病って寝込んでるだけに見えるかもしれないけど脳みそフル稼働で自己否定してる。

本当疲れた

死にたいもう目が覚めなければいいのに。どこかの生きたくても生きられない人に私の命があげられたらいいのに。私を死なせてください

末っ子の声がきこえない。
なんにも連絡できない。
なんにも返事がこない。

どこで間違った。
なにを間違った。
何回考えても、何回後悔しても戻ってこない。

あれから１年半。
時間は勝手に過ぎていくばかり。
毎日あやまっても、許される日は絶対こない。

それでもごめんなさい。
追いつめてごめんなさい。
幸せにできなくてごめんなさい。
わかってあげられなくてごめんなさい。
まだ生きていてごめんなさい。

自分の子供の事もわかってなかった。
馬鹿で独りよがりの、どうしようもない奴。

末っ子のところに逝くことができたら、どんなにいいか。
でも、自殺した時に残した家族にふりかかる迷惑も知ってしまったらなかなか実行しずらい。

八方塞がりの、今の自分の気持ちは家族に一番伝えたくない。

明日の朝が自分にはこない事を祈るしかない。
そして、かわりに末っ子が笑って生きていたらどんなにいいだろう。

末っ子のように、最後の勇気がでたらいいな。
自分が、逝っても末っ子のところにはいけないだろうけどもう一度あってあやまりたいな。

早くしなせてほしい

アスペルガーが治らない、同じ事をずっと繰り返して、周りを困らせている。
どうにか改善したいけど、どーにもならない。
直そうとするのも疲れたし、周りに迷惑をかけ続けるのももう嫌だ。

社会に適合しない自分
生きる力がない
こんな人間が親である子どもたちは、とても生きづらそうだ
私が親でごめんなさいと謝られたって意味がないよね
このままでは生活が破綻してしまう
どうしたらいいかも考えつかない

毎日毎日苦しくて、消えたくて辛いんです。
誰からも愛されない私なんかが生きてるより、病気で生きられない人に私の命をあげたい気分です。
「死んじゃだめ」とか「生きて」とか全部私にはこれらの言葉が出て私を苦しめるだからさ早く楽になりたい。
先日母から行きたい大学があるんですが母はその大学に行くことに反対で、こんなこと言ってきたんです「自殺してもし生きてたら、大学には行かせないし家族の縁を切るって」って言ってきたんです。私にとってこのことは自分を苦しめることにつながってしまった結局以前よりも死にたい、消えたいって言う気持ちが強くなってく、生きてって言ってくれる友達にはもうしばけないけどもう辛いんだ
生きててごめんね　　

いろんな事があった人生。自死はいけない事だと思って、耐えて生きてきた。
でも、大好きな人が居なくなってしまったと知った時、いけない事だと思っていた自死が肯定された気がした。
間違ってるとは、分かっている。
なのに、どうして私は生きているのか、答えがない疑問を毎日考えている。
今が辛い訳じゃないのに、どうしてだろう。
あと10年、20年後も生きてるきがしない。
相談って言われても、こんな思いを相談しても答えは無いから、普通に過ごして生きている。

寂しくてたまらない
あなたがいなくなって３ヶ月が経とうとしている
家の中で会話することがなくなって３ヶ月　こんなにも
寂しくて辛い　
絵心ない芸人見るといつも描いてくれたね　うちの画伯の絵は
もう見ることできないの？
桜が咲いてきてるのかな　いつも咲く前から見に行ってたね
もう一緒に見に行くことできないの？
人生たった一度だけ　奇跡がおこせるなら
生き返らせたい
また一緒に暮らしたい　話がしたい　一緒にテレビが見たい
一緒に出掛けたい
今は　
泣きながら生きてるだけ　後悔だけがどんどん大きくなるだけの毎日

会いたい　話がしたい　

好きな人にはもう会えない。なんのために生きてるかわからなくなった。私は恋愛のない人生なんて意味を感じない。他に楽しみ見つけてとか言いますね、でも何もやる気になれない。何やっても虚しいだけ。
私はとても幸せだから死ぬ理由が揃ってない。
私が死んだら悲しんでくれる家族がいる。友達もいる。だから辛いだなんて思っちゃいけないんだ。
でも私はそれではこの先の人生辛いだけなんです。
彼がいない。私は誰とも愛し愛される関係になれないんだ。この先もきっと手に入らないから。
もう死んで無になりたい。眠るように死にたい。
もうこの世界に私が生きる理由はないんだから。
寂しさが埋まらない。家族では友達ではダメなんです。
恋愛でしか埋まらない寂しさは我慢する以外ない。
もう終わりたい。

母子家庭。とは言っても、私は39歳で。
私は介護士で長く働いているのですが、我が家には兄が居ます。
プライドは高いけど現実にはほぼ無職。現在。
パソコンが詳しいから、ネットで何か稼いでいるのだろうけど、家には一切お金を入れません。
母の優しさに甘えきって、以前は物に当たったりするような兄でした。それがトラウマで、物音や人の感情に敏感になりました。
母が懸命にライフラインを支えていますが、光熱費を使うのは兄がダントツだし、時々、兄のご飯を私が用意しなければ(コンビニで買うとか)いけないこの家。
何だか馬鹿馬鹿しくなります。
母を支えたいからそうするけど、なんで嫌いな兄の食事を私が買わなきゃいけないの?と思います。
母を支えたい反面、この家を離れたい自分がいつも居て、いっそのこと、消えたい。

ずっと一緒にいた友だちが、なんの前触れもなく突然いなくなってしまいました。あなたがいない、私の一生なんて想像できないのに、時間はどんどん過ぎてゆきます。。もっと会いに行けばよかった。もっと話をいっぱいすればよかった。本当に後悔しかありません。さびしいよ。

彼女未満の相手にアプローチし続けることが虚しくなった。迷惑だとも思うから。でも、諦めようと決めて数日、とてもしんどい。うつもちで、ひどかった時期に逆戻りしてしまった。何も楽しくなくて、食欲も弱くて、ただ苦しみに浸る状態。このまま勢い任せで死んでしまわないか不安だし、生きてるにしても希望がないから、見つけられるまで耐えられるのかも。うつが治らないから、人並みに頑張ることができない。だから自信もなければ、好きなことに没頭することもできない。これがほんとに悔しい。うつは四年目、上がいるとわかってても、私には十分息苦しい

仕事がクビになり、仕事が決まらず死にたい。
誰か相談してくれるひとがほしい。
家からローンがのこり苦しい

生きる事がつらいです。仕事先の意地悪な言動や幼稚な行動にほんとうにうんざりです。こちらは仕事を頂いている立場なのですが、あまりに不条理な態度で威嚇する姿に昨日は心底疲れてしまいました。ほんとうに苦しいよ、妻や幼い子供がいるので頑張らなきゃと思うのですが、これかはも同じ苦しみが続くと思うとほんとうにつらいです

昔は生きる気力に溢れていた。でも今はパニック障害が体を蝕み鬱状態ほどに生きる気力が無くなっていく。
生きるも死ぬも僕の自由。
でも結局、死ぬのが怖くて死ぬ勇気が持てなくて、ただただ意味もなく生きている。生きる意味などあるわけ無いのだが、それでも求めてしまう。
もう自分がどうしたいのか、どうすれば良いのか、何をしたいのか分からなくなってしまった。
もう考える気力も残っていない。でも誰も助けてくれない。
この状況を打破するために無理やり生き方を変えようとして。でも、やっぱり急に変えるのは難しくて。
頭の中は常に混乱していて。混沌が混沌を大きくして。ただただ同じ事を考えて。考えても考えが纏まる事もない。でもそれを助けてくれるような人は家にはいなくて。先生や友達に依存する悪循環。本当は人に依存したり愚痴ったりするのが苦手なのに愚痴るほど溜め込んで。塞ぎ込む。
今日もみんなが家にいるから重い体を起こして無理やり出てきて街を彷徨っている。別に出掛けたところで何も感じないし楽しくもない。ただただ時間を浪費するだけ。意味がないことなどは百も承知。でも家にいるのが辛くて。
家族はパニック障害に苦しんでいても知らん顔。助けてくれるわけでもないし、気を遣ってくれる事もない。気を使うのはいつも僕。親の顔色を見ていかに怒らせないかを考えている。親がイライラしてそうなら自分の感情を押し殺して気を損ねないようにして。親が言うことは人を陥れるような事ばかり。いつも心がない。もう死にたいと思っている人に「死んでしまえ」と平気な顔して言えるような人。児童相談所に相談たら「なんで相談したんだと逆上するような人。もう付き合っていける気がしない。もう死んでしまいたい。

みんな生きてる。なのに自分は生きてることが不思議、自分が自分でないようで、なんで生きてるのかわからないし、実際、生きてるんだろうか？生きてるような気がしてるけど、私はもう死にかけてて意識不明で今は夢の中にいるのかな。夢か現実かが全てにおいてわからない。今、こうしてメッセージを書いているのは誰の意識なの？もし、私が死んでないのだとしたら、今すぐ死にたい

もう生きてるのが辛いです。

1分1秒でも早く死にたい、今まで生きてきて生きて良かった事は何もなかった。

弟が障害児で小さい頃から辛い思いしてその後は親の介護で20年程やってきたので結婚も出来ずにただただ辛い人生でした、他人は無責任にそれだけ頑張ったから絶対いい事有るよなんて言われたが全くそんな事も無く生きてるだけ辛く早く死にたいです。

今の職場でも回りの人には陰口を言われているが直接接する時は何も無い様に接されとても腹がたつ最低の環境です。

もう会社も辞めて自殺したいです、生きてる意味はもう無いし限界です。
自分を楽にしてあげたいです。


産まれる前に戻って産まれこない様にしたいです。両親には悪いけど産まれてなかったらこんな最悪の人生を生きずに良かったのに。

死にたいぐらいつらいです
父を自殺でなくしてから、２０年ずっと自分も同じことを考えるようになりました
気持ちがおちついてるときは、大丈夫なんですが、人間関係がギクシャクするとたん鬱のスイッチがはいります
家族に迷惑かけたくないです
自分のいってることとしてることの矛盾にも嫌気がさします
家族がすきです
医師からは入院をすすめられました
でも、できません
自営なので、家族に迷惑かけます
死にたいぐらいつらいです

雨の日は憂うつ
死にたくなる
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
もう生きていたくないよ

就活もうまくいかなくて、院試も落ちてしまった。私どれだけダメな人間なんだろうか。
卒業してしまって、いま無職。
どうしたらいいんだろう。
不安で不安で訳もなく涙が止まらない。
疲れてしまった。もうなにやっても無駄なんじゃないか。と思ってしまう。
消えたい。居なくなりたい。もう疲れた。

心臓が重い、、
体が重い。

あーあ。
なんで生まれちゃったんだろう。
生まれなければ、こんな苦しいことも辛いことも経験しなかったのにな。
でも、人が生まれる確率って80兆分の1だとか聞いたことがある。
80兆の中で選んでくれたから今私がここにいるんだね。
凄いよね、、でももっと他の人の方が良かったと思うよ。

私は、、
なんでも相談とネッ友と嵐くらいしか生きる意味がない。

全部面倒くさい。
だれかに助けを求めたい、、でも迷惑かけるのが怖いからできない。
でも、、絶対解決したいことは何個かある。
家族ともまずそも喋ってないから却下。なんでも相談だと、、弱音吐くように思われたくない。
電話など、、沢山の人が悩んでてかけてるからダメかな。
ネッ友、、まだ出会って1週間も経ってない人もいる。それで迷惑はかけたくない。
もういないんだよね。自分で抱え込めばいいんだよね。

男性の恐怖心、人への信頼のなさ、これはもう一生変えられないと思う。
子供だから？女性だから？そんな理由で何かをしたり言ったりする。
相手にとっては楽ですっきりするかもしれないけどこっちは辛い。
このあいだの男性の顔が忘れられない。次あったら本当にぶっ飛ばしたい。それくらい嫌だったってこと。
でる時の痛さ。そして、恥ずかしい気持ちはないのか

早く、、1秒1日1週間でも早くコーヒー珈琲の人生が終わることを願って

このところ毎日死にたい死にたいと思う。死にたい=楽になりたい、この辛さから離れたい。幸せになりたいのになれない。生きていても辛いだけ。良いことなんかひとつもない。

鬱で悩み、仕事を育児を辞められないため毎日自分を犠牲にしているのに。なぜわかってもらてないのか。
子どもも犠牲者。こんな母がいたら楽しくないよね。虐待だよね。
でもね、言わせて下さい。
死にたいと泣く私に、
ひるごはんまだ？
って訊かないで。作れない。考えられない。
あなたももう高校生だもの、なんとかできないかな。
それとも私への甘えなら、ごめん受け止められない。いま、私は死ぬかどうかを悩んでいるところだから。あなたにとって悪い母でした、ほんとにごめんね。
だけど疲れたよ。なにいってもうるさい、はあ？なにいってんの？つまんない、やりたくない、なんで俺が？を繰り返されて疲れちゃった。
ごめんね。あなたが子どもらしく甘えられる環境を用意してあげられなくて。
でもね、ママはもうだめです。ごめんね。片付け終わったら死んですっきりしたい。この世のほうが地獄だから。

脳出血で倒れて長期入院で、無職で半身麻痺が残り、いまさら、この歳では仕事もなく
人生積みました。
生まれてからずっと苦しかったです。死にたい、せめて最後くらいは楽に死にたい

こんな自分だから彼に愛してもらえなかったんだ。
それは間違いなく正解だ。
こんな想いするんなら彼に出会うんじゃなかった。
私の人生でいちばん、最高に幸せだったのは、彼と両思いになれたあの瞬間だった。
私はもう手に入らない。この先も欲しい幸せは手に入らないから。生きる意味がなくなった。彼には2度と会えない。もう好きになってもらえない。
毎日悲しくて、悔しくて、虚しくて、やりきれない想い抱えてこの先も生きてくことなんてできない。
もう生きる楽しさなんて何もなくなってしまったから。あとは何も無い自分を感じて抱えて苦しい人生おくるだけ。
もう生きるのを放棄したい。棄権したい。
彼には私とのことは忘れてくれてることだけ願って。

何もする気が起きず寝てばかり、ダメ人間消えてしまいたい

産まれてきてよかったことはたくさんあるけど、産まれてこなければ、こんな気持ち抱えずに済んだのに。
産まれてこなければ、最初からなにもなくて済んだのに。こんなこと思ってても仕方がないから。
けどお母さんごめんね。私はもう死んで罪悪感とか苛つきとか悲しみ苦しみから解放されたいです。
何もない世界へ行きたい。
悲しみが消えない。幸せになれとか苦行すぎて。
頑張らないと自分を抑えて我慢しないと幸せは手に入らない。そんな幸せはいらない。
なにもなくていいからもう死にたい。

自分が嫌な気持ちになることばかり考えるのが好きだと思う。自分が思ったことは何でも間違っていて、私が考えたり人に対して思ったりすることは、窮屈な思いを人にさせるだけ。そう考えないといけない。と思ってはいけない。私は幸せになることがみんなにとっての幸せだと考えるのが正確。幸せなんか調子に乗っちゃいけないとすぐダメだと叩かれる。こんな自分じゃだめなんだから。なんで死んじゃいけないのか。
私は産まれてきたくなかったよ。産んでくれなんて頼んでない。もうこんな気持ちでいたくないよ。
私は産まれてきたくなかったです。

半年間、鬱で会社を休んでます。
復帰するのが怖い。
でも社会人として終わってしまう。
決断するのが怖い。
死にたい時もあるけど残された人の気持ちを考えて涙が出る。
何も考えたくない。
存在自体を消してくれるボタンがあればいいのに。

私は、、世界一いや、宇宙一最低&最悪な人。
今までやってきた中でいいことなんてやってない。
人を傷つけている本当に最低な人。

本当に死ねないことに対してのイライラで涙が出そうになる。

昨日起きた、震度5強の地震。
なんで東北ばかりなの＿？
NHKの緊迫した状況、よく伝わった。災害の時はNHKしかみないから。
頼りにしてる。そこで知った。
津波が来るかもしれないので近づかないようにと、、

嵐を好きになるずーっとずーっと昔からいや、まず生まれなきゃ良かったんだ。
苦楽があっての今。
いい子ぶってる私、、最低なんだ

早く死にたい。